Материнский сценарий. Как наши детские травмы влияют на взрослую жизнь и воспитание собственных детей

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, какая-то потребность упрекающего человека. Речь может идти также о дефиците – например, безопасности, любви, внимания, теплоты, признания, восхищения, самоуважения или власти. То есть человек хочет о чем-то попросить, но выбирает для этого форму упрека. К такой форме общения он привык в процессе своего развития, так его научили родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка «удобным», воспитанным, послушным, и часто манипулируют, вызывая чувство вины. А виноватым человеком, как известно, легче управлять.

И когда такой ребенок вырастает, выясняется, что он не знает другого языка общения, кроме языка упреков. Так, люди привыкают слышать только упрекающие и обвиняющие формулировки и оказываются глухи к здоровым способам общения. Да, это неправильно, но мы бессознательно выбираем то, к чему больше всего привыкли.

Но упрек скрывает в себе тайну. Раз он давит на чувство вины и ощущение собственной «плохости» и никчемности и таит в себе послание: «ты плохой, если я тобой недоволен, и ты не делаешь так, как хочу я», он лишает жертву возможности ответить на него словом «нет».

Поскольку за упреком прячется какая-то потребность или желание, его можно заменить на просьбу. Просьба – это не давление. Но она предполагает как согласие, так и отказ. А упрек «избегает» отказов. Он эксплуатирует чувство вины другого человека, не допуская того, что на него ответят отказом; он стремится к порабощению другого человека. Ведь издавна известно, что виноватый раб – более покорный раб. Упрек по праву можно назвать манипуляцией на чувстве вины другого человека ради получения каких-либо выгод или ресурсов.

Альтернативой упреку является просьба.

Эту альтернативу можно еще назвать «я-сообщением»: «Если мне что-либо не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор, как тебе об этом сказать: либо «ты плохой» (упрек), либо «я расстроена, мне это не нравится, я прошу тебя так со мной больше не поступать или так со мной не разговаривать» (просьба).

Заметьте, что в «я-сообщении» нет упрека и давления на чувство вины, а следовательно, вы не включаете у партнера защитную агрессию.

Почувствуйте разницу в высказываниях: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше». Одна и та же фраза, но сказана по-разному. Первая – упрек и «ты-сообщение», а вторая – «я-сообщение» и просьба. Если вы попробуете каждый свой упрек «превращать» в просьбу, то ваши отношения не будут разрушаться. Они перестанут быть похожими на отношения раба и рабовладельца, которые могут меняться ролями, если это два взрослых человека. Они перейдут в партнерское русло. Да, да! С ребенком тоже важно уметь строить партнерские отношения, ведь это «горизонтальные» отношения, в которых нет места властности и высокомерию, в них не эксплуатируется вина и другие негативные чувства. Упреки и прочие манипуляторские способы общения, которые мы далее рассмотрим, – инструменты «вертикальных» отношений, где один как бы сверху, а другой снизу. Если ребенок привыкает к вертикальным отношениям и не знает, как строить горизонтальные, у него формируется нарциссизм.

Под нарциссизмом понимается такой характер личности, при котором человек может оказаться очень токсичным для ближайшего окружения. И чем меньше между родителем и ребенком горизонтального общения, тем более токсичным становится «нарцисс». Вертикальные отношения между родителем и ребенком, разумеется, неизбежны, так как родитель имеет больше опыта, мудрости, а ребенок полностью зависит от него. Главное для родителя – не заиграться в вертикальные отношения. Чем старше становится ребенок, тем выше необходимость вводить в общение с ним горизонтальный формат, в котором уважаются его личные границы и его выбор, даже если он кажется вам неправильным. В процессе взросления ребенка нужно постепенно позволять ему брать ответственность за свои решения, не бросая его при этом, находясь рядом и поддерживая его в проживании последствий своих действий. Все чаще и чаще нужно советоваться с ребенком по разным вопросам, например: «ту или эту одежду тебе купить?», интересоваться его мнением: «как ты собираешься поступить?»

Предупреждения о последствиях действий, конечно, необходимы. Запреты родителей важны только в случае опасности. Но в большинстве случаев ребенок сам должен пройти путь от свободного выбора до принятия за него ответственности; начинать нужно с маленьких и простых вещей. Задача родителя – находиться рядом с ребенком, быть для него надежным тылом и дать ему ощущение безопасности.

