Путешествие к центру себя. Книга-тренинг по самопознанию

Не спеши выполнить задание, чтобы читать дальше. Дай себе время. Возвращайся к тем вопросам, которые я написала, чтобы твой образ получился ярким, полным, правдивым. А когда закончишь, возвращайся. Я тебя жду.

Готово?

Теперь давай проведем сравнение двух мнений: твоих родителей о тебе и тебя самой. Почти уверена: ты увидишь на страницах описание двух разных людей. Или заметишь, что вы абсолютно по-разному воспринимали одни и те же вещи. Это действительно нормально, но сложно воспринимается умом ребенка. Детям не под силу представить, что есть другая точка зрения, кроме их собственной. И в этом таится большая ловушка.

Маленький ребенок делает выводы из своей, детской, точки восприятия, и принимает это за истину. С такой «правдой» он живет очень долго, и даже не догадывается, что она, возможно, и не правда вовсе, что она требует пересмотра и переоценки. Поэтому давай еще раз посмотрим на двух девочек: первую, которую описала ты сама, и вторую, которую видели родители.

Замечаешь разницу в восприятии? Здорово! Почувствуй, как это откликается внутри тебя. Почувствуй, как приходит осознание, что родители видели тебя через призму их личной картины мира. Каково это: видеть себя одной и знать, что они тебя видят абсолютно другой? Допусти, что это нормально. Да, родители могут заблуждаться насчет тебя.

Что чувствуешь, обнаружив, что они могли ошибаться?

Возможно, родители все время говорили, что ты вредный ребенок. А ты, глядя на себя маленькую, понимаешь, что ни капельки не была вредной. Внимательно пересмотри список родителей, и отметь, в чем они заблуждались.

Давай пойдем еще дальше. Сначала вычеркни те моменты, где родители сильно ошибались в оценке тебя. Все, где они говорили про тебя неправду, что никак не откликается с твоим видением себя. Это важный момент. И сейчас почувствуй: это больше не твое. Отдели от себя ложные мысли, которые озвучивали родители относительно тебя, и осознай, что они к тебе не имеют отношения. Они имеют отношение только к твоим родителям. Это их, это не твое.

Почувствуй, твое – это то, как видишь себя маленькой ты. Твое – это то, что чувствуешь ты, глядя на себя маленькую.

Возможно, с некоторыми утверждениями родителей ты готова согласиться. Тогда возьми простой карандаш и допиши их в свое описание. Скорее всего, таких пунктов будет немного. И помни: если начала писать, но вдруг почувствовала в сердце сопротивление, значит, это утверждение тоже не про тебя. Можешь взять ластик и стереть его. Главное, не теряй фокус внимания: когда ты анализируешь, совпадает ли мнение родителей с твоим, смотри не на себя в настоящем, а на ту девочку с фото. Она точно была такая?

В конце у тебя наверняка останется только твое описание. Потому что дети изначально чисты, добры, легки и прекрасны. И все негативные отпечатки на них появляются лишь со временем. Скорее всего, ты сможешь почувствовать, не опираясь на воспоминания, какой прекрасной девочкой была тогда.

Часто женщины говорят себе: «Я чувствую, но это не доказательство». Есть хорошее упражнение, сделай его сейчас. Закрой глаза на минутку и представь, что протягиваешь мне руку.

Что ты чувствуешь? Ты держишь меня за руку. И как ты это узнала? Почувствовала.

Так вот, запомни: своим чувствам ты можешь доверять на 100 процентов. Это единственная правда в твоей жизни. И сейчас взгляни на себя маленькую более широко. Как ты себя ощущаешь, когда отделяешь мнение родителей от твоего собственного взгляда на себя?

Сосредоточься на этих эмоциях и мыслях. Дай им волю и свободу проявиться.

Глава 2
Ты и отец

Влияние отца на восприятие себя

Не знаю, что ты чувствуешь, когда я говорю «отец». Возможно, в тебе всплывают теплые, чуткие, самые нежные ощущения. Возможно, ты испытываешь холод, отстраненность, чувство ненужности. Возможно, ты чувствуешь обиду и разочарование, или даже злость на него. Как бы то ни было, нам стоит поговорить об этом.

В психологии принято считать ключевой фигурой маму. Написано много книг о влиянии матери на ребенка. Но нужно признать, что фигура отца не менее значима.

Нередко под влиянием семейной истории складывается искаженное восприятие отца или происходит путаница в детско-родительских отношениях.

