Czytaj książkę: «Дневник воспитателя, или Как воспитать счастливого ребёнка, если нет времени и сил», strona 5
Дарите своим детям побольше положительных эмоций! Положительные или негативные эмоции в дальнейшей судьбе сыграют большую роль в формировании самооценки ребёнка!
Глава 10. Самооценка.
Из моего дневника. Из диалога с родителями:
– Алёна, прекрати кривляться перед зеркалом!
– Почему вы её гоните от зеркала?
– Ей всего 7 лет, а она уже занимается самолюбованием!
– Что плохого, если она любуется собой?
– Вырастит и будет мести потом «хвостом» перед мальчиками!
Я обратила на эту ситуацию внимание, потому что я тоже когда-то занижала самооценку своим детям, но теперь-то я поняла свои ошибки и уже к детям отношусь по-другому. Раньше нас учили, что кривляться перед зеркалом очень неприлично, особенно девочкам, ведь считали, что девочка должна вырасти скромной, стеснительной, кроткой, целомудренной девушкой, прятать глаза от всех, ходить тихой плавной походкой, опустив свой взгляд. Раньше женщины не ходили на работу, занимались домашними делами и растили детей. Сейчас времена совсем другие. Женщины ведут активный образ жизни, имеют свой бизнес, успевают вести хозяйство, растить детей и содержать семью. И чтобы пробиться в этом мире и найти своё предназначение, нам часто не хватает уверенности, смелости и, главное, адекватной самооценки!
Часто люди приписывают к адекватной самооценке эгоизм. Эгоизм будет тогда, когда будешь пренебрегать другими и плохо отзываться о других. Часто человек пытается повысить свою самооценку за счёт занижения других людей, так сказать, самоутвердиться за счёт другого человека, показывая свою власть над ним, осуждая, очерняя его. Чем хуже он распишет другого человека, тем лучше он будет казаться самому себе. И вместо того, чтобы повышать свою самооценку, люди занимаются занижением других людей. Часто люди в себе что-то не принимают, например, лишний вес, свою внешность, свой рост, и думают, что они не могут быть привлекательными для других, поэтому ими пренебрегают. Внешность не играет никакого значения! Низкая самооценка – это же не только отношение к своей внешности, это неуверенность в себе, зависимость от чужого мнения, это страхи, отсутствие доверия к себе и к другим. Ник Вуйчич не имеет ни рук, ни ног, однако привлекает множество людей к себе в первую очередь своей широкой душой! Когда человек сияет изнутри, от него исходит внутренний свет обаяния и любви, и к такому человеку тянутся люди, не смотря на его внешность, с таким человеком хочется общаться. Нужно наполнить себя изнутри любовью, светом и обаянием.
Не надо искать достоинства. Для любви к себе не нужны никакие условия!
Продолжу. У нас почти у всех низкая самооценка и зависимость от чужого мнения. У кого-то самооценка совсем низкая, а у кого-то выше. Из-за низкой самооценки и зависимости от чужого мнения, нам часто не хватает уверенности в себе. У нас много всякого страха и стыда, что НЕ позволяет нам добиться успеха в своей жизни, о котором мы может быть мечтаем всю свою жизнь! У человека с низкой самооценкой – желание впечатлить окружающих, делать всё на показ, статься своими достижениями, своими покупками престижных и модных вещей, он очень зависим от мнения окружающих, от их оценки, не уверен в своём выборе и очень бурно реагирует на критику в свой адрес, ведь он ждёт похвалы, а не критику.
Самооценка – это оценивание самого себя и своих качеств. Если человек считает себя хорошим, разве это плохо? Какие же качества свойственны человеку с адекватной самооценкой:
– он не впадает в панику, видя свои слабые стороны, а работает над ними,
– видя свои сильные стороны, он не завышается над другими, а наоборот, использует свои качества во благо,
– он не зависим от чужого мнения, не переживает что скажут о нём другие,
– у него есть чувство собственного достоинства,
– он не оправдывается перед другими и не спорит ни с кем,
– он доверяет себе и своему выбору, у него своя точка зрения,
– у него своя индивидуальность и свой образ жизни, он никому не подражает,
– он не хвастается, потому что не нуждается в похвале или оценки других людей,
– он не зависим от моды и от престижных вещей,
– он не идёт на поводу у других и может сказать «нет».
