Видение как ресурс. Стратегическая сессия с самим собой

Глава 48. МО-МЕНТАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
Несколько простых заданий для закрепления понятия «принятие»

1. Отследите, чем вы занимаете свой мозг и руки, чтобы не оставаться в «здесь и сейчас», не оказываться лицом к лицу с моментом и обстоятельствами. Один из основных способов избегания в современном мире – это смартфон: всевозможные приложения, игры, новостные каналы и соцсети. Уже порой мы и сами ловим себя на бесперспективности и какой-то бессмысленности таких действий. Но привычка, спасающая нас от одиночества, когда всплывают все наши неуверенности и страхи, так сильна. Кто-то все время ищет контактов с людьми, чтобы «забыться», кто-то уходит с головой в работу. Мы предпочитаем, что называется, оставаться на связи с миром, чтобы не оставаться на связи с собой.

2. Я прошу вас, проснувшись утром, найти несколько минут, чтобы побыть наедине с собой и своими мыслями. Хотя бы минуту для начала. Не использовать никакие инструменты избегания и отстранения. Для начала просто понаблюдайте за теми сигналами «ломки» (этаким дофаминовым дефицитом), которые будет предлагать вам психика. У многих из нас она действительно разучилась к таким прямолинейным «интервенциям». Поэтому в ход пойдет любое оружие. Вы вспомните, что именно сейчас необходимо начать какое-нибудь дело, что-то в окружающем мире увлечет вас, да так, что придется прибегнуть ко всем тем инструментариям, которые вы решите как раз отложить ненадолго. Просто наблюдайте. Постепенно, вы сможете провести так более минуты, а мысли перестанут путаться или закольцовываться – откроется большой мыслительный и чувственный резервуар, в котором вы постепенно научитесь черпать вдохновение.

3. Попробуйте унять навязчивые желания «включить» помогающие вам гаджеты и другие каналы, находясь в пути – за рулем, в метро, ожидая в очереди. Речь о ситуациях, когда вы один на один с собой. Усилием воли заставьте себя остаться в этой пустоте. Не занимайте себя ничем. В какой-то момент вы начнете получать удовольствие от процесса. Но, как и с пробежками по утрам, для многих еще долго это может оставаться странным состоянием: когда уже бежишь, недалеко от финиша, бег представляется чем-то потрясающим. Но когда вы встаете утром с кровати, одеваетесь на пробежку, выходите на улицу – эти минуты вам не кажутся столь уж радужными. Требуется осознанное усилие, подталкивание себя. Начните практиковать это хотя бы пару раз в неделю.

4. Начните практиковать «паузы» не только в моменты расслабленности, наиболее способствующие замиранию, возвращению к себе и наблюдению за протекающими внутри вас процессами, а в моменты, когда вы буквально «зашиваетесь». Когда уровень стресса для вас на пределе. Когда возможности «схлопываются» в точку и шансы решить задачу кажутся ничтожными. Попрактикуйтесь в обстановке не в мирное время – в моменты напряжения и раздражения. Точно так же – найдите место, где вам никто не помешает, и на несколько минут прервите привычную (и даже любимую) агонию. Даже если она кажется вам и уместной, и продуктивной. Она никуда не денется – вы всегда наверстаете то, что не успели допереживать и дорешать. Но что, если в течение недолгой паузы вы вдруг приобретете что-то очень важное? Чуть больше уверенности, физических и эмоциональных сил, возможности просто перевести дух, вдруг пережить инсайт, посмотреть в другом ракурсе на ситуацию, неожиданно найти ответ или вспомнить о том, что ушло из внимания…

5. Не то чтобы я желал вам этого, но все-таки, если вы столкнетесь с поражением, с неудачей – плохо выступите сами или вас подставят, – я очень прошу вас не упускать свой шанс, а на несколько минут затормозиться в этом состоянии, замереть, заиндеветь. И быть, насколько это возможно, внимательным и чутким ко всем происходящим внутри вас процессам. Постарайтесь изучить свое внутреннее состояние в данный момент: что вы чувствуете к другим, что – к себе? Попробуйте разложить на ингредиенты весь этот эмоциональный коктейль. Это само по себе еще не принятие, и даже не пауза, – это шаг к этому новому умению.

Глава 49. ПРИНЯТИЕ ВЫБОРА ДРУГОГО
Оценочность и контроль

Мудрость без сострадания – это несвобода, и сострадание без мудрости – это тоже несвобода.