Например, обиды мамы на папу, их ссоры и конфликты дети принимают близко к сердцу. А высказывания мамы, мол, «ваш отец – негодяй», «на него нельзя рассчитывать», «ему ни до кого нет дела» могут сформировать у ребенка непринятие отца. Это, в свою очередь, сказывается на его самоощущении во взрослом возрасте. И тогда уже женщины приходят ко мне в терапию, где мы вместе разбираем по бусинкам эту ситуацию, добираемся до сути. И вдруг обнаруживаем: как папа этот мужчина не был плохим. Он проявлял себя, общался, любил детей. Но обиды мамы, которые на самом деле находятся в другой плоскости отношений, отношений между мужчиной и женщиной, сформировали у ребенка негативный образ отца, закрепили обиды за свое несчастное детство.

И хотя объективно папа дарил внимание, уделял время, ребенок переставал это замечать. Это могло уйти в зону бессознательного, потому что в поле зрения попадает только то, что транслирует для нас значимый человек. В нашем примере – мама.

Кроме того, позже образ отца повлияет на твой выбор партнера или мужа. И тогда есть два варианта. Первый: идеализировать отца. Когда для тебя он – король, а ты – его принцесса. Потом ты будешь стараться найти такого же партнера для себя. Второй вариант: избегать отца. Если ты разочарована в нем, испытываешь негативные чувства, злость, обиду, разочарование, то постараешься найти какого угодно мужчину, но только не такого, как он.

Например, у тебя был «сложный» папа, который страдал алкоголизмом, но ты любила его даже таким. Чаще всего это проявится так: мама всю жизнь боролась, пыталась его спасти, страдала, но до последнего верила, что в состоянии ему помочь. А теперь ты бессознательно выбираешь точно таких же мужчин. Не обязательно пьющих, но точно тех, кого тоже надо «спасать». Так работает повторение семейных сценариев.

Потому что в детстве ты жалела отца и сочувствовала матери. Ты знаешь, что можно любить мужчину, даже страдающего такой тяжелой болезнью, как алкоголизм. И как раньше тебе хотелось общаться с отцом, проводить с ним время, так и теперь те теплые чувства, которые не смогла реализовать с ним, ты будешь пытаться пережить, только с другим мужчиной, которым заменишь отца. Но законы психологии не на твоей стороне: как бы ты ни старалась, заменить не получится.

Важно разобраться, что ты на самом деле чувствуешь к папе. Каким его видишь? Какие мысли, образы приходят, когда слышишь «отец».

Каким ты была для него ребенком: любимым, значимым, а может быть брошенным? Есть ли в твоих воспоминаниях злость, чувство вины или обиды? А может, там есть разочарование?

Постарайся полагаться на собственные чувства. Не соединяйся с воспоминаниями мамы о нем. Старайся остаться беспристрастной, позволь себе почувствовать.

Запиши в тетради все возникшие мысли, ощущения, воспоминания. Дальше я расскажу, что с ними делать. Но сейчас прервись и проделай эту работу. Важную для дальнейшего пути к себе.

Отсутствующий отец

Теперь расскажу про один феномен, который не так давно обнаружен в психологии и описывает отца, который номинально присутствовал, не уходил из семьи, не погиб, но у домочадцев было ощущение, что его как будто нет. Это явление получило название «отсутствующий отец».

Основное проявление такого папы – отсутствие эмоционального контакта с детьми; он не принимает важных, значимых решений в жизни семьи, ключевые моменты воспитания тоже проходят без его участия.

К сожалению, такими мужчины становятся в результате слов, поступков и действий жены. Считается, что мамой становятся естественно, а отцом – из осознанного выбора. Но многие женщины просто не дают возможности мужу стать отцом. Они перехватывают инициативу, им кажется, что они могут доверять только себе. Так они вытесняют отцов, лишают их авторитета, и, в конечном итоге, подавляют.

Тоже самое происходит, когда мужчина страдает алкоголизмом или иными формами зависимости: наркоманией, игроманией, клептоманией или трудоголизмом. Возможно, у тебя так и было: вроде папа есть, вот он приходит с работы, и в целом все хорошо. Но наступает пятница. Он либо уже приходит домой выпивший, либо устраивает гулянку дома с друзьями. Потом начинается запой, и он пропадает.

Мама расстраивается, переживает, ты чувствуешь напряжение в семье, возможно, даже чувствуешь страх, что сейчас дома будет скандал. Может, он будет бить тебя или маму, которая бросится тебя защищать. В этот момент ты теряешь с ним связь. Он вроде как есть, твой папа, но в твоей жизни он отсутствует.

