8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь

Четыре навыка откровенного разговора

Свидания, которые мы просим вас устраивать, – это способ уделить время друг другу, а также возможность вести осмысленные, откровенные разговоры. Есть искусство слушать, о котором мы будем говорить в следующем разделе, и есть искусство вести разговоры, которые одновременно откровенны и значимы. Некоторым людям такие разговоры даются легче. Однако ниже мы приводим навыки, которые помогут каждому выразить то, что он чувствует. Их не обязательно использовать каждый раз, хотя ограничений здесь нет. Они применяются для того, чтобы начать и поддерживать откровенный разговор.

Навык № 1. Изложите свои чувства словами

Попробуйте сказать: я чувствую…

что ты меня принимаешь

что ты меня понимаешь

что ты меня отвергаешь

что ты меня ценишь

себя брошенным

между нами связь

что ты меня неверно понимаешь

что ты меня недооцениваешь

волнение

одиночество

что я один

огорчение

тревогу

обиду

что ты меня принижаешь

себя оскорбленным

усталость

что ты меня не принимаешь

свою близость к тебе

что далек от тебя

себя испуганным

недоумение

что ты мной пренебрегаешь

себя комфортно

себя некомфортно

подавленность

благодарность тебе

себя неудачником

стыд

праведное негодование

опасение

стеснительность

нежность и привязанность

напряженность

себя преданным

что даже не нравлюсь тебе

что раздражаю тебя

свою отчужденность

гнев

сексуальное возбуждение

романтическое настроение

себя непривлекательным

сожаление

отвращение

страх

себя счастливым

радость

скуку

Теперь поговорите о том, ПОЧЕМУ у вас возникли эти чувства. Можно включить описание событий, которые привели к этому чувству, историю из вашего детства, ваши наблюдения, озарение или откровение, которое вы ощутили, – в общем, все, что имеет связь между чувством и тем, что, по-вашему, явилось его причиной.

Навык № 2. Во время откровенного разговора задавайте партнеру открытые вопросы

Попробуйте задавать вопросы наподобие следующих:

• Что ты чувствуешь?

• Что еще ты чувствуешь?

• Чего ты желаешь?

• Чего бы тебе на самом деле хотелось?

• Как все это произошло?

• Что ты на самом деле хотел бы сказать и кому именно?

• О каких чувствах тебе страшно даже подумать?

• Испытываешь ли ты смешанные чувства и какие?

• Сталкивался ли ты с внутренним конфликтом?

• Какие события из собственной жизни это тебе напоминает?

• Каковы твои обязательства (или долг) в этой ситуации?

• Какие решения тебе необходимо принять?

• Как это сочетается с твоими ценностями?

• Подумай о человеке, которым ты по-настоящему восхищаешься. Что бы он сказал или сделал и как смотрел бы на эту ситуацию?

• Имеют ли эти чувства и потребности какое-либо духовное, моральное, этическое или религиозное значение для тебя лично?

• Кого или что ты не одобряешь?

• Как это влияет на твое представление о себе?

• Что в тебе изменилось или меняется сейчас и как эти перемены повлияли на ситуацию?

• Чем ты больше всего недоволен и как реагируешь на это?

• Как тебе ХОТЕЛОСЬ БЫ, чтобы эта ситуация разрешилась сейчас или в будущем?

• Представь, что тебе осталось жить всего шесть месяцев. Что тогда было бы для тебя важнее всего?

• Каковы твои цели?

• За что тебе следовало бы взять на себя ответственность в этой ситуации?

Навык № 3. Помогите партнеру рассказать о своих чувствах и потребностях во время откровенного разговора

Попробуйте вставлять в разговор какие-либо из следующих фраз:

• Расскажи мне историю, связанную с этой ситуацией.

• Я хочу знать все, что ты чувствуешь.

• Поговори со мной, я слушаю тебя.

• Для меня сейчас нет ничего важнее, чем слушать тебя.

• У нас полно времени, чтобы поговорить. Не торопись, выговорись как следует.

• Расскажи мне, каковы твои главные приоритеты в этой ситуации.

• Расскажи мне, что тебе нужно прямо сейчас.

• Как ты думаешь, какие варианты выбора у тебя есть?