Мы сами выросли с низкой самооценкой и своих детей тоже воспитываем так же. Кривляние перед зеркалом – это нормально. Не нормально, когда зазнаёшься перед другими: «Я молодец, а ты нет!» Эгоизм – это поведение, при котором человек сфокусирован на личной пользе и выгоде, ставя свои интересы выше интересов других (википедия). Это когда человек переступает через головы других ради своей выгоды. Завышенная самооценка – это человек хочет показать себя перед другими «какой я молодец» и самоутверждается в жизни за счёт унижения других. Здоровый же эгоизм – это думать о себе, но не причинять вреда другим людям и не думать о других плохо. И главное, повышая свою самооценку и увеличивая любовь к себе, люди перестают видеть недостатки в других людях!
Человеку нужно общение – кому-то больше, кому-то меньше, но оно необходимо для всех в этом мире. Люди всегда сравнивают себя с окружающими людьми и гадают, лучше ли они или хуже, а может ничем не отличаются, что тоже хорошо, значит я не хуже. Адекватная самооценка говорит о том какой я, а не о том, какой я хороший и не требует доказательств перед другими, что я молодец!
Часто мы в своей жизни делаем вещи не от своего желания, а из-за низкой самооценки, чтобы показать другим какие мы хорошие. Например, у меня стоял выбор куда пойти учиться: в училище культуры на хореографа, о котором я мечтала несколько лет, или же в педуниверситет, куда пошли учиться мои коллеги и позвали меня с собой. Я пошла учиться в университет, потому что мне хотелось получить высшее образование и показать всем, что у меня тоже есть диплом ВУЗа, что я тоже не хуже других и тоже молодец! И именно пошла учиться на психолога, когда мои коллеги пошли учиться на тифлопедагогов и сурдопедагогов, потому что для меня – психолог – вроде как звучит лучше и моднее! Я потом долго жалела, что не стала хореографом и не воплотила свою мечту в реальность, и только с возрастом, когда начали болеть ноги, я поняла, что работать хореографом мне было бы сейчас тяжело, зато я с большим удовольствием изучаю психологию, для меня это увлекательно и интересно!
Самооценка формируется в детстве благодаря родителям. Дети смотрят на реакцию своих родителей и стараются их не разочаровать. Мы, взрослые, занижаем детям самооценку, когда критикуем детей, когда сравниваем их с другими, когда бранимся на детей и навешиваем им чувство вины и стыда, когда сами сильно переживаем любую неудачу в нашей жизни и начинаем завидовать другим. Часто ли родители бывают довольны своим ребёнком? Чем старше ребёнок, тем больше требований мы к нему предъявляем. А многие родители могут пожаловаться своим друзьям на своего ребёнка прямо в его присутствии. Ребёнок всё это слышит и чувствует, что он плохой, никому не нужный, что он не оправдывает надежды дорогих ему людей. А как часто родители хвалят своих детей, говорят им спасибо, говорят, что любят их? Не надо бояться перехвалить своих детей! Людей с завышенной самооценкой гораздо меньше, чем с заниженной. Пренебрежение к другим людям начинается не тогда, когда мы хвалим детей, а когда мы сами пренебрежительно относимся к другим людям, а дети это видят и начинают подражать.
