Как не облажаться в погоне за счастьем

Например, если жена все время работала, и мужчина женился на ней, учитывая этот факт, она не может в один прекрасный день прийти и сказать: "Милый, я решила, что больше работать не буду". С какой стати? Он рассчитывает на ее доход, он женился на ней с расчетом на то, что у них партнерские отношения и обязанности делятся поровну. Принятие женой такого решения самостоятельно совершенно неприемлемо. Точно так же и муж не может сказать: "Дорогая, я решил, что ты не должна работать. Я зарабатываю достаточно, этих денег нам хватает, теперь это будет моей ответственностью, а ты сиди дома с детьми и кастрюлями". А жена, может быть 25 лет карьеру строила в сфере, которая ей очень нравится, и добилась больших успехов. Конечно, подобные решения нужно принимать вместе, очень тщательно взвешивая все "за" и "против", ведь все ситуации разные, и вовсе не обязательно, что именно в вашей семье должно сработать то, что сделает более счастливыми абсолютное большинство людей. Именно в вашем конкретном случае это может лишь усугубить проблемы.

Поэтому супруги должны прежде всего научиться разговаривать. Как правило, именно неумение общаться друг с другом становится главным препятствием на пути к решению всех возникающих проблем. Знаете как зачастую выглядят семейные консультации у психолога? Сначала говорит женщина, выражая свое видение ситуации. Психолог все это молча слушает, равно как и ее мужчина. При этом мужчина, как правило, очень сильно удивляется, потому что ему и в голову не приходило, что с ее стороны ситуация выглядит так. Потом, слегка ошарашенный и растерявшийся, начинает высказываться он. Жена то и дело норовит вставить в его рассказ дополнительные комментарии, хотя она уже высказалась. Психолог продолжает молча слушать, лишь изредка прося то одного, то другого не перебивать друг друга, чтобы ситуация становилась яснее. Нередко в конце подобной консультации, за которую люди, вероятно, заплатили немалые деньги, они осознают, что совет психолога им, в общем-то, уже и не нужен – все стало понятно. То есть психолог выполняет роль не мудрого доктора, исцеляющего души, а просто посредника, который дает людям адекватно поговорить друг с другом. Если бы они просто умели разговаривать и слушать друг друга, никакой психолог бы не понадобился, а на сэкономленные деньги можно было бы порадовать себя чем-нибудь приятным.

Почему мужчина так сильно удивляется на подобных консультациях, слушая свою же собственную жену, с которой они уже 20 лет вместе? Да потому что он не слушал ее дома. Помните, о чем мы говорили в главе "Разговор"? Если бы он просто ежедневно посвящал 15 минут своего драгоценного времени на то, чтобы давать ей возможность говорить обо всем, о чем она хочет, рассказывая не только о том, что ему слушать интересно, но и о своих страхах, тревогах, беспокойствах, обидах – мужчина бы прекрасно понимал, что происходит в ее голове. Женщина – существо гораздо более глубокое, запутанное и сложное, чем мужчина. У мужчины все просто: вот секс, вот деньги, вот еда – зачем что-то усложнять? Но у женщины в голове вечный хаос из чувств, желаний, эмоций, тесно переплетающийся с физической реальностью. Потому что у нее все происходит одновременно: и секс, и чувства, и работа, и дети, и уборка в доме и сострадание к соседке, у которой болеет кошка.

Разобраться во всем этом хаосе ей и самой порой бывает непросто, но выдавая своему мужчине более или менее упорядоченную картину своего внутреннего мира, структурируя все эти данные, она и сама начинает осознавать лучше, что именно ее не устраивает, чего она хочет и как можно было бы все это исправить. Не говоря уже о том, что таким образом она получает эмоциональную разрядку, становясь гораздо более спокойной и рассудительной, и значительно усиливает свои чувства к мужчине, который, предоставляя ей таким образом психологическую защиту, выглядит гораздо более мужественным и сильным в ее глазах. Мужчина благодаря этому не просто демонстрирует женщине свою способность ее защищать, помогая разбираться с ее проблемами, но и сам начинает лучше понимать ее гораздо более тонкую и сложную натуру, а значит понимает и свои действия – их верность или ошибочность в контексте улучшения отношений.

