Objętość 251 stron
2022 rok
Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой
O książce
Честное руководство, которое поможет овладеть эмоциями – даже самыми сложными – для того, чтобы по-настоящему услышать себя и стать свободными. Стать самими собой.
Каждый день на нас оказывают давление, призывая быть позитивными. Отовсюду транслируется мантра: «Мыслите позитивно. Не обращайте внимание на плохое». В результате мы привыкаем верить, что ключ к счастью и благополучию – в подавлении негатива, где бы он ни проявлялся – в нас или в других. Даже когда мы сталкиваемся с болезнями, потерями, расставаниями и другими проблемами, мы избегаем признаваться себе в своих настоящих эмоциях.
Но если весь этот позитив и есть ответ, то почему многие из нас испытывают тревогу, стресс и выгорание?
В этой книге востребованный психотерапевт Уитни Гудман делится результатами последних исследований, которые показывают, насколько эта токсичная позитивность вредна для нас и наших отношений, рассказывает, почему важно наконец признать свои настоящие эмоции, и описывает стратегии, которые позволят справиться с ними. Вернув себе разрешение чувствовать, вы сможете стать самими собой. В книге много примеров и историй из практики. Затрагиваются темы шейминга, восприятия тела, любви к себе, самопомощи.
Для кого книга
Для тех, кто склонен обесценивать свои негативные эмоции и натягивать маску позитивного образа.
Для тех, кто несмотря на свои старания мыслить позитивнее, чувствует грусть и подавленность.
Для тех, кто хочет правильно реагировать на чувства других людей. Не «все будет хорошо» и «мысли позитивно», а поддерживать, подбирать слова, которые помогут.
Устала уже от книг со сплошным позитивом и "розовыми пони". Что ни книга по саморазвитию, то там тонны мотивации из разряда: если хочешь сделать - сделай, не можешь сделать, ляг по направлению мечты, визуализируй и случится чудо, само. И все авторы сначала такие бедные и несчастные, но вот они наполнились вселенской благодарностью и теперь живут жизнью своей мечты и сейчас будут учить читателей, как правильно жить. Утрирую конечно, но суть примерно понятна.
Эта книга как раз про честность по отношению к себе, в первую очередь, и что для того, чтобы что-то получить, всё же просто визуализировать на красивую картинку недостаточно. Подтвердила для себя многие мысли, которые уже крутились в голове по всему этому позитивному позитиву.
Всё чаще мне хочется ставить оценки не книге, а рецензиям на книгу. Сдаётся мне, что положительный балл сложился из мнений людей: а) поглядевших на симпатичную обложку (и правда классная - точная, ёмкая, образная) б) пролиставших эту книгу и в принципе согласных с её установками в) прочитавших аннотацию и пару отзывов на книгу
Я же просто негодую, погрузившись в неё досконально и пытаясь примерять рассуждения и советы автора на себя.
Сперва автор много говорит о том, что всеохватный позитив с его банальными фразочками часто не помогает людям. Все эти "улыбнись", "отвлекись", "извлеки урок", "настройся на лучшее" и тому подобные можно услышать от каждого "сочувствующего", и чаще наносят вред, потому что не умея следовать таким советам, страдающий человек думает, что с ним что-то не так. Что у других это работает, а у него почему-то нет. И вот оказывается что это вообще редко работает...Ну с этим я в принципе согласна. Можно закрывать книгу и ставить пять баллов. Потом автор начинает повторяться, а затем она льёт воду из собственных повторяющихся рассуждений из главы в главу. Мало случаев из практики и очень много благоглупостей (сколько раз я давала себе слово вести себя корректнее и использовать более обтекаемые формулировки, но видимо, это не мой путь)
Затем автор предостерегает читателя употреблять подобные слова, порожденные союзом добрых намерений и равнодушия, и сочувствовать по другому. И вот тут у меня начались очень сильные расхождения с её точкой зрения. Потому что "расхожие слова" лично мне помогали больше, чем то, что предлагает автор.
- Ты хочешь поговорить об этом? я готов(а) выслушать тебя. (да нет же! мало кто готов действительно слушать это особенно если речь идет о болезни или смерти близкого человека. У сочувствующего человека свои горести и тревоги, и можно сильно покачнуть его собственный баланс, погружая его в своё отчаяние) Я помню, как один мой друг решил мне поведать полную хронику угасания своего отца,
Конечно, лепетать ему "улыбнись, всё будет хорошо, время лечит, бывает и хуже", я не стала, но мои чувства сигналили, что человека надо уводить от этой темы, а не погружаться туда вместе с ним. И я думаю до сих пор, что в этом я была права. Я и сама благодарна бываю тем, кто уводит, отвлекает меня от плохих мыслей, а не разделяет их.