• Когда не знаешь, что делать, это нормально, но какие у тебя есть предположения?

• Ты говоришь очень доходчиво. Продолжай.

• Помоги мне лучше понять твои чувства. Не останавливайся.

• Мне кажется, ты уже нашел решение. Расскажи, в чем оно заключается.

• Помоги мне взглянуть на ситуацию твоими глазами. Каковы самые важные для тебя моменты?

• Расскажи мне, что тебя больше всего беспокоит.

• Расскажи мне подробнее о том, как ты видишь эту ситуацию.

• Расскажи о решении, которое, как тебе кажется, придется принять.

Навык № 4. Проявляйте терпимость, эмпатию, оказывайте поддержку партнеру во время откровенного разговора

Попробуйте вставлять в разговор сочувственные утверждения наподобие следующих:

• Все, сказанное тобой, совершенно обоснованно.

• Я понимаю, что ты чувствуешь.

• Должно быть, ты ощущаешь такую безнадежность!

• Я чувствую твое отчаяние, когда ты говоришь об этом.

• Ты попал в трудную ситуацию.

• Я чувствую твою боль.

• Я на твоей стороне.

• О, круто, звучит потрясающе!

• Должно быть, тебе очень обидно.

• Я поддерживаю твою позицию.

• Я совершенно с тобой согласен.

• Ты чувствуешь себя в западне!

• Кажется, это вызывает у тебя отвращение!

• Тебе очень больно. Я это чувствую.

• Должно быть, это тебя расстроило.

• Какое разочарование!

• Это очень страшно.

• Меня это тоже разочаровало бы.

• Такое ранило бы и мои чувства.

• Меня это тоже опечалило бы.

• Ничего себе! Должно быть, это было неприятно.

• Должно быть, это сильно тебя расстроило.

• Неудивительно, что ты рассердился.

• Ладно, кажется, я понял. Значит, ты чувствуешь…

• Позволь, я перефразирую и кратко перескажу твои слова.

• Это вызвало бы у меня ощущение беззащитности.

• Это звучит пугающе.

Искусство слушать

К каждому из восьми свиданий прилагаются вопросы – конкретные и открытые, но они лишь часть уравнения. Вторая и важнейшая его половина – умение слушать. Для этих разговоров требуется особое умение слушать, такое, при котором мы стремимся понять – без осуждения, попыток защититься или дать отпор. Это своего рода принятие. Это поступок, требующий сознательного решения. А он невозможен, если не выйти за пределы собственной головы. Если вы остаетесь внутри самого себя, то голосом, звучащим в вашей голове, будет ваш собственный, а не голос любимого человека.

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ. Отложите в сторону смартфон, планшет и любые иные гаджеты. Выключите их или как минимум переведите в беззвучный режим. Демонстрируйте неподдельное любопытство и интерес к тому, что говорит ваш партнер. Подавайтесь телом вперед, создавайте зрительный контакт и не перебивайте.

ПРИСУТСТВУЙТЕ. Разговор – это диалог, так что, слушая, вы не просто нажимаете на кнопку «пауза» в собственном монологе. Полностью присутствуя как слушатель, вы не додумываете за собеседника его следующую реплику и, пока ваш партнер говорит, не формулируете то, что сами скажете дальше, не готовите свое возражение. Вместо всего этого вы просто СЛУШАЕТЕ.

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ. Если вам что-то непонятно, задавайте вопросы, а потом выслушивайте ответы. Помните, что душу раскрывают именно открытые вопросы. Вставляйте фразы, которые помогают вам понять собеседника. Например: «Можешь подробнее рассказать об этом?», «С этим связана какая-нибудь история или воспоминание?» И еще помните, что это не допрос, а разговор.

НАСТРАИВАЙТЕСЬ. Ваша задача как слушателя – «настроиться» на партнера. Позаботьтесь о том, чтобы не принижать его чувства, отмахиваясь от них или пытаясь их исправить. Вы не обязаны поднимать партнеру настроение или стараться развеселить его. Ваша единственная цель – просто выслушать и постараться понять.