Поэтому первый шаг со стороны супругов, которые решили побороться за свое семейной счастье – начать разговаривать. Конечно, на то, чтобы научиться делать это правильно, могут уйти многие месяцы, но при постоянной практике, уже скоро, возможно даже после первого же разговора, начнут появляться очевидные улучшения во взаимоотношениях. Если мысль эта пришла в голову мужчине, очень вероятно, что женщина уже долгое время обсуждает с ним лишь бытовые проблемы, и раскрыться перед ним ей может быть очень и очень трудно. Это нормально. Если мужчина 10 лет открыто пренебрегал ее чувствами и всем своим видом демонстрировал, насколько ему скучно слушать ее бессвязную и бессмысленную болтовню о какой-то ерунде, естественно женщина будет всячески избегать повторения подобных "глупостей" со своей стороны.

Поэтому мужчине следует приготовиться к тому, что разговорить ее будет очень и очень трудно, ему придется очень долго всем своим видом и своими действиями доказывать, что внутренний мир жены все-таки имеет для него ценность. Начните с вопросов – самых простых, бытовых: как прошел день, как дети, а что если нам (…). Приготовьтесь к тому, что ответы могут быть односложными и очень неохотными, поэтому постарайтесь сделать так, чтобы это не выглядело как допрос. В крайнем случае, вы всегда можете сказать: "Знаешь, я подумал, что мы очень мало разговариваем. У нас вечно быт, дела, ссоры… А просто по-человечески поговорить все как-то не получается. Мы отдалились друг от друга, но на самом деле я не хочу, чтобы ты думала, что мне безразлично, что с тобой происходит. Поэтому я и задаю вопросы – я просто не знаю, как еще можно было бы завести разговор… Может быть, есть что-то, о чем ты сама хотела бы мне рассказать?".

А может быть наоборот – ваша женщина будет счастлива, что вы наконец, проявили интерес к ее личности, и разговорится очень легко, без умолку выдавая все, что наболело, в течение двух с половиной часов. И то и другое – нормально с учетом того, что происходило между вами до этого. Ваша задача – мужественно вытерпеть весь этот словесный поток, задавая вопросы, проявляя понимание, разделяя эмоции, не перебивая ее и самое главное – не злясь и не раздражаясь! Помните, женщина считает ваши эмоции очень легко, и если она поймет, что утомила вас, это лишь еще больше укрепит в ее сознании мысль, что раскрываться вам – это ошибка. И в следующий раз она будет делать это гораздо сдержаннее и осторожнее. А это – прямая противоположность того, к чему мы стремимся. Поэтому просто подготовьтесь психологически к тому, что для вас это будет непросто. Но цель оправдывает средства – наверняка вы очень приятно удивитесь тому, насколько мягкой и радостной после этого стала ваша женщина.

Если попытки исправить ситуацию начались со стороны жены, начинать разговаривать с мужем стоит очень аккуратно. Начинайте с простых вещей – позитивных или не слишком эмоциональных. Просто подойдите к нему и скажите что-то вроде: "Милый, поговори со мной. Что-то у меня так много всего наболело, мне хочется просто выговориться. Тебе ничего не нужно делать – не нужно давать советы, винить себя в чем-то, пытаться решить проблемы… Просто послушай меня, пожалуйста". Расскажите о том, как прошел ваш день, что случилось на работе, кто вам что говорил – ни в коем случае не начинайте практику правильного разговора с упреков, обвинений, недовольства. Если есть что-то, что интересно вашему мужчине, начинайте с этого. На первом этапе главная задача – научить его слушать вас, привить эту привычку. Избавляться от негатива начнете позже – когда она уже достаточно укрепится. И постепенно внутри этих разговоров начинайте доносить до него свои приобретенные знания и видения того, как можно было бы изменить ситуацию.

В первое время мужчина постоянно будет пытаться решить ваши проблемы и давать советы. Ведь мужчина так устроен: если есть проблема, ее надо решать, а не говорить о ней. На то, чтобы понять и искренне поверить, что для вас все с точностью до наоборот, ему может понадобиться очень и очень много времени. Просто мягко напоминайте ему каждый раз, что вам сейчас не нужно ничего решать, и вы не ждете от него советов – вы хотите просто выговориться. Мужчине может быть совершенно неинтересно или даже откровенно трудно вас слушать – учитывайте это. Вы должны быть искренне благодарны ему за эту жертву с его стороны и ценить ее. Разумеется, не в душе, а очень наглядно. Обязательно говорите ему после в конце, что вам намного легче, что он вам очень помог, просто послушав, что это было важно для вас. И не забывайте о позитивном подкреплении! Если каждый раз ваши беседы будут заканчиваться тем, что будет доставлять ему удовольствие, уже через две недели он сам придет к вам с вопросом: "Ну, дорогая, что ты мне расскажешь сегодня?".

