Говорит Вафин

2. Негры самые настоящие. Татуированные, подкачанные, спортивные негры-ёбари репочитатели-крэкокурители. Бродят вразвалочку, говорят гортанно, перекатывают хозяйский взгляд с одной белой сучки на другую.

3. Белые ребята из стран, указанных в 1-м пункте. Тоже толерантны, чувствуют, суки белоснежные, вину за миллиарды лет угнетения трудящихся всех гендеров и рас. Глазки тупят, корректны предельно и вообще перед кунилингусом всегда спросят разрешения.

4. Черных дам же не видно вовсе. То ли их не выпускают из страны, то ли еще что (тут моя фантазия пробуксовала, словно зилок в овражке где-нибудь под Бугульмой).

Исследование началось с необычного случая. Я увидал, как белая девица угодливо уступила дорогу негру из пункта 2. Я прищурился и решил посмотреть, уступают ли они дорогу всем или только неграм. Представьте мое ликование, когда белым пацанчикам дорогу они не уступили. Хорошо. Я составил в гугл-докс таблицу, сел в соседнее заведение и начал подсчитывать, сколько раз девицы уступят дорогу неграм, а сколько раз – белым. В качестве лабораторного реквизита я взял два пива (в тот кон в заведении были счастливые часы, и мне выдали бесплатно третье) и устроился на столике, ближнем к тротуару.

Началась крупная научная игра.

Спустя пару часов у меня была репрезентативная выборка.

Вы охуеете сейчас.

В поле моего зрения сложились 123 ситуации, когда белые девицы, от красивых до страшных, от тонких до толстеньких, от высоких до попастых коротышек, пересекались на дороге с парнями (русских не считал, нашего брата видно издалека – всегда на сложных щщах. Восточных азиатов и местных тоже не считал).

И эти 123 ситуации завершились так:

1. Было встречено 17 негров. Девицы уступили дорогу 16 (!).

2. Было встречено 97 белых. Девицы уступили дорогу в 7 (!!!) случаях.

3. Еще в 9 случаях девицы встречали совместно негра и белого (не уступили) и каких-то латиносов, национальную принадлежность которых я не смог опознать. Латиносам, кстати, уступили в половине случаев (что доказывает теорию, по которой латинос есть переходная стадия между негром и белым, а вот в какую сторону идет переход, я не скажу, чтобы меня не изваляли в перьях за расизм).

Вы охуели сейчас.

Подытоживая эти цифры, можно уверенно сказать, что дело пахнет вовсе не случайностью. Мои глубокие и широкие познания в матстатистике позволяют сформировать такую гипотезу:

Западная толерантность породила к неграм отношение, как к ущемляемой группе, вроде инвалидов, кривых всяких сортов, отбитых трансгендеров безногих, психически неуравновешенных и прочих. Ущербным, как известно, принято уступать. Но ведь негр из пункта 2, очевидно, не ущербен, пусть кожа и черна как смоль, но он спортивен, тестостеронен и активен. Произошла коллизия. Задумайтесь над вопросом: кому в принципе уступает баба?

1. Ущербным.

2. Доминантным самцам в силу своей внутренней бабьей покорности, которую воспитанием не вытравишь.

Таким образом, баба, уступая неграм первоначально по причине 1, постепенно привыкла делать это, но не видя, собственно, ущербности, подсознательно стала думать, что негр доминантен, а свой белый европейский – рецессивен. Оттого и вышел куколд полнейший.

Допив третье пиво, сбросив окурок в сторону франзипани, я решил доказать гипотезу практикой. Выйдя на улицу, я первые 500 метров шел как толерантный европеец – всем улыбался премило, тихо, застенчиво и заранее уважая личность, сексуальные предпочтения и изъяны каждого встреченного. Встречены же были 12 белых баб, 10 из них ожидали от меня уступки, не делая движения в сторону. Тогда я вспомнил, как Коля Князев по району шел под бутом от шкуры, поплыл так же: пятки врозь, голову вверх, взгляд борзый стиля «могу ответить».

И вот чудо: за следующие 500 метров обратного пути 7 белых баб уступили мне все до единой. Вот вам сила науки, друзья!