Автор спросила свою пациентку, сетующую на то, что окружающие неправильно реагируют на её откровения, какой она хотела бы видеть эту реакцию. Ответы поставили меня в тупик. Я не хотела бы слышать подобного. Эта женщина (с проблемами бесплодия) ждала включенности другого человека в ситуацию, конкретной помощи - хочешь я схожу с тобой на прием? принесу тебе что-нибудь на ужин, чтобы люди звонили ей перед или после приема, интересуясь результатами. Интересно, а сама она ведет с кем-нибудь подобным образом? или только хочет этого от других?
Другой пациент советует такие слова: - я здесь, я рядом с тобой. (ну... типа да) - я тебе верю (в смысле?) - я схожу с тобой на следующий прием, если тебя это поддержит (ни в коем случае!) - я прочитала о твоем диагнозе и изучаю этот вопрос (и что с того? ) - что-нибудь поменялось в твоих симптомах сегодня? (а ты специалист?) - я всегда поддержу тебя, что бы ни случилось (общие слова) - ты лучше всех знаешь свой организм. (ессно!) а вам кажутся эти слова более эффективной поддержкой чем общепозитивные банальности? мне точно нет.
Потом в книге начинается разговор о том, что общество требует от нас позитива, делая даже упоминания сложных тем неприличными "сложно на учёбе/работе?" - наверное ты мало стараешься; ты заболел? - значит допустил унылые мысли и они тебя разрушают, будь веселее. Ну это, наверное, скорее американская тема - у нас в большинстве случаев это не так, разве что в больших корпорациях, которые строятся на американском опыте и по их методикам психологической работы с коллективами (вот от этого я бежала всеми силами, в таких местах не работала, а где это начиналось - уходила)
Давление позитивом начинается с детских лет, когда родители хотят обеспечить детям счастливое детство во что бы то ни стало, а неблагодарные дети не испытывают счастья, а всё равно перегрузки и тревоги. Родители же видя это, упрекают детей, что у них всё есть для счастья, а вот у них самих этого не было!
В общем я не ставила цель сделать реферат по книге. Хотя считаю, что как во многих американских нон-фикшн книгах, тему можно исчерпать в десятистраничной насыщенной хорошей статье.
Тема нужная, но показатель отношения пользы книги к её объему стремится к бесполезности.
Вывод и рекомендации - обязательно почитайте эту книгу, забившись между полок прямо в магазине, где продавец обнаружит вас не раньше, чем минут через десять. А тем временем вы уже унесёте под трепещущим сердцем как бутерброд, всю квинтэссенцию этого сочинения.
Что сказать, книга конечно очень интересная и актуальная! Наконец то Сами психотерапевты "наелись" так называемым позитивом и поняли что в жизни важны не только "американские натянутые улыбки", но и возможность выразить свои истинные чувства, даже если это слезы и печаль, они необходимы человеку, чтобы выплеснуть накопившее эмоции, поднять голову и улыбнутся по-настоящему и жить дальше! Спасибо Литрес! Выпускайте больше таких книг!
Токсичный позитив vs позитивное мышление - борьба двух мастадонтов нашего сущего. Как найти баланс и прийти к полезному позитиву? Прочесть эту книгу.
Вы наверное все слышали о том, что только позитивное мышление поможет во всех делах, приведет к успеху и откроет все двери, при этом еще и поможет налаживать отношения с окружением. Это не совсем так. Ведь позитив бывает разным, а токсичный позитив может разрушить все то, что строилось годами.
Токсичный позитив "отрицает живые эмоции и заставляет нас подавлять их. Когда мы его используем, то говорим себе и окружающим, что наших эмоций фактически нет, они неправильные и нужно от них избавляться. Токсик-позитив "не позволяет нам общаться искренне и проникаться состоянием другого человека".
К примеру, говоря человеку "у тебя все будет в порядке", "не плачь", "время лечит", "могло быть и хуже", "на все в жизни есть свои причины" и другие неудачные фразы, мы обесцениваем переживания собеседника и не даем ему пережить фазу горя, через которую нужно пройти для принятия произошедшего.
Конечно, позитивное мышление очень притягательно: оно вселяет чувство контроля над жизнью, позволяет снять груз ответственности за жизнь окружающих и, если что-то не получилось, то сразу есть и причина - ваши неправильные мысли. Но ведь человек, чтобы ощущать реальность, должен испытать весь спектр эмоций как негативных, так и позитивных. И правда нереально все время быть на позитиве - со временем это смотрится и ощущается фальшиво.
