Почему мы ссоримся с любимыми и как построить здоровые отношения без обид

Есть только ты и я

Как я уже сказал, чтобы построить здоровые отношения в паре, одного серьезного намерения и желания быть вместе недостаточно. Надежное эмоциональное взаимодействие требует прежде всего осознанности и знания самого себя. Человеку нужно изучать мотивы и причины, скрывающиеся за его поведением и ощущениями. Для этого необходимо наблюдать за собой и учиться проводить связь между ощущениями и их психологическим содержанием; постоянно разбираться, почему вы испытываете то или иное чувство и что вызывает ваши эмоции; почему вы реагируете подобным образом; как ваша эмоциональная история отражается на поведении; как ваш горький, болезненный и травматичный опыт ежеминутно влияет на восприятие самого себя и мира; какие психологические паттерны эмоционального выживания развились в вас в течение жизни и как они автоматически обуславливают ваше настоящее, при этом уже не являясь опорой для вашего благополучия.

Понимаю, что это может показаться замысловатым, доступным лишь избранным, но на самом деле все куда проще. Нужно всего лишь желание исследовать собственный опыт и анализировать, как ваши настоящие чувства и действия связаны с прошлым. Сократ утверждал, что неосмысленная жизнь не стоит того, чтобы жить. Я бы добавил, что отношения, которые не побуждают взглянуть на самого себя, не могут принести удовлетворение. Простые вопросы вроде: «Почему я иногда злюсь? Как мои настоящие переживания и ощущения связаны с моими прошлыми отношениями? Как отношения с моими родителями неосознанно влияют на мой выбор партнера? Может ли быть так, что те качества, которые я не принимаю в своем партнере, отражают качества, которые я не принимаю в себе?» – дают возможность лучше разобраться в том, что происходит между вами. И такая жажда знаний способна побудить вас изучать книги на эту тему, начать процесс личностного развития или обратиться за помощью к психотерапевту, что поможет взглянуть на себя более трезво.

Без знания себя вы все время будете в отношениях действовать на автомате, и реакция на какие-либо ситуации с партнером будет зависеть от нерешенных эмоциональных проблем в прошлом. Собственничество, ревность и досада наводнят ваш эмоциональный мир, а вы так и не поймете, что это не отражение вашей натуры, а отражение собственной непроработанной эмоциональной травмы, которая, возможно, тянется с самого раннего детства.

Отношения в паре неизбежно становятся сценой, на которой неосознанно воссоздаются детские драмы. Партнер – это не просто партнер: из-за переноса и проекции он также представляет собой и ваших родителей, и братьев и сестер, и всю семью. Речь идет про эмоции, которые вы испытываете к людям в основном из прошлого, и неосознанный перенос этих эмоций на другого человека из настоящего. Мой клинический опыт показывает, что у каждого из нас имеется около пятнадцати эмоциональных регистров межличностного взаимодействия, что в среднем примерно равняется количеству близких людей, с которыми человек взаимодействует в раннем детстве. В дальнейшем эти пятнадцать эмоциональных регистров привязанности переносятся или проецируются на разных людей, встречающихся нам на жизненном пути. Это как если бы внутри нас имелись рабочие места на постоянной основе, предназначенные для определенных типов личностей, выполняющих специфические функции.

Можно с уверенностью сказать, что в отношениях на партнера переносятся усвоенные чувства, которые мы испытывали к собственным родителям и бывшим партнерам; на друзей переносятся чувства, которые мы испытывали к другим друзьям, родным и двоюродным братьям и сестрам; на авторитетных личностей переносится чувство, которое мы испытывали к родителям, учителям или другим значимым для нас в детстве взрослым, и т. д. По сути, все межличностные отношения основываются на переносе, и зачастую именно неосознавание этого эмоционального переноса и провоцирует нескончаемые и болезненные конфликты внутри пары.

Вторым важным аспектом является знание другого человека. Способность предугадывать и сознавать поведение партнера позволяет предсказать, какую эмоциональную реакцию вызовут в нем ваши действия и принятые вами решения. В народе это называется видеть другого насквозь. И это не экстрасенсорная способность и даже не особенное умение, а просто результат построения отношений, совместной жизни и умения слушать другого.

И чтобы этот результат стал возможным, нужно пройти через начальные стадии любовных отношений, когда ваше восприятие партнера обусловлено идеализацией и эмоциональной иллюзией. В начале отношений, в период влюбленности, все окрашено в розовый цвет. На самом деле из-за биохимии вы не способны видеть другого таким, какой он есть. Глаза как будто заволакивает пеленой, и вы неосознанно замечаете только то, что хотите. Критическое мышление притупляется, и партнер кажется безупречным, чуть ли не сверхчеловеком. Кроме того, вы проецируете на него бóльшую часть своих эмоциональных потребностей и нужд. Влюбленные желают остановить время, воображая, что к этому человеку невозможно испытывать иное чувство, отличное от того, что они испытывают сейчас. И грезят, что это будет длиться вечно.