Тем самым я доказал, что европейская баба – тоже баба, пусть и толерантная, что работать с ней можно и нужно. Сейчас я подлатаю исследование и отправлю копию в scientific american, в конверте будут лежать лист с доказательством, мятая пятихатка и моя фотокарточка, чтобы знали, кого награждать потом.

Смело кидайте ссылку на это исследование тем, кто заявляет, что российская наука мертва, друзья мои.

Здравствуйте, я – ипохондрик.

Комариный укус я принимаю за начало отека Квинке. Покалывание в правом боку – за приступ аппендицита, резко перетекающего в перитонит.

Мало-мальски странную мысль – за верное начало глубокой безремиссионной шизофрении.

В определенные периоды жизни я болел СПИДом, васкулитом, гепатитом С, врожденным низкосоциальным аутизмом, геенной баррэ, болезнью Кройтфельдта-Якоба и красной волчанкой. Стоит мне поутру прислушаться к колебаниям своего организма, как я тотчас же отыскиваю симптомы доброго десятка смертельных недугов. На бытовые и рутинные ОРЗ я не размениваюсь – только чума, только бубонная. Только склероз, только рассеянный.

Увидав на перекрестке инвалида, я непременно решаю, что меня ждет его участь. Вечерами я воображаю себя без рук и ног, с выколотыми глазами, витающим в совершенной темноте и тишине межсознательного.

Если доведется мне услышать про ограбление или убийство, я вижу ограбленным или убитым себя так же верно, как солнце в июльский полдень.

Смотря «Доктора Хауса», я диагностировал у себя каждую болезнь, включая генетические, сугубо старческие и те, от которых помирают в младенчестве.

Прочитав научно-популярную книгу «С ума сойти!» про психические заболевания, я отыскал у себя симптомы всех – от пограничного расстройства личности до психопатии с отсутствующей эмпатией. По прочтении у меня образовалось недовольство, что болезней изобретено так мало – мне показалось, что их могло бы быть побольше, чтобы я смог вволю надиагностировать у себя и не существующие в природе хвори.

Стоит ли упоминать, что после каждой новости с РБК я живописно представляю себя сгорающим в ядерном пламени Третьей мировой войны?

С раком у меня особые отношения. Я давно уже отыскал у себя все его виды, смирился с тем, что лечение невозможно, и даже поднялся, покряхтывая, со стадии «гнев» до стадии «смирение». Однако терапевты, мои верные враги, уверенно талдычат, что с таким организмом можно колонизировать все экзогенные планеты ближнего спектра. Им я не верю – терапевт ничего в медицине не понимает. Не та школа. Глаз замылен. Намеренное вредительство. Низкая квалификация. Нетипичные синдромы. На медицину нет решительно никакой надежды.

Однако при всей палитре богатейших сомнений чувствую я себя расчудесно, и думается мне, что произойдут в нашей жизни какие-то великолепные события. Ведь пока ты пасешь болезни и горести как радивый охотник зайца, с другого фланга прорвутся, верю, охуенности и чудеса.

Так бывало до того, так будет и опосля.

19 ключевых позиций президентской программы Юрия Николаевича Вафина. Конкретные экономические, политические и культурные нововведения. Просьба ознакомиться всем. 17 реформ, которые изменят Россию!

1. Начнем с фонетики. Отменяем такие гнусные пораженческие слова, как «кризис, локаут, блокада, плохой, коррупция, проигрыш, голод, тюрьма», вместо них используем «великолепие, танец победы, сия великая минута, неописуемое ощущение мгновенного счастья, баснословное богатство, ласковое знамение и всенародное возмурчание».

2. Собаки и кошки перестанут кусаться. Покажи кошке беззащитный локоток – раньше бы инстинктивно угрызла, да еще и задними лапами руку забрыкала в кровь, а после моего избрания лишь облизнется и глаза прикроет. В ногтях больше не станет инфекции, дворовые собаки будут спасать детей и вынюхивать нечистоты, дабы их съесть и избавить нас от вони. Даже майский жук станет работать на благо страны, нажужживая лишь позитивные мелодии.

3. Во все продукты питания будет внедрено антиГМО. А это: мускулы Геркулеса, рассудок Ломоносова, воля к жизни Алексея Мересьева, искоренение гомогенов и прочих заболеваний. Гриппом болел зимой? Больше не будешь. Голосуй за Вафина, братец!