Через несколько месяцев или полгода ежедневной практики, когда он научится регулярно слушать вас и будет четко осознавать почему это так важно, постепенно можно будет начинать говорить и о беспокоящих и менее приятных вещах. Вы сможете донести до него все, что угодно, он научится вас понимать со временем, но только если разговоры станут неотъемлемой частью вашей семейной жизни. И потом уже, понимая вас все лучше и лучше, благодаря этим беседам, он сможет более точно видеть, как можно решать возникающие проблемы. Но не забывайте, что первостепенная задача – сформировать в нем привычку правильно вас слушать. О том, как надежно закреплять привычки, мы еще поговорим.

Не думайте, что ваша семейная жизнь наладится быстро. Улучшения действительно могут начаться после первой же спокойной и доверительной беседы. Но полный выход из проблемы по времени обычно равен входу в нее. То есть если вы женаты 4 года, из которых два уже все как-не ладится, будьте готовы, что ваше счастье раньше, чем через два года не придет. Если вы женаты 30 лет… Возможно, 30 лет вам и не понадобится, но за месяц или год вряд ли все станет идеально. Вам понадобятся не недели и месяцы, а годы и годы – будьте к этому готовы. Если вы попытались два раза поговорить, и ничего не изменилось, это еще не повод делать выводы. Возможно, вам понадобится 20 раз или 200. Придется постоянно искать новые подходы, пока не нащупаете то, что сработает – и это нормально. Но "лучше" – это дорога к "хорошо", не забывайте. Она может быть очень длинной, но не опускайте руки, а просто продолжайте по ней идти. С каждым новым шагом это будет становиться все проще.

Если искреннее стремление что-то изменить пришло в голову мужчине, что, несомненно, большая редкость, это прекрасно. Можно считать, что это уже 90% успеха, ведь влиять на женщину очень легко – достаточно просто удовлетворять ее базовые потребности. Проблема современного мира лишь в том, что мало кто понимает, какие они, ведь и мужчины и женщины сегодня ориентируются на мужские модели, считая их нормой. И даже сами женщины отчаянно пытаются верить, что мужское счастье должно им подходить. Мужчина просто не способен понять, что нужно женщине, если она этого до него не доносит, точно так же, как и женщина не способна понять, что нужно мужчине. Но о мужских потребностях трубит весь мир – они простые, понятные и в большинстве своем вполне очевидные. А вот женские потребности не понимают даже сами женщины – где уж их донесешь до мужчины? О них молчат, лишь иногда стыдливо вспоминая, как о мелкой глупой прихоти, не заслуживающей внимания.

Поэтому все, что нужно мужчине, который решил, что хочет жить в счастливой семье – просто начать удовлетворять потребности его женщины. Начать ухаживать за ней, прислушиваясь к ее чувствам и желаниям, начать слушать ее, чаще выводить ее из дома, чтобы она могла отдыхать и избавляться от нескончаемого напряжения, оградить ее от стрессов и необходимости принимать ответственные решения – в общем предоставить защиту на всех 4 уровнях, о которой мы уже много раз говорили. По большому счету, это все, что нужно. Ваша женщина просто очень сильно перепугана и смертельно устала. Все, что от вас требуется – как следует ее успокоить, дав возможность отдыхать и чувствовать, что она не одна в этом мире со своими проблемами, что у нее есть поддержка и защита. Если мужчина с этим справится, вероятнее всего, впереди его ждет медовый месяц до самого конца жизни.

