Czytaj książkę: «Как не облажаться в погоне за счастьем»

"…Я хочу быть лучше рядом с тобой. Я хочу научиться дарить тебе счастье".

Хороший знак.

Предисловие

Вы – это ваш мозг. Нет, не то, что вы о себе думаете в рамках вашего сознания, и не то, что вы считаете своей личностью – все это, вероятнее всего, имеет крайне далекое отношение к объективной реальности. То, что вы в итоге делаете, обусловлено не вашим мнением, не вашими желаниями и не вашим мировоззрением, но только определенными физиологически предустановленными программами, координацией и реализацией которых занимается суперкомпьютер, расположившийся в вашей черепной коробке. А именно программами, необходимыми для сохранения жизни и здоровья вашего тела и обеспечения выживания вида. Все.

Все! Это, по сути, все, чем занят мозг. Все остальное – не более, чем ваши личные домыслы и объяснения поступкам, которые могут быть абсолютно противоположны желаниям вашего сознания, но, поверьте, находятся в абсолютной гармонии с тем, что считает нужным делать ваш мозг. Не верите? Сколько раз вы обещали себе держать себя в руках, видя как ваша жена вечно везде опаздывает, и все же не сдерживались, выливая на нее всю полноту своего гнева? Сколько раз вы планировали начать бегать с завтрашнего дня, но по самому разнообразному ряду причин так и не реализовали своей цели? Сколько раз вы решали больше не есть сладкого, но вопреки такому здравому, полезному для вашего тела и абсолютно верному с точки зрения рассудка решению, продолжаете делать это до сих пор? Почему же вы это делаете, если совершенно очевидно, что такие действия, идущие вразрез с вашими желаниями, ошибочны, и надо бы заменить их на прямо противоположные?

Да потому что вы можете решать, думать и хотеть чего угодно, но вы всегда (всегда!) будете придерживаться только того алгоритма действий, который в данной конкретной ситуации считает целесообразным ваш мозг. И мнение на этот счет вашего сознания его интересует крайне мало. Выражаясь точнее, не интересует совсем. Вообще. Нисколечко. Вы не можете контролировать себя, потому что вас контролирует ваш мозг. Единственное, что вы можете сделать – выстроить ситуацию таким образом, чтобы его интересы, а следовательно, интересы вашего тела, совпали с интересами того, что вы называете своей личностью.

Этот маленький по размеру и самый энергозатратный орган управляет всем, что происходит в организме – перевариванием пищи, выработкой необходимых гормонов, дыханием и тысячами других процессов одновременно, о которых ваше сознание даже не догадывается. Для того чтобы заставить ваше тело делать то, что необходимо для его выживания и физического благополучия, мозг использует, например, механизм желаний, то есть посылает в ваше сознание мысль, которая тем активнее доставляет вам дискомфорт, чем сильнее потребность организма в этом действии.

Причем иногда схема реализуется весьма изощренными способами. Скажем, не хватает вашему организму какого-нибудь важного вещества, которое, как известно мозгу, можно добыть из молочных продуктов. Но обыкновением иметь их в своем доме вы как-то не обзавелись. Зато у вас есть подруга, с которой периодически вы встречаетесь в излюбленной кафешке, где неизменно берете одно и то же отличное мороженое, приготовленное по авторскому рецепту. В нем есть именно то, что вам необходимо, и мозг посылает в сознание мысль: а почему бы не встретиться с этой подругой, да не насладиться снова вкусом этого великолепного мороженого? То есть ваше сознание вас убеждает, что вы соскучились по подруге, в то время как истинная причина действия, запланированного вашим мозгом, просто в недостатке какого-то конкретного вещества в вашем рационе.

Впрочем, такой вариант, конечно, весьма затейливый. На самом деле, с гораздо большей вероятностью вы просто пошли бы в магазин и, вопреки своему обыкновению, сами не зная почему, купили бы бутылку молока. Вся эта сложная схема была выдумана лишь для того, чтобы проиллюстрировать мысль о том, что истинные мотивы наших поступков, которые продиктованы исключительно интересами нашего мозга, могут крайне сильно отличаться от того, что мы себе объясняем в своем сознании.

Но еще чаще бывают ситуации, когда мы вообще не думаем перед тем, как что-то сделать, и лишь после того, как действие уже совершено, мы начинаем изобретать логические объяснения тому, почему мы поступили именно так, а не иначе. И знаете что? Именно это является главной задачей нашего сознания – придумать (не найти и не понять, а именно придумать) рациональное объяснение тому или иному действию, к которому без вашего ведома и согласия вас уже обязал ваш собственный мозг. Более того, именно в этом и заключается основная функция вашего сознания, с которой оно, кстати, справляется великолепно: сохранять иллюзию целостности и логичности общей картины мира. Вашего личного мира. Для вашего же собственного спокойствия – чтобы по возможности не мешать мозгу заниматься его более важными делами. Любой врач-психиатр подтвердит, что наше сознание способно отыскать высокие мотивы даже для самых извращенных, мерзких, аморальных и безнравственных поступков. Что бы мы ни сделали или чтобы ни намеревались осуществить в интересах своего мозга, наше сознание всегда найдет пару-тройку аргументов в пользу того, что это совершенно необходимо, неизбежно и, в общем-то совсем не так уж и плохо (если речь идет о недостойном поступке). Таково его предназначение.

Именно на базе всех этих по большей части ложных объяснений складывается наше с вами представление о нашей не менее ложной личности. Почему ложной? Потому что даже малейшее повреждение мозга способно привести к модели мышления и поведения очень далекой от той, которая была свойственна человеку прежде, разрушив до основания то, что он считал своим "Я". То есть ваша личность – это тоже продукт работы вашего мозга, который зависит исключительно от ситуации, в которой оказалось тело в данный текущий момент, и созданных ранее (в других ситуациях) нейронных связей, являющихся сейчас основой для выбора мозгом подходящей стратегии поведения.

Вашей личности как таковой не существует. Да, это именно так. То, что вы считаете своей личностью – фикция. Есть лишь набор определенных алгоритмов действий, который меняется в зависимости от обстоятельств. Мысль эта, если раньше вы о ней не слышали, очень болезненна для нашей самооценки, очень радикальна, трудна для понимания и, вероятно, совершенно невозможна для полного осознания, однако на сегодняшний день абсолютно точно подтверждена многочисленнейшими исследованиями: ваша личность и сознание – это всего лишь продукт работы вашего мозга, созданный в интересах обеспечения исправной работы вашего тела и выживания вида, который меняется под воздействием обстоятельств.

Поэтому очень важно в жизни опираться на объективные факты, а не на свои собственные мысли и ощущения, которые нам безбожно врут. Чем больше внешних фактов в нашей картине мира и чем меньше собственного "Я", тем объективнее и точнее ваше представление о реальности. А чем лучше вы понимаете, какова реальность на самом деле, а не в вашем ограниченном сознании, тем больше у вас есть рычагов влияния как на себя самого (то есть на свой мозг), так и на то, что вас окружает.

Возможно, вам нужно время, чтобы принять мысль о том, что ваша личность со всеми ее глубочайшими размышлениями и переживаниями – не более, чем иллюзия, нарисованная мозгом. Ее цель – создание некой целостности, необходимой свойственному для нашего вида чересчур развившемуся интеллекту, чтобы как-то систематизировать приобретаемые знания и навыки и научиться использовать их более эффективно. Но на самом деле, важна не причина того, почему для управления вашим телом мозг использует механизм построения логических связей, объединяющихся в более или менее связную картину вашего внутреннего мира, но осознание того, что если мы хотим чувствовать себя счастливыми и построить крепкие счастливые отношения, мы должны понимать механизмы, которыми руководствуется наш мозг, заставляя выполнять те или иные действия, иметь те или иные желания и самое главное – чувствовать себя счастливыми или несчастными. Поняв чего хочет наш мозг (а не наше убогое сознание, увешанное общественными стереотипами) мы сможем исключить, или по крайней мере уменьшить влияние факторов, становящихся для нас препятствием на пути к счастливой жизни, и синхронизировать наши желания и потребности с действиями, предпринимаемыми мозгом для их удовлетворения.

Поскольку все интересы мозга довольно ограничены и обусловлены лишь потребностями тела и программами, обеспечивающими выживание вида, то и начинать разговор необходимо с того, что же собственно, необходимо нашему телу. Но, конечно, мы не будем говорить о тысячах происходящих в нем процессах и потребностях, связанных, например, с местом в социуме или духовностью. Мы ограничимся лишь тем, что важно непосредственно в свете взаимоотношений мужчины и женщины – тем, что необходимо знать для создания счастливой семьи.

Повторяю. Счастливой! Семьи! Оба этих слова принципиально важны для определения цели этой книги. Если у вас в планах найти партнера для секса и быть с ним счастливым год-два, пока в вашем теле бушуют соответствующие гормоны, а затем, поплакав и посетовав на несправедливость судьбы, повторить все это с новым человеком, вам не стоит тратить время на чтение этой книги. Если вы хотите создать семью, но не намерены прилагать усилий по работе над собой и изменению своих взглядов, чтобы она дарила вам счастье до конца жизни (вашей или вашего партнера), или вашей основной целью является, скажем, создание семьи с намерением получить исключительно материальные выгоды после развода, пожалуй, я тоже порекомендую заняться чем-то более важным.

Но если вы хотите быть счастливы с одним человеком и готовы пожертвовать ради этого распространенными установками, прочно вбитыми в наши головы веяниями современности, и изменить свои привычные модели поведения, в этом случае, надеюсь, мне удастся помочь вам обнаружить корень причин ваших прошлых неудач. Может быть, вам удастся улучшить уже существующие отношения в том случае, если они изначально были построены неправильно. В данном контексте, построенные неправильно отношения – значит построенные в конфликте нашей психологии, основанной на заложенных в тело программах, и действий, которые мы ошибочно предпринимаем, чтобы бороться со следствием возникнувших проблем, а не с их причиной.

Все то, что будет описано в этой книге, не является набором незыблемых правил, поскольку все мы разные, все ситуации разные и даже мозг, который у мужчин и женщин отличается, никогда не бывает на 100% мужским или на 100% женским. Поэтому мы будем говорить скорее об общих тенденциях, которые свойственны большинству, но, возможно, в вашем конкретном случае могут иметь меньшую силу. С другой стороны, если вы отчетливо видите в описании проблемы тот путь, по которому идете прямо сейчас, по меньшей мере глупо предполагать, что результат, которого вы при этом достигните, будет отличаться от описанного. Хотя никто не запрещает вам убедиться в этом самостоятельно на собственном опыте. Но более правильной стратегией все же было бы подкорректировать свои действия, чтобы увеличить шансы на получение желаемого результата, а не такого как у всех.

"Как у всех" – это очень важные слова. Если обоснование вашего мировоззрения можно выразить словами "Все так живут", спешу вас разочаровать. "Все" в сегодняшнем мире – абсолютные неудачники и тотально несчастные люди. Избежать подобной участи каким-то чудесным образом сумели лишь единицы. Если вы хотите жить как все – живите, никто вам запретить не может. Но если вы хотите быть счастливым, то есть не таким как все, приготовьтесь к тому, что и жить придется иначе. И под словом "счастливым" здесь подразумевается не соответствие общественному мнению или каким-то внешним стандартам, но внутреннее, подлинное и стабильное ощущение счастья. Счастье – это именно внутреннее состояние, а не набор объективных вещей, в водовороте которых вы оказались. Эта книга не об успехе, нет (который тоже суть есть иллюзия, поскольку никто, на самом деле не знает, что это такое, хотя все за ним зачем-то пытаются угнаться, ломая свои жизни). Это книга о счастье. О настоящем, спокойном, глубоком счастье, которое вы всегда можете носить внутри себя, а значит, оно мало зависит от внешних факторов. И оно очень сильно отличается от представлений большинства других современных людей, но может стать вашим.

Мужчина не может быть полностью счастлив без женщины. И женщина не может быть полностью счастлива без мужчины. Но порой мы способны причинять друг другу такую сильную боль и делать это с таким завидным постоянством, что многие, так и не научившись строить отношения, принимают мудрое решение оставаться в одиночестве. Потому что так действительно лучше, если ты не знаешь как сделать по-настоящему хорошо. Или разочаровываются в счастье и считают, что в долговременном союзе оно для них просто невозможно. Однако правда в том, что мы созданы друг для друга. Более того, мы созданы именно для счастья в длительном союзе. И единственное, что мешает нам его испытывать – наши собственные ошибки и ложные представления. И именно о том, как их исправить, избавившись от самых распространенных преград современного мира, вставших на пути нашего естества, мы и поговорим.

К сожалению, автор этой книги не ученый, не психолог, не врач и вообще не специалист в какой-либо из связанных сфер. И хотя сама я всегда стремилась доверять лишь информации из проверенных источников, вынуждена признать, что моя скромная персона таковым не является. Я обычная женщина, которая однажды задалась вопросом о том, почему в нашем удивительном современном мире, полном наслаждений, свободы и возможностей, большинство из нас так беспредельно и глубоко несчастны? Каждый по-своему, но все одинаково невыносимо. И я начала искать ответы. Я прочла десятки, а может и сотни книг о нашей психологии и физиологии, посмотрела многие лекции и курсы на видео, анализировала статьи в интернете, следила за блогами тех, кто занимается изучением нашей природы профессионально. Постепенно все эти знания сложились в моей голове в довольно гармоничную картинку, которой я сочла важным поделиться с другими.

При написании книги я стремилась как можно меньше говорить от себя, но лишь систематизировать информацию, полученную из источников, которые вызывают у меня доверие. Все авторы работ, на которые я опиралась, имеют соответствующее образование и квалификацию. Я старалась очень тщательно подбирать слова и термины, пересказывая научные факты, но все же вынуждена признать, что могла допустить в этом ошибку, что, однако, ни в коей мере не влияет на суть сказанного. И именно это главное. Ведь какая разница, кто именно говорит нам о наших ошибках и каким образом, если, осознав их, мы получаем возможность их исправить?

И я очень надеюсь, что мне удастся помочь вам отыскать настоящие причины, по которым ваши предыдущие отношения не принесли долговременного счастья. Я очень надеюсь, что мне удастся сделать вам больно, вызвать в вас сожаления и угрызения совести, но лишь с той целью, чтобы вам всей душой захотелось исправить свои прошлые ошибки, из-за которых вы заставляли страдать других, искренне считая, что все делаете правильно, но несправедливо мучаетесь сами из-за черствости и отсутствия поддержки от своего партнера. Я надеюсь, что понимание того, как мы устроены и чем отличаемся друг от друга, поможет вам обрести новую жизнь и найти подлинное счастье, разделив его с тем, кто, наверное, как и вы, уже настрадался достаточно. В конце концов, я очень надеюсь на то, что став счастливыми сами, мы станем способными нести это счастье и другим, ведь разрешая собственные проблемы, мы обретаем не только внутреннюю гармонию, но и становимся вдохновляющим примером для окружающих.

Всю суть своей книги я постаралась свести всего к нескольким гормонам и подсознательным программам, которыми руководствуется наш мозг. Это сделано отнюдь не потому, что это все, что нами движет или другие особенности нашей физиологии не имеют значения, но лишь для того, чтобы максимально упростить информацию, сделав акценты на то, какие вещи влияют на нас особенно сильно, а не на то, как именно это происходит. Надеюсь, что мне удалось найти баланс между убедительностью доводов и простотой их преподнесения. Кроме того, я настойчиво хочу подчеркнуть, что многие вещи, описанные в книге, очень и очень сильно утрированы, что сделано вовсе не с целью исказить факты, но исключительно для большей наглядности. Поэтому призываю не воспринимать этот труд как строго научный, но лишь как почву для размышлений, позволяющую заглянуть в суть. Так или иначе, моя основная цель – обратить внимание на нюансы, которые многим из нас, возможно, даже не приходили в голову, но которые на самом деле крайне важны для понимания многих подводных камней, с которыми мы вынуждены сталкиваться как в отношениях, так и нередко внутри нашей собственной жизни. И мне очень хочется верить, что даже если эта книга и не даст ответов на все возникающие вопросы, она по крайней мере откроет для кого-то дверь в новую жизнь, вернув надежду и полную уверенность в то, что настоящее счастье в браке не просто возможно, но более чем достижимо и абсолютно естественно для всех нас.

Мне бы очень хотелось, чтобы эту книгу прочитало как можно большее количество молодых людей, которые только начинают входить во взрослую жизнь и пытаются построить отношения с противоположным полом. Но я отдаю себе отчет, что молодые люди, как правило, считают себя слишком умными и все знают сами. К сожалению, они уверены, что вот именно у них все получится само, и непременно лучше, чем у других. Поэтому маловероятно, что им захочется изучать подобную литературу, чтобы чему-то научиться. Так что я вынуждена с грустью констатировать, что скорее обращаюсь к аудитории более старшего возраста – к людям, которые уже совершили множество собственных ошибок и осознали, что все оказалось совсем не так просто и радужно, как это выглядело в начале. К людям, которые поняли, что раз они не могут достичь нужного результата, вероятно, это свидетельствует о том, что они что-то делают неправильно.

Путь к решению любой проблемы всегда одинаковый: мы осознаем проблему и понимаем, что нас не устраивает то, что есть; мы думаем о том, чего хотим и какой должна быть наша жизнь, когда проблема решена; мы узнаем о том, как этого достичь; мы совершаем конкретные действия, необходимые для достижения результата. Поэтому если первая стадия вами уже благополучно пройдена, и вы осознали, что ваши прошлые действия не привели к желаемому результату, я надеюсь, что после прочтения этой книги у вас сформируется более четкое представление о том, что нужно делать для преодоления последующих этапов.

Часть 1. Причины проблем

Глава 1. Чем мы отличаемся

Не существует личностных черт или поведенческих особенностей, которые бы строго определялись полом. Одни и те же качества могут встречаться как у мужчин, так и у женщин. Однако пол определяет наши потребности.

Многие считают, что мужчина и женщина отличаются друг от друга только внешне. Раньше женщина вообще нередко считалась просто как бы недоразвитым мужчиной. Например, Аристотель полагал, что женщина – это уменьшенная копия мужчины, с той лишь разницей, что у мужчины все находится снаружи, а у женщины внутри. При этом, по мере развития науки, становится все более и более очевидным, что различия между нами радикальны совершенно на всех уровнях – от строения мозга до способности усваивать и переваривать ту или иную пищу. Единственное, что нас объединяет – это, пожалуй, лишь то, что мы принадлежим к одному виду и умеем разговаривать. На этом сходства, в общем-то, заканчиваются. Мы по-разному выглядим, по-разному двигаемся, по-разному мыслим и работаем с информацией, мы имеем разное восприятие одних и тех же вещей, разные потребности, разные приоритеты в жизненных целях и физические данные, позволяющие их достигать и реализовывать.

При этом в современном обществе, вследствие появления многих социокультурных течений, которых не было прежде, желание женщин доказать, что они равны мужчинам и способны делать те же самые вещи, приводит к тому, что мужская модель поведения и мышления стала являться как бы нормой, которую женщины очень целеустремленно стали пытаться достичь, а женская, соответственно, от этой нормы отклонением. Но поскольку женщина устроена совершенно иначе, на физиологическом уровне для женщин эта гонка не может привести ни к чему другому, кроме как к проблемам со здоровьем и несчастливой жизни на пределе своих возможностей. Пытаясь угнаться за мужчиной, женщина не только не способна полноценно стать ему равной в тех вещах, которые предусмотрены природой как мужские задачи, но и теряет свои женские достоинства, которых мужчины лишены. В итоге она не становится мужчиной, но при этом, по сути, перестает быть женщиной. То, что для мужчины является естественным, поддерживает и закаляет его организм, на женский организм действует разрушительно.

Но проблема не в одной женщине – проблема в целом обществе таких женщин, которые, отбирая у мужчин их прямые обязанности, смещают их с законного места, отведенного природой, для которого их организм приспособлен замечательно. При этом на мужской организм действует разрушительно как раз таки невыполнение этих предустановленных природой задач. Но и мужчины, переставая быть мужчинами, в женщин превратиться не могут. При всем желании, мы просто не можем поменяться местами из-за физиологического барьера, который начал формироваться еще в утробе матери, и в полной мере совершенно непреодолим. В итоге мы имеем целое общество недомужчин и недоженщин, пытающихся играть роли, совершенно нам несвойственные. И в конечном счете все несчастны.

Чтобы понять что именно обуславливает наши возможности, а также что отличает нас друг от друга, поговорим о том, для каких целей природа создала эти различия. Основная очевидная цель существования женщины – рождение и воспитание детей. Основная цель существования мужчины – обеспечение защиты и пропитания для своего потомства и женщины, которая об этом потомстве заботится в периоды его отсутствия. И именно на реализацию этих функций направлены практически все различия в нашем теле.

Начнем с того, что при возникновении острой необходимости женщина худо-бедно, но способна научиться выполнять функции мужчины: она может добывать пищу, строить дом и даже воевать. Но никогда, ни при каких условиях мужчина не способен рожать детей. Этот простой факт с древних времен определял место женщины. В любом племени или обществе женщины, как наиболее ценные единицы, всегда помещались в самые укромные и безопасные уголки. Мужчины оберегали их и обеспечивали максимальную защиту на всех уровнях. Ведь при гибели даже большинства мужчин женщины довольно быстро способны восстановить численность племени. При гибели большинства женщин сделать это гораздо более затруднительно.

Итак, мужское тело ориентировано на охоту и защиту. Мужчины имеют широкие плечи и узкие бедра, позволяющие быстрее двигаться и эффективнее выполнять физически трудные задачи, в то время как у женщин таз более широкий, что необходимо для рождения детей, центр тяжести смещен вниз для обеспечения большей устойчивости во время беременности. Мужчины в среднем весят на 10-15 кг больше, и при этом около 40% их тела составляет мышечная ткань, в которой преобладают быстрые волокна, необходимые для быстрой интенсивной нагрузки. У женщин мышечная ткань составляет около 30% тела с большим количеством медленных волокон, ответственных за продолжительные монотонные нагрузки. При этом у женщин в среднем 25% тела занимает жировая ткань, необходимая для защиты плода и запаса некоторых веществ. У мужчин этот показатель равен 15%.

Кстати, именно по этой причине женщина в разы быстрее, чем мужчина набирает лишний вес и с гораздо большим трудом от него избавляется: если мужчина и женщина сядут на диету без физических нагрузок, у мужчины в первую очередь будет сжигаться жир, и только потом мышцы; у женщины же потеря веса будет происходить прежде всего за счет мышечной массы, и только потом жировой. Так природа позаботилась о том, чтобы сберечь мужские мускулы, необходимые для охоты и защиты, и женский жир, запасающий важные вещества для питания плода. Поэтому при похудении женщинам категорически необходимы силовые тренировки, дающие ее мозгу понять, что мускулы необходимы, и сжигать надо не их, а жир.

Питание мышц требует большего количества энергии, это одна из причин, по которым мужское тело гораздо более энергозатратно и ему требуется более глубокий и продолжительный отдых. Эта характеристика мужского тела сформировала очень важную в ключе взаимоотношений полов особенность мужской психологии, к которой мы будем возвращаться постоянно: мужчина никогда ничего не делает и не меняет, если на то нет веских оснований – он всегда экономит энергию, если только ему предоставляется такая возможность! Этими основаниями, заставляющими его что-то менять и к чему-то стремиться, как правило, являются или явный дискомфорт (текущий или возможный в будущем) или женщина (стремление произвести впечатление или проявить заботу).

Более того, самым энергозатратным органом в нашем теле является мозг, и, возможно, также для экономии энергии в мужском теле он не только менее активен, чем в женском – в среднем на 10% как в состоянии покоя, так и при решении когнитивных задач, но и умеет отдыхать, значительно снижая интенсивность своей работы, на что женский мозг не способен. И с точки зрения предустановленной функции женщины это очень важно, поскольку она всегда должна быть бдительна, воспитывая своих детей. Она не может позволить себе расслабляться так, как это может делать мужчина, в противном случае любая мелочь в очень короткий промежуток времени может оказаться фатальной для ребенка. Кроме того, задача женщины – обеспечить уют и максимально благоприятную атмосферу в доме как для отдыха своего мужчины, так и для воспитания детей. Поэтому в противоположность мужскому мозгу, который при исправной работе чего-либо не склонен это менять, женский не только функционирует на бо́льших оборотах, но и постоянно стремится к усовершенствованию чего бы то ни было. К примеру, места обитания своей хозяйки и ее близких.

Это различие между нами приводит к огромному количеству недопониманий внутри семьи. Например, вы можете себе представить мужчину, который затеял ремонт только потому, что комната оформлена в желтых тонах, а в зеленых было бы лучше? Да никогда в жизни! Если в этой комнате ничего не разваливается и нет необходимости делать это ради какой-то женщины (чтобы сделать приятное своей или произвести впечатление на потенциальную партнершу), ему и в голову не придет, что здесь надо бы что-то поменять. Если закрыть мужчину в доме, сняв с него груз всех проблем, он расслабится и будет просто отдыхать настолько долго, насколько это возможно. Если в том же самом доме закрыть женщину, у которой нет проблем… Она себе их придумает. Она будет думать о том, что можно было бы изменить вокруг себя, и если вдруг обнаружится, что менять нечего или это невозможно, ее активный мозг тут же предложит какие-нибудь эмоциональные терзания, связанные с какими бы то ни было внутренними переживаниями. Поэтому женщина, у которой нет возможности направить энергию своего мозга в нужное русло, начинает попросту выдумывать себе заморочки или сильно преувеличивать уже имеющиеся. Вот мужчины и удивляются способности женщин находить проблемы на ровном месте.

Эта же разница в энергозатратности тела и активности мозга формирует также и разную потребность в отдыхе. Мужчине необходим прежде всего физический отдых, который он всегда находил, возвращаясь после охоты или другой тяжелой работы в дом, где его ждала заботливая жена, готовый ужин и, что главное, спокойствие. Основная часть жизни мужчины проходила перед лицом опасности, во внешней среде, где помимо физического напряжения он был вынужден также постоянно быть начеку и психологически. И только попадая домой, в уютную и защищенную обстановку, он мог позволить себе полностью расслабиться. Для мужчины дом – это место отдыха. И поскольку напряжение, которое он испытывал, было гораздо более интенсивным, чем у женщины, то и расслабление необходимо было гораздо более глубокое. И такой способ расслабления запрограммирован на физиологическом уровне, даже если в течение дня мужчина не подвергался серьезным нагрузкам.

Поэтому задача любящей жены – дать своему мужчине возможность отдыхать (в том числе от нее) хотя бы час или два. В это время мужчина может даже просто лежать на диване и вообще ничего не делать, может смотреть телевизор, читать, играть в видеоигры или проводить время на рыбалке, в гараже – у каждого свой способ снятия напряжения. Конечно, если мужчина, например, играет в видеоигры по 6-8 часов каждый день, это уже проблема, которая требует отдельного разговора, но час или два в день – это не только абсолютная норма, но и потребность тела. В это время лучше не приставать к нему с разговорами, не отвлекать его через каждые пять минут мелкими вопросами, утихомирить детей и пр. То есть создать спокойную обстановку, в которой он мог бы отключить свой мозг от повседневных забот и восстановить физические силы. И только после этого уже требовать внимания к себе и сообщать о своих просьбах и проблемах – когда у него уже появилась энергия и желание их решать.

Часто женщина не понимает эту необходимость для своего мужа (ведь ее тело лучше адаптировано к монотонным нагрузкам, и без чрезмерного физического утомления в таком отдыхе не нуждается), и как только он возвращается с работы, сразу с порога начинает рассказывать о вопросах, которые хочет обсудить. А если он при этом еще и на диване валяется после ужина – тут уж точно у нее всегда в запасе найдутся изысканные эпитеты, чтобы красноречиво охарактеризовать такого лентяя! Причем непременно через каждые две минуты – чтобы, даже если тело и отдыхает, то хотя бы мозг мужчины уж точно не смог расслабиться. Разумеется, при постоянной практике такое лишение необходимого отдыха не только постепенно ухудшает состояние здоровья мужчины, но и отрицательно влияет на то, как именно будут решаться бытовые вопросы, приводя в итоге к нескончаемым конфликтам. Ведь уставший мужчина, вернувшись домой, должен, по задумке природы, не заниматься проблемами, а восстановить свои силы. А уж потом, когда поел и отдохнул, можно и вопросы обсудить.

Конечно, женщине тоже необходимо время для самой себя и занятий, которые ей интересны. Но в отличие от мужчины, просто улегшись на диван, она расслабиться не может. Поскольку биологически дом для нее не место отдыха, но место постоянной работы, даже ничего не делая физически, оставаясь дома, она продолжает находиться в сильном психологическом напряжении. В ее голове постоянно бурлят мысли о том, что на этой полке крайне необходимо вытереть пыль, что она уже второй день собирается помыть раковину в ванной и что как только она, наконец, найдет силы встать с этого дивана, надо непременно помыть посуду. Ах да, и еще не забыть протереть стол. И такой эмоциональный дискомфорт, в отличие от мужчины, женщина переносит тяжелее физической усталости, к чему мы тоже будем возвращаться снова и снова на страницах книги.

Есть гипотеза, согласно которой мужской мозг, который сам по себе, как мы уже сказали, более спокоен, в состоянии расслабления способен снижать свою активность на 70%! А знаете какие максимальные показатели расслабления у женского мозга? На 10%. Да, те самые 10%, на которые мужской мозг менее активен всегда. То есть даже в самом спокойном своем состоянии женский мозг проявляет примерно такую же активность, как мужской мозг при 100% работоспособности! В самом спокойном. В состоянии расслабления. Это условные цифры, точность которых науке еще предстоит доказать, но в любом случае, даже если они немного приблизительны, они дают весьма наглядное представление о том, насколько колоссальна разница в активности самого главного органа, контролирующего всю нашу жизнь.

При этом многие области мозга, которые активны у мужчины, постоянно меняются: пока работает одна, отдыхает другая. Например, пока он решает рациональные задачи, эмоции отключены. У женщины же нередко те же самые области способны работать параллельно, хотя и с меньшей интенсивностью. В частности, части мозга, ответственные за эмоции, могут быть более активными или менее, но полностью не отключаются почти никогда. То есть когда женщина расслабляется или когда решает сложные когнитивные задачи, требующие высокой концентрации внимания, она все равно что-то чувствует в этот момент. Она не может не чувствовать, не может не быть эмоциональной, даже если внешне она стремится этого никак не проявлять, и даже если сама об этом не думает.

Но женщина – это чувства. Она рождается и живет с чувствами всю свою жизнь и при всем желании просто не способна отключить эту часть себя даже ненадолго. Именно поэтому для женщины нет ничего более мучительного, чем пренебрежение ее чувствами, и нет ничего более ценного в мужчине, чем умение эти ее чувства замечать, ценить и беречь. Любая мелкая ссора, от которой мужчина легко может отвлечься, будет непрерывно изводить ее эмоциональную часть мозга часами или даже днями после этого, сказываясь на всем, чем женщина занимается. Любой комплимент будет сопровождать все, что она делает, заряжая ее энергией. Любые позитивные эмоции будут поднимать ее на седьмое небо, вне зависимости от объективных проблем, наполняющих ее реальность.

И если мужчина не считает важным беспокоиться об эмоциях своей женщины, то боль, которую он ей причиняет, будет отравлять всю ее жизнь, без перерыва, без остановки, пока она не успокоится (а успокаивается женщина из-за более высокой концентрации некоторых гормонов существенно дольше мужчины). Каким бы этот мужчина ни был прекрасным в других сторонах своей личности, что бы он для нее ни делал все остальное время, женщина будет чувствовать себя рядом с ним одинокой и нелюбимой. Если же мужчина, напротив, внимателен к эмоциям своей женщины, если умеет возбуждать в ней позитивные переживания, если даже в сложных ситуациях беспокоится прежде всего о том, чтобы ее не ранить, а в другие моменты разделяет ее чувства и окружает своей любовью и заботой, женщина будет готова простить ему все что угодно. Потому что именно ее чувства – это она. А все остальное – лишь нюансы.

Интересно, что найти баланс между двумя противоположными состояниями женского и мужского мозга (успокоить чрезмерно активный женский, и расшевелить вечно стремящийся к покою мужской) позволяет одно и то же средство: физические упражнения. Они пробуждают ленивый мужской мозг и усмиряют чрезмерно суетливый женский. Именно поэтому в стрессе женщины так часто хватаются за уборку. Вовсе не потому, что это доставляет им удовольствие, как думают некоторые мужчины, но потому что помогает хоть немного прийти в себя, если в этот момент они лишены необходимой поддержки.

Итак, даже в состоянии самого глубокого расслабления женский мозг так же активен, как мужской, работающий на полную катушку. И огромная часть его работы непрерывно направлена на эмоциональную сферу. В связи с тем, что труд, которым занимается женщина, физически легче, а тело к монотонным нагрузкам адаптировано гораздо лучше, возможно, ей и не нужно 2 часа на то, чтобы проводить их без движения, но для нее крайне необходима психологическая разгрузка – периодически остужать свой гиперактивный мозг, выгружая бесконечно накапливающиеся в нем эмоции.

А вот это уже тот тип отдыха, который непонятен мужчине. И вот женщина говорит своему мужу: "Я устала". И слышит в ответ: "Полежи, отдохни". И она, возможно, конечно, полежит. Но не отдохнет. Мужчина вполне разумно, заботливо и от всего сердца предлагает ей вариант, который в его случае работает (это вполне логично – отталкиваться от собственных ощущений, но ошибочно в случае, если речь идет о человеке противоположного пола). Однако он не знает, что для женщины эмоциональная и психологическая разгрузка гораздо важнее физической. А для этого ей нужно… Поговорить! Да-да, поговорить для женщины гораздо важнее, чем просто расслабиться физически. О том, как разговаривать правильно и почему это так важно, мы поговорим в отдельной главе. Пока же запомним, что для того чтобы мужчина отдыхал и расслаблялся, нельзя препятствовать ему проводить время наедине с самим собой или интересными для него делами. В свою очередь, чтобы расслаблялась женщина, с ней нужно регулярно разговаривать.

Если мужчина хочет помочь ей отдохнуть от домашних забот, недостаточно просто дать женщине возможность валяться на диване: ее нужно вывести из дома. Это не обязательно делать каждый день, но сходить в музей, в ресторан или к друзьям на выходных – отличная практика. Она точно так же необходима женщине, как и мужчине ежедневное расслабление в спокойной обстановке. По этой же причине и выбор места длительного отдыха, такого как, например, путешествие в другую страну, правильнее доверять женщине. Ведь мужчина, благодаря непрерывным заботам жены, отдыхает в своем доме каждый день. Поэтому вне дома ее предпочтения должны быть в приоритете, так как для нее, в отличие от мужчины, это единственная возможность расслабиться полностью.

Еще раз. Мужчина отдыхает дома, а вне дома работает. Женщина же дома психологически всегда работает, даже если не двигается физически, поэтому отдохнуть полноценно может только вне его!

В целом интеллектуальные способности женщин менее вариабельны, чем у мужчин, поэтому среди мужчин гораздо больше как гениев, так и умственно отсталых, чем среди женщин. Но в некоторых показателях лидирует женский мозг, а в некоторых мужской. При этом ни один из многочисленных экспериментов не засвидетельствовал разницы между мужским и женским мозгом в общем уровне умственных способностей. Один и тот же уровень интеллекта у мужчин и женщин связан с объемом серого вещества в разных областях мозга. По сути это значит, что к одному и тому же решению мужчина и женщина могут прийти разными путями. Вот почему в семье так важно советоваться друг с другом: разность в мышлении позволяет увидеть проблему более широко, а значит в итоге принять более верное решение.

Также следует иметь ввиду тот факт, что биологический пол не задает жестко функционирование мозга по определенному типу. Всегда есть мужчины, демонстрирующие женский когнитивный паттерн и женщины, демонстрирующие мужской. В среднем 80-85% мужчин имеют преимущественно мужской склад ума, у 15-20% мозг феминизирован. Такое отклонение происходит в том случае, если на ранней стадии развития эмбриона (примерно 6-8 недель) было недостаточно тестостерона – как правило, если мать во время беременности находилась в состоянии хронического стресса. Мозг примерно 10% женщин, напротив, может быть в большей или меньшей степени маскулинизирован, если на этой стадии тестостерона было слишком много. Нейронный пол невозможно изменить, поскольку закладывается он еще в утробе матери, однако пугаться не стоит, поскольку он просто отражает особенности мышления. Более того, нет абсолютно мужского или абсолютно женского мозга. То есть человек может думать, например, на 80% как мужчина и на 20% как женщина – в зависимости от ситуации. Поэтому обсуждаемые различия – это скорее средние данные, определяющие тенденцию, но вовсе не являющиеся строгим правилом.

В языковых центрах женского мозга находится на 17% больше нейронов, чем в мужском. Девочки начинают разговаривать раньше мальчиков, женщины говорят более бегло, быстрее читают, лучше понимают смысл прочитанного. Такая особенность может иметь важное значение для воспитания детей и передачи им своего опыта. Ведь бо́льшую часть времени маленькие дети проводили именно с матерью, пока отец находился вне дома, и от способности матери разговаривать с ними напрямую зависела как скорость развития ребенка, так и передача практического жизненного опыта. Очевидно, для этих же целей у женщины намного лучше развиты способности к эмпатии, коммуникации, улаживанию конфликтов.

В период полового развития у мальчиков значительно увеличиваются размеры миндалевидного тела, которое играет важную роль в обработке социальной информации, среди которой в частности находятся сведения, связанные с иерархией и доминированием. Поэтому мужчина придает большое значение конкуренции, и соревновательный элемент является одним из ключевых в его жизни. Это вполне объяснимо, ведь именно социальный статус мужчины играет одну из самых важных ролей для женщины при выборе партнера. Поэтому постоянное стремление подтвердить его и непрекращающиеся попытки занимать как можно более высокие позиции в чем бы то ни было поддерживаются также и на гормональном уровне, являясь неотъемлемой частью жизни, крайне важной для мужского здоровья и ощущения внутренней удовлетворенности. Без постоянных социальных побед мужчина не только угасает сам, но и становится менее привлекательным в глазах женщины.

Среди женщин такая конкуренция в попытках повысить свой социальный статус гораздо менее распространена, так как с точки зрения мужчины он не имеет решающего значения для женской привлекательности. Более того, высокий социальный статус всегда конфликтовал с основной биологической задачей женщины – репродуктивной. Как правило, тем немногим женщинам, которым удавалось занимать в племени управляющие позиции, приходилось либо полностью отказываться от намерения иметь детей, либо подвергать себя очень серьезным ограничениям. Поэтому не только мозг, но и в целом женский организм приспособлен к конкурирующему поведению гораздо хуже.

Зато у девочек в период полового созревания больше увеличиваются размеры гиппокампа, который участвует в процессе перевода информации из кратковременной памяти в долговременную. Особенно это касается вербальной памяти, то есть женщина лучше и дольше помнит текстовую и словесную информацию – стихи, тексты, новости и т. д. С другой стороны, после менопаузы память у женщин стремительно ухудшается, и в старости соответствующие проблемы порой становятся даже гораздо серьезнее, чем у мужчин.

У женщин более плотная связь между полушариями мозга, принято считать (хотя все больше исследований оспаривают эту теорию), что поэтому при решении каких-либо задач или при эмоциональных переживаниях задействованы оба полушария, в то время как у мужчин либо левое, либо правое. Это одно из тех принципиальных различий в нашем мышлении, которое является ключевым в понимании той самой пресловутой женской логики, о которой мы подробнее поговорим в третьей главе. Предполагается, что в этом кроется причина также и женской способности к многозадачности, так необходимой при воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Известно, что мужчинам гораздо труднее переключаться с одной задачи на другую, выполняя несколько дел одновременно – они, как правило, концентрируются на чем-то одном. При этом такая концентрация глубже, чем у женщин – способность, опять же имеющая большое значение для успешной охоты (кстати, это одна из причин, по которым среди признанных гениев почти нет женщин: женщина может быть очень выдающейся, но именно глубина концентрации на своей работе позволяет мужчинам достигать экстраординарных результатов). Как знать, возможно, тем же самым объясняются и некоторые особенности зрения: мужчина лучше различает объекты вдалеке, то есть лучше видит то, на что смотрит, а у женщины больше развито боковое зрение, позволяющее ей тем самым "краем глаза" наблюдать за детьми во время выполнения работы по дому.

Важным различием является реакция на стрессовые ситуации. У мужчины при стрессе активируется левое полушарие мозга, отвечающие за логику, рациональность мышления, активные действия, восприятие реальности, в то время как у женщины активируется правое, отвечающее за эмоции. Это очень важная особенность, позволяющая не только понять почему при возникновении острой стрессовой ситуации мужчина начинает эффективно ее решать, а женщина паниковать и разговаривать порой на совершенно отвлеченные темы (ведь слова – это способ выражения эмоций для женщины), но и указывающее на то, что женщина в принципе не очень-то приспособлена к деятельности, требующей поиска выхода из сложных ситуаций. Скорее природа научила ее просто сильнее пугаться, чтобы с большей вероятностью заставить отстраниться от проблемы, в то время, как мужчина приспособлен именно к тому, чтобы эту проблему разрешить. Ведь для мужчины стресс работает как активатор мыслительной деятельности, в то время как женщине чтобы найти правильное и логически обоснованное решение необходимо сначала преодолеть стресс и справиться с эмоциями, чтобы в работу включилось и левое полушарие. Кстати, по этой же причине, пережив волнительное событие (как негативное, так и позитивное), мужчина лучше запомнит детали происходящего, а женщина – свои ощущения, эмоции. Если мужчина и женщина начнут вспоминать теплую летнюю полночь на морском побережье, мужчина тут же представит соленый ветер, касающийся его кожи, женщина же скажет: "Было так легко и спокойно, я была так счастлива!".

Возможно поэтому существует убеждение о том, что женщина более эмоциональна, чем мужчина. На самом деле, исследования не подтверждают этого факта. С точки зрения силы переживаемых эмоций мы примерно равны. Просто в то время как в стрессовой ситуации мужской мозг стремится решить проблему, женский способен в основном только волноваться и переживать. Кроме того, женщина переживает стресс более интенсивно, физическое воздействие стресса на нее значительно сильнее. Мужчина же появляющиеся эмоции нередко склонен трансформировать в конкретные действия. А поскольку современная жизнь только из стрессовых ситуаций и состоит, то и последствия соответствующие.

Однако эмоциональность – это очень обширная сфера, включающая в себя огромное количество факторов: и физиологию, и культуру и социальные взаимоотношения. В целом женщины способны лучше выражать свои эмоции и делают это чаще мужчин, в то время как мужчины чаще склонны их подавлять. В ряде культур существуют разные стереотипы, влияющие на выражение и интерпретацию эмоций. Спектр переживаемых женщиной эмоций шире мужского из-за регулярных изменений гормонального фона, по этой же причине она может переживать эмоции гораздо более интенсивно. Кроме того, у женщин крупнее лимбическая система мозга, отвечающая за эмоциональные переживания, формирование привязанностей, переживание духовного опыта и др. Ну и самое главное, как мы уже отметили, женщина в той или иной степени испытывает эмоции практически всегда, поскольку области мозга, ответственные за решение когнитивных задач, работают одновременно с теми, которые отвечают за эмоции. В отличие от мужчины, способного либо работать в рационально-логическом режиме, либо переживать эмоции, женская эмоциональность может усиливаться или ослабевать, но, как правило, сопровождает женщину всегда, вне зависимости от того, чем она занята в данный конкретный момент. Поэтому, несмотря на то, что по силе эмоции, которые мы испытываем, действительно могут быть примерно равны, все же убеждение, что женщины намного эмоциональнее мужчин, не лишено оснований.

Итак, мужское тело ориентировано на короткие интенсивные нагрузки и нуждается в более глубоком физическом отдыхе. С целью экономии энергии мужской мозг не позволяет что-либо делать своему хозяину, если в этом нет острой необходимости. Мужчина лучше справляется с задачами, требующими быстрого решения, и лучше ориентируется среди физических объектов. В состоянии стресса мужчина эффективнее находит выход из сложившейся ситуации.

Женщина ориентирована на непрерывные легкие нагрузки, мыслит одновременно обоими полушариями, обладает более развитой эмпатией. Ее мозг, напротив, постоянно находится в состоянии поиска и стремится улучшать даже то, что работает исправно. У женщины лучше развиты навыки, связанные с социальными взаимоотношениями, она лучше улавливает особенности поведения собеседника и имеет острую потребность в общении, поскольку таким образом успокаивает свой чересчур активный эмоциональный мозг. В состоянии стресса оказывается во власти эмоций и с бо́льшим трудом концентрируется на поиске решения.

Конечно, это далеко не все различия между нами – мы коснулись лишь тех, которые помогут лучше понять алгоритмы наших действий в ситуациях, которые нам предстоит обсудить.

Глава 2. Кто мы такие

У женщины внешнее формирует внутреннее, мужчина же предпочитает формировать внешнее на основе внутреннего: женщина больше меняется в зависимости от среды, в которой находится, мужчина стремится менять среду вокруг себя.

Для того чтобы научиться пользоваться вещью, сначала необходимо понять ее суть и предназначение. Понимание того, что она из себя представляет и для чего создана, зачастую делает ненужными разного рода инструкции: мы просто обращаемся с этой вещью исходя из ее предназначения. Отношения мужчины и женщины тоже становятся намного проще и понятнее, когда мы выстраиваем их исходя из сути нашего пола. Просто осознав кто мы, для чего предназначен мужской и женский пол, мы получим более точное представление о том, как взаимодействовать друг с другом, чем прочитав и услышав тысячи советов. Мы обсудили некоторые физиологические особенности нашего тела, направленные на более эффективное выполнение биологически предустановленных для него задач. Теперь давайте попробуем заглянуть в самую суть нашего существа. Что есть мужчина? И что есть женщина?

Чтобы найти ответы на эти вопросы, подумаем для начала о том, а зачем вообще эволюция разделила нас на два пола? Были бы мы все однополыми, размножались делением как простейшие организмы, прекрасно бы понимали друг друга и отлично бы между собой ладили. Но нет, зачем-то матушка-природа придумала нам столько сложностей и забыла оставить инструкцию о том, что нам теперь со всем этим делать. Но как известно, природа ничего не делает просто так, и раз уж она решила, что второй пол зачем-то нужен, значит действительно нужен. А нужен он затем, чтобы обеспечить бо́льшую вариабельность генов, способствующую адаптации организма к соответствующим условиям. Ведь если существо просто копирует само себя, то при малейшем изменении места обитания или других обстоятельств у него нет шансов к ним адаптироваться, в то время как слияние двух генетических программ дает гораздо большую гибкость для трансформации вида в нужном направлении.

Не все люди понимают что вообще представляют собой гены. Часто можно встретить тех, кто уверен, что если он является носителем какого-то гена, то этот ген неизбежно формирует его дальнейшую судьбу. Например, человек может сказать: "Мои родители полные, значит я тоже когда-нибудь располнею". Это в корне неверно. В реальности полнота (как показатель здоровья) в гораздо большей степени зависит от той семьи, которую человек создаст, чем от той, в которой он вырос. И вот почему. Человек действительно может являться носителем каких-нибудь малоприятных генов. Но в каждом из нас их находятся десятки тысяч, и большинство из них пребывают как бы в сонном состоянии, пока их не разбудили. То есть человек, имеющий на генетическом уровне склонность к ожирению, не располнеет, если ведет здоровый образ жизни – двигается, правильно питается и т. д. Но если внешние обстоятельства к тому располагают, то соответствующие гены включаются, и в этом случае, да, действительно, он может располнеть быстрее другого человека, оказавшегося в тех же самых условиях. То есть гены – это не набор приговоров для человека, но скорее набор вероятностей того, что может с ним произойти, большинство из которых, на самом деле, никогда не реализуются.

Иногда очень полезно знать свои расположенности, чтобы предпринять усиленные меры защиты, которые для других людей могут совсем не иметь такого решающего значения. Например, большинство людей может курить десятки лет и не заболеть раком легких. Но тот, у кого есть такая предрасположенность на генетическом уровне, заболеет им практически со стопроцентной вероятностью, причем довольно скоро, если начал курить. Следовательно для носителя соответствующих генов отказ от курения является принципиально важным шагом, который может не быть настолько значимым для большинства других людей.

Но мы отвлеклись. Для того чтобы создать механизм отбора наилучших генов, природа придумала конкуренцию (чаще между самцами). Для наглядности приведем пример, ставший уже классическим. Если в стаде 99 коров и 1 бык, то потомство у стада будет весьма многочисленным, но никаких значимых генетических изменений в нем происходить не будет. А если этот бык еще и является носителем не слишком качественных генов, то вскоре такое потомство и вовсе вымрет. Если в этом же стаде окажется 50 коров и 50 быков, потомство не будет таким многочисленным, но более сильные быки осеменят нескольких коров, в то время как более слабым не достанется ни одной. И таким образом потомство окажется менее многочисленным, но зато гораздо более жизнеспособным.

Кстати, вот вам интересный факт. Сперматозиоды в эякулянте мужчины отличаются друг от друга. И различие это состоит не только в физических характеристиках, но и в поведении: в то время как одни заняты поиском яйцеклетки, которую стремятся оплодотворить, другие заняты знаете чем? Они пытаются отыскать и уничтожить сперматозоиды, оставшиеся от другого мужчины, если таковые имеются в половых путях женщины. Так что конкуренция за женщину не заканчивается даже с прекращением полового акта: когда мужчина уже сладко спит с чувством выполненного долга, отвернувшись к стене, его сперматозоиды все еще продолжают ожесточенную борьбу за право продолжения рода.

И здесь самое время поговорить о том, как же именно мужчина влияет на вариабельность генов. Начнем с того, что пол мужской – это пол как бы вспомогательный. В очень упрощенной форме, изначально все эмбрионы развиваются по одному сценарию. Если ничего не меняется, в итоге рождается девочка. Но если в какой-то момент в игру включается мужская Y-хромосома, начинается соответствующее производство гормонов, и развитие идет по мужскому типу. То есть можно сказать, что все мы изначально развиваемся как девочки, и только потом некоторые изменения могут начать или не начать формировать мужской пол.

Все мы без исключения являемся носителями 50% генов нашей биологической матери и 50% генов нашего биологического отца. Но если Х-хромосома (которая есть и у мужчин и у женщин) несет в себе основную информацию, то Y-хромосома (исключительно мужская) несет ее в себе крайне мало, можно даже сказать, не несет в себе практически ничего. Основная задача этой хромосомы – как бы тормозящая. По большому счету, она не привносит новые гены, но блокирует уже имеющиеся. То есть если женская роль заключается в том, чтобы сохранить и передать то, что уже есть, то мужская роль, по сути, заключается не столько в том, чтобы передать новое, сколько в том, чтобы отсечь все лишнее (впрочем далеко не всегда выбор того, что надо отсечь, а того, что оставить, делается правильным). Да, именно так – отсечь лишнее. И знаете что? В этом заключается вся наша суть, все наши различия – совершенно на всех уровнях. И мы еще не раз в этом убедимся. Женщина намного шире мужчины, она более мягкая, более гибкая, более жизнеспособная и более консервативная, несущая в себе сразу все и стремящаяся развивать то, что уже есть. Мужчина, напротив, твердый, концентрированный, целенаправленный, стремящийся к новому, отсекающий все лишнее и гораздо более хрупкий.

Как бы грубо это ни прозвучало, женщина – это как бы хранительница вида, его проявление во всей полноте, а мужчина, с точки зрения эволюции, что-то вроде расходного материала – щит, оберегающий жизнь, крепкий и простой. Его задача в биологическом смысле очень узкая: подкорректировать качество потомства, убрав все лишнее, прокормить и защитить его, порой ценой своей собственной жизни, по возможности улучшая условия, в которых оно находится. Женская же задача – это само существование вида, его рождение, воспитание, внутреннее взаимодействие. Можно сказать, что женщина – это и есть вид, сама жизнь, текущая и непрекращающаяся, во всей ее полноте. И поскольку именно женщина является тем самым ее хранителем и очагом, плавно перетекающим из поколения в поколение, для нее с точки зрения эволюции гораздо важнее и жизнеспособность. Мужчина тверд и силен. Но пока женщина способная гнуться, мужчина ломается.

На самом деле, изначально мужских эмбрионов гораздо больше чем женских, но даже до рождения доживают далеко не все, и именно мужские эмбрионы чаще погибают еще в утробе матери. Рождающихся мальчиков немного больше, чем девочек, но уже к школьному возрасту соотношение уравнивается. А до старости мужчин доживает почти вдвое меньше, чем женщин. И такая тенденция прослеживается у всех видов млекопитающих, не только у человека.

Мужчина, в отличие от женщины, плохо приспособлен к внутренним изменениям и потому гораздо чаще ломается, если что-то идет не так. В то время как женщина, попав в трудные обстоятельства, пытается под них подстраиваться, перестраивая саму себя, мужчина гораздо чаще предпочитает просто менять обстоятельства. Такова наша природа, и в действительности это весьма разумно, ведь женщина, с биологической точки зрения, должна быть более жизнеспособна, чтобы выживать и хранить потомство, а мужчина должен защищать его и улучшать для него жизненные условия, а не подстраиваться под них. Задача женщины – сохранение и приумножение имеющегося. Задача мужчины – развитие вперед, прокладывание новых дорог.

В целом женщина чувствует физическую боль сильнее, чем мужчина, из-за некоторых различий в гормонах и нейрофизиологических механизмах, но при этом способна выносить ее более продолжительное время. Ученые подсчитали, что, если бы многим мужчинам пришлось терпеть такую же боль по силе и продолжительности, как женщина испытывает при родах, они бы просто могли умереть – их организм бы этого не выдержал. Или вот еще пример. В мужчине больше крови, чем в женщине, но при потере одного литра он умирает, а женщине при этом может даже не понадобиться переливание. Влияние стресса на женский организм сильнее и разрушительнее, чем на мужской, но при этом женщины очень долго терпят такие условия, в которых мужчина просто разворачивается и уходит. От женщины или на тот свет.

Выносливее женщина и психологически. Она гораздо лучше приспосабливается к обстоятельствам, в которых находится. Она может страдать сильнее мужчины, но выдерживать дольше. Поэтому мужчины очень часто недооценивают страдания женщин: видя ее стойкость, им кажется что все не так уж и плохо, ведь сам он, находясь в той же самой ситуации, страдал бы меньше. А если бы все было так уж печально, он бы не стал терпеть. А она терпит. Вот ему и кажется, что все нормально. Хотя, на самом деле, возможно, она бы тоже давно уже предпочла уйти. И желательно именно на тот свет – чтобы уж наверняка, но пока не берут. И ей просто ничего другого не остается, кроме как терпеть.

Женщины нередко страдают сильнее и психологически, и, как следствие, физически, просто они способны выдерживать дольше. Мужчины, не судите по себе, но берегите нежную психику своей женщины! Вы бы сами, скорее всего, не смогли бы терпеть той боли, которую порой причиняете в отношениях, даже не задумываясь об этом, ведь женщина гораздо более ранима из-за того, что ее внутренние переживания могут непрерывно сопровождать ее даже в те моменты, когда ее внимание обращено на что-то совсем другое, так как области мозга, отвечающие за эмоции, активны у нее почти всегда. Она выдерживает просто потому что природа наградила ее большей жизнеспособностью, чем вас, однако это отнюдь не означает, что ей от этого легче.