Как только первый этап заканчивается, вы начинаете видеть другого человека настоящим, со всеми достоинствами и недостатками. Какие-то черты его характера нравятся, а какие-то – нет. Именно в этой точке и пересекается знание другого и знание самого себя в том, что касается разницы между так называемым я-реальным и я-идеальным. Что значат эти концепты? Я-реальное – это то, как вы функционируете эмоционально и интеллектуально, это вы настоящий. Это совокупность мыслей, чувств, переживаний, эмоций, способностей, ожиданий, желаний, досад, ограничений и, прежде всего, поведения. Я-реальное – это не то, чего бы вам хотелось чувствовать или делать, а то, что вы чувствуете и делаете в действительности. В я-идеальном, напротив, заключены ваши ожидания от самого себя. Каким бы вам хотелось быть, как бы вам хотелось себя вести, чувствовать и думать.

Разные авторы и мыслители называют я-идеальное по-разному. Дональд Винникотт называет его ложной самостью или самозащитником, Р. Д. Лэйнг – ложным я, Майкл Бродер предпочитает я-ненастоящее, Александр Лоуэн – вторая натура, Алис Миллер использует термин мнимая личность, Чарльз Уитфилд – я-созависимое, а Кришнананда – слой защиты.

Если вкратце, то я-идеальное выполняет психологическую функцию по защите человека от эмоциональной боли. Оно представляет собой социальную маску, которую все мы так или иначе на себя надеваем. Закрепление я-идеального происходит в раннем возрасте, одновременно с появлением истинной самости или я-реального, которое вырастает из ткани и функций организма и состоит из наших настоящих потребностей и чувств. Все это вместе и указывает на то, что человек жив. Я-реальное умеет использовать психосоматические силы организма для самовыражения и самореализации в межличностных отношениях. Мой терапевтический опыт показывает: чем сильнее агрессия родителей по отношению к детям, тем больше будет пропасть между я-реальным и я-идеальным.

Если немного углубиться в эти понятия, то мы увидим, что, в отличие от я-идеального, характеристики я-реального вмещают множество аспектов нашей жизни, образующих единое целое. Это Я способно глубоко переживать широкую гамму чувств, выстраивать интимные межличностные отношения, творчески и игриво подходить к жизненным трудностям, выдерживать одиночество, быть честным и уязвимым, доверяться и доверять, что обеспечивает непрерывное формирование собственной идентичности и позволяет расти и развиваться.

В то же время я-идеальное, или ложная самость, как ее точно охарактеризовал реляционный аналитический психотерапевт, юнгианец Андре Сассенфельд, – это биопсихологическая система, заданная нам в раннем возрасте, «главная функция которой – защищать уязвимость я-реального от неудач в отношениях ребенка со взрослыми, к которым он привязан, и от эмоциональных последствий этих неудач, что обеспечивает выживание с минимальным для него дискомфортом. Эта система способна перенаправлять тревогу на выполнение определенных действий (например, размышлять, есть, говорить и пр.), что придает ощущение уверенности и держит страх и боль на расстоянии».

Касательно я-идеального известный психиатр Томас Троуб пишет, что, отдалившись от своей истинной и настоящей природы, человек перемещается в некое подобие пузыря. Пузырь мощно активизируется, когда какая-нибудь ситуация во взрослой жизни пробуждает в человеке тяжелые чувства и переживания, похожие на те, что он испытал в детстве.

Этот пузырь, внутри которого заточен наш раненый ребенок, не только проявит свою дисфункциональность и ограниченность в отношениях с партнером, но и приведет к возникновению множества проблем, которые потом придется улаживать.

Большинство людей не различают эти два Я, что, в общем-то, вполне естественно: неосознаваемые установки так и не будут осознаны, если человек не проделает над собой определенную психологическую работу. И зачастую в этой путанице люди принимают решения не из позиции я-реального, а из полной иллюзий позиции я-идеального. В итоге, когда желания не соответствуют действительности, мы испытываем фрустрацию по отношению к себе или партнеру. Или когда мы ожидаем определенного поведения от партнера, который, также не видя разницы между двумя Я, обещает то, чего никогда не сможет выполнить, просто потому, что устроен совершенно иначе. В народе говорят: груши с вяза не попросишь, т. е. нет смысла просить другого человека о чем-то, что идет вразрез с его естеством. Сейчас он такой, какой есть, нравится нам это или нет. Но поскольку мы зациклены на собственных ожиданиях и желаниях, то пытаемся насаждать их другому человеку силой, будто наше счастье зависит от того, изменится ли он, станет ли соответствовать нашим идеалам, которые зачастую весьма далеки от действительности.