БУДЬТЕ СВИДЕТЕЛЕМ. Быть слушателем – значит быть свидетелем. Это означает, что вы слушаете для того, чтобы ваш партнер не чувствовал себя таким одиноким. Мощный способ быть свидетелем и «быть рядом» с партнером – повторять своими словами то, что вы услышали от него, и таким образом сообщать ему о своей поддержке. Например, если ваш партнер только что описал проблему, возникшую в отношениях с другом, вы можете сказать: «Похоже, друг очень расстроил тебя своими претензиями и предвзятостью. Я прекрасно понимаю, почему это вызвало у тебя такие чувства». Вы не обязаны разговаривать как психотерапевт. Вы просто даете партнеру знать, что услышали его. Учтите, партнер не знает, что на самом деле происходит у нас в голове, хотя мы часто уверены, что он должен это знать. Сообщите ему словами, что вы его услышали.

ИЗБЕГАЙТЕ СУЖДЕНИЙ. Не высказывайте критических суждений и не давайте советов, если партнер сам об этом не попросит. В каждом разговоре партнер должен чувствовать уважение, понимание и эмпатию с вашей стороны. Разговоры, за которые мы ратуем, требуют определенной уязвимости и открытости – атмосферы, в которой каждый из партнеров ощущает, что он в безопасности и может рассказать о своих самых сокровенных чувствах, мыслях и страхах другому. Помните, цель этих разговоров – не доказать, что вы правы в своих взглядах, а ваш партнер неправ. Их цель – понять сходства и различия между вами и создать атмосферу сочувствия к причинам, побудившим вас видеть мир именно так, как вы его видите.

УСИЛИВАЙТЕ ПРИНЯТИЕ. В этих разговорах вы будете углублять свое понимание друг друга, а для этого требуется высокий уровень открытости и готовность быть уязвимым. Старайтесь понять, что вызывает у вашего партнера отклик, работайте над принятием партнера таким, каков он есть. Дорожите тем, что у вас есть, и взращивайте благодарность друг к другу.

Слушать не всегда легко, но без этого откровенные разговоры невозможны. Есть вопросы, которые вы можете задавать, выслушивая ответы друг друга; они помогут вам находить верный путь в ваших свиданиях и отношениях. Со временем они войдут у вас в привычку. Вот ряд безотказно действующих вопросов, позволяющих понять партнера.

• Что ты чувствуешь?

• Что тебе нужно?

• Каковы твои решения?

• Как я могу помочь?

• Каков твой наихудший сценарий в этой ситуации?

Каким был бы идеальный для тебя исход в этой ситуации?

Если поймаете себя на том, что не понимаете друг друга, а напротив, сползаете в конфликт, сделайте глубокий вдох (очень помогает сосчитать до десяти, потому что так вы успокаиваете эмоциональные центры мозга) или выйдите в туалет. Эти свидания нужны не затем, чтобы улаживать разногласия или «работать» над конфликтными областями. В каждое свидание мы включили подраздел «Правила безопасности», перечислив, что следует и чего не следует делать, чтобы не возник конфликт. Если чувствуете, что становится жарковато и душновато (не в хорошем смысле!), загляните в приложение, которое мы включили в завершающую часть книги, где конфликты обсуждаются более подробно, со ссылкой на веб-сайт Института Готтмана; там вы можете найти дополнительные ресурсы.

Это важная работа. И мы точно знаем: когда вы предпримете это путешествие и проведете восемь разговоров, ваша дружба и любовь пойдут в рост, и вы начнете свою совместную жизнь на прочном фундаменте. В Ирландии говорят: что начато, то наполовину сделано. Итак, ваше путешествие к жизни, полной любви, уже началось.

Экспресс-свидание

Итоги главы. Нет никакой реальной замены чтению этих первоначальных разделов, способной помочь вам настроиться на успешные восемь свиданий. Но если вы должны встретиться с партнером на очередном свидании через пять минут, а времени перелистать книгу не было, прочтите хотя бы подраздел «Рекомендации» в разделе «Ваше свидание» и раздел «Искусство слушать».

Свидание 1. Положись на меня. Доверие и преданность

Бен и Ли познакомились в кампусе Аризонского университета. Каждый раз, когда он выходил с лекций по введению в астрономию, она сидела на лестнице перед аудиторией, дожидаясь начала следующей пары. Он не мог не заметить ее.

