Очередной лохотрон
20.05. четверг.
Из-за этого долбаного застоя, – Корона-кризиса, – все и всё теперь заказывают онлайн, и отправляют онлайн… а возвращают, суки, в реале! В Германии закон на стороне потребителя. Заказал, поносил – вернул, обычная практика.
По крайней мере, с одеждой…
Так я и думала, пока косметика не пришла. Распакованная! Без пластика. Нет, ею не пользовались, но ее открывали! Мой Девий стелиум содрогнулся от омерзения. А косметика, на минуточку, из самой Кореи пришла. И стоит, как бы, не два евро…
Кстати, о паре евро. Мне с наушниками прям не везет. Последние носила-носила, а они вдруг как херанут меня током по мочке уха!.. И то, что я сама нехило «стреляю» током, меня совсем не утешило.
Наушники в самом деле порвались.
Заказала новые. Мой молодой, динамичный и современный квартиродатель предлагал другие, но от цены у меня едва не схлопнулось сердце. Мне иногда кажется, он специально такой заботливый, потому что хочет меня убить. И я простые взяла. За 6.75… Вот вроде бы: чего я ждала, покупая наушники за такие деньги?
А я отвечу: чтобы они не разваливались!
Имеет человек право на маленькую надежду?
Они разваливаются! Я плакала и смеялась. Мне лень заморачиваться возвратом товара за шесть евро, да и наушники мне нужны. Срочно! Я обмотала их ниткой и закрепила нитку секундным клеем… Хотя, могла бы еще использовать воск…
Все говорят про Орднунг, но Орднунга в этой стране больше нет!
Купила воск. В капсулах. Пчелиный! По нормальной честной цене… Прислали парафиновое пшено! И вот как раз «пшено» нельзя отправить обратно. Оно к пищевым товарам принадлежит. И что с ним делать? Ни в косметику, ни на свечи!..
Разве, что «восковую» куклу отлить. Хаканом назвать – в честь владельца фирмы и втыкать по игле за каждое потерянное евро… Нельзя, в конце концов, держать гнев в себе. От этого у людей прыщи и портится поджелудочная. Как советовал Дейл Карнеги: прислали некачественный воск, сделай из него качественную куклу!
Сижу, пипец, ржу.
Какой же отважный, безумный тип Хакан. Он в самом деле не понимает, кто покупает натуральный пчелиный воск? Ну, по большей части? Или, его жизнь не сталкивала с Наташами, которые увлекаются такими делами?..
Скорее всего, не сталкивала: на хера Наташе с воском – Хакан? Если уж привораживать, то как минимум, Сулеймана. Но я, конечно, желаю Хакану встретить не Наташу, а Фатиму…
Фатиму, Зулейку, Зейнаб, Гульнару и еще двадцать четырех девственниц, чьих имен я не записала. Я где-то читала, что правоверный должен либо сразу убить иноверца и отобрать имущество, либо – если не может, то обхитрить его. В общем, райские кущи и девственницы ждут его. Осталось только оформить доставку!
Как раз Скорпионское полнолуние… Солнечные затмения.
И последнее, о доставке… Зашла на сайт, чтобы удалить кое-что, что слишком долго не доставляют, а там мне объявление:
«… (остатки заказа) пытались доставить, но не смогли. Адрес не существует».
У меня чуть экзистенциальная паника не случилась: хде я? Кто этот дом?!
Сайт был лаконичен:
«Ваша посылка не могла быть доставлена, поскольку курьер не нашел ваш адрес. Свяжитесь с… (длинный перечень номеров и служб доставки)…»
И перечень служб, территориально разбросанных от Балтийских морей до Италии. Нормально?
В зоопарке так обезьян занимают, – прячут от них еду, раскидывают по клетке, чтобы они искали и хоть немножечко двигались. Чтобы мозг не жирел на карантине.
Амазон случайно спалился: Всемирный Заговор существует.
Пакет, короче, не привезли. Номер посылки есть, но нет желания искать его в одном из пятнадцати ведомств. Звонок платный, да. Деньги за товар уже сняли. А сам товар… Не, ну если вы случайно зашли до того, как его отправили Продавцу, то пошукайте по всем почтовым доставкам. Время-то у вас есть.