Эта книга напрочь разбивает всех этих псевдокоучей, что только позитивное мышление может привести вас к успеху, а если не привело - не так мечтали, не так просили или не так позитивно настраивались. Отдельные главы автор уделяет эмоциям и их пониманию, жалобам и поддержке, дискриминации токсичным позитивом и тем, как он проникает во все сферы нашей деятельности.
Меня всегда раздражали чересчур позитивные люди. Не знаю, существуют ли научные данные, свидетельствующие о прямой корреляции между позитивностью и низким уровнем продуктивности, однако мои многолетние наблюдения такую связь подтверждают. Чаще всего слишком дружелюбные, сверхзамотивированные, грозящие задушить (психологически и даже физически) своим позитивным настроем люди на практике не выполняют и половины из поставленных задач, а на вопрос, когда же ждать результаты, весело переносят выполнение дел на неопределённые сроки. Такие личности мне хорошо известны, а потому я просто стараюсь держаться подальше от совместных с ними проектов.
Честно признаться, мне всегда казалось, что это я какая-то неправильная (слишком серьёзная, гиперответственная и т. д.), однако книга Уитни Гудман «Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой» всё расставила по своим местам: позитив действительно бывает токсичным.
Выбросьте негативных людей из своей жизни, они тянут вас на дно. Почаще улыбайтесь. Выше нос. Живите, смейтесь, любите. Всем лучи добра. Хештег #благодарю странным шрифтом с завитушками. И нет этому конца и края.
Приведу ещё один пример из этой же оперы. К сожалению, в последнее время в системе образования пропагандируется мысль, что учиться должно быть весело и, самое главное, легко. Не поймите меня превратно: обучение ни в коем случае не должно стать печальным опытом, накладывающим негативный отпечаток на последующую познавательную деятельность, однако учёба — это прежде всего труд, требующий усидчивости, упорства и включённости. Почти век назад признанный во всём мире отечественный психолог Л. С. Выготский писал, что переход ребёнка из зоны актуального развития (ЗАР) в зону ближайшего развития (ЗБР) возможен лишь в условиях преодоления какой-либо проблемы или препятствия. Только справившись с трудным заданием самостоятельно, человек оказывается в ЗБР, которая тут же снова становится ЗАР. И процесс этот, как и развитие индивида (личностное, профессиональное и т. п.), бесконечный. Вывод очевиден: рост невозможен без решения проблем (= выполнения задач), при этом на некоторые из них мы тратим полчаса, тогда как на другие — годы.
Мы тотально одержимы позитивом. Проблемы теперь принято называть возможностями. Психологические триггеры стали «учителями». Горе — это «любовь, которую некуда излить». Слабости — это «сила в зародыше». Мы уверовали, будто позитивность откроет нам доступ к счастью, благополучию и долголетию. Наши намерения были благими, но что-то пошло не так.
Общество наконец-то начало осознавать риски, с которыми связан токсичный позитив. Нормально грустить, когда грустно; нормально злиться, когда злишься; нормально радоваться, когда искренне счастлив. И совершенно ненормально утешать самого себя и тем более других людей фразами по типу «Просто радуйся жизни!», «Ищи в этом положительные моменты» или, упаси господи, «Значит, так было нужно».
Эмоции надо проживать, а не хоронить в глубинах психики.
Опираясь на свой многолетний профессиональный опыт в области психотерапии, Уитни Гудман написала действительно хорошую книгу, которая в первую очередь обращается к обывателю, а не к специалисту-коллеге. Как и в любой другой нехудожественной литературе, в книге встречаются повторы, в том числе перефразированные несколько раз одни и те же мысли. Однако текст отличают простота и прямолинейность; кроме того, имеются ссылки на научные исследования, которые легко проверяются на корректность. Автор не призывает читателя отказаться от позитивных мыслей; напротив — У. Гудман учит нас мыслить в оптимистическом ключе в ситуациях, когда это уместно.
Не весь позитив, счастье и хорошее настроение приносят вред. Помните, что надо учитывать момент общения, собеседника и обсуждаемую тему. Это лучший способ определить, является ли ваш позитив токсичным.
Зачастую книги, основанные на одной идее (пусть и сильной), грешат поверхностностью. Однако в данном случае нон-фикш Гудман стал приятным исключением, а потому заслуживает внимание читателей по обе стороны баррикады — и тех, кто сам нередко грешит токсичным позитивом, и тех, кто испытывает его флёр на себе.
«У тебя столько хорошего в жизни, будь благодарна!» Если человек грустит, это не значит, что он не испытывает благодарности. Оба эти чувства можно переживать одновременно
Opinie, 22 opinie22