4. Приличным людям везде у нас дорога будет! На тротуарах выделим специальную полосу, помеченную «ПЧ» (приличный человек). Если на нее какая шваль встанет, так сразу служба подлетит, спихнет вбок, чтобы не пачкал подошвами казенное. Точные критерии приличного человека: это лично ты. Да-да, ты улыбнись, я тебя вижу, у тебя камера на ноутбуке не заклеена, а у меня приложение специальное.

5. Бегите проверяйте кошелек, вам там пятихаточка шальная прилетела! Уже начались реформы! Слово не отстает от дела!

6. У ваших соседей сверху будут отобраны массивные металлические шарики, что они лениво катают вечерами. Взамен шариков будут выданы учебники по этике и добропорядочному соседству.

7. Дороги зимою станем посыпать вместо реагентов сливками и сахаром. Домой пришел – с ботинок мороженое ложкой соскреб – всей семье десерт.

8. Если говоришь, что просто так, ни за что, посадили – тотчас выпускают из камеры, на дорожку рубаху гладят. Выдают компенсацию и экшн-камеру, чтобы ты видеоблог завел.

9. Исчезнут половые комплексы. Девчата начинают исполнять чрезвычайно приятные кунштюки, и никто их за то не травит. Пишешь в любой чат: «Сладкие дивчонки, пошалим???» – тебе через 10 минут перезванивают сладкие девчонки и назначают точную дату шалости.

10. Негры. Ну неграм и при прежних правителях жилось вольготно, тут ничего поменяно не будет. Может, только какие-нибудь брошюры распечатаем или листовки, подумать надо.

11. Сразу после инаугурации начинаем строить РЦК – российское центральное кольцо. Оно будет опоясывать страну по границе, можно будет сесть в Колыме, а выйти в Сочи. Цена – честный отзыв в Инстаграме с хэштегом.

12. Летом работать не будем. Летом – рыбалка и велосипедные прогулки, после которых жарить кролика на вертеле и выпивать крымские вина. Осенью работать тоже не годится, осенью Пушкин творил, я прямо кожей чую этот мистический болдинский настрой. А зимою какому русскому не хочется ухватить спозаранья, еще не умывшись, ледянки да слететь с самой высокой горы прямо на Масленицу! Весною же тем более время терять не стоит – будем целоваться у ручьев да плакать, обмазавшись липовой смолою под косогором.

13. С Западом помиримся! Кину клич по новостям, утром все встанем да подойдем ко границе западной, руки через проволоку протянем да как загудим: «Айда, Европа, мириться!». Те поначалу уши на макушке: фирштейн. Но потом подойдут и как пожмут! Тут же проволоку долой, вместо нее столы, а на тех столах яства – крабовый салат, пиво темное по типу стаут, порезанные авокадо со сливочным сыром, всякие нарезки мясные и сырные. Песнь польется да пляс настанет – Беларусь в танцпол переименуем!

14. Помирать кто придумал? Англичане. Раньше на Руси не было такого закона – помирать! Отменяем его, и дело с концом – живем, пока не надоест, а как надоест – если каждый день пыл энтузиазма и великие стройки, а после работы кутежи и застолья?

15. Зарплата не нравится? А ты пиши прямо мне в «Телеграм», мы ее удвоим! Я прямо твоему начальнику позвоню: «Ты, Гена, людей деньгами обижаешь, повысь-ка работникам оклады, им тоже жить хорошо хочется, а не то я тебя знаешь что!..» Ты прямо сейчас кулак со всех сил сожми – вот какой порядок при Вафине будет!

16. Будем границы в сторону юга расширять. Я чего подметил – мы всегда за какие-то северные земли бьемся, а там народы превоинственные. А что, если нам, скажем, Таити отвоевать обратно или Мальдивские острова? Две дивизии ВДВ, две недели – и вот уже Мальдивский автономный округ, здравница всея Руси!

17. Победим терроризм. Соберем всех террористов в одном актовом зале, я выйду на сцену и прямо скажу: «Господа взрыватели, что вам этот терроризм, медом гречишным намазан, что ли? Бросайте гиблое дело, вот оглянитесь, позади вас столики, а на них чего только нет – хурма невязкая, познавательная литература по типу Митио Каку, биткоины и криптокотики всевозможные, ваучеры на импортную технику!» Скажите на милость, кто от таких подарков откажется во имя запаха тротила и невинной крови?