Буддийский афоризм

Наверное, конечная способность, которую мы нарабатываем, применяя все эти практики, – это унять голос оценки и постоянного контроля. Ну конечно, вы будете правы, если усомнитесь в том, что можно окончательно убрать из сознания критичность и оценочность восприятия. Это очень продвинутый уровень, для достижения которого людям приходится заниматься только этим. Назовем это профессиональной лигой. Да и принятие – это все-таки не равнодушие или отстраненность. Принимать других людей – значит позволять им быть любыми, даже если они это выбирают неосознанно, даже если их «несет».

Безоценочность связана прежде всего с готовностью допускать любое развитие сюжета. Для многих людей это страшный сон. Особенно для людей с высоким желанием контролировать. Разворачивание событий не по тому сценарию, как они замыслили, убивает их. Как им кажется. До первого масштабного разочарования в этом. Тем не менее, пока они не уперлись однажды в хаос, их основная задача – контролировать. То есть поддерживать иллюзию контроля. С этим они связывают свое благополучие, силу. Поэтому им так требуется власть – сама мысль о том, что подчиненные или члены семьи будут делать что-то по-своему, не дает им расслабиться.

Между тем контроль как постоянная составляющая, как физическое состояние, требует напряжения, собранности, фокусировки внимания, непрекращающегося анализа. Если придется, они очень аргументированно докажут необходимость этого. Но именно эти напряжение, собранность и фокусировка делают таких людей неповоротливыми, негибкими. А главное, требуют огромных сил и быстрой потери ресурсов. Человек, зорко наблюдающий за точкой, не видит всей картины. Человек, пытающийся контролировать периметр, не воспринимает всего контекста. И пропускает самые элементарные сигналы, простые голы.

Это парадокс, к которому все когда-нибудь приходят, но который не готовы учитывать, пока силы еще имеются. Потому что альтернатива – хаос – невыносима.

Принятие другого человека – это допущение того, что он сам автор своей жизни: мы можем договариваться с ним, подстраиваться друг к другу, учиться сосуществовать, но без каких-либо гарантий, что он не устанет, не предаст, не ошибется или не примет решение, которое неудобно нам самим. Правда, и в первом случае – в желании контролировать нет – никаких гарантий не наткнуться на подобные реакции. Но иллюзия, что тот, другой, управляем, – для многих из нас наркотик.

Любой человек делает лучшее, что ему доступно в его логике. В его наборе страхов, переживаний и опыта. И любой человек делает лучший выбор, какой он может сделать из своей картины мира. Вот почему так бесполезны и даже наивны любые бурные реакции начальства на неправильное исполнение поручений, раздражение родителей на поведение ребенка. Даже обида из-за предательства. Я не оговорился: человек предает нас, потому что в его картине мира нет более верного решения. Он знает, что совершает предательство. Как человек, делающий больно другому человеку, даже объясняя это благими намерениями, понимает, что осуществляет насилие. Если утрированно, ему в этот момент самому невероятно плохо: страшно, стыдно, больно, одиноко… Вне зависимости от того, какой идее он в этот момент служит. Уж простите меня за конфуцианство и гуманистическую трактовку мира. Вы спросите, а как же социопаты? Но вряд ли настоящий социопат дотерпел меня до этого места в повествовании. В моей картине мира это все-таки расстройство психики, а не типологическая особенность характера.