Власть родитель должен проявлять только в случае, если ребенок собирается навредить своему или чужому здоровью, а также при возможной угрозе жизни. Здесь важно выйти в вертикальную плоскость с ребенком, при этом не забывая использовать «я-сообщения», просьбы и методы убеждения, минуя эмоциональное насилие в виде упреков, осуждения и шантажа.

Кстати, «ты меня упрекаешь» – это тоже упрек, а «я воспринимаю это как упрек; пожалуйста, переделай это в просьбу» – уже не упрек, а просьба.

Давайте закрепим новые знания.

Просьба предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.

Упрек не предполагает отказа, так как за отказом всегда «приходит» вина.

Мы не чувствуем себя виноватыми, если отказываем в просьбе и проявляем свой здоровый эгоизм. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Поэтому главное – не превратить просьбу в насилие. Если вам сказали «нет», то оставьте человека в покое и прекратите давить на него. Право на отказ есть у всех людей, и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать на своей просьбе, на выполнении вашего желания другим человеком, даже если этот человек совсем маленький, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем только затем, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Так мы манипулируем на его чувстве вины и страхе разрыва контакта, ведь на отказ многие люди обижаются, как дети.

Упрек превращает любые отношения в рабство

Елена Евгеньевна делает небольшую паузу. Мамы обсуждают тему в кругу. Они удивлены, что можно заменить упреки и критику на просьбы и «я-сообщения». Каждая из них признается, что общение с упреками применялось к ним в детстве, и они поступают так же в своих семьях. Но как воспитывать этих непослушных детей, ведь они могут игнорировать просьбы, упираться? Что, если просьбы и «я-сообщения» не сработают и дети выйдут из-под контроля? Мамы сомневаются. Но психолог непреклонна. Она настаивает на том, что многократное использование в диалоге с ребенком «я-сообщений» и просьб в конце концов сформируют у него привычку откликаться на здоровые формы общения. Ведь точно так же формировались привычки общаться упреками. Да, упреки – это проще и легче. Они точно попадают в цель, экономят силы и время родителей. Но в результате такого воспитания вырастает больная личность, у которой, кроме избыточного чувства вины, могут возникнуть различные психологические и физические отклонения. Психические расстройства и психосоматические заболевания произрастают на поле, засеянном семенами упреков, оскорблений, замечаний, осуждения, критики, насмешек и прочих форм эмоционального насилия.

Елена Евгеньевна просит каждую из мам прокомментировать пример конфликтной ситуации с ребенком.

– Вы приходите после работы домой. Вы устали. Заходите на кухню, а там полный хаос: куча немытой посуды, крошки хлеба везде. Ваш сын-подросток ел не только на кухне, но и в гостиной и оставил везде грязь. Посуда не вымыта. А сын громко слушает музыку, которая явно вам не по вкусу, и это еще сильнее раздражает. Что вы скажете подростку? Опишите свою привычную реакцию на ситуацию.

Женщины начинают делиться своими вариантами.

– Я бы наорала! Я что ему, рабыня? Сразу же заставила бы прибрать все! – первой выпаливает Ирина.

– Я бы попросила, но если бы он не отреагировал, сама бы начала уборку. Но я бы сильно обиделась и день-два не разговаривала с ним, – несмело отвечает Светлана.

– А как бы вы попросили его? – уточняет психолог.

– Я бы сказала: «Прибери сейчас же этот мусор, совесть надо иметь», – искренне отвечает женщина.

– Замечаете ли вы, Светлана, что в такой просьбе содержится элемент упрека?

– И правда, он там есть, – вмешалась Юлия. – Но я бы отреагировала точно так же и даже не заметила бы, что упрекаю.

Остальные женщины ответили примерно так же.

– А теперь вспомните, как в детстве ваши родители говорили вам что-то подобное. Что вы чувствовали в такие моменты, когда мама приходила с работы и упрекала в эгоизме, кричала, обижалась, а потом не разговаривала с вами несколько дней? – продолжает работу с эмоциями женщин Елена Евгеньевна.

– Я помню подобную ситуацию из моего детства, – вспоминает Вероника, – мама тогда ударила меня по спине полотенцем и обозвала эгоисткой и грязнулей. Было очень неприятно, ведь я просто заигралась и не заметила, сколько времени прошло. Мама начала убирать, я хотела помочь, но она оттолкнула меня и не разговаривала потом три дня. Я думала, что мама меня разлюбила. Мне было тогда всего десять. Но так всех воспитывали и воспитывают.