Если инициатива что-либо изменить исходит от женщины, полный успех не гарантирован, но многие улучшения все равно могут произойти. Мы уже говорили, что успех так или иначе зависит от мужчины – от гибкости его мышления и желания что-либо менять. Женщина может лишь подтолкнуть его в нужном направлении. Если мужчина готов двигаться, то постепенно это приведет к нужным результатам. Если двигаться мужчина не хочет, то тут уж какое направление ему не показывай, толку все равно будет мало. Но чтобы быть уверенной, что мужчина меняться действительно не намерен, подталкивать нужно правильно. Если вместо того, чтобы указывать направление вы психуете от того, что он его не видит, виноват не мужчина, виноваты вы. Вполне возможно, что он бы и изменил что-нибудь, если бы вы при этом вели себя правильно. Что делать? Ну для начала научиться благодарить его и хвалить – то есть удовлетворять его потребность в 4 уровнях восхищения. Научиться не препятствовать ему быть героем и научиться не терпеть его недостойное поведение. Еще более важно – научиться не замечать его недостатки, как в разговорах с ним, так и в мыслях о нем. Если вы уже привыкли жить иначе, то быстрее, чем за 3-6 месяцев этому всему научиться не удастся, так уж устроен наш мозг – перестроение нейронных связей требует большого количества времени, терпения и стабильности в своих стремлениях. Параллельно с этим, конечно, нужно начинать пытаться разговаривать. Но самое главное – необходимо дать мужчине свободу.

Свободу? Мужчине? – Только один этот пункт может вызвать у огромного количества женщин бурю негодования. Как же дать ему свободу? Да он же такого натворит! Да, свободу. Мужчине. И это очень важно. Женщины боятся давать свободу своим мужчинам, поскольку им кажется, что они не сумеют этой свободой правильно распорядиться. То есть женщина считает мужчину ребенком, не способным отвечать за свои действия и принимать правильные решения. Откуда берутся корни этой проблемы, мы уже обсуждали. Но мужчина – это не ребенок, женщина за него не отвечает. Он – отдельная личность, у которой могут быть свои недостатки, странности или мнения. Но если женщина пытается изменить его, значит она пытается жить с другим человеком. Если она воспитывает его, значит она живет с ребенком. Мужчина отвечает за свою женщину, но не наоборот – нельзя забывать об этом! Женские попытки воспитывать и постоянно контролировать своего мужчину не могут привести не к чему иному как к исчезновению той мужественности, в которой женщина сама же так отчаянно нуждается, и к абсолютной неудовлетворенности своей жизнью со стороны мужчины.

Не нужно учить своего мужа зарабатывать деньги, рассказывать ему, как необходимо себя вести с другими людьми, что есть, как разговаривать, какие выбирать занятия в свободное время. И уж точно не нужно писать и звонить ему каждые 10 минут с вопросами о том, где он, с кем и что делает. Конечно, вы имеете право знать, что с ним происходит, когда он на расстоянии, но лишь для того, чтобы не волноваться за него самого, а не контролировать то, что он делает. Если мужчина захочет изменить своей женщине, он найдет способ это сделать в любом случае. Если такого желания в нем нет, то подобным поведением женщина вполне может его создать. Если постоянно совать нос в его бизнес, он и по-своему не сделает, постоянно думая о вашей критике, и по вашему вряд ли сделает как следует, ведь у него другое мышление. В итоге и сам ничему не научится, и результатов не будет. Если он хочет поиграть в видеоигру или посмотреть телевизор, не нужно предлагать ему читать книги или делать физические упражнения, потому что так было бы для него полезнее. Просто оставьте его в покое! Он не ребенок, он уже сформировавшаяся личность.

Делая что-то под давлением вашей заботы о его благополучии или стремлении его контролировать, он не будет ощущать себя мужчиной, даже если и будет поступать так, как это нравится вам. Доносите до него свои мысли свои чувства. Вы можете высказывать свое мнение, вы можете давать ему понять, что вы беспокоитесь за него, но принимать решение о том, стоит ли поступать так или нет, он должен сам. В нормальных отношениях, зная, что какие-то вещи могут расстроить его женщину, мужчина сам не захочет этого делать, поскольку уважает ее и ее чувства. Он сам будет прислушиваться к мнению женщины и спрашивать ее совет. Но это будет его решение! Это будет проявление его заботы о своей женщине, а не подчинение ей. И если мужчина не способен принимать подобные решения самостоятельно, воспитывать его все равно будет бесполезно – он этому и не научится под строгим контролем своей жены. Зато если отпустить его, если дать ему почувствовать полную ответственность за свои поступки и за свою семью, очень скоро может оказаться, что контролировать себя самостоятельно он способен куда лучше, чем вам это казалось.