18. Может, процент по ипотеке отменим вовсе, я пока не думал еще – устал очень после работы. Давайте завтра уж подумаю.

19. И вообще – счастья вам, здоровья, успехов в карьере, сейчас без денег-то никуда. Детишки чтобы здоровые росли, на секции просились! Собачонку вам в дом надо или кролика – всяко веселее будет!

Давно хотел написать научный медицинский текст, но лень каждый раз скидывала мои руки с клавиатуры на кошку. Сегодня я преодолел себя.

Мастрид о пальмовом масле. Основано на научных данных.

Тебе лет 25. Ты молод, полон сил и в офисе шутишь получше многих. Однажды друзья предлагают тебе попробовать пальмовое масло. И вот уже тем же вечером ты берешь пожаренный на масле пирожок и отправляешь в белозубый рот, над которым все еще сияют полные надежды глазишки.

Ты молод, ты насмешлив, ты силен, как Геркулес. Твои отчеты откровенно хороши. Твой паблик читают.

Ты милый. Ты модный. Ты роскошный мужчина.

Через минуту толчок в сердце. Дальше череда сжимающих флешбэков. И вот ты корчишься на полу, сплевывая мутно-алую пену прочь. Подле тебя кругами носится перевозбужденный мопс товарища, полагающий, что происходит некая забава.

В одержимости ты зычно вытягиваешь имена Вельзевула, темного ангела и ледяной пустоты. Капилляры давно полопаны. Фаянсовые зубки пошли трещинами. Кожа постарела лет на 60, будто тебя обсыпали сухим цементом.

Ноги и руки бьет драменбасовый тремор.

В голове твоей кавардак из тревог, скрупулезной ненависти к миру и панического безумия, которое окутывает всех попробовавших пальмовое масло хоть раз. Через двадцать минут твое сумрачное сознание приподнимает уже тщедушное тельце на локте, и, усмехнувшись уголками потрескавшегося рта, ты начинаешь хулить мать, Христа, Россию.

Верным товарищам остается лишь милосердно добить тебя топориком для колки льда.

Твой труп хоронят за оградой кладбища. Ни поп, ни мулла, ни раввин не дают благословения твоим грехам.

Всем тошно.

Дьявол по-отечески приобнимает тебя, похлопывая по заднице, словно футбольный тренер форварда, сделавшего хет-трик.

Вкусно тебе было поесть пальмового масла, сынок?

*Статья основана на американских и европейских проверенных научных источниках.

Если псы писали бы мемуары, вышло бы что-то такое:

«Родился кутенком в лукошке, троих собратьев потопили, мамку живодеры увезли в грузовичке, рос на улице, выл, ныл, хавал, в пруду плавал, катяхи на мостовую клал, сучек раком ебал, яйца лизал, лаял на двуногих, кусал пиздюшку в платьице в ногу, отрубили хвост, хотели пристрелить, ушел лесами в болота, там ел вальдшнепов живьем, жил в сырости и огорчении, подгнили колени, завелся на ухе клещ, снова в город пробрался, собрал вокруг себя стаю, ночами рычали, у мясников таскали обрезки, ошпарили бок, обоссал все деревья в парке, забрюхатил таксу на 3 щенят по запарке, дряхлый стал, задрал кошку в клочья, потерял глаз в драке, сбила машина, меня тащат, из пасти что-то льется, вот и всё – отжили».

Хорошо, что псы не пишут мемуары. Перевод бумаги на пустое бы случился. Лучше почитать дневники Аллы Пугачевой, там тебе и откровения, и озарения, и про Киркорова интересненького много. А что пес? Животная бессловесная, и только.

Немножко про моду и высокий стиль.

В жару я определяю человека высокой культуры безошибочно – на нем всегда пальто или теплая куртка, на ногах валенки или сапоги. По периметру шеи туго затянут меховой кусачий шарф.

Голову непременно прикрывает кепи или вязаная шапка.

Пока дождавшиеся тепла пролетарии радостно напяливают шорты и футболки, люди искусства с великодушной усмешкой наряжаются в зимнее.