– А меня за то, что не прибрала комнату к маминому приходу, отругали и заперли на неделю и не выпускали гулять с друзьями. Как в тюрьме просидела семь дней. Но ведь мама сказала, чтобы я убиралась в квартире к ее приходу с работы, а я ослушалась. Как еще она могла донести до меня, что надо убирать за собой? Как она приучила бы меня к чистоте? Сейчас у меня дома практически стерильная чистота, и такой чистоплотной я выросла благодаря моей маме, – высказывается Ольга.

– Да, да – поддерживает Ольгу Ирина. – Если бы меня не били в детстве, неизвестно, что бы из меня получилось. А так выросла нормальным человеком. Я благодарна своим родителям за строгость. Детям нужна строгость, чтобы не росли «шалтай-болтаями».

На словах «выросла нормальным человеком» Юля бросила нервный взгляд на подругу, но смолчала.

– Ваши полотенца и сидение в квартире неделю – это что по сравнению со стоянием на коленях в углу три часа, – вставляет с глубокой печалью в голосе Юлия.

– Ну а что, всех так воспитывали раньше, да и сейчас по старинке: в угол, мокрым полотенцем по чему попало, лишение гаджетов, сидение дома взаперти – ничего нового. А то садятся на голову эти дети. Меня вон тоже по лицу мать ударила за свинарник, который я развела в своей комнате. Ничего страшного, выжила, выросла и считаю, что мне строгость на пользу пошла, – добавляет Виктория.

– Ну что ж, у каждой из вас, наверное, найдется такое воспоминание, – мягко прерывает обсуждение Елена Евгеньевна. – Давайте с вами прямо сейчас проведем практическое занятие «Ребенка наказали»:

Сядьте поудобнее, закройте глаза, сделайте несколько спокойных и ровных вдохов и выходов. Представьте себя маленькой. Вы провинились в чем-то перед мамой, например, в порыве творчества разрисовали фломастерами любимую мамину скатерть. Вас отругали или отшлепали, но вы были совсем не согласны с обвинениями и сказали какую-то грубость маме в ответ. Ведь это несправедливо, вы просто рисовали. Вам запретили реагировать злостью на обвинение. Вас поставили в наказание за шкоду и хамство в угол на несколько часов, – Елена Евгеньевна делает небольшие паузы межу фразами. Голос ее становится более мягким и приглушенным. – Вы стоите в углу. Вы зовете маму, просите разрешения выйти из угла, но она не откликается. Она перестала разговаривать с вами. Вы просите прощения из угла, но это не помогает. Мама все равно молчит. Прислушайтесь к себе, что вы чувствуете сейчас, запомните это чувство.

Елена Евгеньевна замечает, как у Юлии и Марины из-под ресниц покатились слезы по щекам.

– Что на самом деле вам сейчас хотелось бы услышать от мамы? Какие слова вместо крика и обвинений, вместо игнорирующего молчания? Что могло бы вам помочь услышать их просьбы вместо наказаний и упреков? Какие это слова? После того как вы представили, что мама говорит вам эти слова, что вы чувствуете? Запомните эти чувства и медленно возвращайтесь в пространство нашей комнаты. Сделайте вдох-выдох и откройте глаза.

– Я бы так хотела, чтобы она подошла ко мне и сказала, что понимает: я заигралась и нашкодила, что я не знала, что на скатерти не рисуют и… – Наталья запнулась, – мне бы хотелось, чтобы она обняла меня.

– Наверное, так бы вы гораздо лучше услышали свою маму и не грубили бы ей, защищаясь, – комментирует психолог.

– А мне бы хотелось того же самого: понимания и чтобы она разрешала мне проявлять свою злость, когда она на меня нападает со своими упреками, – добавляет Марина.

– Хорошее замечание, – отвечает Елена Евгеньевна. – И я поясню, почему это важно. Родители, которые разрешают своим детям естественным образом реагировать на физическое и эмоциональное насилие, минимизируют последствия психологической травмы.

Самый большой подарок, который может сделать родитель своему ребенку, – не отнимать у него право быть агрессивным, злиться, плакать, проявлять открыто свои чувства и реакции на давление, насилие или наказание.

Если ребенку запрещать плакать и кричать, когда ему больно и обидно, – это двойное насилие, что приводит его к огромным психоэмоциональным проблемам в жизни.

– О! Ну да! Хочу игрушку в супермаркете, мама отказала, падаем на пол и реагируем истерическими воплями, – скептически комментирует речь психолога Ирина.