Ты вроде делала все правильно, привлекала внимание: старалась быть хорошей и послушной, или, наоборот, вела себя плохо. Но ничего не помогало и ничего не работало – до него было не дотянуться. Вспомни это чувство одиночества, отчаяния или разочарования. Там иногда рождается надежда: если я стану другой, буду иначе себя вести, то получу папу, получу его внимание, его любовь. Тогда он бросит пить, вернется в семью, и все у нас будет хорошо. А когда этого не случается, приходят обиды, которые сложно простить.

Важно осознать: отсутствующий отец – это следствие взаимоотношений между мужем и женой.

Но родителями они продолжают оставаться при любом раскладе. Когда ты была ребенком, понять это было сложно. Если видела разлад у мамы с папой, если у них возникали сложности в отношениях, конфликты, недопонимания, ты считала, что причина в тебе и ты сможешь это изменить. Тебе казалось, что мир концентрируется на тебе, но на самом деле это не так. Когда в семье появляются проблемы, мужчины часто уходят в алкоголизм, в избегание, потому что их никто не учил действовать по-другому. Им необходим свой островок спокойствия, и они его ищут.

Одни находят успокоение в зависимостях, другие начинают жить параллельной жизнью на две семьи. С другой женщиной они пытаются компенсировать сложности, которые возникли в отношениях с женой. Но и эта сфера неподвластна ребенку.

Вот почему тебе необходимо разделить: в родительской семье ты – дочь, а не жена. Ты не могла сделать ничего, чтобы папа больше присутствовал в твоей жизни. Понимаю, как тебе сейчас жаль, как грустно или даже больно.

Но подумай вот о чем: даже если отца никогда не было в твоей жизни, в твоем теле он точно есть. Он точно участвовал в моменте, когда начиналась твоя жизнь. Любовь родителей могла не сложиться, она могла быть болезненной, трагичной, но в тот день, когда их тела и души соединились, между ними была любовь, были желание и гармония. Именно в тот момент любви и созидания появилась ты.

Теперь тебя ждет новая практика. И, конечно, для нее опять понадобятся тетрадь и ручка.

Представь перед собой папу. Пусть он появится таким, каким помнишь или каким рисует воображение. Неважно, будет этот образ реалистичный или нет.

Запиши все свои чувства, которые ощущала тогда рядом с ним. Выскажи на бумаге этому образу все, что ты написала. Будь с ним честна и искренна. Дай волю эмоциям. Вылей в тетради всю боль, которая сидела столько лет внутри. А потом выпусти ее на свободу через звук.

Не сдерживайся, если тебе хочется кричать или ругать его последними словами. Скажи сейчас все, что чувствуешь, что тебе тогда, ребенком, хотелось ему сказать. Возможно, ты будешь говорить, как тебе было больно, когда ты его ждала, а он не приходил. Или расскажешь, как тебе было одиноко. Или о том, как тебе было стыдно перед сверстниками и друзьями.

Когда писать будет нечего, когда ты выскажешь вслух все обиды, все накопленные эмоции, почувствуй пустоту внутри. Если ее нет, спроси у себя: «Что осталось еще?» И пиши, высказывайся до тех пор, пока на самом деле не появится пустота.

И затем сделай следующее.

Постарайся понять его. Пойми, что тогда он не мог иначе. Скажи ему: «Папа, мне жаль, что у нас не сложились отношения. Мне жаль, что у нас не было теплого, дружеского контакта. Мне жаль, что ты отсутствовал в важные моменты моей жизни. Но ты у меня есть».

Если захочется, можешь добавить: «Я тебя люблю». Если эти слова пока не отзываются внутри, не заставляй себя, не произноси их. Дай себе время.

Почувствуй, что папа у тебя есть. Несмотря ни на что. Это может быть сложно принять, потому что он не соответствует идеальной картинке отца, которую можно увидеть в книгах и в кино. Но именно этот человек – твой папа. Да, такой. Да, с такими пороками, но и с достоинствами. Если ты не видишь их, давай вспомним.

Раздели лист в тетради на два столбика. В один запиши все недостатки отца. Припомни все мельчайшие подробности, что тебя особенно цепляло, раздражало или даже бесило в нем. А во второй столбик запиши его хорошие черты, достоинства. Может, он жарил картошку так, как никто другой? Или много шутил, или брал тебя с собой по делам? Вспоминай и записывай, что в его отношении к тебе было плохим, а что было хорошим? Возможно, он называл тебя лошадью, и ты злилась. Но он иногда сажал тебя к себе на коленки, и эти минуты теплыми отпечатками легли на сердце.

Даже если недостатки будут перевешивать, внимательно смотри на графу с достоинствами. Видишь? Не бывает абсолютно плохих и абсолютно хороших людей. Теперь вновь представь перед собой папу и скажи: «Папа, здравствуй. Ты у меня есть».