Вот прямо сегодня надень кафтан да иди в винно-водочный.

Люди будут шушукаться, дорогу уступать. Кое-кто с почтительной улыбкой спросит:

«Над чем сейчас работаете, маэстро? Скульптура, проза, инсталляция?»

Анекдот

Собрался как-то мужик в круиз на теплоходе, приезжает на пристань, и тут мне так пиздецки лень рассказывать вам этот анекдот стало. Звериная лень атаковала, от которой прерываешь рассказ на полуслове, махаешь рукой: «Как-то так в итоге». Минуту сидишь себе, на вопросы не отвечаешь, потом встаешь и, не прощаясь, выходишь из помещения, на ходу стягиваешь пальто, сбрасываешь отточенным движением кроссовки и прямо по мартовскому снегу – бегом, бегом босичком вдоль проспектов. Потом тебя, ясное дело, берут около какого-нибудь ларька с сухофруктами, глупо раскрашенные девицы в дутых красных пуховиках глазеют на тебя в упор, ты сухо предлагаешь сержанту: «Расстреляй меня, командир, давай зайдем за гаражи, да шлепни очередью, охота тебе со мной возиться?»

Потом оформление в ПНД, зачем-то флюорография, после чего живешь себе и солнцу улыбаешься. Июль тебе не март.

Как вам анекдотец-то? Ухмыльнулись хоть разик-то?

Приличному современному человеку про змею надлежит знать только одну вещь: у той нет рук.

Потому змея не может:

– зиговать во славу вождя;

– курить, загадочно поглядывая в перистые облака;

– делать fisting своей змеихе;

– вступить в вест-сайд;

– вступить в ист-сайд;

– нервно барабанить по столу изящными пальчиками, пока его девушка делает в туалете паназиатского кафе тест на беременность;

– даже пройти турникет в Ельцин-центр;

– нажимать на лазерную указку, дразня той утреннюю сонную и лохматую кошку;

– уебать музыкального лося рядовому Платцову, который, сука, с тумбочки сошел, а в этот момент командир вошел и весь наряд сняли на хуй;

– написать на запотевшем стекле троллейбуса «Сосать подано»;

– отставить мизинчик с чашечки лювак, приговаривая в панике: «Ах, сейчас ужасно пошло в сентябре бывать в Ницце на взморье».

Змея по своей сути неумеха, лодырь и праздная гуляка. Шкерится по всяким темным углам, света белого не видит, думает: «Сейчас кого-нибудь чикну на смерть, только сунься».

Если вам змеи интересны, то вам лучше, наверное, отставить мою книгу, я тут редко про рептилий, вообще, пишу.

Посмотрел кинофильм «Ешь, молись, люби» зачем-то. Хотелось посмотреть красивых мест, почуять пиздинящий привкус путешествий, новых вызовов и хитроумных решений. Как в кинофильме «Пляж» с отечественным знаменитым актером – Ди Каприо Леонардо.

В «Ешь, молись, люби» баба захворала психически, плюс ее хуемрази крепко обули на кеш – дом забрали и похоронные накопления, ну она и решила многоходовочку провернуть, сменить курс жизни: 4 месяца в Италии попитаться вкуснейшей едой, 4 месяца в Индии помолиться богам, чтобы отпустило, потом 4 месяца на Бали просто полежать, покайфовать, манго поесть, хуй ее знает, зачем она на Бали поехала, в общем. Я тут сам сейчас кукую, скажу так: видали места и поприятнее.

Книга еще куда ни шло, мысль прослеживается, бабье нутро фонариком озаряется, словно по пояс в шахту засунулся, а товарищ тебя за ноги держит: «Свети, Юра, и всё-всё запоминай, потом расскажешь, что видел». А в фильме вообще никакой идеи нет – одна бабья тоска зияет и заливает всё вокруг как каша из того горшочка. Вроде Рим кругом, грасиас полнейший, вино, мужики с порноактерскими лицами, а бабьими глазами – все препаршиво как-то видится, в минорных тонах, будто завтра уж помирать.