– Я понимаю, насколько сложно это уложить в какую-то определенную систему отношений с ребенком и соблюсти баланс твердости и мягкости, – неожиданно поддерживает ее Елена Евгеньевна. – Когда родитель отказывает в чем-то – это одно, а если заставляет делать что-то, применяет физическое или эмоциональное насилие – совсем другое. Что касается истерик малышей: да, ребенку нужно дать покричать и ослабить напряжение, но при этом оставаться рядом с ним, твердо повторяя, например, что сто первую игрушку мы не будем покупать. Дети еще не умеют выражать словами свои чувства, поэтому они кричат или подавляют их, опасаясь наказания.

Принять право ребенка на истерику и крик непросто. И я хочу вам привести пример, который лично наблюдала на пляже, сидя в кафе за столиком. Мимо шла молодая мама с малышкой лет трех. Девочка закатила истерику: упала и билась головой о песок, дергала ножками. При этом звук ее голоса заглушал музыку в кафе. Я ожидала чего угодно от мамы, но только не того, что она присядет на морской камень рядом с плачущей дочерью и будет спокойно молча смотреть на нее теплым, любящим взглядом. Истерика продлилась менее пяти минут. Девочка встала и, всхлипывая, пошла с протянутыми ручками в объятия к маме.

– Вот это терпение у мамы! Я бы отругала ее за истерику! – восклицает Ирина.

– Если бы мама ее отшлепала или отругала, истерика не прекратилась бы еще долго, и это травмировало бы малышку. Мама поступила мудро: она дала понять дочери, что принимает ее чувства, даже такие неприятные, как злость. В моменты проявления гнева мама не покидает дочь, не обижается на нее, не манипулирует ею, но сохраняет свои личные границы, не идет у ребенка на поводу.

Очень важно понимать, как ваши поступки, слова и реакции отразятся на чувствах ребенка. У родителей должна быть развита эмпатия. Эмпатия – это умение сопереживать, прогнозировать чувства другого человека и быть внимательным к ним. Высшая степень эмпатии – сострадание. Без него нам не вырастить здоровых детей. Но когда родители оскорбляют, обвиняют и бьют детей – разве они думают о том, что при этом чувствуют их дети?

– Нет, не думаем. Мы только в своих эмоциях эгоистично погрязаем, думаем о том, чтобы нам было удобно, – грустно отвечает Юлия.

Елена Евгеньевна уже отметила для себя, что Юлия, Наталья и Светлана открыты для осознания своих ошибок и готовы к изменениям. Они проявляют чувствительность во время практик и способны воспринимать новые знания. Хуже обстоят дела с эмпатией и управлением собственными чувствами у Ирины, Марины, Виктории, Ольги и Вероники. Женщины словно отгородились от мира чувств, заблокировав малейшую возможность ощутить свою уязвимость. Но Елена Евгеньевна понимает, что это последствия их собственных детских травм, поэтому терпеливо и внимательно относится к их негативным и скептическим реакциям.

– Так подскажите все-таки, Елена Евгеньевна, как мама должна была правильно отреагировать, когда пришла домой уставшая, а ребенок создал такой беспорядок? И ведь это не маленький трехлетний ребенок, речь идет о подростке! – спрашивает Вероника, возвращая разговор к ранее приведенному психологом примеру. Видимо, этот вопрос не давал женщине покоя: «каким образом все-таки реагировать, не травмируя ребенка и избегая упреков?»

– Давайте попробуем составить «я-сообщение» для этой ситуации. Это может быть такой вариант: «Я очень устала после работы, и меня сильно раздражает (угнетает) беспорядок дома и громкие звуки. Пожалуйста, помой после себя посуду, и я очень тебя прошу, слушай, пожалуйста, музыку в наушниках», – предлагает Елена Евгеньевна.

– А если он не среагирует на это и будет продолжать слушать свою музыку? – засомневалась Светлана. – Что тогда?

– Если ваш ребенок уже привык к упрекам, не слышит ничего, кроме них, и реагирует только на угрозы, крик и манипуляции, вам может оказаться не так просто переучить его слышать «я-сообщения», но это стоит того. Необходимо несколько раз повторить «я-сообщение», и желательно это делать, подойдя к ребенку, посмотрев ему в глаза и обратившись к нему по имени. Если же и это не поможет, тогда нужно осознать, что он уже привык к упрекам, и отдельно поговорить с ним о его чувствах и злости на вас.