Так как мы сами имеем низкую самооценку, мы ждём, что наши дети превзойдут нас, и нам будет кем гордится. Часто наши дети не оправдывают наши ожидания. Помню, как моя дочь выпускалась из школы, мы с моей мамой пришли поддержать нашу дочку (внучку) в школу на линейку, на последний звонок. Одну из выпускниц наградили аж несколькими грамотами за различные заслуги, и тогда моя мама сказала: «Как же повезло маме этой девочки, ей есть кем гордиться!» Разве эта зависть не говорит о низкой самооценке, что у других дети лучше, чем у меня, а мне даже гордиться некем? Я проглотила её слова, но в душе мне было очень приятно, что дочка заканчивает школу, пусть даже без грамот и у меня тоже было чем гордиться.
Мне тоже хотелось похвастаться своими детьми и их достижениями: дочь выиграла медаль в танцевальном конкурсе, заняла первое место на гимнастике, другая дочь играет на фортепиано и хорошо рисует, сын преуспевает в плавании. Но дети уже давно выросли, и каждый из них пошёл своим путём, а не тем, что я для них выбирала. И это вовсе не плохо! Главное, чтобы каждый из них нашёл своё место в жизни, чтобы человек мог максимально выразить себя в этом мире, чтобы чувствовал полное удовлетворение от жизни. Это естественный процесс. Человек идёт туда, где ему комфортно. Это может быть его работа, это может быть его дом, спортивный коллектив, творческий кружок, религиозное течение, любое другое место, где он чувствует себя комфортно и где он счастлив! Главное, чтобы нашим детям нравилось то, чем они занимаются и получали удовольствие от этого процесса, а не потому, что мама так захотела. Если родители будут поддерживать своих детей в любых начинаниях, не будут цепляться за результат, чаще хвалить своих детей, то, в любом случае, дети найдут своё место в жизни. Поэтому самооценку нужно поднимать, в первую очередь, самим родителям, чтобы они в свою очередь не занижали самооценку своим детям!
Диалог с одним из моих знакомых:
– Жалко, что мы не заставляли своего сына заниматься спортом, может быть он стал бы знаменитым спортсменом.
– И что было бы тогда?
– Круто же, когда твой сын великий спортсмен!
– Кому круто? Тебе или ему?
– И ему и мне! И деньги бы всегда были, и слава!
-То есть ты мог бы своим знакомым хвастаться, что мой сын знаменитый спортсмен?
– Нет, хвастаться бы не стал.
– Но душу бы грело правда? Да и другие, узнав о твоём сыне восклицали бы: «Круто! Молодец!»
– Ну да, верно!
– А сейчас ты не можешь гордиться сыном?
– Да вроде нечем. Он обычный человек.
Жалко, что этот человек не научился любить себя и своего сына таким, какой он есть. Человек, избыточно критикующий себя, будет столь же критичен к другим людям и к своим детям. Поднимая свою самооценку, мы по – другому начинаем общаться со своими детьми и с другими людьми.
Несколько советов, которые помогут повысить самооценку вам и вашим детям:
Никогда не критиковать ни себя, ни ребёнка! Мы постоянно не довольны собой, нам постоянно в себе что-то не нравиться. Стоит только подойти к зеркалу, так сразу находим за что себя покритиковать. Как бы вам не нравилась ваша внешность, не позволяйте ни вслух, ни мысленно говорить о себе что-то плохое, тут же переключите своё внимание на что-то другое. Даже если вы совершили ошибку, не стоит себя за это казнить. Теперь у вас есть отрицательный опыт, который вы явно больше уже никогда не повторите. Как только вы уберёте критику в свой адрес, вы снизите критику и к ребёнку. Вы не будете цепляться к нему из-за одежды, которую он носит, к причёске, которую он сделал, перестанете остро реагировать на его ошибки или провал. Если ребёнок что-то сделал не так, то не унижайте его, критикуйте его поступок, а не его самого – он хороший, а поступок плохой! Не надо постоянно навешивать ребёнку чувство вины!