Каждая баба по натуре своей Шопенгауэр, депрессивный философ бытия. Только я-то Ларошфуко по типажу, моя философия – это победа, конь, сказка, экстаз, искра, буря, безумие, лукавство, пение, танцевание, любовь к богу нашему и вашему. С бабой мы тут расходимся кардинально. Я к царствию небесному, она к юдоли земной, вроде как. Оттого любой мужчина духовно всегда с бабою будет одинок, это аксиома такая, вроде как козел с тигром в одной клетке не уживутся. Помните, пичкали нас той историйкой, Тимур, Амур, хуй упомнишь. Что сейчас-то помалкивают? Потому что выебал тигр козла. Да съел опосля. Вот и в жизни так. Либо ты бабу ебешь смеясь, либо она тебя духовно съедает до косточек.

Видали мужичков на лавочке в торговых центрах подле магазина «Летуаль»? Сидят, будто дементором пососанные, в глазах ничего, взор некуда деть. Вот что бывает с теми мужиками, что по бабьей тоскливой стезе пошли в страну предзакатной ипохондрии. Оттого древние говорили: «Баба должна за мужиком идти, а не наоборот». Ну, допустим, я это выражение прямо сейчас выдумал, на кровати в трусах лежа, но древние могли так сказать запросто.

Хочу, чтобы пятихатки стали жидкими и тягучими, по типу мази.

Чтобы приходишь в магазин за продуктами, наберешь на косарь (жить дорого, а помирать еще дороже), достаешь тюбик и кассиру на запястье такую какашечку выдавливаешь, чисто с ноготок. «Уплочено целиком».

Можно с утра напротив зеркала обмазаться нагишом пятихаточной мазью как Аполлон, если больше деньги девать нехуй.

То пятихатка. Косарь же, полагаю, должен быть неким газом, чтобы можно было в легкие надуть и ходить по улицам, чваниться на прохожих.

Объявление. В хозяйство требуются:

1. Егерь матерый, медвежатник, желательно со своим ручным соколом.

2. Горничная пожилая девушка. Чтобы руки дебелые, а сама прилежная. Уж больно рубашки мнутся и сор по углам копиться начал.

3. Псарь. На днях взял себе овчарку, нужен к ней человек. Вот январь до чего довел, уж такую хуйню пишу и не краснею. С Рождеством вас, люди добрые, а злые – на хуй идите, вот!

Желаю таким просыпаться утром и будить всклокошенную женщину, что рядом пыхтит:

«Жона! Утро началось! Вот это счастие, глядикося, темно как еще, а уже колошматит от предвкушения дня! Сейчас позавтракаем и на работку, в метро-то одно удовольствие по утряни проехаться, на людей посмотреть! А приедешь – там начальник уже красненький как рачок весь, и как начнешь звонить по-холодному, услуги для бизнеса продавать – так до обеда и не отойдешь! А на планерке как скажут: мы теперь мир менять будем, так встанешь – и заявишь, мол, я от премии отказываюсь, готов работать за идею!»

И жона тотчас оторвется от подушки, рожа опухшая, а глаз уже блестит от кейфа: «И вправду! А там, глядишь, и ипотеку выплатим, и молоды еще будем – по 60 всего, а это чепуха, а не возраст, самая жизнь в 60 начинается, а до того – лишь подготовка!»

Потретесь друг об друга лбами и пойдете себе в жизнь.

Не очень радостный пост вышел, ну да ладно. Радостные – они потом, о Святки пойдут.

Закачаетесь. Как слоны в зоопарке.

Ах, как славно быть убежденным холостяком!

Трешься с девицей какой, ушла погулять – да и ладно. Пускай другие теперь повеселятся. Что тебе длина ее платьишка, что тебе степень ее опьянения, давайте, ребята, насаживайте, кайфуйте!

Угощаю весь мир!

Над холостяцкой головою вечное солнце и всполохи салютов, рядом ненавязчиво играет джазец и разносят коктейли.

И бабе такой подход мил. Ей славно и нарядно кутить с такими легконравными мужчинами.

Женатого мужчину же видно издалека – он хмур, параноидален, как Ежов, и в каждом мужике видит угрозу и покушение.

Жена ушла к подруге?

А уж не письками ли они разговляются сейчас в кабаке?

А куда так нагловато смотрит тот щегол у стойки, уж не на мою ли?..

Женатому вечно мерещится амбарный замок да цепь как панацея от вековечных подозрений. Оттого и пьет женатый, оттого срывается в куколд – ибо изматывает мнительность мужика.