Только после того как женщина выполнила все эти условия – научилась благодарить, восхищаться, нетерпеть недостойное поведение, не замечать недостатки и регулярно разговаривать со своим героем, который совершенно свободен – только после этого она имеет право делать вывод о том, что мужчина действительно не намерен что-либо менять. До этого момента она должна придерживаться мнения, что он просто пока не понял, что именно от него требуется и для чего это нужно.

Однако все это работает в том случае, если отношения испорчены, но не мертвы. Неоспоримым свидетельством того, что отношения уже умерли, является измена. Отношения практически никогда не рассыпаются из-за измены: люди не изменяют с тем, кто лучше – они изменяют тому, кто есть. Измена в своей сути является лишь свидетельством того, что отношений уже нет. Она означает, что мы не справились со своими обязанностями удовлетворять потребности друг друга. Женщина, имеющая защиту на всех 4 уровнях, никогда не изменит своему мужу – она изменит только в том случае, если психологически она чувствует себя одинокой рядом с ним. И мужчина не ищет секса в объятиях любовницы – он ищет признания и восхищения, которого не получает от жены. Он просто хочет чувствовать, что он еще чего-то стоит. Разумеется, мы говорим о нормальных здоровых людях, у которых все было хорошо в течение какого-то времени, но потом случилась измена.

Поэтому чаще всего, если измена произошла – это означает, что отношений уже нет и спасать уже нечего. Собственно, именно поэтому измена так болезненна: мы не просто теряем человека – мы понимаем, что мы не справились со своими задачами. Человек может просто уйти – и это будет больно. Но он может изменить – и это будет намного больнее. Но самая ужасная ошибка, которую предпринимают люди в случае измены, особенно женщины, – пытаться научиться заново доверять человеку. Нет, не потому, что это невозможно, но потому что это абсурд. Изменил вам он, а вернуть доверие пытаетесь вы. Понимаете? Если человек изменил, значит он уже не чувствует себя в отношениях. Если он искренне считает, что допустил ошибку – это он должен приложить все усилия, чтобы вернуть ваше доверие, это его проблема, а не ваша! И если он не может этого сделать – значит ему это не очень-то и нужно. Как вы можете научиться заново доверять человеку, который сам не уверен в том, что ему нужно, чтобы вы ему доверяли? Вам нужно сделать выводы, а не пытаться вернуть доверие. Если он сам не пытается этого сделать, то вы тем более не можете сделать ровным счетом ничего.

Можно ли простить измену? Ну да, наверное – все мы живые люди. И если человек искренне пытается вернуть ваше доверие, раскаивается, сожалеет и делает все возможное, чтобы восстановить отношения – наверное с этим можно научиться жить. Измена – это трещина, это шрам, который не исчезнет никогда, но он может зарасти, если человек, который изменил, приложит для этого все усилия. Но именно тот, который изменил, а не тот, которому изменили – заметьте. Но скорее всего, изменивший не просто не пытается спасти отношения – он еще и вас в этой своей измене обвиняет. Вы становитесь не просто жертвой, но еще и козлом отпущения, на которого партнер сваливает вину за свою безнравственность. Нравственно здоровый человек не будет изменять – он разорвет существующие отношения и построит новые, потому что осознает, какую боль он причинил бы изменой. И все это прекрасно понимают.

Но мразью никто быть не хочет, а значит нужно найти виноватого в своем поведении – мол это не я такой плохой, это меня вынудили так поступить. Поэтому с точки зрения партнера, это вы настолько ужасны, что ему пришлось изменить вам. Будь вы получше, он бы, конечно, никогда так не поступил. Он не уважает и не ценит вас – что вы пытаетесь спасать? Свое право унижаться перед тем, кому на вас плевать? Если это не так, и партнер убедительно доказывает в течение длительного времени, что отношения ему все-таки дороги, что он искренне считает случившееся ошибкой – решать вам, способны ли вы научиться доверять ему снова. И при этом, заметьте, речь идет о необходимости простить измену – одну, а не измены. Один раз мы все можем ошибиться, сделав выводы. Но если это повторилось во второй раз, в третий – какие у вас есть основания верить, что не произойдет и в четвертый, и в десятый? К сожалению, это значит только одно: у вас уже нет отношений. Оставьте иллюзии.