Все эти утверждения очень обобщены и утрированы, ведь очень многое зависит от обстоятельств, психологических характеристик человека и его личностных особенностей. Восприятие боли, как физической, так и психологической, равно как и способность ее терпеть, является сложным и индивидуальным процессом, зависящим от множества факторов, включая генетику, опыт и контекст. Но знаете, в чем вся ирония? На индивидуальном уровне выживаемость мужчины обуславливает именно его способность меняться, гибко реагируя на жизненные обстоятельства. То есть, можно сказать, поведение мужчины по женскому типу в этом смысле продлевает жизнь отдельно взятой особи. Если мужчина не склонен меняться, он пытается в очередной раз изменить обстоятельства, в которых находится. Но при невозможности сделать это, в конечном итоге он просто ломается. Если же он умеет быть более гибким, он значительно продлевает свою жизнь и делает ее более качественной.

Из всего этого вытекает очень важный совет, который женщины, наверняка, слышали много раз, но никогда не придавали ему значения: женщины, берегите мужчин! Они гораздо более хрупкие. Но беречь не значит брать на себя его обязанности. Мужчина хрупкий, но не слабый. Не путайте! Подобно тому, как мышцы становятся сильнее, когда подвергаются постоянной нагрузке, так же и мужчина становится гораздо более жизнеспособным, когда постоянно совершает действия, которые находятся в гармонии с его природой. А следовательно, беречь мужчину – значит вдохновлять его на выполнение его мужских обязанностей, соответствующих его сути, а затем давать возможность хорошенько расслабиться, получив вознаграждение. Очень важно! Заметьте, не только вдохновить, заставляя действовать, но и дать последующее вознаграждение и отдых! Кстати, если кто-то не знает, именно так и улучшается качество наших мышц: для них важно не столько само напряжение, сколько правильное последующее расслабление и питание.

Так вот, мужчина – сильный. А слабая, как раз таки, женщина. Женщина – как мягкая глина: наступил на нее ногой – и она деформировалась. Из нее можно еще вылепить что-то, но то, что было, потерять очень легко. В то время как мужчину можно сравнить с той же самой глиной, но уже обожженной: давление выдерживает гораздо большее, форму не меняет, но уж если раскололся, то все, конец. Поэтому для того чтобы мужчине сберечь ту женщину, которую он когда-то полюбил, нужно приложить большие старания чтобы защитить эту фигурку, иначе очень скоро под воздействием новых обстоятельств она потеряет свою форму. Она не уйдет, она будет терпеть до последнего, страдать, болеть, рыдать, но терпеть, терпеть и терпеть. Причем мужчина чаще всего даже не догадывается, какой пыткой все это является для нее на психологическом, а нередко также и на физическом уровне. Он просто видит, что его женщина изменилась, и что она несчастна, а почему – непонятно, ведь он вроде ничего такого и не делал. А на самом деле, он просто недооценил те внутренние страдания, которые непрерывно давят на нее и всегда имеют физиологические последствия в форме стрессов со всеми вытекающими проблемами.

Мужчина же страдать и терпеть не приспособлен, и психологически гораздо более устойчив, поскольку его мозг разделяет реальность на отдельные фрагменты, которые друг на друга влияют слабо, и при решении одних проблем он отдыхает от других. Но если нет очень сильного сдерживающего фактора, мужчина в отношениях долго мучиться не будет. Он может терпеть дискомфорт и разочарования, он может быть расстроен и обижен, но не страдать как женщина, в вечно активном мозге которой, обрабатывающем в один момент времени гораздо больше информации, все всегда взаимосвязано, и все проблемы издеваются над ней одновременно и непрерывно. Мужчина, как бы трудно ему ни было, способен уйти с головой в работу и забыть обо всем на свете, в том числе о том, зачем он вообще эту работу делает. Женщина такого счастья лишена – что бы она ни делала, как бы ни пыталась отвлечься, мысли на другие темы всегда донимают ее в фоновом режиме, как рой мошкары. И если это мысли о проблемах, они становятся дополнительным стрессовым фактором, поскольку стресс провоцируют как реальные, так и воображаемые события. А о том, насколько сильно опасен хронический стресс мы скоро поговорим.

Мужчина приходит в этот мир с конкретной целью. Перед ним всегда стоят четкие задачи, требующие результата. Никого не интересует, как ловко и как долго он охотился, если он не принес добычу. Не важно, сколько попыток он сделал, чтобы построить дом, если у его семьи нет крыши над головой. Мужчина всегда ценится именно тем, чего он достиг. И именно так устроена его психология: он никогда ничего не делает просто так, у него всегда есть определенная цель, к которой он стремится прийти, выполняя то или иное действие. Нет ничего хуже в жизни мужчины, чем делать что-то, что не приносит результата – любая подобная работа воспринимается как бессмысленная и угнетает мужчину. Поэтому вся мужская жизнь как будто бы разделена на мелкие или крупные этапы: достиг одной цели – перешел к другой. Нет конкретной цели? Тогда мужчина предпочтет просто отдыхать и набираться сил, пока не появится необходимость в получении новых результатов.

Именно поэтому мужчине так трудно психологически выполнять долгие и монотонные задачи – они не приносят промежуточных результатов, поддерживающих мужчину выработкой нужных гормонов, и потому очень скоро перестают быть ему интересными. После любого результата должно следовать какое-либо вознаграждение – решенная проблема, оргазм, благодарность близких, признание в социуме и т. д. Если какое-то из звеньев нарушается (действие – результат – вознаграждение), мужчина чувствует опустошение, бессмысленность, разочарование. Отсутствие конкретного результата и вознаграждения угнетает его и лишает интереса к последующему аналогичному действию гораздо сильнее, чем женщину. Женщинам очень важно знать об этом и запомнить этот главный принцип: "действие – результат – вознаграждение". Затем отдых, по интенсивности и продолжительности соответствующий завершенной задаче, и только потом новая цель. Мы еще не раз будем об этом вспоминать.

У женщины же вся жизнь взаимосвязана. Ее мозг переключается между задачами намного быстрее и легче, эмоции и логика в большей или меньшей степени, но активны практически постоянно, жизнь не разделена на этапы, и то, что происходит в одной ситуации, влияет и на другие. Женщина вполне способна концентрироваться на одной задаче и параллельно думать о своих близких, перебирая заодно в голове дела, которые также необходимо не забыть выполнить. Поэтому порой женщина справляется с текущей задачей хуже, чем мужчина, который всегда концентрируется на чем-то одном гораздо более глубоко, но при этом она способна успешно контролировать и другие процессы, происходящие вокруг. Собственно, именно поэтому мужчине намного труднее растить детей, которые требуют непрестанного внимания. И именно поэтому при разводе родителей дети чаще всего остаются именно с матерью. Такая одновременная концентрация на нескольких вещах и временных промежутках одновременно позволяет женщине не зависеть так сильно от конкретных результатов и выполнять длительные монотонные действия с бо́льшим психологическим комфортом, потому что достигнутые результаты все равно не разделяют ее жизнь на этапы и не дают такого выраженного гормонального вознаграждения как в случае с мужчиной.

И в том числе поэтому женщины более чувствительны психологически к любой негативной информации, будь то новости из телевизора или неприятные слова, услышанные в свой адрес – мужчина четко разделяет в своей голове: это я, это политика, это семья, а здесь – работа. Женщина на работе продолжает думать о семье, новости, которые она не перестает прокручивать в голове, в то время как мужчина концентрировался бы на чем-то другом, влияют на качество ее работы, и сама она при этом может чувствовать себя виноватой и причастной сразу ко всему, что происходит вокруг, не разделяя четко свою личность и, скажем, семейные проблемы. А придя домой с работы, занимаясь домашними делами и проводя время с семьей, она может в той же самой степени продолжать прокручивать в голове ситуации, происходившие на работе. Можно повторить, что мозг женщины не отдыхает как мужской, переключаясь с одной задачи на другую, но постоянно накапливает груз мыслей и переживаний обо всех и вся, поэтому его необходимо разгружать. Однако главная мысль, ради которой все это было сказано, в том, что в жизни женщины нет никаких четких этапов и границ: все события взаимосвязаны и влияют друг на друга.

Поэтому для женщины сами действия и ее ощущения в этот момент гораздо важнее цели, для которой все это делается, ведь ее жизнь течет непрерывно, она находится в вечном "сейчас", связанном и с прошлым и с будущим. И с точки зрения внутреннего состояния достигаемый результат для нее куда менее значителен, чем то, что она чувствует во время выполнения действия, потому что он все равно мало что меняет в ощущениях женщины. Она может пойти работать просто потому, что работа ей нравится. Мужчина может работать исключительно ради результата – деньги, признание, реализация каких-то проектов. Женщина может всю жизнь заниматься одними и теми же монотонными делами дома и с детьми, которые не приносят явно видимых результатов, но доставляют приятные эмоции – если она чувствует, что все это ценится, что ее любят, и что ее действия делают счастливыми тех, кто ее окружает, принося внутреннее удовлетворение (но только при этих условиях!). Потому что для нее важно именно ее внутреннее состояние в момент действия. Мужчина от такой жизни, наверное, просто сошел бы с ума. То есть женщина, делая что-то, на первое место ставит свой психологический комфорт, мужчина же во всем ищет четкий конкретный смысл. Он может терпеть очень многое, если понимает, что результат этого стоит. И когда мужчина в итоге достигает цели, она сполна компенсирует затраченные ресурсы. Женщина, вынужденная терпеть ради чего бы то ни было, обычно в итоге оказывается на приеме у врача, к каким бы результатам эти действия не приводили. Да и вообще, сама по себе необходимость достижения каких-либо результатов является для нее стрессовым фактором.

В то время как жизнь мужчины можно сравнить с непрекращающимся бегом с препятствиями, за каждым из которых его ждет то или иное вознаграждение, для женщины жизнь – это что-то вроде прогулки по парку. У этой прогулки нет цели – женщина просто идет, дышит воздухом, слушает пение птиц, смотрит на растущие вокруг деревья. Каждое препятствие для мужчины – это отдельный этап, они не связаны между собой ничем, кроме беговой дорожки, на которой стоят. Но что такое прогулка в парке? Свежий воздух? Спокойная походка? Деревья? Птицы? Нет, все это – составляющие одной и той же прогулки, все это неделимо, здесь нет никаких четких границ. Жизнь женщины в норме целостна и спокойна, все в ней взаимосвязано и плавно перетекает из одного в другое. Да, в этом парке можно поставить препятствия – и женщина их преодолеет, переступив через свою природу. Да, мужчину можно поместить в этот же самый парк без препятствий и вознаграждений, но очень скоро он начнет изнывать от бессмысленности своей бесцельной ходьбы. Ведь для мужчины действия не имеют смысла, если не приводят к заранее определенной цели. Женскую же природу препятствия, напротив, разрушают – для нее важен сам процесс, а не результат. И когда от женщины начинают требовать результатов, это всегда приводит к чрезмерному психологическому напряжению, которое лишает ее самого главного достоинства – женственности. И для мужчины, в свою очередь, жизнь, основанная на действиях без цели и результата просто невообразима и разрушает его мужскую природу.

Итак, женщина пластична, терпелива и всегда является отражением обстоятельств, в которых находится, гибко подстраиваясь под них. Мужчина тверд, силен, но из-за меньшей способности к адаптации предпочитает видеть проблемы в объективных обстоятельствах, а не в себе самом. Женщина – хранительница того, что есть, мужчина – стремление к чему-то новому. Женщина вбирает в себя все, находясь в вечном "сейчас", мужчина, напротив, отсекает все лишнее, концентрируясь на будущих целях. Женщина – это удержание имеющегося, мужчина – покорение нового. Женщина – развитие в ширину, мужчина – развитие вперед. Женщина проживает как бы все одновременно, жизнь мужчины разделена на конкретные фрагменты.

И здесь, когда мы определили, что самая суть женщины – это широта и пластичность, хранящая в себе все, а самая суть мужчины – твердость, концентрированность и вечное стремление к новым результатам, отсекающее лишние балласты, которые препятствуют достижению высших целей, самое время поговорить об особенностях нашего мышления. И по большей части это будет разговор о той самой загадочной женской логике.

Глава 3. Женская логика

Чем больше женщина молчит, тем больше она думает. Поверьте, лучше бы она болтала!

В один момент времени женский мозг обрабатывает значительно больше дополнительной информации, чем мужской. Чаще эта информация связана с эмоциями и социальными взаимоотношениями, но может быть и другого плана. Мужской же мозг обрабатывает меньшее количество данных, но делает это более точно и основательно. Поэтому мужчинам нередко бывает непросто понять женщину, ведь в его логических цепочках содержится меньшее количество данных. При этом информация, из которой собираются эти логические цепочки, берется мужчиной из меньшего количества "ячеек" в мозге и чаще представляет собой данные одного типа, в то время как женщина из-за более широкого, но поверхностного мышления легче может использовать данные разного типа в одной и той же цепочке. Но очевидно, что женская логика тоже существует, ведь мы, женщины, прекрасно понимаем друг друга. А значит, есть какой-то вполне определенный набор закономерностей. Просто мужчине, в силу того, что мозг его сильнее ограничивает количество единовременно обрабатываемой информации, отдавая предпочтение качеству, определить эти закономерности бывает сложнее.

Но я открою мужчинам один секрет: понимать женщину часто бывает совсем не обязательно. Гораздо важнее выбрать правильный тип реакции в соответствующей ситуации. Однако зачастую после нескольких неудачных попыток понять, что у женщины в голове, мужчина отчаивается настолько быстро, что поиск каких-то закономерностей ему кажется задачей утопической, и он просто свыкается с мыслью, что женщин понять невозможно, в лучшем случае формируя что-то вроде рефлексов: сработало? – отлично, повторю. Не сработало? – ну с кем не бывает. А иногда и повторение в прошлом удачных реакций приводит к прямо противоположному результату, что окончательно сбивает мужчин с толку.

Мы разберем наиболее распространенные ситуации и причины, которые вызывают недоумение. Надеюсь, что после прочтения этой главы мужчины, если и не научатся понимать женщин до конца, то по крайней мере, будут знать о механизмах, которые влияют на их логику, и выбрав правильные реакции в соответствующий момент, сумеют значительно убедительнее проявлять свои чувства, создавая женщине условия, в которых она будет хотеть делать его счастливым. Ведь счастье в семье зависит по большей части именно от женщины – она на то и создана, чтобы налаживать взаимоотношения. Но то, что она в итоге делает, напрямую зависит от условий, в которые ее помещает мужчина, находящийся рядом с ней, так как женщина, как мы уже говорили, от природы гораздо более гибко адаптируется к обстоятельствам, в которые попадает. И умение проявлять небезразличие к внутреннему миру своей женщины – это один из главных навыков, который необходимо освоить мужчине, желающему создать для своей женщины благополучные условия, в которых семейное счастье окажется возможным.

Прежде всего, повторим, что мужской мозг делит всю его жизнь на отдельные фрагменты. Например, думает мужчина о проблемах, думает о том, как их решить и что он может для этого сделать. Потом встречается с другом, и они начинают разговаривать, скажем, о футболе или политике. В это время, условно говоря, та часть мозга, которая думала о личных проблемах, отдыхает, в то время как активируется мышление, не связанное так тесно с его реальной жизнью. Таким образом мозг мужчины расслабляется. Помните, мы говорили о том, что мужчине важно некоторое время проводить наедине с занятиями, которые ему интересны, даже если с точки зрения женщины они глупые и бессмысленные? Принцип тот же – мозг, переключаясь на что-то отдаленное, отдыхает от текущих проблем.

У женщины все мыслительные процессы происходят иначе. Они взаимосвязаны и вытекают один из другого, связываясь в один непрерывный поток, не имеющий отчетливых граней ни во времени, ни в пространстве. Поэтому женщина всегда мыслит намного более широко, ее мозг практически не отдыхает и порой довольно сильно перегружается, наполняясь самым разнообразным мыслительным и эмоциональным мусором. Поскольку поток этой информации, протекающей более интенсивно и безостановочно, довольно велик, чтобы не засорять сознание, многие из этих процессов мозг производит в подсознании, выдавая женщине лишь результат размышлений. И результат этот является суммой не только рациональных вычислений или эмоциональных переживаний, как это происходит в случае с мужчиной, но всего сразу, включая порой прошлый опыт и будущие ожидания. А потому, с точки зрения мужской логики, выбирающей для построения цепочки фрагменты лишь одного определенного типа, женская логическая цепочка из фрагментов разного типа может быть непонятной и выглядеть как минимум странно.

Чтобы лучше все это понять, мы будем исходить из утверждения, что эмоции и логика у мужчины не работают вместе или что обращая внимание на что-то одно, его мозг не фиксирует другое. Без сомнения, это является очень сильным упрощением. Мыслительные процессы очень сложны, многогранны и взаимосвязаны, во многом зависят от конкретного человека, а не от пола, но мы упростим все это до крайности, просто чтобы разобраться в сути, а не в научной точности информации. Эмоции мужчины точно так же могут влиять на его решения, как и мозг считывать сигналы разного типа одновременно. Поэтому правильнее было бы говорить о степени и тенденциях, а не о наличии или отсутствии тех или иных способностей. Но подобные обобщения дадут более наглядное представление, поэтому будем исходить из крайностей.

Попробуем разобраться. Представим ситуацию: мужчина нашел видеозапись, на которой профессор, компетентный в своей области, подробно раскрывает какую-нибудь тему. Мужчина находит, что объяснения этого человека вполне обоснованы, и мысль подается в отличной форме. Ему становится интересно мнение своей женщины на этот счет, он показывает ей видео. И что он слышит в ответ? "Ой, что-то не нравится мне этот тип". Мужчина недоумевает: "Какой тип? Причем здесь вообще нравится он тебе или не нравится? Ведь суть в информации! Она такая интересная, такая правильная!". Но женщина не разделяет его восторга, хотя, возможно, и соглашается: "Ну да, информация интересная, но если бы об этом говорил кто-то другой…".

А все дело в том, что пока мужчина оценивал одной областью мозга логичность и правильность этой информации, женщина успела, помимо этого, считать и обработать также с помощью других областей дополнительные сигналы, которые уловила непосредственно в личности говорившего, в его манерах, мимике и пр., и сформировать свое эмоциональное отношение на общий комплекс всех этих данных. Мужчине для того чтобы собрать такое же количество информации пришлось бы осознанно переключить свое внимание непосредственно с текста на личность, обработав эту часть информации другими областями мозга. Но в данном случае, его это не интересовало, ему интересен только смысл текста. А вот у женщины эти процессы протекают одновременно в фоновом режиме, для нее и социально-эмоциональная и логично-информативная части этого видео неразрывно связаны между собой и являются одним целым. Это совсем не значит, что она не может выделить суть, просто непосредственно реакция происходит на более широкий комплекс данных, все эти кусочки мозаики складываются в общую картинку одновременно. А с точки зрения мужчины, это лишняя информация, которая совершенно не имеет отношения к тому, о чем он спрашивал у женщины изначально.

Сюда же относятся и все ответы на вопрос "Да что я такого сказал?", который звучит обычно после того как женщина уже демонстративно хлопнула дверью. Мужчина начинает судорожно перебирать в уме каждое из сказанных за последние две минуты слов, периодически восклицая "Ну разве я не прав? Ну что я сказал не так?". А дело не в том, что сказал. Дело вообще не в словах и не в нарушении логической цепочки доводов, которое мужчина так старательно стремится обнаружить – дело в эмоциональном контексте, напомнившем о прошлых неприятных моментах и о будущих ожиданиях. Женщину задели эмоции – тон, которым это было сказано, а заодно и десяток предыдущих подобных ситуаций. И пока мужчина настойчиво пытается отыскать недочет в рациональном ядре своих доводов, женщина обижена на эмоциональную скорлупу в которую они были завернуты, ведь для нее все это один и тот же орех. Мужчине же в данном случае эмоции и то, что было раньше, кажется незначительным. Мало того, что это не имеет отношения к обсуждаемому вопросу, он еще и не ощущает эмоции настолько остро, тем более в момент решения логической задачи. Хотя в разговоре с женщиной главное внимание следовало бы обратить как раз таки на них.

Ведь женщина может уметь держать себя в руках, и на какой-то эмоциональный триггер не отреагировать внешне, логично ответив исключительно на слова. Но при этом эта эмоциональная реакция все равно произойдет внутри. Ее-то эмоции не отключаются – любое пренебрежение к ним всегда будет иметь последствия, даже если при решении данной конкретной проблемы они ни на что не влияют. И да, она может сдерживать себя усилием воли, продолжая вести исключительно рациональную линию диалога. Но эмоции все равно будут генерироваться параллельно, и если она не выразит их сейчас, она так или иначе сделает это позже, только уже совсем в другой форме и совсем в другой ситуации, но теперь уже с худшими последствиями. Впрочем, об этом мы еще поговорим.

Мужчинам очень важно знать и правильно использовать эту особенность женского восприятия, более широко считывающего контекст и эмоции, в том случае, если им необходимо донести до женщины какую-то мысль. Например продавец в магазине может быть прекрасным специалистом, но вместо того, чтобы придать значение его словам, женщина обратит внимание на грязные волосы. Или начальнику, назначающему сотрудника для делового переговора с женщиной из партнерской фирмы, стоит учитывать не только квалификацию своего специалиста, но и его личностные характеристики.

Кроме того, стоит помнить, что у женщины намного лучше развиты способности к эмпатии, интуиции, ее мозг гораздо острее воспринимает все то, что касается социальных отношений (очень важное качество, необходимое для поддержания здоровой эмоциональной атмосферы в семье, позволяющее понимать потребности как детей, так и мужа). И сознательно или неосознанно, но она очень активно использует эти умения. Таким образом, понимание того простого факта, что личностная и эмоциональная составляющие разговора имеют для женщины не меньший вес, чем непосредственно обсуждаемый вопрос, а анализ поведения собеседника протекает одновременно с размышлением над обсуждаемым вопросом, объясняет очень многие неожиданные с точки зрения мужской логики ответы и реакции женщин, а также может помочь мужчине значительно повысить результативность своего общения с женщинами.

Вот маленький лайфхак для мужчин: начиная разговор с женщиной, перед тем как перейти к сути, установите с ней эмоциональный контакт. Вызовите в ней положительную эмоцию: это может быть какая-нибудь шутка, комплимент или просто позитивное высказывание на отвлеченную тему. "Какое сегодня прекрасное утро, верно?". Она улыбнулась и ответила вам в той же манере? Отлично! Можно переходить к сути – теперь разговор будет иметь гораздо больше шансов на успех. Мужчину, оценивающего ваши слова с точки зрения логики, это вступление, возможно, расположило бы к вам, но на его отношение непосредственно к информации повлияло бы гораздо меньше. Хотя подозреваю, что деловой разговор, начавшийся с замечания о прекрасном утре, между двумя мужчинами, напротив, мог бы выглядеть странно и даже немного насторожить, ведь утро не имеет никакого отношения к обсуждаемому вопросу. Но в случае с женщиной ваши, как вам кажется, без всякого вступления разумные и логичные доводы теперь покажутся ей гораздо более разумными и логичными.

Это, конечно, отнюдь не означает, что женщина не способна выстраивать четкие логические цепочки, если это необходимо. Способна, и еще как! И отделять зерна от плевел (суть информации от личности говорящего) она тоже способна. Просто для этого ей требуется, так сказать, "подавить" шумы, убрать плевелы, в то время как у мужчины такие "зерна" поступают сразу в чистом виде. Например, на работе в мужском коллективе она прекрасно с этим справится. Но в более непринужденной обстановке ее мозг расслабляется, и она может все чаще отвечать фразами, являющимися следствием естественного для своего пола мышления. Не стоит этому удивляться и не стоит упрекать ее в нелогичности. Просто улыбнитесь и задайте более точный вопрос: "Да, тип он, конечно, неприятный, но что ты думаешь об аргументах, которые он приводит?".

С другой стороны, из этого же следует очевидный факт: чем более женщина расслаблена психологически, тем менее ее логика понятна мужчине, а необходимость быть рациональной (с мужской точки зрения), например, на работе требует от нее внутреннего напряжения. Ведь когда женщина на своем месте – когда она занимается домом и детьми, когда она защищена и не нуждается в преодолении жизненных трудностей, когда на нее не давит груз ответственности, который биологически принадлежит мужчине, тогда чувства и эмоции гораздо важнее и для нее, и для ее близких. Это естественная для нее среда. Любая ответственность, выходящая за рамки домашнего очага, создает для женщины внутреннюю панику, поскольку она, по сути, становится вынуждена использовать мышление, которое ей несвойственно. Она прекрасно может справиться с решением этих вопросов, не хуже любого мужчины, но сделает это во вред себе – своему телу и своей женственности.

В то же время у мужчины, который мыслит, как правило, только одним полушарием, в сложной ситуации, требующей принятия важного решения, эмоции отключены "по умолчанию", или, по крайней мере, их влияние очень сильно снижено, поэтому у него нет необходимости выходить за рамки своей природы при решении важных проблем – напротив, он действует в полной гармонии с ней. Помните, мы говорили о реакции на стресс? В то время, как у мужчины включается левое полушарие, ответственное за логику и восприятие реальности, у женщины более активным становится правое, и она оказывается во власти эмоций.

Таким образом, женщина вполне способна разрешать трудные ситуации так же, как это делают мужчины, но вынуждена делать это в состоянии стресса, дополнительно отделяя в своем сознании важное от неважного и борясь со своими эмоциями, которые в сложных ситуациях всегда перевешивают из-за большей активности правого полушария, что отрицательно влияет как на ее психическое, так и физическое здоровье. Мышление мужчины, в свою очередь, приспособленное к этому изначально, скорее, напротив, укрепляет его мужскую сущность, поскольку в нем логика от эмоций отделена без дополнительных усилий, а в состоянии стресса активируется полушарие, ответственное именно за логику и рациональность. Не говоря уже о том, что стремление к решению проблем и достижению результатов поощряется на уровне тестостерона, при регулярном его чрезмерном повышении разрушающего женщину, но укрепляющего мужчину, о чем мы еще поговорим.

Конечно, в логические цепочки, строящиеся женским мозгом, может встраиваться не только социальная информация и эмоции. Это могут быть фрагменты из самых разных аспектов, которые мужской мозг при построении своих логических цепочек не учел. Например, женщины очень часто, задавая какой-то вопрос, находят крайне важным углубиться в детали, рассказать о дополнительных нюансах, запахах, цветах, ощущениях, эмоциях, сопровождавших обсуждаемую ситуацию, хотя суть может заключаться лишь в конкретных действиях. Женщины могут переходить с темы на тему, совершенно не связанную с предыдущей, просто потому что в их "прогулке по парку" все это происходило одновременно. Все это тесно связано между собой и имеет для нее не меньшее значение, чем конкретный предмет обсуждаемого вопроса. Чтобы найти необходимую суть в куче обработанной в тот момент информации, которую хранит ее мозг, женщине необходимо сделать дополнительное усилие. Мужчина, рассказывая то же самое, на ее месте спросил бы только о конкретных вещах, которые его интересуют, но женщина неосознанно вплетает сразу все, что может быть с этим связано.

Пока мужчина пытается понять, какое значение в ее вопросе играет лунный свет, она уже объясняет, что чувствовала в тот момент, когда слышала его слова. Пока мужчина вспоминал, что он тогда говорил, женщина уже сформулировала конечный вопрос, который заключался в том, который час был в этот момент. Для нее все эти данные неделимы, они являются обстоятельствами одного и того же факта, их бывает очень важно озвучить, потому что пока женщина это делает, она дорабатывает суть вопроса в своей голове.

Для мужчины же это является информационным мусором – он обычно не начинает говорить, если четко не определил для себя цель того, что собирается сказать. Он углубленно концентрировался на каждой из деталей, сказанных женщиной, поскольку полагал, что они имеют значение для постановки конечного вопроса. И вот мужской мозг перегружен, ему сложнее понять, чего от него хотят, потому что каждую из деталей он считает важной в ее вопросе. Таким образом, дополнительные данные, которые другая женщина пропустила бы мимо ушей, воспринимая все это более поверхностно, для мужского мозга, анализирующего все гораздо более основательно, создают дополнительную нагрузку.

Подобное длительное вступление к вопросу помогает женщине структурировать весь поток информации, циркулирующий в ее мыслях. И затем уже, когда данные о нужной ситуации извлечены и систематизированы с помощью сказанных слов, она начинает собирать на их основе конкретный вопрос, очистив таким образом нужное сейчас от остального мусора, жужжащего в ее голове. То есть подобными вступлениями женщина сначала как бы фильтрует с помощью слов те данные, которые могут пригодиться для формулировки вопроса, чтобы дальше уже работать только с ними. Высказав и кое-как это все структурировав, ей самой становится проще понять, чего она вообще хотела. Поэтому если ситуация позволяет, женщина обычно стремится говорить больше, чем нужно для конкретной цели, просто потому что сказанное помогает ей легче эту цель сформулировать, экономя таким образом ресурсы своего мозга.

Так как мужская логика использует меньший объем переменных, но при этом вычисления производятся более точно, а женская же проводит вычисления более поверхностно, но из большего объема информации, очевидно, что очень важно всегда и во всем советоваться: женщина очень часто видит нюансы, которые ускользают от мужского глаза, но при этом мужчина способен лучше упорядочить информацию, отбросив из нее все лишнее. С другой стороны, женщине, которая хочет донести до мужчины какую-то свою мысль, стоит постараться использовать как можно меньше слов. Чем более она будет лаконична, тем больше шансов, что мужчина услышит ее и поймет правильно.

Из-за того, что многие из мыслительных процессов отправлены в подсознание, женщина нередко и сама не понимает, почему ее мнение именно такое. У нее просто есть результат, а как она к нему пришла и почему он именно такой, женщине порой бывает очень сложно объяснить. Представьте, что мужчина и женщина имеют набор пазлов, но не знают, какая картинка должна получиться в итоге. Однако они оба знают, что на ней есть красный лондонский автобус. Разумеется, пазлы – это метафора звеньев логической цепочки, а красный автобус – проблемы, требующей решения. И вот они начинают собирать. Как это делает мужчина? Он заглядывает в коробочку, находит красный элемент и начинает искать подходящий к нему, точно стыкующийся. Нашел? Ок, аккуратно его приставляет и ищет следующий. Следующий не подошел? Откладывает в сторону – либо туда, где лежат красные фрагменты, которыми можно будет воспользоваться позже, либо в кучу ко всем остальным, не имеющим в данной ситуации значения, и ищет следующий подходящий. И так до тех пор, пока автобус не собран полностью. Что делает женщина? Она вываливает на стол всю коробку сразу и видит все фрагменты одновременно. Выбирает из них красные и стыкует то, что стыкуется между собой, не обращая внимания на то, похоже ли это на автобус на данном этапе или нет. На промежуточном этапе, сложена, скажем половина автобуса: у мужчины это выглядит как половина автобуса, потому что он соединял пазлы по порядку, один за одним, аккуратно и педантично. У женщины же на этом этапе есть куча маленьких фрагментов по 3-4 штуки, которые на автобус пока никак не похожи, но количество соединенных пазлов, напомним, одинаковое.

И вдруг женщина восклицает: "Телефонная будка!". Мужчина неопытный просто проигнорирует эту информацию, поскольку, с его точки зрения, телефонная будка не имеет никакого отношения к решаемой проблеме. Вот она – женская логика. В мужскую логическую систему эта телефонная будка никак не вписывается, и он находит ее слова просто проявлением одной из бессмысленных женских странностей, которая не стоит затраты ресурсов на попытки найти здравый смысл. Однако женщина, которая уже разложила все красные пазлы перед собой, видя картину целиком, обнаружила, что, помимо автобуса есть и другие красные пазлы, из которых можно собрать также красную телефонную будку. Но мужчина опытный, который понимает, что женщина может замечать то, чего не видит он, начнет расспрашивать: "Почему ты говоришь о телефонной будке, мы же собираем автобус? Ах, тебе кажется, что здесь есть красные пазлы, которые относятся не только к автобусу, но и к телефонной будке?". И женщина, которая сама не очень понимала, почему она сочла важным добавить в проблему телефонную будку, начинает облекать в словесную форму, понятную мужчине, то, что ей самой казалось совершенно очевидным и само собой разумеющимся.

Таким образом женщина видит результат, не придавая весомого значения или вообще не осознавая того, какие именно мыслительные процессы заставили ее к нему прийти. Мужчина видит логическую цепочку, и уже на ее основе вычисляет результат. Вот он собирал свой автобус, доставая по одному фрагменту из коробки. Но после слов о телефонной будке он мог продолжить делать то же самое, не придав значения ее "нелогичному высказыванию", а мог, задав женщине несколько наводящих вопросов понять, почему она об этом сказала, и после этого откладывать красные пазлы, явно относящиеся к телефонной будке, не в кучу с красными, но в кучу с незначительными, тем самым решая задачу более эффективно.

С другой стороны, очень хочется дать совет женщинам: в разговоре с мужчиной всегда старайтесь обосновывать свои слова логически! Делайте над собой усилие, чтобы выстраивать логические цепочки, которые будут ему понятны. В противном случае, мужчина просто будет считать ваши слова очередной женской странностью или даже глупостью, которая не заслуживает его внимания. Если для вас важно донести до мужчины свою мысль, выразить свое мнение и быть услышанной, не просто говорите о том, что вы думаете, но объясняйте почему вы думаете именно так. И да, как можно короче.

Но однако же в действительности объяснить получается не всегда, поскольку недостающие звенья нередко остаются в подсознании. Пример. Муж решил открыть бизнес на пару со своим другом. Женщине эта идея не нравится, она его отговаривает, но все, что она может сказать осознанно – "Не нравится мне этот твой друг". Конечно, муж не придает этому значения, ведь он видит в этом человеке разумного и эффективного партнера. Через два года этот друг поступает крайне непорядочно, и муж остается и без бизнеса, и без денег, и без друга. Женщина знала (упаси Боже ей об этом напомнить своим "Я же говорила"!), но поскольку эти вычисления остались в подсознании, объяснить не смогла. Бессознательно более чувствительный женский мозг считал сигналы с этого человека, которые свидетельствовали о том, что он способен так поступить, а мужской мозг к ним менее восприимчив – в итоге мужчина их упустил. Поэтому мужчинам не стоит недооценивать женские "Мне кажется", "Я так чувствую" – они тоже могут иметь большое значение. Но могут и не иметь. Они могут быть просто результатом женских страхов, чувств и переживаний. И здесь задача мужчины, которому от природы дана прекрасная способность отсекать все лишнее, разобраться своей более глубокой и рациональной логикой, есть ли какие-то значительные предпосылки у этого мнения, насколько сильно оно зависит от личных чувств женщины и насколько важным может быть ее замечание, чтобы принять в итоге более успешное решение.

Таким образом, мужчина без женщины может упустить важные детали, которые его мозг не учитывает. Женщина без мужчины способна принять неправильное решение, придав чрезмерное значение своим субъективным чувствам вместо реальной информации. Не могу сдержать себя и не обратить внимания на то, насколько мы разные, но как сильно мы друг от друга зависим и друг друга дополняем, насколько лучше и качественнее становится наша жизнь, если мы умеем правильно эти различия использовать, а не пытаться переделать партнера в более понятного нам самим.

Следующей особенностью женского мышления, также вытекающей из вышесказанного, является то, что, поскольку женщина ориентирована на результат, она зачастую не придает значения словам, которые произносит, для того, чтобы к нему подвести. В то время как мужчина использует слова для передачи конкретной информации, женщина использует их просто как средство коммуникации, как знак того, что взаимодействие происходит. Но то, какие именно слова при этом произносятся, для нее имеет меньшее значение. Гораздо сильнее женщина полагается на интонацию, мимику и жесты.

Например, мужчина и женщина идут по улице. Женщина говорит: "Давай зайдем в этот магазин справа" и показывает рукой куда вы думаете? Конечно, налево. На самом деле, среди взрослых людей очень многие путают право и лево, если говорят не задумываясь. И подавляющее большинство этих людей – женщины. Так уж устроен их мозг. Мужчине на охоте такая оплошность может очень дорого стоить, он должен выражаться четко и точно. Но женщины не только ориентируются в пространстве совсем иначе – для них такая педантичность в выражении мыслей совсем не является жизненной необходимостью. В определенный момент она, конечно, может, если сделает сознательное усилие, но в огромном количестве ситуаций женщина просто не видит в этом необходимости. Мужчина же точность и логичность ставит на первое место, поскольку языковые центры в его мозге более активны именно в левом полушарии, ответственном за логику, в то время как у женщины они распределены более равномерно, находясь как в левом, так и в правом. Зачастую мужчина скорее не скажет ничего, долго подбирая нужное слово, чем скажет какую-нибудь ерунду, чтобы заполнить паузу и не останавливаться на такой "мелочи", как это сделала бы женщина.

Таким образом, в нашем примере женщина выразила желание зайти в магазин, и именно для этого она использовала слова. Она указала на него рукой, и к тому же справа все равно никаких магазинов нет, все ведь очевидно – это конечный результат. Какая разница, какие слова она при этом озвучила? Понимаете? Повторю, слова для женщины – способ коммуникации в целом и выражения эмоций, а не только четкой передачи конкретной информации. Не нужно искать озвучивание стройных логических цепочек там, где речь идет о конечном результате или просто о подтверждении того, что диалог установлен.

Избавляться от лишних данных, очищая логическую цепочку от мусора – это довольно энергозатратный процесс для женщины, ведь ее голова всегда переполнена чем угодно, помимо того, о чем непосредственно идет речь. Если и так понятно ради чего это сказано, проще выдать что-то, крутившееся рядом, чем искать иголку точной информации в огромном стоге сена дополнительных данных, наполняющих сейчас ее черепную коробку. Стремясь экономить ресурсы, ее мозг прибегает к точности только тогда, когда это действительно необходимо. Поэтому если мужчина понял, что именно она хотела сказать, не стоит критиковать то, как именно она это сделала: просто вспомните, что сейчас в ее голове в тысячу раз больше мыслей, чем в вашей, и все равно она сумела отыскать ту, которая нужна, и быть понятой вами, даже если и подобрала слова не совсем правильно. На самом деле такое отсутствие точности логической цепочки при ориентированности на результат – это очень хороший знак, который означает, что женщина рядом с вами спокойна и расслаблена, поскольку мыслит естественным для себя образом. Ну или наоборот, напряжена и истощена настолько сильно, что мозгу просто не хватает энергии, чтобы обнаружить и систематизировать необходимые данные. Но давайте все же надеяться на первый вариант.

И на основании вышесказанного, подоспел следующий совет женщинам: если вы чего-то хотите от мужчины, говорите ему не о том, что вы хотите получить – не о результате, а о конкретных действиях, которые мужчина должен предпринять, чтобы к нему прийти. В противном случае, он может так и не понять, что вам нужно, даже если вам лично кажется, что все совершенно очевидно. Пример. Жена говорит своему мужу: "Милый, я устала, я в стрессе, мне нужна поддержка". Что делает муж? Конечно, он хочет ей помочь, он хочет быть героем для нее и понимает: "Так, ей надо отдохнуть, победить стресс и почувствовать, что ее понимают". И отвечает: "Полежи, дорогая, отдохни. Хочешь, посмотрим вместе телевизор?". С его точки зрения, все гладко: "Устала – полежит отдохнет. Стресс – мозг переключится, стресс уменьшится. Я готов полежать с ней рядом, так она почувствует мою поддержку, поскольку я не занялся своими делами, но проведу время с ней".

Но женщина хотела совсем не этого! Да, она хотела справиться со стрессом, отдохнуть (а мы помним, что женщине важен не столько физический отдых, сколько психологическая разгрузка) и почувствовать поддержку – и это именно тот результат, который ей нужен и который она озвучила. Но подобные действия мужчины к этому результату не приведут! Женщина не отдыхает просто лежа на диване, ее мозг не отключается от проблем при просмотре телевизора, продолжая обрабатывать их в фоновом режиме, и просто проведенного вместе времени женщине недостаточно, если мужчина при этом не уделяет внимания ее чувствам и переживаниям. А он об этом не знает, ведь ему самому в подобной ситуации было бы нужно именно это.

Женщины слишком часто рассчитывают на то, что мужчина догадается, ведь необходимые промежуточные шаги ей кажутся совершенно очевидными. Но если она хотела получить все это от своего мужчины, ей следовало сказать: "Милый, я устала, я в стрессе, мне нужна поддержка. Пожалуйста, поговори со мной, выслушай меня, обними меня. Мне очень важно почувствовать, что я не одна со своими проблемами, что тебе тоже все это небезразлично". Теперь мужчина понимает, что именно от него требуется – он и выслушает, и обнимет, и может даже догадается сказать ей, что он рядом, ни за что ее не оставит потому что любит очень сильно. Но для того, чтобы он все это сделал, он должен был точно понимать, что именно от него требуется!

Да, возможно, после десятого раза он научится догадываться сам. И если жена скажет "Мне плохо, мне нужна поддержка" он уже будет точно знать, что должен прежде всего расспросить ее о том, что ее тревожит, и дать возможность выговориться, сопроводив все это объятиями и прикосновениями. Но он никогда этому не научится, если женщина не даст ему четкой пошаговой инструкции как это сделать. Поэтому, женщины, никаких абстракций! Озвучивайте мужчине конкретные действия, которых вы от него ожидаете, а не только результат, к которому они должны привести. Ведь его мозг устроен иначе! Другая женщина, потребности и мышление которой совпадают с вашими, поймет вас прекрасно, но не мужчина, ведь он другой.

В свою очередь мужчина, если не уверен в том, чего именно женщина от него ожидает, и сам может расспросить ее подробнее: "А чего именно ты хочешь? Что конкретно, с твоей точки зрения, я должен сделать, чтобы помочь тебе?" и т. д. Ничего страшного в этом нет – лучше задать несколько лишних вопросов, но сделать все правильно и понять вашу женщину на будущее, чем наворотить чего-то на свое усмотрение и получить обратный результат. В данном примере, если бы мужчина поступил так, как ему это кажется правильным, женщина почувствовала бы пренебрежение к своим чувствам и полное отсутствие поддержки и заботы. Ей бы показалось, что муж просто не хочет уделить ей время и безразличен к ее переживаниям, решив откупиться совместным просмотром телевизора, не требующего от него усилий. В то время как муж был совершенно искренен в своем стремлении дать ей то, что было необходимо, просто не знал, как именно это нужно сделать.

Благодаря тому, что в речевых центрах женщины больше нейронных связей, женщина быстрее и лучше осваивает языки, пишет грамотнее, лучше владеет речью. Во время разговора некоторые области мозга женщины оказываются свободными для выполнения других задач, поэтому женщина вполне способна разговаривать, делая параллельно какие-то другие дела практически так же хорошо, как и молча. Мужчина гораздо чаще либо разговаривает, либо делает, переключаясь с одной из этих задач на другую.

Но что самое интересное, сканирование мозга подтверждает, что когда женщина говорит, у нее активизируются также и слуховые центры. Поэтому женщина вполне способна и говорить и слушать одновременно, на что мужчина не способен. Теперь вы понимаете, почему разговоры женщин так часто напоминают курятник, когда все говорят одновременно? Просто женщине не обязательно молчать, чтобы воспринимать слова своего собеседника. Более того, женщина может воспринимать и слова нескольких собеседников одновременно. Мужчинам со своей позиции это может казаться глупостью и абсурдом – какой смысл говорить, если ничего не понятно? С его точки зрения, во-первых, мы не слышим друг друга, если говорим одновременно. Во-вторых, мы говорим с конкретной целью: передать информацию, и если ты говоришь, а тебя не слышат – говорить бессмысленно, потому что никакую информацию ты не передашь. И если он смотрит телевизор, он не слышит женщину. Если он слышит женщину, он не слышит телевизор. Если он пытается слушать и женщину и телевизор, он не слышит ни того, ни другого. Таким образом, подобный "курятник" он не способен воспринимать даже со стороны, если сам молчит.

Но женщина не только говорит и прекрасно слушает одновременно, она еще и слова может использовать вовсе не для передачи конкретной информации. Для нее такой стиль общения отнюдь не является признаком неуважения к собеседнику или невоспитанности! Напротив, для нее крайне важен сам факт социальной вовлеченности, и таким образом женщины между собой чувствуют внимание и заинтересованность в беседе. Для мужчины же подобная стратегия выстраивания разговора, когда один собеседник прерывает другого, является признаком агрессивности, проявляющимся, как правило в конкурентной борьбе.

Поэтому, женщины, не перебивайте мужчину, когда он говорит – он воспринимает это как проявление агрессии или неуважения к себе и напрочь забывает, о чем говорил, пока пытается вникнуть в суть ваших незначительных замечаний, перегружая тем самым свой мозг, неприспособленный для подобного стиля общения. Мужчины, не обижайтесь на женщину, если она то и дело добавляет свои комментарии во время вашего монолога – значит она слушает вас очень внимательно. Но вас это может сбивать с мысли и сильно раздражать, поэтому просто напоминайте ей о том, что ваш мозг устроен иначе, и вам трудно говорить одновременно с ней. Если вы будете постоянно и спокойно (!) об этом напоминать, постепенно женщина научится быть более сдержанной в разговоре с вами. Важно делать это мягко и с пониманием (и, вероятно, далеко не один десяток раз), иначе видимое раздражение с вашей стороны будет приводить к конфликтам.

Локализация языковых центров в том числе и в эмоциональном правом полушарии, благодаря которому слова для женщины гораздо более тесно связаны с эмоциями, позволяет женщине лучше, чем мужчине, выражать свои эмоции разговаривая. И даже не просто лучше – более того, у женщины есть физическая потребность (!) разговаривать, помимо прочего, именно для выражения своих безостановочно накапливающихся эмоций, очищая таким образом от них свой вечно кипящий мозг. Мы говорили о том, что женский мозг не отдыхает, переключаясь с одной задачи на другую, не снижает ощутимо своей активности, а ее эмоции практически всегда включены, и потому его постоянно необходимо разгружать. Так вот, разгружает его женщина именно при помощи слов. Не только, конечно, но сейчас мы об этом. Вместе со словами она избавляется от накопившихся эмоций и выбрасывает из своей головы лишние глупости и мысли, которые ее беспокоят. И именно так ее мозг способен очищаться и сбрасывать напряжение. В этом случае, так же как и в случае с ориентированностью на результат или просто подтверждением налаженной коммуникации, если она избавляется от эмоций, смысл ее слов не имеет решающего значения.

Поэтому если мужчина говорит глупость, нередко это характеризует его ум, а точнее бедность его ума. Но женщина, которая говорит глупость – это совсем не обязательно глупая женщина. Она может быть очень умна, просто под воздействием внезапно возникшей эмоции, она выплеснула ее первыми же словами, пришедшими в голову, или теми, которые крутились в ее сознании уже давно, но так и не были высказаны. И знаете, что это значит, если она не одинока и рядом с ней есть мужчина? Что мужчина не справляется со своими обязанностями защитника, не заботится о ней должным образом, поскольку не проявляет в достаточной мере внимания к ее внутреннему миру – его женщина попросту не выговаривается. Мы посвятим обсуждению этого вопроса еще очень много времени, сейчас же важно знать, что женщина, которая регулярно и достаточно говорит, как правило, не вставляет неожиданно в диалог совершенно нелогичных и бессмысленных фраз, которые сама не может объяснить, зачем сказала. Поэтому если вы разговариваете о ценах в магазине, а женщина вдруг вставляет что-нибудь вроде "Если бы только можно было нанять прислугу, я бы вообще не готовила" и на ваш вопрос "А причем здесь прислуга?" у нее не находится вразумительного ответа – знайте, ее мозг перегружен, у нее есть очень острая потребность разговаривать больше, и эта потребность не удовлетворяется.

Однако же есть еще один нюанс, когда схожая ситуация может иметь другую причину. Мужчине следует всегда искать корень женских слов и поступков не только в текущем моменте, но и в прошлом, и в ее страхах и переживаниях. Поэтому фраза, сказанная женщиной сейчас, с точки зрения мужчины, может быть не связана с обсуждаемым в текущий момент, но иметь начало в событиях, которые произошли, например сегодня утром или основаны на том, о чем она беспокоится. В этом случае это просто та самая логика, которая складывается из большего объема данных, которые мужчина учитывать бы в этом случае не стал. Однако если отбросив лишние данные в разговоре на отвлеченную тему, мужчина просто подкорректирует направление диалога, то отбросив данные, которые касаются непосредственно чувств или переживаний своей женщины, он выразит пренебрежение к ней самой. По крайней мере, женщина почувствует именно так, даже если к обсуждаемому вопросу ее чувства действительно отношения не имеют. Следовательно, сначала нужно успокоить женщину, дать ей возможность выразить эти эмоции, чтобы она сама от них избавилась и выбросила из текущей логической цепочки, и только потом уже продолжать разговор, а не просто проигнорировать их.

Также эмоциональную переполненность, выражающуюся в случайно вырывающихся нелогичных фразах не стоит путать с доверительной дружеской беседой. Не забывайте о том, что для женщины гораздо важнее сам факт разговора, взаимодействие между людьми, чем то, какая информация посредством этого разговора передается. Женщина может хотеть просто поговорить, почувствовать, что она важна, что у нее есть поддержка и душевное тепло, что она не одинока. То есть разговор становится прежде всего эмоциональным взаимодействием, а не информационным. В такой беседе женщина тоже может нести какую угодно чушь, вне зависимости от своего интеллекта, поскольку для нее важно просто разговаривать – не важно как и о чем.

Если женщина перешла в этот режим, мужчине не стоит пытаться искать рациональное ядро и стремиться понять ее. В этот момент для нее гораздо важнее просто видеть, что он разделяет ее эмоции, то есть поддерживает разговор, задает вопросы или отвечает в той же манере. Именно эмоциональная гармония в этот момент имеет решающее значение, именно на ее основе женщина делает вывод об отношении к себе собеседника. Если она улыбается, говоря какую-нибудь ерунду, а мужчина с серьезным видом выдает логическое замечание "Это же ерунда!", женщина почувствует пренебрежение к себе, потому что первое, чего она ждет в этот момент – что собеседник тоже улыбнется. Ерунда? Отлично, улыбнемся вместе с этой ерунды, но главное – улыбнемся вместе. А что будет сказано после – не важно.

Подведем итог. Памятка для мужчин о том, как реагировать, если вам кажется, что сказанное женщиной нелогично.

– Если обсуждается конкретный вопрос, а женщина дает комментарии, выходящие за его рамки (как в примере с профессором на видео), попросите ее дать более точный ответ.

– Если женщина говорит о конечном результате (пример с магазином), не обязательно придавать значение точности слов, которые она для этого использует, сосредоточьтесь на том, ради чего она это говорит, а не на том, как именно.

– Если вы не понимаете, какая вообще связь того, что она говорит, с тем, что обсуждается ("телефонная будка"), попросите объяснить логическую цепочку, которая заставила об этом сказать.

– Если объяснить она не может, вероятно, у женщины не удовлетворена потребность разговаривать. Делайте выводы об общем уровне своей заботы о ней, и не придавайте значения сказанному в текущий момент.

– Если женщина находится под сильным влиянием эмоций, особенно в состоянии стресса – вообще не важно что она говорит, она просто пытается выразить эмоции первыми словами, которые приходят в голову. В этом случае ее нужно сначала успокоить (дать возможность выговориться и дать понять, что она не одна, вы с ней) и только потом начать разговаривать конструктивно.

– Если женщина говорит о каких-то глупостях, не имеющих, с вашей точки зрения, значения или информационной ценности, значит для нее важен не предмет разговора, но сам факт коммуникации. В этом случае не важно, что именно вы отвечаете – важно, чтобы вы слушали ее и поддерживали разговор, прежде всего разделяя эмоции.

– Если у сказанного есть какие-то эмоциональные предпосылки, связанные с прошлыми событиями или внутренними переживаниями женщины, значит она находится под их влиянием. Мужчине стоит учесть эти эмоции, которые продолжают ею владеть, и отвечать в соответствии с эмоциональным состоянием женщины, помогая справиться с ними (не путать с первым и третьим пунктом, когда она просто использует больший объем данных и эмоционально независима от него! Пренебрежение эмоциями женщины она всегда воспринимает как пренебрежение ею самой и ее чувствами! Поэтому в этом случае женщина обязательно должна видеть, что вы замечаете и учитываете ее эмоции в разговоре с ней).

Вот, собственно, и все. На самом деле, понять женскую логику совсем не так уж и сложно, если знать как и для чего она использует слова, и приложить хотя бы небольшие усилия. При некоторой тренировке и стремлении замечать все эти особенности, взаимопонимание между вами возрастет очень скоро. Особенно если женщина тоже будет стараться объяснять, что именно она хочет донести и каких конкретных шагов ожидает от мужчины.

Глава 4. Личность или свое отражение

Легкое счастье бывает только скоротечным.

Для того чтобы прекратить совершать львиную долю ошибок, искренне пытаясь сделать приятное своему любимому человеку, необходимо перестать видеть в нем самого себя и стремиться к тому, чтобы видеть не ту иллюзию, которая нам понятна, но его реальную личность, зачастую очень далекую от нашего представления о ней. Видеть себя в этом случае не значит, что человек поступает как эгоист. Это значит, что он поступает в соответствии со своим собственным видением и пониманием интересов партнера, а значит не способен в необходимой мере удовлетворить его потребности. Для наглядности приведем два примера.

Муж видит, что жена не в настроении: молчит, на вопросы отвечает коротко, посудой гремит… Конечно, она ему небезразлична, ему жаль видеть ее в таком состоянии, и он хочет как-то помочь ей. Но как – он не знает. Что он начинает делать? Он начинает исходить из своих собственных ощущений, и рассуждает примерно так: "Когда мне бывает плохо? Когда я могу быть не в настроении? Ну, скажем, если голоден. Ага, может быть, она просто хочет есть, а еще ничего не готово?". И произносит вслух: "Дорогая, хочешь пойдем в ресторан?" – "Да нет, какой ресторан? Ужин уже почти готов". Муж продолжает мыслительный процесс: "Так, не сработало. Ок, когда еще я бываю не в настроении? Да, когда хочу секса". "Дорогая, а может быть… А?". "Да какое! Вечно ты только об этом и думаешь!". "Блин, да что ж такое… Хотел как лучше… Мало того, что не помогло, так еще и хуже только сделал. Ладно, обычно, если я злюсь, мне помогает, когда меня оставляют в покое. Не буду ее трогать, время пройдет – сама успокоится". И муж совершает самую ужасную ошибку. Потому что в таком состоянии женщину оставлять категорически нельзя – она воспринимает это как акт проявления полнейшего безразличия к ней, почти предательства. Но муж об этом не знает, ведь исходит исключительно из своих собственных ощущений.

