О, боже, снова Париж! Наблюдая за французами

Первое свидание в постели по ощущениям можно сравнить с поеданием мандарина. Нет, не в том смысле, что потом приходится выплевывать частички кожуры.

Вот смотришь на мандарин и никогда не знаешь, что там внутри. Иногда его так трудно очистить, кажется, будто мякоть просто впилась в кожуру. Хотя плод может оказаться костлявым и сухим.

Если кожура мягкая, то плод вполне может оказаться горьким и перезрелым или же вялым и неаппетитным.

Её логика была такой убийственной, равнодушие - настолько профессиональным, что мне пришлось постучать себя по голове телефонной трубкой, воздавая должное её гению.

Я не нашел девушек с Горна, так что придется завязывать с порно

Но разве это не отличительная черта всех политиков? Они превращают вас в безработных, а вы все равно за них голосуете.

Еще до того, как мы сели пит, Альбер дал мне свою рабочую визитку с мобильным телефоном на случай непредвиденный обстоятельств. "Арс такси", значилось на ней. Вполне подходящее название, если нужно прикрутить к заднице мотор и побыстрее убраться с острова.

Мы с Флоранс держали путь в самый дальний конец острова, к маленькому порту с замечательным названием Арс(на английском-задница), которое произносилось именно так, как я и думал. Я настоял на том, чтобы лично купить билеты, исключительно ради удовольствия залезть в автобус и спросить у водителя: "Вы едете в задницу?". В Англии за такой вопрос убили бы. Я уже предвкушал какую-нибудь парижскую вечеринку, когда в разговоре о проведенном отпуске смогу сказать девушке: "Обожаю задницу".

Короче говоря, отличное место для покупки летнего домика, хотя бы ради прикольных почтовых открыток, которые можно было бы рассылать своим друзьям.

Она взяла меня за руку и повела в спальню. Все было точь-в-точь, как в мечте любого мужчины: красивая француженка ведет тебя в свой будуар. Ты различаешь лишь контуры огромной кровати возле стены. Не произносится ни звука, вы оба скидываете одежды и проскальзываете под прохладные простыни. Ваши губы ищут друг друга, и наконец в полной темноте вы сливаетесь в долгом и страстном поцелуе.

Что плохого в том, что я вылизываю себе задницу? - думаешь ты. - Там, откуда я родом, все так делают.

Французские оскорбления восхитительны по грамматике. Даже в разгар словесной перепалки нужно помнить о том, чтобы изменить грубый синоним слова "идиот" с мужского рода на женский.

Французы обожают свой травяной чай. Не клубничный или клюквенный, не сладкую фантазию из ягод, от чего тащимся мы, бритты. А французские травяные настои, приготовленные из всевозможных кустарников. Некоторые по вкусу очень даже не плохи, если кому нравятся свежезаваренные прутья.