– Она всегда сидела, уткнувшись в книгу. Ни разу не посмотрела на меня, – рассказывает Бен. – Если бы она подняла голову, я бы поздоровался, но она была поглощена чтением. Так продолжалось пять недель. Я до мельчайших деталей изучил ее макушку и обувь – но и только-то. Толком не видел даже ее лица и не знал, какого цвета у нее глаза, но чем-то эта девушка меня притягивала. Ее умение сосредоточиваться, ее всегдашнее присутствие – все это вызывало во мне сильнейшее любопытство. Она стала неотъемлемой частью моей жизни, а сама даже не догадывалась о моем существовании. Как-то раз, спускаясь по лестнице, я сделал вид, что наткнулся на нее, легонько толкнул в плечо, но даже тогда она только пробормотала: «Ничего страшного» – в ответ на мое извинение и не подняла глаз. Я беспрестанно думал о ней. И не только в те дни, когда у нас совпадали лекции. Кто она? Как ее зовут? Что она читает?

Однажды у Бена просто лопнуло терпение, и когда лекция закончилась, он уселся на ступеньку рядом с таинственной незнакомкой.

– Он сел близко, даже слишком близко, так что наши плечи соприкасались, – рассказывает Ли. – Я в тот день читала Сартра, готовясь к семинару по философии. Сквозь текст пробивалась с трудом. Философия – это не шуточки, и мне было нелегко. Поначалу я почувствовала раздражение, а когда подняла голову – смотрю, вот он какой, с улыбкой от уха до уха, словно мы друзья, которые не виделись сто лет и наконец встретились, или что-то в этом роде.

Бен отчетливо помнит выражение ее лица.

– Просто-напросто я был так рад увидеть ее лицо – не макушку! – и эти карие глаза, что напрочь забыл, что мы с ней не знакомы. Для меня она уже не была незнакомкой. Но поначалу на ее лице мелькнула явная досада.

Бен, наконец, представился ей и спросил, что она читает.

– Я не хотел упустить шанс поговорить с ней, поэтому буквально забросал ее вопросами. В общем, я просто не дал ей возможности завершить разговор и отделаться от меня. Мне повезло, что грубость не в ее характере, так что мы с ней проговорили, наверное, минут двадцать, пока ей не пришло время идти на занятия.

– До конца семестра перед каждой парой мы разговаривали по 20 минут, – вспоминает Ли. – Просто разговаривали. Обо всем. Он ни разу не пригласил меня на свидание, не попросил у меня номера телефона. Просто сидел рядом на ступеньках и расспрашивал о моей жизни. Сейчас я об этом вспоминаю и думаю: вот странность-то! Наконец я решилась и пригласила его на свидание сама. Представляю, как он был шокирован!

– Она действительно ошарашила меня, – кивает Бен, – но я, конечно же, согласился. И вот ведь какая штука: я совершенно точно влюбился в нее до нашего первого свидания, до первого поцелуя, до чего бы то ни было физического.

– Он просто вошел в мою жизнь, – продолжает Ли. – Всегда был рядом. Всегда улыбался и интересовался моими делами. Однажды он заметил, что я замерзла, и дал мне свою толстовку, а потом не потребовал ее обратно, когда уходил. Эта мелочь вызвала доверие к нему, хоть мне и трудно объяснить почему. Он позволил мне почувствовать себя в безопасности, а я даже не догадывалась, что хочу этого. И с тех пор так было всегда. Мы вместе уже почти пять лет, планируем пожениться, и я не думаю, что когда-либо в своей жизни доверяла кому-то больше, чем ему. И все это результат тех разговоров на лестнице. Он всегда заботился обо мне – и до сих пор заботится. Он замечает, что мне что-то нужно, порой даже раньше, чем я понимаю сама. Он мой лучший друг и любовь всей жизни.

На свидании по теме «доверие и преданность» выяснилось, что Бен и Ли вкладывают разный смысл в эти понятия. И корни этого уходили в детство – у каждого из них была своя семейная история. Ли объяснила, что для нее доверие – это ощущение безопасности и внимание со стороны Бена.