Потому что когда плохо ему, нередко происходит следующая ситуация. Есть у него какая-то проблема, скажем на работе. Надо ее решить. Он находится в состоянии стресса, приходит домой, жена видит, что что-то не в порядке. Ей хочется как-то помочь ему, и она начинает задавать вопросы: "Милый, что случилось?". Вроде бы проявила небезразличие, пока все в порядке. Муж сухо отвечает: "Прости, у меня проблемы на работе, мне нужно их обдумать". И она включает мыслительный процесс (вероятно, неосознанный) "А, проблемы? Если бы у меня была проблема, мне нужно было бы обсудить ее с кем-то. Я бы поделилась ею, и пока рассказываю о ней, придумала бы решение. А сам факт того, что меня готовы выслушать и поддержать, помогает мне бороться со стрессом, после этого я чувствую себя лучше". Повторюсь, что вряд ли женщина думает именно так, правильнее сказать, что она подсознательно руководствуется такой логикой, хотя, конечно, отчета себе в этом не отдает. Но в данном случае важно не это. Важно то, что она всеми силами начинает пытаться разговорить своего мужчину: "А что за проблема? А расскажи мне о ней? Сильно переживаешь?". И так пока после такого потока вопросов мужчина, наконец, не сорвется: "Да что ты ко мне пристала? Оставь меня в покое!". Жена обижена и расстроена – ее стараний не оценили, ей кажется, что муж ей не доверяет, не любит ее и прочее. Мужчина зол – он и так был в состоянии стресса, не хотел обидеть жену, но в какой-то момент не выдержал, и теперь к этой проблеме прибавилась еще и семейная ссора.

Совершенно очевидно, что оба супруга искренне хотели помочь, но поскольку, по тем или иным причинам, видели друг в друге себя, то есть исходили из своих собственных представлений о потребностях партнера, они не только не сумели дать необходимую поддержку, но еще и усугубили ситуацию, поскольку сделали вещь, прямо противоположную той, которая была нужна в действительности. Как сложились бы те же самые ситуации, если бы супруги видели личность друг друга, а не собственное отражение?

Муж видит, что жена без настроения. Он понимает, что причина может быть какой угодно, но знает, что какой бы она ни была, для того чтобы решить проблему, женщине нужно прежде всего о ней поговорить. Кроме того, разговор поможет ей в борьбе со стрессом, поскольку она почувствует поддержку – даже если проблема объективно не решится, женщине как минимум станет легче. Такой мужчина не начнет предлагать ей свои варианты, и уж точно не оставит одну, чтобы успокоилась, сделав ей еще больнее. Он начнет со слов: "Что случилось дорогая? Что тебя тревожит? Поговори со мной, расскажи, что тебя так расстроило?". Ответ, который он услышит, может быть, с его точки зрения, сколь угодно абсурдным и неожиданным: "Представляешь, меня сегодня в магазине назвали женщиной! Первый раз! Раньше всегда называли девушкой, а сегодня сказали "женщина". Я что, становлюсь старой, да? Я думала, я еще молодая…". И теперь, поняв, что случилось, муж может дать эмоциональную поддержку, сказать ей то, что она хочет услышать (не путать с тем, что он думает на самом деле!) "Нет, что ты, дорогая, ты совсем не старая! Ты очень красивая! Может быть, этот человек тебя просто не рассмотрел? Или может быть, обращались не к тебе? В любом случае, ты не должна так считать, ты выглядишь потрясающе!". Далее – обнять, поцеловать. Все просто, вопрос решен, женщина избавилась от мыслей, тревоживших ее, получила дозу окситоцина и забыла про стресс. "Ты правда так считаешь? Ты у меня такой хороший! Как же я тебя люблю!". Все, женщина успокоилась, мужчина счастлив. Но для решения этой проблемы он сделал вещь, прямо противоположную той, что была бы необходима ему – ту самую, которую пыталась сделать жена в предыдущем примере.

А что должна была сделать она? Понимая, что мужские проблемы, как правило, не решаются словами, и разговоры не избавляют мужчину от стресса, она должна была прежде всего обеспечить его спокойствие. Накормить, спросить, что случилось и, увидев, что мужчина на разговор не настроен, обнять его и оставить в покое, создав благоприятную обстановку для расслабления: дать ему отдохнуть, не мешать размышлять наедине с собой и заниматься каким-то нужным ему в этот момент делом, успокоить детей, чтобы тоже не шумели и не мешали. Через какое-то время мужчина бы пришел в себя и сам вернулся к ней, возможно все с теми же разговорами и поддержкой, но уже отдохнувший и справившийся со своим стрессом. И в этом случае женщина тоже поступила прямо противоположным образом тому, который нужен был ей самой в первом примере, однако верным для своего мужчины.

Естественно, любовь мужская отличается от женской. Поэтому порой нам может казаться, что человек вроде бы и любит нас, но как будто бы не по-настоящему, не полностью, как будто бы как-то не так. И здесь важно учитывать, что он и не может любить нас так, как мы это понимаем – и это нормально, не нужно ждать от него того, что он дать не способен. Но это не значит, что он не способен дать нам то, что нам необходимо. И здесь нашей задачей становится донести до него наши потребности. Нет, не требовать от него исполнения наших желаний! Но уметь именно их объяснить. Чувствуете разницу?

Сделать это не так-то просто, потому что, помимо осознанных желаний, у нас есть также и неосознаваемые потребности, которые наш мозг жаждет удовлетворить, но перед нашим сознанием, как уже не раз было сказано, не отчитывается. И очень часто происходит так, что мы вроде бы понимаем, что что-то не в порядке, ощущаем дискомфорт, но чего именно нам не хватает, не осознаем. Причем если мужчина, разобравшись в конце концов что не так, в общем-то способен понять, как это можно было бы исправить, поскольку его проблемы чаще всего связаны с объективными обстоятельствами или имеют физиологические причины, то в случае с женщиной все осложняется тем, что ее потребности не так очевидны, проблемы находятся в голове, а большая часть процессов ее мышления происходит неосознанно. При этом ориентация на конечную цель приводит к тому, что женщина нередко становится не в состоянии верно определить логическую цепочку шагов, которые необходимо предпринять для ее достижения.

Например, вернувшись к ситуации, когда женщина расстроена услышанным в свой адрес словом, у нее и мысли может не возникнуть, что она хочет обсудить это со своим мужчиной – она может даже, напротив, постесняться ему об этом рассказать, понимая, что вроде бы это мелочь и глупость. Но эта мысль будет точить ее изнутри, пока все-таки не вырвется наружу в этой или в другой ситуации, или с другим человеком, или в другой форме. Но если мужчина знает о таком механизме, он может его использовать, и он будет работать – женщине останется только удивиться тому, как ей вдруг стало легко после его объятия. Хотя на самом деле объятие было лишь приятным приложением к возможности выразить свои эмоции, которую мужчина ей предоставил. Но то, как именно это сработало не повлияет на то, как сильно она будет за это благодарна.

Поэтому просто собственных интуитивных предположений и даже регулярных доверительных разговоров друг с другом никогда не может быть достаточно, чтобы понимать наши потребности. Мы должны прилагать и собственные усилия для того, чтобы собирать объективную информацию, наблюдать за партнером и анализировать, какие из предпринимаемых нами шагов оказываются удачными, а какие провальными, и почему. Мы должны понять, чем человек, живущий с нами, отличается от нас и в чем он по-настоящему нуждается.

Именно для этих целей существует наука, проводящая тысячи экспериментов с большим количеством людей, целью которых является выявление общих закономерностей, свойственных большинству. Допустим, у мужчины есть мать, жена и сестра. И все они обладают какой-то "странностью". Также у этого мужчины была подруга, с которой они раньше прожили 6 лет, и за ней вот он этой странности как-то не замечал. И вот наш мужчина мучается: "Да за что же мне это все? Вот есть же нормальные женщины, я знавал таких, а мне из трех самых близких все три достались такие". Но если бы он интересовался психологией и знал о результатах каких-то определенных исследований, возможно он с удивлением для себя бы обнаружил, что, оказывается, это не ему так "повезло" – это все женщины такие. А то, что в бывшей он этого не замечал – так это только потому, что не присматривался, а она старалась это скрыть. Потому, собственно, и расстались в итоге. Хотя тогда ему и в голову бы не пришло, что именно его невнимание или неправильное отношение к этой "странности" отчасти и разрушило их совместную жизнь. И узнав об этом всем, мужчина уже не станет обвинять своих близких женщин, что они не такие как надо. Напротив, он примет это как норму и поймет, как правильно следует на это реагировать.

Поэтому тем, кто по-настоящему хочет построить счастливые отношения, следует опираться не только на свое личное мнение и мнение партнера, но и на объективные факты, которые именно для этих целей и собираются. Конечно, это не является обязательным условием построения счастливой семьи, но значительно упрощает и ускоряет этот процесс. Зачастую людям кажется, что они пытались: старались угодить, анализировали, стремились разговаривать, но человек рядом с ними совершенно не приспособлен для нормальной жизни. Это тоже возможно. Но с несопоставимо большей вероятностью можно утверждать, что человек, который был рядом, очень даже нормальный, просто он так и остался непонятым.

К сожалению, очень часто вместо того чтобы понять человека и вникнуть в мотивы и суть его поведения, мы просто пытаемся его переделать в понятного нам и обижаемся на него за то, что нам это не удается. Нам кажется, что он нас не ценит, не любит, раз не ведет себя так, как, с нашей точки зрения, это было бы правильно. То есть, по сути, мы пытаемся жить с другим человеком, вместо того, чтобы понять того, который рядом с нами, и скорректировать свое поведение в соответствии с его особенностями и интересами. Но мы разные, и именно в этом вся прелесть нашего союза – не пытаться вылепить из человека противоположного пола некое существо с характеристиками нашего, нам понятными, а напротив, углубиться в его особенности и понять, как мы можем объединить наши различия, вместе пользуясь ими максимально эффективно.

Раньше, когда семейные отношения регулировались культурными и религиозными традициями, все жили примерно одинаково. Наблюдая друг за другом и перенимая родительский опыт, люди точно знали, что им необходимо делать, а чего делать категорически нельзя. И эти традиции, идеально соответствовавшие нашей физиологии и мышлению, координировали семейную жизнь без каких-либо специфических знаний и исследований. Но сегодня мир перевернулся с ног на голову. Всемирная глобализация смешала культуры, доступность информации наполнила головы людей самыми разнообразными мировоззрениями, взглядами и видением проблем. В итоге, воспитываясь в своей семье, мы видим один пример, и очень многие вещи кажутся нам совершенно очевидными. Но создавая семью с другим человеком, мы с удивлением для себя можем обнаружить, что для него эти вещи не только не очевидны, но он вообще может даже придерживаться прямо противоположных взглядов.

И поскольку внешнее регулирование наших отношений абсолютно сведено на нет, для того чтобы быть счастливыми, наших собственных знаний и понятий категорически недостаточно. Мы должны понять и признать безусловность ограниченности наших взглядов и перестать опираться на них как на незыблемую истину. Построение счастливых семейных отношений превратилось в науку, которой нужно обучаться так же серьезно, как мы обучаемся профессии или какому-нибудь другому делу. Если мы продолжаем пытаться искать понимание партнера внутри самих себя и действовать интуитивно, мы неминуемо обрекаем и себя и его на нескончаемые страдания и разочарования.

Глава 5. Стресс

Единственная причина, по которой обилие стресса в современном мире может не вызвать ужаса – непонимание того, что это такое и каковы последствия.

Прежде чем углубиться в обсуждение физиологических особенностей во взаимоотношениях мужчины и женщины, крайне важно поговорить прежде всего о стрессе. Тема эта, на самом деле, весьма обширна и достойна отдельной книги, которых, кстати, написано уже немало, и среди них можно найти поистине замечательные работы, но мы, конечно, коснемся ее лишь поверхностно, чтобы иметь общее представление. Почему же так важно об этом поговорить?

Депрессия стремительно выходит на почетное первое место в списке самых распространенных заболеваний современности, уносящих жизни людей (вследствие самоубийств), и уже опередив рак, явно намерена вот-вот обогнать даже сердечно-сосудистые заболевания, которые пока еще лидируют. В этой главе я буду использовать понятие "стресс", но на самом деле, у этого явления существует множество самых разных названий – депрессия, выгорание, посттравматические расстройства, хроническая усталость и т. д. С точки зрения нашего мозга все они выглядят примерно одинаково на МРТ: претерпевают изменения такие отделы как префронтальная кора, миндалевидное тело, гиппокамп. Весь смысл этой главы я могу свести к одной единственной фразе: стресс влияет практически на все системы нашего организма, комплексно разрушая его на всех уровнях, и внутреннее ощущение счастья в современном мире – это, по большому счету, не что иное как отсутствие хронического стресса на фоне исправного функционирования тела. Если вы уже знаете о стрессе достаточно много и полностью согласны с этим утверждением, пожалуй, эту главу можно пропустить. Но если вы не очень хорошо понимаете, что именно представляет собой стресс и насколько колоссально его воздействие на нашу жизнь, давайте разбираться вместе.

Для того чтобы понять что такое стрессовая реакция, разберемся для чего она вообще "попала" в наше тело изначально. А произошло это ни много ни мало с одной единственной целью: обеспечить выживание тела в момент опасности. Возможно, даже если у вас никогда не было интереса к этой теме, вы уже слышали выражение "бей или беги", которое является смыслом стрессовой реакции. Что это значит? Оказавшись в ситуации, которая ставит жизнь под угрозу, скажем встреча с хищником, наш организм запускает системы, позволяющие преодолеть ее с максимальной эффективностью, и снижает работу всего того, что в данный конкретный момент не является жизненно необходимым: иммунная система, половая, пищеварительная, костная и так далее. Например, одна из стрессовых реакций – увеличение мышечного напряжения: мы начинаем сжимать зубы или просто ощущаем острую необходимость расслабиться. С точки зрения организма, такое напряжение мышц необходимо для того, чтобы мы могли сильнее ударить ("бей") или быстрее убежать ("беги"). Вот некоторые другие реакции организма на стресс:

– Трудности с концентрацией внимания на чем-то одном;

– Туннельное зрение (фокусировка на отдельных деталях и неспособность увидеть картину целиком);

– Учащение дыхания;

– Нечувствительность к поступлению новой информации (помимо той, что необходима для выживания, а значит негативной, шокирующей);

– Радикальность мышления (деление всего на "черное" и "белое", "все или ничего" – отсутствие промежуточных оттенков во всем);

– Гиперактивность мышления (слишком много мыслей);

– Блокировка прошлого опыта (трудно делать даже те вещи, которые раньше давались легко);

– Стереотипность мышления;

– Размышления на отвлеченные темы, вместо решения конкретной задачи;

– Мысли о собственной ненормальности, ощущение тотального непонимания со стороны окружающих;

– Накопление жира;

– Учащение пульса;

– Отеки;

– Расстройства пищеварительной системы;

– Подавление работы желез (выделения слюны, желчи, пищеварительных ферментов и пр.);

– Снижение иммунитета (при хроническом стрессе).

Пожалуй, достаточно – суть ясна. Не будем останавливаться на смысле каждого из этих пунктов, просто еще раз обобщим: задача стрессовой реакции – максимально приостановить работу всех систем организма, помимо тех, которые жизненно важны, перенаправив энергию на возможность дать физический отпор или убежать. Хотя, стоит оговориться, что могут быть некоторые различия в зависимости от пола. Важной особенностью стрессовой реакции является то, что она универсальна. То есть на выговор начальника, на встречу с медведем, на ссору с женой или на проект, который не получается сдать вовремя, будет одна и та же реакция со стороны тела. Хотя характер и сочетание выработки гормонов могут отличаться в зависимости от стрессора, тем не менее, в целом задействуются примерно одни и те же механизмы.

В мире физических опасностей идея отключить мыслительный процесс в моменты, угрожающие жизни, была очень даже удачной. И правда, зачем нам размышлять, нападет на нас тигр или нет? Куда эффективнее сначала убежать, а потом уже подумать, было ли это действительно необходимо. Потому что если сначала начать думать, то на то, чтобы убежать, времени уже может не хватить. Да и иммунитет или способность нормально усваивать пищу вряд ли нам еще когда-нибудь пригодятся, если мы через минуту будем благополучно съедены этой милой кошечкой. Поэтому упрекать природу в такой искусной задумке не стоит – она придумала отличный инструмент для выживания в мире, который существовал тысячелетиями.

Но сегодняшний мир изменился слишком сильно, и наше тело за этими изменениями не успевает. Теперь основные факторы стресса редко угрожают физически (если вы, конечно, не встретили грабителя в темном переулке), зато невероятно распространены и каждый день со всех сторон на нас давят совершенно другие проблемы, древнему миру малознакомые: вечная нехватка времени, шум (как звуковой, так и визуальный), проблемы на работе, нехватка денег и пр. Стрессовая реакция организма осталась прежней, а вот результат нам теперь нужен совершенно другой. Чаще всего в стрессе нам теперь нужно не отключить наши мыслительные способности, но, напротив, держать себя в руках, искать необходимое решение и, что самое главное – уметь расслабляться. То есть от нас требуется модель поведения прямо противоположная той, которая в нас заложена физиологически и была эффективна веками.

Возможно, вам кажется, что в вашей жизни нет особенного стресса. Скажем, у вас нет семьи с непрекращающимися конфликтами, нет вечно недовольного начальника или горящих сроков. Но мы помним, что, с точки зрения организма, реакция на любые стрессовые факторы одинакова. Давайте перечислим некоторые из тех, что менее очевидны с точки зрения нашего сознания, но не менее деструктивны с точки зрения влияния на наш организм:

– Работа, построенная на постоянном соблюдении временных рамок и сроков сдачи проектов;

– Чрезмерное употребление кофе;

– Низкоуглеводная диета;

– Недосып или сбитый режим сна;

– Переутомление;

– Шум – слишком сильный или постоянный (привычка даже спать с телевизором или постоянно слушать музыку, жизнь вблизи автострад, аэропортов, железных дорог, шумных районов города);

– Голодание;

– Чрезмерные физические нагрузки;

– Финансовая нестабильность, низкий доход;

– Инфекции;

– Умственное напряжение;

– Неопределенность, отсутствие контроля над ситуацией, негативные ожидания от будущего;

– Загрязнение окружающей среды;

– Различные эмоциональные переживания;

– Размышления о стрессовых ситуациях (реакция мозга и построение нейронных связей происходят одинаково как для реальных, так и для воображаемых событий);

– Стресс у кого-то в вашем окружении;

– Чтение захватывающей книги, просмотр фильма, прохождение видеоигры, вызывающие сильные эмоции;

– Забота о больном члене семьи или просто проживание рядом с ним;

– Проблемы со здоровьем, наличие психического расстройства или проживание с тем, у кого таковое имеется;

– Значительные изменения в жизни (переезд в новый дом, новая работа, увольнение, рождение ребенка, поступление в учебное заведение, свадьба, развод и т. д.);

– Переедание;

– Избыток света (экраны, фонари, рекламные вывески – особенно в вечернее время).

Это, конечно не все факторы, создающие основу для перманентного стресса и соответствующего ответа организма, но, как видите, в большей или в меньшей степени, сегодня все мы подвержены их влиянию. На все это физиологически наше тело реагирует точно так же, как на ссоры, переживания, конфликты, неопределенности или опасности. На каждого из нас. Единственная разница между нами лишь в том, насколько эффективно мы умеем организовать свою жизнь, чтобы снизить их влияние, уменьшить количество и насколько быстро способны возвращаться в норму после воздействия стрессовых ситуаций.

Адаптироваться к стрессу невозможно! Люди могут считать, что они уже привыкли к шуму железной дороги, возле которой живут, и она не мешает, например, их сну. Но подключение специальной аппаратуры абсолютно точно дает понять, что, несмотря на мнение сознания, их организм продолжает реагировать на раздражители точно так же, как и организм любого другого человека. Воздействие стрессовых факторов всегда запускает одни и те же физиологические реакции, просто иногда мы настолько привыкаем к такому состоянию, что оно начинает казаться нам нормой. Или мы считаем, что все дело в возрасте. Но при снижении уровня стресса человек может с удивлением обнаружить, что в 50 лет он вдруг стал чувствовать себя лучше, чем это было в 30. Потому что проблема вовсе не в возрасте, а в состоянии, до которого человек хроническими стрессами довел свое тело, непрерывно находящееся в состоянии боевой готовности и экономии энергии.

Возможно, вам доводилось слышать недоумения о том, почему раньше, жизнь была тяжелее, а люди счастливее? Да вот вам и ответ: потому что внутреннее ощущение счастья – это отсутствие стресса. Не только, конечно, но в очень большой степени. А всех этих факторов, поддерживающих стрессовые реакции, раньше было намного меньше. Вот и весь секрет. Счастье – это слаженная работа всех систем организма в том режиме, который предусмотрен природой. Если все работает как надо, мы чувствуем себя счастливыми. По мере появления каких-либо отклонений, пропорционально количеству и серьезности проблем, исчезает и ощущение счастья. А стресс – это самый мощный инструмент для тотального создания этих отклонений на всех уровнях нашего тела и практически во всех уголках современного мира.

Существуют разные виды стресса, но в нашем случае будет достаточно ограничиться только общим делением на острый стресс и хронический. Как это ни удивительно, но в современном мире мы испытываем огромный дефицит острого стресса, полезного для нашего организма, и чрезмерную нагрузку разрушительного хронического стресса. Чем они отличаются?

Острый стресс – это сильная однократная стрессовая реакция. Например, физическая активность, катание на американских горках, неожиданно залаявшая рядом собака, первый поцелуй или холодный душ являются стрессом для организма. Но быстро справившись с ним, организм возвращается в норму, становясь сильнее и выносливее. Такой вид стресса заряжает нас энергией, поскольку она необходима для преодоления стрессовой ситуации, обостряет мышление, является движущей силой, позволяющей эффективнее преодолевать возникающие трудности, находить лучшие решения проблем, и тонизирует организм, поддерживая его исправную работу.

Другое дело когда стрессовые ситуации повторяются слишком часто, не давая организму возможности восстановиться. Отсутствие движения усугубляет эту проблему, поскольку, как уже было сказано, суть стрессовой реакции именно в подготовке тела к максимальному использованию физической энергии. При постоянном и длительном воздействии стрессовых факторов наш организм не имеет возможности вернуться в нормальный режим работы, и мы оказываемся под постоянным влиянием гормонов стресса, которые препятствуют нормальной работе практически всего организма. Во времена прошедшие такой тип стресса был связан, как правило, с голодом, поэтому включаются механизмы сохранения энергии: накапливается жир, снижается активность половой системы, повышается аппетит, снижается желание двигаться и т. д. В этом случае нежелание двигаться это не просто лень, но именно подсознательная команда со стороны мозга, направленная на максимальное сбережение энергии. И в своем сознании можно искать какие угодно причины (устал, нет времени, есть дела поважнее, начну завтра), но корень гиподинамии в такой ситуации лежит именно в истощении ресурсов организма. Как, впрочем, и в случае со всеми остальными возникающими на этой почве проблемами.

Подобное истощение отнимает у нас интерес к жизни, мы становимся раздражительными, менее общительными, ограничиваем круг людей, с которыми поддерживаем контакт, пропадает желание решать какие-то бытовые вопросы, появляется прокрастинация, проблемы со сном, из-за чего даже длительный отдых уже не избавляет от усталости.

Мгновенный выброс гормонов стресса, основными из которых являются кортизол и адреналин, спасает нашу жизнь во многих ситуациях. Но если уровень адреналина поднимается значительно быстрее и затем быстрее снижается, то уровень кортизола может оставаться высоким еще очень долгое время после того, как опасность уже миновала. Интересной особенностью является тот факт, что при остром стрессе выброс этих гормонов гораздо выше, благодаря чему организм вскоре запускает, скажем так, антистрессовые системы, и мы возвращаемся в норму. В таких ситуациях мозг дает команду на выработку, допустим, кортизола, затем фиксирует его достаточное количество и удостоверившись, что этого гормона достаточно, дает команду снизить его производство, отключая этот процесс без вреда для организма. То есть сам по себе достаточный уровень кортизола является как бы выключателем для стрессовой реакции.

Однако уникальная особенность современного хронического стресса в том, что его достаточно для запуска стрессовых реакций, но не достаточно, чтобы активировать антистрессовые системы. Это совершенно новое и невероятно распространенное явление нашего времени, к которому наш организм абсолютно не приспособлен эволюционно. Многие источники стресса настолько слабы, что у нас даже не возникает желания исключить эти стрессовые факторы. При хроническом стрессе мозг просто не фиксирует, что уровень того же кортизола достиг необходимого, количество этого гормона постоянно растет, вмешиваясь в работу практически всех систем организма, а команду отмены ввиду отсутствия его резкого скачка мозг не запускает. В результате организм затрачивает кучу энергии на выработку стрессовых гормонов, которую необходимо откуда-то брать. И чтобы найти эту энергию, организм вынужден снижать выработку других важных гормонов. Вот вам одна из причин многих гормональных расстройств. И не только гормональных, разумеется.

Приведем пример. На вашем рабочем столе беспорядок, пусть даже небольшой. Вы смотрите на него и думаете "Надо убрать", но руки все как-то не доходят. Вы смотрите на него неделю, две, месяц… Вроде бы этот беспорядок вам особенно и не мешает, но ваш организм реагирует на это мелкое беспокойство выбросом соответствующих гормонов – слишком слабым, чтобы запускать антистрессовые системы, но достаточным для того, чтобы систематически нарушать нормальную работу организма. И это всего лишь беспорядок на столе, не слишком вас занимающий. А теперь суммируем также постоянный шум, избыток светящихся экранов, проблемы на работе, недостаточный сон, отсутствие движения, избыток кофе и т. д. и т. п. – у каждого список индивидуален. И на каждый из этих факторов мозг реагирует командой вырабатывать стрессовые гормоны еще и еще, при этом не отменяя ее впоследствии, так как подобный стресс не является достаточно острым, чтобы замкнуть цикл.

На самом деле, кортизол – это отличный гормон, призванный дарить нам бодрость и энергию необходимую для выполнения всех жизненно важных задач. Именно благодаря ему утром нам должно быть легко просыпаться. Поэтому его концентрация максимальна в утренние часы, и постепенно, с парой пиков в течение дня, снижается к вечеру. Но это в норме. По мере ухода от этой нормы происходит примерно следующее. Постоянно наполняя свой организм соответствующими гормонами, мы практически не выходим из состояния стресса. Но что интересно, чем больше этих гормонов находится в организме, тем острее мы реагируем на любые раздражители, поскольку постоянно находимся как бы в состоянии угрожающей жизни опасности. Наши реакции обострены, нас выводит из себя каждая мелочь, мы постоянно беспокойны, тревожны и насторожены, наше тело беспрерывно находится в состоянии готовности к борьбе и не может расслабиться, занявшись полноценной работой по восстановлению других систем, которые не имеют решающего значения для сиюминутного выживания.

Видя, что этого количества стрессовых гормонов недостаточно для разрешения ситуации, мозг дает команду увеличивать их выработку еще и еще. И чтобы это сделать, организму приходится жертвовать другими гормонами, например половыми. Отсюда снижение либидо, преждевременное старение, проблемы с костной системой (даже у очень молодых людей!) и множество других неприятных последствий, разрушающих наши отношения с другими людьми и вообще нашу жизнь. Уменьшается чувствительность организма, например, к гормонам щитовидной железы, что нарушает ее работу и приводит к гипо- или гиперфункции. Тело буквально рассыпается: страдает мышечная, костная система, ухудшается состояние кожи, повышается уровень холестерина и сахара в крови, ухудшается память, снижается иммунитет, страдает сердечно-сосудистая система, появляется целая куча как острых, так и хронических заболеваний…

Женский организм при этом страдает сильнее мужского, поскольку выброс стрессовых гормонов у женщин выше, а снижается их уровень медленнее, из-за того, что этому процессу препятствуют некоторые другие гормоны, концентрация которых в женском теле выше, чем в мужском. Поэтому если кто-то говорит, что нельзя высоко взлететь, не упав перед этим много раз, знайте: речь идет о мужчинах. Мужчина падает, восстанавливается, делает выводы и идет дальше, учитывая все свои ошибки. Падения, как и любой кратковременный стресс для каждого из нас, закаляют его. Но женщина восстанавливается очень трудно и гораздо дольше. Под воздействием слишком тяжелых, многочисленных и непрекращающихся стрессовых факторов ее организм оказывается просто не способным вернуться в норму. Естественно, разрушается ее физическое здоровье, она чаще болеет инфекционными и вирусными заболеваниями, поскольку иммунная система ослаблена, появляются самые разные хронические болезни. И это только на физиологическом уровне, а есть еще психологический.

С мужчиной все это тоже происходит, если организм регулярно не получает достаточной возможности для восстановления, но воздействие стрессовых факторов на современную женщину, во много и много раз интенсивнее, поскольку она живет в постоянной борьбе со своей природой и гораздо более склонна к эмоциональным переживаниям, которые даже в отдельности сами по себе являются очень сильным стрессовым фактором. Именно поэтому основная задача мужчины, который хочет иметь счастливую семью, заключается в том, чтобы как можно большее количество стрессов брать на себя, ограждая от них свою женщину, которая из-за избытка их количества и большего времени, необходимого для восстановления, пострадает от них значительно сильнее. Решив проблему, мужчина чувствует удовлетворение благодаря большему подъему тестостерона, помогающего ему быстрее вернуться в норму. Женщина же, решив проблему, чувствует лишь облегчение, но при этом никакого удовольствия и никакой особенной поддержки от своего организма не получает. Взяв стресс на себя, мужчина восстановится намного легче и быстрее, закаляя таким образом свой организм и становясь все более сильным и мужественным, особенно если он осознанно стремится к нормальной жизни, умея ее грамотно организовать, и работает над повышением своей стрессоустойчивости. Ведь справившись со стрессом, тело становится выносливее. И мужчина, при условии, что у него есть полноценная возможность восстанавливаться, успевает преодолевать стрессы и расти благодаря им.

А вот женщина, особенно современная, может в основном только истощаться, поскольку помимо объективных стрессовых факторов, которые выбивают ее из колеи гораздо ощутимее физически и на гораздо более длительный срок, чем мужчину, она находится еще и под постоянным воздействием внутренних эмоциональных проблем, которые без устали генерирует ее неугомонный мозг, незаметных со стороны, но не менее разрушительно влияющих на ее тело. Чем чаще женщина падает, тем меньше шансов у нее подняться – просто потому что восстановиться она не успевает по причине того, что стрессов больше, они сильнее и их продолжительность выше. Даже если объективно у женщины все хорошо, ее внутренние нескончаемые переживания не перестают на нее воздействовать физиологически. Всеми возможными средствами женщину необходимо ограждать от падений, потому что в противоположность мужчине, после каждого из них она становится все слабее. Ее организм не закаляется таким образом – он исчерпывает свои ресурсы. По большому счету, корень абсолютного большинства всех семейных проблем именно в изнуренных и бесконечно уставших женщинах, тело которых просто не выдерживает колоссальный объем современных стрессовых нагрузок, превосходящий ее физические возможности. Но мы об этом еще поговорим.

Хронические стрессы неизбежно приводят нас к депрессии. Мы теряем интерес к жизни, ничего не хотим, у нас ни на что нет сил, мы постоянно чувствуем себя уставшими, теряем способность переживать яркие эмоции. Мы раздражаемся по пустякам: интересно, что в норме сильную стрессовую реакцию вызывают у нас сильные стрессовые факторы, но по мере истощения организма мы начинаем реагировать одинаково как на сильные, так и на слабые раздражители. А когда болезнь переходит в тяжелую форму, наступает ультрапарадоксальная фаза реакции на стресс: сильные раздражители оставляют нас равнодушными, в то время как каждая мелочь, такая, например, как выпавшая из рук вилка, может выводить из себя.

Под воздействием хронического стресса нам ничего не хочется делать для улучшения своей жизни, да и вера в то, что ее возможно улучшить, становится все слабее. Мы перестаем думать о будущем, занимаемся лишь удовлетворением сиюминутных потребностей, перестаем стремиться к долгосрочным целям, нам становится трудно что-либо планировать, мы перестаем замечать логические связи и закономерности между событиями или различной информацией. По большому счету, на деле нам становится плевать на самих себя, хотя в мыслях мы все более активно проникаемся жалостью к себе, сетуя на несправедливость жестокого мира. Или напротив, появляется чувство вины, неумолимо кричащее, что все это нами справедливо заслуженно, но нет ни сил, ни желания предпринимать какие-либо действия, чтобы исправить ситуацию. Мы пытаемся отстраниться как можно дальше – не только от реальности, но и от других людей, ограничивая круг наших контактов: мало с кем или вообще ни с кем не хотим разговаривать. Нам кажется, что нам могут помочь только радикальные перемены в жизни: выиграть миллион долларов в лотерею, купить новый, дом, встретить человека, который в миг превратится в любовь всей нашей жизни, переехать в другую страну… Такая глобализация мышления происходит из-за того, что мозг пытается экономить ресурсы: нам становится трудно думать о мелких шагах, которые могут помочь решить проблему или выйти из сложившейся ситуации. Мы вообще перестаем видеть оттенки чего бы то ни было: все начинает делиться на "хорошее и плохое", "черное и белое", "свой или чужой", "все или ничего". Нам кажется, что в будущем ничего хорошего нас не ждет, что то, что могло бы нас порадовать, уже не доступно, нам хочется просто уснуть и больше не просыпаться…

Финальная точка депрессии – суицид. Люди, которые сводят счеты с жизнью, вовсе не слабые, и объективно со стороны может казаться, что все у них хорошо. У них может быть хорошая семья, успешный бизнес, завидная по общепринятым меркам жизнь. Но никто не уходит из жизни потому, что ему тяжело сейчас. Причина всегда одна – будущее. Будущее, которого нет. Люди просто не видят в своем будущем ничего хорошего, ничего ради чего стоило бы жить. Или просто – ничего. Будущее, которого нет, давит на человека, фрустрируя его в настоящем. Когда у человека есть будущее, когда ему есть ради чего жить, он способен проходить через какие угодно трудности. Но если будущего нет, каким бы успешным ни было настоящее, все теряет смысл.

Однако самое страшное то, что такое видение своего будущего – это вовсе не объективная оценка происходящего. Это именно следствие депрессии – совершенно стандартный симптом! "Я больше никогда никого не смогу полюбить", "Все хорошее, что могло произойти в моей жизни, уже случилось", "Никто меня не понимает, я не такой как все остальные", "Я уже достиг всего, чего мог достичь, на большее я не способен", "Я больше никогда не стану прежним" – все подобные мысли, в которые встраиваются глобальные категории "всегда", "никогда","никто","ничего", "все", "незачем" – это всегда лишь всего навсего симптом физических (физических!) проблем в вашем теле, ничего общего не имеющий с объективной реальностью!

Глобализируя ("все", "никогда', "только"," никто", "незачем" и т. д.) или поляризируя ("хороший и плохой", "черное и белое", "или так или никак") мозг просто экономит энергию на конструировании оттенков и промежуточных мелких звеньев. Он говорит: "В моей семье все ужасно, мне надо развестись, тогда я буду счастлив" вместо того, чтобы продумать мелкие шаги и детали: "В моей семье есть проблема, она заключается в этом. Есть и положительные стороны – они вот в этом и вот в этом. Я могу усилить положительные стороны, предприняв следующее: 1)… 2)… 8)… 9)… Но я не доволен вот этим, и я могу поговорить со своей половинкой об (…). Конечно, ее это полностью не устроит. Но я могу предпринять такие шаги со своей стороны, чтобы успокоиться и улучшить свое восприятие ситуации, также могу сделать еще вот это и это для моего любимого человека, тогда он станет более снисходителен, и мы сможем эффективнее найти решение возникшей проблемы… ". Чувствуете разницу? Насколько проще мозгу просто сказать "Все плохо, ты никогда не будешь счастлив с этим человеком", чем обнаружить имеющиеся оттенки (плохо не все, но только это и это, причем вот это – плохо очень, а вот это еще терпимо) и смоделировать возможные пути выхода из ситуации, которых может быть сотня. Но куда проще просто развестись. Таким образом мозг экономит энергию вашего тела, подсовывая самый простой вариант, требующий наименьшего количества размышлений.

Знать об этом очень важно, чтобы не придавать таким глобализированным мыслям значения. Если вы поймали себя на подобной мысли, ни в коем случае не следуйте ей, поскольку эта мысль ложная, это всего лишь обычный симптом физического истощения вашего тела, попытка мозга сэкономить энергию! Просто воспринимайте ее как индикатор стресса или усталости: "О, я начинаю так думать? Мне пора отдохнуть, надо немного позаботиться о своем теле, чтобы привести его в норму". Да, сейчас, в настоящем моменте что-то может быть не так. Нормальная реакция – продумать способы выхода из этой ситуации и решения проблемы. Именно для этой цели нам и дано сознание. Но любые мысли в глобальных категориях появляются только под воздействием стресса, усталости и истощения. Пожалуйста, знайте об этом, не верьте им, отвлекайтесь от них, и уж тем более – не идите у таких мыслей на поводу никогда! Не углубляйтесь в размышления о том, как несправедлива жизнь, какой вы неудачник, как трудно вам в одиночестве, как печально ваше будущее и пр., иначе вы только усугубите ситуацию, еще больше усиливая стресс, в котором оказался ваш организм. Либо ищите конкретный выход из конкретной ситуации, либо просто займитесь восстановлением ресурсов тела – об остальном подумаете позже, когда вернетесь в норму.

В общем, довольно, остановимся на этом. Надеюсь, теперь вы больше не будете недооценивать влияние стресса на свою жизнь и предпримите все возможные меры для того, чтобы максимально снизить его воздействие на ваше тело. О них мы поговорим в третьей части книги. А я лишь еще раз повторю ту единственную фразу, ради которой я сочла нужным обо всем этом написать: стресс разрушает наш организм на всех уровнях; количество стресса обратно пропорционально нашему внутреннему ощущению счастья.

Запомним эту мысль: счастье – это не то, что у вас есть или чего нет, не объективные обстоятельства, в которых вы находитесь, не то, что с вами происходит, не то что вы делаете или не делаете, не то, что о вас или о вашей жизни думают другие, но исключительно то, что вы чувствуете субъективно на основании биохимических реакций в вашем теле. Все. Счастье – определенный набор биохимических реакций.

Если начинать думать о счастье объективными категориями, оно всегда обречено на провал. "У тебя такой хороший муж, денег хватает, детки золотые, дом красивый! Что тебе еще надо? Не умеешь ты ценить того, что тебе дается!", – можем слышать мы со стороны. Да, объективно у человека может быть все, что угодно, но это вовсе не означает, что он чувствует себя счастливым. Он может сравнивать себя с другими и размышлять примерно так же: "У людей и того, и этого нет… А у меня вроде есть, все мне завидуют. Значит, выходит, я счастлив?". И человек может искренне говорить другим, что он счастлив, подразумевая, что его жизнь объективно сложилась лучше, чем у кого-то. Но внутренне он может быть совершенно разочарован: "Разве это и есть счастье? И если даже я в своей жизни счастлив вот так вот, то что же говорить о других? Как ужасен этот мир!". Нет, мир не ужасен, и настоящее человеческое счастье существует. Просто находится оно не там, где его сегодня принято искать: не снаружи, а внутри вашего тела, и не имеет ничего общего с принятыми в обществе внешними критериями.

Глава 6. Дофамин

"Счастье – не цель, а путь к цели" лишь для тех, кто предпочитает пустые фантазии подлинному наслаждению. Путь – тревожная иллюзия. Счастье – радостный покой.

Решающую роль в нашем ощущении себя несчастными или счастливыми играют наши гормоны и нейромедиаторы. Они заставляют нас плакать и смеяться, любить своих близких, смотреть с умилением на детей или вести агрессивную конкурентную борьбу, помогают сотрудничать с людьми, сопереживая им, или напротив, быть социопатами и эгоистами. В то время как стратегии нашего поведения могут регулироваться давлением внешних обстоятельств, наши внутренние чувства, желания, стремления и ощущения практически полностью зависят именно от гормонального фона.

Огромную роль в сегодняшнем мире стал играть нейромедиатор дофамин. Определяя ценности людей, он задает вектор развитию всей современной цивилизации. Дофамин – один из наиболее влияющих на наше поведение нейромедиаторов, один из четырех основных "гормонов счастья" наряду с серотонином, эндорфинами и окситоцином. Но чем мощнее инструмент, тем негативнее последствия неумелого его использования. И дофамин демонстрирует это утверждение весьма наглядно.

Дофамин – это залог интереса к жизни, вещество, которое воодушевляет нас и наполняет энергией для достижения каких-либо целей. Очень часто мы делаем что-либо с огромным удовольствием, рвением, интересом, вдохновением, и нам кажется, что цель, которую мы преследуем, так важна, так заманчива, она доставит нам такое удовольствие, когда мы наконец до нее доберемся! Но когда мы ее достигаем, нередко мы совсем не чувствуем ожидаемой радости или радость эта проходит очень быстро. Это и есть действие дофамина: именно он поднимал нас в облака, когда мы шли по своему пути, предаваясь мечтам о его конечной точке. Но когда мы в эту точку пришли реально, дофамин стал больше не нужен, его уровень очень быстро падает, и мы можем испытывать некоторое опустошение, или даже разочарование до тех пор, пока не появится новая цель. Так действует "хороший", естественный дофамин, который нам не вредит, но, напротив, дает силы для достижения целей, желание что-либо делать, наполняет ощущением жизни и смыслов. Он создан именно для того, чтобы мы имели вкус к жизни, стремились развивать ее и улучшать. Пожалуй, это один из самых прекрасных нейромедиаторов в нашем теле, не только с точки зрения нашего внутреннего состояния при его нормальном уровне, но и с точки зрения задач, для которых он появился.

Однако эта система вознаграждения от нашего мозга поощряет не только мотивацию и обучение, но и вообще любое субъективное удовольствие и все то, что может оказаться важным с точки зрения выживания вида и комфорта нашего тела. И в современном мире, всячески подстегивающем наше стремление к высокому уровню дофамина, чаще всего этот механизм играет с нами очень злую шутку. Именно этот нейромедиатор не позволяет вам отложить смартфон, когда вы снова и снова часами листаете ленту в социальных сетях в надежде увидеть хоть что-нибудь интересное. Им можно наполнить себя благодаря алкоголю, еде (особенно сладкое, соленое, жирное), порно, наркотикам, азартным играм, музыке, фильмам и т. д. Такой дофамин можно назвать "халявным", поскольку для его выработки от нас не требуется практически никаких усилий.

Но проблема заключается в том, что после искусственного подъема дофамин неизбежно падает, причем нередко на уровень более низкий, чем был до этого, и на гораздо более длительный срок. Чем сильнее был всплеск дофамина, тем ниже и дольше будет его последующее снижение. Из-за слишком больших доз мозг снижает чувствительность дофаминовых рецепторов, и для поддержания того же комфортного уровня дозу все время приходится повышать. В какой-то момент мы можем переступить рубеж, после которого естественных стимулов дофамина становится категорически недостаточно, и без его искусственных стимуляторов (крайне вредящих нашему здоровью и качеству жизни), мы просто будем постоянно чувствовать себя опустошенными внутри мира, который потерял свои краски. После этого единственным способом достичь нормального внутреннего самоощущения становится гиперстимуляция дофаминовых рецепторов совершенно неестественными и гипертрофированными стимулами, за которыми неизбежно следует еще более невыносимое падение и требование еще большего увеличения дозы. И эта гиперстимуляция нужна уже не для того, чтобы испытать удовольствие, но для того, чтобы просто не сойти с ума от того, насколько без всего этого плохо.

Выработка дофамина начинается еще при мысли о чем-либо приятном. Поскольку цель его – именно подтолкнуть нас к действию, нам достаточно просто подумать о приятных прикосновениях, посмотреть на красивое фото еды или помечтать о достижении, которое поднимет наш статус – и дофамин уже поднимается, мы готовы к действию. Подобные мысли доставляют нам тем большее удовольствие, чем больше мы прокручиваем их в своей голове и совершаем какие-то шаги чтобы реализовать эту мысль на деле. Это все очень логично и прекрасно с точки зрения природы, но именно здесь мы попадаем в ловушку. Проблема в том, что поскольку дофамин создает нам ощущение удовольствия, наполненности жизни, радости и прочих положительных переживаний, мы путаем дофаминовый стимул для совершения конкретных действий с настоящим счастьем. Нам кажется, что чем выше дофамин, тем мы счастливее, но на самом деле, это означает только одно: чем выше дофамин и чем сильнее мы вдохновлены стимулом, тем сильнее упадет дофамин, и тем сильнее и невыносимее будет последующее ощущение пустоты, подавленности и бессмысленности внутри. И, соответственно, тем более сильный стимул будет способен вернуть нас в состояние внутреннего ощущения комфорта. Именно подобные дофаминовые качели и искажают наше адекватное восприятие реальности, разрушая в итоге всю дофаминовую систему и блокируя на физиологическом уровне способность жить полной жизнью.

То есть дофамин сам по себе, хоть и доставляет нам огромное удовольствие, однако не является счастьем, но лишь обещает его. Функция дофамина – заставить нас действовать, а не получать удовольствие от жизни. И именно это предвкушение счастья наполняет нас воодушевлением – достаточным, чтобы терпеть и преодолевать дискомфорт, сопровождающий нас на пути к цели. Таким образом дофамин, побуждающий нас к действию, – это скорее стрессовое состояние дискомфорта, которое, как нам кажется, исчезнет, когда цель будет достигнута. Энергию нам дает предвкушение блаженства, которое мы обретем, именно освободившись от этой цели, расслабившись и получив возможность наслаждаться достигнутым.

Так как второй функцией дофамина в естественной для человека среде является поощрение за нечто приятное, или помогающее выжить как единице популяции (особенно еда и секс), мозг настолько сильно жаждет дофамина, путая причину и следствие (так как не знает, что дофамин бывает нездоровым), что ставит его получение выше всех остальных потребностей, в буквальном смысле лишая своего хозяина рассудка. Многочисленные эксперименты на животных, в которых они могли стимулировать свои дофаминовые рецепторы, нажимая на педаль, приводили всегда к одному и тому же результату: животные нажимали на педаль непрерывно, до 1000 раз в час, доходя до крайнего истощения, в том числе даже от голода. То есть никаких предохранительных механизмов от нездорового и неестественного повышения дофамина в нашем теле попросту не существует. Потому что в естественной среде без искусственных стимуляторов они были не нужны. Мы можем остановиться только одним единственным способом: сделав над собой сознательное усилие.

Все эти эксперименты с животными показывают очень наглядно: наше тело абсолютно не приспособлено для искусственной гиперстимуляции дофаминовых рецепторов, которой никогда не существовало в таком объеме и доступности как сегодня. В естественной среде при переедании цельной натуральной пищей в желудке возникает боль, снижающая уровень дофамина. После секса дофамин снижается при помощи выработки определенных гормонов, чтобы дать возможность организму восстановиться и набраться сил. При длительных непродуктивных мыслях голод и холод напомнят, что пора бы что-то предпринять на деле.

Но ввиду отсутствия таких естественных барьеров при искусственном стимулировании, удовольствие, которое призвано улучшить нашу жизнь и сделать более эффективным выживание вида, просто убивает нас в самом прямом смысле. Вместо вполне возможного и естественного для нас стабильного настоящего счастья мы зацикливаемся на иллюзии, на ощущении его обещания. Наркомания – яркий тому пример: точно так же как и мыши или обезьяны, бесконечно нажимающие на педаль, мы готовы убивать себя и разрушать жизнь своих близких ради новых доз дофамина. Вот насколько сильным стимулом и принципиально важной составляющей нашего полноценного восприятия своей жизни является этот нейромедиатор.

Ощущение настоящего счастья, на самом деле, дарит не дофамин, за которым так гонятся люди, а правильный баланс всех систем в организме, сопровождающийся высоким уровнем других нейромедиаторов, таких как серотонин, эндорфины и окситоцин, который может длиться постоянно, долго и практически не зависеть от внешних стимулов, не нанося никакого вреда, но только пользу нашему телу и полноценному восприятию жизни. При этом уровень дофамина должен быть просто в норме – это не более чем одна из составляющих счастья, которая лишает нас его, если начинает брать на себя слишком много, поскольку за подъемом неизбежно следует спад. А с низким уровнем дофамина счастье решительно невозможно. Мы ощущаем беспокойство, раздражительность, напряженность, подавленность, страдаем от бессонницы, неудовлетворенности, чувства одиночества и опустошенности. Если дофамин находится на достаточном уровне, и все работает так, как нужно, мы чувствуем себя счастливыми, полными энергии, находимся в хорошем расположении духа и живем жизнью, наполненной смыслом, целями и искренней радостью.

Изначально, после проведения экспериментов на животных, ученые сделали вывод, что дофамин отвечает за удовольствие – и именно поэтому животные переставали даже есть или спариваться, непрерывно нажимая на педаль. Но позже, когда этот эксперимент был повторен на людях, все как один утверждали, что никакого удовольствия они не испытывали. Напротив, эта педаль была скорее похожа на одержимость: она вызывала стрессовое состояние, навязчивость, непреодолимую тягу. Люди прекрасно понимали, что делать этого не стоит, но были совершенно не способны остановиться. Более того, после завершения эксперимента мыши прекращали нажимать на педаль после того, как стимуляция рецепторов прекращалась. Но люди продолжали это делать, несмотря на то, что теперь уже совершенно ничего не происходило. Из этого следует, что зависимость у людей развивается гораздо сильнее.

Давайте проанализируем разницу между радостью от обещания счастья, то есть высоким дофамином, и реальным состоянием счастья, которое сопровождается высоким уровнем других нейромедиаторов. Поскольку мы не знаем о том, достигнем ли цели, дофаминовая радость сопровождается также стрессом, вызванным волнениями, переживаниями, тревогами, страхом не успеть вовремя, ошибиться. Она требует от нас выполнения каких-либо действий. То есть, дофамин – это скорее не счастье, а, напротив, беспокойное ощущение отсутствия комфорта, которое мы, однако, терпим с радостью, поскольку оно обещает награду. Самое обидное, что при достижении ложной цели или цели, которая нас не удовлетворила, мы чувствуем еще и уныние и подавленность вместо ожидаемой радости. И самая печальная и важная особенность дофаминового счастья в том, что потребности, которые заставляют нас все это испытывать, в современном мире, как правило, выдуманные. Мы считаем, что нам что-то нужно, и прикладываем огромные усилия, чтобы этого достичь или закрываем глаза на то, насколько все это негативно сказывается на нашем теле, на нашей жизни и жизнях наших близких.

Настоящее же счастье удовлетворяет наши истинные потребности, которые, на самом деле, полностью совпадают с нашими возможностями на физиологическом, психологическом и социальном уровнях. Настоящее счастье сопровождается спокойствием и удовлетворением, наслаждением и расслаблением. Мы переживаем истинное удовольствие, а не его иллюзию или обещание. Совершенно очевидно, что дофамин – это непреодолимая тяга, навязчивая одержимость, дающая энергию, но отнюдь не удовольствие. И люди это прекрасно знают, они ведь не глупые – они могут отлично понимать, что их тяга, их зависимость не приносит ничего хорошего, но они просто не могут противостоять ей. Счастье же приносит именно удовольствие – умение наслаждаться вкусом, звуком, чувством, текущим моментом. Но слишком сильная потребность в дофамине заслоняет собой это счастье, подменяя наслаждение влечением. По этой причине люди часто хотят обладать человеком, вместо того, чтобы наслаждаться близостью, хотят съесть пирожное, вместо того, чтобы прочувствовать оттенки его вкуса, хотят перейти на новый уровень в игре, вместо того, чтобы получать удовольствие от игры. Поэтому для того, чтобы научиться быть счастливым, очень важно научиться отличать тягу от удовольствия и направлять свои цели именно на получение удовольствия, а не на удовлетворение тяги.

Самое интересное, что быть счастливым надо именно учиться, в самом прямом смысле этого слова. Дофаминовая система, отвечающая за стремление к будущему, пронизывает многие отделы головного мозга, в то время, как отделов, которые отвечают за переживания в текущем моменте, гораздо меньше физически. Поэтому умение переживать, получать удовольствие, наслаждаться чем-либо необходимо в себе развивать – оно не возникает само по себе, но формируется под воздействием постоянных попыток делать это. Кроме того, переживание удовольствия возможно только в моменты осознанности: мы должны управлять этим переживанием, совершая волевые усилия, в то время как дофаминовая тяга, напротив, парализует, захватывает нашу волю, уводя от реальности. При этом интенсивность уровня наслаждения, который нам способен дать дофамин, не дотягивает даже до половины того уровня, на который способен комплекс нейромедиаторов, отвечающий за наслаждение моментом "сейчас". Но мы ищем дофамин, потому что такое "счастье" легче – оно не требует от нас никакой внутренней работы. Напротив, оно навязывается нам само, без каких-либо сознательных усилий. Однако место, где находится бесплатный сыр, всем хорошо известно.

Конечно, обещание награды нам тоже крайне необходимо, чтобы мы были вовлечены в жизнь и стремились к ее улучшению. Импульс к началу любого действия нам дает именно дофамин. Без него подопытные животные просто сидят на месте и даже не едят. Дофамин наполняет нас энергией, помогает нам сосредотачиваться на том, что важно для нас, что приносит нам удовольствие и поднимает качество жизни. Проблема начинается тогда, когда обещанию счастья мы придаем больше значения, чем самому счастью, становясь не просто зависимыми от иллюзии, но и разрушая свою способность жить в гармонии с самим собой и чувствовать настоящую радость. Сам по себе прилив дофамина не делает нас счастливыми, он скорее просто возбуждает – у нас появляются силы, увлеченность, бодрость и желание трудиться, чтобы чего-то достичь. То есть дофамин отвечает за действие, а не за счастье. А вот наладить правильную работу организма, которая является реальным счастьем, сегодня удается лишь единицам. При этом доступ к дофамину в форме нездоровой еды, алкоголя, секса, порнографии, азартных игр, наркотиков, курения, социальных сетей, музыки, фильмов, экстремальных видов спорта и пр. в современном мире практически неограничен. И поскольку мозг всегда жаждет дофамина, не придавая значения тому, откуда мы его получаем, мы очень легко попадаемся на этот крючок, слезть с которого зачастую бывает практически невозможно, поскольку дофаминовые рецепторы способны не только снижать свою чувствительность (и со временем повышать ее, если стимулы становятся более слабыми), но и вообще отключаться.

Именно дофаминовые качели – все большее раскачивание уровня дофамина вверх и вниз, поиск новых и все более сильных доз – нарушают нашу естественную способность получать удовольствие от жизни, когда в нашем теле все работает исправно. Современное общество постоянно подталкивает нас к получению все большего удовольствия, в итоге малейший дискомфорт становится настолько непереносим, что человек стремится любыми усилиями восстановить состояние удовлетворенности. В результате в его жизни начинают преобладать две крайности: у человека либо все очень хорошо (обычно недолго), либо все очень плохо (основную часть времени). Человек прибегает к искусственным стимуляторам, после которых уровень дофамина каждый раз падает все ниже, и требуется все более высокая доза, чтобы вернуть себе психологический комфорт. Поэтому у людей, имеющих деньги или власть, так часто развиваются садистские или шизоидные наклонности: для того чтобы чувствовать себя хоть немного лучше, они вынуждены прибегать к гиперстимулам, которые для человека с нормальными рецепторами выглядят попросту отвратительно и мерзко.