Лишается при браке мужик той беззаботной хозяйской картины мира, где всё его и мужики все – братья по затеям.

Теряет спокойствие, а приобретает дерганность, а то и тик.

А холостяк словно акулка эту мнительность за километр чует.

И баба чует эту невысказанную неуверенность: «Ну ты бы еще короче платье надела».

И ебут жену такого, и скачет она как по прерии и кричит: «Полундра».

А холостяку что? Все бабы его. Не сейчас – так завтра.

Не завтра – так под Новый год. Не эта – так та.

Первородный промискуитет, может, и выглядит не благонравно, зато на нервы действует самым успокаивающим образом.

Я присоединяюсь к флешмобу и приглашаю вас. Идея состоит в том, чтобы заполнить социальную сеть произведениями искусства в противовес палкам для селфи, фоткам еды и себя в спортзале. Первые 5 человек, кто поставит «репост», получат имя художника и название произведения, которое он должен будет разместить на своей странице с этим текстом.

Мне достался художник Ульян Чугачёв, и я выбрал его картину «В лесу нассано».

Время прочтения: 19 секунд.

Слава Гасилин был так себе пацан – всё через жопу делал.

И сестренку с синдромом Аспергера доводил до садика через раз, и кота Валерия кормил от случая к случаю. Взялся крыльцо ремонтировать – гнилую доску прибил, бабка ногу сломала в трех местах – увозили на трех «Скорых», как народную артистку.

Всё через жопу делал. Даже в жопу ебался через жопу.

Заведут свой субботний послеобеденный гомосексуализм – всю парадную калом измажут, чертяки, мужикам до хаты не пройти, штиблеты не измазав.

Это была рубрика «Каламбур недели». Если такая рубрика не нужна, высуньте голову в окошко да гаркните. Я услышу суммарный шум народа, оценю и приму меры – рубрику отменю и все следы ее присутствия потру.

Лайк – это инструмент доминации масс над неискушенным творцом.

Как бывает: писатель создает выдающуюся текстовую инсталляцию, а заклипованная донельзя чернь наказывает его лайком: непонятно, дескать, хотим, мол, шутку про хайп, про мемы. Когда же писатель, заломив в отчаянии руки, сремесленничает самый завалявшийся мем, толпа благодарно сыпает ему лайков: заслужил, паяц.

Образуется нездоровый импульс. А поскольку не всякий писатель обладает требуемыми силой воли и нестяжательством, то через годик, глядишь, уже шутит на общий манер и по своему наречию уже неотличим от среднего обывателя сети Интернет. Значит, свершилось грехопадение.

Однако зарываться в сугубо свои материи тоже не стоит. Публику должно тешить. Но не как придворный шут при бубенцах, что выплясывает на потеху глумливой толпе, а как Цезарь, что того шута купил и изуродовал для своего развлечения, а теперь запустил перед толпой. Когда Цезарю надоедает шут, он говорит «будет» и поднимает правую руку. Тогда шут прячется в каморку и толпа смирно расходится. Цезарь приступает к чтению или латыни.

Вот что такое есть творец.

Я хотел еще употребить аналогию другую: тешить толпу следует филигранными мимолетными касаниями, как ласкаем мы клитора наилучших женщин. Но это уж совсем какая-то барская метафора, согласитесь. Можете, впрочем, и не соглашаться, я говорю «будет» и поднимаю правую руку.

Шут уходит. Пора и вам.

Завтра приходите, завтра еще шутка будет.

Центр излечения от феминизьма и иных гендерных болезней «Санатория братьев Вафиных».

Список процедур:

1. Ванные Гусева. Вода по алгоритму на технологии блокчейн стремительно перерастает от кипятка до ледяной. И обратно. Нагая баба испытывает весь спектр температур. Иногда повышается давление до 300 паскалей, порою в комнату запускают лукавую радиацию или дурака-шершеня.

2. Оргазматронно-проекторные комнаты. Поперву бабу доводят до состояния густого оргазма, после чего проектор выводит на стены изображения Иосифа Сталина разных лет жизни.

3. Курсы славянских песен. Снимают морщинистый оскал, ублажают кожу лица, расслабляют мышцы и даруют тонус.