Никогда не сравнивать себя и ваших детей с другими! Вы ничем не хуже и не лучше других! Одевайте ту одежду, которая комфортна вам, а не то, что носят другие, делайте то, что вам нравится, а не то, что нравится другим. Если вы не можете позволить купить себе или своему ребёнку крутой айфон, подумайте, для чего он вам нужен? Может быть для того, чтобы утешить своё самолюбие и показать другим как я крут? Ведь у других это есть, и у меня тоже должно быть! Человек с адекватной самооценкой не имеет желания быть крутым. Если у другого получилось лучше, чем у вас, порадуйтесь за него. Даже если ваш ребёнок троечник, а его друг круглый отличник, это вовсе не значит, что ему в жизни повезёт больше, чем вашему ребёнку!
Всегда доверять себе и своему выбору! Часто нас мучают сомнения, правильно ли я поступаю, туда ли я иду, ту ли одежду я ношу, а справлюсь ли я с этой работой. Мы не доверяем сами себе и это мешает нам сделать выбор, а если выбор сделан, то мучают сомнения правильно ли я поступил. Мы сомневаемся в своём выборе даже в мелочах! Сделав выбор никогда не оборачивайтесь назад! Если даже вы ошиблись, то это не конец света, а всего лишь очередной жизненный опыт! То же самое относится и к ребёнку. Не бойтесь, если он что-то сделает неправильно. Если постоянно ему не доверять и делать всё за него, то как он научиться делать свой выбор по жизни? Постоянный контроль ребёнка не даёт ему право быть самостоятельным, а в дальнейшем он не научиться брать ответственность за свою жизнь.
Чаще хвалить себя и ребёнка! Порадуйтесь за себя, когда у вас что-то хорошо получилось, когда вам повезло, когда в вашей жизни случилось приятное событие. Вы увидите свои сильные стороны, увидите себя с другой стороны, что вы замечательный человек, и что у вас тоже много хорошего происходит в вашей жизни, а не только негативного и плохого. Так же, чаще нужно хвалить ребёнка за любые его положительные качества, чтобы сделать акцент на его сильные стороны.
Окружать себя позитивными людьми и избегать тех людей, которые не верят в ваш успех и пытаются подорвать вашу веру в себя! В нашей жизни большую роль играет наше окружение. Скажи кто твой друг, и я скажу, кто ты! (древнегреческий поэт Еврипид).
Конечно, ни один человек не застрахован от кризисных ситуаций, но человек со здоровой самооценкой легче переносит стресс и достаточно быстро восстанавливается. Люди со здоровой самооценкой больше доверяют себе, они оценивают причины своих неудач и корректируют то, что они в силах изменить, а если изменить нельзя, то быстро приспосабливаются к данным ситуациям. Самооценка развивается с рождения до переходного возраста с помощью родителей и близких людей, в переходном возрасте – самоутверждается за счёт социума, а потом уже корректируется и меняется самим человеком. Если самооценка низкая, то людям приходится всю жизнь бороться со своей нарушенной самооценкой и вытекающими из этого последствиями: заслуживать любовь от других, при этом никогда не чувствуя себя по-настоящему любимым, работать не для удовольствия, а ради денег и похвалы, чтобы тебя заметили, увидели, оценили, все равно ощущая, что чего-то важного в жизни не хватает. Но каждый человек имеет возможность измениться и изменить свою жизнь. Повышение самооценки означает полюбить себя, таким какой ты есть, а не каким тебя хотят видеть окружающие люди! Человек со здоровой самооценкой – это счастливый человек! Он не доказывает своё превосходство, не хвастается, он спокойный, не спорит и не лезет в драку, не кричит на весь белый свет какой он молодец, он самодостаточный, уверенный в себе и не заставляет других верить в это.
Мама – самый главный авторитет у маленького ребёнка. Именно слова самых близких людей играют большую роль в формировании самооценки у детей. По интернету ходит очень красивая фраза:
«Мне всё равно, что говорят другие. Мама сказала, что я самый красивый!»
Главное, чтобы ребёнок поверил в себя и в свой успех!
Самое смешное желание – это желание нравиться всем. И. В. Гёте
Глава 11. Ответственность.