Так механизм выработки нейромедиатора раскачивается и истощается. Изначально человек начал прибегать к стимулятору, чтобы получить удовольствие, но очень скоро он становится вынужден прибегать к нему просто для того, чтобы избавить себя от чувства подавленности и опустошенности. Это сценарий формирования зависимости. В итоге высокий уровень дофамина не дарит нам настоящего счастья, но только временную иллюзию, его обещание, но при этом, после каждого подъема, опускаясь все ниже, низкий уровень дофамина совершенно неизбежно делает нас крайне несчастными но уже совершенно реально. И это страшно, поскольку человек в итоге может навсегда утратить часть своей способности радоваться жизни и получать достаточное удовольствие от естественных вещей, даже если в какой-то момент осознает, что с ним произошло, и искренне захочет изменить свою жизнь.

Всего в центральной нервной системе около 86 миллиардов нейронов, но всего лишь несколько сотен тысяч из них вырабатывают дофамин. Это очень мало, и поэтому дофаминовая система очень хрупкая, вывести ее из строя очень легко. Некоторые нарушения обратимы, некоторые нет – в зависимости от степени и характера повреждений. Поэтому и говорят, что бывших наркоманов или алкоголиков не бывает – ведь их дофаминовая система уже пострадала в той или иной степени.

Выгоранию дофаминовых рецепторов способствует все то, что стимулирует выброс дофамина, но не удовлетворяет наших естественных потребностей, то есть, по сути, не улучшает нашего здоровья, не улучшает качества жизни и не способствует росту личности. Следовательно, это любые виды наркотиков, включающие алкоголь, никотин и кофеин, любые виды зависимостей и зависимого поведения (пищевая, порно, азартные игры, социальные сети, шопинг, лотереи, ставки, агрессия, видеоигры и т. д.), рискованное поведение, зацикленность на мыслях, которые приносят удовольствие (дофамин, как и серотонин, точно так же выделяется от мыслительной деятельности, как и от реальной, поэтому человек крутит в голове приятные мысли, чтобы получить дозу этих веществ) и многое другое – любые интенсивные и частые удовольствия. Кроме того, количество рецепторов уменьшается от сильных и длительных стрессов и недостаточного или некачественного сна! Поэтому даже если человек не злоупотреблял удовольствиями, стрессы и недосыпания тоже лишают его вкуса к жизни.

Кстати, насчет мыслей. Своими мыслями мы не просто создаем новые нейронные структуры в нашем мозге. После того как они созданы, эти структуры начинают влиять на наши мысли, создавая замкнутый круг (теория Хебба). И мы думаем об одном и том же, все более застревая в этом круге и становясь от него зависимыми. Поэтому будьте очень осторожны с тем, о чем вы думаете! Негативные мысли способствуют выработке химических веществ, деструктивно сказывающихся на физическом состоянии тела, снижают уровень дофамина и провоцируют стресс, делая нас не только несчастными, но и болеющими. Чрезмерные позитивные мысли являются искусственным стимулятором дофамина, разрушая дофаминовую систему. Мысли об ошибках заставляют нас чувствовать себя неудачником, утверждаясь в этом ощущении. Прокручивание в голове нежелательных сцен и поведения приводит к тому, что в какой-то момент мы можем стать неспособными избежать этого на практике. Прокручивание воспоминаний в голове приводит к тому, что они искажаются и обрастают вымышленными подробностями, в которые мы в итоге начинаем искренне верить. Мнение о каком-либо человеке укрепляется тем больше, чем мы об этом думаем, даже если человек в реальности не подает поводов для этого мнения. Размышления об аморальных и недопустимых вещах приводят к восприятию их нормальными и естественными. И так далее, и тому подобное.

В идеале мысли нужны лишь для того, чтобы мы могли анализировать свои ошибки (не укорять себя за них, а именно делать выводы), планировать какие-либо цели и выстраивать стратегии их достижения, корректируя их по мере движения по этому пути. Все остальное – мыслительный мусор, который не только искажает нашу картину реальности и влияет на работу всего организма, но еще и весьма энергозатратен для нашего мозга. Поэтому умение останавливать свой внутренний диалог и контролировать свои мысли – одна из неотъемлемых и важных способностей любого человека, стремящегося к самосовершенствованию. Но мы еще поговорим о мыслях подробнее.

С нарушением дофаминовой системы может быть связано огромное количество расстройств и патологических состояний: депрессия, ангедония (выраженное снижение интереса к деятельности, которая прежде была приятной, или утрата способности получать от нее удовольствие), деменция, импотенция, фиксация патологических влечений, социофобия, бессонница, патологическая агрессивность и множество других. Кроме того, количество и плотность дофаминовых рецепторов, так же как и концентрация дофамина снижаются с возрастом.

Поскольку цель дофамина – зафиксировать все, что для нас хорошо и приятно (например, вкусная еда, приятные телесные ощущения, секс и связанные с этим всем мысли), очевидно, что дофамин резко падает при отсутствии всего этого: во время голода, холода, боли и связанных мыслей. Но и в этом случае все восстанавливается как только человек возвращается в состояние комфорта, поскольку это совершенно естественный для нашего организма процесс.

При этом в нашем восприятии реальности играет роль как количество дофаминовых рецепторов, так и их чувствительность. Для наглядности приведем условный пример. Человек А и человек В имеют одинаковое количество рецепторов дофамина, но при этом у человека В их чувствительность снижена в 10 раз. Оба они смотрят видео, на котором забавный малыш неуклюже пытается помочь своей маме с уборкой в доме. При одинаковом количестве дофамина человек А с нормальной чувствительностью рецепторов получит удовольствия на 30%, в то время как человек В всего лишь на 3%, поскольку чувствительность рецепторов в 10 раз меньше. Человек А подумает о том, какой хорошенький этот малыш, у него поднимется настроение, поскольку он более чувствителен к положительным стимулам. Человек В подумает о том, что после такой помощи его маме еще больше придется убирать, а она и так не высыпается, а кроме этой уборки у нее еще куча дел… А тех 3% настроения даже и не заметит. В целом человек А будет вполне доволен своей жизнью и сегодняшним днем, в то время как у человека В система вознаграждения, то есть умения замечать положительные стимулы, работает в 10 раз хуже, он всегда всем недоволен, находится в состоянии тревоги и стабильной неудовлетворенности своей жизнью.

Первое следствие такой разницы в восприятии реальности заключается в том, что человеку А для счастья нужно очень мало: еда, одежда, крыша над головой да пара хороших людей рядом. Он умеет радоваться мелочам и быть счастливым просто живя. И для общества потребителей эта персона крайне невыгодна, поскольку ею трудно манипулировать, ведь все самые прибыльные ниши в современном мире делают деньги именно на дофаминовый ненасытности людей. Человек В, напротив, все время будет к чему-то стремиться, будет ставить перед собой все новые и новые ложные цели, достигать их, но при этом не будет получать большого удовольствия и чувства удовлетворенности. Конечно, современный мир прилагает все возможные усилия по уничтожению персон А и максимальному подсаживанию на дофаминовую иглу персон В, которые вечно неудовлетворены и готовы тратить любые деньги, чтобы хоть немного вернуть себе ощущение комфорта, что с каждым разом удается все труднее, пока человек не впадет, наконец, в тяжелую депрессию, окончательно потеряв вкус к жизни и уверовав, что счастья не существует, и что как раньше не будет уже никогда (мысль, являющаяся стандартным симптомом депрессии). Но жить как-то надо, и не остается ничего другого как искать хоть какие-нибудь дофаминовые стимулы, чтобы не сойти с ума от безысходности окончательно: алкоголь, бесконечные глупые сериалы или в лучшем случае трудоголизм, требующий достижения новых целей.

Но на самом деле, отсутствие красок жизни у человека В со сниженной в 10 раз чувствительностью рецепторов – не самая большая проблема. Эта тяжелейшая личная трагедия сопровождается еще одним последствием его чрезмерного пресыщения удовольствиями. Дело в том, что дофаминовую систему вознаграждения мозг использует не только в качестве обещания счастья, но и для анализирования правильности своих действий. Благодаря всплескам и спадам дофамина после достижения какой-либо цели, мозг фиксирует результат, сопоставляя ожидаемый уровень счастья с реальным. Происходит это примерно следующим образом. Например, начальник обещает вам премию в 100$ за выполненную дополнительную работу. Под воздействием дофамина вы радостно прикладываете усилия, совершая дополнительные действия, получаете зарплату и видите эту премию в 100$: отлично, ожидание совпало с реальностью. Цель достигнута, уровень дофамина 100%, мозг постепенно начинает его понижать. В следующий раз вы охотно возьметесь за подобную работу, и снова получив свои 100$ закрепите результат. С каждым разом уровень дофамина будет постоянно снижаться, поскольку чем чаще повторяется ситуация, тем меньшим количеством дофамина она сопровождается. Так будет продолжаться до тех пор, пока дофаминовая поддержка окончательно не истощится, и в итоге вы не придете к начальнику с разговором о том, что за подобную работу премию бы стоило увеличить.

Но теперь вернемся к первому шагу и предположим, что за выполненную работу вместо обещанных 100$ начальник начисляет вам 105$. Результат превзошел ожидание, и теперь уровень дофамина после достижения цели уже не 100%, а, скажем, 150%. С точки зрения объективной реальности, разница минимальна, но не с точки зрения дофаминовой системы. Мозг фиксирует этот результат, и во второй раз, когда начальник предлагает вам подобное задание, мозг поддержит вас во время его выполнения уровнем дофамина уже не 100%, а, например, 120%, поскольку был закреплен факт, что этот путь оказался более успешным, чем ожидалось, а значит повторение еще более поощрительно.

Но если вдруг после первого задания сумма на карточке оказалась не 100$, а, скажем, 98$… Разница совсем небольшая, верно? С точки зрения логики это совершенно ни на что не влияет, поскольку 2$ не изменят в вашей жизни ровным счетом ничего. Но не с точки зрения дофаминовой системы. А вот она, сопоставляя ожидание с результатом, обнаруживает несоответствие в худшую сторону. И вместо того, чтобы подняться до 100% или даже до 150%, как во втором случае, уровень дофамина не просто становится ниже, он принимает отрицательное значение, падая, например до 50%. Мозг запоминает результат, и в следующий раз дофаминовое стимулирование, помогающее выполнять работу, будет значительно ниже. Если вообще будет. Может быть даже и так, что мозг попытается уберечь вас от этой сомнительной затеи, и вы найдете причины отказаться от этой работы, хотя логически это, возможно, было очень даже выгодно за те действия, которые от вас требовались.

То есть дофамин всегда выделяется дважды: в момент ожидания стимула он необходим, чтобы дать нам первоначальный импульс и энергию, заставить нас преодолеть дискомфорт, требующийся для достижения цели. И в сам момент достижения цели – чтобы сопоставить уровень совпадения ожидаемого и реального. Сопоставляя эти два уровня дофамина, то бишь ожидаемое и реальное, мозг делает выводы о целесообразности повторения этого действия в будущем. Говоря по-простому, так мы учимся на своих ошибках. А теперь вернемся к нашим персонам А и В. Когда персона А с нормальной чувствительностью дофаминовых рецепторов совершает какую-то ошибку, уровень разочарования становится условно 40%. Это очень досадно, больно и обидно. Скорее всего, в будущем этот человек будет очень осторожен, чтобы снова не наступить на те же грабли. Человек же В, со сниженной чувствительностью рецепторов в 10 раз, при том же самом уровне снижения дофамина почувствует разочарование всего лишь на 4%. Как вы думаете, насколько сильно это простимулирует его избежать подобной ошибки в будущем?

Благодаря такому механизму, чувствительность к дофамину определяет не только наше восприятие реальности, но и отвечает за наше умение развиваться и учиться на собственных ошибках. Причем очень большой вопрос в том, какая из этих функций важнее. Исследования показывают, что у людей с наиболее высокими социальными достижениями чувствительность дофаминовых рецепторов выше, а количество рецепторов больше. И неудивительно: у них есть отличная мотивация для достижения своих целей и высокая вовлеченность в социальные отношения.

Еще одна функция дофамина, основанная на этом же принципе – запоминание событий. Если с нами случилась какая-то очень приятная или очень неприятная вещь, резкий подъем или резкий спад дофамина является для мозга маркером того, что это событие необходимо запомнить. Соответственно, если с дофаминовой системой проблемы, мы не акцентируем достаточного внимания на подобных событиях, из-за этого нам начинает казаться, что мы живем пустой и бессмысленной жизнью, в которой ничего интересного не происходит.

Чтобы завершить картину касательно взлета и падения дофамина после достижения цели, дополним наш пример ситуацией, в которой подчиненный получил в первый раз 98$, но взялся за подобную работу во второй раз, и теперь неожиданно получил 105$, как в самом начале второго примера. В этом случае уровень его дофамина взлетит гораздо сильнее, и дело не в сумме, а в том, что ожидание в этот раз было занижено, но непредсказуемый результат сильнее контрастировал с реальностью. И теперь его дофамин уже не 150%, как это могло бы быть с первого раза после получения 105$, а, допустим, все 300%. Таким образом, если подчиненный берется за одно и то же задание 10 раз, но каждый раз непредсказуемо получает сумму то больше, то меньше ожидаемой, уровень его дофамина не просто не снижается, но значительно повышается с каждой новой суммой. И если в одиннадцатый раз он получает 110$, его дофамин может составить, скажем, 400%. В то же время, если бы он все 11 раз получал по 120$, то есть итоговая сумма была бы гораздо выше, тем не менее, на одиннадцатый раз дофамин едва ли дотянулся бы например, до 100%, несмотря на то, что логически это было бы гораздо прибыльнее.

Узнаете схему? Да, именно в этом и заключается природа игровой зависимости. Непредсказуемость результата формирует гораздо более высокий всплеск дофамина, чем регулярный результат, совпадающий с ожиданием на 100%, при котором уровень дофамина с каждым разом становится все ниже. Эффект неопределенности, наряду с новизной, является мощнейшим стимулятором дофамина. Это связано с тем, что неопределенность мозг путает с риском вымирания, а потому стремится всеми силами любую неопределенность разрешить, мотивируя нас на это более высоким выбросом дофамина, чтобы как бы избавить нас от опасности. Когда мы идем к цели, результат которой неизвестен, уровень дофамина, толкающий нас к ней, становится на много порядков выше. Более того, у людей, страдающих зависимостью от азартных игр, дофаминовая реакция на выигрыш такая же, как и у здорового человека. Но вот на проигрыш у игромана выделяется больше дофамина, чем у здорового человека на выигрыш! Потому что мозг зависимого трактует проигрыш как приближение к выигрышу, и проигрыши не снижают выработку дофамина, а напротив, увеличивают ее, ведя к цели еще более настойчиво. А дофамин, как мы помним, это именно путь к цели, а не сама цель – вот почему путь из проигрышей у зависимых людей поднимает уровень этого нейромедиатора.

Дело в том, что с точки зрения дофаминовой системы предсказание будущего очень важно, поэтому стремление разрешить любую неопределенность всегда поощрительно мозгом. Во всех культурах и во все времена люди стремились теми или иными способами узнать свое будущее. Ведь тот, кто владеет знаниями о будущем, или умеет его прогнозировать, видеть и анализировать различные тренды, может лучше к этому будущему приспособиться, а значит обладает бóльшими ресурсами. Поэтому любая непредсказуемость в чем бы то ни было, всегда повышает выработку дофамина. Однако если непредсказуемости слишком много, мозгу становится неинтересно, поскольку предвидение будущего в этом случае слишком сильно затруднено. Если слишком мало – мозг начинает скучать. Согласно исследованиям, для того чтобы поддерживать интерес, положительных результатов, превосходящих ожидания, должно быть около 25%. Именно поэтому в компьютерных играх варьируется награда, которую можно найти в сундуке: непредсказуемость того, что в нем находится повышает дофамин при ожидании, а редкие крупные бонусы, сопровождающиеся высокими дофаминовыми всплесками, позволяют удерживать интерес, не теряя его, если награда много раз подряд оказывается маленькой.

Помимо неопределенности, очень мощным дофаминовым стимулом является также эффект новизны, поскольку все новое тоже может оказаться важным для выживания. Если в окружающей обстановке что-то меняется или происходит что-то, результат чего нам не известен, это может оказаться угрозой для жизни или знаком, что необходимо принимать меры для адаптации к новой ситуации. Поэтому все новое тоже фиксируется в нашем сознании очень сильным всплеском дофамина. Если вы смотрите сериалы каждый день, уровень дофамина один. Но если тот же самый сериал вы смотрите на новом телевизоре, удовольствие очевидно возрастет. Поэтому мы так сильно жаждем новых впечатлений, любим путешествовать, сильно реагируем на новую песню, которая нам понравилось и т. д. Новизна – один из самых сильных стимуляторов дофамина. Чем более привычным что-либо становится для нас, тем меньший всплеск дофамина оно вызывает.

Дофаминовая система работает по принципу кнута и пряника. С пряником мы уже разобрались – это обещание награды и приятная фиксация на том, что для нас важно. Но есть еще и кнут. При выделении дофамина активизируется и выделение стрессовых гормонов. Напомним, стресс – реакция организма на опасность и угрозу для жизни. Таким образом дофаминовое желание начинает окрашиваться в угрозу для жизни. Нам кажется, что если мы не достигнем этой конкретной цели, нам не пережить. Ее достижение начинает восприниматься как жизненно важное, без которого обойтись совершенно невозможно. Дофамин имитирует потребность, хотя порой это желание само по себе может не просто быть неполезным и не доставлять нам удовольствия, но и казаться даже мерзким, отвратительным, неприятным. Однако мы продолжаем стремиться реализовать его или повторить какой-либо опыт, чтобы выйти из этого неприятного состояния, ведь нашему мозгу на самом деле безразлично, будем ли мы счастливы, так как главная цель дофамина – заставить действовать, заставить гнаться за счастьем, а не сделать человека счастливым. Поэтому он никогда не прикажет нам остановиться.

Зависимые люди прекрасно это понимают. Объект зависимости давно уже не делает их счастливыми и не доставляет никакого удовольствия, но люди продолжают удовлетворять эту мнимую потребность, чувствуя с каждым разом все большее отвращение и опустошение внутри. То есть дофамин создает иллюзию потребности, пугая нас, что нам будет очень плохо, если мы ее не удовлетворим, в то время как реальной потребности, на самом деле нет. Очень часто освобождая себя от ложных наград, мы обнаруживаем, что именно этот объект, в котором мы искали счастья, и являлся главным источником наших страданий.

Кроме этого, одной из составных частей сформировавшейся зависимости является ослабление эго, которое проявляется в том, что у человека размываются границы между им самим и его зависимостью. Он начинает отождествлять себя с ней, считая зависимость неотъемлемой частью себя, своей личности, своей жизни, своего характера. Ему кажется, что потеряв предмет зависимости, он потеряет часть себя, что его жизнь перестанет быть полноценной, что он не сможет получать удовольствие от жизни, в которой этого объекта или действия не существует. Таким образом, страх потерять эту часть "себя" еще больше увеличивает стресс при попытке человека вернуться к нормальному состоянию. Бросающий зависимость, испытывает гораздо более сильный дискомфорт и влечение к предмету зависимости, чем зависимый. Поэтому первый шаг при борьбе с любой зависимостью для человека – осознать, что зависимость отдельна от него, что она некий внешний посторонний объект, паразит, выкачивающий его ресурсы, но никак не он сам. Без этого осознания борьба с зависимостью абсолютно невозможна и всегда обречена на провал, поскольку страх потерять часть себя усиливает и тягу, и стресс, скорее укрепляя зависимость, чем помогая с ней бороться.

Дофамин заставляет нас концентрироваться на цели настолько сильно, что мы перестаем трезво оценивать последствия своих поступков. Мы хотим наслаждения немедленно, здесь и сейчас, а то, что будет завтра, теряет значение. Полюбовавшись на эротические картинки, мужчины гораздо более склонны рисковать финансово. Привлекательные гиперреалистичные фотографии еды заставляют нас сворачивать в ближайшую точку с фастфудом, съедая гораздо больше, чем нужно и совсем не того, что необходимо нашему телу. Фантазии о выигрыше заставляют тратить огромные деньги на лотерейные билеты или просиживать часами у игровых автоматов. Сиюминутные удовольствия манят настолько непреодолимо, что мы перестаем беспокоиться об отдаленных последствиях.

При слишком высоком уровне дофамина мозг борется с его избытком, отключая рецепторы. В итоге до тех пор, пока мозг не восстановится, ощущаемый уровень удовольствия становится ниже. И в этом есть большой смысл, ведь когда дофамин зашкаливает, у нас все хорошо, нам ничего не нужно, мы абсолютно счастливы – а значит, мы ни к чему не стремимся и не развиваемся, мы не способны учиться на своих ошибках, потому что система оценок сбита. Такое состояние угрожает выживанию вида и не является естественным. При нормально работающей системе вознаграждения мы всегда остаемся слегка неудовлетворены, и таким образом не теряем способности видеть новые возможности, ставить другие цели и стремиться к ним, улучшая свою жизнь.

Кроме того, мозг снижает чувствительность рецепторов, когда видит, что появился доступ к чему-то очень важному с его точки зрения (секс, как возможность продолжения рода, или жиры и сахар, которые не встречаются в природе в чистом виде). Так он заставляет нас брать это по полной – столько, сколько получается, чтобы не упустить ценную возможность. Он пользуется своей властью над чувствительностью к дофамину, чтобы мы не ощутили полного удовлетворения и хотели еще и еще, взяв в итоге все, что доступно.

В результате уровень дофамина высокий, но мы этого не чувствуем и хотим выйти из этого неприятного состояния, пытаясь еще больше увеличить дозу. Мы становимся более требовательными к наслаждению, обычный стимул уже не кажется нам достаточно сильным. И чем более притуплена работа рецепторов вследствие излишней стимуляции, тем меньшее удовлетворение мы испытываем от естественных стимулов. Даже при нормальном уровне дофамина мы чувствуем себя глубоко несчастными, поскольку рецепторов, воспринимающих его, становится слишком мало. Все больше стремимся избавиться от этого состояния сверхнормальной стимуляцией и все глубже загоняем себя в депрессию и неспособность испытывать удовольствие от нормальной жизни или учиться на собственных ошибках.

Следовательно, избыток дофамина даже в самых лучших обстоятельствах не означает полного удовлетворения. Мозг как бы все время говорит: "Ну же, давай, возьми еще немного, ты буквально в шаге от абсолютного счастья!". Но вся ирония в том, что именно поэтому настоящего дофаминового счастья просто не существует. Это всегда немного незаконченный путь, каким бы сильным ни было удовольствие, поскольку, чем больше доступ к дофамину, тем меньше рабочих рецепторов. Не говоря уже о том, что за подъемом всегда следует довольно продолжительный спад. По этой же причине невозможно и достижение нирваны в физическом теле – дофамин всегда будет заставлять нас чего-то хотеть, и это абсолютно нормально и полезно для нас. Поэтому земного счастья можно достичь лишь приведя дофамин в норму и не пытаясь беспокойно гнаться за слишком высокими его всплесками. Тогда и процессы восстановления будут происходить гораздо быстрее и легче, и мы сможем наслаждаться спокойствием достигнутой цели, а не стрессовым состоянием погони за ней. Тревожной погони, которая все равно никогда не принесет полноценного удовлетворения.

После хорошего секса, когда цель, к которой дофамин подталкивал нас, наконец достигнута, уровень дофамина снижается: задача выполнена, дофамин больше не нужен. Иногда он снижается довольно сильно – поэтому людей так часто тянет после секса выкурить сигарету или выпить кофе. Но вспомните то ощущение своего удовлетворения и приятного расслабления которое происходит в первые минуты после финала: нам хорошо и спокойно, мы просто наслаждаемся этим состоянием. Именно это наслаждение – и есть состояние настоящего счастья, которое предусмотрено для нас природой. Это счастье не дофаминовое, оно собрано целым коктейлем совершенно других гормонов и нейромедиаторов.

Но в непрекращающейся погоне за высоким дофамином, мы сами себя его лишаем. Мы постоянно беспокойны и возбуждены, а если дофамин падает слишком низко, то единственным желанием при невозможности его поднять скорее становится желание как можно дальше закрыться от реальности, а уж совсем никак не наслаждаться своим убогим существованием в этом состоянии. Истинное наслаждение достигнутой целью, так же как и всей своей жизнью в целом, возможно только в середине – когда дофамин не слишком низок и не слишком высок. И чем сильнее мы раскачали наши дофаминовые качели, чем острее крайности, в которых мы постоянно находимся, тем дальше мы от этой середины, дающей нам возможность просто и спокойно наслаждаться, удовлетворенно созерцая, а не тревожно стремясь. Собственно, именно на умение пребывать в таком дофаминовом балансе и направлены учения всех традиционных религий.

Кстати, отличный здоровый способ по повышению дофамина после секса неосознанно предлагают женщины: вместо того, чтобы курить, лучше просто обнять друг друга. Выделяющийся окситоцин воздействует на дофаминовые рецепторы и возвращает этот нейромедиатор в норму. Это самый естественный и здоровый способ, данный нам от природы, чтобы компенсировать и сгладить падение дофамина после супружеской связи. Более того, это отличный способ проверить, насколько прочно уже сформирована окситоциновая связь с партнером: если после секса вас тянет к нему, а не к сигаретам или другим источникам дофамина, значит в ваших отношениях все в порядке.

При искусственном повышении уровня дофамина система поощрения дает сбой, и мозг оказывается не в состоянии давать адекватную оценку происходящему и нашим намерениям. Слишком высокий дофамин обостряет наше ощущение реальности, цвета кажутся ярче, вкусы насыщеннее, голоса громче, мозг находится в состоянии эйфории и любая мысль, пришедшая в голову в этот момент, кажется правильной и важной. Становится гораздо сложнее анализировать объективные события в реальном мире, потому что свои собственные ощущения доставляют огромное удовольствие. Если при слабых наркотиках или при не слишком больших дозах сильных мозг еще кое-как способен контролировать происходящее, то большие дозы отключают связь с реальностью, и человек полностью теряет контроль над собой. После окончания действия наркотика человек ощущает сильнейшее опустошение, и воспоминания об испытанном удовольствии подталкивают его к повторению губительных действий. Если человек не вышел из этого цикла, дофаминовые качели раскачиваются все сильнее, мозг начинает пересматривать дофаминовые нормы, и через какое-то время естественные удовольствия (например, естественный секс, натуральная пища, простое общение с другими людьми) перестают быть привлекательными. Жизнь такого человека начинает разрушаться, здоровье покидает его, на работе появляются проблемы, важные люди оставляют его. В итоге с теми вещами, которые должны были приносить радость, появляется все больше негативных ассоциаций. Человек все больше жаждет спрятаться от этого мира в своей реальности, замыкая порочный круг. Чем чаще прибегание к подобным видам удовольствия, тем тяжелее последствия.

Ученые считают, что дофаминовые рецепторы D2 самые трудновосстанавливаемые. Время их возвращения в норму может занимать до 3-4 лет, если регулярная их гиперстимуляция не привела к окончательному уничтожению. Кстати, речь идет не только о химических наркотиках. Очень сильным стимулом сегодня стал серфинг в интернете. Мы все время что-то ищем, ищем, ищем… Постоянно находясь в предвкушении ускользающей награды. И, возможно, из всех изобретений современности интернет – одно из немногих, которые не создавались с целью стимуляции дофаминовой системы, но вот компьютерные игры построены на этом с самого начала. Именно дофамин заставляет нас играть в них – в компьютерных играх механизмы поощрения прорабатываются совершенно осознанно, намеренно и с особой тщательностью. В одном из исследований ученые выяснили, что всплеск дофамина во время прохождения компьютерной игры сопоставим с употреблением амфетамина.

Но знаете, что самое страшное? Рецепторы D2 тесно связаны с гормоном окситоцином. Регуляцией долгосрочных отношений в нашем организме занимается окситоциново-вазопрессиновая система. Именно окситоцин способен воздействовать на дофаминовые рецепторы, позволяя нам получать удовольствие от долгосрочных отношений. Он является базой для счастливого моногамного союза, он делает нашего партнера субъективно более привлекательным, закрепляет в нас чувства и влечение к одному конкретному человеку, заставляет нас влюбляться и любить по-настоящему, избавляет от стремления к связям на стороне.

Вы понимаете, что это значит? Наполняя себя чрезмерными и регулярными удовольствиями или разрушая дофаминовую систему стрессами и некачественным сном, мы не просто лишаем сами себя способности жить полноценной жизнью – мы заставляем страдать своего партнера! Или обрекаем себя на одиночество, если такового не имеется. И дело даже не в том, что мы не удовлетворены своим партнером из-за того, что наш мозг постоянно требует новизны. Дело в том, что мы физически теряем свою способность получать удовольствие от привязанности к нему, испытывать полноценное влечение, любить и строить счастливые и естественные для нас моногамные связи! Несмотря на то, что именно они являются самыми удачными и эффективными для нашего вида, мы находим их скучными, бессмысленными, пресными и неприемлемыми для себя просто потому, что перенасыщены удовольствиями, возможно даже совсем не касающимися сексуальной сферы. Хотя именно счастливый моногамный союз – единственная и безальтернативная вещь, без которой сам по себе человек не способен быть фундаментально счастливым, что мы еще не раз докажем.

Итак, высокий дофамин в реальности не делает нас счастливыми, но его неминуемое последующее падение совершенно необратимо делает нас несчастными. И если дофаминовая система повреждена слишком сильно, мы можем навсегда утратить полноценную способность получать удовольствие и искренне радоваться жизни в той степени, в которой это предусмотрено природой. Мы теряем способность учиться на собственных ошибках и трезво оценивать реальность. Мы теряем способность быть счастливыми и наслаждаться своей привязанностью к любимым людям.

Хорошая новость заключается в том, что чувствительность дофаминовых рецепторов возможно восстановить, отказавшись от неестественных и сверхнормальных стимулов и делая перерывы в погоне за удовольствиями. Если впоследствии стремиться получать дофамин только из здоровых и естественных источников (цели, мотивация, учеба, здоровые отношения, нормальный естественный секс без частой смены партнеров), то способность быть счастливым в полной или частичной мере возвращается. Именно поэтому традициями любой адекватной религии всегда предусмотрены периоды, когда необходимо воздерживаться от еды и иных видов наслаждения. В это время чувствительность дофаминовых рецепторов восстанавливается, и мы снова становимся способны радоваться жизни естественным образом, ощущая ее вкус и наполненность более интенсивно, но не раскачивая при этом дофаминовые качели и не прибегая к опасной и разрушительной гиперстимуляции дофаминовой системы.

Поэтому необходимо всячески стремиться получать "законный" дофамин, который не вредит нашей жизни, а, напротив, делает ее полноценной и наполненной смыслом. Это значит хранить и беречь то, что для нас важно, и не поддаваться соблазнам стимулировать дофамин искусственно, снижая свою восприимчивость к нему. То есть научиться не вводить в организм желаемые вещества, а дать ему возможность вырабатывать их самостоятельно. Не формируйте у себя зависимости, которых можете избежать и которые не улучшают вашего здоровья или качества жизни! И помните, чем больше у вас будет мелких и радостных целей, чем больше хобби, приносящих удовольствие, и близких людей, тем менее уязвимой будет ваша возможность наслаждаться жизнью. Ведь если основных источников дофамина слишком мало, то в случае потери даже одного из них пережить это может оказаться крайне тяжело. Но диверсификация дофаминовых источников делает нас менее чувствительными к исчезновению каких-либо отдельных удовольствий.

Глава 7. Тестостерон и окситоцин

Гормоны не определяют нашего поведения, хотя и увеличивают вероятность тех или иных поведенческих реакций. Однако от них зависит наше внутреннее ощущение себя.

И мужчины и женщины имеют один и тот же набор гормонов, но представлены они в разных соотношениях. Традиционно мужским гормоном называют тестостерон, женским – эстрогены. Тестостерон является гормоном мужественности во внешности и поведении, мужской сексуальности, социальных достижений, конкуренции и агрессии. В гораздо меньшем количестве тестостерон содержится и в женском теле, точно так же, как и в мужском в небольшом количестве содержатся эстрогены. Именно эстрогены придают женскому телу такие красивые округлые формы, привлекательные для мужского глаза, влияют на жесты, голос, мимику, придавая женственность изящной фигурке. Но если для мужчин тестостерон является одновременно и гормоном мужественности и гормоном сексуальности, то есть отвечает и за внешность, и за внутреннее состояние, то у женщины за внешность по большей части отвечают эстрогены, а за, внутреннее состояние – за ее ценности, желания, стремления и за сексуальное влечение отвечает окситоцин. Поскольку в данной книге мы говорим не о внешности, а о взаимоотношениях полов, впоследствии под словами "женственность" и "сексуальность" мы будем подразумевать их непосредственно в контексте окситоцина. Именно окситоцин делает женщину женщиной в ключе сексуальных и семейных взаимоотношений, он заставляет ее страстно желать своего мужчину, любить детей и создавать домашний уют для своих близких, чувствуя себя любимой и защищенной.

Собственно, гормоном любви, привязанности, спокойствия и защищенности окситоцин является и для мужчин, но во взаимодействии этих гормонов как в мужском теле, так и в женском есть одна особенность: повышение окситоцина снижает уровень тестостерона, и наоборот. Поэтому когда эти гормоны находятся в правильном балансе у обоих партнеров, они оба счастливы, любимы, верны друг другу и получают высшее наслаждение от занятий любовью, так мало знакомое большинству людей в современном мире. Разбалансировка же соотношения этих гормонов, в свою очередь, разрушает нашу личность и наши отношения. Но для того, чтобы четко понимать этот механизм и научиться поддерживать правильный их баланс в себе и в своем партнере, сохраняя счастливые и крепкие отношения на всю жизнь, нам необходимо ясно понимать, что именно они собой представляют и что конкретно влияет на их уровень.

Прежде всего хочется сказать, что и тестостерон и окситоцин помогают бороться со стрессом, хотя делают они это совершенно по-разному. Тестостерон – гормон побед и решенных задач. Победы вызывают эйфорию – соответственно, уровень гормонов стресса снижается. Окситоцин же противостоит непосредственно отрицательному воздействию гормонов стресса, а при некоторых условиях способен препятствовать их выделению.

Но гораздо важнее то, что и тестостерон и окситоцин воздействуют на рецепторы дофамина, повышая его уровень. Это значит, что помимо прочих своих функций, эти два гормона являются естественным, здоровым и постоянным источником дофамина, наполняющего нашу жизнь вкусом, смыслом и радостью, помогая бороться со стрессами и тревогами. В отличие от искусственных стимуляторов, уровень такого дофамина не падает, если тестостерон и окситоцин находятся в правильном соотношении и их уровень постоянно поддерживается. А следовательно, если все в норме, то именно тестостерон и окситоцин становятся одними из ключевых гормонов, заставляющих нас чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными своей жизнью – безо всяких временных иллюзий, заканчивающихся разочарованием, как это происходит в случае с искусственной стимуляцией дофаминовых рецепторов.

Но у мужчин уровень дофамина больше коррелирует именно с тестостероном, в то время как в женском теле этого гормона содержится во много раз меньше. У женщины же на уровень дофамина гораздо сильнее влияет окситоцин. А теперь обо всем по порядку.

Тестостерон. Гормон агрессии и победы, необходимых для достижения высокого статуса. Когда мы побеждаем в видеоигре, разрешаем какую-либо проблему, обгоняем кого-то на светофоре за рулем автомобиля или обходим конкурента в бизнесе, концентрация тестостерона повышается. В спокойной обстановке этот гормон незаметен, он никак себя не проявляет. Даже если его уровень сильно повышен, у человека нет никакой агрессии до тех пор, пока какая-то конкретная ситуация не спровоцировала необходимость в соответствующем поведении. Но как только необходимость действовать появляется, реакция человека может очень сильно отличаться в зависимости от уровня его тестостерона. Для достижения побед тестостерон улучшает рациональное мышление, укрепляет уверенность в себе и ослабляет страх. Но у всего есть своя цена, и обратная сторона тестостероновой медали состоит в том, что человек становится менее критичен к себе, его способности к эмпатии снижаются, возрастает недоверие к окружающим, а чужое мнение игнорируется.

Поскольку победы необходимы для достижения высокого статуса, а некоторыми из его показателей, не поверите, является щедрость и честность, то, соответственно, повышение тестостерона влечет за собой и увеличение щедрости и честности. Однако интересно, что этого не происходит если тестостерон завышен чересчур сильно или слишком сильно занижен. Высокий тестостерон толкает людей бороться с несправедливостью, и, заметьте, именно бороться, а не просто критиковать ее, сидя на диване, как это обычно делают те, у кого с тестостероном так себе. Причем наказывать за аморальное поведение такие люди готовы даже в ущерб самим себе.

Окситоцин. В противоположность тестостерону, главная его функция – связать людей. Это гормон привязанности и человеческого тепла. Он вырабатывается при взгляде в глаза, приятных словах, объятиях, поцелуях, занятиях сексом – в общем при любом зрительном, физическом, словесном (особенно комплименты) и даже воображаемом контакте (например переписка или молитва), а также при совместной деятельности. И самое главное, окситоцин вырабатывается когда мы о ком-то заботимся или кто-то заботится о нас. Поэтому очень простой и действенный способ поддерживать окситоцин – воспитать в себе привычку думать о людях хорошо и заботиться о своих близких. Проверено множеством экспериментов, что такие люди живут намного дольше и отличаются гораздо более крепким здоровьем.

Окситоцин отвечает за установление социальных контактов – за эмпатию, умение ставить себя на место другого человека, взаимопонимание, любовь к детям и вообще за семейные ценности. У людей с высоким уровнем окситоцина больше друзей, более тесные отношения с близкими, более счастливые семьи, они легче находят общий язык с чужими людьми. Благодаря этому гормону наш партнер кажется нам более привлекательным сексуально, мы выделяем его голос из толпы, а отношения и любое проявление близости с ним доставляют нам наслаждение. Если тестостерон – это гормон агрессии и разделения, необходимых для достижения цели, то окситоцин, напротив, стирает границы и заставляет нас думать о людях, поддерживающих в нас его уровень, больше, чем о себе самих. Он укрепляет союзы, вызывая чувство удовлетворения рядом с близкими людьми, снижает наши страхи, напряжение и тревоги рядом с партнером и повышает доверие к нему. И это проявляется не только в отношениях внутри пары: окситоцин напрямую воздействует на те области мозга, которые связаны с тревожными состояниями и страхами, влияя в целом на поведение человека, уменьшая его страхи перед жизнью и увеличивая доверие к ней, а также стимулирует выработку эндорфинов, вызывающих ощущение счастья.

Этот гормон отвечает за ощущение близости между людьми, не только в паре: это могут быть семейные отношения, дружба, различные сообщества, любовь к своим домашним животным или даже секта. Да, к сожалению, именно недостаток любви и окситоцина так часто толкает людей в деструктивные секты, где коллектив кажется очень сплоченным и дружелюбным.

Однако окситоцин действует так только внутри группы. По отношению к людям за пределами группы он может, напротив, ужесточать агрессию, поскольку утверждает разделение на своих и чужих. Он точно так же, как и тестостерон, избавляет от страха и повышает агрессию, но только в том случае, если это необходимо для защиты, в то время как тестостерон дает все это с целью нападения. Люди с высоким окситоцином сами не нападают, но очень отважны в защите своих. Если тестостерон – это свои собственные интересы, то окситоцин – это интересы не всех людей на планете, но только тех, кого мы признаем своими. Например, беременная женщина или молодая мама, уровень окситоцина которой в этот период может зашкаливать, способна вести себя очень агрессивно в отношении чужих людей, инстинктивно стремясь защитить своего ребенка. Или народ определенной страны становится очень сплоченным между собой во время нападения врага и очень агрессивным по отношению к этому самому врагу. Хотя, казалось бы, и те и другие – просто чужие люди. Или адепты уже упомянутой деструктивной секты – относятся очень тепло и дружелюбно друг к другу, но очень враждебно настроены по отношению ко всем тем, кто не разделяет их взгляды.

Таким образом, укрепляя семейные ценности и связывая нас все крепче с конкретным партнером, окситоцин является еще и профилактикой измены. В одном из экспериментов было выяснено, что мужчины с более высоким уровнем окситоцина, которые состоят в моногамной связи, считают для себя более комфортным большее физическое расстояние от сексуальной незнакомки, чем мужчины, не имеющие постоянной партнерши. Следовательно, чем выше уровень окситоцина, тем меньше мы заинтересованы в измене, и тем большее удовлетворение получаем от отношений с одним конкретным партнером.

Общий уровень окситоцина, вне зависимости от его источника, определяет в целом наш характер, наши ценности и наше поведение. Но того, кто поднимает нам его чаще, мозг фиксирует как своего. Того, кто заставляет нас нервничать, переживать, страдать, бояться и, следовательно, понижает наш окситоцин, мозг относит в разряд чужих. Чем крепче связь со своими, тем сильнее агрессия и недоверие в отношении чужих.

Не только наши действия и ощущения влияют на гормональный фон, но и гормональный фон влияет на ощущения. Поскольку вместе с подъемом окситоцина наши страхи тревоги исчезают, а ощущение удовлетворения и спокойствия возрастает, очевидно, что окситоцин в некоторой мере вырабатывается и в спокойной защищенной обстановке, даже, возможно, без участия близкого человека. Например, когда вы расслабляетесь на диване у себя дома, принимаете горячую ванну или находитесь на сеансе массажа (кстати, у массажиста при этом окситоцин тоже повышается). Но кроме нашего психологического комфорта окситоцин улучшает также огромное количество показателей физического здоровья.

Если обобщить, можно сказать, что окситоцин вырабатывается там, где мы спокойны, и с тем, с кем нам хорошо. С другой стороны, усиление чувства страха, неуверенность в партнере, стрессы и беспокойства, разумеется, разрушают окситоцин. Но самое приятное то, что уровень нашего окситоцина влияет на уровень окситоцина тех, кто нам дорог: у нас возрастает способность к эмпатии, желание заботиться о человеке, мы лучше чувствуем его эмоции и поддерживаем его, доверие между нами возрастает, и благодаря этому поднимается его уровень окситоцина, и он делает то же самое для нас. Кстати, по той же самой причине, если у матери высокий окситоцин и она сильно привязана к своим детям, окситоцин поднимается гораздо выше и у отца, и оба супруга становятся очень любящими и заботливыми родителями. Именно поэтому этот гормон играет ключевую роль в формировании семейных ценностей и прочных связей между людьми. Чем выше и дольше мы поднимаем окситоцин друг друга, тем прочнее и счастливее семейный союз.

И знаете, что самое приятное? Все, что стимулирует выброс дофамина, формирует в нас зависимость. Да, действие окситоцина настолько приятное, что мы чувствуем такую же эйфорию, как и от любого наркотика. Мы начинаем зависеть от тепла, доброты, ласки, нам хочется все больше и больше дарить радость близкому человеку и чувствовать его заботу о нас. Но в отличие от искусственной стимуляции дофаминовых рецепторов, доброта, дружба, любовь и прочие проявления окситоцинового удовольствия размывают границы между производителем и потребителем, улучшая качество жизни обоих. Если алкоголь или героин наполняют эйфорией только нас, заставляя нас эгоистично удовлетворять дофаминовую тягу и опустошая в итоге нашу личность, нашу жизнь и жизни других людей, то окситоцин, напротив, делает нас добрее, заботливее, внимательнее. И мы не только получаем все большее удовольствие, совершая добрые дела, но и делаем счастливее тех, кто нас окружает. А они, в свою очередь, отвечают нам тем же. И таким образом мы не просто не разрушаем свою жизнь во имя иллюзорного удовольствия, но, наоборот, наполняем ее счастьем, радостью, правильными ценностями, которые не отбирают у нас вкус к жизни, а насыщают ее практически неисчерпаемым источником удовольствия, который лишь усиливается с годами, делая все более счастливыми не только нас, но и тех, кто нас окружает.

Но при этом, обратите внимание, дофаминовая система должна быть в норме, поскольку окситоцин доставляет нам удовольствие в том числе через нее. В опытах на мышах отключение и включение дофаминовых рецепторов приводило к тому, что их чувствами можно было манипулировать: можно было заставить мышей влюбиться друг в друга или, напротив, разрушить уже сложившийся союз. Вот почему мы говорим о дофамине настолько много: от исправности работы дофаминовой системы напрямую зависит ваша способность наслаждаться длительным устойчивым союзом с одним человеком.

Однако окситоцин крайне быстро разрушается, буквально в считанные минуты. Поэтому поток окситоциновых стимулов должен быть постоянным. Очевидно, что мужчины, придерживающиеся принципа "Я тебе однажды сказал, что люблю, если что-то изменится, я сообщу", подобной глупостью совершенно неминуемо разрушают семейное счастье, лишая свою женщину ощущения удовлетворенности своей жизнью и своей семьёй. Мужчина, может быть и не должен говорить много, может быть и должен скрывать свои чувства, но не тогда, когда это касается отношений с его женщиной! В этом случае все должно быть с точностью до наоборот. Нежелание говорить приятные слова и проявлять свои эмоции в отношении жены являются прямой и очень серьезной угрозой для счастливой семьи!

У этого гормона есть еще одна интересная особенность. Как уже было сказано, окситоцин очень быстро разрушается. Когда мы, скажем, занимаемся сексом, уровень окситоцина повышается. Но если это был секс с человеком, который нам безразличен, окситоцин точно так же быстро исчезает, как и появился (если не быстрее). Однако если это был секс с человеком, который нам дорог, уровень окситоцина продолжает оставаться высоким гораздо более длительное время. Таким образом, чем прочнее окситоциновая связь, которая уже сформирована, тем больший вклад вносят в нее новые окситоциновые стимулы, и тем дольше они продолжают оказывать свое влияние. Соответственно, чем меньше мы к кому-то привязаны, тем меньшее удовольствие и удовлетворение мы испытываем от этой связи.

Сегодня мы постоянно вынуждены встречаться и взаимодействовать с незнакомцами. Для большинства биологических видов нормальное доброжелательное общение возможно только между близкими родственниками, но для нашего вида такой границы не существует. Высокий уровень окситоцина помогает нам понимать реакции других людей, ставить себя на их место, ощущать их желания, делая это общение более приятным и эффективным. А вот высокий уровень тестостерона, напротив, заставляет нас относиться друг к другу более настороженно, более агрессивно и не доверять кому попало. Соответственно, именно от баланса этих гормонов зависит наша реакция и успех от общения. Есть сферы, в которых эти гормоны действуют вместе, например, фертильность, повышение настроения, агрессия в случае необходимости защищать группу, защитное действие на некоторые системы организма. Однако гораздо чаще важно прилагать сознательные усилия для того, чтобы находить правильный баланс, поскольку как слишком высокий, так и слишком низкий уровень одного из этих гормонов негативно влияет как на наше поведение, так и на здоровье. Причем правильный баланс этих гормонов у каждого свой – есть некоторые общие тенденции, но количественное понятие нормы весьма относительно.

Избыток тестостерона при низком уровне окситоцина делает человека слишком агрессивным, эгоистичным, более равнодушным к окружающим. Человек отдает больше значения краткосрочным целям вместо долгосрочных (не только в сексуальных отношениях, но вообще во всем). Часто это антисоциальные личности, наркоманы, алкоголики, которые не имеют престижного рабочего места, так как из-за своей импульсивности и неумения держать себя в руках не способны налаживать нормальные контакты с людьми (хотя многое зависит и от воспитания и обстоятельств). Это неуравновешенные социопаты. Женщине высокий тестостерон, вне зависимости от окситоцина, грозит не только множеством самых разных проблем со здоровьем и потерей женственности, но и неприятными внешними проявлениями, такими как избыточный рост волос на теле или акне. Впрочем, если говорить о карьере, которая, как правило, разрушает жизнь женщины, а не улучшает ее, то здесь высокий тестостерон идет ей на пользу. Семью и даже детей такая женщина на первое место не ставит, лишая себя настоящего счастья, но в работе ее результаты могут быть образцом для подражания для многих мужчин.

Но если высокий тестостерон у мужчины сопровождается не низким, а достаточным уровнем окситоцина, все негативные проявления повышенного тестостерона нивелируются, и мужчина становится максимально счастливым, адекватным и человечным. И все же если при высоком тестостероне слишком высоко поднимается и окситоцин, это приводит к нестабильному состоянию, поскольку гормоны постоянно конфликтуют. То есть повышенный тестостерон для женщины крайне нежелателен вне зависимости от окситоцина. Для мужчины же чем выше тестостерон, тем он счастливее, но это справедливо только на фоне достаточного уровня окситоцина, формирующего при этом адекватность и самые лучшие человеческие качества. Без окситоцина такой мужчина просто психопат (в медийном смысле этого слова).

Высокий уровень окситоцина без достаточного тестостерона – это сектанты или адепты каких-либо других социальных групп, крайне закрытые от внешнего мира и очень агрессивно и враждебно настроенные против всех, кого не признают своими. Окситоцин без тестостерона лишает нас рассудительности, мы становимся чересчур щедры и доверчивы, до наивности. В норме, если человек обманул наше доверие однажды, в следующий раз мы доверяем ему гораздо меньше. Но окситоцин ослепляет нас, мы продолжаем и дальше доверять такому человеку. Мы становимся более внушаемы (поскольку больше склонны к доверию), подвержены культурным и расовым предрассудкам (так как острее ощущаем свою принадлежность к каким-либо группам). Если окситоцин не зашкаливает, а просто находится в норме, но тестостерона все равно недостаточно, вероятнее всего, перед нами хороший семьянин, хороший с точки зрения других людей человек, но абсолютно утративший вкус к своей собственной жизни.

Однако если к высокому или нормальному уровню окситоцина добавить нормальный тестостерон, мы получаем здоровую, гармоничную, уравновешенную личность, поскольку он дает рассудительность, внимательность и осторожность в восприятии других людей, компенсирующие недостатки высокого окситоцина. Причем интересно, что если человек изначально недоверчив, то повышение тестостерона не делает его еще более недоверчивым. А вот если он чересчур наивен, то более высокий уровень этого гормона делает людей более бдительными. То есть тестостерон в этом случае скорее просто отрезвляет, чем меняет что-либо в человеке. Несмотря на безграничный альтруизм и наполненность своего внутреннего мира, человек с высоким уровнем окситоцина продолжает оставаться вполне адекватным и умеющим трезво оценивать ситуацию, если имеет достаточно тестостерона.

При этом мужчина ни с нормальным, ни с высоким окситоцином без высокого тестостерона захлебываться от счастья не будет, у него будет просто все хорошо, а вот женщину с нормальным тестостероном высокий окситоцин унесет на седьмое небо, при этом не лишив рассудка и здравомыслия. Тут уж чем выше – тем лучше. Женское счастье – абсолютное, бесспорное, важнейшее и, пожалуй, единственное настоящее счастье – это именно окситоцин. То есть ощущение себя любимой и защищенной.

К сожалению, у современных женщин уровень окситоцина, как правило, либо ниже плинтуса, либо более-менее терпимый, но почти всегда недостаточный для полноценной счастливой жизни. А ведь именно этот гормон отвечает не только за женскую сексуальность, но и вообще за жизненные ценности. Именно этот гормон делает женщину хорошей матерью и любящей женой. И если мужчина пренебрегает необходимостью поддерживать высокий уровень окситоцина в своей женщине, у него никогда не будет счастливой семьи, ведь женщина от такой семьи (или, по крайней мере, от него уж точно) будет все больше отдаляться, мозг такой женщины будет заставлять ее искать другие имитации счастья в карьере и социуме (именно имитации, потому что настоящего полноценного счастья вне семьи все равно найти невозможно), вовсе не потому что оно там есть, но потому что неудачу в карьере женщина переживает значительно менее болезненно, чем неудачу в личной жизни. Построить хорошую карьеру сегодня намного проще, чем счастливую семейную жизнь, поэтому женщина пытается реализовать себя хотя бы в этом, подменяя ценности, чтобы хоть немного приглушить свои страдания.

Человек с нормальным тестостероном, но низким окситоцином становится все более типичным для современности: это одинокие люди, стремящиеся оградиться от мира, проводящие много времени на работе. Им крайне не хватает любви и человеческого тепла, они одиноки, но с точки зрения материальных ценностей, у них есть все необходимое. Если при низком уровне окситоцина не хватает еще и тестостерона… Это очень грустно. Это несчастные социофобы, стремящиеся как можно дальше убежать от окружающего мира во всех его проявлениях.

Еще раз. Подлинное внутреннее счастье адекватного мужчины – высокий тестостерон, негативные стороны которого нивелированы достаточным окситоцином. Подлинное внутреннее счастье женщины – высокий окситоцин в комплексе с достаточным, но не слишком высоким тестостероном. Чем больше тестостерона и окситоцина – тем выше дофамин, тем более мы активны и довольны своей жизнью, тем легче нам бороться со стрессами и тем меньше мы ощущаем на себе негативное влияние внешних событий.

Даже если на объективном уровне у нас все хорошо, если у нас прекрасная работа, семья, дети, друзья, есть финансовое благополучие и доступны многие удовольствия, но при этом слишком мало окситоцина (женщины) или тестостерона (мужчины), мы будем очень остро ощущать пустоту и бессмысленность всего, поскольку именно эти два гормона, как бы маркирующие степень выполнения наших предустановленных биологических задач, определяют наш уровень удовлетворенности своей жизнью. Эти гормоны дают нам именно удовлетворенность – ощущение полноты, смысла и выполненного долга, а не только удовольствие и наслаждение, как это происходит в случае с дофамином или другими нейромедиаторами. Высокий окситоцин для мозга означает успешную реализацию себя в семье и продолжении вида, что является первостепенной биологической задачей женщины. Высокий тестостерон означает развитие и победы, улучшающие условия развития вида, что является первостепенной биологической задачей мужчины. Поэтому ни о каком внутреннем ощущении удовлетворенности и счастья и речи идти не может, если этих гормонов недостаточно или их правильный баланс нарушен, вне зависимости от любых объективных факторов, внутри которых мы находимся.

Как мы уже сказали, в то время как мужским гормоном, отвечающим как за мужественность, так и за сексуальность, является тестостерон, у женщин за женственность отвечают эстрогены, а за сексуальность – именно окситоцин. Мужской секс очень физиологичен, но женский зависит прежде всего от ее психологического состояния. Чтобы женщина была сексуально раскрепощена и имела полноценное сексуальное влечение к партнеру, она должна быть совершенно расслаблена психологически. Она должна чувствовать заботу своего партнера, его защиту и уверенность в нем – и все эти ощущения прямо коррелируют с ее уровнем окситоцина.

Эта потребность находится на инстинктивном уровне, поскольку с биологической точки зрения женщина занимается сексом для зачатия ребенка, которое сопряжено с огромным количеством рисков и трудностей для ее организма, поэтому она должна быть непоколебимо уверена в том, что отец ее потомства позаботится о ней и ее детях, что он не оставит, что он защитит и прокормит их, пока ей придется проходить через все муки и страдания, сопряженные с беременностью, родами, кормлением и заботой о детях. Одним словом, занимаясь сексом, женщина должна думать о сексе и своем партнере, а не о своих рисках, страхах и беспокойствах. Она должна быть уверена, что не останется одна, и что секс не доставит ей проблем в будущем, которые ей придется разрешать в одиночестве.