И я так подумала: на фоне открытой косметики, парафина заместо воска и наушников «Поклей сам», – пошли вы на хер с вашим товаром.
Деньги вернула и все. Забила. Пойду теперь куколку отливать.
Куколка
Ржу, блин, уже второй час.
За плавкой воска меня, понятно, застукал Джош.
После того смешного случая с Политиком, погоревшим на масках, он очень в меня уверовал. Примерно, как в свои отруби за пятнадцать евро. Порылся еще раз в моих вещах и загуглил моего мужа. Коннор, понятно, не сидит в Инстаграм. Если он и не мертв, то очень здорово притворяется. Зато, нашел кхин-цуэ.
Я слышала лишь про оргии, – я человек простой. Но Джош пошел дальше. Так вскрылся новый пласт – что-то между русской народной «порчей» и африканским вуду. Джош это все прочел, – он хоть и американец, но совсем не тупой вопреки Задорнову. Он сразу понял, что я врала про фиктивный брак. И стал подозревать меня в непотребстве.
Я думаю, он до сих пор не попросил меня вон, потому что верит в мою силу вуду… Она у меня есть, все правда. Но в «Симс». А это, блин, реальная жизнь. И если кхин-цуэ действует, то нафига мой муж умер?! Я это Джошу объясняла на руках битый час.
Что сделал Джош?
Еще больше поверил, будто я – ведьма и перестал питаться домашней едой.
Застав меня с воском и квитанцией, на которой стояло имя Хакана, он чуть… прошу пардону, не обосрался! Так я поняла, что Задорнов все же был прав: «Какие они тупыыыыеее!»
– Э, – сказал Джошуа, пытаясь бледнеть достойно. – Давай все обсудим и снова обговорим.
– Я занята! – отрезала я. —Пожалуйста, не мешай. Мне прислали фальшивый воск.
Будь Джош продвинутей, он бы понял, но он прочел только часть учения, которую даже Коннор, наверняка не читал. Коннор больше тащился по травяным отварам, возвращающим потенцию и красивый цвет кожи. Отвары работают, зуб даю.
Джошуа подслушал о воске.
– Ты говорила, он нужен для масок.
– Естественно! Натуральный воск! А этот – фальшивый!
Для меня, я клянусь, мой ответ звучал абсолютно здраво и очень даже осмысленно.
– Но я-то при чем? Я заказал то, что ты просила…
У него просто «Амазон Прайм» и бесплатная доставка. Я скидываю ему три евро в месяц на стол, а Джош заказывает все на свое имя.
– Так я же не на тебя, – ответила я, отставляя чашку.
Если порча и действует, то я должна быть чертовски, ужасно зла. А Джош отвлек меня от Хакана.
– А на кого?
– На владельца фирмы.
– Без фотографии?
Как же я люблю новичков.
– Слушай, Джоши-бэйби, – сказала я. – Я это делаю, чтобы не сгореть в беспомощной ярости. А вот ты какого хрена всего боишься? Что ты за пугливый олень?
Джошуа как-то странно сверкнул глазами.
– Я все-е-е прочитал, – сказал он. – Про то, чем ты и твой мужик занимались. Вот почему ты так круто выглядишь.
Я посмеялась.
– Кхин-цуэ, – говорю, – не признает равноправия. Женщины там дают энергию, мужчины берут. Я не ледибой, могу показать влагалище. Только учти, ты должен будешь…
– …пятьсот евро.
Он рассмеялся.
– Да, ты права. Но знаешь… Вся эта штука очень уж занимательная. Жаль, мы не в Штатах. Я бы с радостью подключился. Изобразить ЕГО.
***
На этом месте мы снова стали шутить про порчу и про доставку, и про мои наушники за шесть евро… Но когда я легла в кровать, мне все не спалось. Реально: если бы мы были в Штатах, могла бы я снова созвать людей под свои знамена? Я – Дэйвини, Хранительница души. Скажи я, что Джош – очередное переиздание Коннора… Поверили бы мне?
О, черт! По ходу, вера заразна: веря Джошуа передалась и мне.