– Как это – поговорить о его злости на нас? – удивилась Виктория.

– Если ребенок не слышит и игнорирует ваши просьбы, значит, где-то вы не слышите и игнорируете его потребности и злоупотребляете родительской властью. За это ребенок неосознанно может обижаться, злиться и вести себя таким образом, что вам будет казаться, будто он действует назло вам. Вам нужно будет открыто поговорить с ним о его личных границах, о его чувствах.

Ирина насмешливо спрашивает психолога:

– А вы не преувеличиваете ли, называя упрек и критику эмоциональным насилием?

– И у меня этот вопрос вертится в голове, – поддакивает Вероника.

– Да, да, всех так воспитывали и воспитывают, и ничего, все выросли нормальными людьми, – повторяет расхожую фразу Ольга.

– Так ли уж нормальными? – впервые задает вопрос Светлана, ставя под сомнение убеждения мам в собственной непогрешимости.

– Света, если ты считаешь себя не совсем нормальной, то это не означает, что все остальные думают о себе так же. Нужно любить себя. Слышала? Все психологи пишут и говорят: люби себя, – парирует Виктория.

– Мне кажется, нужно адекватно себя оценивать, видеть свои ошибки и понимать, как тебе нужно меняться и развиваться. Проще всего думать, что ты идеал и тебе не надо над собой работать, – прерывает спор женщин Юлия.

– Юля права, – поддерживает разговор Наталья. – Идеальных мам не бывает. Во время практики я поняла свои чувства, когда в детстве стояла в углу. Там, в прошлом, когда меня ругали и упрекали, я была маленькая и одинокая, и мне стало жаль себя. Наверное, моя дочь чувствует себя так же, когда ее отец наказывает и ставит в угол. А я не могу защитить ее. Мне стало больно и за себя, и за дочь. Я не могла сдержать слез. Нет, упреки и обвинение ребенка, а тем более наказание – это точно насилие.

– Да, я согласна, – присоединяется к обсуждению Юлия, – только это невидимое насилие. Эмоционально жестокий родитель бьет сильно, а следов на теле нет. Так и с упреками: они бьют больно и незаметно, а последствия сказываются через десятилетия жизни, в далеком будущем.

– Вы, Юлия, затронули очень важную тему: как отношение родителей к детям влияет на их судьбу, когда они вырастают, – подхватывает Елена Евгеньевна, дав всем женщинам понемногу высказаться, поделиться своим мнением и переживаниями.

– Ну и как же? – вновь звучит скептический вопрос Ирины.

– Да, Елена Евгеньевна, расскажите, как упрек влияет на будущее ребенка? – присоединяются к Ирине остальные женщины.

– Упрек дает скрытое послание ребенку: «Ты плохой. Такого, как ты, нельзя любить. Мы не принимаем тебя с твоими потребностями, чувствами, интересами, мнением. С тобой что-то не так», – разъясняет психолог. – Если человеку много раз повторять подобные слова, то он укрепится в уверенности, что с ним и в самом деле что-то не так, он плохой и не заслуживает любви. Ребенок верит всем посланиям родителя. Он привыкает ощущать себя виноватым и плохим. Это вынуждает ребенка избегать чувства вины, заслуживать любовь, принося себя в жертву. С такой моделью поведения человек вступает во взрослую жизнь. Чувство вины заставляет его оправдываться и наказывать себя саморазрушительным поведением: алкоголем, наркотиками, катастрофами, драмами, в том числе и психосоматическими заболеваниями. Ведь ощущение вины требует наказания и, как правило, находит его. Мы бессознательно выбираем то, что нам привычно. Обида, вина и наказание встраиваются в жизненный сценарий и заставляют человека ходить по кругу страданий. Из десяти возможных партнеров для близких отношений мы неосознанно выберем того, кто соответствует нашим детским травмам и той модели, которая нам с детства хорошо знакома. И если нас часто упрекали, мы найдем партнера, который постоянно будет манипулировать на нашем чувстве вины или которого мы сами будем постоянно обвинять в рамках хорошо знакомой модели взаимоотношений с родителями. Мы не знаем, как избавиться от чувства вины и обиды, если нас в детстве постоянно упрекали. В семьях, где разговаривают на языке упреков, дети часто страдают болезнями. Вырастая, они сохраняют эту модель и опираются на нее в попытках построить свою взрослую жизнь. Это вновь и вновь приводит их к хорошо знакомому эмоциональному страданию.