Здесь мне хочется сделать небольшое отступление, чтобы внести некоторую ясность в понятия. Я уже во второй раз употребила слово "инстинктивный", хотя с точки зрения терминологии использовать это слово в отношении человека не совсем корректно. Дело в том, что инстинкт – это совокупность врожденных потребностей и комплекса действий, предпринимаемых для их удовлетворения. Он одинаков у всех представителей вида и передается по наследству, точно так же, как, например, клюв, хвост или ноги. Наличие инстинкта позволяет мозгу экономить энергию и действовать по заложенному в тело сценарию, не беря во внимание особенности текущей ситуации. Но чем сильнее развит мозг животного, тем меньше его действия определяются инстинктами, и тем больше опытом и интеллектом. Например, беспозвоночные, членистоногие, насекомые практически всю жизнь проживают, ведомые своими инстинктами, в то время как жизненные программы позвоночных, гораздо сложнее и часто требуют анализирования ситуации и подстройки под нее. Поэтому в формировании их поведения инстинкты играют значительно меньшую роль, а у высших видов позвоночных, таких как гориллы или шимпанзе, отсутствуют едва ли не полностью, что уж говорить о человеке? У нас есть множество встроенных в тело врожденных программ: склонности, способности, рефлексы и пр., но все они не являются инстинктами с точки зрения точного значения этого термина, так как не определяют наше поведение. Практически всему мы обучаемся на протяжении жизни, наблюдая друг за другом, и без этого наблюдения мы были бы неспособны удовлетворять даже некоторые из своих базовых потребностей, просто потому что не знали бы о том, как это сделать.

Однако, несмотря на то, что наука не стоит на месте, в своей разговорной речи мы все же продолжаем использовать слово "инстинкт", чтобы обозначить некую врожденную внутреннюю программу или потребность, удовлетворения которой порой бывает весьма нелегко избежать на деле. И это гораздо проще и понятнее для большинства людей, чем подбор более точных определений, поэтому в дальнейшем я буду использовать это слово ещё очень и очень много раз, хотя и осознаю, что кого-то его употребление может сильно раздражать. Но моя главная цель – максимально просто передать суть обсуждаемых идей, а не научная точность информации, поэтому в дальнейшем под инстинктом я буду подразумевать некие непреодолимые подсознательные программы, неукротимые внутренние стремления, которые однако совсем необязательно должны приводить к конкретным практическим действиям, как это сделал бы настоящий инстинкт в полноценном смысле этого слова.

Защищать женщину и потомство, как мы помним, является прямым биологическим предназначением и обязанностью мужчины. Что представляет собой эта защита? Какая именно забота необходима женщине от своего мужчины, чтобы она была совершенно спокойна и уровень ее окситоцина, а значит счастья и сексуальности, был достаточно высоким? По большому счету, защищать женщину – значит избавлять ее от стрессов, которые, как мы помним, разрушают женский организм быстрее и сильнее, чем мужской, или помогать справляться с ними. Такая защита формируется из четырех составляющих, каждая из которых принципиально важна, как важны все четыре ножки стола – если не будет хотя бы одной, стол падает.

1. Физическая. Этот тип защиты самый очевидный: мужчина сильнее женщины и приспособлен ко многим вещам, на которые женщина физически не способна. В первобытном мире это была защита от диких животных, насекомых, стихий и других опасностей внешнего мира. Сегодня реальная физическая угроза выживанию появляется достаточно редко. Конечно, все мы можем однажды встретиться с хулиганами поздним вечером, но как правило, женщину подстерегают опасности мнимые: мыши, пауки, подозрительные скрипы, странные тени… Что, однако, причиняет ей неменьшее беспокойство. Опасная внешняя среда – это стихия мужчины, а не женщины, поэтому разбираться с ней и успокаивать свою женщину остается мужской обязанностью с древних времен.

2. Финансовая. Подразумевается изначальная обязанность мужчины обеспечивать свою семью пропитанием, жильем и всем необходимым, которая сегодня напрямую зависит от финансовой обеспеченности. Мужчина не обязан обеспечивать свою семью роскошью и несметными богатствами, но обязан освободить свою женщину от беспокойства насчет еды, одежды, жилья, стиральных порошков, мыла и прочих необходимых бытовых мелочей. Это прямая обязанность мужчины! Во все времена во многих культурах неспособность обеспечить свою семью являлась уважительным поводом для развода со стороны женщины. Одна из важных форм проявления этого типа защиты – ухаживания: цветы, подарки, приятные безделушки и все то, что характеризует мужчину как добытчика, который заботится о своей женщине.

3. Сексуальная. Женщина должна заниматься сексом только по своему желанию, без какого-либо принуждения: тогда, когда хочет, так, как хочет, не терпеть в сексе того, что ей неприятно, и пр. В противном случае, даже если женщина против своей воли на что-то соглашается, уступая мужчине из страха потерять его или по другим соображениям, такой секс скорее будет ассоциироваться с насилием, чем с ощущением любви и защищенности – со всеми вытекающими последствиями. К этому же пункту можно добавить и уверенность женщины в своем партнере: вне зависимости от того, планирует ли пара детей, предохраняется ли, женщина должна быть абсолютно уверена, что в случае возникновения беременности она не останется одна. Это вопрос заложенных в подсознание программ, а не здравого смысла.

4. Психологическая. Для женщины крайне важно знать, что у нее есть поддержка, что она может полностью довериться своему мужчине и что ее проблемы и чувства ему небезразличны. Пожалуй, ощущение, что женщина не одна в преодолении своих жизненных трудностей, как реальных, так и ею же самою надуманных, внимание к своим эмоциям и внутреннему миру со стороны мужчины – это самое главное, чего ищет женщина, создавая отношения. О том, как дать ей почувствовать, что она не одинока, мы поговорим в главе "Разговор".

В контексте современного мира к четвертому пункту можно добавить еще информационную защиту. Мы помним о том, что мозг женщины не разбивает реальность на фрагменты, как это делает мозг мужчины, что все, что слышит женщина, обрабатывается также и на уровне эмоций, что кортизол у женщины при стрессе поднимается выше и опускается дольше, чем у мужчины, и что женщина держит в своей голове в один момент времени гораздо большее количество информации. Поэтому не стоит добавлять во всю эту кашу дополнительные данные, сочащиеся сегодня отовсюду. Женщину лучше максимально оградить от негативной информации, поскольку переживать она будет гораздо дольше и глубже эмоционально, чем мужчина. Она не воспримет эту информацию отдельно от себя, как это делает мужчина, мозг которого четко разграничивает разные фрагменты реальности, но примет ее на свой счет, свяжет себя с ней, что неизбежно скажется как на других сторонах ее жизни, так и на общем настроении и, безусловно, на состоянии здоровья. Поэтому чем с меньшим количеством негатива сталкивается женщина в своей жизни, тем лучше для всех. Это касается как новостей из средств массовой информации, так и новостей о людях, связанных непосредственно с ее окружением.

По поводу третьего пункта, хочется сделать еще одно дополнение, которое касается очень болезненной для женщины привычки мужчин засыпать сразу после полового акта, отвернувшись к стене. На самом деле, объективно эта привычка не свидетельствует о холодности мужчины и безразличии к своей женщине. Скорее наоборот: вырабатывающийся окситоцин наполняет мужчину спокойствием и чувством удовлетворенности, а значит крепкий сон после секса – показать того, что со стороны мужчины все в отношениях хорошо. Этот сон – прямое требование его организма. Не вдаваясь в физиологические подробности, суть в том, что он потратил огромное количество энергии, чтобы получить этот секс и испытать оргазм, и теперь мозг призывает его отдохнуть и восстановить свои силы. Это абсолютно нормальная реакция мужского организма на завершение полового акта, являющаяся хорошим знаком.

Но у женщины, в отличие от мужчины, секс не заканчивается оргазмом, психологически это взаимодействие все еще продолжается. И именно в этот момент, когда беременность, возможно, наступила, на инстинктивном уровне ей крайне необходимо чувствовать, что она не одна, что о ней заботятся, и у нее есть надежная поддержка. Поэтому она категорически нуждается в том, чтобы все это ощутить, возможно даже гораздо сильнее, чем до физиологического процесса. Это не просто ее желание – это внутренняя потребность. Поэтому любящему мужчине лучше сделать над собой усилие и поговорить с ней, обнять ее, приласкать после секса, в противном случае женщина чувствует пренебрежительное отношение к себе, как будто ею воспользовались и бросили, вне зависимости от всего того, что происходило перед этим. Если уж победить сон совсем никак не удается, лучше если мужчина хотя бы обнимет свою женщину, и уснет обнимая, но только не отвернется, оставив ее в этот момент одну наедине со своими мыслями!

Все эти четыре уровня защиты мужчина вполне способен предоставить своей женщине совершенно без какого-либо ущерба для своей психики и здоровья. Собственно, он именно для этого и создан, и прекрасно справлялся с этими обязанностями во все времена. Более того, это, в общем, все, что необходимо женщине от своего мужчины. По большому счету, все эти четыре пункта сводятся к одному и тому же: женщина должна всецело ощущать (не просто знать теоретически, а именно ощущать – ясно и постоянно) заботу и небезразличие к своим чувствам и переживаниям. Только это для нее означает, что ее любят. Чувствуя пренебрежение к себе и к своим эмоциям, женщина никогда не будет удовлетворена своей жизнью и в частности отношениями, уровень ее окситоцина не будет достаточным. Все остальное – лишь капризы и нюансы. Именно эти четыре пункта являются основой женского благополучия, без которых женщина просто не может быть счастливой! И все это должно быть в сознании женщины стабильно. Стабильность и уверенность в завтрашнем дне с этим мужчиной очень важна для женщины! Поэтому даже если мужчина имеет, например, достаточный, но нестабильный доход, лучше сделать так, чтобы его женщина об этом не знала, или, по крайней мере, не чувствовала. Мужчине лучше сделать так, чтобы была какая-то определенная сумма, скажем, в месяц, на которую женщина всегда может рассчитывать, а когда и как эти деньги поступают к мужчине, и сколько их вообще, помимо тех, о которых женщина знает – это уже его личное дело.

Такая стабильность и защищенность благодаря любимому мужчине – и есть настоящее женское счастье. Помните, мы говорили о том, что женщина очень гибкая, что она всегда подстраивается под условия в которых находится? Мы говорили, что за счастье в семье, по большому счету, отвечает женщина: так же как у мужчины есть все, чтобы защищать и обеспечивать свою семью, так и у женщины есть все для того, чтобы создавать в доме уют и поддерживать благоприятную эмоциональную атмосферу. Но женщина не может сделать этого при всем своем желании, если окажется в неподходящих для раскрытия своего потенциала условиях! И эти условия для женщины, без которых она не способна сделать счастливыми своих близких, заключаются именно в этих четырех пунктах, то есть в достаточном уровне окситоцина и максимальной защищенности от всевозможных стрессов.

Если мужчина не обеспечил ей полноценную защиту на всех этих четырех уровнях, и семья в итоге распалась, значит это его вина! Это, конечно, не значит, что вины женщины нет – вероятно, она тоже совершила ошибки еще на этапе формирования отношений, которые к этому привели. Но если мужчина не создал фундамент для счастливой семьи, он не имеет права жаловаться на свою женщину, которая просто не способна по своей природе делать все, что от нее требуется и быть такой, как нужно, вне этих условий. Если он выполнил все четыре условия, но женщине этого мало или она наделала других женских ошибок, тогда уже можно рассматривать вариант ее вины. Но нельзя сначала вырвать цветок из земли, а затем обижаться на него за то, что он завядший и некрасивый.

Поэтому мы будем говорить очень подробно о том, что именно необходимо сделать мужчине для выполнения этих условий, и почему это так важно. Можно сказать, что отношения мужчины и женщины похожи на фигурку из мастики на торте. Мужчина и женщина в этих отношениях – это одно целое. Но мужчина создает каркас – тонкую, невзрачную и незаметную, но твердую и принципиально важную проволочку внутри. А женщина – это мастика, которая к этой проволочке крепится, цветная, широкая, яркая, но мягкая и бесформенная. Если этой проволочки нет, она не может держать правильную и красивую форму, какой бы красивой эта мастика ни была – фигурка просто расползется в разные стороны. Да, фигурка может быть в итоге более красивой или менее – это уже зависит от женщины. Но без прочного проволочного каркаса быть красивой и правильной она не сможет никогда!

И этот каркас – окситоцин, коррелирующий со всеми четырьмя уровнями защиты, ответственность за который лежит на ее мужчине. Если мужчина с этим не справляется, он по сути не нужен: нередко он в прямом смысле даже мешает женщине, создавая лишние проблемы. Ведь быть бесформенной мастикой она способна и без него. Точно так же и женщина, не стремящаяся быть красивой фигуркой (сохранять свою физическую привлекательность, создавать в доме уют, вдохновлять своего мужчину, дарить позитивные эмоции, заботиться о детях и прочее), совершенно не нужна мужчине. Чтобы быть одинокой и скучной проволочкой, мужчине нет смысла брать на себя лишнюю ответственность за других людей.

Но современный мир все перевернул с ног на голову, и женщина, для которой защита на всех этих четырех уровнях всегда была само собой разумеющейся, вдруг потеряла ее. Большинство современных женщин имеют очень низкий уровень окситоцина, совершенно недостаточный ни для привязанности к своей семье, ни для желания заниматься созданием уюта в доме, ни даже для желания иметь детей. Современная женщина, напротив, постоянно находится в состоянии стресса, часто уже перешедшего в стадию депрессии, с зашкаливающими уровнями мужских гормонов, еще ниже опускающих ее окситоцин, которого и так катастрофически мало. Наполненная страхами и тревогами, она пытается сбежать из дома на работу, не получает от своих близких достаточной любви и поддержки, так сильно ей необходимых для нейтрализации всех этих отклонений, и, естественно ничего не может дать в ответ, поскольку окситоцин – это гормон зеркальный, и более высокий его уровень должен быть именно у женщины. Под влиянием вечно повышенного тестостерона она стремится реализовать себя в обществе, еще выше поднимая уровень этого губительного для нее гормона в подражание мужской модели поведения, которая бы сделала счастливой мужчину, но отнюдь не ее. Женщина, в отличие от мужчины, в погоне за социальными достижениями (то есть, чрезмерно поднимая тестостерон, лишающий ее женственности, и снижая окситоцин, отвечающий за сексуальность и любовь к близким) как раз таки становится со временем все более и более несчастна, превращаясь в сильную женщину – вечно борющуюся с собой и всем миром, равнодушную ко всему, потерявшую вкус к жизни, забывшую о себе, своих желаниях и практически безразличную к своему собственному будущему. Кого она может сделать счастливым в таком состоянии? Правильно, рядом с такой женщиной неизбежно все становятся несчастны.

Вместе с этим женщина теряет и свою полноценную сексуальность. Чем дальше женщина находится от окситоциновой нормы, базирующейся на 4 уровнях защиты, тем больше секс с ней напоминает набор физических упражнений вместо занятия любовью. Даже если отбросить все остальные составляющие счастливых отношений и просто перечитать этот список из 4 пунктов, сопоставив его с реальностью, становится совершенно очевидно, что абсолютное большинство людей сегодня вообще не знает, что такое настоящий секс, в котором женщина раскрывается полностью, совершенно расслабившись психологически и абсолютно доверившись своему партнеру.

Несмотря на то, что и в женском и в мужском теле окситоцин действует примерно одинаково, для женщины его высокий уровень гораздо важнее. Не только потому что это гормон, на котором базируется ее сексуальность и любовь к близким, но потому что если мужчина умеет поддерживать высокий уровень окситоцина в своей женщине, она вернет ему его сполна, мужчина никогда не будет испытывать в нем недостатка. Не важно, предпринимает ли женщина осознанно какие-то действия для того, чтобы "вернуть" ему этот гормон: благодаря его зеркальным свойствам, она, переполненная им, все равно расплескает его на всех своих близких. Поэтому, на самом деле, от женщины такое осознанное стремление и не нужно. Задача женщины, как раз таки в том, чтобы поддерживать в мужчине высокий уровень тестостерона, чтобы он не снижался слишком сильно под воздействием окситоцина, который в ней льется через край (если, конечно, мы говорим о счастливой семье).

Так вот, поскольку именно тестостерон для мужчины и окситоцин для женщины являются одним из тех самых правильных источников дофамина, улучшающих качество жизни и наполняющих ее смыслом, получается, что главным союзником в борьбе со стрессом для мужчины становится тестостерон, а для женщины окситоцин. Очень важно не путать! Поскольку окситоцин снижает уровень тестостерона, а мужчинам помогает именно он, то нежные объятия и другие окситоциновые стимулы в стрессовой ситуации могут даже усугубить проблему. Мужчине для борьбы со стрессом лучше делать силовые упражнения, закончить какое-нибудь дело (одержать победу) и пр. Или просто отдохнуть и расслабиться. Поэтому в такие моменты женщине лучше не стремиться отдать своему мужчине всю свою любовь и заботу, а напротив, дать ему возможность побыть одному наедине со своими способами преодоления стресса. Но никогда и ни при каких обстоятельствах мужчина не должен оставлять свою женщину одну, если в стрессе находится она! Это усугубит ее состояние, поскольку в этот момент ей категорически необходимо ощущение заботы и поддержки.

На самом деле, стрессы очень сильно влияют на уровни тестостерона и окситоцина. Поскольку, это гормоны нашей сексуальности, то низкий тестостерон у мужчин влияет на потенцию, низкий окситоцин у женщины тоже лишает ее нормального либидо. Конечно, и мужчины и женщины в этом случае сильно переживают, что еще больше усугубляет стресс и, соответственно, еще более сказывается на сексуальности, замыкая круг. Поэтому очень важно с одной стороны повышать свою собственную стрессоустойчивость, чтобы уровень этих гормонов не снижался слишком сильно, с другой стороны важно уметь правильно помочь повысить эти гормоны друг другу, и тем самым помогать лучше противостоять стрессам.

В свете приведенных данных получается, что женщина, счастьем которой является окситоцин, прекрасно приспособлена к семейной жизни. Чем крепче и счастливее семья, чем более женщина окружена любовью и заботой, тем она счастливее. Все четко, гладко и логично. Но тогда выходит, что мужчина, счастьем которого является тестостерон – гормон разделения и личных побед, напротив, должен бы лишаться счастья, заботясь о своей семье и становясь зависимым от окситоциновых связей? Получается, что семья должна быть для него сдерживающим фактором, препятствующим подъему тестостерона и полноценному ощущению счастья?

Чтобы разобраться в этом вопросе, было проведено исследование, в котором мужчины, управляя автомобилем, везли на пассажирском сидении своих любимых женщин. Как известно, высокая скорость и агрессивное вождение создают конкурентную среду, которая поднимает в мужчине тестостерон, что доставляет ему удовольствие и помогает в борьбе со стрессом. Женщины же, и это всем известно, сидя на пассажирском сидении, очень часто просят мужчин ехать медленнее и аккуратнее, так как они склонны инстинктивно избегать лишних рисков и иначе воспринимают скорость (пространство, время и скорость мужчины воспринимают не так, как женщины, ведь это важно для удачной охоты). Когда мужчина ведет машину один, он, как правило, делает это гораздо более агрессивно, поскольку не чувствует за собой ответственности за других людей. Очевидно, что измерения уровня тестостерона до и после поездки засвидетельствовали, что после агрессивного вождениия в одиночестве уровень тестостерона у мужчин был выше, чем после нормального.

Но для счастья женщины важен уровень окситоцина. Логично предположить, что везя женщину более аккуратно, заботясь о ее спокойствии и поднимая таким образом окситоцин и ей и себе, мужчина должен жертвовать своим тестостероном, ведь для этого он едет медленнее и осторожнее. Итак, ученые попросили испытуемых отправиться в две поездки: когда мужчина везет свою женщину агрессивно в угоду своему тестостерону, и когда он едет более аккуратно, заботясь о ее окситоцине. В результате после спокойной поездки, когда женщина ощущала свою заботу о ней, уровень ее окситоцина был предсказуемо выше, чем при быстрой езде. Но вот результат по мужскому тестостерону оказался совершенно неожиданным: при спокойной езде, то есть когда мужчина проявлял заботу о своей женщине, он оказался не просто выше, чем при агрессивной езде с ней – он оказался даже выше, чем когда мужчина вел машину агрессивно находясь в одиночестве! Но при этом, не забывайте, поскольку он проявил заботу о своей женщине, вырос и уровень его окситоцина, нивелирующий негативные стороны тестостерона, чего не происходило в случае быстрым агрессивным вождением в одиночку.

То есть забота о своих близких, как проявление мужественности, поднимая тестостерон, делает мужчину счастливым и позволяет укреплять свою мужскую сущность сильнее, чем даже социальные достижения! Получается, что победы и социальный статус – это скорее суррогаты мужского счастья, которыми он пытается насытиться, если не стремится ни о ком заботиться. Ну или по крайней мере, если не выражаться так категорично, это просто второстепенные средства, которые тоже необходимы, поскольку социальный статус для мужчины напрямую связан с его способностью обеспечивать семью. Но это именно вспомогательные средства, а не основные, которые сами по себе не способны дать ему такого же уровня удовлетворения, которое он получает, направляя их на стремление заботиться о тех, кто ему дорог.

На самом деле, если задуматься, то ничего особенно неожиданного в этих результатах и нет, ведь тестостерон – это гормон превосходства. И все то, что его поднимает, является просто сигналами о том, что превосходство достигнуто. И что, если не забота о более слабом, способно дать мужчине понять, что он сильнее? Ведь если кто-то в нем нуждается (запомните, женщины, именно при этом условии – если мужчина чувствует, что в нем нуждаются, а не просто делает что-то бессмысленное!), если у него есть ресурсы на заботу о более слабом, значит это очевидный признак его силы и превосходства, дающий мужчине понять, что он справляется со своей биологической функцией. В итоге, как женщина способна быть полностью счастливой только если чувствует себя любимой и защищенной, так и мужчине полноценное счастье дарит именно стремление заботиться о ком-то и проявлять свою любовь, осознавая, что кто-то нуждается в той защите, которую он способен предоставить. И снова тот же вывод: мы совершенно разные, но пользуясь этим правильно, вместе мы способны достигать того уровня счастья и удовлетворения, который недостижим для каждого из нас в одиночестве.

Теперь, когда мы разобрались в том, что представляют собой три важнейших гормона в ключе взаимоотношений полов, нам не составит никакого труда понять, как формируются наши сексуальные отношения. А точнее, понять, что влияет на их продолжительность и степень удовольствия, которое они приносят.

Короткая связь (сексуальный контакт). Простая дофаминовая стимуляция через сексуальность, статус и пр. Тот же самый механизм, который заставляет нас хотеть съесть аппетитный гамбургер или выпить алкогольный коктейль. После всплеска дофамина следует спад, сексуальный объект больше не интересен.

Связь средней продолжительности (влюбленность). Дофаминовая зависимость: удовольствие, которое мы получили, мозг оценил достаточно высоко, и подталкивает нас получать его снова и снова. Мы становимся зависимыми (внимание!) не от человека, но от своего дофамина, всплеск которого этот человек провоцирует.

Длительные связи (любовь). В этом случае мы уже зависим не от дофамина, но именно от окситоцина, регулирующего, в свою очередь, также и уровень дофамина. То есть мы получаем удовольствие от связи с одним конкретным человеком, ставя его интересы выше своих, и отдаляемся от всех остальных людей.

Вот, собственно, и вся разгадка. Если вы все еще задавали себе возвышенные риторические вопросы о том, что такое счастье, что такое любовь… Перестаньте делать это. Все просто:

Счастье – стройная и гармоничная работа всех систем организма, сопровождающаяся высоким или достаточным уровнем таких гормонов и нейромедиаторов как дофамин, окситоцин, тестостерон, серотонин, эндорфины и других.

Любовь – окситоциновая зависимость от конкретного человека, естественным образом повышающая уровень нейромедиаторов, вызывающих приятные ощущения. Выходит за рамки нас самих, а потому дает большее счастье, чем то, которое мы способны испытывать в одиночестве при исправно функционирующем теле.

Все. Точка. Все остальное – лишь нюансы.

Так просто, что даже немного досадно, да?

Обратите внимание. Благодаря любви мы способны быть счастливее, чем в одиночестве. Любовь раздвигает границы нашего счастья. Но она не сделает нас счастливыми, если этого личного счастья нет изначально! Для того чтобы любовь сделала нас счастливее, наше тело должно работать исправно и без нее. Если наши дофаминовые рецепторы потеряли чувствительность, воздействия окситоцина будет недостаточно, чтобы мы получали удовольствие от отношений. Если мы находимся в состоянии стресса или депрессии, любовь может облегчить симптомы, но не подарит полноценного счастья. Если тестостерона недостаточно, окситоцин не спасет ситуацию, и так далее.

90% нашего счастья зависит от нас самих и от состояния нашего тела. Любовь может дать нам лишь оставшиеся 10% – она может сделать так, что счастье начнет переливаться через край. Но если вы счастливы всего на 20%, появление любви не поднимет уровень вашего счастья более, чем до 30%. Говоря проще, в этом случае вы и сами счастливы не будете, и своему партнеру жизнь сломаете. Поэтому если вы действительно хотите настоящей счастливой любви, начните с себя! Наполните себя счастьем на 90% – наладьте нормальную естественную работу всех систем организма – настолько, насколько это возможно. Научитесь заботиться о своем теле нормализацией питания, сна и движения, повышайте свою стрессоустойчивость, приведите в порядок дофаминовую систему, избавьтесь от депрессии и хронических стрессов, и только потом ищите того, кто так же, как и вы полон на 90%. О том, как реализовать все это на практике, мы поговорим в третьей части книги. Только после этого вы оба сможете сделать друг друга на 100% счастливыми. А может быть даже и на все 110% – как знать на что способен ваш окситоцин? Но не раньше. Мы, конечно же, можем помогать друг другу, но мы не имеем права обвинять своего партнера в том, что он не сделал нас счастливыми, если быть счастливыми не способны мы сами на уровне своего тела.

Подводя итог, можно сказать, что на физиологическом уровне главная задача женщины в постоянных отношениях – обеспечить своему мужчине необходимый уровень тестостерона. Задача мужчины – обеспечить женщине достаточный уровень окситоцина, который она неизбежно разделит с ним, все более укрепляя этот союз и усиливая чувства и желание жить вместе. Да-да, вот он, физиологический секрет вечной любви, верности и неземного счастья: наполненная окситоцином женщина, умеющая поддерживать тестостерон в своем мужчине (при исправно работающем теле и нормально функционирующей дофаминовой системе у обоих). В этом случае оба партнера привязаны друг к другу, не испытывают угнетающей потребности в измене, не теряют вкус к жизни и сексуальное влечение друг к другу. На физическом уровне для реализации этого состояния мужчина должен создать для своей женщины условия для жизни, в которых она защищена от стрессов, чувствует его заботу и любовь. Женщина эти условия бережет и улучшает, давая мужчине в них качественный отдых, полноценное восстановление и вдохновение на новые подвиги. На самом деле, это все, что нам нужно друг от друга. Все! Вот так просто. Такие отношения всегда и без исключений будут являться счастливыми для обоих, поскольку наши главные потребности при этом удовлетворяются, и тело функционирует так, как это было задумано природой. И знаете что? Это вполне в наших силах. Все это мы можем сполна дать друг другу внутри пары, без ущерба для самих себя и совершенно не прибегая к поддержке извне, поскольку наше тело и психика именно для этого и приспособлены. И именно давая это своему партнеру, мы чувствуем себя счастливыми, а он дарит в ответ счастье нам, тоже чувствуя счастливым себя.

Собственно, именно так и происходило веками. И разводов не было не потому, что пределы терпения людей были выше, но потому что люди в большинстве своем были вполне счастливы в семье. Наша физиология не изменилась, и если бы счастья не было, мозг людей все равно подталкивал бы их разрушать свои семьи, вне зависимости от того, насколько порицаемыми были подобные поступки с точки зрения общества. Потому что мозг всегда действует в интересах тела. И если телу комфортно, то мозг стремится удержать его в сложившихся обстоятельствах. Но если тело разрушается, никакие моральные устои, культурные и даже религиозные нормы не заставят мозг отказаться от намерений спасти своего хозяина. Люди бы все равно разводились, как делают это сейчас. Но что же случилось? Куда же подевалось наше счастье, к которому так идеально приспособлены физические тела?

Глава 8. Что случилось с обществом

Ни одной женщине не нужен мужчина, чтобы он просто был. Ей нужен только тот, кто своими действиями и отношением будет формировать ее ощущение себя любимой и защищенной рядом с ним.

Так уж в природе заведено, что самка всегда ищет себе сильного самца, в то время как самцы способны спариваться только с более слабыми самками. Любое проявление силы или агрессии со стороны самки, которые самец не способен преодолеть, напрочь лишает его сексуального влечения к ней. Для того чтобы продемонстрировать свою силу, достойную этой самки, на что только не идут самцы! Они бегают за самками, пока те кокетливо убегают, устраивают между собой поединки, танцуют завораживающие танцы, надуваются и увеличиваются в размерах – и все это лишь с одной целью: продемонстрировать самке свою силу. Потому что именно сила самца – это самый мощный сексуальный стимул для самки. И вид Homo sapiens нисколько не исключение.

Чего хочет мужчина? Он хочет владеть женщиной, проявляя всю свою силу. Чего хочет женщина? Она хочет, чтобы ею владел по-настоящему сильный мужчина. Мечта любого мужчины – обладать женщиной, страстно, неистово, буквально насиловать ее, но так, чтобы она осталась при этом довольна. Мечта любой женщины – отдать себя в абсолютную власть мужчины, который будет силен как зверь, который ее практически изнасилует, но при этом останется нежен и ласков, так, чтобы ей это понравилось. Женщина мечтает о неудержимой мужской силе, которая, однако, будет направлена не на нее, а во внешний мир, давая ей ощущение абсолютной защиты и безопасности. Силе, которая будет лишь демонстрироваться, но на саму же женщину будет направлена его нежность, забота, небезразличие к ее чувствам и желаниям. Необузданную силу, которая, однако, не пугает, но доставляет удовольствие. Доверить себя – всю, полностью, без остатка такой силе, дикой, независимой, но оберегающей – самое большое блаженство и базовая потребность любой женщины.

В то время как мужчина, жизнь которого состоит из целей и достижений, в женщине ищет свое удовольствие, женщина живет ощущениями. Жизнь женщины состоит из ощущений, а не целей – ощущений запахов, ощущения тепла, ощущения цветов, ощущения самой жизни… И

И в мужчине женщина тоже ищет не столько конкретного удовольствия, сколько ощущение самой себя – своей женственности, своей слабости и своего спокойствия. Именно стремление почувствовать себя женщиной – уязвимой, хрупкой, нежной, ранимой, но надежно оберегаемой и любимой – вот что толкает женщину в мужские объятия. В современном мире женщина давно уже способна себя обеспечить сама, физических угроз жизни, по большому счету, нет, с сексом и даже с детьми тоже можно разобраться, не позволяя мужчине переступить через порог своей жизни. Но желание безоговорочно вверить себя в абсолютное владение животной мужественности, покровительствующей и окутывающей все ее существо, никуда не исчезло.

Однако современная женщина и сама стала настолько сильна, что для того, чтобы за ней угнаться, мужчине порой пришлось бы переступать через границы своих возможностей. С современной женщиной становится сложно быть даже на равных, не говоря уже о превосходстве. И речь, разумеется, идет совершенно не о физической силе. И даже не о финансах, как кто-то мог бы подумать, хотя и то и другое, конечно, имеет значение, но отнюдь не решающее. Женщина стала слишком самодостаточной психологически. Ее жажда вверить себя сильному самцу все так же точит ее изнутри, делая несчастной и заставляя страдать от невозможности утолить эту потребность. Но вот найти действительно сильных самцов, которым бы по-настоящему хотелось себя вверить, все больше становится задачей почти утопической. Куда же они все подевались? Где они, настоящие мужчины, о которых так страстно мечтает каждая женщина?

Феминистические движения отчаянно стремятся продолжать борьбу за равноправие женщин. Занятие это сегодня уже выглядит весьма странно, ведь совершенно очевидно, что феминизм победил, и мы, без сомнения, уже оказались в безоговорочно женском обществе. Женщина имеет право голоса, доступ к образованию, возможность работать и равенство, а нередко даже и превосходство практически во всем. Возможно, идея уравнять женщину в правах с мужчиной и не была такой уж плохой на первоначальном этапе, если бы на этом все и закончилось. Но это оказалось лишь началом. Началом тотально несчастного общества, в котором женщина теперь уже не просто имеет право, но зачастую, вынуждена быть с мужчиной на равных, по сути лишившись права выбора. Она вынуждена брать на себя то, к чему природа ее совершенно не готовила, в ущерб своему здоровью и своему психологическому состоянию. Но что еще хуже, ради этого она вынуждена пренебрегать своим прямым предназначением, единственно способным сделать по-настоящему счастливой как ее саму, так и ее близких. Потому что совмещать социальную самореализацию (по своему желанию или вынужденную) с достойным выполнением функций жены, матери и хозяйки в полной мере совершенно невозможно ни физически, ни психологически. И женщина оказалась в состоянии интенсивной беспрерывной внутренней борьбы между своими реальными потребностями и вынужденностью вести образ жизни, совершенно ей несвойственный. И общество всего за несколько поколений из мужского, оберегающего и защищающего свою целостность, вдруг превратилось в корне женское – за пределами своей природы и естественного течения жизни, буквально рассыпавшись на мелкие осколки.

Женщины появились везде: они заняли самые простые и низкооплачиваемые должности, они заняли самые скучные рабочие места, на которые мужчины не хотят идти, заняли более престижные и высокооплачиваемые места начальников, и добиваются огромных успехов в бизнесе, которым многие мужчины могут разве что завидовать. Но что самое страшное, женщины взяли глобальный контроль над воспитанием мальчиков. Рождаясь, мальчик оказывается в абсолютной власти своей мамы, которой помогают бабушки. И это нормально, но если раньше дальнейшим воспитанием мальчиков занимался отец, беря его в собой в поле или на охоту и обучая премудростям истинной мужественности, то сегодня мальчик попадает в детский сад, где за ним следят бдительные воспитательницы. Затем он попадает в школу, где абсолютное большинство учителей – женщины, нередко с кучей своих психологических травм, которые они переносят на детей. В поликлиниках мальчики вынуждены подчиняться женщинам-врачам, делающим уколы и другие порой не слишком приятные процедуры. И даже повзрослев мужчина оказывается в зависимости от совершенно чужих женщин, занимающих должности секретарей, принимающих решения в отделе кадров или решающих другие вопросы с документами, от которых может сильно зависеть его жизнь.

Но мужчина не просто оказывается в подчинении женщинам в период своего формирования и становления. Женщины отчаянно пытаются навязать ему исконно женскую модель поведения, так как мальчиком, который ее придерживается, гораздо легче управлять. Всяческое проявление агрессии и свойственной мальчикам свободы в выражении своей личности жестко пресекается. Учителя безмерно хвалят послушных тихонь, которые им не перечат, но во всем потакают. Одновременно с этим, пользуясь своей властью, пристыжают, оскорбляют, а порой и откровенно унижают мальчиков непослушных, пытающихся проявить свою мужскую сущность, тем самым пресекая эти стремления на корню, безжалостно ломая еще несформировавшуюся мужскую психику.

Его пытливый любознательный ум стремится к эмпирическим экспериментам, в результате которых нередко что-то ломается, разбивается, взрывается, оставляя ссадины и синяки. И такая неженская модель поведения провоцирует панику у женщин, которые за этих мальчиков сейчас ответственны, из-за чего мальчик опять подвергается наказанию и усмиряется снова и снова всеми возможными методами, пока, наконец, не теряет интерес ко всему.

Но что еще более абсурдно, мальчик без конца слышит парадоксальные вещи в отношении девочек. Девочки учатся вместе с мальчиками, но несколько опережают их в развитии, как физическом, так и образовательном. Ведь пока девочка корпит над учебниками, усердно заучивая новую тему, мальчику куда интереснее взаимодействовать с миром, экспериментировать, бегать, строить что-нибудь или, напротив, разрушать, наблюдая за процессом. И все те же учителя без конца ставят девочек мальчикам в пример, указывая на их похвальное спокойствие, послушание, прекрасно выполненное домашние задание. Мальчик, соответственно, при этом унижается, ведь на фоне этой девочки он бездарь и лоботряс с отвратительным поведением.

При этом любые попытки мальчиков отстоять свои права, свою мужественность в отношениях с девочками пресекаются максимально жестко совершенно бессмысленными и нелогичными для того возраста аргументами: она же девочка, она слабая, глупая, ты должен уступить, ты не можешь дать ей сдачи и т. д. Почему девочка слабая, он совершенно никак понять не может, разглядывая синяки, царапины и укусы, ею оставленные. Мальчик еще не понимает взрослых критериев мужественности, не понимает взрослых принципов, к которым следует стремиться, не понимает почему те или иные вещи поощрительны, а другие, напротив, неверны. Но эта иррациональная аксиома, что он не имеет права дать сдачи, что девочка глупая (хотя оценки ее почему-то при этом гораздо выше), что девочке надо уступать по совершенно необъяснимым причинам – все это откладывается в его подсознании на всю оставшуюся жизнь как проявление благородства, достойного воспитания и мужественности.

"Ведь ты же мальчик" – малоубедительно обосновывают эту необходимость все окружающие женщины, имеющие над ним власть. И мальчик входит во взрослую жизнь, отчаявшись найти хоть какое-либо логическое объяснение того, почему то, что он мальчик, лишает его права отстаивать свою позицию. Логика, так жизненно необходимая мужчине, в случае отношения к женщине дает абсолютный сбой: почему женщина такая, если она совсем не такая, – не понятно, но, чтобы не усложнять себе жизнь, лучше ей уступить. И разобраться в этом – в том, что же такое есть женщина, и чем она так сильно отличается от него, чего именно хочет и что для нее важно – хваленого мужского любопытства для поисков ответов на эти вопросы, как правило, уже не хватает. Более того, современная женщина и повзрослев зачастую совсем не кажется слабой и глупой, окончательно утверждая в голове мужчины понимание того, что попытки разобраться логически в этом вопросе – дело гиблое.

В итоге, в то время, как мальчику в период его формирования бесконечно внушается мысль о необходимости подражания женской модели поведения и послушания женщине, девочка взрослеет и формируется с мыслью, что все мальчики – агрессивные глупые оболтусы, совершенно не умеющие правильно себя вести, на которых никакой надежды. И девочкам в этом случае совершенно не легче в будущем, а скорее наоборот: ведь именно с этими мальчиками – оболтусами, дураками и ни на что не способными лентяями они будут предпринимать отчаянные попытки связать свою жизнь. Они будут искать возможности довериться им, они будут искать мужскую силу, ум и умение принимать решения, в безнадежных попытках обрести защиту, которая им так необходима. Но ощущение рядом с собой послушного и воспитанного простачка, который научился молча потакать каждой женской глупости, считая, что в этом и есть проявление его мужественности и хороших манер, мало похоже на ту неистовую, необузданную и оберегающую силу, в которой женщина по-настоящему нуждается.

И даже если оторвавшись от бдительного надзора всех власть имущих над ним женщин, мужчина каким-то чудом научился быть по-настоящему сильным, мужественным, способным принимать правильные решения, то первые же серьезные отношения с женщиной быстро все возвращают на свои места. Никто не делает этого намеренно, но прочно сидящие установки "на мальчиков никакой надежды" и "девочкам надо уступать" в самые неподходящие моменты выстреливают и начисто разрушают все то хорошее, что могло бы произойти. Как только возникает первая же спорная ситуация, женщина инстинктивно начинает сомневаться в том, что она действительно надежно защищена. Она неосознанно начинает волноваться, ведь "на мальчиков никакой надежды" – справится ли он? Способен ли он по-настоящему ее защитить? Подобно тому, как самка убегает от самца, желая, чтобы он ее догнал, проявив свою силу и заинтересованность, женщина подсознательно начинает устраивать мужчине тест на мужественность. Она не хочет его унизить, не хочет над ним доминировать – она лишь хочет найти подтверждение его силы и своей защищенности. И женщина… Начинает спорить.

У нее появились сомнения в том, что он способен позаботиться о ней, и единственное, чего она ждет – что он проявит свою силу, свою решимость, успокоив ее и тем самым убедив, что она в надежных руках. Она устраивает тест на мужественность, озвучивая свои страхи, что может случиться вот так и так, что он может ошибиться, что быть может, он не прав… Все это с одной лишь целью: она хочет, чтобы он ее по-мужски успокоил. Какой бы ни была ситуация, и какие бы слова ни звучали, она хочет в любой форме услышать лишь одно в своей сути: "Дорогая, не волнуйся, я решу эту проблему. Я люблю тебя и найду правильный выход, тебе не о чем беспокоиться".

Но мужчина, приученный не вступать с женщиной в конфликт и не перечить ей, поступает как истинный джентльмен. Он… благородно доверяет решение этого вопроса – ей. Он отступает! Он отступает потому что в его подсознании прочно сидит установка: чтобы угодить женщине, сделай как она хочет. И он с абсолютно искренней уверенностью, что поступает достойно, просто отстраняется от решения вопроса и, вместо того, чтобы переубедить женщину, продемонстрировав свою способность принимать решения и нести за них ответственность, демонстрирует ей прямо противоположное: он не в состоянии решить проблему.

Для женщины же, как мы помним, любая необходимость принимать решения, особенно важные, становится стрессовым фактором. Для нее этот процесс требует гораздо больших затрат ресурсов организма и имеет гораздо более негативные физиологические последствия. В то время, как мужчина, принимая решения, растет и укрепляется, женщина истощается.

Теперь, когда мужчина уже однажды продемонстрировал свою неспособность решить проблему и защитить ее, женщину не без основания охватывает самая настоящая тревога: она потеряла защиту. Все это время она думала, что наконец-то встретила мужчину, на которого можно положиться, но после первого же теста на состоятельность мужчина провалил экзамен, и ее установка "на мальчиков надежды никакой" начинает проявлять себя все чаще. Теперь женщина перепугана, она в панике, удовлетворенность ее потребности в защите ставится под большое сомнение. И теперь она уже не просто пристально наблюдает, за мужчиной, оценивая его способность о ней заботиться, она переходит буквально к агрессивному нападению, желая тем самым побудить мужчину к действию и проявлению своей мужественности. Она начинает истерить, скандалить, требовать решить хоть что-нибудь. И в итоге начинает решать проблему сама. Она все еще надеется, что мужчина остановит ее, что он скажет "Ты все делаешь неправильно, я знаю как надо, успокойся, я все решу".

Но мужчина не только не начинает действовать и продолжает отказываться от взятия на себя ответственности. Теперь его мозг, запрограммированный экономить ресурсы, если что-то работает, всячески оберегает его от излишних действий: женщина решает проблему – зачем ему тратить свою энергию? Дальше, в зависимости от женщины, его отношение к ней меняется в одном из двух направлений. Если она устраивает скандалы со слезами и криками на тему "ты никчемный лентяй" слишком часто, он вспоминает, что все бабы дуры, а спор с дураком ничем хорошим не заканчивается. Поэтому себе же проще будет просто отойти в сторону – пусть себе истерит, он будет выше этого. Мужчина молча ретируется и с достоинством переносит все ее глупые, эмоциональные и совершенно нелогичные (с его точки зрения) выходки, полностью отдавая ей контроль над ситуацией ("пусть делает что хочет, только меня оставит в покое"). Что, конечно, замыкает порочный круг, поскольку женщина все еще продолжает ждать от него прямо противоположных действий.

Если же женщина немного умнее и сдержаннее, она может пытаться продолжать с ним спорить, может пытаться "показать ему пример" решения ситуации, в подсознательной надежде, что он сделает лучше, или пытаться теми или иными способами заставлять его это делать. Именно так поступала его мать или другие женщины, которыми мужчина восхищался, которых он уважал, когда был ребенком и подростком. И мужчина, вместо того, чтобы проявить свою мужественность, так необходимую женщине, начинает… черт возьми, искренне восхищаться ее силой, проникаясь к ней глубочайшим уважением! И, поскольку ее сила и способность принимать такие удачные решения вызывает в нем бурю положительных эмоций, конечно, он, опять-таки, отступает в сторону, оставляя за ней все бразды правления их союзом, или, по крайней мере, не стремясь слишком сильно ей препятствовать, вместо того, чтобы взять ответственность в свои руки.

Ситуация складывается поистине идиотская. Чем больше женщина инстинктивно стремится пробудить в мужчине его мужественность, тем крепче эта мужественность засыпает. Перепуганная, встревоженная, лишенная защиты, она готова стонать от бессилия из-за отсутствия так нужного ей сильного мужчины рядом собой. В своем отчаянии она пытается хоть как-нибудь заставить его показать ей свою силу, заставить его быть мужчиной, но чем больше она предпринимает подобных исступленных попыток, тем больше мужчина парадоксальным образом отдается ее власти – смиряясь или считая, что поступает как джентльмен. И даже не догадывается, какие внутренние терзания ее при этом разрывают. Ему и в голову не приходит, что все эти действия – вовсе не царственное самообладание и внутренняя сила, а истошный вопль слабой и перепуганной женщины, единственное желание которой заключается в том, чтобы пробудить в нем настоящего сильного мужчину, который ускользает от нее все дальше и дальше.

Самое интересное, что для мужчины такая женщина, особенно если она вызывает в нем восхищение и уважение своей силой, не перестает быть сексуально привлекательной. Напротив, он чувствует себя вполне комфортно. Его мозг понимает, что в союзе с этой женщиной он способен не только удовлетворять свои сексуальные потребности, но и экономить ресурсы, что с точки зрения мозга, всегда поощрительно. И идея менять что-либо в его голову как-то особенно не захаживает.

Но вот женщина теряет мужчину рядом с собой. Мужчина, который не способен ее защитить, не может быть для женщины в полной мере сексуально привлекательным! Так уж устроила природа, что мужчина – единственный, кто сильнее женщины. Все остальные в ее жизни – это дети. Соответственно, если женщина чувствует, что мужчина слабее ее, подсознательно она начинает воспринимать его как ребенка, а себя как одинокую женщину, которая живет без поддержки, ответственна за своих детей и вынуждена их оберегать и защищать любой ценой, принося в жертву свою жизнь и здоровье в стремлении играть несвойственную ей роль. И на уровне ее подсознания мужчина, проявивший слабость, превращается для нее в ребенка. Ребенка, которого надо воспитывать, за которым надо следить, ребенка, который ни на что не способен. Она начинает учить его как вести себя в общении с другими людьми, как надо работать, что есть, сколько пить, как говорить, что надевать – она пытается учить его всему именно как ребенка, потому что теперь инстинктивно она чувствует, что она одна, и никакого мужчины рядом нет. В ее подсознании он вовсе никакой не сильный и мужественный защитник, а самый что ни на есть ребенок. Такой мужчина становится скорее дополнительной проблемой для женщины, чем крепкой опорой.

И вот теперь женщина в полной мере сознает, что "на мальчиков никакой надежды", она не испытывает к своему мужчине ни должного уважения, ни полноценного сексуального влечения. Она понимает, что она одна против всего мира. И она берет на себя ответственность за все. Женщина начинает доминировать. Вовсе не от желания самоутвердиться или делать все по-своему, но лишь потому, что ее подсознание ясно дает ей понять, что она уязвима, и если не будет принимать решения сама, этот мир ее раздавит. Ей просто очень и очень страшно одной – она ощущает себя именно так. Ведь женщина без мужчины – одна. И не играет совершенно никакой роли, есть ли он рядом физически, если она не чувствует себя в безопасности на уровне инстинктов. Даже если у мужчины теперь проявляются какие-то попытки взять ситуацию под свой контроль, она ему уже попросту не доверяет. Как можно довериться ребенку, который ни на что не способен? И вести себя так женщину толкает совершенно не стремление доминировать, не иерархический инстинкт, но банальный страх внешнего мира, защиты от которого она не имеет, из-за недоверия к способностям своего партнера справиться с этим.

В итоге мы снова вернулись к вопросу тестостерона и окситоцина. Незащищенной женщине катастрофически не хватает окситоцина. Ее страхи вынуждают ее брать на себя мужские функции, увеличивая уровень мужских гормонов и стресса, разрушающего здоровье, а вместе с ними и потерю женственности, энергии и интереса к жизни. Мужчина же, которого такая женщина теперь лишила необходимости принимать решения, преодолевать трудности и достигать результатов, заботясь о своей семье, теряет свой тестостерон, что делает его еще менее привлекательным в ее глазах. Не имея возможности и мотивации по-мужски реализовывать себя (поскольку все его функции взяла на себя женщина), такой мужчина тоже неизбежно угасает, превращаясь в домашнюю утварь. Возможно, он останется хорошим семьянином, возможно будет помогать своей жене мыть посуду и пылесосить полы, но ни о какой удовлетворенности своей жизнью ни для него, ни для нее и речи уже идти не может.

На самом деле, избежать такой ситуации было довольно просто, даже несмотря на все подсознательные установки, зашитые в нас в детстве властвующими над нами женщинами. Но вместо того, чтобы по-настоящему пробуждать в мужчине его мужественность, поднимая тестостерон и стойкое ощущение того, что в нем нуждаются, вдохновляя его на достижение целей и полностью доверившись ему в решении проблем, женщина вступила с ним в агрессивную схватку, тем самым потеряв именно то, в чем так отчаянно нуждалась. Брать на себя контроль над ситуацией, становясь сильной и доминирующей женщиной – одна из самых распространенных и самых трагических женских ошибок, разрушающих семейное счастье. В лучшем случае оба партнера просто неудовлетворены своей жизнью, но живут тихо и спокойно: женщина всем распоряжается как мать-одиночка, мужчина в таком доме – как старший ребенок. В худшем – женщина, находясь постоянно в состоянии хронического стресса из-за необходимости постоянно принимать решения и брать на себя ответственность, не удовлетворяя свою потребность в защищенности, становится капризной, раздражительной, сварливой, вечно уставшей и всем недовольной, отравляя жизнь как своему мужчине, который и без того не особенно счастлив, живя вопреки своей природе, так и детям.

Конечно, по-настоящему сильный мужчина, возможно, сумел бы противостоять этому натиску с самого начала, быстро поставив женщину на место, и тем самым, прошел бы ее тест на мужественность, вернув спокойствие. Но по-настоящему сильных мужчин, которые стали таковыми сами по себе, то есть только благодаря правильному воспитанию, без присутствия рядом мудрой женщины, очень мало. Большинство мужчин точно так же хотят почувствовать, что в их силе и защите нуждаются, как и женщины хотят эту самую силу и заботу ощутить, но в современном мире сильных и властных женщин мужчина хорошо знает, что любое проявление активности с его стороны может плохо закончиться. Современное общество настолько связало руки мужчинам, что порой они боятся предпринимать даже самые искренние и возвышенные попытки проявления своих намерений в отношении женщины, чтобы в прямом смысле не заработать себе после этого срок. Действия, в которых женщина, на самом деле, очень нуждается. Ведь женщина так мечтает, чтобы он просто пришел и взял ее – во всех смыслах. И мужчина тоже хотел бы прийти и взять ее, но он прекрасно понимает, какими могут быть последствия для его жизни, а потому сдерживание своей мужской сущности в таких обстоятельствах – решение весьма разумное.

Поэтому мужчина никогда не воюет с женщиной – он всегда отступает, ведь с детства знает, что так проще и так правильно. Именно за послушание женщине его всегда и хвалили. Его хвалили за то, что он был удобным, за то, что он поступал как хотела она. И сбросить все эти установки может оказаться не так-то просто, ведь мужчина искренне считает, что потакая своей женщине, он делает ее счастливой. На самом же деле, он становится для нее лишь удобным ребенком, положительным, но до ужаса скучным, которого она не хочет и не уважает. Счастливой ее может сделать лишь его сила, его независимость, его способность контролировать ситуацию, но при этом не пренебрегать ее интересами. И для того чтобы этого добиться, женщина должна поощрять активность мужчины, давая ему уверенность в своих действиях, понимание, что она всецело от него зависит и именно поэтому счастлива с ним, а не вступать с ним в борьбу. От такой борьбы неизменно проигрывают оба.

Впрочем иногда мужественность мужчины начинает просыпаться. Причем происходит это, как правило, в моменты категорически для этого неподходящие. Обычно женщина хочет ощущать себя женщиной – не начальником, не личностью, не женой или королевой, а просто женщиной – хочет ощущать себя слабой и защищенной. Именно для этого она и ищет мужчину, потому что для нее важно ощущать себя именно так, и без мужчины она на это не способна. Но иногда бывают моменты, когда она разговаривает не как женщина, а как личность. В такие моменты для нее важно, чтобы мужчина ее мнение уважал, чтобы прислушивался к ней и принимал во внимание ее точку зрения. И как нарочно, именно в такой момент мужчина вдруг вспоминает о своей мужественности и независимости. В итоге он ведет себя как хам, как эгоист, полностью пренебрегая мнением женщины и демонстрируя к ней свое абсолютное неуважение. Еще более укрепляя таким образом в ней чувство полной незащищенности.

Когда женщина пытается выбить из него проявление мужественности и способность принимать решения, он великодушно перекладывает ответственность на нее. Но когда она хочет, чтобы он ее услышал, он вдруг поступает именно так, как в этой ситуации поступать не нужно. И там и там – скандал. Естественно, разницы мужчина не понимает, и значения женским чувствам не придает, дескать все равно этих женщин не понять.

На самом деле отличить, когда женский скандал – это вопль беззащитного одиночества, а когда призыв уважать ее личность, очень легко. Если женщина высказывает свою точку зрения четко, ясно и по делу, значит в этот момент она хочет к себе уважения как к личности. Она хочет быть услышанной, хочет донести свою позицию, хочет, чтобы ее мнение было принято во внимание. Если же ее упреки неопределенны и не касаются решения текущего вопроса, если она без конца твердит "Да будь же ты мужчиной, реши уже хоть что-нибудь!", значит, вероятнее всего, она не хочет ничего решать – она находится в стрессе, поскольку не чувствует рядом с собой сильного мужчину, которому можно было бы довериться. В этом случае нужно не снисходительно передавать ей ответственность за решение вопроса, но, напротив, освободить ее от этого стресса. В этом случае женщина кричит в своем сердце только одно: "Мне страшно, пожалуйста, дай мне почувствовать, что я защищена! Пожалуйста, докажи мне, что ты сильный мужчина, который способен заботиться обо мне! Пожалуйста, милый, реши эту проблему, избавь меня от моих сомнений и переживаний!".

Доминирующая женщина – зрелище очень печальное. Женщина, которая ощущает рядом с собой сильного и любящего мужчину, не станет доминировать, унижая его. Возможно, иногда женщина будет продолжать устраивать неосознанные тесты на наличие сильного партнера рядом – и мужчине очень важно научиться отличать моменты, в которых она хочет почувствовать его силу и способность брать на себя ответственность, успокаивать ее, от моментов, в которых она ждет к себе уважения. Женщинам же важно помнить, что попытки пробудить мужественность мужчины, вступая с ним в агрессивную борьбу, могут привести только к тому, что его мужественность угаснет окончально. Делать это надо, но совсем другими способами, о которых мы еще поговорим.

И все же, перепуганная доминирующая женщина, изнывающая от жажды ощутить себя нежной и хрупкой во власти дикой и необузданной животной силы, оберегающей ее, и делающая несчастными всех вокруг себя – не единственная распространенная проблема современного общества. Давайте же переходить к следующей.