Я много и легко рассуждал о принятии другого, о партнерской позиции, о предоставлении другому выбора… пока однажды жена не сказала мне: «Знаешь, наша дочь курит». Нужно понимать диспозицию. Мой отец был заядлый курильщик, и до смерти (случившейся после инсульта) кашлял так громко, что это было неприлично. Моя мама – его сообщник, заработавшая эмфизему легких, черного цвета ногу с отвратительными сосудами, тоже кашляющая, но до сих пор верная своему Везувию. Моя жена – психолог, и уж кто-кто, а она-то точно знает, кто кого «имеет» в этом партнерстве с сигаретой… Я в детстве попробовал, потом нашел интерпретацию, которая меня больше устраивала – в конце концов, как говорит Илон Маск, «барбекю легких – то еще развлечение»… В общем, в нашей семье к курению отношение определенное. И вот в один прекрасный день мы узнаем, что наша дочь курит. Я не знаю, как она сейчас расскажет ту историю, но у меня был очень серьезный соблазн послать всю партнерскую позицию, все эти «подстройки на равных» и очень жестко разобраться с ней. Но, слава Богу, я успел «передышать», прежде чем позвал ее поговорить на кухню. И вариантов у меня было немного, как вы можете себе представить. Или я предаю свою собственную философию о принятии человека любым, либо… что? Что бы вы сделали на моем месте, оставаясь на позициях, что другой человек, пускай даже подросток, делающий что-то, на твой взгляд, неверное, при этом имеет право выбирать? Эх, хотел оставить вас с этим вопросом… Но уже не знаю, когда вернусь к нему. Я выразил наше с супругой горькое сожаление и попросил о двух вещах: не курить дома (потому что мы в этом доме не курим) и не курить на деньги, которые даем ей на мелкие расходы (имеется в виду, что любой бартер возможен, но прямая покупка пачки сигарет – нет). Потому что мы не хотим быть прямыми спонсорами.

А то, что она сдержит данное слово, мы не сомневались. Потому что дочь всю жизнь к тому моменту находилась в атмосфере принятия и доверия. Если вы понимаете, о чем я. И да, она бросила где-то через полгода.

Я попрошу посмотреть на свою собственную жизнь: на каких принципах в этом вопросе стоите вы сами?

Глава 50. О ПРОЩЕНИИ СЕБЯ И ДРУГИХ
Как покинуть пост часового в тюрьме обиды

Способность прощать – это не только внутреннее признание нашей способности предавать, а единственный способ освободиться от оков прошлого.

Джеймс Холлис

Мы говорили об обиде как практически неминуемой производной ожиданий. Обида – один из самых мощных аттракторов, сосущий энергию человека и буквально блокирующий кругозор, широкий взгляд. Собственно, Видение. Во-первых, это точно про прошлое, про энергию «От», а не «К». Сознание схлопывается до узкого просвета, до точки, и человек уже не видит ни решения, ни вообще вариативности возможностей. Мозг зацикливается на предмете обиды и обречен на постоянное перемалывание переживаний. Конечно, обида на себя или на окружающий мир может иметь свои особенности. Но, по сути, и то и другое – жалость к себе любимому.

Теперь, когда мы хотя бы допускаем, что можем быть несовершенны, что не всегда мы были и будем на высоте, что мир также не обязан всегда поворачиваться к нам лицом, теперь мы можем одолеть и привычку обижаться. Да-да, я предлагаю посмотреть на обиду как на благоприобретенный поведенческий прием. Когда-то с помощью него мы получили доступ к определенным ресурсам. Например, к молоку матери. Мы научились добиваться внимания, снисхождения, заботы. Благодаря обиде мы можем отгородиться от тем, которые нам неприятно или неловко обсуждать. Благодаря ей можем позволить себе чрезмерную эмоциональность или объяснить свои какие-то безрассудные поступки. Можем оставаться правыми, не давая другим предъявить аргументы, чтобы не усомниться в этой своей правоте. Можем заставить других поделиться с нами, простить за несдержанность, устраниться. Это только поверхностные, практически, очевидные выгоды обиды. Обида – великолепное оружие. Даже направленная на себя обида – потрясающее оправдание своего бездействия, страхов, зависимостей и вполне себе монетизируемый источник жалости со стороны других…

Я знаю, о чем говорю. Потому что обида стала с детства моей темой: маленький мальчик с бронхиальной астмой, который интуитивно понимает, как управлять вниманием людей. При том что переживать приступы – довольно неприятное состояние, я также имел массу преференций, что уж тут скромничать. Сама астма, болезнь, затрагивающая органы дыхания, по мнению специалистов-психологов, является психосоматическим признаком тревоги, страха отвержения, недостатка любви и понимания. И даже при том, что симптомы ее более чем физические (одышка, нехватка воздуха, аллергия и проч.), глубинные причины заболевания, как уже давно доказано, – в недостатке внимания, психологического контакта с матерью, в беспокойстве, которое испытывает ребенок и которое часто остается у него на всю жизнь.

Возможно, вы уже взяли на заметку один прием, который я придумал в пубертатном возрасте, начав задумываться над своей личностью и состоянием. «В пути никто кормить не обещал» – кто повнимательнее, вспомнит, откуда это – техника снижения ожиданий. Но основной процесс, через который я интуитивно начал проходить (и, кстати, похоже, в этом можно практиковаться всю жизнь), заключался в другом. Это процесс ПРОЩЕНИЯ!