Официальное неофициально
22.05. суббота.
Наконец-то, ура, работа!
Люблю я эту страну. Все равны, но некоторые равнее! Маленькое послабление – можно в гости ходить. Ну, а какая же свингер-вечеринка без гостей? БДСМ. Супер! Идем впятером. Румынка, русская, кореянка, немка, француженка. Все от «Дома боли Мариссы», типа, одна семья.
Как говорится, от нашего дома – к вашему.
Тут очень особенные правила, без пива не разольешь. Но если люди живут в одном доме, то запросто могут семейным составом посетить другой дом.
Ну и большая же тут, скажу вам, живет семья.
Подвал разбит на комнаты и наскоро оборудован. Все игрушки предоставляет хозяин. И то, что он – друг Мариссы, просто совпадение. Что, у хозяйки «притона» не может быть семьи?
И то, что состав семьи меняются каждый час, это ведь не моя проблема. Сказано: две семьи зараз, значит так и будет. Орднунг мусс зайн. То бишь, да будет порядок.
В общей комнате детально оценивают фоточки Джоша. Им же надо знать, кому я за съем плачу.
– Ипуда. (красивый) Тон иссаё? (деньги есть)
– Wie viel verdient er, eigentlich? (а сколько он получает, собственно).
– Could someone tell me, if he is not a gay?
Натали я не понимаю, хоть и учила французский в школе. Вот она и интересуется по-английски: не гей ли Джош.
– Девочки, – говорю я по-английски, мы тут из принципа при Кароле по-немецки не говорим, чтоб она не чувствовала себя избранной. – Вы понимаете, что он ничего вам не предлагает?! У него секс андэ… – Су Ли улыбается и всем переводит на инглиш:
– Секс под запретом.
Их открытые рты буквально кричат свирепым молчанием.
– Чего-о-о?
Когда работаешь в секс-индустрии, сложно себе представить, будто существуют мужчины, которые тебя не хотят.
Я – самая старшая здесь. Я убедилась в этом на горьком опыте. Но пока они пьют из маленьких фляжечек алкоголь, я наливаю кофе. Черное-черное, как потемки чужой души.
Беру дневник и сажусь подальше.
Вот она, причина. Та самая, о которой спрашивал меня Джош: почему стриптизерши, проститутки и прочие работницы «заведений», любят заводить себе любовников, которые ни в грош их не ставят, лупят, отбирают деньги и пьют?
Да потому, что девки так увлекаются, желая самим себе доказать, что не любить их – попросту нереально, что забывают за чем гнались. И вскоре готовы отдать не то, что деньги, но даже почку. Лишь бы только не признаваться самой себе, что ты для него – ничтожество. Тряпка.
Да, я все это уже прошла.
Через боль, нежелание признавать собственную ненужность и через внезапно возникающее у парня желание все вернуть. Больше я на это не поведусь. И когда все спрашивают себя, что мог бы дать им Джошуа, я задаюсь вопросом: он что-нибудь тебе предлагал?
Ответ – нет.
Но разговор все громче и вопрос все яснее: хочу ли я его. И если хочу, то почему я не действую.
– Да, – говорю я из своего угла. – Я его хочу. Он красавчик. И не только на фотографиях. Его рост, зубы, волосы… Его кожа… Знаете, она как будто светится изнутри. Но он этого не хочет. Он торгует своей красотой, как торгую я. И, если мы будем вместе, кто… кто, мать вашу, девочки, станет зарабатывать для нас деньги?
Молчание стало по-настоящему оглушительным. И я почти что слышала мысли, летящие на четырех языках.
– Он просто тебя не хочет!
– Ты для него стара.
– Ты сама для него – клиентка, вот я…
Я не обижена: это я и сама все знаю. Вот только что делать с Джошуа, который ведет себя, как отвергнутая стрипка?
Он всеми силами пытается доказать себе, что он Мачо. Пытается меня соблазнить.
Вчера, например. Прихожу со встречи. Один из моих любовников снова в городе. Никакого БДСМ, только мозгоебство. Он —мне. Да, парень платит мне три тысячи евро за пять часов, иначе я бы не согласилась… Но господи, это ужасно долгие пять часов.