Глава 9. Порнозависимость

Часто, пытаясь угодить мужчине, женщины имитируют удовольствие и идут на омерзительные для себя вещи в постели, в надежде на то, что мужчина будет благодарен вне секса и полюбит сильнее. Но мужчина, привыкший к извращённым сценам, оторванным от реальной женской природы, даже не подозревает о том, чего ей это стоит, и уверен, что раз она это делает, значит ей просто нравится, как и ему, а следовательно, они в расчете. В итоге женщина проигрывает дважды: получает травму (порой не только эмоциональную, но и физическую) и не получает последующего вознаграждения, на которое рассчитывала.

Современная киноиндустрия дарит нам огромное количество переживаний и впечатлений, которые мы не можем пережить в реальной жизни. Мы не можем отправиться в прошлое или в будущее, не можем заглянуть в другие миры или полететь в космос, но благодаря многомиллиардным корпорациям невозможное становится возможным, и нашим глазам представляются зрелища и сюжеты, которые еще двести или даже сто лет назад невозможно было даже представить. Однако распахивая двери в другие жизни, фильмы и видеоролики не только позволяют нам испытать то, чего не позволяет реальность, но и навязывают нам искаженное представление о ней, завышая наши ожидания от жизни и от других людей, и неизбежно заставляя все более и более разочаровываться.

Как вы думаете, для кого снимаются голливудские мелодрамы? Конечно же для женщин. Ведь им так не хватает романтики и любви, так красочно и проникновенно окутывающих наше сознание. А что берется за основу всех этих фильмов? Женские фантазии. Женские фантазии о мужчинах, которых в реальности не существует. Мы видим представленные во всех красках картины отношений, в которых мужчины богаты, красивы, романтичны до мозга костей, всегда рядом и при этом всю жизнь любят одну и ту же женщину, переспав с ней уже на первом свидании.

И женщина рисует в своей голове такой образ идеального мужчины, даже не догадываясь о том, что в этом образе полным-полно противоречий, которые в одном и том же мужчине просто не могут сочетаться. Потому что мужчина, который хорошо зарабатывает, вероятнее всего много работает и не может постоянно находиться рядом с ней. А если он постоянно находится дома, то он очень быстро теряет свою сексуальность и перестает быть привлекательным для нее же. Мужчина практически не может быть романтиком сам по себе: он может быть романтиком только для своей женщины, понимая, что это важно для нее, с одной единственной целью – сделать ей приятное. Если мужчина настоящий романтик вне зависимости от женщины, это, вероятнее всего проявление психического расстройства, коррелирующего с нарциссизмом, из-за которого он наслаждается собой в определенной обстановке, беспокоясь лишь о том, как выглядит он сам, но отнюдь не о своей женщине. Какая именно женщина его при этом оценивает, ему глубоко плевать – для него важно лишь представить себя в самом лучшем свете. А нормальный мужчина сам по себе к романтике равнодушен, его радуют лишь счастливые глаза любимой женщины, ради которых он готов быть романтиком, но не более того. Реальный мужчина не потеряет голову от вечной любви после секса на первом свидании – гораздо быстрее он потеряет интерес, оставив женщину глотать горькие слезы. И так далее и тому подобное. Киноиндустрия создала в головах людей образы, которые не просто невозможно найти в реальности по целому ряду причин, но которые даже сами по себе при более пристальном рассмотрении являются целым клубком противоречий.

И если женские фантазии об идеальном мужчине в основном грозят ей лишь завышенными ожиданиями с последующими разочарованиями и обидами на своего мужчину, то мужские фантазии об идеальных женщинах реализованы, как вы уже догадались, в индустрии порнографии и являются прямой угрозой для психологического, а значит и физического здоровья не только самих мужчин, разрушающих свою жизнь, но и женщин, которые оказываются рядом с ними. И на самом деле, эта угроза несоизмеримо более серьезна, чем женские фантазии о прекрасных принцах, которые непременно их когда-нибудь найдут. В этой главе я буду говорить о мужчинах, поскольку среди них эта проблема распространена гораздо шире, и имеет несравнимо более серьезные последствия не только для здоровья мужчины, но и для отношений в паре и психики женщины, оказавшейся рядом. Однако частично эта проблема касается и женщин, причем не только в форме порнографии, но и других сверхсильных стимуляторов, например вибраторов, которые лишают женщину возможности испытывать сексуальное удовольствие с реальным мужчиной.

Женский мозг всегда суперактивен, но мозг мужской нуждается в постоянной стимуляции. А что может быть более стимулирующим, чем секс, для мужского мозга, запрограммированного в несколько раз сильнее реагировать на все, что касается сексуальной сферы? Чтобы понять, что именно порнография делает с мужскими мозгами, нам, прежде всего, пригодятся уже имеющиеся знания о дофамине. Дофаминовая система – одна из немногих систем нашего организма, способная к обучению. Однако обучение это происходит на уровне среднего мозга – той его части, которая отвечает за неосознаваемую часть работы нашего тела – зрение, слух, контроль движений, дыхание и пр. Можно сказать, что эти навыки приобретаются дофаминовой системой на уровне рефлексов. То есть работа дофаминовой системы никак не зависит от нашего сознания. С помощью сознания мы можем избегать каких-то стимулов или стремиться к ним, но если они присутствуют в нашей жизни, то что бы мы там себе ни думали, дофаминовая реакция все равно будет происходить.

Как мы помним, наиболее сильными дофаминовыми стимулами является все то, что связано с выживанием вида или отдельной его единицы – то есть секс, еда, новизна, неопределенность и т. д. Кроме того, наиболее сильно дофамином вознаграждается все то, что не требует от нас усилий. Поскольку дофамин – гормон действия, а действие требует затраты энергии, все, что позволяет эту энергию сэкономить, соответственно, нашим мозгом более предпочтительно. Если человеку предложить на выбор, скажем половину шоколадки сейчас просто так или целую, но с необходимостью заработать ее или потратить на нее деньги, наш мозг предпочтет просто взять бесплатно половину, поскольку это не требует от нас затраты ресурсов, а вот целую захочет купить далеко не каждый.

В этом, кстати, суть бесплатных дегустаций: большинство из нас, возможно, не стало бы покупать этот продукт, чтобы попробовать его. Но бесплатно мы вполне готовы согласиться узнать его вкус. И тут же запускается вполне определенная цепочка реакций:

– Дегустация сопровождается всплеском дофамина благодаря получению удовольствия без затраты ресурсов;

– Дофаминовая система обучается реагировать на этот продукт, вне зависимости от того, что вы об этом думаете в своем сознании;

– В будущем, видя этот продукт на прилавке, мозг помнит о том, что когда-то он вызвал всплеск дофамина;

– Теперь вы реагируете на этот продукт в своем подсознании, выделяя его среди всех остальных повышением дофамина;

– В будущем при равном выборе между этим продуктом и другими вы предпочтете его.

И все это происходит каждый раз, никаких исключений – на уровне вашего подсознания. Доводы вашего сознания при этом никакой роли не играют. Абсолютно. Что бы вы ни думали, эта реакция происходит физиологически и вы никак не можете на нее повлиять, если не избежали стимула. Как не может не запуститься усилием воли ваша пищеварительная система, если вы что-то съели. Отсюда совет: никогда не берите ничего бесплатно. Вообще, в жизни – не только на акциях в магазине. Дофамин должен сопровождать именно усилия, в противном случае дофаминовая система расшатывается. Все, что мы получаем без усилий, является тем дофамином, который нам вредит, раскачивая дофаминовые качели. Если вам захотелось попробовать акционный продукт – купите его, не пробуйте бесплатно. Если вы видите скидки – не покупайте товар, купите его в другой раз. Если вам что-то нужно, приложите усилия, чтобы это получить – не ищите способа получить это без затраты ресурсов. С точки зрения логики, это может казаться глупым: зачем переплачивать или тратить деньги, если их можно сэкономить, например, имея дисконтную карту определенного магазина? Но дело не в логике, дело в том, чтобы не провоцировать вашу дофаминовую систему лишний раз вырабатывать дофамин с ущербом для своего здоровья. Она и так в современном мире постоянно стимулируется внешними источниками. Вы никак не можете на это повлиять, поскольку это происходит в обход вашего сознания. Единственное, что вы можете сделать – избежать стимула. Экономя деньги подобным образом, вы оплачиваете лишний шаг к своей депрессии, получая нездоровый дофамин. Неужели несколько сэкономленных копеек того стоят?

Дофаминовые стимулы могут оказывать влияние не только по отдельности, но и суммироваться, усиливая эффект. Например, ваш дофамин поднимается, когда вы смотрите сериал. При этом, если к этому сериалу вы взяли еще пиццу, какой-то алкоголь и смотрите его с любимым человеком на новом, только сегодня купленном телевизоре, все эти стимулы складываются, и в итоге сумма их воздействия по силе может оказаться равной наркотическому удовольствию. Именно поэтому порно вызывает сильнейшую и очень трудноизлечимую зависимость: оно сочетает в себе два самых сильных дофаминовых стимула: секс и новизну. И все это – бесплатно (третий сильный стимул). Никаких усилий со стороны мужчины, чтобы завоевать женщину, пытаться как-то угодить ей, как это делается в реальности. Из всех возможных вариантов использования компьютера и интернета просмотр порно провоцирует самые сильные всплески дофамина, а значит вызывает наиболее сильную зависимость и очень быстро. Даже видеоигры, с их глубоко проработанными алгоритмами, влияния на дофаминовую систему, остаются далеко позади.

Самое ужасное то, что признать эту зависимость мужчине порой бывает крайне сложно. Ведь с алкоголем, например, или сигаретами все понятно: это вещества, враждебные нашему организму, если их хочется сильно и часто, человек все же способен понять, что они ему вредят. Зависимость же от порно мужчины считают вполне естественной: как же это может вредить, как же это может быть зависимостью, если оргазмировать – это наша физиологическая потребность, если секс нам необходим, а порно помогает нам получать эту разрядку, в то время как с реальной женщиной это не всегда возможно? И по-настоящему бить тревогу мужчины начинают лишь в самой поздней стадии, когда уже появляются проблемы с эрекцией. (На самом деле, правильнее сказать, что у мужчин есть потребность в эякуляции, а не в оргазме. Оргазм, как и для женщины, не является требованием мужского организма. Однако в случае с абсолютным большинством мужчин разделение этих понятий будет разговором о высших материях, поскольку мало кто сегодня практикует воздержание, осознанно сублимирует свою сексуальную энергию или иным способом отказывается от сексуального удовольствия. В основном мужчины предпочитают удовлетворять свою потребность именно в сексе – с кем-то или наедине с собой. Поэтому в дальнейшем мы поставим знак равенства между понятиями "оргазм" и "эякуляция", хотя это не совсем корректно).

Да, испытывать оргазм – физиологическая потребность мужчины, никто не спорит. Но проблема в том, что большинство мужчин смотрит порно не потому что там внутри все давит слишком невыносимо физически. Мужчина включает порно просто от скуки, или потому что грустно, или для снятия стресса, или чтобы получше возбудиться перед реальным половым актом, поскольку его дофаминовая система уже не реагирует на естественные стимулы. Он делает это гораздо и гораздо чаще, чем того требует его физиология – поэтому что этого требует его мозг, чтобы получить дофамин. Именно дофамин маскируется в сознании мужчины под инстинкт размножения, но мозг прекрасно знает, ради чего все это делается – постоянное увеличение дозы. И порно отлично с этим справляется.

Не забывайте, что дофамин лишь имитирует потребность, задействуя гормоны стресса и программу самосохранения. Он обманывает наше сознание, чтобы заставить вас действовать, достигая цели. Очень простой способ отличить истинную потребность от зависимости – понаблюдать за собой, когда вы находитесь в состоянии стресса или скуки. Если тяга к чему-либо усиливается, значит это зависимость именно от дофамина, а не от самого объекта или действия. Например, вы можете съесть мороженое, гуляя в парке в свой выходной, ничего страшного в этом нет. Но если вам хочется мороженого в состоянии стресса, это означает, что вы зависите от мороженого, у вас есть зависимость от сладкого и стоит предпринять меры. Кто-то хочет курить, кому-то нужен алкоголь, кто-то бежит в магазин за тортом, кто-то уходит с головой в работу, даже если его доход от этого не слишком зависит. Так происходит потому, что уровень дофамина при стрессе падает, и мозг спешит повысить его за счет самых надежных, с его точки зрения, источников – тех, к которым человек прибегает чаще и тех, которые лучше работают. Кроме того, ослабевает контроль со стороны префронтальной коры, и мы поддаемся любым искушениям гораздо легче, чем сделали бы это в нормальном состоянии.

С порнографией примерно то же самое: если вы когда-то смотрели порно и не прибегаете к нему, а получаете удовольствие от секса со своим постоянным партнером, зависимости у вас нет. Возможно вы прибегаете к порно только чтобы избавиться от физического дискомфорта, если постоянного партнера не имеется, не перелистывая десятки и сотни роликов за раз, а просто включаете первое попавшееся видео, не переключаясь на следующее. Если вам просто скучно или плохо, но мысль о порно и в голову не приходит, поскольку у вас есть другие способы снятия стресса – тогда, быть может, именно зависимости пока и нет. Пока (!) нет. Это не значит, что порно не вредит вашей психике, это лишь значит, что мозг пока не определил порнографию в качестве основного источника дофамина. Но чем чаще мы совершаем одни и те же действия, тем крепче становятся нейронные связи в мозге. Можете не сомневаться, при чуть более затянувшихся стрессах ваш мозг очень быстро обучится тому, где дофамин надежно добывается легко и в большом количестве.

Здесь можно услышать возражение: как же так, ведь эротика существовала всегда – эротические изображения можно найти и в первобытных наскальных рисунках, и античные статуи, огромное количество картин мировых художников порой бывают очень откровенного эротического содержания. Да, это верно. Тяга к эротике и сексуальной тематике была всегда, ведь наши потребности и физиология не изменились. Такой интерес абсолютно нормален. Но как много обнаженных тел человек мог увидеть раньше за всю свою жизнь? Всего лишь за один порносеанс мужчина сегодня способен увидеть в сотни раз больше! Очевидно, что того количества которое было прежде, совершенно никак не достаточно для развития зависимости. Дофаминовая система после увиденного через какое-то время приходила в норму и не переставала реагировать на нормальные стимулы.

Собственно, и в 20 веке подростки рассматривали рекламы нижнего белья, прятали печатные журналы и передавали друг другу видеокассеты. И этот интерес можно назвать нормальным, такова наша природа. Но и это еще не было такой масштабной проблемой, поскольку все это стоило денег и доставалось не так-то просто, то есть не было бесплатным дофамином. Даже такое количество, куда большее, чем еще всего лишь сто лет назад, не было способно спровоцировать возникновение серьезной зависимости. Но с появлением интернета все изменилось.

Сегодня же мы видим тысячи и тысячи обнаженных и полуобнаженных тел, бесконечный поток, в бешеном темпе и совершенно бесплатно. Очевидно, что никакого тормозящего механизма в наш мозг не встроено, и эта ненасытная тяга, как к и любому другому источнику искусственного и бесплатного дофамина, растет до невообразимых размеров. Интернет позволил соединить в порно секс, как самый сильный естественный источник дофамина, который производит наше тело, с кучей других сильных стимуляторов – бесконечная новизна, непредсказуемость, шок, удивление, бесплатность. Соединяясь, все эти стимулы усиливают друг друга, но как только уровень дофамина начинает падать, один клик мышки – и новый ролик за счет новизны снова поднимает дофамин на прежний уровень или даже выше. Таким образом, проблема не в том, что мужчина посмотрел порно несколько раз, проблема в том, что он делает это слишком много и часто, привязывая механизмы своего сексуального возбуждения не к реальным эротичечким стимулам, а к интернету, кликам мышки и бесконечной новизне.

К чему это приводит? Очевидно, к проблемам с эрекцией и неспособностью получать удовольствие от секса с постоянной партнершей. Если проблема зашла еще дальше, мужчина может стать неспособным вообще возбуждаться или испытывать оргазм с реальной женщиной, даже если партнерша новая или их несколько. Кстати, именно так и закончил свою жизнь Хью Хефнер (основатель журнала Playboy): в свои 70 лет он по несколько раз в неделю занимался сексом с 4-5 девушками, которые удовлетворяли любые его желания. Но затем он был вынужден включать порноролики и смотреть их для того, чтобы просто испытать оргазм, поскольку дофаминовых стимулов от реальных тел самых красивых порнозвезд его мозгу было уже просто катастрофически недостаточно, чтобы довести процесс до конца.

Дело в том, что эрекция у мужчины начинается именно с дофамина. Минуя сложные объяснения, дофаминовые импульсы активируют либидо в гипоталамусе, который активирует центр эрекции в спинном мозге, и уже оттуда идет импульс к гениталиям. То есть тот самый "огонек" в сексе, который мужчина связывает со своей партнершей, напрямую зависит не столько от нее, сколько от чувствительности его собственных дофаминовых рецепторов! Именно от них зависит и сила возбуждения и его продолжительность. Таким образом, если у порнозависимого мужчины появляются проблемы с эрекцией, то вероятнее всего, проблема не в пенисе и не в партнерше, а именно в дофаминовой системе, которая становится не в состоянии воспринимать естественные удовольствия, вызывая и поддерживая достаточную эрекцию необходимое время. Разумеется, к этому добавляются и другие проблемы, связанные с падением уровня дофамина: бессонница, паника, отчаяние, проблемы с концентрацией, тревожность, раздражительность, исчезает способность здорового предвкушения, что приводит в итоге к депрессии, апатии и прокрастинации, стремлению сузить круг контактов… Это, конечно, не весь список симптомов, но мы об эрекции.

Несмотря на то, что порнография может навредить и женщинам, гораздо сильнее на нее подсаживаются мужчины, поскольку у женщин, помимо прочего, отсутствует как природная тяга к чужому мужчине, так и тяга к большому их количеству (тяга к большому количеству сексуальных партнеров у женщины может быть связана с некоторыми психическими расстройствами, появляющимися на фоне недостатка любви и внимания от одного, когда женщина стремится как бы компенсировать количеством мужчин низкое качество внимания к себе, что очевидно не является нормой, а потому подобные ситуации мы не рассматриваем). Если у женщины появляется интерес к новому сексуальному партнеру, это может означать только одно: она не ощущает рядом с собой того, кто мог бы о ней позаботиться (вне зависимости от того, одинока она или нет). По большому счету, если женщина своим партнером полностью удовлетворена, никто другой ей не нужен. Женщина может хотеть секса сильно или не очень, но прежде всего она хочет конкретного партнера. Это, конечно, не значит, что женщина не может хотеть секса просто физически – мы говорим лишь о том, что если у нее есть партнер, который ее устраивает (вообще в жизни), то особой тяги к другим у нее не будет.

От количества партнеров не зависит ее успех в передаче своих генов, поэтому в разнообразии она не нуждается. Зато ее биологический успех напрямую зависит от того, как мужчина заботится о ней после полового акта, то есть от того, насколько хорошо он способен защитить ее и ее потомство. Чтобы определить в мужчине качества, которые для этого необходимы, нужно время – нужно узнать этого мужчину. Поэтому инстинктивно женщины ищут не сексуального разнообразия, но напротив, проверенных партнеров, способных строить прочные связи. И только отсутствие такового рядом способно заставить ее искать сексуальный контакт с кем-то другим.

Мужчину же, наоборот, очень сильно манит образ незнакомки. Еще в прошлом веке писали, что бык гораздо лучше справляется со своими обязанностями, если на некоторое время был отделен от коров, и гораздо больше интереса проявляет к коровам незнакомым. Верблюдица, на которую в одном из экспериментов был нанесен номер, вдруг моментально стала более сексуально привлекательной для своего самца. Изменение внешнего вида женщины становится фактором увеличения сексуальной привлекательности для своего партнера и среди людей. Образ таинственной незнакомки всегда воспевался в художественной литературе и сказках, прекрасных незнакомок рисовали художники, о незнакомках сложены тысячи песен. Молодые девушки уезжают в другие города, чтобы повысить свои шансы выйти замуж. Принцы в сказках предпочитают искать невест по всему королевству, а то и по всему свету, а не выбирают из тех, что есть под боком.

И эта программа ни у мужчин, ни у женщин никуда не исчезла. В одном из экспериментов мужчинам и женщинам показывали фотографии. Чем чаще женщины видели одно и то же мужское лицо, тем более привлекательным оно им казалось. Мужчины же напротив, уже на второй раз оценивали привлекательность увиденной женщины ниже. Возможно, мужской мозг поощряет бо́льшим выбросом дофамина связь именно с незнакомкой, поскольку с ней больше шансов улизнуть от ответственности после секса. Ведь если что-то можно получить бесплатно, у мозга всегда найдется дофаминовая поддержка, чтобы сэкономить ресурсы.

И все бы ничего, но вот одна проблема. Чем больше присутствует новизны, тем быстрее теряется уровень возбуждения на повторяющиеся сексуальные стимулы. По сути, мозг начинает путать новизну и сексуальность. Ведь новизна сама по себе – очень сильный дофаминовый стимул, и если она провоцирует всплеск дофамина во время полового акта слишком часто, мозг закрепляет эту связь, и в итоге либидо начинает зависеть именно от новизны, а не от прямой сексуальной стимуляции. Собственно, так происходит не только в сексе: мы очень часто путаем новое с хорошим, так как и то и другое вызывает более высокий дофаминовый всплеск. Мы переезжаем в новую страну, и нам кажется, что там лучше только пока она новая, но когда дофаминовая пелена спадает, мы можем обнаружить, что совсем там, оказывается, и не лучше. Новый партнер нам кажется лучше старого вовсе не потому, что он лучше, но потому что он новый. Новое блюдо кажется вкуснее не потому что оно действительно вкуснее, но потому что раньше мы такого не пробовали, и так далее. Новизна делает более привлекательным все, к чему прикасается, и дофамин часто заставляет нас делать ошибочные выводы о реальном качестве этих вещей.

Поэтому если прекрасная незнакомка, найденная в соседнем королевстве, стала единственной и любимой женой, первой и последней женщиной в жизни принца, то таким феерическим дофаминовым всплеском начнется счастливое супружество, в котором сексуальные стимулы, поддерживаемые окситоцином, продолжат работать и через годы. Но вот если у принца до этого была уже сотня "невест", а точнее, "жен", скорее всего сексуальный интерес и к этой прекрасной незнакомке иссякнет очень быстро, поскольку ведущим сексуальным стимулом для его мозга уже стала новизна, которая имеет свойство исчезать тем быстрее, чем ее больше. Мозг очень быстро привыкает к новизне и, как и в случае со всеми остальными стимулами, требует ее все больше и больше для достижения того же самого уровня дофамина.

Природа устроила так, что после полового акта мужчина должен отдыхать, набираясь сил. Если в клетку к крысе-самцу посадить крысу-самку, готовую к оплодотворению, на некоторое время там воцарится сексуальное безумие. При этом для того, чтобы довести до конца каждый новый половой акт, самцу с каждым разом будет необходимо все больше времени. Но если самки меняются, то во всех случаях с задачей он справляется одинаково быстро. Если посадить пять таких самок, самец будет, падая от изнеможения пытаться оплодотворить каждую из них, а потом совершенно обессиленный он перестанет реагировать на знаки внимания со стороны самок, как бы они ни старались его возбудить и ни хотели еще. Но если после этого подсадить ему в клетку новую, шестую, самку, произойдет чудо, и он снова найдет в себе силы и для нее. И так будет происходить с каждой новой самкой.

Произойдет это именно благодаря дофамину, аккумулирующему энергию и заставляющему забыть обо всех неприятностях во имя достижения цели. По большому счету, нет никакой разницы с педалькой, на которую животные нажимали до полного истощения при прямой стимуляции рецепторов. Для нашего тела нет ничего более предпочтительного, чем продолжение вида, поэтому секс – это самый сильный источник дофамина. И природа знает, что если подвернулась возможность передать свои гены, ее непременно необходимо использовать, чего бы это ни стоило, потому что, как знать, вдруг возможности больше не появится? И самец использует. Именно мощнейший выброс дофамина заставляет его делать это до полного изнеможения, переставая заботиться об интересах своего тела. Теперь вы понимаете, как сильно разрушают дофаминовую систему новые и новые женщины – каждая из новых женщин, которую видит мужчина, листая видеоролики? Неестественно высокий уровень дофамина таким образом поддерживается часами, на что ни одна женщина, какой бы потрясающей она ни была, совершенно неспособна в принципе. Да это и не нужно. Если она единственная, разумеется.

Но вот если мужчина видит их тысячами, и каждая с блаженной улыбкой визуализирует его самые изощренные фантазии…

Только вот незадача: мозг не знает о том, что порнография – это фантазии. Он реагирует на это так же, как и на реальный половой акт. А нами, на секундочку, управляет именно наш мозг, а не сознание. Поэтому именно его мнение принципиально важно, а не то, как вы подводите свою жизненную философию под имеющиеся зависимости, вместо того, чтобы бороться с ними. Мужчины! Порнография – это не просто измена с той лишь разницей, что вы физически не пригрели своего красавчика в конкретном теплом месте. Помимо того, что после просмотра порнографии имеются все психологические последствия измены, она дарит вам также и физиологические последствия, гораздо более для вас серьезные (что касается более серьезных психологических последствий, они предназначены для вашей женщины, которая ни в чем не виновата). Ваш мозг завышает дофаминовую планку, необходимую для возникновения эрекции настолько, что реальная партнерша становится просто неспособна ее достичь. Не потому, что с этой партнершей что-то не так, но потому что ваша дофаминовая система теряет свою чувствительность из-за регулярного воздействия сверхсильных и неестественных стимулов. На их основе, на основе этих фантазий, которые не могут быть реальностью – на основе того уровня дофамина, который формируется сразу кучей сильнейших стимулов (секс, новизна, удивление, шок, неожиданность, халява), мозг делает вывод о том, какой уровень удовольствия должен приносить реальный половой акт. А вы помните, как происходит процесс обучения на уровне дофаминовой системы? Правильно, в сравнении ожидаемого уровня дофамина до достижения цели и реального после. Ну вы понимаете, да?

После суррогатного секса, который мозг воспринимал как реальный половой акт, сказать, что уровень дофамина после естественного секса (особенно с постоянной партнершей) будет несколько ниже – не сказать ничего. После реального полового акта порнозависимый мужчина не просто чувствует разочарование. Он впадает в депрессию, он опустошен, он неудовлетворен. Он считает, что отношения неудачны, ведь уровень удовольствия, получаемого с партнершей, несоизмеримо ниже его ожиданий. И ему и в голову не приходит, что дело вообще не в ней, но только в его сверхвысоких ожиданиях, которые мозг сформировал на основе "пережитого" сексуального опыта, совершенно несовместимого с реальностью. И в этом смысле, если отбросить все нравственные вопросы, измена куда лучше порнографии, поскольку она, по крайней мере, связь с этой самой реальностью, не отбирает.

И даже если мужчина считает, что он адекватен, так как сознанием понимает, что одна партнерша – это не разные, что все живые люди, у всех свои недостатки, что партнерша – живой человек, и она не обязана хотеть того же, чего и он… Он может понимать своим сознанием все, что угодно, но физиологическая реакция его организма при этом не меняется, ведь дофаминовой системой невозможно управлять при помощи сознания. Организм все равно будет заставлять его разочаровываться со всеми физиологическими последствиями. Физиологическими – для него.

Но еще есть партнерша, самооценка которой напрямую зависит от того, что ей говорят и как с ней поступают (ведь женщина, в отличие от мужчины, не в состоянии себя оценивать сама: ее самооценка – это всегда отражение того, что она слышит и чувствует в свой адрес, особенно от близких людей). А возможно, партнерша не случайная – возможно он состоит с ней в длительных отношениях, возможно это его жена и у них есть дети. И возможно он прибегает к порно, думая что его жена недостаточно хороша, а на самом деле все происходит с точностью до наоборот: менее привлекательной для него ее делает именно порнография, которой мужчина завышает свою дофаминовую планку и ожидания. Этим он не только делает ее несчастной и навешивает кучу комплексов и дополнительных переживаний совершенно ни за что, но еще и своими же руками разрушает семью. Причем абсолютно искренне обвиняет в этом ее, а не то, что его мозг связал сексуальное возбуждение с совершенно другими стимулами, не имеющими с реальным сексом ничего общего.

А знаете, какие еще, согласно исследованиям, есть последствия оценки реального партнера при увлеченности порнографией? Мужчина обесценивает свою партнершу не только в плане сексуальности, но также он оценивает ниже и ее внешний вид, интеллект и душевную теплоту. Кроме того, в исследованиях, разумеется, отмечалось уменьшение привязанности к половому партнеру, сексуальной заинтересованности, удовлетворенности партнером в целом и самим половым актом в частности. Порнозависимые люди отличаются более циничным отношением к любви, меньшим уровнем доверия к романтическому партнеру и ощущением, что брак – это ограничение. Порнозависимый мужчина становится совершенно не способен предложить настоящие, бескорыстные и имеющие ценность чувства. Он категорически теряет способность любить. И все это невозможно контролировать, не забывайте! Ведь это обесценивание партнера происходит на бессознательном уровне – это физиологический механизм, а не просто мнение. Мы никак не можем на это повлиять, вне зависимости от своих мыслей и пониманий. Единственное, что мы можем сделать – убрать причину, избежать самого стимула, но не его последствий.

И да, не забудьте добавить сюда также неспособность получать удовольствие от окситоцина, то есть от долгосрочных связей, ведь он воздействует именно на дофаминовые рецепторы, которые у порнозависимого человека в значительной степени потеряли свою чувствительность. Такому человеку с одним партнером очень трудно и тоскливо, и не потому что партнер хуже, чем нужно, или сам человек считает, что длительные отношения – это "не его", а потому что если дофаминовая система расшатана, естественные нормальные вещи, приносящие настоящее счастье и удовольствие, просто скучны. Жизнь такого человека замыкается на поисках кратковременного всплеска дофамина и долгих тяжелых периодах опустошения, социофобии, апатии и тревоги, с каждым разом все более тяжелых и длительных. К сожалению, зависимость от порнографии влияет именно на те структуры мозга, которые отвечают за коммуникацию, спокойствие и поощрение. Сверхнормальная стимуляция а затем резкое падение дофамина приводит к тому, что снижается радость от общения и ощущение привязанности. Из-за пониженной чувствительности мозга человек теряет способность переживать тонкие нежные эмоции, он чувствует лишь угнетенность внутри и жажду острых ощущений. Кстати, концентрация тестостероновых рецепторов тоже снижается, и даже если тестостерона достаточно в организме, чувствительность к его воздействию ослабевает. Ну а какую роль в жизни мужчины играет тестостерон, вы уже знаете.

Вот в такую ловушку собственного мозга попадают все без исключения мужчины, увлекающиеся порнографией. Вопрос только в том, в какой степени прогрессировала уже эта болезнь (а это именно болезнь, ничем не отличающаяся от наркомании или алкоголизма) и на какой стадии он находится сейчас. Возможно, у него есть постоянная партнерша, она кажется ему скучной в постели, но в остальных сторонах их отношений все пока еще неплохо и он считает, что он мужественно и с достоинством терпит этот ее "недостаток". При этом он уверен, что это нормально при длительных отношениях, если партнер уже не возбуждает так сильно, как это было когда-то. А возможно он уже дошел до крайности, и на реальных женщин его пенис уже перестал реагировать, даже если они постоянно меняются. Приговор этого человека, который он сам себе подписал, – пожизненное одиночество перед холодным экраном, поскольку его либидо теперь находится под контролем щелчков мышки, несущих бесплатную и бесконечную новизну, а не естественных стимулов, привязанных к живому женскому телу. Так или иначе, все это разные точки одного и того же маршрута.

Разумеется, как и при любой зависимости, порно – это не корень проблемы, но всего лишь одно из ее следствий. Мужчина включает порно, чтобы уйти от реальности, чтобы справиться со своими эмоциями, потому что ему скучно, одиноко, он зол или подавлен. Порно используется лишь для того, чтобы почувствовать себя лучше в данный конкретный момент, чтобы спрятаться от этих неприятных мыслей и эмоций. Но тем самым мужчина ломает не только свою жизнь, но и жизнь своей партнерши – которая уже есть в его жизни или появится в будущем.

Реальный секс не может провоцировать такой всплеск дофамина, по крайней мере, длительное время, поскольку в этом случае теряется и новизна, и халява – ведь с женщиной нужно считаться, нужно принимать во внимание ее личность и прилагать усилия к тому, чтобы секс доставил хоть какое-нибудь удовольствие также и ей.

В порнографии все можно сделать идеальным. В реальной жизни у людей могут быть свои недостатки, неудачный день, они могут быть уставшими или быть под воздействием сильного стресса. В порно всего этого не существует. Там все суперсексуальны, хотят всегда и всего. У людей нет своих чувств, мнений, переживаний потребностей, которые в реальной жизни необходимо принимать во внимание. А если даже что-то не нравится – один щелчок мышки переносит к совсем другому сексу – с совсем другой женщиной. В итоге мужчина нередко ждет в реальности от своей женщины того, что она просто не может ему дать, по крайней мере, получая от этого удовольствие. Потому что для нее это просто-напросто противоестественно и не может быть приятно. И если женщина переступает через себя в попытках угодить своему мужчине, делая то, что ей не нравится в сексе, она теряет ощущение защищенности со всеми вытекающими последствиями, выходящими далеко за пределы текущего полового акта. Большинство порнографических роликов концентрируется исключительно на потребностях мужчины, абсолютно игнорируя то, что нужно женщине или отношениям. В итоге мужчина переносит такую одностороннюю модель взаимоотношений на реальную жизнь, и женщина чувствует, что ее не ценят, не понимают, в итоге оказываясь в депрессии от тревожного чувства, что она никогда не сможет соответствовать желаниям своего мужчины.

В 80-х годах в одном из американских университетов была проведена серия экспериментов, в которой мужчинам показывали эротический фильм с большим количеством агрессии, в съемках которого участвовали женщины. Однако одной группе в конце показывалась довольная и счастливая женщина, сообщающая о том, что она получила огромное удовольствие. Другой группе показывалась женщина, чувствовавшая себя подавленной, униженной, испытывавшей отвращение. Надо ли говорить, что мужчины из первой группы проявили гораздо большую агрессию к своим женщинам во время последующего реального полового акта? И это только один фильм.

А теперь представьте, сколько сотен фильмов со счастливыми лицами актрис, находящихся в самых извращенных и неестественных ситуациях, видит порнозависимый мужчина. При этом, вероятнее всего, секс с реальной женщиной, которая могла бы его отрезвить, у него происходит, мягко говоря, гораздо реже, чем щелчок мышки, запускающий новый видеоролик. Представьте, насколько сильно искажено представление мужчины об удовольствии, желаниях и потребностях женщины, которое формируется под влиянием все более извращающихся мужских фантазий, иллюстрируемых актрисами, имитирующими счастье, а не реальных женщин. И это не говоря уже о том, что порнофильмы отражают только мужскую, то есть физиологическую часть полового акта, в то время как для женщины секс – это прежде всего то, что происходит до и после физического слияния, о чем мы еще поговорим подробнее. Но мужчина видит иллюзию, что для женщины, как и для него, важен только физиологический процесс и даже не подозревает, как больно он делает женщине, перенося такую модель сексуальных взаимоотношений в реальность.

В итоге мужчина просто разочаровывается в своей партнерше. Ему кажется, что она пресная, скучная, не такая как другие. Женщины, которых он видит по ту сторону экрана, ведут себя совсем иначе, выглядят совсем иначе, с радостью готовы на совершенно другие вещи. И таких женщин сотни, тысячи. А вот его женщина странная, не такая как "все". И мужчина разочаровывается. Он теряет к ней сексуальный интерес, он абсолютно не удовлетворен и винит в этом ее, навязывая ей множество самых разных комплексов. Хотя на самом деле виноват в этом только он сам – его ненасытная погоня за дофамином и выбранная форма ее удовлетворения за счет новизны и сексуальности с кучей других стимулов в одном флаконе, все более и более искажающая реальность и лишающая его способности получать реальное удовольствие от естественных вещей.

И это настоящая трагедия для обоих. Даже если во всех остальных сторонах отношений все хорошо, без сексуальной гармонии ни о каком полноценном счастье и речи идти не может. Тем более, когда женщина, вместо того чтобы полностью расслабиться и раскрепоститься, становится все более закомплексованной и несчастной. А мы помним, что именно психологический комфорт женщины является залогом ее сексуальности во всех проявлениях. Женщина всегда соответствует среде, в которой находится, и даже если до отношений с этим мужчиной она была абсолютно нормальной, то рядом с ним она действительно превратится в бревно, и исправить эту психологическую травму будет в тысячу раз сложнее, чем просто не допустить ее.

А если женщина, перепуганная и потому незащищенная, при этом стремится еще и как-то реализовать его фантазии (вероятнее всего, не слишком успешно), имитируя удовольствие или даже пытаясь заставить себя поверить в то, что это должно быть ей приятно, тут результат может быть еще хуже: мужчина так и останется неудовлетворен или его удовлетворение будет слишком скоротечным. Запросы все равно будут повышаться, и ее отчаянные попытки постоянно делать больше того, на что она способна, очень скоро ему наскучат. Женщина неминуемо истощится психологически и потеряет интерес к сексу, по крайней мере, с ним. Хотя, возможно, и не сразу. Сначала она будет очень стараться, не зная о том, что дотянуться до уровня того дофаминового удовольствия, которое предлагает порнография, одной женщине просто невозможно, какой бы привлекательной и раскрепощенной она ни была. Затем она начнет чувствовать себя непривлекательной и одинокой. Потом в лучшем случае перенесет все свои приобретенные комплексы в новые отношения, где следующий партнер, возможно вернет ей некоторую уверенность в себе, а возможно так и останется несчастная наедине со всем этим букетом психологических проблем. Или с новым партнером, который таким же методом добьет ее окончательно.

Стоит ли говорить, что мужчина, ища в ней того уровня дофамина, на который рассчитывал после просмотра порнографии, не найдет его, по крайней мере надолго, и очень быстро сам потеряет интерес, оставив при этом женщине целый ворох негативных переживаний, впечатавшихся на всю оставшуюся жизнь в ее подсознание, и уверенность в своей ненормальности? При этом мужчине не обязательно даже обвинять или упрекать свою женщину напрямую – благодаря своей способности к эмпатии, она все прекрасно поймет сама, и итог все равно будет аналогичный. И вина в двух этих разрушенных судьбах в таком случае целиком и полностью лежит только на мужчине, который в оценке своей сексуальной жизни отталкивался от своих дофаминовых переживаний и неестественных гипертрофированных фантазий непонятно кого, а не реальной природы женщины – его единственной, любимой и настоящей женщины.

Разумеется, производители порнографии обо всем этом умалчивают. Порнография преподносится как нечто, способное внести разнообразие в сексуальную жизнь партнеров, добавить ей некоторой остроты и новых ощущений. Но это совершенно неприкрытая и откровенная ложь. На деле же все происходит с точностью до наоборот: единственное, на что реально способна порногравия – это разрушить отношения, оставив обоим партнерам ряд психологических и физиологических проблем. Чем больше человек смотрит порно – тем больше он неудовлетворен своими реальными отношениями, и тем чаще он начинает прибегать к порно – классический порочный круг зависимости. Которая в этом случае, заметьте, не является личным выбором его партнерши, точно так же страдающей все сильнее и сильнее.

Особенно сильно порнография разрушает будущее подростков, которые прибегают к ней чтобы "набраться опыта", которого у них нет в реальности. Причем часто это происходит за долгие годы до появления реальной партнерши. И когда этот счастливый момент наступает, молодой парень с практически необратимо изуродованными представлениями о потребностях женщины и ожиданиями, не имеющими ничего общего с реальностью, после с треском рухнувшего дофамина рискует на всю последующую жизнь остаться заложником щелчков мышки на фоне синего экрана, вызывающих возбуждение, которое он никогда уже не сможет испытать с любимой женщиной. Это, конечно, не стопроцентная вероятность, но риск действительно крайне велик, и возникшие изменения в мозгу очень сложно исправить. Произойдет эта трагедия потому что его сексуальный инстинкт категорически обезображен и привязан к бесконечному потоку видеороликов, а не к реальным сексуальным стимулам. Лечение людей, которые не имели половых партнеров до того, как стали порнозависимыми, протекает намного дольше и тяжелее, чем тех, кто имел реальный сексуальный опыт до возникновения зависимости, что еще раз доказывает, что современная порнография в интернете из-за интенсивнейшего потока новизны оказывает совершенно иное воздействие на мозг, нежели эротические и порнографические стимуляции в прошлом.

К сожалению, серьезное лечение от порнозависимости никто не проводит. Она не является химическим веществом, как кокаин или алкоголь, и при этом настолько распространена, что, несмотря на все свои ужасающие последствия, считается в современном обществе абсолютной нормой. Кроме того, индустрия эта слишком прибыльная, чтобы мировое сообщество стремилось бить тревогу. Напротив, негативные последствия увлечения порнограией всячески замалчиваются. А мужчину, стремящегося, привести свою жизнь в порядок, скорее поднимут на смех и признают ненормальным, чем попытаются понять его мотивы. Ведь секс – занятие полезное и естественное, зачем отказываться от удовольствия? Порнуха – это же так здорово, все ее смотрят! Собственно, да, именно так и есть: жить как все сегодня означает быть несчастным. Счастливые люди в современном мире выглядят как минимум странно, и совершенно точно, что они живут категорически не так, как все. Поэтому если человек осознал негативное влияние порнографии на свою жизнь, справляться ему придется исключительно своими силами.

В зависимости от стадии, сделать это может быть очень трудно. Годы постоянного превышения естественных пределов либидо регулярной стимуляцией не могут исчезнуть сами собой. В целом алгоритм избавления от порнозависимости примерно такой же, как и от любой другой зависимости: заменить нездоровые дофаминовые стимулы, вызывающие зависимость, здоровыми, улучшающими качество жизни и здоровья. Подробнее мы поговорим об этом в третьей части книги, сейчас же я хочу лишь обратить внимание на то, что силой воли зависимости не лечатся. Единственное, к чему приводят попытки борьбы с любой зависимостью с помощью силы воли – увеличение привлекательности стимула, стрессы и компульсивные возвращения к стимулу с последующим отвращением к себе, основанном на осознании собственной слабости и беспомощности. Это лишь вопрос времени, хватит ли вас на три дня или на три года.

При борьбе с порнографической зависимостью важно не только отказаться от самого действия, но и от мыслей о нем: не думать, не вспоминать, не воспроизводить в голове яркие сцены, не рассматривать фото полуголых девиц, не интересоваться проститутками и т. д. Если подобные мысли приходят – это совершенно нормально, паниковать не нужно. Помните, мы говорили о том, что чем больше мы о чем-то думаем, тем чаще мы начинаем об этом думать, попадая в замкнутый круг? Разумеется, вы думали о порно очень много, и это очень основательно закреплено в ваших нейронных связях сильнейшими всплесками дофамина, поэтому совершенно нормально, что мысли будут вас атаковать. Просто не заостряйте на них внимания и начинайте думать о чем-то другом. По началу это будет требовать колоссальных усилий, но, к счастью, наш мозг очень пластичен, он прекрасно создает новые нейронные связи, если мы часто к чему-то обращаемся и разрушает старые, если необходимость в них исчезает.

Однако на это могут уйти годы. Улучшения в вашем самочувствии и качестве жизни могут начать появляться уже через неделю-две, но для того, чтобы стать по-настоящему свободным, времени, к сожалению, действительно нужно очень много. С другой стороны, чего стоят всего несколько лет, если на кону, возможно, еще десятки лет нормальной, счастливой, полноценной жизни? Тем более, несколько лет, как уже было сказано – это срок полного восстановления, или, по крайней мере, относительно полного, но это не значит, что зависимость будет мучить вас все это время. Уже через несколько недель или месяцев, она будет давать о себе знать лишь изредка, и с каждым разом все слабее – в основном во время стрессов, которых тоже будет становиться все меньше, поскольку стрессоустойчивость повысится. В целом в жизни должно появиться правило: либо я занимаюсь сексом с реальной женщиной (или, по крайней мере, делаю попытку), либо я занимаюсь тем, что вообще никак с сексом не связано.

Но все же никто не обещает, что будет легко. В эти первые недели или месяцы, разумеется, будет ломка, может даже исчезнуть либидо, поскольку и без того низкий дофамин обрушился еще ниже. Реальная партнерша и естественная стимуляция может вообще перестать возбуждать, потому что мозг, привязавшийся к другим сексуальным стимулам, страстно желает именно их. Более того, мозг в этот период обостряет реакцию на любые стимулы, связанные с зависимостью, поскольку жаждет ее удовлетворения особенно сильно. Это желание может быть усилено в 11 раз! Неудивительно, что людям так трудно отказываться от своих зависимостей. Бросающий курить зависит от сигарет гораздо сильнее курящего. Поэтому так важно исключить любые намеки на порно – все, что мозг мог бы с ним связать.

Не нужно открывать что-либо, чтобы проверить свою реакцию и оценить степень выздоровления – это тоже в итоге может приводить к срывам и усилению значимости стимула. А если срывы даже и происходят – не нужно паниковать, ведь это тоже усилит их значимость. Просто делайте выводы и продолжайте работать над собой – в любом случае, вы уже продвинулись вперед, идите еще дальше. Однако это не значит, что смотреть порно реже или даже гораздо реже – это победа. Такие срывы все равно будут приводить к негативным эмоциональным последствиям и поддерживать имеющиеся нейронные структуры, поэтому вариант просто снизить количество не сработает – он все равно когда-нибудь приведет в исходную точку, а скорее всего даже в худшую, чем та, на которой началась борьба. Поэтому нужно стремиться исключить порно из своей жизни полностью. Просто не винить себя за срывы, а продолжать борьбу, даже если они происходят – вот в чем суть. Ведь если вы думаете о том, как не смотреть порно или о том, как плохо, что вы сорвались и посмотрели порно – вы все равно думаете о порно, в то время как ваша задача не думать о нем и игнорировать эти мысли по мере их появления. Чем дольше человек воздерживается от стимуляции созданных порнографией нейронных связей, тем больше возможностей избавиться от них он дает своему мозгу.

Конечно, в это время необходимо пересмотреть и свои ожидания от секса. Прежде мозг воспринимал порно как возможность распространить свой генетический материал, он считал, что с каждым оргазмом вы создавали новую жизнь, и разумеется, отложил такой успех в папочку с самыми приятными и яркими воспоминаниями. Безусловно, он лелеет их и хранит очень надежно и бережно, отчаянно сопротивляясь стереть все это из памяти. Ведь примитивная часть мозга считает, что высокий дофамин – это свидетельство правильности и полезности действия. А порно сделало его не просто высоким, а буквально запредельным, космическим. Поэтому пересматривать свое отношение к сексу теперь трудно, ведь приходится покинуть волшебный мир зашкаливающего дофамина, тысяч красивых горячих женщин и нескончаемого потока новизны и вожделения, созданный своими самыми приятными фантазиями – мир, которого никогда не будет в реальности. Мир, несущий в себе иллюзии, одиночество, неудовлетворенность, бесконечные разочарования и боль для партнера, если таковой имеется.

Но со временем все начнет возвращаться в норму. Мужчины, отказавшиеся от порно, обращают внимание на то, что вместе с нормальной эрекцией и растущим удовольствием от секса возвращается также и нормальный сон, хорошее настроение, уверенность в себе и самоуважение, более ясное сознание и концентрация, удовлетворенность от жизни, способность радоваться простым вещам, исчезает ощущение одиночества, подавленности, опустошенности. Возвращается и способность гораздо лучше строить социальные связи, шутить, флиртовать и получать удовольствие от реального общения (что для людей с сильными зависимостями и в состоянии депрессии становится все тяжелее – они, напротив, стремятся замкнуться в себе и как можно меньше контактировать с окружающими). Собственно, все это происходит при избавлении и от любой другой сильной зависимости, но в случае с порно самое главное, что если мужчина состоит в длительных отношениях, то, становясь свободным, его мозг начинает гораздо более ярко воспринимать естественный сексуальный контакт, возвращаются искренние нежные чувства и влечение к своей женщине, отношения становятся более крепкими, теплыми и доверительными – далеко не только в плане секса, но и во всем остальном.

Глава 10. Мужская измена и секс без обязательств

Если мужчина видит в женщине только тело, отношение к ней хуже, чем к руке: рука-то своя, а тело чужое. Мужчины просто берут то, что им предлагают, а женщины и понять не могут, почему их так часто откровенно используют, не давая даже и намека на чувства, ради которых они на это идут.

В том числе по причине того, что мужской мозг разбивает всю его реальность на отдельные фрагменты, а женский, напротив, все связывает в единое целое, у мужчины и женщины формируется совершенно разное отношение к изменам и случайному сексу. И дело здесь не в пресловутой полигамности мужчин и не только в более сильной психологической привязанности женщин, о которой мы будем говорить позже. Если отбросить все моральные и нравственные предубеждения, мужчина вполне способен искренне любить свою жену, заботиться о семье и при этом спать с любовницей. Для его мозга в этом нет совершенно никакого противоречия, ведь для мужчины обеспечение семьи – это один фрагмент его жизни, любимая жена – другой. А любовница – третий. И они между собой никак не связаны. Ведь футбол же не мешает любить жену? Так же любовница или машина являются совершенно самостоятельными ячейками в мужской голове и никак не конфликтуют с фактом наличия любимой жены. И не конфликтовали бы, если бы в ней не было сознательного нравственного тормоза, проще говоря, интеллекта, свойственного человеческому виду, и мужчина руководствовался лишь инстинктами и физиологией. Только принятые социальные нормы и нежелание сделать больно любимой женщине заставляют мужчину связывать эти понятия воедино в своем сознании.

Впрочем, далеко не всегда мужчина понимает, какую боль он причиняет своей женщине изменой, если, конечно, он ей небезразличен. Ведь с его точки зрения слова "Дорогая, я тебя очень люблю, а там – это просто секс" вполне логичны и совершенно искренни. И Дорогая из страха потерять любимого мужчину на что только не готова ради него! Мужчина думает, что он объяснил – и все в порядке. Жена прощает его измены – тайные, которые впоследствии открываются, или, быть может даже предварительно согласованные, ведь мужчины так любят все делать честно! Фраза "Я ведь тебе ничего и не обещал" или "Я ведь тебя предупреждал" – самое любимое оправдание мужской безнравственности и эгоизма. Почему-то мужчины очень часто считают, что признание собственной аморальности освобождает их от ответственности за ту боль, которую они причиняют женщине. И что если женщина готова ради него на все, то слова "Между нами только, секс, ок?" должны освободить его от чувства вины за то, что он ею пользуется, давая ей бессмысленные надежды и втаптывая в грязь ее сердце.

Для того чтобы понять разницу между мужским и женским сексом, поговорим немного об оргазме. Явление это называют одним и тем же словом, вводя в заблуждение и мужчин и женщин, но суть мужского и женского оргазма совершенно разная. Для мужчины оргазм – это физиологическая потребность. Это освобождение от напряжения – как снять туфли, которые сильно жмут. И если этого освобождения нет, мужчина чувствует, мягко говоря дискомфорт. Физически. Женщины, если вы не знали, мужчинам секс нужен не просто "для здоровья", как вам. Это не альтернатива физическим упражнениями! Для мужчины необходимо эякулировать, чтобы просто чувствовать себя хорошо.

Женщина может не хотеть секса. По разным причинам – устала, стресс, обиделась. Но не мужчина. У мужчины может не получаться заниматься сексом вследствие ухудшения здоровья или психологических проблем. Но это не значит, что он этого не хочет! Секс не перестает быть для него необходимостью – просто снимать это внутреннее напряжение становится сложнее. Поэтому если между супругами секс вдруг исчезает из-за того, что вечно уставшая женщина потеряла вкус к жизни или просто перестала испытывать полноценное влечение к своему супругу, то скорее всего секс исчез только у нее. У мужчины его секс, так сказать, всегда с ним. Или в форме любовницы или в форме мастурбации. Есть еще вариант сублимации сексуальной энергии во что-то полезное, но давайте будем честными: в сегодняшнем мире мужчин, которые это практикуют, настолько мало, что они явно находятся за рамками нормы, и обсуждать такой вариант просто бессмысленно. Мужчине необходимо испытывать оргазм, вне зависимости от того, дает ли ему женщина возможность делать это именно с ней. Женщина же секса может просто хотеть, но каким бы сильным это желание ни было, оно не может дотянуть до уровня мужской потребности.

Женщины, прежде чем в следующий раз сказать, что все мужчины только о сексе и думают, представьте себе, что вы утром, благополучно позавтракав и выпив кофе, а может быть даже позже еще и пообедав, так и не сходили в туалет по маленькому за весь день. Как вы думаете, к вечеру у вас вообще будут какие-нибудь мысли кроме туалета? Какое удовольствие вы испытаете, справив, наконец, свою нужду? Так вот для мужчины секс – это не просто удовольствие! Это точно такая же физиологическая потребность, как сон, еда или поход в туалет.

Но для того, чтобы ее удовлетворить, мужчине надо немало потрудиться. Во-первых, чтобы завоевать женщину (по крайней мере, так было предусмотрено природой), во-вторых, чтобы удовлетворить эту потребность мужчине нужно также немало поработать физически уже непосредственно во время полового акта. Он устает, он трудится, он рискует очень многим (теоретически), чтобы испытать оргазм, поэтому чтобы заставить его это делать, природа сделала его приятным. Иначе, если бы оргазм не приносил такого удовольствия, мужчины никогда в жизни эту потребность, требующую таких усилий, удовлетворять не стали, и наш вид просто вымер бы очень быстро. Поэтому удовольствие от оргазма – оно, конечно, сильное, и это вполне оправдано, но по большому счету, это просто побочный эффект. Главное – это физиологическая потребность, которую мужчина вынужден удовлетворять, чтобы чувствовать себя комфортно. Секс без оргазма для мужчины не имеет никакого смысла. Все, что он делает, сосредоточено вокруг всего лишь нескольких секунд наслаждения в конце, после которых он чувствует заслуженную легкость и расслабление.

И если этих нескольких секунд нет, мужчине крайне сложно понять, как можно получать удовольствие от секса. Поэтому мужчины очень сильно переживают, видя, что женщина не испытывает оргазм. Ведь с его точки зрения, если нет оргазма, по сути нет и секса. Но женщина вполне способна получать удовольствие от секса и без оргазма. Конечно, это не значит, что мужчине не нужно стараться – любая женщина хочет испытывать оргазм, и желательно не один, и еще желательно подлиннее да посильнее. Но женский и мужской оргазм – это еще одно из явных отражений нашей сущности, которые кажутся похожими, но, как и все в нас, в корне различаются.