– Мои родители развелись, и это очень сильно ударило по маме. Она не уделяла мне особого внимания, не взаимодействовала со мной. Она постоянно была усталой. У нее не хватало сил для эмоционального участия. Я захлебывалась от отчаяния, когда меня не взяли в команду болельщиц, а она была где-то далеко. Для кого-то это мелочь, но мне было больно. Отца рядом не было тоже. Моим утешением становились книги. Я просто уходила в них с головой. Так что, наверное, для меня доверие – это ответственность и внимание. Когда человек делает то, что обещал сделать.

Родители Бена не разводились, но их преданность друг другу держалась на вере в то, что им Богом суждено быть вместе.

– Они были вместе, но я не заметил, чтобы они проводили друг с другом много времени. Вся их жизнь вращалась вокруг детей, походов в церковь и заведенного распорядка. Помню, я наблюдал, как они занимаются делами, не разговаривая друг с другом, и думал: нет, я никогда таким не буду! Физических измен не было, – добавляет Бен, – но мне не известно, насколько на самом деле они были преданы друг другу, если вы понимаете, о чем я. Я видел, как мой отец периодически заглядывается на других женщин, и это казалось мне странным.

Бен считает, что это свидание было очень познавательным.

– Раньше Ли не рассказывала мне о том случае с командой болельщиц, но он многое объясняет. Я знаю, как важно выполнять свои обещания. Однажды мне пришлось нарушить наши планы, когда мы собирались в поход, и теперь мне понятна ее реакция.

– Да, я отреагировала не лучшим образом, – со смехом подтверждает Ли. – Но после этого разговора мы оба осознали, что заслуживать доверия – это намного больше, чем просто не изменять друг другу. А ведь в этом нет ничего сложного. Заслуживать доверия – значит давать обещание и быть верным ему, не важно, идет речь о чем-то серьезном или о какой-то мелочи.

– А она так и не вернула мне толстовку!..

Выбор преданности

Преданность в отношениях – это выбор, который мы делаем каждый день, снова и снова. Мы выбираем ее, даже когда устали, перегружены и изнурены. Мы выбираем ее, какой бы привлекательный незнакомец ни встретился на нашем пути. Мы также выбираем ее всякий раз, когда наш партнер требует внимания. И мы откладываем книжку, отворачиваемся от телевизора, выключаем смартфон – словом, бросаем свое занятие, каким бы оно ни было, – чтобы признать важность партнера в своей жизни. Возможно, для этого будет достаточно улыбки или разговора, но что бы от нас ни потребовалось, мы искренне стараемся это дать. Когда мы ставим свои отношения на первое место, показывая, что это наш приоритет, мы создаем доверие и демонстрируем верность, намного превосходящую любые брачные обеты. «Лаборатория любви» выяснила, что именно из таких мелочей, вошедших в привычку, и создается тот самый кокон доверия и безопасности в наших отношениях.

Так что же означает истинная преданность? Наиболее очевидное значение преданности – сопротивление возможности любовных отношений с другими людьми. Мы верны партнеру сексуально и эмоционально. Мы блюдем границы в своих отношениях вне брака. Покойная Ширли Гласс, одна из ведущих мировых специалистов по неверности, написала книгу под заглавием «Не «просто друзья» (Not «Just Friends»). Если в двух словах, то все сводится к «окнам» и «стенам». Если вы женаты или связаны с партнером иными прочными обязательствами, то в идеале вы выстраиваете «стену» вокруг себя, оставляя между вами двумя открытое «окно».

Эта «стена» отделяет вас от других людей, если говорить о самых глубоких эмоциональных и физических связях. В ходе своих исследований Гласс обнаружила: когда люди – особенно те, что несчастливы в отношениях, – начинают доверительно рассказывать об этом третьему лицу, они открывают для него «окно». А если еще и утаивают эти новые платонические или эмоциональные отношения, то начинают строить «стену» между собой и своим главным партнером. Между вами не может быть никаких «стен», если вы хотите долговечного и долгосрочного доверия, преданности и верности. А «окна» для близких друзей (не важно, противоположного пола или того же) вне ваших отношений способны быстро становиться «дверями», и тогда-то как раз и случаются измены. Не то чтобы иметь близких друзей непозволительно, но вы должны осознавать границы, и если у одного из вас заводятся секреты от партнера насчет любых сторонних дружеских отношений, то это тревожный знак. Так вы строите «стену», которая разрушает вашу преданность друг другу.