Принятие – это точно про прощение. Прощение себя, прощение тех, кто, по вашему мнению, совершил по отношению к вам что-то несправедливое, подлое, хамское. Или просто не заметил вас, не оценил, проигнорировал. Здесь многое подойдет в качестве материала. Любой вспомнит массу более или менее болезненных примеров. И если обида вследствие завышенных ожиданий решается снижением этих самых ожиданий, то боль нанесенных травм и предательств – физических или психологических – острее и не всегда устраняется тем же методом. И в основном мы уповаем на то, что эта боль рассосется сама: «Время лечит». Или ждем, когда обидчик покается или сам будет страдать – своеобразный реванш. И скорее всего, ни то ни другое: а) не случается, б) вряд ли уймет нашу боль. Еще раз: потому что обида в конечном счете направлена на себя. Практически нет такого действия, которое могло бы это чувство унять и растворить.

И лучшее, что мы можем сделать, – это простить. Я бы сказал так: прощение – это способность покинуть тюрьму, в которой мы сами – часовые и надсмотрщики, охраняющие эту свою обиду. Мы сидим и час за часом, день за днем, год за годом караулим свою обиду. И в какой-то момент уже и непонятно, кто больше отбывает наказание: узник или охранник.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

Я предлагаю, как минимум, задуматься, кого мы все держим и не выпускаем из собственного заточения, сами оставаясь привязанными к охране темницы, неспособными идти дальше. И, в общем-то, здесь нет какой-то специальной техники: я лично начинаю думать, шептать или говорить вслух, кого и за что я прощаю, и начинаю привыкать к этой мысли. Потому что в конечном итоге любое прощение – это позволение себе или кому-то быть несовершенным. Признание, что и обиженный, и обидчик могут оказаться слабыми. Просто людьми. И прощение может не сопровождаться братанием, не обязательно предполагает, скажем, возобновление разорванных отношений, ведь другая сторона может и не видеть ситуацию так же. Как принятие не есть согласие, так и прощение не обязательно означает мир. Но что точно в наших силах – мы можем и боль, и обидчика отпустить… Выпустить из этой тюрьмы внутри нас.

Глава 51. РАЗБИРАЕМСЯ С ДОВЕРИЕМ
Презумпция человечности

Требуется немало мужества, чтобы задать фундаментальный вопрос: Из того, что я хочу от Другого, что я должен сделать для себя сам?

Джеймс Холлис

Сойдем ненадолго с маршрута и поговорим о доверии как о неотъемлемой составляющей категорий «принятие» и «прощение». Моя довольно длительная (все ж таки почти тридцать лет) работа с людьми помогла сформулировать для себя по меньшей мере два полюса в понимании Доверия.

Один полюс, наиболее распространенный, заключается в представлении понятия Доверия через уверенность в другом человеке. И это главный «затык» этого подхода. Чем больше мы проверяем другого человека, чтобы ему довериться, тем больше подозрений он вызывает, – система мышления запускает ту самую усиливающую обратную связь.

Более того, если разобраться, подход «докажи мне, что я могу доверять тебе» – не что иное, как манипуляция. А манипуляция, как это чаще всего бывает, – способ контролировать ситуацию и другого, иметь над ним власть. Это про собственное Эго, про ненасытную жажду быть уверенным самому. В конечном итоге это про самоутверждение, про правоту. Если мы «даем шанс» – это уже про собственную правоту, что другой – какой-то недо…! И в этом, конечно, очень мало собственно Доверия.

Играть в такое понимание Доверия для другой стороны не просто бессмысленно, но и чревато. Пока человек не получит безраздельное влияние и власть над другим, он не насытится. Жажду эту не может удовлетворить другой, если только он не отдается этому полностью, лишаясь своих желаний и не ориентируясь на свои чувства.

Потому что шансов «угодить», похоже, не остается. Если вы включаетесь в эту гонку и соглашаетесь доказать свою преданность, тем самым вы подтверждаете сомнения. А если вы не готовы играть в эти игры, то получается: ну, я так и думал – разве можно было тебе доверять?!

Вместо выработки Доверия со своей стороны, то есть работы со своими страхами, принятием, терпением, человек ищет покорности со стороны другого в надежде, что это уймет огонь в его собственной душе и вернет веру «в человечество».