Мужской оргазм, как и все в мужчине, концентрирован: он гораздо сильнее, намного короче, он является физиологической потребностью и конкретной целью сексуальных отношений, четко определяя границы того, что эта цель достигнута, как бы освобождая мужчину, ставя в его голове очередную галочку "этап пройден". Женский оргазм не такой сильный, зато более долгий (если бы мужчина испытывал свой оргазм так же долго, как это способна делать женщина, это было бы скорее похоже на пытку, чем на удовольствие), женщина может получать несколько оргазмов, следующих один за другим. Ее наслаждение в сексе постепенно нарастает, как волна, которая приходит и уходит, но никаких четких границ в голове оргазм не задает. Он может быть один, может быть несколько, может быть длинным или коротким, сильным или очень слабым. Если его нет, это, конечно, обидно, но женский оргазм – это всего лишь точка высшего наслаждения, которой может и не быть, может быть несколько, но все остальное наслаждение от этого смысл не теряет. Это как кусок торта, на котором может быть вкусная шоколадная розочка, а может не быть. Все равно торт вкусный. Хотя розочку, конечно, хочется.

Кстати, торт – это отличное сравнение. И знаете почему? Потому что в то время как для мужчины секс – это физиологическая потребность, которая является если не смыслом жизни, то, по меньшей мере одной из ее основ, для женщины секс – всего лишь один из видов удовольствия, в большей или меньшей степени. В мужском мозге в 2,5 раза больше областей, отвечающих за секс и производство половых гормонов. Если вдруг чисто теоретически представить ситуацию, что женщина узнает, что никогда больше в своей жизни она не сможет заниматься сексом (вообще, никаким и никогда), она, конечно, расстроится. Погрустит, попереживает, может быть даже поплачет какое-то время… Да и найдет себе какое-нибудь другое интересное занятие. Если то же самое сказать мужчине – в 50% случаев ему придут в голову мысли о самоубийстве. И это не шутка. Вот насколько сильно отличается значение секса как такового в жизни мужчины и в жизни женщины. В то время как для мужчины секс – это базовая потребность, не имеющая какой-либо альтернативы, для женщины – это просто один из видов наслаждения, равное которому она может получить и из других источников. Например, съев кусочек того самого упомянутого торта. Серьезно. И это не просто не преувеличение – на самом деле, есть куча женщин, которые съедая кусок торта получают большее удовольствие, чем занимаясь сексом. В самом прямом смысле.

Но дело даже не только в том, как именно женщина ощущает оргазм, а в том, что с точки зрения биологии явление это не только бессмысленное, но и прямо противоречащее цели полового акта, поскольку во время оргазма женщина принимает такое положение, которое препятствует проникновению сперматозоидов к яйцеклетке, что идет совершенно вразрез с необходимой задачей зачать потомство, ради чего, собственно, половой акт с точки зрения природы и происходит. Самки животных не испытывают оргазм, поскольку период спаривания, благоприятный для вынашивания и рождения потомства, довольно ограничен. Именно желание испытать оргазм толкает самца к самке. Но представьте, что было бы, если бы самка тоже испытывала оргазм? Она хотела бы секса круглый год и зачатие происходило бы в неблагоприятные периоды, в связи с чем рожденное потомство просто погибало бы. Поэтому оргазм самки в животном мире являлся бы прямой угрозой выживанию потомства. Следовательно, мужчина совершенно никак не способен выполнить свое биологическое предназначение не испытав оргазм. Женщине для этого оргазм совершенно не нужен. Более того, ей даже в целом от секса удовольствие получать не обязательно, чтобы зачать потомство. Поэтому, собственно, либидо – одна из первых функций в женском организме, которые отключаются при хроническом стрессе: женщина перестает хотеть секса, потому что ее мозг понимает, что, во-первых, хронический стресс сигнализирует о том, что сейчас неблагоприятный период для вынашивания потомства, а во-вторых, в случае чего, для того, чтобы зачать, в отличие от мужчины, женщине желание не нужно, поэтому для нее в этой функции необходимости нет, и организму куда важнее заниматься стрессовой реакцией, а не желанием получить удовольствие. Вот почему мужчины так часто недоумевают: “Но ведь я же тоже в стрессе! Почему я ее хочу, а она меня – нет?”. Но всё-таки человеческий вид женщину оргазмом не обделил, хотя единственный его биологический смысл, который с натяжкой находят ученые, озвучивая свою версию полушепотом – это психологический комфорт женщины. Чтобы обидно не было. И не более того.

Так в чем же тогда суть секса для женщины, в чем ее удовольствие, если даже святая святых мужчины – оргазм – для нее не является ни физиологической потребностью, ни однозначным индикатором удовольствия, которое она получает от полового акта? А суть в близости. Не в сексе как таковом, но именно в эмоциональной близости, которую она благодаря сексу получает. Благодаря близости, которую она получает до секса в форме ухаживаний, нежных слов и любовных ласк, близости, которую она чувствует в процессе – объятия, поцелуи, тепло тела, и близости, которая остается после. Помните пример с прогулкой по парку? Оргазм – это помимо всего прочего увидеть белочку, бегущую по дереву. Но что из всего остального важнее? Правильно, все сразу. Никаких четких разграничений.

Все дело в том, что для мужчины главное – снять физическое напряжение. И именно в этом моменте он видит свое удовольствие, поскольку к женщине его толкает прежде всего инстинкт размножения. Женщина же от мужчины ждет не только (и не столько) потомства, сколько прежде всего защиты. Причем, на всех уровнях. И это точно такая же потребность по своей важности и силе, как и непосредственно инстинкт размножения.

Поскольку половой акт для женщины всегда имел очень серьезные физиологические последствия, к выбору партнера она подходила очень тщательно. Поэтому в подсознании женщины, что бы она там ни думала своим сознанием, всегда находится четкая установка: я с ним сплю потому что он меня защищает. Потому что он доказал, что достоин того, чтобы спать со мной. Потому что он, по сути, мой муж. И именно ощущение защищенности и является той самой основой сексуальных отношений для женщины, которой для мужчины является оргазм. Именно ощущение мужской силы, которая защищает ее и бережет, которой можно полностью доверить себя, является потребностью женщины, которую она удовлетворяет в том числе через секс, а не просто физическое удовольствие, которое является при этом всего лишь приятным бонусом. Собственно, как и для мужчины близость в целом доставляет удовольствие, но главное – оргазм. Женщине физически секс тоже доставляет удовольствие, но главное – ощущение эмоциональной близости с сильным мужчиной, его заботы и защиты.

Конечно, это не означает, что хотеть секса чисто физически женщина не способна. Но сексуальное желание мужчины и женщины формируется по-разному. В то время как у мужчины оно стимулируется прежде всего образованием спермы и семенной жидкости (то есть, несмотря на многие социокультурные, гормональные, психологические и другие факторы, в своей основе оно физиологично), сексуальное желание женщины формируется в первую очередь эмоциональной сферой. И хотя оно тоже напрямую зависит от гормонального фона, прошлого опыта и кучи других сопутствующих факторов, главными из них являются прежде всего ее эмоциональное состояние и чувства к мужчине: ощущение своего собственного внутреннего спокойствия и его заботы и любви, дающие чувство защищенности и безопасности для себя и возможного потомства, которое вследствие этого полового акта может появиться. Если женщина ничего не боится, ни о чем не беспокоится, у нее есть уверенность в завтрашнем дне, тогда есть и сексуальное желание. Стрессы, тревоги, неуверенность, холодность или ненадежность партнера притупляют сексуальное желание или вовсе его уничтожают, даже если все в жизни относительно стабильно и рядом находится человек, которого сама она очень сильно любит.

Таким образом мы снова вернулись к мысли, которая еще не раз будет повторена: женский секс находится в голове. Как и все в жизни женщины, он выходит далеко за рамки текущего момента и физических ощущений. Если говорить не об удовольствии, которое секс приносит обоим партнерам, а о реальной потребности, которую они через него удовлетворяют, то для мужчины – это снятие физического дискомфорта. Для женщины – ощущение защищенности: комплекс всего, что заставляет ее чувствовать себя слабой, но любимой и в безопасности; ощущение, что она в сильных и надежных руках, дающих уверенность в завтрашнем дне – все, что было до, вовремя и после, а не только сам секс как таковой, и уж тем более, не сам оргазм. Для того чтобы проиллюстрировать, насколько все взаимосвязано в женских ощущениях, и насколько важен для мужчины непосредственно сам момент оргазма, приведем два примера.

Романтический вечер, посвященный годовщине отношений. Двое катаются на лодке, гуляют по шумным улицам города, купаясь в прозрачных лучах летнего солнца. Торжественный ужин на крыше самого высокого дома в районе – свечи, цветы, поэзия, слова любви и обещания вечной преданности. Красивый номер в дорогой гостинице и вся последующая ночь в нежных объятьях. Но оргазма нет. "Да пропади он пропадом! Все равно, это самый лучший день в моей жизни!" – скажет женщина и искренне будет считать именно так. Возможно, всю свою оставшуюся жизнь. Есть ли у такого приключения шанс стать самым лучшим днем в жизни мужчины, если он в тот вечер не испытает оргазм с этой женщиной? Вероятно, найдется в жизни мужчины вечер и получше, каким бы романтиком этот мужчина ни был и как бы сильно ни любил свою женщину.

Ситуация вторая. Мужчина ухаживает некоторое время за женщиной. Цветы, ресторан – все как обычно. И вот она решает, что готова с ним уединиться. И тут сюрприз для обоих – жаркий секс по изученной обоими "Камасутре", крики, стоны, запредельный оргазм. Оба получают сильнейшее физическое наслаждение, и этот секс действительно оказывается невероятным. Для обоих. Вот он – лучший вечер в жизни мужчины. И после такой изрядной физической работы совершенно истощенный, но бесконечно счастливый, мужчина по велению своего организма уже через полминуты после фантастического оргазма впадает в сладостный сон. Женщина чувствует, что он проявил к ней безразличие. И то, что она вполне способна понять сознательно, что сон после секса – категорическое требование мужского организма, может совсем не спасти ситуацию, если он ее перед этим хотя бы не обнял. А наутро он даже не догадывается спросить ее о чем-нибудь, что не касалось бы этого секса. Или последующего. И что, вы думаете, теперь чувствует женщина? Да примерно то же самое, что и мужчина без оргазма в предыдущем примере. И лучшие физические ощущения в ее жизни никогда не превратятся в лучший секс, потому что все для нее напрочь испорчено. Она чувствует пренебрежение мужчины к ее чувствам и к ней самой.

Секс для этой женщины начался еще в ресторане, вместе с букетом цветов, который она получила от мужчины. Уже тогда она почувствовала проявление его заботы и так необходимую ей мужскую силу. Уже тогда она подумала, что в этот вечер – пора, она хочет ощутить его нежность и его власть в полной мере. Она больше не хочет довольствоваться взглядами и крепкими объятиями на глазах у людей. Она хочет отдать себя всю, полностью, без остатка под его защиту и превосходство над ней, неистовое, но ласковое и оберегающее ее. И она отдается. И все это получает. Но вот приходит момент оргазма. Для мужчины – точка. Он уснул. И утро – это уже новый этап, новые барьеры, через которые надо перепрыгнуть. А для нее это трещина в бочке, через которую льется дорогое вино. Бочка прекрасная, крепкая, твердая со всех сторон. Но какая разница какого качества доски в отдельности, если в итоге все портит трещина? И какой бы прекрасной ни была эта бочка, с этой трещиной она никогда не станет лучшей.

И знаете что? После этого "лучшего секса в жизни" женщина может просто потерять к мужчине интерес. Потому что она не получила от него в полной мере той заботы, на которую рассчитывала, она осталась с неясным ощущением будто он ее предал, использовал. Потому что она видела в нем самца, способного позаботиться о ней, но он с этой задачей не справился. Значит, это слабый самец. То, что для мужчины было уже завершено, для женщины все еще продолжалось и оказалось испорчено. Потому что секс для женщины начался гораздо раньше и не закончился с окончанием полового акта. Конечно, здесь играют роль и другие действия мужчины. Возможно он так хорош во всем остальном, что все равно остается в ее глазах сильным защитником, даже несмотря на этот промах. Но если подобные промахи были и в других "досках", скорее всего женщина просто перестанет воспринимать его как надежного самца, которому можно всецело довериться. А половой акт… Ну да, половой акт был замечательный. Физически. Но и что с того? Она все равно не получила того, что ей было нужно. Равно как и мужчина не получил бы удовлетворения от классного секса, если бы за ним не последовал классный полноценный оргазм.

Надеюсь, мне удалось убедительно проиллюстрировать, насколько разные вещи мы называем одними и теми же словами "секс" и "оргазм". Это очень важно, потому что сейчас мы имеем очень выразительную иллюстрацию того, насколько мы разные, и насколько в то же время все в нас идеально сопоставимо. Мы не можем понять друг друга никогда. Женщина никогда не сможет понять, как секс может быть исключительно физиологичен, а мужчина никогда не сможет понять, как можно получать от него удовольствие, не испытывая оргазма. Женщина ищет в сексе близость и ощущение себя в нежной власти сильного мужчины, мужчина ищет власти над ней и достижения вполне определенной цели. Мужчина в сексе ищет подтверждения того, что эта женщина принадлежит ему, женщина ищет подтверждения того, что она надежно защищена. Для женщины физическое соитие – это лишь центральная часть сексуального контакта, в то время как для мужчины это полноценный самостоятельный этап.

Но все же, чтобы получить секс, мужчина дает женщине близость: он ублажает ее подарками и нежными словами, он дает ей почувствовать его заботу и силу, он владеет ею во время полового акта и после него отвечает женщине поддержкой на оказанное ему доверие. Все это он делает, по сути, всего ради нескольких секунд оргазма, которые являются для него одним из самых сильных и концентрированных удовольствий, но при этом, чем больше он делает для женщины вне секса, тем выше его самооценка и удовлетворение от достигнутых целей. Женщина же, напротив, готова дать мужчине необходимый ему секс с последующим завершением ради того, чтобы утолить свою потребность довериться сильному мужчине, почувствовать его заботу и защиту. Ее удовольствие совсем не такое острое, зато сильно растянуто во времени. Мужская потребность эякулировать находится внутри полового акта. Женская же потребность чувствовать себя защищенной, напротив, как бы содержит в себе половой акт, словно бы подтверждающий, что эта потребность удовлетворена.

В нормальном союзе мы совершенно не способны понять друг друга, мы хотим абсолютно разных вещей, но при этом даем друг другу в точности то, что нам необходимо. Точно так же, как и наши гениталии совершенно различны, но идеально сопоставимы друг с другом – именно благодаря различиям они способны доставлять нам такое невыразимое удовольствие. Но на уровне гениталий наши различия никого не смущают, а вот на всех остальных уровнях мы почему-то отчаянно стремимся друг друга переделать, вместо того, чтобы научиться правильно "стыковаться" и наслаждаться этим. В стабильных и правильно выстроенных отношениях (и только в них) оба партнера удовлетворяют свои потребности в полной мере, получая от этого одинаковое по силе, но совершенно разное по сути наслаждение. И так происходит совершенно на всех уровнях наших отношений, о чем мы будем разговаривать позже.

Но, пожалуй, именно сексуальные взаимоотношения демонстрируют сбалансированность различий наших полов наиболее наглядно. Поэтому если во взаимоотношениях что-то становится запутанным, все можно разложить по полочкам, просто проведя параллель с сексуальными взаимоотношениями. Женщина не понимает, почему ее мужчине не нравится просто ходить по магазинам, ничего не покупая? Да потому что для него важна конкретная цель, важен результат, как и в сексе важен оргазм. Мужчина ничего особенного в этот момент не сказал, а его женщина психует? Да потому что он уже допустили промах раньше, и теперь её капризы – это просто следствие гораздо более широкой ситуации, а не данных конкретных слов, как и секс начинается задолго до полового акта.

Прежде чем перейти к сути, стоит немного прояснить ситуацию. Акценты в приведенных примерах, возможно, несколько смещены и преувеличены. Это сделано намерено, чтобы максимально наглядно передать суть. Может сложиться впечатление, что к сексу как к физическому процессу женщины относительно равнодушны. Конечно же, это не так. Женщины тоже очень любят секс, хотят его и получают, возможно, не меньшее физическое удовольствие, чем мужчины. И оргазм тоже очень важен. Иначе бы не существовало такого огромного количества различных вибраторов и сексуальных игрушек. Женщина может искренне получать удовольствие и от сексуальных оргий с разными партнерами. Но, в отличие от мужчины, для женщины физический секс – это всего лишь удовольствие. Именно удовольствие, которое само по себе не удовлетворяет ее базовую потребность. И эта главная потребность, удовлетворения которой большинство женщин ищет в сексе, вовсе не физиологическая, как у мужчины, а психологическая.

В то время как для мужчины главной потребностью является оргазм, и она всегда удовлетворяется, поскольку, можно сказать, она встроена в рамки полового акта, для женщины главная потребность в этом случае – это ощущение защищенности и заботы. Точнее даже именно психологическое подтверждение, что у нее это есть (потому что в биологической норме женщина занимается сексом только с тем, кто ей это уже предоставил). Секс с точки зрения женщины имеет смысл только с тем человеком, который заботится о ней или, как ей кажется, на это способен. На основе чего ее мозг делает такой вывод, уже индивидуально для каждой женщины: кому-то важны мускулы, кому-то ум, кому-то чувство юмора, кому-то эмоциональность, но главное – ощущение, что данный мужчина способен о ней позаботиться. Именно этот факт формирует ее сексуальное влечение. Не забывайте, женщина не способна испытывать полноценное сексуальное влечение к мужчине, если ее подсознанию не кажется, что с ним она защищена! Но проблема в том, что для того, чтобы испытать это ощущение в полной мере, женщина должна безоговорочно доверять своему мужчине вне секса. Для женщины не существует секса, только как физиологического процесса – для нее это также попытка создать себе сексом иллюзию того, что у нее есть то, в чем она нуждается.

Помните о четырех уровнях защиты? Половой акт полноценно удовлетворяет потребность женщины в защищенности только в том случае, если она чувствует, что эта защита стабильна на всех 4 уровнях. Половой акт должен как бы просто констатировать тот факт, что женщина надежно защищена вне его. Что совершенно невозможно, если мужчина не взял на себя ответственность за ее жизнь. Но в первом случае это секс, который делает ее счастливой, во втором – лишь иллюзия счастья, непременно ведущая к разочарованиям и эмоциональной травме, даже если сама женщина ее не осознает (ведь, как мы помним из пятой главы, то, что мы не осознаем стрессовую реакцию, вовсе не означает, что на гормональном уровне она не происходит). То есть если женщина не может обсуждать с мужчиной свои проблемы и страхи в свободное от секса время, если у нее есть страх забеременеть (ведь 100% гарантии безопасного секса не существует – а вдруг он ее оставит потом?) – одним словом, если она понимает, что после этого секса она может остаться один на один со своими проблемами – любыми – в таком случае секс, каким бы феерическим он ни был, не удовлетворяет ее главной потребности! Или, можно сказать, не является подтверждением того, что эта потребность удовлетворена – суть та же. Соответственно, у женщины появляются проблемы после такого секса, о которых мы поговорим чуть ниже, точно так же, как они появляются и у мужчины, если после секса не происходит оргазма, только у мужчины они физиологические, у женщины – психологические. И это в то время как мужчина при этом, напомним, в сексе вне отношений свою основную потребность удовлетворяет сполна.

Также стоит уточнить, что в этой главе мы ведем речь именно об изменах как бы согласованных – когда мужчина изменяет открыто или просто спит с женщинами, "честно предупреждая" что это секс и ничего больше. Потому что при нормальных нравственных ценностях в голове, измены (как со стороны мужа, так и со стороны жены), никогда не бывают по причине того, что "там" хорошо. Люди изменяют потому что "здесь" плохо, то есть существуют какие-то проблемы в отношениях внутри пары. Тому, как избежать их или как исправить, в общем-то, посвящена вся книга, поэтому здесь мы говорим не о них.

Очень часто свою склонность к изменам и сексу "без обязательств" (в кавычках потому что секса без обязательств не существует) мужчины мотивируют некой мифической полигамностью. Почему мифической? Потому что никакой полигамии без обязательств в природе не существует и никогда не существовало. И если уж оправдывать свою непорядочность и подлость с помощью воображаемой полигамии, тогда и женщины имеют полное нравственное и физиологическое право на измену, но обо всем по порядку.

Человечество пришло к моногамным бракам как наиболее успешной модели взаимоотношений не просто так. И самое интересное то, что моногамный брак является более выгодным как раз таки именно для мужчины. Мужчина в моногамном браке имеет постоянный доступ к партнерше, что избавляет его от колоссальных усилий для завоевывания новой женщины для каждого нового спаривания, помогая ему беречь энергию для того потомства, которое уже имеется. Кроме того, моногамный брак избавляет его от необходимости содержать сразу нескольких женщин и делить свою добычу на слишком большое количество ртов.

Истоки свои полигамный брак берет из стаи, где вожак оплодотворяет самок – всех или наилучших, а самцам более низкого ранга достаются все остальные или не достается никто. Но знаете, что в этом самое главное? Что вожак не просто берет всех самок, которые ему по душе. Он позволяет себе такое поведение только по одной причине: он о них заботится. Он берет на себя ответственность за все стадо и несет ее достойно – именно это и есть его прямая обязанность. И если он с ней не справляется, его место занимает другой самец, более сильный. Вожак берет себе любую самку только потому, что всю свою жизнь он направляет на заботу о них и о своем потомстве, которые находятся внутри этого стада. Он заботится о своем стаде больше, чем любой другой его член. И только поэтому он имеет, так сказать, моральное право спариваться с самками. Если он не способен защитить стадо и отстоять это право, доказывая, что он действительно наиболее сильный самец, а значит лучший защитник и носитель качественных генов, тогда и полигамность ему недоступна. Это, конечно, очень упрощенно и требует многих оговорок, но суть полигамии (в данном случае многоженства) именно в этом: способность самца заботиться о большем количестве самок, чем одна. И только эта способность дает ему право на полигамию ровно с тем количеством самок, о которых он способен заботиться. Самки из другой стаи, вожаком которой он не является, для него недоступны, поскольку за них он не отвечает.

В человеческом обществе происходит ровно то же самое: хоть в современной исламской стране, хоть в далеком африканском племени, где есть полигамия. Неспособность мужа обеспечивать одинаковым и достаточным вниманием и заботой всех своих жен всегда являлась веским поводом для развода со стороны женщины. То есть ситуация точно такая же: мужчина имеет право на полигамию только в том случае, если это секс с обязательствами. И еще какими! Именно поэтому чем беднее общество, тем дальше оно от полигамии. В периоды же изобилия полигамные браки становятся более распространены. Если быть точнее, многоженство.

А вот в тяжелые времена или в местах, где добывать пропитание очень сложно, например, у северных народов, – там гораздо больше распространяется многомужество. То есть когда у одной женщины есть несколько мужей. Таким образом, отказ от моногамии, (как многоженство, так и многомужество) – это скорее вынужденная мера, которая формируется исключительно под влиянием жизненных условий, связанных со способностью мужчины прокормить свое потомство. И только. И в этом смысле многоженство является таким же вынужденным отступлением от нормы, как и многомужество, а потому нельзя сказать, что мужчины более полигамны, чем женщины – и те и другие просто являются заложниками обстоятельств.

Но полигамный брак в человеческом обществе нигде и никогда не являлся пренебрежением к чувствам и мнению женщины, если речь не идет о наложницах или рабынях. То есть, если мы говорим о нравственно здоровых людях и отношениях.

Возьмем, например, ислам. Вы думаете ислам допускает (не приветствует, а именно допускает!) многоженство чтобы мужчине веселее жилось? Как бы не так! Ислам ограничил (!) количество женщин, которые мужчина может взять в жены, потому что во времена появления этой религии такого ограничения не было, и женщины просто страдали от недостатка внимания и заботы. Следовательно, это движение прежде всего в защиту именно женских интересов, а не мужских. В те времена просто так взять и отменить многоженство было бы слишком радикальным шагом, поэтому более возможным решением стало сокращение количества жен, до такого, при котором мужчина мог бы заботиться о каждой из них, чтобы их страдания были минимизированы. И сегодня если мужчина решает взять себе в жены еще одну женщину, ислам позволяет сделать это исключительно чтобы уменьшить страдания любовницы и ее детей, если таковые появились в результате необузданной мужской похоти, но вовсе не ради интересов мужчины.

Однако при этом, по строгим религиозным правилам мужчина обязан предупредить первую жену о том, что он хочет взять в жены еще одну женщину. Жена не может ему этого запретить, ведь если Аллах позволил, то как может запретить женщина? Но с нравственной точки зрения все мужчины прекрасно знают, что они обязаны уважать мнение первой жены. Кроме того, абсолютно недопустимо брать в жены другую женщину, не предупредив ее о том, что одна жена уже имеется. Таким образом в этом случае мнение женщины и вовсе является принципиальным! Конечно, все мы живые люди, и порой мужчины пренебрегают этими правилами, и жены в таких случаях не глотают слезы молча. Брак считается признанным официально, но как правило, такой поступок грозит мужчине бесконечными скандалами или даже разводом. Хотя иногда бывает и так, что жена сама просит мужа взять себе в жены еще одну женщину. Обычно так случается в ситуациях, когда она не может иметь детей или когда муж чересчур активен сексуально, и женщина просто устает физически.

Та же самая ситуация наблюдается и вдалеке от цивилизованного мира – в затерянных племенах, которые тоже практикуют полигамию: если мужчина не согласовал свое желание с женщинами, это грозит ему как минимум очень серьезными скандалами, как максимум – разводом и принуждением платить штраф семьям пострадавшей женщины. Женщина в полигамном браке всегда – вне зависимости от культуры – вынуждена идти на психологический компромисс с собой, для нее это неизбежные страдания. Даже в том случае, если она выросла в культуре, где многоженство является нормой. Просто иногда эти страдания бывают оправданы.

Таким образом никогда, нигде и ни в каких человеческих обществах не существовало никакого секса без обязательств. Потому что секс – это прежде всего обязательства, причем именно для мужчины, а уже потом только это сам половой акт. Полигамный брак был всегда дефектен, и никогда и ни при каких условиях не является нормой в нравственно здоровом человеческом обществе. Всегда это скорее лишь вынужденное исключение из правил, с той лишь разницей, что его можно оформить на законодательном уровне. И при этом многоженство всегда подразумевает под собой уважение мнения женщины: готова ли она психологически идти на этот компромисс между необходимостью смириться с присутствием другой женщины и своими собственными чувствами и страданиями. Полигамный брак может быть распространен в большей или в меньшей степени, но это скорее очевидный выбор из двух зол, чем желанное для кого-либо мероприятие.

Но как же инстинкт? Ведь мы только недавно говорили про стадо коров, в котором один бык оплодотворяет нескольких коров, и такое поведение поощрительно с точки зрения эволюции? А точно так же, как и женский инстинкт разово отдаться сильному самцу, получая впоследствии постоянную и стабильную заботу от более слабого. То есть у женщины тоже есть, так сказать, инстинкт к измене, который причиняет ей не меньше беспокойства, чем мужчинам их "полигамность".

Включается он у женщины в соответствии с ее циклом, а точнее в период овуляции. Не вдаваясь в подробности, в тот период когда женщина имеет максимальную вероятность забеременеть, природа позаботились о том, чтобы у нее были максимальные шансы на половой акт. Женщина под воздействием гормонов становится гораздо привлекательнее внешне в глазах мужчин, причем совершенно во всем: меняется форма ее лица, фигура, движения, голос, она больше внимания уделяет своему внешнему виду, становится более общительной, веселой и приветливой. Большинство этих сигналов не воспринимаются сознанием, но все равно они прекрасно справляются со своей функцией: женский организм подсказывает мужчине, что вот сейчас – самое время! Хотя при должной тренировке мужчина может научиться и сознательно определять период овуляции у тех женщин, с которыми регулярно общается, но никакой необходимости в этом нет: задача природы не заставить мужчину понять, что женщина готова к спариванию, а просто захотеть ее и сделать свое дело. И все это прекрасно осуществляется и без вмешательства сознания (если женщина не принимает гормональные контрацептивы, которые лишают ее этого пика сексуальности).

Но женщина не только становится более привлекательной для мужчины в этот период, она начинает хотеть секса сама. Очень сильно. Женщине вообще, в отличие от большинства животных, дана удивительная способность заниматься сексом всегда – вне зависимости от сезона. Но то, что она может захотеть секса в любое время, совсем не значит, что она его хочет. Для того чтобы женщина захотела интимной близости, ее нужно на это настроить – как психологически (нежными словами, поведением), так и физически (лизнуть, куснуть, потереть и т. д). Но в период овуляции женщине может хотеться секса настолько сильно (при нормальном физическом и психологическом состоянии) , что она и сама готова делать все, что угодно, лишь бы его получить. И поскольку этот период важен для женщины именно в свете рождения потомства, то и мужчины в этот период ей больше нравятся соответствующие – с явными признаками сильных, хороших и подходящих ей генов. Чаще всего мы называем это красотой, но это не совсем так, ведь красота – понятие относительное. Мужчина может быть красивым, но очень мягким, женоподобным, а потому вряд ли окажется в ее вкусе в этот период. Или, напротив, с точки зрения общепринятых норм будет не слишком хорош, но имея необходимые признаки хороших и подходящих ей генов во внешности, покажется ей очень привлекательным.

Затем этот период желания страстного секса с альфа-самцом проходит, и организм переходит в режим заботы о возможно имеющемся внутри тела потомстве. Теперь женщина становится мягкой, спокойной, ей больше хочется проводить время наедине с собой или с людьми, которых она считает близкими и любящими. И в этот период брутальные независимые альфа-самцы могут вызвать в ней прямо противоположные чувства, вплоть до отвращения. Зато очень хочется, чтобы рядом был нежный мужчина, заботливый, готовый выслушать, успокоить, поддержать и, конечно же, защитить.

Но знаете, в чем проблема? Это два совершенно противоположных типа мужчин, которые почти никогда не уживаются в одном теле. Причем это касается всех видов, не только человека. Ученые доказали эту тенденцию на множестве экспериментов с птицами и животными: чем менее привлекателен самец внешне, тем лучше он заботится о потомстве, и наоборот. Причем, это может касаться одного и того же самца. В экспериментах выбирался самец, проявляющий большие признаки заботы о самке и потомстве. Затем этого самца делали более красивым – добавляя красивые перышки, например, или иными способами улучшали его внешность. И знаете, что происходило? Тот же самый самец начинал проявлять гораздо больше внимания к самому себе и гораздо меньше к тем, о ком он до этого заботился. Совершенно очевидно, что для человеческого вида это свойственно в неменьшей мере. Конечно, это лишь тенденция, и вопрос только в соотношении сильных генов и способности мужчины заботиться о других – в ком-то больше развито одно, в ком-то другое. Но основной факт в том, что вкусы женщины меняются на протяжении цикла, причем, с учетом вышеупомянутой тенденции в голове у мужчин, на прямо противоположные. Проще говоря, один и тот же мужчина не может нравиться женщине на протяжении месяца с одинаковой силой.

Механизм этот природа ввела весьма предусмотрительно. Очевидно, что в новое поколение должны передаваться максимально качественные гены, но чем лучше гены, тем меньше их носителей, и на всех женщин мужчин с наилучшими генами не хватит. Поэтому такие мужчины отличаются более свободным поведением. Зато отсутствие такого важного в биологическом смысле достоинства делает мужчину хорошим мужем и отцом. Стало быть природа наградила женщину инстинктом изменить своему заботливому спутнику с более сильным в генетическом плане партнером, чтобы этот заботливый мужчина помогал ей растить более сильное и жизнеспособное потомство.

А теперь вспоминаем о том, что женщина занимается сексом прежде всего чтобы ощутить заботу и защищенность. И именно этого ей очень сильно не достает в том случае, если партнер оказался, напротив, генетически удачным, но не слишком внимательным к ней. В этом случае в период овуляции она будет себя чувствовать с ним неплохо, но вот в период, когда она особенно нуждается в заботе, ее желание изменить напрямую будет зависеть от степени недостатка этой самой заботы. И она тоже может очень хотеть секса, но уже не как физиологического процесса, а как проявления внимания со стороны более мягкого и внимательного мужчины, способного выслушать, поговорить, поддержать или иными способами проявить свое неравнодушие к ее личности.

И что же мы получаем в итоге? Никакого физиологического или инстинктивного преимущества в праве на измену у мужчины нет. Вся разница лишь в том, что если стремление мужчины оплодотворить как можно большее количество самок более или менее стабильно и поддерживается дофамином (тем сильнее, чем слабее окситоциновая связь с постоянной партнершей), то женский инстинкт найти партнера получше зависит от ее цикла. Но при этом дофамин, движущий мужчиной, является корнем вообще всех желаний, не только секса. А вот в женщине это стремление природа поддерживает еще и кучей других гормонов, направленных непосредственно на продолжение жизни, поэтому еще очень большой вопрос, кому на самом деле совладать с собой легче. Стоит оговориться, что важную роль в мужском стремлении оплодотворить как можно больше партнерш играет также тестостерон, но снова же, это утверждение можно уравновесить напоминанием о том, что и женщину в чужие объятья толкает недостаток окситоцина, поэтому в итоге здесь мы все же на равных. Следовательно вопрос измены, вне зависимости от пола человека, – это всегда и только вопрос его нравственности. И никаких исключений. Только интеллект и анализирование последствий позволяет нам подавлять эти внутренние порывы, исходя из осознанного решения о том, что будет полезно для нас и наших близких в долгосрочной перспективе, а что нет.

Здесь мне очень хочется позволить себе высказать мое личное мнение, которое сложилось у меня по мере изучения этого вопроса, на котором я ни в коем случае не настаиваю. Считается, что полигамия – это более древняя инстинктивная программа, встроенная в мужчину, которая впоследствии была вытеснена под давлением более успешной моногамной модели семьи, поэтому эти две программы в мужчине конфликтуют. На мой же взгляд, все мы изначально прекрасно приспособлены именно к моногамному союзу, регулируемому окситоциново-вазопрессиновой системой, но на случай возникновения серьезной проблемы, у нас имеется также способность прибегнуть к исключительным мерам.

Например, если вся мужская часть племени вымерла, скажем на войне, осталось 2 мужчины и 55 женщин. Если отнять у мужчины его способность испытывать влечение к различным сексуальным партнершам, это закончится катастрофой для племени, оно неминуемо вымрет, поскольку на чужих женщин мужчина просто не возбудится, в то время как полигамная лазейка позволит восстановить численность племени довольно быстро. Для этого у мужчины есть дофаминовая поддержка, которая, хотя и разрушает его жизнь на глобальном уровне при злоупотреблении, но все же доставляет удовольствие для стимулирования достижения краткосрочных целей при возникновении такой необходимости, заставляя больше думать о текущих желаниях и меньше о последствиях. То есть для правильного выбора из двух зол – разрушить только свою жизнь, но продолжить вид или сохранить свое личное счастье и уйти из жизни последним мужчиной – природа дает ему компенсацию в виде сиюминутного дофаминового наслаждения.

Точно так же и с женской тягой к измене, зависящей от цикла. Если ее партнеру не повезло с генами, но он является отличным защитником, зачем терять ресурс в виде отдельной особи? Гораздо логичнее дать партнерше тягу зачать от генетически сильного мужчины и затем с помощью достойного защитника вырастить новое сильное поколение. Или наоборот, если мужчина был с хорошими генами, но не сумел или не захотел заботиться о своей партнерше и детях, гораздо разумнее дать женщине влечение к другому мужчине, пусть генетически слабому, но способному позаботиться о ней и ее детях, таким образом извлекая биологическую выгоду из жизни обоих.

В этом свете все противоречия снимаются: мы полностью моногамны, но в качестве крайней меры способны (не должны, но просто способны в случае чего) прибегнуть к связи с другим партнером или партнершей, получив от этого в качестве компенсации некоторое кратковременное удовольствие. То есть как мужская полигамность, так и женская тяга к измене не являются нашим базовым инстинктом, который призван управлять нашим поведением на постоянной основе, но лишь запасной программой на случай трагедии, которая не должна активироваться без надобности. При этом если создать нормальный здоровый моногамный союз, наличие этих инстинктов совершенно не мешает людям испытывать влечение друг к другу на протяжении всей жизни, любить друг друга, быть счастливыми и без труда хранить верность. Эти инстинкты дают о себе знать только если между супругами возникает какая-то серьезная проблема. Для этого они, собственно, и созданы – чтобы подтолкнуть нас на создание более результативного союза с точки зрения выживания вида.

Совершенно очевидно, что как нормальный здоровый мужчина, так и нормальная здоровая женщина в естественных условиях могут быть полноценно счастливыми на постоянной основе только в стабильном моногамном окситоциновом союзе. Временное скоротечное влечение, основанное на дофамине (которое может быть и у женщины, если она не чувствует рядом с собой защитника или испытывает недостаток внимания), необходимо в случае возникновения угрозы для выживания вида, но в масштабах отдельно взятой личности за дофаминовым всплеском всегда следует спад, и в таких условиях подлинное непроходящее счастье для конкретного индивида просто невозможно. Если бы мужчины реально были полигамны, то ни мужчины, ни женщины по определению не могли бы быть счастливыми: мужчины – из-за обезображенного новизной либидо, женщины – из-за отсутствия защиты и заботы. Собственно, современный мир как нельзя более наглядно демонстрирует последствия такого безответственного отношения к сексу. Абсолютное большинство психологов и сексологов сходятся во мнении, что проблемы от избытка секса гораздо серьезнее проблем, вызванных его недостатком.

Но ощущение счастья дарит именно жизнь в гармонии со своей природой, и теория полигамии в качестве базовой модели очевидно этой природе противоречит. Просто-напросто современный гедонистический мир, обожествляющий насыщенные кратковременные удовольствия, вытащил из нашего естества соответствующую запасную программу, в которой удовольствия сконцентрированы особенно сильно, и чтобы оправдать изуродованные жизни, которые влечет за собой такая подмена ценностей, негласно объявил эту модель поведения базовой, а нормальную естественную жизнь – непрекращающейся внутренней борьбой с этой программой. Но ведь это как минимум нелогично! Природа стремится создавать программы, которые должны помогать нам жить и развиваться, а не тратить ресурсы на борьбу с самим собой.

Также наша моногамность объясняет и загадочный женский оргазм: если бы женщина подпускала к себе мужчину только в период, благоприятный для зачатия, как это происходит у животных, то мужчина, испытывающий потребность в регулярном оргазме, не был бы счастлив с одной женщиной и был бы вынужден постоянно прибегать к дополнительным мерам. Способность женщины хотеть секса вне зависимости от возможности забеременеть позволяет мужчине получать все необходимое с одной единственной женщиной, что доставляет удовольствие и ему и ей, все более и более в течение жизни укрепляя чувства партнеров друг к другу благодаря устойчивому окситоцину, выделяющемуся также и вследствие полового акта .

Это не значит, что женщина хочет секса всегда! Это значит, что она может (!) его хотеть, если мужчина постарается. И в этом тоже есть смыл. Ведь для того, чтобы женщина хотела секса в период менее благоприятный для возможности забеременеть, мужчина должен проявить к ней дополнительную заботу, дополнительные ласки, сказать больше приятных слов, поднимая как ее окситоцин благодаря ощущению, что о ней заботятся, так и свой тестостерон, благодаря действиям, направленным на проявление заботы. Это способствует еще большему подъему гормонов, укрепляющих положительные ассоциации партнеров друг с другом.

Как бы там ни было, красивым, но бессмысленным в контексте сегодняшнего мира словом "полигамность" мужчины, как правило, просто называют один из видов сексуальной зависимости, направленный на поиск дополнительного нездорового дофамина, который связан не с инстинктом размножения, а с ненасытностью в удовольствиях и все с тем же поиском новизны. Как и в случае с порно, это просто еще один из видов зависимости, причем базирующийся на том же самом механизме (кстати, в этой же связке и женская нимфомания). И у женщины, психологически живущей без мужчины, если она часто меняет партнеров, работает тот же самый дофаминовый механизм, который ничем не отличается от мужского, поскольку дело вообще не в сексе. Вероятнее всего, у мужчин, которые используют "полигамность" для оправдания необузданности своих желаний, есть и зависимости другого типа, поскольку зависят они именно от дофамина, а не от оргазма. Вопрос лишь в том, насколько человек готов пренебречь чувствами других ради удовлетворения своей похоти.

А пренебрегать есть чем, потому что измена жене, секс с любовницей и секс "без обязательств" при отсутствии постоянного партнера, который происходит якобы по взаимному согласию, разрушает жизнь и здоровье женщины абсолютно одинаково, так как подсознательные процессы при этом происходят примерно одни и те же. Какие именно?

Для начала справедливости ради стоит отметить, что инстинкт к измене может у женщины и не проснуться. Догадываетесь в каком случае? Верно, если ей повезло стать редкой счастливой обладательницей мужчины, который сочетает себе и отличные гены и высокую способность защищать и заботиться (о ней, разумеется). Но, поскольку качества эти имеют сильную тенденцию к взаимосключению, встретить такое чудо природы можно нечасто, хотя, безусловно, бывают и такие мужчины. Тем более, что крайностей не существует – это всегда вопрос градации, оба этих качества присутствуют всегда, просто в разных соотношениях. При этом одной женщине может быть вполне достаточно того, чего другой не хватит. Так вот, знаете, что происходит с чувствами женщины в этом случае – если партнер обладает и хорошими генами, и умеет хорошо заботиться одновременно? Тогда она одинаково сильно любит своего партнера как в период овуляции, так и вне его. Можно сказать, что влечение, предусмотрительно запрограммированное природой на разделение между двумя мужчинами, в полной мере достается одному.

Но этого совершенно однозначно не происходит в случае с неверным мужем, потому что с мужчиной, который пренебрегает ее чувствами (как осознанными, так и бессознательными) она не ощущает его заботу в полной мере. А что делает женщина, которая не чувствует, что о ней заботятся? Верно, ищет заботы в чужих объятьях. Произойдет ли физическая измена, зависит исключительно от ситуации, нравственности женщины и от степени проблемы. Но на самом деле, в отличие от мужчины, способного разделить в своей голове секс и чувства, женщина не имеет потребности в измене, если партнер ее полностью устраивает как сильный и заботливый мужчина. В этом случае она верна ему не только в соответствии с моральными ценностями, но и потому что никакой особой тяги к измене у нее попросту нет.

Но она непременно появляется, если партнер имеет сексуальные контакты на стороне. Иногда люди могут даже договариваться о праве на измену, и живя вместе, они оба имеют дополнительные сексуальные связи, которые не пытаются скрывать друг от друга. Но пока мужчина думает, что его женщиной, как и им самим, движет стремление к новизне (которого у женщины в плане сексуальных партнеров практически нет, это прямо противоречит ее природе), на самом деле, она ищет в чужих объятьях лишь защиты и заботы, которой не получает от своего мужчины. Женщина не ищет новизны, меняя сексуальных партнеров – она ищет сильного мужчину, которого рядом с собой не ощущает. Естественно, никакой защиты и заботы она не находит (какому самцу захочется заботиться о чужой самке?), но движет ею именно это, даже если она того не осознает и пытается следовать мужской модели поведения, повторяя за мужчиной его мужские доводы о необходимости разнообразить сексуальную жизнь и прочие рациональные аргументы, не имеющие ничего общего с мнением ее подсознания.

А современная сверхуставшая женщина, которая давно уже привыкла заталкивать подальше и поглубже свои настоящие чувства и желания, всеми силами стремясь поверить в навязываемые штампы о силе, независимости и успехе, кстати говоря, вообще очень много чего давно уже не осознает. Поэтому она может ощущать все это более явно или менее, может отдавать себе сознательный отчет, а может переживать неосознанно, поддаваясь современным стереотипам и убеждая себя, что "я не такая", но подсознание не обманешь. И мы сейчас именно о нем. Ведь именно то, что происходит в нашем мозге на самом деле, а не то, что мы там себе объясняем нашим ограниченным рациональным мышлением, оказывает в итоге решающее влияние на нашу жизнь. Области мозга, отвечающие за мыслительную деятельность, слабо связаны с областями, отвечающими за неосознаваемые процессы, поэтому порой мнение нашего тела о его состоянии и реальных потребностях может совершенно не совпадать с мнением нашего же собственного сознания, перегруженного чужими мнениями и логическими доводами.

Итак, измена постоянной партнерше, секс с любовницей или секс со случайной партнершей – во всех трех случаях не дают женщине полноценного ощущения защищенности, которого она, собственно, прежде всего и ищет в мужчине. В этом заключается общее между любыми половыми связями, выходящими за рамки стабильных моногамных отношений. Но очевидно, что в каждом случае есть и свои особенности, усиливающие деструктивное воздействие на женскую психику.

В случае с женой самым главным фактором, пожалуй, является, неспособность женщины до конца понять возможность разделения чувств и секса в голове у мужчины, поскольку у нее сексуальное влечение не может существовать без чувственной составляющей. Примерно так же, как мужчина может знать умом, что секс без оргазма может приносить удовольствие женщине, но понять это в полной мере и принять в душе этот факт он просто не способен, потому что сам он устроен иначе. Так же и женщина, которую может толкнуть на измену исключительно неудовлетворенность собственным партнером, не может не чувствовать своей вины в измене мужа. Как бы эти измены ни происходили – тайно, открыто или по "честному" согласованию, осознанно или подсознательно женщина всегда будет чувствовать себя ущербной, неспособной дать своему партнеру в должной мере того, что ему необходимо, даже если умом она будет понимать, что дело не в ней. Ведь женский мозг не разделяет реальность на фрагменты – все, что происходит в жизни женщины, она всегда и непременно воспринимает на собственный счет и связывает с собой. Если мужчина изменяет – значит он не любит, не заботится, значит женщина не достаточно хороша, значит она во всем виновата, значит сделала недостаточно. Значит он с ней несчастлив (ведь если бы она сама была счастлива, она бы никогда не изменила). Она одинока и недостойна того, чтобы ее любили. Точка. Ее мозг воспринимает измену именно так. Только так, и никак иначе. Эта установка вшита во все ее существо, в ее природу, и совершенно, абсолютно, целиком и полностью непреодолима для ее подсознания, что бы женщина ни пыталась объяснить себе своим рациональным мышлением и в чем бы себя ни убеждала. Она никак не способна на это повлиять.

Инстинктивное ощущение одиночества и невыполнения собственного биологического предназначения будут неизбежно воздействовать на ее психику и физические процессы в организме, потому что контролировать их сознанием невозможно. И никакие мужские слова и заверения о том, что это "просто секс" не избавят ее от неизбежной необходимости постоянно бороться с собой, со своими эмоциями и страхами. Да, именно страхами. Помимо того, что неверный муж лишает ее самого главного для нее в отношениях (заботы о ее чувствах), заставляя при этом жить с постоянным ощущением вины за невыполнение биологический долга, очевидно, что единственное, что может толкать ее терпеть такое поведение на свой счет – это только страх потерять даже то убожество, которое есть.

Женщины вообще всего боятся: боятся остаться одной, боятся чего-нибудь не успеть, боятся за детей, за близких. Особенно женщины, которым не хватает окситоцина, ведь это гормон защищенности. А чем ниже ощущение защищенности, тем, соответственно, сильнее страх внешнего мира. Обостренное чувство страха заложено в женщине от природы, женщина ощущает страх в 4 раза сильнее, чем мужчина. По всей видимости так происходит потому что она слаба, и природа понимает, что лучше женщину хорошенько напугать, чтобы она избежала какой-нибудь опасной ситуации, чем эта опасность в итоге ее уничтожит. Страх – это стресс для организма (кстати говоря, один из самых сильных стрессовых факторов), а как мы помним, его разрушающее влияние при постоянном воздействии весьма и весьма велико. Напомню, что во время стресса организм вырабатывает соответствующие гормоны, позволяющие более эффективно справиться с опасностью, уровень которых у женщин во время стресса поднимается выше, чем у мужчин, и опускается дольше. Поэтому перепуганная женщина, которая не чувствует себя защищенной, способна на все. Она боится сильнее, дольше и подвергается гораздо более сильному стрессу при этом. Она может терпеть что угодно и очень долго, выполнять мужские обязанности не хуже мужчин (не физические, естественно). Любой начальник знает, что лучший работник – это мать-одиночка, и дело совсем не в ее личных качествах, а в том, что она просто боится. Слишком сильно боится за будущее своих детей, чтобы работать плохо. Поэтому нет более сильного мотиватора для женского самоистязания, чем страх – вопрос только в последствиях всего этого для ее здоровья.

А знаете, к чему приводит постоянная борьба женщины со своими эмоциями и желаниями, которые она пытается не замечать (любые, не только связанные с изменами)? К одному из трех врачей – кардиолог, эндокринолог или онколог, к каждому из которых может добавиться также и психиатр. Это совершенно неизбежно, если женщина живет в непрекращающейся внутренней борьбе с самой собой – вопрос лишь во времени и дополнительных обстоятельствах, которые усугубляют проблему, ускоряя этот путь. Ведь к стрессу адаптироваться невозможно – стрессовая реакция происходит на физиологическом уровне вне зависимости от того, что мы думаем об этом в своем сознании. Помните, мы говорили, что если нам кажется, что шум автострады, возле которой мы живем, нам не мешает или, что мы к нему привыкли, это нам только кажется? Тело же при этом продолжает разрушаться. Вот и получается: живет муж себе в радость, изменяет иногда, жена в курсе, может быть даже и ей это позволено делать без последствий. Вроде все не так уж и плохо в отношениях, а потом "вдруг" эндокринолога жена начинает видеть чаще, чем мужа. Или оказывается на химиотерапии, или, или, или…

Конечно, вероятнее всего, проблема не только в изменах – трудно представить семью, в которой такая проблема могла бы быть единственной, но факт есть факт: эгоистичное нежелание мужчины признавать что женщина не способна воспринимать его измены так же, как и он сам, неизбежно провоцирует в ней внутренний конфликт, основанный на отсутствии ощущения заботы, чувстве вины и страхе всю эту чехарду в своей жизни потерять, что неизбежно и непрерывно давит на ее психику. Страх этот может быть основан на искренних чувствах к мужчине, если во всем остальном он, в общем, не так уж и плох, может быть страх за детей, может быть религиозный, может быть страх остаться одной. Но какой бы ни была его природа, женщина ни за что бы не позволила бы над собой так измываться, если бы ей банально не было страшно за то, что без всего этого будет еще хуже.

Но, напомню, сознание нам дано для того, чтобы находить для всего логические обоснования и оправдания. И признаться самой себе, что ты страдаешь просто потому что когда-то была настолько глупа, что не смогла сделать правильный выбор или построить правильно отношения, на самом деле, бывает очень трудно. И женщина начинает объяснять: "Ну в целом все не так уж и плохо, стоит потерпеть", "Все мужики гуляют" (не все!), "Мы оба свободны, но любим друг друга", "Все это ради детей", "А где найдешь лучше?" и так далее и тому подобное. Но внутренне смириться с этим до конца женщина просто не способна в силу своей природы, и она неминуемо будет страдать – это всегда (всегда!) будет фактором очень серьезного хронического стресса, какой бы ни была причина ее героического терпения.

Возможно поэтому среди всех низостей и подлостей, на которые способен мужчина, именно измена в огромном количестве религиозных учений и на законодательном уровне является достаточным основанием для развода – пережить ее без ущерба для своей психики женщина, в силу своего устройства, практически не способна даже в случае разового эпизода, не говоря уже о ситуации, когда измена становится нормой. Для женщины это в прямом смысле программа саморазрушения, после запуска которой нормальные здоровые отношения с этим человеком просто невозможны – она никогда уже не будет видеть в своем мужчине сильного защитника, которому можно безоговорочно доверить свою жизнь. Это трещина в отношениях, о которой можно пытаться не думать, убеждая себя в чем угодно, но которая навсегда занимает соответствующее место в подсознании.

Что касается скрытых измен, здесь хочется отметить, что то, что наука пока еще не доказала официально, что мы способны распознать измену на интуитивном уровне, не означает, что мы этой способности не имеем. Логично предположить, что мозг женщины, очень чувствительный к невербальным сигналам, вполне способен распознать признаки того, что мужчина ей изменяет. И да, возможно осознанно она об этом знать не будет, а, напротив, будет стремиться всячески оттолкнуть от себя подобные мысли, не понимая почему они так навязчиво к ней пристают, но есть смысл предположить, что на бессознательном уровне все эти процессы все равно будут происходить. Однако все же стоит вспомнить тот факт, что и реальные и воображаемые события формируют в нашем мозге одинаковые нейронные связи. Именно поэтому прокручивание стрессовых ситуаций в голове также является стрессовым фактором. И если подсознание женщины уже восприняло недостойное поведение мужа по отношению к ней со всеми соответствующими реакциями, то не зная об этом на уровне сознания она, возможно, хотя бы не так сильно усугубит проблемы со своим здоровьем, провоцируемые хроническим стрессом, так как не будет постоянно переживать эту трагедию сознательно в своем уме. Но надеяться на то, что при этом отношения не начнут постепенно ухудшаться по непонятным (для нее) причинам, со стороны мужчины, мягко говоря, опрометчиво. То есть если уж мужчина изменяет, вероятнее всего, он уже разрушает тем самым отношения, но менее деструктивным как для психики, так и для физического здоровья его женщины с его стороны было бы держать это в тайне от нее, нежели выставлять напоказ свою хваленую никому не нужную "честность".

Теперь любовница, с которой есть длительная связь. Как правило, такой сексуальный контакт появляется не вследствие стремления мужчины к разнообразию, но вследствие проблем в семье, где его не ценят и не уважают должным образом. В этом случае мужчина ищет на стороне вовсе не секса как такового, но той поддержки, которую не получает от жены, и подтверждения в своих собственных глазах, что он все еще чего-то стоит, что он совсем не так плох. Он может совершенно искренне считать, что это жена во всем виновата, что она не ведет себя должным образом и вынуждает его изменять ей, хотя сам он, конечно же, этого бы не хотел.

И на 50% он будет прав. Потому что подобная измена (как со стороны мужа, так и со стороны жены) не может быть причиной проблем в семье, но всегда является их следствием. Только когда отношения уже испорчены, люди решаются на измену. И вина в этом всегда лежит как на женщине, которая не смогла сделать счастливым своего мужчину, так и на мужчине, который не создал соответствующих условий для этого ее желания. Мужчины в этом случае ищут признания своей ценности, женщины – заботы и поддержки (иногда женщины изменяют еще из мести, но, по большому счету, сути это не меняет: все равно она делает это от неудовлетворенности партнером, и, вероятно, с тем партнером, который ее привлекает).

Измена никогда не бывает причиной распада отношений – она просто декларирует факт, что отношений уже нет, что они уже давно развалились, и люди не справились со своими задачами. Вот почему измена всегда настолько болезненна – она просто как бы говорит: "Ты никчемный идиот, который, несмотря на все свои старания, не смог сделать его или ее счастливой. Ты ничего не стоишь как партнер, и поэтому ты потерял того, кого любил". В итоге, когда отношения уже лопнули, несчастные люди начинают искать недостающего им вне семьи – ищут именно того, ради чего, собственно, эту семью когда-то и создавали. В счастливых же семьях все свои вопросы люди решают внутри пары, а не на стороне.