Обычно партнеры отказываются принимать собственную реальность и, как следствие, реальность другого, что становится постоянным источником бессмысленных конфликтов и разочарований. Еще раз отмечу: причин может быть множество. Но большинство из них берут свое начало в наших детских неудовлетворенных эмоциональных потребностях, которые мы тянем за собой во взрослую жизнь.

Чтобы выстроить прочную эмоциональную связь, каждый из партнеров должен знать наверняка, что ему нравится и не нравится, что ему нужно и не нужно. И здесь мы снова сталкиваемся с весьма распространенной в нашей культуре проблемой. У людей обычно нет ни малейших представлений о своих базовых потребностях, и, уж конечно, они не видят разницы между этими потребностями и долженствованием, или скрытыми ожиданиями от других. Большинство даже не знает, что нас на самом деле притягивает и какие у нас потребности, мы не отличаем их от того, что правильно, целесообразно и доставляет радость другим.

Одно из первых заданий, которые я даю клиентам в терапии, – составить список своих базовых потребностей и отличить их от пристрастий и предпочтений. Обычно я привожу им такой пример: для кого-то путешествовать – это базовая потребность в аспекте досуга и отдыха, а вот поездка в Париж – это предпочтение. Потребности представляют собой те грани нашей жизни, которые наполняют нас глубоким чувством радости и удовлетворения и обычно располагаются в абстрактных плоскостях. К ним может относиться, к примеру, потребность создавать, танцевать или делиться чем-то с людьми. Желания, в свою очередь, – это конкретные выражения наших потребностей. Как, скажем, быть с каким-то определенным человеком или танцевать под определенную музыку. Что, разумеется, по своей сути не является чем-то фундаментальным.

Если вы не понимаете, что вам нравится и в чем вы нуждаетесь, то в отношениях вам будет довольно трудно удовлетворить свои эмоциональные потребности. В таком случае вы не сможете правильно донести до партнера, что вам нужно. Как мы убедимся в дальнейшем, благоприятный климат в паре так или иначе зависит от того, насколько закрыты наши эмоциональные потребности и с какой регулярностью повторяются действия, доставляющие нам радость и удовольствие.

Следует точно так же выявить, что вызывает у вас отвращение и неприязнь и в чем вы совершенно не нуждаетесь, чтобы потом донести до партнера. А как правильно доносить информацию? Просто: говорить вслух, прямо и понятно. Например, вот так: «Мне это не нравится, в наших отношениях я этого не хочу». А для этого нужно внимательно прислушиваться к самому себе и к своим эмоциональным переживаниям, снова и снова спрашивая себя, в чем вы нуждаетесь, какие у вас желания, чего вы хотите, что делает вас бесконечно счастливым.

Другим важным критерием гармоничного эмоционального взаимодействия между партнерами является равновесие в вопросах власти. Эту тему следует рассмотреть подробнее. Необходимо понимать, что всякие любовные отношения – это, помимо прочего, еще и отношения власти, пусть нам и не нравится уделять этому аспекту внимание, так как он не о романтике, не об эмоциях. Отношения в паре – это не только уютное, полное любви место, где можно получить взаимопонимание и общение. В них также формируется пространство для борьбы за власть между двумя индивидуумами, пытающимися сохранить некоторый градус автономии и свободы и вместе с тем при помощи партнера удовлетворить свои эмоциональные потребности. В этом пространстве, требовательном уже самом по себе, на кону лежат контроль и эмоциональные претензии к другому человеку.

Кроме того, коллективный миф о партнерских взаимоотношениях не способствует созданию какого-либо четко сформулированного соглашения. В качестве доказательства достаточно всего лишь понаблюдать за тем, как один партнер под видом негласного компромисса чем-то жертвует в пользу другого, что превращается в своего рода скрытую сделку. Так, например, если партнер обедает в доме тещи, то он получает некоторые бонусы, которыми может оплатить попойку с друзьями в пятницу вечером.

Итак, устойчивый баланс держится на готовности обозначить свои границы, на уважении границ другого и на принятии личных свобод и свобод партнера как неотъемлемой составляющей взаимодействия. Другими словами, следует уяснить, что, хотя мы и согласились создать временный союз, это еще не значит, что мы принадлежим друг другу. Избежав объективизации в паре, мы сможем быть вместе, когда нам этого захочется, и оставаться наедине с собой, когда возникнет такая потребность.

