Путешествие к центру себя. Книга-тренинг по самопознанию

Обещаю, как только ты это скажешь, заметишь новые ощущения в теле. Постарайся с ними соединиться, чтобы впустить отца в свою жизнь.

Если у тебя вновь всплывают обиды, теперь ты знаешь, как с ними справиться. Постарайся их определить, выписать и проговорить образу отца все, что так тебя тревожит. И вновь постарайся понять, почему он не мог поступать иначе. Еще раз ощути, что к нему чувствуешь, и вновь скажи: «Папа, здравствуй. Ты у меня есть. Ты мой папа, а я твоя дочь».

Критикующий отец

Если ты вспоминаешь отца и первая ассоциация – его крики, недовольство, критика или обидные слова, которые он тебе говорил, то этот раздел для тебя. Его чтение, скорее всего, будет болезненным. Наверное, сейчас все внутри тебя сожмется. Или ты ощутишь напряжение в животе, диафрагме или шее. Ты можешь почувствовать боль или дискомфорт. Понимаю. Сделай медленный глубокий вдох и так же медленно выдохни. Дыши, стараясь расслабить напряженные части тела.

Когда немного успокоишься, давай постараемся разобраться и хотя бы немного понять отца. Нет, я не предлагаю его оправдывать. И не буду склонять тебя к тому, чтобы ты его прощала.

Предлагаю просто заглянуть в его детство. Что там? Представь его маленьким мальчиком, которому три-четыре года. Что произошло с ним? Или, может, ему лет пять-восемь. Какие события были в его жизни? Почему он вырос в мужчину, который видел все через критику, через недовольство? Почему он вырос в мужчину, который обижал дочь? Возможно, ты слышала воспоминания или истории, как проходило его детство, какие у него были отношения с мамой и папой, как они к нему относились. Чувствовал ли он там себя любимым, важным, защищенным? Или ему тоже пришлось пройти сложные, тяжелые моменты?

Постарайся не умом, а сердцем ощутить, что чувствовал тот малыш. Было ему легко или тяжело, был он счастлив или нет. Возможно, сейчас, рисуя образы в голове, ты испытаешь жалость, грусть, сопереживание.

Думаю, сейчас тебе стало понятнее, почему тот мальчик вырос таким отцом. Ведь, действительно, не бывает так, чтобы абсолютно счастливые дети вырастали в озлобленных, жестких людей. Как правило, это либо его «норма», когда человек просто не умеет по-другому, не знает вариантов. «Меня били, и я бью», «На меня кричали, и я кричу». Либо он сознательно или неосознанно ищет варианты «поделиться болью», отыграться на другом. «Родители так сильно меня обижали, что я хочу разделить эту боль со своим ребенком». Конечно, это нечестно. Конечно, это неприятно.

И одно дело, когда такие мысли не осознаются. Куда хуже все обстоит, когда ребенок, получая подобную травму, потом начинает оправдывать поступки родителей. Начинает думать: «Да и правильно, что меня били. Иначе не вырос бы нормальным человеком». При таком варианте мужчина будет искренне считать, что и он должен бить своих детей, что он прав. И, к сожалению, таких мужчин немало, как показывает моя психологическая практика.

Но давай вернемся к тебе. Это было его детство и его выбор. Я показала все это только с одной целью: чтобы тебе на маленькую долю стало легче. Тебе не нужно осуждать или пытаться исправить отца. Важно отделить отношение любящего папы от критикующего. Отделить личность мужчины, которая тоже подверглась давлению и не смогла выстоять, не смогла остаться доброй, ласковой и чуткой к своему ребенку.

Не проводи здесь знак «равно»: «если он меня критиковал, значит, не любил, значит, я не была ему нужна». Нет-нет. Это не так. Скорее всего, он критиковал тебя из страха за твою жизнь или здоровье. Или хотел, чтоб ты была лучше. Может, он сравнивал тебя с твоими подругами или придуманным образом, какой хотел бы тебя видеть, предполагая, что критика способна мотивировать. Возможно, он думал, что ты обратишь на это внимание и начнешь меняться. Или критиковал, боясь, что другой мужчина может тебя обидеть или некрасиво поступить с тобой. А может, он просто был жесток.

Постарайся понять, что двигало отцом в моменты критики. И, если видишь только его непринятие либо нелюбовь, давай поисследуем это.

Были ли другие стороны ваших отношений? Были ли у вас моменты, где отец был к тебе добр? Когда он проявлял к тебе любовь, заботу, теплоту? Вспомни, когда он показывал тебе другую сторону ваших отношений. Перебирая в памяти воспоминания, сосредоточься на ощущениях в теле – как ты это чувствуешь? Когда папа не только критикует, но и дает другие чувства – теплые, приятные и поддерживающие.

И тогда ты увидишь путь к освобождению от боли – прощение. Нет, я не предлагаю оправдывать его поступки и слова. Мы никак не обесценим ту боль, которую ты испытывала рядом с ним в детстве. Мы не обесценим все твои детские переживания. Это все важно, это все – про тебя. И, конечно, он был неправ. И, конечно, он не должен был критиковать тебя, обижать тебя. Но теперь ты в состоянии простить его. Он не мог по-другому. А ты можешь. Иначе не читала бы эту книгу.

Допускаю, может получиться, что ты не сможешь найти в себе силы, чтобы простить его. Возможно, ты не видишь хороших моментов в прошлом. Тогда нам придется оплакать его. Оплакать того отца, которого с тобой не было, доброго и ласкового папу из твоей мечты.