Такое чувство, он жизнь из меня высасывает, без всякого кхин-цуэ. Я возвращаюсь домой усохшей и выгляжу на все свои сорок лет.
Вчера меня на кухне ждал Джошуа.
– Трудный день в офисе, дорогая?
Полуголый и ослепительный. Стоит за столом с миксером, готовит себе протеиновый коктейль. Стоя в дверях, я тупо таращусь на его задницу.
Оригинально!
– Ты не мог бы надеть штаны?
Он разворачивается, с таким выражением на лице, словно я попросила его их снять. Слегка напряженный член, чуть вздрагивает. Словно нижняя голова, разделяет возмущение верхней.
– С утра я ходил в штанах, но ты хотела, чтоб я надел футболку! Ты разберись уже, чего хочешь, а потом говори!
Поджав губы, я всеми силами стараюсь не смотреть вниз, но его член буквально притягивает взгляд. Толстый, ровненький с гладкой будто бы полированной головкой.
– Красивый, правда? – нежно говорит Джош, разглядывая свой член, как новорожденного.
Я тупо моргаю.
Сама я никогда не думала оценивать красоту предмета. Я всегда считала, что члены – исключительно для внутреннего применения. Мы, женщины, в членах ценим две вещи: размер и функционал.
– Очень, – ляпаю я. – Можно его погладить?..
Джошуа строго прищелкивает языком.
– Нет, милая. «Погладить» – будет тебе подарком на Рождество!
И повернувшись ко мне спиной, включает миксер.
Я снимаю пальто. Затем свой шарф, пуловер и лифчик.
Джошуа оборачивается. Его глаза буквально взрываются… Хотя, нет, это не глаза: это выроненный протеиновый шейк.
– Ты прав, – говорю я. – Без футболки гораздо лучше. И дышится свободнее и ровней… Заварю себе травяной чаек…
П.С. Судя по члену, резко вскинувшему «голову», я ему нравлюсь.
Мои моменты, его Лилит
24.05. понедельник.
После того, как я показала сиськи, а Джошуа – свой прекрасный член, мы оба ходим одетые. И говорим только об одном.
– У тебя бывают моменты, когда тебе просто хочется секса? – спрашивает Джош.
Он уже все испробовал. Ходить по комнате взад-вперед. Вздыхать, как кентервильское привидение. Прижиматься сзади. Он пробовал предлагать массаж плеч, ступней и куннилинигус, но… мной и не такие пытались манипулировать.
Если мы начнем трахаться, моей работе конец. Потому что Джош начнет ревновать, а я – за его штанину цепляться. Так говорят и карты Таро и синастрия наших натальных карт. Его Марс квадратит мою Венеру. Это довольно сильный сексуальный аспект с его стороны, хоть и скоротечный. Моя Венера в соединении с его Лилит. Полная гибель для меня. Стану спать с ним, потеряю голову.
– Иногда, – допускаю я.
Не признаваться же, что с ним мне хочется постоянно.
– …без обязательств, – заканчивает он и глядит в упор, чтобы не пропустить реакцию.
Я смеюсь.
Секс без обязательств выгоден лишь парням. Для женщины – это унизительно. Всегда. С какой стороны не глянь. Парень, который не хочет быть с тобой, проводить с тобой время, показывать родителям и друзьям, обязан платить за секс.
Иначе, это просто нечестно.
– Секс без обязательств у меня есть. Он по прейскуранту…
Джошуа поражен, как сотни вкрадчивых скотин до него. Они всегда поражаются, когда женщина прямо им говорит, что «пользование» стоит денег.
– Так ты все-таки спишь с парнями за деньги? – переспрашивает он, давая мне шанс одуматься.
– Естественно! – отвечаю я.
– Я был уверен, ты не из этих!
Если бы он знал, как много раз я вела подобные разговоры, то устыдился бы. Как творческий человек, Джошуа ненавидит штампы. Но он еще молод и так красив, что женщины дают ему по любви. Бесплатно.
Он возмущен.
– Я что же, недостаточно привлекателен?!