Тренируют горло, раскрепощают бабу в вокально-инструментальном плане.

4. Танцы под «гут-гутарин, гут-гутарин, я татарин, я татарин!», отбивая пятки об пол, чтобы потом болезно было вставать. Исповедуется техника «подломи пол ножкой». Кто не танцует, того айда тащим в оргазматронно-проекторные комнаты, ребят!

5. И вот уже цифря «5». Как стремительно несется время, совсем недавно была цифря «1» ведь! Так и жизнь пройдет мимо, как прошли Антильские острова. Закуриваю прямо в комнате.

6. Показ диафильмами приятных и состоявшихся мужчин. Аудиопрослушивание бархатных голосов.

7. Что такое цифря – субстанция абстрактная, нами выдуманная. Встаю с дивану и начинаю выплясывать диковинным танцем ангелам на потеху.

Слоган: отведи феминистку в «Санаторию братьев Вафиных» – починят вашу бабу, будет баба как новенькая!

То была уникальная, авторская собака.

Лаяла она так: «гаув!» Сбрехнет в сторону немного. Еще раз: «гаув!»

Нос у собаки был длинный, сама каурая, к ночи нос начинал отдавать подвальной сизостью. Шерстка гладкая, гладишь – электричество ампер в 900 вырабатывается, можно Саяно-Шушенскую ГЭС минут на десять остановить.

Кого кусала та собака, думал: «Вот это, стало быть, и есть счастье». Зажмуривал глаза.

Ебала та собака кошек, а ела доширак.

Пришли как-то люди покупать ту собаку, так мало, что из кошельков все выгребли, так еще и закладную на квартеру оставили и всё фамильное серебро в ломбард снесли – и то не хватило.

Вам читать про такую собаку – и то аванс.

ХОЧЕТСЯ ПОЙТИ В КАЗИНО И ОСТАВИТЬ ТАМ ВСЮ НАЛИЧНОСТЬ.

ЧТОБЫ ПОТОМ ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ РУКАМИ РАЗВОДИТЬ:

«ВОТ, ОБУЛИ КАК ЩЕГЛА».

Давай, братишка, присядем на поребрик, потолкуем о датском табаке, шелковых галстуках, токайских винах, скачках на эпсомском ипподроме и бледных женских ручках на фортепианном полотне.

Я привык речи людские мимо себя пропускать, ежели дело не касается моего кошеля.

Скажут мне: на Маросейке бабу багетом отодрали в два оргазма. Посмеюсь, проверять не стану.

Скажут: Илон Маск до Марсу долетел вчера. Покачаю головой, прицокну.

А скажут: ты мне с субботы 150 рублев должен, так всполошусь: «Давай-ка сядем в тени смоковницы с листком бумаги, пересчитаем в столбик, наверняка ошибся!»

Я свой интерес и во сне ощущаю. А самая большая проказа для кошелька – это баба. С такой связался, через полгода – всё, банкрот.

Иногда бывает состояние – «лень жить» называется.

Представляешь: чего бы я желал сейчас?

Кушать – лень, это ложку тягать надо.

Бабу ебать – лень, баба егозлива, требовательна, подвижна, а ты анемичен и вял по такому состоянию, словно ящерица на камушке в летний полдень.

Пить да кутить – лень, это надо горячиться, выпьешь – скажут люди что-то, придется отвечать.

Лежать на диване – тоже лень, это бока натруждаются, вес свой держать нужно.

В итоге получается, что жить лень.

Хорошо, что такое состояние не часто посещает, раз в две недели где-то.

Когда случается мне оказаться на мероприятии, где фитоняши в обтягивающих шортиках насыщают атмосферу эстрогенами, когда мускулистые ребята покачиваются на тестостероновом позитиве как истуканчики, жуя жвачку и гогоча по подсобкам и коридорам, я начинаю внезапно для себя пританцовывать на месте и улыбаться всем вокруг.

Это самое большее, что я могу сделать для этих добрых людей.

Что в холодильнике Юрия Вафина:

1. Оранжад столичный, бутылочка початая.

2. Мазь из крокодила, улиточные смеси, микстуры от холеры, антилихорадочные горчишники, образок из святых мест.

3. Перепелиные яички, мука из гречихи, гранатовые зернышки и тилапия вся в терпком соусе.