Из моего дневника: Каждый дух спускается сюда на землю уже со своими задачами. Мы даём им тело, даём тепло, ласку, воспитание и несём определённую ответственность до определённого возраста. Дальше, мы можем ему советовать, помогать, подсказывать, наставлять, но решение он должен принимать сам! Ребёнок сам должен получить свой духовный опыт, научится брать на себя ответственность, научится самостоятельно преодолевать трудности, решать задачи, которые встретятся на его пути. Поэтому очень важно давать своим ещё маленьким детям максимальную ответственность, чтобы после 18 лет дети могли сами нести ответственность за себя и свою жизнь.
Раньше я считала наоборот, что мы всю жизнь должны помогать и наставлять своих детей. Наверное, потому я так думала, что мне самой было очень тяжело, когда я вышла замуж и переехала далеко от мамы в другой город. Мне было очень хорошо под «крылом» у своей мамочки, тяжело было оторваться от неё и переехать далеко в огромный чужой город. Это было начало 90-х годов, мы жили в общежитии, денег всегда не хватало, трое детей. Я постоянно писала и звонила маме, жаловалась на тяжёлую жизнь. Мамочка меня жалела и помогала как могла. Я очень благодарна своей маме, что она не оставляла меня и поддерживала до последнего момента. Сейчас же я понимаю, что я просто не была готова ко взрослой самостоятельной жизни, не готова была нести ответственность за себя, за свою семью и своих маленьких детей. Прошло ещё много времени, прежде чем я, наконец, рассталась с детством и юностью и начала взрослую жизнь и полностью взяла ответственность за свою жизнь на себя! Хотя я ещё до сих пор боюсь этой ответственности из-за неуверенности в своих силах, но, когда мне приходиться решать какие-то житейские проблемы, я понимаю, что это моя ответственность за мою жизнь и никто вместо меня эту проблему не решит. И таким образом жизнь учит меня не бояться, а смотреть проблеме в глаза и самостоятельно её решать. Поэтому не надо бояться, когда у детей возникает какая-то проблема или какие-то трудности в жизни, решая их они станут сильнее, а мы можем только поддержать их в трудную минуту и помочь.
Продолжу. Взять на себя ответственность, значит принять решение за какую-то ситуацию в жизни. А любое решение имеет последствия, не все из которых могут быть для нас приятными. Чтобы избежать неприятности последствий, мы часто перекладываем ответственность на других. Это часто происходит потому, что наши родители всё решали за нас, а когда пришло время взять всё в свои руки, то руки – то у нас как раз и опустились. Я была по натуре меланхоликом, и мне очень сложно даже сейчас принимать какие-то решения в одиночку. Я всегда ждала одобрения от других, в том числе и от мамы. Мне всегда требовались слова одобрения. Самостоятельно принять какое-либо решение для меня всегда было большой проблемой, потому что куча страхов сидит в моей голове и неуверенность в себе. Многие люди, особенно подростки, мечтают оторваться от своих родителей и жить отдельно. А готовы ли они нести всю ответственность за свою жизнь сами и решать все задачи, которые встретятся на их пути? Самим решать возникающие проблемы и не звонить по каждому поводу родителям?
Если ребёнка чаще хвалить за его положительный выбор и не ругать его, если он вдруг ошибётся, то в ребёнка можно вселить уверенность, потому что ошибиться может каждый, и здесь нет ничего страшного. Но если ребёнок сознательно выбирает неправильное решение, скорее всего таким образом он просто привлекает внимание к себе, и тут уже необходимо задуматься почему он это делает.
Как-то в интернете я вычитала очень хороший пример про ответственность:
Помогая отцу, Филипп нечаянно опрокинул коробку с гвоздями:
– Какой же я косорукий!
– Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.
– А что нужно сказать? – переспросил сын.
– Нужно сказать: «Гвозди рассыпались – я их соберу!»
– И всё?
– И всё.