– Ты – один и самых красивых парней, что я когда-либо видела.
– Тогда я не понимаю, – чуть-чуть смягчается Джош.
– Все просто. Ты пригласишь меня на семейный ужин? Представишь своим друзьям? Может, для Инстаграма со мною сфотаешься?..
Его лицо вытягивается в испуганно-возмущенной гримасе и тут же вспыхивает огнем. Я улыбаюсь в ответ.
– Это молодые девчонки пытаются доказать, что они – не из этих. А я уже старая и мне все равно. Так что надень футболку и прекрати пытаться.
– То есть, тебе все же нравится мое тело? – тело у него главный козырь. В этом мы так похожи, что я невольно смеюсь.
– Еще бы! Ты хотя бы читал мои комменты к твоим фотографиям?
– Не-а, – говорит он. – Я лайкаю не читая.
Это слегка отрезвляет. Чертова Лилит…
Экономия по-немецки
24.05. понедельник.
В Германии я начала любить экономить. Раньше меня само слово мучило. В среднестатистическом российском уме слово «экономить» – напоминает «резать». Типа, как приходить к хирургу с раздутой щекой и спрашиваешь:
– Мозет мазькой помазать?
А он, такой:
– РЕЗЬКАТЬ!
И внутри сжимается все.
Оно и верно:
Экономия – это удовольствие для богатых.
Пример: я люблю кофе «Дальмайер». Он стоит шесть с чем-то евро за пачку. По акции – три с копейками. Если я беру сразу коробку – двенадцать пачек, то сходу экономлю двадцать евро. Ощутимо? Ну, да.
Джош, который зарабатывает точечно и всегда в долгах, не по-русски сказал: «Да ты окуела! Твоя «экономия» – сорок два с лишним евро за один раз! Я лучше шесть отдам, когда кофе понадобится!»
И, блин, он для себя прав. Чтоб так экономить, надо иметь более стабильный доход. В Германии экономия – это развлечение местных. У нас даже специальные брошюры разносят. Там, где продукты по акции расписаны наперед. Джош их выбрасывал раньше, а потом присмотревшись, взялся за голову.
– Я помню, – сказал он, когда впервые в жизни не остался сидеть по-медвежьи (лапу сосать), – ты всегда говорила, что ненавидишь экономных мужчин!
Не, ну нормально, да? Я ему говорила! Мужчин экономных я ненавижу, да. Но он же не мужчина, а собственный, родной квартиросдатель! И деньги он тратит не на меня, а на продукты, которые дешевле по акции! И это экономит мне моральные силы – занимать ему бабки и кормить за свой счет.
Я теперь гуру по экономии.
У него была барская мужская привычка – хватать своими руками с полок то самое, что лежит на уровне глаз и не смотреть при этом на цены. Хотя все приличные люди знают, что там лежат товары с наценкой – специально, для холостяков! Или, хватать по порядку, а не из самого конца пачки, где ветчина и сыр намного свежее. Даже холостяки, мне кажется, должны это знать!
Джош не знал. Ему всего двадцать девять, и он квартиру купил. В Гамбурге. Кто же рассчитывал, что ударит кризис и все закроется. И нечего станет рекламировать. Кто не перестроился, умирает. Но тут появилась я… С бесплатными снимками и идеями как сэкономить бюджет.
Джош, конечно, быстро выяснил про мои доходы и тут же снова зассал. Не знаю, чего он вечно боится? Что я приворожила его? Что я наведу на него смертельную порчу?.. Ему просто не понять, что мной движет. Почему я снимаю комнату, а не квартиру. И я не могу толком объяснить.
Почему я не выношу пустоты. Боюсь ночевать одна. Боюсь возвращаться в темную квартиру посреди ночи.
Единственное, что он способен понять: так это страсть скопить деньжишек на старость. Я инвестирую. Долгосрочно. И я старею, даже если не так стремительно, как должна. Как долго я еще пробуду доминой?..
– В Германии? – ржет он. – Да всю оставшуюся жизнь.