Если отношения в семье выстроены неправильно, и в жизни обоих супругов не расставлены "мусорные корзины", накапливающиеся негативные эмоции неизбежно приводят к ссорам. Впрочем, все мы неидеальны, и ссоры могут появляться даже во вполне счастливых и благополучных семьях – от этого не застрахован никто. При этом важно различать понятия "ссора" и "конфликт". Конфликт – это совершенно нормально. Конфликт – это просто разногласие, столкновение интересов. Когда случается конфликт, мы просто садимся, разговариваем и вместе ищем варианты разрешения ситуации. Но если к конфликту примешиваются эмоции, он превращается в ссору. При этом уже через несколько секунд становится совершенно не важна причина конфликта. Нередко после ссоры мы вообще не можем вспомнить, из-за чего все произошло. Потому что дело вовсе не в желании разрешить проблему, а в необходимости выплеснуть накопившиеся эмоции.

Различия в нашей психологии приводят к тому, что большинство ссор можно уложить в следующую схему. Как только появляется проблема, женщине становится необходимо о ней поговорить. Ведь проблема женщины – это не то, что происходит в реальности, но то, что не дает ей покоя в голове. А раз в голове неспокойно, значит, чтобы успокоить мозг, все то, что в нем крутится, нужно выразить словами. Именно невыраженные слова или эмоции, по сути, и являются женской проблемой, угнетающей ее, а вовсе не то, из-за чего они родились. Женщина не может решать объективную проблему конструктивно до тех пор, пока не выплеснет таким образом эмоции, чтобы приглушить области мозга, за них отвечающие, и включить логику. Если имеются при этом застарелые невыраженные эмоции, то именно сейчас, со словами, они начинают из женщины выливаться.

Мужской же мозг знает: если есть проблема, ее надо решить. Ему не дает покоя именно реальное положение вещей, а собственные переживания являются лишь следствием, от которого можно избавиться только с изменением ситуации, на что слова сами по себе никак не влияют. Если решить проблему сейчас не представляется возможным, мужчина и вовсе обычно откладывает ее на потом и не думает о ней больше до того момента, пока обстоятельства не изменятся.

И мужчина, чтобы решить проблему и снять с себя груз беспокойства за нее, начинает предлагать варианты. Но потребность женщины в данный момент – выговориться, выбросить таким образом проблему из головы, освободиться от нее, и только потом уже спокойно заняться ее решением на объективном уровне или забыть о ней до того момента, пока можно будет что-то предпринять. Поэтому она продолжает говорить, выплескивая эмоции, возможно даже о том, что вообще к проблеме отношения не имеет. Мужчина же предлагает решения, но он видит, что его упрямо не слышат. А если не слышат – значит надо говорить громче. Мы часто ведем себя так не только с глухими людьми, но и, например, с иностранцами, которые плохо знают наш язык, – мы неосознанно говорим громче, чтобы нас лучше понимали, чтобы нас слышали. Так же неосознанно громче начинает говорить и мужчина, когда он предлагает хорошие решения, а они все остаются без внимания – ему просто кажется, что женщина его не слышит. У мужчины работают либо эмоции, либо логика. И сейчас пока еще он вполне логичен – его разум предлагает решения, один за другим, но женщину все не устраивает, она все игнорирует. Так происходит потому, что сейчас ее мозг занят не решением объективной проблемы, а освобождением от нее в своей голове, но мужчина, который об этом не знает, продолжает повышать голос, ведь его решения такие разумные и рациональные. С его точки зрения, единственная причина, по которой женщина их не использует, может быть лишь в том, что она не поняла, о чем он ей толкует.

В итоге, несмотря на то, что мужчина может быть все еще эмоционально спокоен и уверен, что сейчас идет поиск необходимого решения, он возможно, кричит уже в два раза громче женщины. Женщина же, в свою очередь, разумеется, воспринимает это как эмоции, агрессию и пренебрежение своими чувствами (ведь мужчина не только кричит, но и постоянно перебивая, не дает ей выразить словами свои эмоции, в чем она сейчас имеет потребность, а значит проявляет безразличие к ней самой, к ее личности). Ее это обижает. Если бы мужчина дал ей выговориться, проявив уважение к ее потребности сначала высказаться, она бы успокоилась. Но так как он ее не слушает, пренебрегая ею, женщина обижается, и она начинает нападать теперь уже на мужчину, который демонстрирует безразличие к ее личности. Теперь проблемой женщины становится не решаемый вопрос, а то отношение к ней самой своего мужчины, которое она ощущает.