Вот чем отличается чувство вины и ответственность! Как часто мы обрушиваем свой гнев на детей, когда они просто что-то уронили или рассыпали, когда сделали ошибку в домашнем задании, когда одели не ту одежду, что хотелось маме. Очень часто родители навязывают детям чувство вины: ты такой, ты сякой, ты плохой, ты должен слушаться родителей, это нельзя, то нельзя… Когда ребёнок вырастает, у него развивается неуверенность в себе, появляется чувство вины, ему кажется, чтобы он не сделал, он делает плохо. Начинаются комплексы, что я плохой, я не так делаю, нужно по – другому. Он стремиться к какому-то несуществующему идеалу, которого в детстве ему навязали родители. Отсюда появляется нелюбовь к себе, неуверенность в своих делах и низкая самооценка. Нужно чаще давать свободы выбора своим ещё маленьким детям, чтобы ребёнок уже с детства учился брать ответственность за себя, за свой выбор, за свои поступки, за свою жизнь! Не надо навязывать ему своё мнение, решать всё всегда за него, и диктовать ему свои условия. Мы можем делиться с ним своими мыслями, своими эмоциями, переживаниями, мы можем рассказать о последствиях решений, которые ребёнок готов взять, но решение, особенно уже взрослого ребёнку, позвольте принять ему самому. Как ребёнок научиться делать выбор, если за него всегда и всё решали его родители? Я понимаю, что и в 20, и в 40 и даже в 60 лет ребёнок для тебя остаётся ребёнком. Но не нужно забывать, что у ребёнка уже есть свои эмоции, свои чувства, свои желания, свой интерес. Мы ведь можем уважать чувства других людей, а уж тем более своего ребёнка! И если мы хотим, чтобы наш ребёнок вырос ответственным и хорошо знал, чего он хочет от жизни, позвольте ему ещё маленькому выбирать то, что он хочет, начиная с мелочей: какую одежду надеть, какую еду покушать, с кем играть и куда пойти учиться!
Из диалога с мальчиком (7 лет):
– Лёша, ты в каком костюме пойдёшь на праздник?
– Я не знаю, какой мама оденет.
– А ты сам какой костюм хочешь одеть?
– Я же сказал, какой мама оденет. Мама лучше знает какой мне надеть костюм.
– А вдруг тебе не понравится?
– Понравиться, если маме нравится, значит и мне понравиться.
– А ты сам-то можешь сделать выбор, или за тебя всё время мама решает?
– Если я выберу, то маме всё равно не понравиться, и она оденет то, что ей нравиться.
Есть другая крайность, когда родители сюсюкаются со своим ребёнком, постоянно переживают за него, жалеют по любому поводу, а когда ребёнок вырастает, то оказывается он совсем не способен принимать взрослые решения, ведь за него всё решала мама, везде водила его за ручку, холила и лелеяла, а теперь он взрослый и ждёт, что за него опять всё кто-то решит и сделает.
Я со своими детьми вела себя как диктатор, должно было быть только так, как я сказала. Я считала, что дети должны подчиняться своим родителям и думала, что подчинение родителям это и есть уважение своих родителей. Меня так воспитывали, и я так же воспитывала. У меня не хватало терпения что-то им объяснять, легче было взять и сделать всё самой. Я всегда была уставшая, без настроения и с большим нетерпением. Моя сестра, наоборот, спокойно объясняла детям, без криков, без гнева и без унижения самих детей. И дети к ней всегда прислушивались быстрее, чем к моим крикам.
Сейчас времена другие, больше свободы, больше выбора, но и больше ответственности за свой выбор. Сейчас пришло время взять ответственность за свою жизнь самому. А для ответственности всегда нужна самодисциплина! Диктаторское поведение или гиперопека не сделает наших детей счастливыми и ответственными!
Глава 12. Мы все разные.