Это правда. Здесь нет таких моментов, как профнепригодность по возрасту. Тут некоторые ведущие по телеку старше, чем само телевидение. Но!… есть еще одна правда. Большую часть я получаю не в каземате, а от любовников. А те очень даже смотрят на твой год выпуска и «пробег».
И мне приходится много тратить. Чтобы он знал…
Когда я только начинала входить в эконом-режим, то топорно переписывала чеки в блокнотик. У меня память фотографическая – пишу и запоминаю. Когда я показала Джошуа разницу, он малость подъ… оторопел. И больше не дерется со мной у полок, – за право класть в тележку продукты, разложенные на уровне глаз. А как хороший мальчик спрашивает:
– Каро?..
А еще я и ему карточки с пунктами завела. Очень полезная в рачительном домохозяйстве, штука.
Когда мы с Джошем подсчитывали расходы на хозяйство и те продукты, что можно на фудшеринге брать, он выдал неприятную мысль:
– Мы с тобой, как муж и жена. Ну, если не считать, что твой муж был миллиардером.
Я чуть помедлила. Когда человек исчез, должно пройти двадцать пять лет, или что-то около. Я никогда не получу его миллиардов. Джош зря это все из виду не выпускает.
– Мой муж, – как-то странно после всех этих лет говорить «мой муж», – никогда не был моим мужем в таком тривиальном смысле.
– Ты знаешь, где он?
– Ты из налоговой?
– Ты очень странная, – произносит он. – Порой, я тебя боюсь.
– Джош, дорогой. Я не собираюсь тебя убивать, чтобы заполучить твое тело для своего мужа. Во-первых, это все сказки. Во-вторых, если брать теорию, это делается не так.
– А как? Про это нет в Интернете.
– Я мало знаю, – сразу предупреждаю я.
Коннор вырвал книгу и сжег, сказав, что это – сказки для юных дурочек.
– Расскажи мне, что знаешь.
– Человек должен быть согласен. Он должен быть смертельно болен. Болезнь – это символ того, что духу не по пути больше с этим телом. Должен работать в согласии с Дэйвеном, или вообще, в идеале, в коме лежать. Адепты верят, что душа выбирает тело и оставляет его сама. Никто не может изгнать ее…
Только Коннор смог сделать так, что моя душа болталась снаружи, держась за глаз, как человек выпавший из поезда цепляется за оконную раму.
– Не лезь в эти дебри, Джош. Честно. Коннор не просто умер, он испарился. Никто не знает, как и куда. Нельзя безнаказанно играть с силами вне твоего контроля и разума. Они всегда победят.
– Но как насчет тебя и того, что ты постоянно делаешь?
Пришлось объяснять ему еще это… Господи, зачем я только ему сказала? То, про Политика? Я даже сама не была уверена, что творю. Я бы сама в себя не поверила, если бы не Джошуа. Он – словно Коннор, только тот действовал быстрее и жестче. А Джош исподволь, мягко.
– Я ненавижу халявщиков, – говорю я. – Если люди берут у меня задаром и ничего не дают в ответ, они становятся должниками. И если я отдаю им свои проблемы вдогон, это не игры с Силами. Это всего лишь мелкая бытовая магия. Закон сохранения энергии. Я беру лишь то, что я отдала.
– С меня ты тоже берешь?
– Я ничего тебе не даю. И прекрати это! Прекрати, ясно?
Не знаю, зачем я это с ним обсуждаю? Ясно ведь, он не прекратит. Но, что я могу поделать? Здесь и сейчас?
– Квартиру в Гамбурге? – как говорит Марисса. – Срочно? Может, сразу личный замок с гербом?
Зачем я только купила акции? Которые, к тому же, упали в цене. Марисса еще говорит, что я гиперболизирую.
– Не делай лишних движений, – вот что она мне говорит. – Ну, переспи с ним. Он ведь красив… Вы, русские, излишне драматизируете, когда речь заходит о мужиках.
Я молча закусываю губу: как можно не драматизировать мужиков? Они, может быть, самое дорогое, что есть в жизни. Единственное, ради чего стоит жить!..
– Ты бы тоже драматизировала, если б могла влюбляться.
– Ты бы драматизировала меньше, если бы могла отпускать!
И ведь не поспоришь же.