Согласитесь, множество людей играют именно в эти игры с Доверием – по обе стороны баррикад. И, по-моему, это путь в никуда!

Второй полюс понимания Доверия – это более сложная категория, некое специфическое экзистенциальное состояние. То, что психологи называют «базовым доверием к миру».

Заметьте, как звучит слово: «До—верие». То есть это то, что происходит прежде, чем я уверен в вас. Это предпозиция. Это исходная точка для движения вперед. И вот тут начинается самое интересное.

Дело в том, что Доверие подразумевает не уверенность в том, что человек не «накосячит» (не ошибется, не предаст, не обманет), а готовность к тому, что каждый – человек, и он может быть обуреваем своими страстями, «демонами», тенями. Ключевое слово «может». В смысле имеет право. Доверие – это готовность быть с человеком открытым, даже зная, что он несовершенен. Без лат, панциря и закрытого забра́ла.

У большинства из нас настолько травмирующий опыт прошлых обманов, невыполнения обещаний и клятв, что мы даже не рассматриваем такую интерпретацию термина. Такая трактовка Доверия заведомо отвергается из-за прагматичного сомнения: люди могут не оправдать выданный лимит Доверия, а мы уже на него понадеялись… Но тут мы путаем Доверие с беспечностью, наивностью, легкомыслием или собственной ленью. Доверие не обязательно подразумевает полное отключение внимания, но, если уж мы решились на это, предполагает принятие любых последствий этого.

Но зато этот вариант Доверия, эта чудна́я специфическая готовность давать человеку возможность без каких-либо оснований, запускает в другом человеке потрясающий и необыкновенно красивый механизм развития и изменения.

Кто-то недавно написал, что наши дети настолько нуждаются в нашей любви, насколько они ее НЕ заслуживают. Мне кажется, это определение можно отнести к каждому из нас. И именно в этот момент случается таинство регенерации – психической, эмоциональной, духовной и интеллектуальной – человек по-настоящему готов меняться, когда понимает, что его любят – любым! А не наоборот – уступать и соответствовать, чтобы заслужить любовь. В этом и заключается таинство Доверия, на мой взгляд. В этом и его истинная сложность. Ведь если исходить из данного понимания термина, задача создания Доверия – целиком наша задача, а не тех, по отношению к кому у нас его не хватает.

И это выводит нас на совершенно новый уровень осмысления себя и своих качеств. Вот он – новый ИПР (индивидуальный план развития) современного менеджера, Дао супруга. Потому что, оказывается, это нам необходимо выработать огромное количество терпения, способность беззаветно работать или общаться с человеком, даже понимая, что он прямо сейчас «косячит», может быть, даже осознанно подвирает, изыскивает пути «соскочить» и пытается испортить. Потому что, оказывается, это нам необходимо научиться смотреть на ситуацию как на источник, как исследователь, радоваться любому исходу эксперимента. Потому что любой результат, как говорил Эдисон, на одну попытку приближает его к разгадке. Потому что, оказывается, это нам необходимо научиться принимать – принимать другого разным – любым. Это нам необходимо провести огромную работу с собой и своим пониманием успеха и победы и научиться принимать любое будущее с другим человеком. И, наконец, в этой работе не обойдется без огромного запаса Любви.

И вот тогда есть шанс запустить спираль в обратную сторону: развернуть ее движение от «скукоживания» системы из-за страха и разочарования к восходящему потоку Доверия.

И еще раз: Доверие не зависит в этой трактовке от другого – от его действий, бездействия, его чувств и эмоций. Здесь Доверие – то, что вы сами культивируете, а не требуете от других как доказательство.

Где-то в интернете наткнулся на заметку про интересный обычай в одном африканском племени. «Когда кто-то из племени совершает плохой поступок, люди приводят его в центр поселения, окружают толпой и в течение двух дней просто вспоминают всё то хорошее, что он делал, благодарят его за это. Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим. Каждый хочет любви, счастья, мира, безопасности. Но иногда в погоне за этими ценностями человек совершает ошибку. Племя видит в этих ошибках сигнал, крик о помощи. Они объединяют свои усилия, чтобы поднять упавшего, восстановить его в своей истинной природе, чтобы напомнить ему, кто он есть на самом деле». Может, вот это и есть Доверие?