Три основополагающих мифа о любви

Погружаясь в мир эмоциональных отношений и любви, мы обыкновенно сталкиваемся со стеной из мифов, окружающих эту тему. Большинство этих иллюзий снижают тревогу, возникающую из-за одной из главных особенностей любви: ее невозможно контролировать. Такова жизнь, и в глубине души мы это понимаем. Мы не можем заставить ни появиться, ни исчезнуть какие-либо чувства, и романтическая любовь уж точно не является исключением. Нас это устрашает и пугает, потому как нам необходимо чувствовать себя любимыми, и мысль о том, что когда-то это кончится и нам придется столкнуться с эмоциональной болью из-за потери возлюбленного, приводит нас в ужас. Особенно потому, что потеря возвращает нас в детское состояние, когда нам не хватало любви.

Мы боимся, что нас оставят, и поэтому зачастую не способны столкнуться с реальностью эмоциональных отношений, потому как у нас нет рычага управления чувствами. Мы не можем заставить чувства появиться, так же как не можем заставить их исчезнуть. Другими словами, мы не способны влиять на длительность отношений. Мы предпочитаем скрывать страхи под слоем успокаивающих иллюзий, которые помогают стабилизировать эмоции. К несчастью, эти иллюзии, полные призрачных ожиданий, приводящих лишь к бесконечной фрустрации, превращаются в препятствия, не позволяющие построить стабильные, благоприятные отношения. Это все равно что купить машину в надежде, что она полетит.

Самый часто встречающийся на моей практике миф гласит, что для построения прочных отношений достаточно одной любви. Если мы любим друг друга, то все будет хорошо. Излишне даже говорить, что на деле подобное абсурдное представление ничем не подкреплено. Это все равно что считать: раз я испытываю сексуальное влечение, у меня будет шикарный секс. Любовь как чувство – это импульс, направленный на другого; это результат глубокого влечения к человеку и стремление к контакту и сближению. Любовь еще не гарантирует благополучных отношений. Чтобы отношения приносили удовлетворение, нужна готовность установить четкие и ясные правила межличностной коммуникации, регулирующие взаимодействие между партнерами. Переложить ответственность на одни лишь чувства – все равно что ожидать, что голодный ребенок вместо пиццы и чипсов выберет полезную пищу.

Второй не менее распространенный миф гласит, что настоящая любовь длится вечно. К сожалению, ничто в этом мире не вечно. Ничто. И любовь не исключение. Как и любое чувство, она меняется, приобретает новые формы, ослабевает и наконец проходит, и это никак не связано с тем, настоящая она или нет. Просто такова реальность. Всему настоящему свойственно меняться. Нетронутыми остаются лишь фантазии, а жизнь представляет собой постоянные изменения. И от этого нам больно. Потому мы и не хотим этого замечать. Мы даже создали институт брака, пытаясь взять свои чувства под контроль. Но управлять чувствами невозможно. Мы не знаем точно, как долго будем испытывать те или иные переживания. Во время эмоционального подъема вы можете пообещать, что вас ничто не разлучит и что вы будете любить его или ее до самой смерти. Но на самом деле вы не в силах выполнить подобное обещание, потому что длительность ваших любовных переживаний вам неподвластна.

В этой связи мне вспоминаются слова противоречивого индийского мистика Ошо: «Я никому не обещаю вечной любви. Но я могу пообещать, что не стану намеренно ранить этого человека. Могу пообещать не быть жестоким. Но гарантировать постоянство своих чувств я не могу. Никто не может».

Третий миф, препятствующий построению благополучных любовных отношений, гласит, что в этом мире существует кто-то, кто будет вас дополнять, кто предначертан вам Богом, Вселенной или какой-то неведомой силой. Это иллюзия о второй половинке, о родственной душе. Конечно, с одними людьми у вас сложатся более близкие отношения, чем с другими. Но это не значит, что ваша эмоциональная близость была уготована вам высшей силой.

Что же касается этой иллюзорной второй половинки, то все мы рождаемся цельными. Поэтому представление о том, будто существует кто-то, кто вас дополняет, – это не больше чем миф, не имеющий под собой никакого основания. А на более глубинном уровне он даже оскорбляет человеческую природу. Патриархальная идея о том, что кто-то вас дополняет, – это маркетинг для лучших продаж безделушек на День всех влюбленных.

С точки зрения психологии человек рождается цельным, у него есть все необходимое для выживания и самореализации в этом мире. Да, ему нужно чувствовать себя любимым, но чувствовать себя любимым еще не означает, что любовные переживания привнесут в его жизнь нечто, чего ему раньше недоставало. В действительности, кстати, все как раз наоборот. Когда вы вступаете с кем-то в романтические отношения, ваша жизнь значительно усложняется, поскольку к вашим неудовлетворенным потребностям прибавляются неудовлетворенные потребности партнера, со всеми вытекающими отсюда трудностями.