Из моего дневника. Хочу написать про двух девочек из моей группы. У меня их много, но хочу для примера взять двоих. Есть у нас шустрая девочка, по натуре – лидер. Она – единственный лидер в нашей группе из детей. Всех может завести, все за ней тянутся, всё должно быть только так, как она хочет, и дети при этом ей уступают. У неё нет конкретных подруг, сейчас она может играть с одним ребёнком, через 5 минут – с другим ребёнком. На всех занятиях она выскочка, даже если неправильно ответила, всё равно всегда «Я» -первая, «Я» – ведущая. Привлекает внимание к себе как может. Все работники детского сада от неё в восторге – уверенная, шустрая, если что-то надо попросить, то всегда просят в первую очередь её.
Вторая девочка наоборот – замкнутая, неуверенная, стеснительная, ни с кем не общается, не дружит, ходит целыми днями одна со своими мыслями в голове. Внимание со стороны детей она не привлекает и часто раздражает взрослых, потому что от своей неуверенности начинает «тормозить», потому что боится ошибиться, чтобы ещё больше не наткнутся на недопонимание. Если брать умственные способности, то первая не умнее второй: первая быстро схватывает, а вторая быстро запоминает. Теперь вопрос: «Какой из этих девочек будет легче идти по жизни?
Первой девочке будет гораздо легче идти по жизни, она сможет найти своё место, главное – направить её энергию в нужном направлении и не задавить её своим авторитетом. Вторая скорей всего даже не станет пробиваться, со своей неуверенностью так и будет ходить в тени и куда-нибудь приткнётся. Я заметила, что уже с раннего детства проявляются такие способности, как – вести мир за собой. С такими людьми гораздо интереснее и легче. Такую девочку, как первая моя героиня, нужно только родителям, так сказать, подтолкнуть в нужном направлении. Например, отдать ребёнка в какой-нибудь вид спорта. Со вторым ребёнком будет гораздо сложнее, и её родителям, и самой девочке, если уже сейчас и взрослые и дети относятся к ней с пренебрежением.
Продолжу. Это немного пессимистичные мысли из моего дневника, но мне очень хочется написать об этих особенностях человеческой натуры. Все мы разные! И нельзя одинаково требовать и от детей, и даже от взрослых одних и тех же результатов! Многие люди, которые добились в жизни больших успехов, считают, что, раз они добились, значит и другие тоже могут добиться того же, только надо «пахать» как они. Нет, это не так! Этот человек он изначально не был меланхоликом, у которых очень низкая работоспособность. А многие вообще не «пашут» и тоже добиваются очень больших успехов в жизни! Чтобы добиваться чего-то, нужно не только «пахать», но и обладать многими качествами, которые есть не у всех. А для этого человек и занимается саморазвитием!
Я сама родилась меланхоликом, может поэтому я обращаю внимание на таких детей, каким я была сама в детстве. С одной стороны, я была очень удобным ребёнком для взрослых, была тихой, спокойной, никого не обижала, не дралась, не закатывала истерики, поведение в школе у меня было примерным, но с другой стороны я не проявляла инициативу в общественных делах. Да и во взрослой жизни я не сразу нашла своё место в жизни. Помню, как я устроилась после декрета в один из детских садов, к тому времени мне было 33 года и у меня было трое детей! Первый год я ходила и приглядывалась ко всем, боялась буквально всех! И сотрудники тоже крутили у виска, говоря, какая странная личность. Я очень эмоциональный человек, но свои эмоции я могла проявлять только среди хорошо знакомых мне людей. От людей, которые пытаются задавить меня своим авторитетом, я стараюсь держаться подальше. И именно поэтому я стала изучать психологию, чтобы научиться справляться со своими «тараканами» в голове. Сейчас никто не верит в то, что я была замкнутым и трусливым меланхоликом, которая всех и всего боялась. Хотя и сейчас у меня остаётся ещё много страхов и неуверенности в себе, может поэтому мне легче излагать свои мысли на бумаге, чем делиться ими открыто.