К этому моменту, улавливая такое оскорбительное отношение к себе, ее организм уже начал вырабатывать стрессовые гормоны, а когда мы в стрессе мы склонны глобализировать наши мысли. Поэтому вероятнее всего, вместо обсуждения проблемы, теперь мужчина слышит от своей женщины бурный поток словесного мусора, состоящий из "всегда" или "никогда" ("ты всегда поступаешь так" или "ты никогда так не делаешь"), что в свою очередь выводит из себя уже мужчину. "Как это всегда? Как это никогда? Как она может не помнить и того и этого?". Теперь уже обижается мужчина, поскольку он продолжает анализировать все то, что слышит, с точки зрения логики, ведь он не знает, что женщина стремится не оскорбить его, а лишь выплеснуть эмоции, которые переживать спокойно в другой ситуации мужчина ей не помогал. Теперь мышление мужчины переключается с рационального на эмоциональное, и сыпать оскорблениями начинает уже он, выливая свой накопленный негатив, и уже практически себя не контролируя. Ну а женщина, в свою очередь, получает новые зацепки для излияния своего негатива. И так до тех пор, пока оба не очистятся.

Потом они, конечно, сядут, поговорят спокойно и решат проблему, ставшую причиной конфликта. Но даже если оба понимают, что сказанное в ссоре было лишь выражением накопленных эмоций, все эти слова все равно осядут в отношениях. Вот почему так важно разговаривать, доносить свои желания или обиды, когда все хорошо. Во время такой семейной психотерапии мужчина понимает: он решает проблему. Он понимает, что он просто помогает своей женщине переживать эмоции, чтобы конфликты не превращались в ссоры. Это неприятно, да. Поэтому женщина очень часто не хочет портить спокойные счастливые моменты своим негативом. Но если этого не делать, то обиды, недовольства и обвинения все равно будут искать выход, но в такой форме – во время ссор, достоверно нанесут вред отношениям. Во время разговора с соответствующим предметом на столе, например, или другим предшествующим ритуалом мужской мозг, прекрасно разбивающий жизнь на фрагменты, без проблем отделит эмоциональную очистку женщины от ее личности, что бы она ни говорила, если даже она говорит что-то неприятное для мужчины. Но во время ссоры, когда все это многократно утяжелено оскорбительными дополнениями, мужчина неизбежно воспримет это на свой счет. И избежав маленькой неприятности, когда все было хорошо, мы делаем так, что все становится намного хуже, когда уже и так плохо.

Поэтому если конфликт перерос в ссору, и словесный поток эмоционального мусора уже начал из женщины выходить, остановиться ей крайне трудно. Если она способна взять себя в руки и сказать "милый, я себя не контролирую, давай поговорим позже" – это идеальный вариант. Но скорее всего, теперь уже женщина остановиться не сможет, даже если все осознаёт. А значит контролировать развитие событий способен только мужчина, если его мозг еще не переключился на эмоции, и он вовремя успел осознать, что происходит.

Что ему делать? Дать женщине выговориться. Во-первых, не перебивать, давая высказать все, что приходит в голову. Естественно, ни о каком поиске решений в данный момент и речи не идет – ни одно из его предложений все равно сейчас услышано не будет. Во-вторых, вставлять какие-нибудь подходящие междометия. Может быть задавать какие-то вопросы, чтобы помогать ей выплескивать все, что наболело. Потом, после того как женщина начала повторяться, в десятый раз говорить, как он ее не ценит и как она несчастна, наступает момент, который мужчина может научиться определять только опытным путем – женщину нужно обнять и дать ей понять, что она услышана, и мужчина на ее стороне. Она еще поплюется, поворчит чего-нибудь, конвульсивно дергаясь в его объятиях, и лишь потом наконец успокоится. Только теперь, когда она свободна от эмоций, появляется шанс на то, что какое-то решение проблемы может быть найдено. Если мужчина начнет пытаться искать его раньше, он лишь запустит новый виток спирали.