Несомненно, мысль о преданности одному-единственному человеку может быть пугающей. Это значит класть все яйца в одну корзину. Никаких запасных аэродромов на случай, если эти отношения не сложатся. Никакой страховки. Если что-то идет не так, мы не бежим жаловаться на сторону. Вместо этого мы обращаемся напрямую к партнеру, чтобы проработать проблему. Кроме того, соглашаясь на такие отношения, мы отдаем партнеру все, что можем предложить. На долю какого-то другого возлюбленного ничего не остается. Это рискованное решение, но оно жизненно необходимо. Без этого уровня преданности любовь долго не протянет.

Сознательно выбирать отношения, основанные на преданности, – значит принимать своего партнера таким, каков он есть, несмотря на его недостатки. Это значит не грозиться бросить его, даже в те моменты, когда вам этого хочется. Еще это значит чувствовать боль партнера так же, как свою, если не еще острее. По удачному выражению Джона: «Если жене больно, мой мир останавливается, чтобы я мог ее выслушать». В отношениях, основанных на преданности, вы оба готовы остановить мир, чтобы попытаться понять и облегчить боль другого. Отчасти именно поэтому мы женимся, и отчасти именно поэтому мы любим. Мы нуждаемся друг в друге, и нам нужно чувствовать, что партнер в нас нуждается. Истинная преданность – это когда вы снова и снова выбираете друг друга, потому что только решение сделать отношения успешными приводит к их успеху.

Ко всем предательствам на свете ведет один шаг. Люди часто делают его, когда в отношениях не все хорошо. Этот шаг – сравнение своего партнера (не в его пользу) с другими реальными или воображаемыми партнерами в отношениях. Мы называем это «негативным сравнением». Вместо того чтобы быть благодарными за то, что есть у нас с партнером, мы лелеем обиды из-за того, чего нам не хватает. Когда нам что-то не нравится в партнере, мы вместо того, чтобы высказать свои претензии и добиться удовлетворения своих потребностей, фантазируем о других отношениях и о том, что могли бы получить в них то, чего не хватает в нынешних. Так «негативные сравнения» становятся опасной «отдушиной» для наших негативных чувств.

Прыжок без оглядки

Много лет назад Джон на протяжении нескольких недель работал с одной супружеской парой. Однажды вечером, явившись на назначенную встречу, супруги решительно заявили, что «с них хватит». Джон был шестым по счету психотерапевтом, к которому они обратились. На их взгляд, терапия и в этот раз не принесла плодов. Значит, пора было расстаться с Джоном – и возможно, также и друг с другом. Джона удивило и огорчило решение супругов прекратить терапию: ему-то как раз казалось, что дела у них идут хорошо и наметился прогресс.

– Сделайте мне одолжение, – попросил Джон. – Поскольку вы уже оплатили этот сеанс, не могли бы вы сейчас не уходить, а помочь мне понять, почему моя терапия не помогла вам? У меня есть обязательство перед собой как психотерапевтом – учиться на своих неудачах.

В отношениях, основанных на преданности, вы оба готовы остановить мир, чтобы попытаться понять и облегчить боль другого.

Супруги не возражали. Джон спросил, как прошла у них минувшая неделя.

– У нас случилась ужасная ссора… – начала было женщина, но тут муж перебил ее и продолжил сам:

– Мы приехали на вечеринку, и у меня завязался интересный разговор с одной женщиной, с которой я там познакомился. И вдруг подходит жена, похлопывает меня по плечу и говорит, что она устала и хочет вернуться домой и лечь спать. Вот вечно она так!

Джон кивнул. Когда надо было о чем-то договориться, супруги сражались не на жизнь, а на смерть, – и он сам был тому свидетелем. Муж был успешным бизнесменом, а жена получила профессию психотерапевта, но почти полностью отказалась от практики, чтобы иметь возможность воспитывать детей. Конфликты этих супругов всегда касались денег, времени, и в конечном счете все сводилось к выяснению того, кто в доме хозяин и за кем останется последнее слово. Джон попросил их подробнее рассказать, что такого случилось на вечеринке, что повлекло за собой решение прервать терапию.