Если с тобой был только критикующий, недовольный и отвергающий тебя отец, представь его, преисполненного добрых и теплых чувств по отношению к тебе. У тебя точно есть образ отца, каким ты хотела бы его видеть и знать. Постарайся его увидеть. И вспомни самые важные ситуации, когда ты нуждалась в его поддержке и присутствии. Может быть, в первом классе, когда шла на линейку первого сентября. Или это был выпускной бал. А может, тебя обидели мальчишки и тебе хотелось, чтобы он заступился.

Привнеси свой образ идеального папы во все значимые для тебя жизненные воспоминания. Пройди с ним весь свой путь до сегодняшнего дня. Дай себе время вспомнить, в какие именно моменты жизни ты так остро в нем нуждалась. И пусть там он будет добр, ласков к тебе. Дай волю слезам, но не останавливайся. Постарайся воссоздать эти картинки до мелочей. Я знаю, это болезненно. Плачь. Но дай себе возможность получить то, что так давно ищешь. Даже если это происходит в твоем воображении. Помнишь мою руку в своей? У человека феноменальная психика, она не разделяет вымысел и реальность.

Деспотичный отец

Если твой отец был токсичен и опасен для тебя, причинял разрушающую боль, он – деспотичный отец. Чем он отличается от критикующего? Критикующий отец делал больно эмоционально, заставлял переживать, тревожиться, волноваться, чувствовать себя одинокой. А деспотичный отец уничтожал, ломал личность, разрушал. Он мог причинять физическую боль и жестоко наказывать. Он мог быть груб в словесных проявлениях, когда обзывал тебя, кричал матом.

Деспотичный отец опасен. Говоря про него, скорее всего, в тебе будет подниматься не только чувство обиды и злость, а ярость, ненависть, желание уничтожить его, отомстить, даже убить.

Хочу тебя сразу успокоить: это не стыдно. Это естественное следствие отношений с деспотичным отцом. Многие девочки, прошедшие через ужасное детство с таким отцом, стыдятся этих чувств. Им стыдно за себя и за свои негативные эмоции в его сторону. И они замыкаются в этом. Стараются скрыть, изо дня в день барахтаясь в болезненных воспоминаниях и чувствах. Только так они позволяют себе их выражать.

Но самое страшное, что я наблюдаю, работая с клиентами: девочки, которые прошли опыт взросления рядом с деспотичным отцом, испытав огромную душевную и физическую боль, находясь на грани выживания, потому что их так сильно били, что оставались шрамы, очень часто подвергаются похожему насилию во взрослой жизни.

Многим, кто не переживал этот опыт, подобный факт кажется парадоксальным. Возможно, ты и сама не раз спрашивала себя: почему, если тебе было так больно в детстве, ты продолжаешь выбирать похожих мужчин в партнеры? С точки зрения психологии, все логично и объяснимо.

Когда с человеком случается болезненная ситуация, он в одно мгновение может испытывать до десяти разнообразных чувств.

Представь, как в детстве девочку сильно избивает отец. Что она в это время может чувствовать? Огромную злость, ненависть, разочарование, обиду, одиночество, незащищенность. И все это она не может озвучить, проявить. Потому что у ребенка в такой семье нет права выражать чувства. Это стыдно. Это плохо. И что происходит дальше? Эта девочка, чтобы хоть минимально справиться с происходящим, начинает вытеснять свои эмоции. Буквально: «Это не со мной, не про меня, я не должна это чувствовать».

Но психика продолжает стремиться к исцелению. Проходит время, и вновь те же чувства проявляются в другой ситуации, предлагая тем самым человеку возможность их выразить. И тогда мы наблюдаем, как уже выросшая девочка выбирает в мужья деспотичного мужчину. Он ее обижает, она вновь испытывает тот же страх, ту же обиду, злость, то же одиночество и незащищенность. И опять не выражает. Вновь – нельзя. Такой «бег по кругу» может продолжаться всю жизнь.

А выход только один. Нужно достать эти чувства, обратить на них внимание и разрешить себе их пережить. Дать себе свободу проявить их, чтобы больше подобные ситуации не повторялись. Дать себе возможность завершить процесс и выйти из такой разрушающей игры.

Действительно, деспотичный отец – это огромная боль многих взрослых женщин. И ведь его деспотизм может не остаться в детстве, а продолжаться и во взрослом возрасте. Если это твой вариант, нужно выйти из этого положения на время или навсегда. Стать «сиротой». Добровольно отказаться от общения с деспотичными родителями, которые тебя разрушают, уничтожают. Дай себе возможность встать на ноги, восстановиться, найти внутреннюю опору и уже из этой точки посмотреть на отношения с отцом.

Я не буду говорить о прощении. Ты к этому придешь сама, когда будешь готова. Хотя, может быть, ты выберешь никогда его не прощать. И на это тоже имеешь право.

В своей работе наблюдаю закономерную цепочку. Сначала мы достаем на поверхность все чувства – болезненные, спрятанные, вытесненные. Проживаем, принимаем. Затем приходит понимание отца, и после этого человек учится защищать себя. Только потом появляется шанс на прощение. И это прекрасно. Действительно, это будет только во благо для тебя – простить отца. Не оправдать, а именно простить.

Так вот, чтобы искренне прийти к прощению, чтобы научиться себя защищать, давай для начала достанем те самые, вытесненные чувства. Чтобы описать их максимально полно, я приложу таблицу чувств.

Таблица чувств

Посмотри на нее и выпиши в свою тетрадь все чувства, которые испытываешь к отцу сейчас. Можешь в столбик, можешь в строчку – как тебе удобно.

После этого вспомни самые болезненные ситуации, связанные с отцом. И ниже запиши все чувства, которые проявлялись в этих ситуациях. Предлагаю писать таким образом.

Ситуация 1. Опиши ее, зафиксируй чувства, которые возникали.

Ситуация 2. Вновь записывай ситуацию и рядом – чувства.

И так по порядку, пока не прекратится поток