Когда мама требует от своих детей результатов, нужно задуматься, зачем она этого хочет. Может она сама является неуверенным человеком с низкой самооценкой и ей хочется, чтобы ребёнок во всём преуспевал и добился того, чего она не может добиться в своей жизни, как и я когда-то так же требовала от своих детей. Но если ребёнок стеснительный и всего боится, он эти качества унаследовал от своих родственников. Как я могла требовать от своих детей уверенности и инициативы во всех делах, если сама ими не обладала! Нужно принять своих детей такими какие они есть и помогать им полюбить эту жизнь, показать им, что жизнь состоит не только из неудач и потерь, но из счастливых будней тоже. Для этого нам самим нужно научиться любить эту жизнь и радоваться каждой мелочи.
Родители начинают сравнивать своих детей с другими: «Саша уже хорошо умеет разговаривать, а Маша умеет красиво танцевать, а Петя так красиво рассказывает стихи! А мой не хочет даже учить стихи и ни за что не выйдет на празднике, чтобы рассказать их!» Часто видишь такую картину на детских утренниках, как родители пытаются вытолкнуть на середину зала своего ребёнка, чтобы тот тоже танцевал и пел как другие дети, а ребёнок смущается, начинает плакать и получает упрёки от своих родителей за своё поведение и неуверенность. У каждого ребёнка есть свои особенности характера и поведения, у каждого ребёнка есть свои таланты, свои чувства, желания, эмоции, с которыми тоже нужно считаться. Дети все разные, и они не должны как роботы все рассказывать стихи, петь, танцевать и рисовать. Скорость развития у всех детей разная. Дети не должны развиваться одинаково как написано в книжке: в 12 месяцев – ходить, в 2 года разговаривать предложениями, а в три года уметь самостоятельно одеваться. Это приблизительные цифры. Один ребёнок может пойти в 9 месяцев, другой в 1 год и 3 месяца, и оба будут полноценно-здоровыми детьми. Один ребёнок раньше начинает самостоятельно одеваться, другой намного позже. Здесь ещё играет роль темперамента ребёнка. Есть дети флегматики, они медлительные, есть меланхолики, они неуверенные, и эти качества личности тоже надо учитывать, а не судить всех детей одинаково! Когда люди где-то увидят преуспевающего ребёнка, то всегда восхищаются им: «Смотри какой умный ребёнок! Какой он молодец!» Но ведь это не значит, что другие дети хуже, просто они по – разному развиваются. Эти цифры нужны в первую очередь для того, чтобы вовремя распознать отставание ребёнка в развитии, если вдруг что-то пойдёт не так, и вовремя обратиться к специалистам. Поэтому в детских садах ввели индивидуальный подход к детям, что позволяет учитывать индивидуальные особенности каждого ребёнка.
Если ребёнок стеснительный и замкнутый, то ему очень нужна поддержка со стороны дорогих ему людей. Ему очень важно знать, что его любят, что его ценят, что он кому-то нужен несмотря ни на что! Не надо сравнивать его с другими детьми и унижать, чтобы у него не отложилось в голове, что он не такой как все, что другие лучше, а он плохой. Пусть какой-то Ваня Петров хоть 50 медалей получит за различные заслуги, но ваш ребёнок не менее ценен! Именно вы приложили когда-то усилия, чтобы он появился на свет, именно ваши гены он унаследовал, и именно вам он подражает, поэтому полюбите его таким какой он есть!
Помню, как моя мама хотела записать меня на гимнастику, а я увидела большое количество людей и детей в спортивном зале и так застеснялась, что побоялась даже войти в спортивный зал. Мама возмущалась, почему же я не хочу заниматься спортом! В первом классе мама отдала меня в бассейн, где я на первом же занятии захлебнулась и больше не захотела посещать этот кружок. Мама уговаривала меня, уговаривала, но я так и не пошла больше туда. Я, конечно, научилась плавать, но глубины боюсь до сих пор, но как видите, это не мешает мне жить и быть счастливой! В то время меня больше интересовала мамина любовь, а не эти орущие тренера, которых я испугалась, будучи трусливым и стеснительным ребёнком. Через какое-то время я подросла, и сама нашла себе занятие по вкусу.