А что же любовница? Разумеется, ни одна женщина не хочет быть ничьей любовницей – она хочет иметь семью, и быть единственной женщиной сильного и надежного мужчины, любимой и защищенной. Если женщина говорит, что не хочет иметь семью, это значит, что она не хочет иметь такую семью, которая у нее была или которую она где-то видела прежде. Но хорошую семью с настоящим мужчиной она безусловно хочет, хотя по каким-то причинам в данный момент она ее не имеет. И вот в ее жизни появляется мужчина, обиженный на свою жену, уставший, недолюбленный. Она одинока и, конечно, как и все женщины, нуждается в ощущении нежной мужской силы, и эта потребность толкает ее в объятья чужого мужа. Конечно, он честно ее предупреждает, что не намерен оставлять семью, как бы восхитительно ему с ней ни было, и она все прекрасно понимает и ни на что не претендует. Осознанно.

Но даже если изначально она действительно была движима лишь стремлением к физическому удовольствию, то после полового акта ее мозг меняет отношение к партнеру. Ведь мужчин много, но женщина в биологической норме спит с тем, кто ее защищает, а значит того, с кем она спит, ее подсознание уже воспринимает как мужа, даже если объективно нет ни малейшего повода так считать. Если она спит с чужим мужем на постоянной основе, в глубине души у нее всегда есть надежда, что настанет день, когда он все же оценит ее значимость в своей жизни и поставит ее на первое и единственное место, оставив наконец стерву жену. Она может рассчитывать на это сознательно, может быть привязана к этой мысли неосознанно, но в итоге она начинает воспринимать взаправду этот суррогат мужа, появившийся в ее жизни, и чем больше проходит времени, тем крепче эта психологическая привязанность к мужчине и неосознаваемый страх потерять защиту в случае, если эта связь будет разорвана. Все время, которое он для нее выделяет, она исполняет обязанности жены – не только в постели, но и готовит для него, по-женски заботится о нем, поддерживает его и вдохновляет, растрачивая свою жизнь на отношения, которые заведомо обречены (и она может вполне отдавать себе в этом сознательный отчет). Такой союз может длиться годами и даже десятилетиями: мужчина живет на две семьи, добирая с любовницей то, чего ему недостает в семье, и в общем его жизнь становится достаточно полноценной. Но вот любовница, ищущая в нем защиты и заботы, в полной мере ее не получает. Точнее сказать, совсем не получает, ведь всю свою главную заботу он продолжает отдавать своей семье, она для него на первом месте, а любовнице достается лишь немного – по остаточному принципу.

Любовница чувствует себя крайне обделенной и совершенно несчастной (в отличие от мужчины, которого она делает счастливым, заполняя собой существующие в его жизни пустоты), но она не оставляет этого мужчину. Как вы думаете, почему? Она недостаточно хороша, чтобы создать нормальную семью с человеком, который будет готов сделать ее единственной? Но ведь этого мужчину она устраивает, значит есть и другие, кто мог бы ею заинтересоваться. Или, может быть, этот мужчина слишком хорош? Да прямо-таки! Всегда есть лучше, и уж тем более всегда есть лучше тех, кто изменяет своей жене (потому что это означает, что мужчина не умеет решать проблемы и не в состоянии разобраться со своей жизнью, ведь именно он создает условия для своей жены, от которых зависит ее желание делать его счастливым, именно он формирует объективные обстоятельства как своей собственной, так и общей семейной жизни, женщина же способна только подстраиваться под то, что есть или покинуть эти условия, но изменить их без желания мужчины она практически бессильна). Так почему бы любовнице не построить нормальные полноценные отношения, в которых она не будет обделена вниманием?

А потому что она не может. Нет, ее держит в этой ситуации вовсе не счастье, а банальный и очень сильный подсознательный страх того, что без этого мужчины она лишится той имитации защиты, которую он дает. Ведь она спит с ним, а значит с точки зрения ее подсознания он победил в конкурентной борьбе за нее, а следовательно это лучшее, что она может себе позволить. Нет, ей вовсе не хорошо – ей просто страшно, что без него будет еще хуже. И она делает все, чтобы удержать его рядом с собой, пытаясь доставлять ему максимальное удовольствием во всем, что для нее доступно, даже если ей самой это удовольствие приходится искусно симулировать. Потому что ее подсознание, несмотря на унизительное положение, в котором она оказалась, уже считает этого мужчину своим мужем! А уходить от мужа – это мерзко, неправильно и аморально. Инстинктивный поиск мужского тепла или банальное желание физического удовольствия, которое толкнуло ее когда-то начать эти отношения, теперь обрекает ее на рабство своего страха "развестись" с человеком, которому она, как считает ее мозг, принадлежит. Измена этому мужчине в ее подсознании равна измене мужу. Завершение этих отношений равно разводу. А если даже многоуважаемые "полигамные" мужчины так крепко держатся за семьи, которые создали, как вы думаете, насколько сложнее женщине разрушить свою семью, даже если существует она только в ее подсознании? Поэтому рациональная часть ее мозга стремится ей самой во что бы то ни было доказывать, что эти отношения ей крайне необходимы, что он лучший, что она его любит, что лучше так, чем никак, что может быть, когда-нибудь он, наконец, оценит ее и создаст с ней нормальную семью… В своем сознании она может объяснять это как угодно, но корни всех этих объяснений лежат именно в страхе. Ведь сознание, как известно, мало что решает – по большому счету оно лишь рационализирует и объясняет то, что остальная часть мозга давно уже решила без его участия.

Помните, мы говорили, что мужчина никогда ничего не меняет, если это работает, но при этом он никогда не страдает и не терпит долго? Как только мужчина начинает по-настоящему страдать, он обычно стремится менять не себя – он стремится изменить ситуацию. Но женщина поступает с точностью до наоборот! Природа наградила ее удивительной психологической гибкостью, и женщина до последнего старается именно перестроить себя под сложившихся обстоятельства. Она терпит и страдает столько, сколько это возможно. И пожалуй, даже когда это стало уже совсем невозможно, она все равно способна еще на что-то надеяться. Она будет изводить себя днями и ночами, но она не будет изменять объективные обстоятельства в страхе, что может быть еще хуже, если только может еще хоть немного выдержать.

И что же получается? Мужчина свято уверен, что все происходит честно и по взаимному согласию. Он получает от нее абсолютно все, что ему нужно, но что дает взамен? Гораздо меньше, чем нужно ей, объедки с барского стола. Но при этом он, по сути, сажает ее на цепь, психологически лишая возможности устроить свою личную жизнь. А теперь внимание вопрос. Насколько равноценен этот обмен? Насколько порядочно поступает этот мужчина, вытягивая из женщины удовольствие для себя и лишая ее при этом права на нормальную полноценную семью и здоровые отношения, в которых женщина всегда нуждается гораздо сильнее, чем мужчина? Может ли он, обгрызая ее, как яблоко, утверждать, что ведет себя достойно по отношению к ней лишь потому что делает это, заранее честно предупредив о том, что других намерений не имеет?

"Но ведь она же сама этого хочет!" – возразит сейчас мужчина, упрямо не желающий признавать, что его поведение кроме как паразитирующим мягко назвать никак невозможно. Нет, не хочет. Она хочет совсем не этого! Она просто не может иначе в силу своей психологии. И это совершенно разные вещи. Ну представьте себе, что какая-нибудь красотка крутится вокруг мужчины с совершенно недвусмысленными жестами, намеками и поведением, и у него есть возможность этим воспользоваться. Захочется ли ему секса с ней? Да уж, пожалуй, многие не устоят. И вот он наслаждается, получает удовольствие, но в самый ответственный момент перед оргазмом красотка вдруг все бросает, собирает вещи и уходит. Что происходит дальше, если у мужчины был отличный секс, но он не закончился оргазмом? У него там все будет болеть. Потому что потребность, ради которой, собственно, все и было, не удовлетворена. Точно так же "болит" и у женщины, только на психологическом уровне. В отличие от нее, мужчина может потом пойти и сбросить свое физическое напряжение в другой ситуации, избавившись от дискомфорта. Женщина же этой возможности лишена. Но инстинктивно – да, конечно она хотела! Да, она хочет и физического секса, и нуждается в тепле и заботе – и именно это толкнуло ее изначально на такие деструктивные отношения. Точно так же, как и мужчина мог бы не устоять от возбуждающих действий красотки. И да, любовнице кажется, что так лучше, чем никак.

Но проблема в том, что теперь уже попытаться сделать иначе она просто не может, поскольку мозг ее держится за то, что есть, пугая ее, что это лучшее из возможного для нее, и что без этого будет только хуже. То есть мужчина по факту пользуется ее слабостью, ее одиночеством, ее страхами, ее потребностью в заботе, чтобы удовлетворять свои собственные интересы. По сути, он запирает ее в клетку, подкармливая иногда черствыми корками, чтобы с голоду не умерла, и говорит "Сама же не уходит". Да, не уходит. Потому что боится, что без корок умрет. Неужели кто-то всерьез способен считать, что подобная бессмысленная и циничная "честность" способна оправдать всю низость подобного поведения в отношении другого человека?

Единственный по-настоящему достойный поступок, на который способен мужчина, если он уже оказался в такой ситуации и осознал, что совершает ошибку – перестать подкидывать эти корки своей любовнице, и открыть ее клетку, чтобы она сама смогла наконец выйти и убедиться, что в мире полно еды, гораздо более вкусной. Она, конечно, поплачет, испугается, может даже проклянет его на всякий случай, но в итоге выйдет, получив шанс на нормальную жизнь. Да, есть вероятность, что она снова попадет в подобные деструктивные отношения, но это уже будет ее личной проблемой, и останется на совести другого негодяя. Мы же все отвечаем каждый сам за себя.

Чем продолжительнее отношения и чем сильнее чувства, тем более серьезны для женщины последствия секса "без обязательств". Безусловно, больше чем кто-либо из-за недостойного поведения мужчины страдает его жена, поскольку для нее измена мужа – это не только лишение чувства стабильности и защищенности (как и во всех остальных случаях), предательство со стороны самого близкого человека и наиболее сильная психологическая привязанность к человеку, который не оправдал ее доверия, но и неоспоримое свидетельство того, что она не справилась со своей обязанностью хранить и беречь любовь в семье. Любовница страдает гораздо меньше, но если отношения были довольно продолжительными и близкими, ей тоже достается немало. Если же отношений как таковых не было, но был секс, женщина все равно подсознательно воспринимает мужчину как мужа, но она как бы перепрыгивает все приятные этапы и сразу психологически оказывается на стадии развода. В этом случае ее переживания могут быть очень сильными, а могут быть едва заметными даже для нее самой – в зависимости от того, насколько сильны чувства, которые она испытывает к мужчине, какие отношения их связывают и пр. Но насколько бы выраженными и продолжительными ни были процессы, происходящие в ее подсознании, суть их будет все равно одна и та же. Поэтому мы не будем бросаться в крайности, рассуждая о сексе на пьяную голову непонятно с кем, или о безумной любви к какому-нибудь подонку, который наконец, спустя вот уже пять лет ее молений и терзаний решил "осчастливить" ее слабеньким оргазмом с Его Величеством Собой. Возьмем ситуацию усредненную и более-менее стандартную, чтобы просто проиллюстрировать то, что происходит всегда, но с широчайшими градациями вариантов.

Мужчина общается с женщиной какое-то время – может быть, у них общие друзья или они работают вместе. Он ей нравится, сильно или не очень, но у нее есть чувства. У него чувств особых к ней нет, но она кажется ему привлекательной сексуально. И вот в какой-то день они оказываются в соответствующей обстановке. Он, разумеется, никаких обязательств на себя брать не намерен, она, в общем тоже понимает, что это не ее вариант. То ли потому что человек он так себе, то ли потому что она осознает, что до его уровня явно не дотягивает. А может и не осознает, может, на что-то рассчитывает. Может быть даже и у мужчины закрались к ней какие-то отблески чувств, и у него пока еще есть намерение после этого секса позвонить ей снова. Как бы там ни было, секс произошел.

Мужчина хотел просто хорошо провести время. О том, захочется ли ему снова его так же провести с этой женщиной, он как-то еще особенно не думал. Изначально его интересовал в основном секс, и оргазм подтвердил, что его интерес удовлетворен. Никаких обязательств он на себя брать не готов. Может быть ему все понравилось, и он готов повторить все это еще разок через несколько дней. Может, он счел, что ничего особенного не произошло, и в общем эта женщина ему больше не интересна. С его точки зрения, все, точка. Секс был, обязательств нет. Всем было хорошо, закончили, расходимся.

И тут женщина вдруг начинает рассказывать о том, как ей трудно живется, о том, как мучают ее те или иные проблемы, как ей было одиноко все это время и как сейчас тепло и радостно рядом с ним. "Ну и ну, что происходит? Я ведь хотел только хорошо провести время! Зачем мне сейчас нужны ее сопли и ее жалобы?". Если женщина хоть немного нравится, мужчина может сделать над собой усилие и дать ей парочку дельных (с его точки зрения) советов, а потом, все же пригласить на следующий сеанс. Но после нескольких повторений этой ситуации, когда вместо того, чтобы беззаботно порадоваться жизни, ему портят настроение своими проблемами, его желания снова заняться с ней сексом явно поубавится. Если женщина не понравилась, и с его стороны действительно это был "просто секс", можно предположить, что это их последний разговор. Но что же произошло с женщиной? Только что нормально так развлекались вместе, а теперь на тебе – все настроение испортила.

А у женщины после секса включилась подсознательная программа: раз у них есть секс, значит это тот, кто ее защищает, тот кто заботится о ней, значит это ее муж. В биологической норме муж для женщины – это тот, кто помогает ей решать проблемы и ограждает от них, тот, кто ее поддерживает и успокаивает, муж – это тот, кому можно довериться. А о своих проблемах женщины абы с кем не говорят, но только с теми, кому доверяют. И поскольку эта программа доверия уже включилась, то и степень ее открытости этому человеку сменилась на соответствующую. До секса он был просто интересным мужчиной, после секса ее подсознание превратило его в мужа. К мужу женщина испытывает привязанность и доверие, расставание с мужем – это развод. То есть вы понимаете, что произошло? До этого мужчина просто нравился ей. Он был просто не ее, как и миллионы других мужчин. Но теперь это ее мужчина, ее муж. Расставание с ним – то самое, которое мужчина считал отсутствием обязательств – теперь для нее означает подсознательный развод! А развестись с мужем – это совсем не то же самое, что неразделенные чувства к очередному непонятно кому. Мужчина воспользовался ее чувствами и ее потребностями, чтобы удовлетворить свой интерес, и был уверен, что сделал заодно приятное и ей. Может даже шоколадку перед этим подарил или ужином угостил – не паршивец же он, понимает, что женщины это любят, сделал приятное. В общем, мужчина исполнен чувством перевыполненного долга, ведь никто же никому ничего не обещал!

И в то время как у мужчины уже все закончилось, у женщины ее переживания только начались. Этот разовый секс, а если быть точнее, расставание после него, превратило ее рядовой интерес во внутренние терзания. Было ли ей приятно физически, как и ему? Было. Но потребность не удовлетворена, женщина чувствует себя не награжденной отличным сексом, но, наоборот, покинутой, обманутой, использованной, поскольку ее "муж", которому она открыла всю себя, ее бросил! И когда она просто хотела секса, она хотела его с сильным самцом, как удовольствие, но когда она его получила, расставаться приходится уже с мужем – со всеми психологическими последствиями. Любое расставание после любой сексуальной связи, не важно длительной или разовой, это всегда эмоциональная травма для женщины, поскольку без участия эмоций у нее в принципе не может быть сексуального влечения. Конечно, чем более длительной была связь и чем сильнее чувства, тем более выражены последствия этой травмы. Но даже если ей самой кажется, что это расставание ее не сильно беспокоит, у ее организма неизбежно будет другое мнение на этот счёт, ведь с его точки зрения женщина только что лишилась защиты, которая у нее уже была. Для ее тела это всегда стресс, а значит, любое расставание после любой сексуальной связи – это всегда удар по женскому здоровью. Да, он, безусловно, может быть более выраженным или менее в зависимости от очень многих сопутствующих факторов, но ни одна сексуальная связь не может исчезнуть из жизни женщины вообще без каких-либо негативных последствий.

Впрочем, несмотря на то, что очень многие современные женщины успешно научились убеждать себя, что “это просто секс”, искусно игнорируя сигналы своего тела и мозга, свидетельствующие об обратном (в основном вследствие психологических травм, полученных в семье и прошлых отношениях, которые в итоге лишили способности адекватно воспринимать и регулировать собственные эмоции, связанные с межличностным взаимодействием), большинство женщин все-таки прекрасно осознает, что секс был далеко не “просто”, что его бы вообще не было, не будь у женщины надежды на то, что он станет началом, а не концом, даже если мужчину (а может, и саму себя тоже) она уверяла, что ни на что не претендует, чтобы не оттолкнуть его раньше времени какими-либо требованиями. Я не буду рассказывать о том, как женщины изводят себя, каждые две минуты заглядывая в телефон, сколько мыслей производит их неустанно активный мозг, который постоянно бурлит на высших оборотах обоими полушариями, сколько слез они проливают, так и не дождавшись "обязательств", которые мужчина на себя, естественно, не взял…

Но на что она вообще рассчитывала, идя на этот шаг? Ведь сознание – может быть даже в лице этого самого мужчины – ей ясно дало понять: у этих отношений нет будущего. Вы думаете, женщина не понимала, что после секса она привяжется к нему еще сильней? Как знать, может и не понимала. Но самое главное, чего она не понимала – мужчина разделяет чувства и секс в своей голове, а она нет. Отталкиваясь от собственных ощущений, она думала "Вот он переспит со мной и почувствует близость, почувствует привязанность, которую после секса чувствую я, и я стану важна для него". Бедняжка, как она заблуждалась! С гораздо большей вероятностью он почувствует еще большее безразличие, потому что теперь и тот малый интерес, который был, уже удовлетворен. Привязанность из вас двоих в большей степени чувствуешь в основном ты, причем теперь это именно привязанность – очень сильная, а не просто чувства. А еще ты чувствуешь, что он просто использовал тебя, выбросив на помойку, потому что теперь нет даже и этого интереса. Но ведь и правда, никто тебе не обещал, что он появится. Ты сама так решила, потому что для тебя секс и чувства неразделимы. И в итоге вместо удовлетворения потребности секс принес только еще большие страдания.

А мужчина удовлетворен, да. Полностью. И ты ему больше не нужна. Твой "муж" предал тебя после этого секса, вместо того, чтобы полюбить по-настоящему, как это теперь сделала ты. А знаешь, что еще обидно? Уровень окситоцина, вырабатывающегося во время секса очень быстро падает, если партнер безразличен, но дольше остается высоким, если с ним связывают теплые и сильные чувства. Какая психология, какие инстинкты? Уже через считанные минуты у него не осталось от тебя даже окситоцина! Не говоря уже о дофамине, который с треском обрушивается после секса, как только цель достигнута и оргазм случился, вызывая порой прямо противоположные чувства, вплоть до отвращения. Ты использована, как одноразовая перчатка (если не сказать грубее), неинтересна, и еще более чужая для него, чем всего несколько часов назад. А вот твой окситоцин как раз таки, формирующий, помимо всего прочего, еще и гормональную привязанность к нему, возможно, взлетел до небес. Сколько времени тебе понадобится, чтобы восстановиться от этой травмы? Неужели твои иллюзии стоили того?

Как мы помним, мужчина может хотеть женщину просто потому, что ему хочется секса. Женщина же хочет мужчину потому что он ей нравится и потому что психологически она чувствует себя хорошо. Именно поэтому женщинам кажется, что если мужчина спит с ней, значит у него есть к ней чувства и он тянется к ней эмоционально, ведь у нее самой происходит именно так. Конечно же, это может совершенно не соответствовать действительности, но женщины очень часто стремятся разжечь сексуальное желание мужчины именно с этой целью: подогреть его чувства к себе, потому что, с ее точки зрения, если секс есть, значит есть и чувства. Собственно, поэтому, в том числе, она и не может психологически переживать измены без ущерба для своей психики: даже если всеми силами женщина убеждает себя, что у него там "просто секс", подсознательно она все равно в это не поверит, потому что для нее самой секс никогда не бывает "просто". Для того чтобы спать с женщиной, мужчине может быть неинтересно даже ее имя, не говоря уже о каких-то там эмоциях и разговорах – достаточно лишь влечения на самом низшем уровне. Чтобы понять ценность такого влечения, достаточно привести факт, что мужчина считает сексуально привлекательными десятки тысяч женщин. Даже манекены в магазине могут вызывать у него сексуальное возбуждение. Вот реальная цена женщины в постели глазами мужчины, если его влечение удовлетворяется прежде, чем он успел увидеть в женщине нечто большее, чем просто тело. Ничем не отличается от резиновой куклы. Впрочем нет, резиновая кукла может стоить гораздо дороже.

Женщины, пожалуйста, берегите себя! Наши попытки следовать мужской модели поведения делают нас только более несчастными, а мужчин лишают необходимости быть рыцарями, чтобы завоевывать наши сердца, а ведь нам этого так не хватает! Занимайтесь сексом только в стабильных отношениях с надёжным партнером, который доказал свою готовность и способность заботиться о вас, а не просто использовать ваше тело, пренебрегая вашими чувствами и истинными желаниями. Все остальные варианты никогда не принесут вам в итоге ничего кроме боли и разочарований. И не говорите потом, что все мужики козлы, если сами подталкиваете их на соответствующее отношение к вам. Мужчины прекрасны, как и женщины. Но они всегда ведут себя с женщиной ровно так, как она им это позволяет.

Что касается мужчины, то мы уже сказали достаточно о том, что новизна и бесплатный дофамин, одним из самых мощных источников которых является подобный секс, хоть и приносит кратковременное удовольствие и не влияет на мужскую психику так деструктивно как на женскую, но все же является ничем иным как прямым путем к депрессии и тотальной неудовлетворенности своей жизнью в итоге, поскольку чем больше краткосрочных связей было у мужчины, тем сложнее ему получать настоящее удовольствие от длительного моногамного союза – единственной формы отношений, в которой он может по-настоящему реализовать себя как мужчина, как защитник, получая ощущение полноценной удовлетворенности своей жизнью. Без такой прочной связи с правильным выполнением своих функций мужчина – просто самец, заглушающий растущую с годами пустоту внутри скоротечными удовольствиями, которые неизбежно будут радовать все меньше. Можно сказать, что женщина берет на себя незамедлительные негативные последствия секса "без обязательств", в то время как у мужчины они отдалены во времени и накапливаются как снежный ком. Однократный половой акт сам по себе приносит физическое удовлетворение, да. И не заставляет мужчину страдать так сильно, как женщину после его завершения. Но сосредоточение на поиске бесплатных дофаминовых удовольствий, тем более таких мощных, – это всегда путь в опустошение, фрустрацию и потерю интереса к жизни и к нормальным отношениям в будущем. В итоге по факту от подобного секса не выигрывает никто в долгосрочной перспективе.

Таким образом не существует и не может существовать никакого секса без обязательств, в котором оба получают что хотят и остаются счастливыми. Если мужчина не берет на себя обязательства за секс, женщина неизбежно берет на себя последствия их отсутствия. Любой секс вне стабильного моногамного союза, хотя и доставляет кратковременное физическое удовольствие, но всегда в большей или меньшей степени влияет деструктивно на психику женщины, даже если она этого не осознает – как для той, с которой происходит половой контакт, так и для той, которой мужчина при этом изменяет (если она есть). Мужчина всегда в этом случае удовлетворяет свои желания, играя на чувствах женщины, ее страхах и ее потребности чувствовать себя защищенной, которую она по каким-то причинам удовлетворить в данный момент не способна. Получая в полной мере то, в чем нуждается он сам, женщине он дает лишь то, что в долгосрочной перспективе неминуемо влечет серьезные негативные последствия, и в конечном итоге разрушает жизнь. Даже если мужчина считает, что после секса он свободен, поскольку сознание его согласно использовать женщину в своих эгоистичных интересах, беря нужное себе, но не давая нужного ей, то как минимум те психологические проблемы, которые эта женщина получает впоследствии, все равно остаются на его совести. И если даже после прочтения этой главы мужчина продолжает находить оправдания для поступков, которые раньше он считал честным равноценным обменом по взаимному согласию, которые на самом деле не удовлетворяют ничьих потребностей, кроме его собственных… Тогда добавить здесь, пожалуй, больше нечего. Разве что соболезнования.

Глава 11. За что мы ценим друг друга

Простой секрет счастливых отношений в том, чтобы научиться давать партнеру то, в чем он нуждается, а не то, что нам самим хотелось бы давать или получать.

Не научившись строить отношения правильно, мы страдаем, расстаемся, встречаем новых людей. После кратковременного периода, когда наш организм сам помогает нам тянуться друг к другу и не замечать проблемы, которые при этом возникают, все повторяется по кругу. Порой мы даже зарекаемся, что больше никогда и ни с кем, но проходит время, и мы все равно обретаем новые надежды, что вот в этот раз, вот с этим человеком все будет иначе. Почему же мы это делаем?

В современном мире создание подобного союза давно уже не является необходимостью для выживания. Доступ к сексу, причем в самых разнообразных формах, практически безграничен. Обеспечивать себя, своих детей, а порой даже и мужа женщины научились не хуже мужчин. Питаться, стирать белье, поддерживать порядок в доме – все это уже не вызывает таких больших проблем как раньше. Почему же нас все равно так сильно тянет друг к другу, несмотря на то, что мы прекрасно можем иметь все необходимое и в одиночестве? Чего же нам не хватает?

Не хватает нам того, чем мы не можем себя окружить самостоятельно в силу нашего пола. Говоря просто, женщинам не хватает мужественности, а мужчинам не хватает женственности, то есть того, что мы не можем дать себе сами. Именно это и есть та самая недостающая капля, которой нам не хватает для ощущения полноты внутри самих себя. Каждый из нас – личность, каждый из нас может добиться в жизни чего угодно, иметь какое угодно мировоззрение, растить детей и чувствовать себя относительно счастливым. Но для того, чтобы завершить эту полноту, нужна частичка того, на что мы в одиночестве не способны.

Как вы думаете, может ли современная женщина купить самой себе букет цветов? Да без проблем – хоть каждый день. Но вы часто видите в социальных сетях фотографии букетов, которые счастливая женщина купила себе сама? Ведь суть этого букета цветов, всей палитры чувств, которые она испытывает держа его в руках, именно в том, чтобы получить его от любящего человека. Да, конечно, она может купить его для себя, но едва ли в этом случае такие цветы сделают ее счастливой. Женщина, в отличие от мужчины, вообще не способна наслаждаться тем, чего добилась сама. Она может испытывать удовлетворение, облегчение при достижении цели, может начать себя немножечко больше уважать, но счастья, именно внутреннего наслаждения, ей это практически не прибавляет – не встроена в нее тестостероновая функция наслаждаться своими достижениями. Только окситоцин – только когда о ней заботится кто-то другой, только тогда она переживает настоящее счастье. Может ли женщина сама выйти из машины, надеть пальто, открыть себе дверь, заходя в магазин? Может. И поверьте, она прекрасно с этим справится. Но именно ощущение той самой заботы, внимания, защиты – и есть та самая мужественность, которую она не может обрести в одиночестве. И именно проявление такого покровительства в той или иной форме она ищет в мужчинах, с которыми пытается строить отношения.

Может ли мужчина приготовить себе ужин, постирать белье, помыть посуду? Да, и это тоже без проблем. Для любителей поэкспериментировать современные кухни становятся настоящим раем, для тех, кому это не по душе, магазины переполнены полуфабрикатами или уже готовыми блюдами, стиральная машинка избавляет от огромного количества трудностей, и даже для мытья тарелки за собой руки, как правило, у мужчины имеются. Но совсем другое дело, когда после работы мужчину ждет счастливая улыбка красивой ухоженной жены, рубашки бережно разложены в шкафу одна к одной, а красиво украшенный ужин на аккуратно сервированном столе уже манит теплым ароматом любви, вложенной в него нежными и заботливыми руками. Мужчина приходит домой и протягивает своей милой шоколадку, которую не забыл купить по пути, конечно ее любимую (или золотую брошь, которую она так давно хотела – не важно). Он протягивает ее ей, и видя радостный взгляд, он понимает, что делает ее счастливой, и чувствуя себя нужным для того, о ком он заботится, он становится счастлив сам. Это его достижение. Это его тестостерон. Это его победа. Может ли он жить без всего этого? Конечно. Но не проявляя заботы о ком-либо и не ощущая, что в нем нуждаются, не видя нежной и ласковой отдачи от своих действий, мужчина не чувствует себя мужчиной – это и есть та самая необходимая ему женственность, которую он не может найти только внутри себя, обретя полноценное ощущение удовлетворенности собственной жизнью.

Итак, с этим мы разобрались: мужчины ищут в женщинах прежде всего женственности, женщины ищут в мужчинах мужественности. Все остальное – не более, чем приятный бонус, который сегодня мы можем обеспечить себе и сами, не создавая прочного союза с кем-либо. Но что же именно представляет собой женственность и мужественность? Какими характеристиками обладают эти качества?

Начнем с мужчин. Эволюционная роль мужчины – защищать и оберегать свою семью, обеспечивая пропитание для своего потомства и все необходимое для его выживания. То есть мужчина должен делать для этого вполне конкретные физические действия. Ни одна женщина в здравом уме не выберет красивого мужчину, если он не способен при этом обеспечить ей безопасность и спокойную обстановку для воспитания детей и выполнения домашних дел. Мужчина может быть умным, честным, добрым, красивым – каким угодно. Но если он не в состоянии выполнять вполне конкретные действия, все это теряет свою цену. А значит мужественность – это прежде всего те действия, которые выполняет мужчина, и те результаты, которых он при этом достигает. Именно этим и ценится мужчина, как в глазах окружающих, так и в своих собственных.

Основная роль женщины – растить детей, пока муж добывает пищу, создавая благоприятную атмосферу в доме и давая ему эмоциональную поддержку по возвращению, вдохновляющую его на необходимые подвиги. Отсюда вытекают и качества, за которые ценится женщина: красота, доброта, заботливость, нежность, душевность и пр. Как видите, в полную противоположность мужчине, женщина ценится не за свои действия как таковые, но за личностные характеристики, за черты, данные ей от природы.

И здесь очень хочется затронуть тему мужской и женской самооценки, о которой мы уже вскользь упоминали. Поскольку мужчина ценен своими действиями, а показателем их эффективности является результат, то ценность мужчины легко определяется его достижениями: феррари возле окна, ученая степень, мастер спорта по плаванию, знание трех иностранных языков – любое из достижений требовало от мужчины больших усилий, которые в конечном итоге и определяют его место в социуме. Поэтому мужчине достаточно просто оценить свои достижения – факт вполне объективный – чтобы понять, чего он стоит. Самооценка мужчины и отношение к нему окружающих базируются на основе его достижений. Все просто.

А женщина? Для того чтобы быть женственной и успешно выполнять функции, данные ей от природы, женщине не нужно ничего достигать и доказывать. Ее задача прямо противоположна: сберечь и приумножить то, что уже заложено в ней изначально. А значит, нет необходимости встраивать в ее мозг функцию самооценки как показателя места в социуме. Ее самооценка по большей части базируется на том, что думают о ней ее близкие, ведь в конечном итоге именно этим и определяется то, насколько успешно она реализовывает себя как женщина. Еще раз: понятия "женская самооценка" не существует! В отличие от мужчины, женщина не в состоянии оценивать себя сама и ощущает себя так, как к ней относятся значимые для нее люди! Будь у нее даже три ученых степени, если ее муж каждый день говорит ей, что она тупая курица, она будет ощущать себя и относиться к себе как к тупой курице. Если родители говорили ей постоянно, что у нее кривые ноги, даже победив на конкурсе "Мисс Вселенная", ей будет казаться, что у нее кривые ноги. При этом логически она вполне может понимать, что все совсем не так, как ей об этом говорят близкие, но именно на чувственном уровне, на уровне внутреннего ощущения себя она будет полностью зависеть от того, что слышит и иными способами воспринимает от тех, кто для нее важен. Разумеется, именно это будет сказываться на ее поведении и уровне счастья, а вовсе не то, что она понимает и думает о себе своим рациональным мозгом.

Таким образом, если мужчина выбирает стратегию говорить ей, что она плохо готовит борщ в надежде, что она захочет улучшить свои навыки, идея эта изначально, мягко говоря, провальна. В лучшем случае, она просто смирится с мыслью, что хорошо готовить борщ ей не дано, и будет продолжать делать одни и те же ошибки. В худшем – вообще перестанет его готовить. Если муж будет намекать ей или даже говорить прямо, что она сильно поправилась, единственный возможный результат – она впадет в еще большую депрессию и еще больше располнеет (ведь не забываем также, что большинство женщин во время стресса едят гораздо больше, чем это необходимо: так их организм борется с этим состоянием, поэтому лучшее, что мужчина может сделать для хорошей фигуры своей жены – окружить ее любовью и заботой, помогая высоким уровнем окситоцина бороться со стрессом настолько, насколько это возможно).

Конечно, и на мужскую самооценку в некоторой степени влияет мнение его жены и, может быть еще нескольких близких человек, но именно влияет, а не формирует ее полностью. Однако по большому счету, то, что мужчина сам о себе думает, не слишком зависит от мнения других. А вот женщина думать, конечно, тоже может что угодно, но именно внутреннее ощущение самой себя по большей части будет зависеть от того, что она слышит в свой адрес от тех, кто имеет для нее значение. И чем ближе и важнее для нее люди, которые это говорят, тем большее влияние их слова оказывают на то, какой женщина себя ощущает.

Вернемся к составляющим женственности и мужественности. Представьте себе женщину, которая говорит о своем муже, который не способен обеспечить семью "Ну зато он добрый, честный… И такой красивый!". Звучит как оправдание, не так ли? Скорее всего, услышав подобные слова, мы искренне посочувствуем в душе этой женщине, однозначно поняв, что она глубоко несчастна. Представим же мужчину, который говорит о своей жене: "Она имеет ученую степень в области нейротехнологий, зарабатывает в 8 раз больше меня и управляет своими подчиненными не хуже генерала!". Пожалуй, такой мужчина представится скорее домашней утварью, чем главой и защитником семьи…

Это прекрасно, если у женщины есть еще и ученая степень в дополнение к ее нежности, красоте и всегда убранному дому. Прекрасно, если мужчина, заработавший на феррари, сделал это честно и имеет хорошую внешность. Но трагедией становится семейная жизнь, в которой достижения женщины и личностные качества мужчины становятся их единственными достоинствами.

Один нюанс. Все эти достоинства должны быть направлены на партнера. То есть муж, умеющий красиво ухаживать, не сделает счастливой жену, ухаживая за другими женщинами. И умение жены следить за собой имеет не больше значения, если прихорашивается она только для того, чтобы выйти из дома, когда муж ее не видит. Кажется, что это совершенно очевидно, но, на практике мы очень и очень часто делаем хорошие поступки не для любимых, а для кого-то другого, что порождает разницу между восприятием нами самих себя и восприятием нас нашим партнером. Нам кажется, что мы обладаем какими-то достоинствами, а партнер этого не ценит. А на самом деле, возможно, он их просто не видит, поскольку проявляем мы их в отношении совершенно других людей.

Итак, подведем итог. Создавая отношения, мужчина ищет от женщины женственности, то есть определенных качеств, которые даны ей от природы. Женщина в мужчине ищет мужественности, то есть конкретных действий и достижений. Для мужчины важно то, какая его женщина. Для женщины важно то, что мужчина для нее делает и как к ней относится.

Глава 12. Женская работа

Не существует того, с чем женщина не могла бы справиться так же хорошо, как и мужчина, если только это не связано с физической силой. Разница заключается только в количестве ресурсов, которые она вынуждена при этом затрачивать.

При необходимости женщина вполне способна достигать в социуме не меньших успехов, чем мужчина. Более того, женщина способна даже во многом превосходить мужчину, благодаря своим более развитым коммуникативным способностям, развитой интуиции и, конечно же, страху, который заставляет ее превышать пределы своих возможностей. Но в отличие от мужчины, это не делает ее счастливой, а, напротив, лишает здоровья, жизнерадостности и, что самое главное, времени и сил, предназначенных для выполнения ее главного биологического предназначения. В то время как принятие решений, достижение результатов, ежедневный подъем по будильнику и прочие вещи, связанные с работой и высоким статусом в обществе, закаляют мужской организм, поддерживая высокий уровень тестостерона и находясь в полной гармонии с мужской природой, женщину все это разрушает. Мало того, что все это является для нее стрессом, неизбежно ухудшающим женское здоровье, социальные достижения вдобавок ко всему истощают самое главное достоинство женщины – женственность. Только женственность является той незаменимой частью отношений, которую мужчина не способен заполнить ничем другим. И работая, женщина ее лишается.

Причина в том, что большинство видов работ требуют постоянного принятия решений и довольно высокого уровня ответственности. А следовательно, провоцируют постоянные выделения тестостерона. Минимум у 30% современных женщин тестостерон очень сильно повышен. Помимо того, что это приводит к дисбалансу других гормонов, повышенному росту волос (совсем не там, где хотелось бы), акне и прочим неприятным последствиям для здоровья, женщина к тому же меняется и внешне в менее привлекательную для мужчины сторону: ее движения становятся более резкими, голос – более низким и грубым, тело приобретает более мужественные формы и т. д.

Но что самое страшное – женщина меняется внутренне. Как мы помним, тестостерон – это антагонист окситоцина. То есть, поднимая свой тестостерон, женщина не только наполняет себя уродующей ее мужественностью, но и параллельно растрачивает свою женственность: она становится более жесткой, независимой (в плохом смысле), менее чуткой, теряет часть своей способности к эмпатии и, что самое ужасное – привязанность к своему дому и семье. Хотя нельзя забывать, что в этом случае роль играет не столько уровень самого тестостерона, сколько его соотношение с окситоцином, но тем не менее, чем выше тестостерон, тем более важное значение в ее жизни занимает карьера, и тем меньшее удовольствие она получает, проводя время дома, создавая в нем уют, общаясь со своими детьми и мужем. Такая женщина, напротив, считает все эти занятия скучными и бессмысленными.

Если женщина долгое время работала на тестостероновой работе, находясь в состоянии хронического стресса, она может быть совершенно искренне уверена, например, что не хочет иметь детей, и что домашние заботы – это не ее. Но если ей посчастливится изменить свою жизнь, и перестать работать, выйдя из этого состояния, или найти работу более спокойную и женственную, она с удивлением для себя обнаружит, что ей доставляет удовольствие украшать свой дом, поддерживать чистоту, выращивать цветы и другие способы обустраивать свое гнездышко, о которых она раньше даже не задумывалась. И мысль о детях тоже может приобрести совершенно другие оттенки.

Женщина с повышенным тестостероном жаждет социальных достижений, ей нужны результаты и признания. Она может стать отличным профессиональным примером для мужчин. Но проблема в том, что тестостерон делает счастливыми их, но не ее. Она как раз таки растрачивает свое счастье и удовлетворенность от жизни вместе с окситоцином, которого все меньше и меньше. Ее могут очень ценить и уважать как специалиста, как профессионала. Ее успехам будут завидовать, но мало кто знает, что чем более успешна женская карьера, тем выше растущий с годами уровень неудовлетворенности жизнью, внутренней опустошенности и ощущения бессмысленности всего. То, что было бы счастьем для мужчины, для женщины со временем становится жизненной трагедией, поскольку ее внутреннее ощущение счастья зависит совершенно от других вещей, видеть красоту которых из-за низкого окситоцина и высокого тестостерона ей становится все тяжелее.

Она ищет счастья в карьере и самореализации, следуя мужской модели поведения и питая иллюзии, что чем выше она поднимается, тем больше удовольствия это принесет, ведь все вокруг об этом говорят! Люди будут завидовать ее успехам, ее жизнь не окажется напрасной, женщина станет полезна для общества. И объективно, возможно, все это и верно. Но вот субъективное удовольствие от такой жизни оказывается очень далеким от ожидаемого, и в итоге это приносит скорее все новые и новые разочарования, если при этом не реализуется главное предназначение женщины, для которого создано ее тело. О счастье в социальных достижениях говорят мужчины, и для них это действительно так. А женщины на них равняются и пытаются доказать, что они не хуже, что они тоже могут так же, а то и лучше. Могут, совершенно однозначно – могут. Но вот обещанное счастье при этом приходит какое-то очень сомнительное. В лучшем случае – короткий дофаминовый всплеск после новой победы перед очередным длительным опустошением. В какой-то момент женщина начинает думать, что это и есть счастье, ведь другого она никогда и не знала. Все мужчины вокруг только и говорят, что это оно самое и есть – вот ей и не остается ничего другого, как недоуменно верить им.

Для мужчины статусность и привлекательность – это практически синонимы. Самка всегда тянется к самцу более высокого ранга. Чем выше ранг – тем больше ресурсов у самца, а значит тем больше возможностей у него позаботиться о ней. Поэтому чем выше социальные достижения мужчины, тем более он интересен женщине. Мужчина, неспособный обеспечить свою семью – это ребенок не только в плане дополнительных проблем, которые женщина получает вместе с ним в комплекте, но и в плане ее сексуального влечения к нему. И не только потому, что заниматься сексом с "ребенком" как-то не очень хочется, но и потому что успешность мужчины в социуме тесно коррелирует с уровнями тестостерона и дофамина, делающих мужчину сексуально привлекательным. Поэтому мужчина, который успешен в социуме, имеет все шансы на успех также и в личной жизни. Вероятнее всего, такой мужчина гораздо лучше справится с выполнением всех своих предустановленных природой задач.

Но женщина ценна прежде всего биологически (личные качества – мы уже говорили). Выбирая себе спутницу жизни, мужчина (нормальный здоровый мужчина, не альфонс) придает значение не ее социальному статусу, но ее генетическим данным, способности заботиться о потомстве и жизнеспособности. То есть женщина, интересная мужчине, всегда жизнерадостна, привлекательна, полна энергии, ласкова, преданна, нежна и т. д. И не важно, насколько велики ее достижения. Но как же женщина, измотанная работой и финансовыми вопросами, вернувшись после восьмичасового рабочего дня, и мечтающая только об отдыхе, может с радостью и улыбкой наводить порядок в квартире, готовить, до самой ночи, улыбаться и наслаждаться жизнью, играя с детьми, а потом еще и ночью страстно желать своего мужа? Это невозможно физически. Она может это делать и, как правило, делает от безысходности, но отнюдь не с радостной и счастливой улыбкой. Оставив все свои силы на работе, точно так же, как и мужчина, она хочет только одного – прийти домой и увидеть там убранную квартиру, приготовленный ужин и счастливого улыбающегося человека, который поможет снять стресс и избавиться от накопленных за день волнений.

Но для того, чтобы избавиться от стресса, женщина нуждается в разговорах и объятиях. Однако при всем желании мужчины (который, вероятно, тоже пришел домой уставшим, и этого самого желания особенно не имеет), не так-то просто поймать для объятия женщину, которая как заведенная мечется со шваброй по всей квартире, гремя кастрюлями и всем, что попадается на ее пути. Но даже если эта затея вдруг обретет успех, мужчина, скорее всего услышит: "Отстань! Ты не видишь, я занята?". Скажет она это вовсе не потому, что не хочет, чтобы ее обнимали, но потому что у нее (как и у него) есть смертельная потребность в отдыхе, но она прекрасно понимает, что до тех пор, пока все запланированные дела она не закончит, ни о каком отдыхе и речи идти не может. Мужчина, вероятно, крайней необходимости в этих делах не видит – он уверен, что дом и так выглядит неплохо или что можно все это сделать и завтра. То, что дом выглядит так хорошо благодаря именно ежедневным женским усилиям, а не предпринимаемым время от времени, ему в голову обычно не приходит. Мужчина вообще не придает важности домашним делам, если чувствует себя уставшим. Он не способен понять, зачем нужно убирать прямо сейчас, если ты устал. Ему кажется, что раз женщина делает это вместо отдыха, значит, ей просто так нравится. Потому что, с его точки зрения, лучше сначала отдохнуть, а потом сделать все, что необходимо – дом ведь никуда не убежит.

Но не женщина – она не способна расслабиться и отдыхать в неубранной квартире. Даже если она будет просто лежать на кровати, несделанные дела будут терзать ее ум, провоцируя тревожность и, соответственно, выработку стрессовых гормонов. Ведь женщина думает обо всем одновременно, и бездействие или занятие чем-то другим не мешает ей испытывать стресс из-за несделанных дел. Женские проблемы, в отличие от мужских, – это не объективные обстоятельства, но лишь то, что не дает ей покоя в мыслях. И подобную тревожность в голове женщина переживает тяжелее, чем физическое истощение. Если она понимает, что ей нужно сделать что-то ещё, то она не справляется с накопленным за день стрессом, просто ничего не делая а, напротив, еще больше усиливает его! При таком типе отдыха, когда она расслабляет свое тело (что, конечно, тоже необходимо), но продолжает думать о несделанных делах, ее тело будет все так же разрушаться из-за мыслительной деятельности и соответствующих химических реакций, а не восстанавливаться, несмотря на то, что физически она может даже не двигаться! Но поскольку мужчина устроен иначе, понять такое нередко едва ли не маниакальное стремление к чистоте в ущерб физическому отдыху он просто не способен, ведь сам он, спокойно лёжа на диване перед телевизором, уровень своего стресса снижает.

А женщина – нет. Женщина знает, что рассчитывать ей не на кого, волшебные человечки не придут и не наведут порядок в доме вместо нее, и если она чего-то не сделает сегодня, уставшая и вконец измотанная, то завтра она будет точно такая же уставшая и измотанная, но имея ровно такой же запас сил (а точнее их отсутствие), она будет вынуждена сделать в два раза больше. В итоге мужчина, как всегда, идет по пути наименьшего сопротивления. Сделав вывод, что домашние дела для нее важнее, чем он, он идет восстанавливать свои силы у телевизора, пока его женщина продолжает растрачивать последние.

Что в этот момент происходит в голове у мужчин, которые так поступают, лично мне представить очень трудно. Но совершенно очевидно, что такие мужчины есть, и их очень много. Вместо того, чтобы помочь своей женщине закончить все домашние дела, а потом вместе отдохнуть, они выбирают стратегию подождать. Может быть они считают, что так женщина борется со стрессом (ведь сам мужчина борется со стрессом в одиночестве, нередко занимаясь чем-то совершенно неважным для объективных обстоятельств своей жизни). И поскольку острой необходимости в домашних делах он не видит из-за своей биологии, он считает, что его женщина делает ровным счетом то же самое, и поэтому оставляет ее в покое, в надежде, что потом сама успокоится и придет к нему радостная и счастливая, как это сделал бы он. Но она не просто не приходит к нему, вконец истощенная, со стрессом, накопившимся во время рабочего дня, а потом добавкой из еще большего стресса, усилившегося дома (ведь она не только устает физически, она еще и чувствует безразличие к себе, одиночество и незащищенность, что делает и без того непрекращающийся стресс еще тяжелее). Она не просто не приходит к своему мужчине – она еле доползает до кровати. Вероятно это происходит слишком поздно, чтобы поспать необходимые организму 7-8 часов, а значит наутро она проснется еще более уставшей, чем сегодня. И от осознания своей бесконечной вынужденной усталости и отсутствия поддержки хочется разве что плакать, какой тут секс и радостные улыбки? Впрочем, порой даже на слезы сил уже не остается – в самом буквальном смысле.

А что же мужчина? Он отдохнул, его силы восстановились, и теперь он бы вполне не прочь пообщаться во всех смыслах со своей, возможно, пока еще любимой женой. Вот она, наконец, оказалось в кровати и, как он думает, вся в его распоряжении. Наверняка она, еще недавно озлобленная и недовольная, теперь успокоилась, пока он не мешал ей заниматься "своими" делами и с радостной улыбкой добавит лучик света в его нелегкую монотонную жизнь. На любое проявление его инициативы, напряженная до предела, как струна, которая вот-вот лопнет, женщина, обиженная и обессиленная, буквально взрывается: "Ты в своем уме?! У меня нет сил на тебя, оставь меня в покое, я хочу спать!". Теперь уже не на шутку обижается мужчина – как это так, женщина, которая собиралась любить его и в горе и в радости, так откровенно пренебрегает им! Естественно, его не посещает мысль о том, что любить она собиралась сильного мужчину, поддерживающего и оберегающего ее, а не создающего проблемы инфантильного ребенка, которых, может быть, у нее и без него еще двое.

В итоге – оба обижены и несчастны. Мужчина – из-за оскорбленного самолюбия и безграничной жалости к самому себе из-за совершенной ошибки в выборе женщины. Женщина – из-за глубочайшего физического истощения и неудовлетворенной потребности в защите, ради которой, собственно, она когда-то и создавала семью.

А на утро все повторяется по кругу с одной лишь разницей: теперь хронический стресс женщины, лишающий ее здоровья и интереса вообще ко всему, в том числе и к собственной жизни, стал еще немного глубже, а хроническая усталость сильнее. Мужчина, получив очередное подтверждение совершенной им когда-то ошибки, разочарован в своей женщине еще чуточку больше. И с каждым днем ситуация лишь еще сильнее усугубляется: женщина все больше истощается физически и психологически, мужчина разочаровывается. Ведь оба создавали семью совсем не для этого! Мужчина надеялся, что его женщина всегда будет такой же улыбающейся и счастливой рядом с ним, полной энергии и нежности, как это было в начале. А она превратилась в ядовитую кобру, к которой не подойти – вечно всем недовольную. Женщина ожидала помощи в решении своих проблем и поддержки, а получила вместо этого еще больший груз дополнительных забот, ответственности и тотального ощущения одиночества. И если раньше она жила хотя бы надеждой, что однажды она встретит настоящего мужчину, который сделает ее жизнь легче и счастливее, то теперь она этих иллюзий лишена: даже если где-то такие мужчины и существуют, она свой выбор уже сделала, и вместо надежд, некогда помогавших жить, теперь осталось лишь отчаяние и разочарование.

Но ничего бы этого не произошло, если бы женщина занималась домашними делами в то время, пока ее мужчина зарабатывает деньги. Женщина бы справилась со своими прямыми обязанностями гораздо лучше. За тот восьмичасовой рабочий день, который она была вынуждена проводить на работе, в доме она могла бы создать не только чистоту, но и уют. На ужин были бы приготовлены не магазинные полуфабрикаты, а заботливо продуманный и красиво сервированный вкусный и полезный ужин.

На самом деле, согласно исследованиям, ведение домашнего хозяйства, особенно если есть еще и дети, как правило, требует гораздо больших затрат энергии, чем работа. Не просто гораздо больших, но больших примерно в 4 раза. Именно поэтому женщины порой сами бегут на работу. Они так и говорят, совершенно искренне: "Я на работе отдыхаю". Потому что ежедневный, непрерывный монотонный труд намного тяжелее не только для мужчины, но и для женщины. Просто женщина, как вы помните, более вынослива и не способна сбросить с себя инстинктивно запрограммированную потребность стремиться к уюту вокруг. Она может добавить себе новых проблем, но необходимость выполнения домашних дел всегда будет точить ее изнутри, если она находится дома. В отличие от мужчины, находясь в доме, где он отдыхает и расслабляется, женщина даже ничего не делая физически, продолжает находиться в психологическом напряжении. Ведь биологически именно дом – это место ее работы. И только выходя из него, она способна разгрузить свой мозг.

А поскольку женщина склонна уставать психологически больше, чем физически, никакого преувеличения в этом женском заявлении нет и быть не может. Тот труд, который мужчина нередко считает для себя предметом для гордости, требующим после себя времени для восстановления сил (то есть работу), женщина в самом прямом смысле воспринимает как отдых, помогающий ей психологически расслабляться! Одним словом, женщина стремится в социум, чтобы получить там ту поддержку и разгрузку, которую она не получает внутри своей семьи. Разумеется, это полностью вина мужчины, который не справился со своими обязанностями защитника и эту необходимую поддержку не предоставил.

Монотонный домашний труд, более тяжелый физически, чем многие современные работы, который, как правило, никто не ценит и не замечает – это действительно намного энергозатратнее, как с точки зрения физиологических ресурсов, так и ментальных. Ведь для всех нас очень важны результаты нашей деятельности. Но не просто результаты, а результаты, которые замечают и ценят те, ради кого мы это делаем. И на самом деле, женщина была бы счастлива заниматься в полную силу этим неблагодарным и более сложным домашним трудом, вместо того, чтобы работать, если бы только видела, что это ценят и замечают. Точно так же как мужчина порой готов на самые безумные подвиги, лишь бы видеть счастливые глаза своей женщины – так же и женщина готова делать вещи гораздо менее весомые для ее самооценки и гораздо более сложные в реализации, если бы только чувствовала, что в этом есть смысл для тех, кто ей дорог.

А затем мужчина вернулся бы с работы, увидел чистую квартиру, шторки-вазочки, запах только что приготовленного горячего ужина, уставшую, но счастливую женщину, которая, однако, дома была свободна от стрессов, и не имея большой необходимости в восстановлении, теперь может расслабиться после тяжелого дня и отдохнуть. Вместе с ним. И уделить ему внимание. Теперь у обоих было бы и время, и силы и желание провести время вместе – вдвоем, или всей семьей с детьми. Несмотря на то, что физически женщина устала дома больше, чем устала бы на работе, тем не менее, выносливость ее организма благодаря отсутствию стрессов и достаточному количеству времени для восстановления, вполне позволила бы ей быть счастливой и радостной со своим мужчиной. И вместо обиды друг на друга и разочарований, оба получили бы именно то, ради чего когда-то решили быть вместе.

"Но это же крайности!" – справедливо возразят многие. Ведь есть и адекватные мужчины, которые понимают, что женщина устает на работе, и придя с работы домой, не заваливаются перед телевизором, а помогают ей с домашними делами. Да, есть. Выстраивание партнерских отношений между супругами стало очень популярным в современном мире. Но знаете в чем подвох? В таких отношениях женщина все равно проигрывает, и очень сильно. Во-первых, потому что работа, как мы уже сказали, расточает ресурсы женского оргазма, а не восполняет их, как это происходит в случае с мужчинами (если после работы у него есть время и возможности для восстановления). То есть, проработав одинаковое количество времени, женщина получает гораздо большее количество стресса, который требует большего времени для восстановления женского организма, чем для мужского (помните, у женщины стрессовые гормоны поднимаются выше и опускаются дольше?). Кроме того, победы на работе и решения вопросов влияют не только на уровень стресса, но и на уровень тестостерона, который придает заряд бодрости, мужественности и жизнерадостности мужчинам, но при избытке негативно сказывается на женщинах.

Во-вторых, выстраивание партнерских отношений приводит к тому, что по-партнерски делится и отдых. Мужчина способен полноценно отдыхать в доме, а женщина – нет. Поэтому в здоровых отношениях мужчина регулярно организовывает своей женщине отдых вне дома, и делает он это в ущерб своим интересам, в ущерб своему отдыху, потому что понимает, что без этого его женщина вообще лишена возможности отдыхать так, как сам он отдыхает каждый день. В партнерских отношениях женщина просит: "Давай сходим туда или туда?", а мужчина-партнер отвечает "Нет, я не хочу. Я хочу отдохнуть дома". И его мнение должно уважаться женщиной, ведь отношения партнерские. И того, что расслабляется только он, а женщина продолжает накапливать напряжение, мужчина-партнер не учитывает.

В-третьих, отношение к домашним делам у мужчины и у женщины категорически разное. Мужчина весьма нередко очень сильно недооценивает объем реальной работы, которая делается по дому. Он видит только результат, и воспринимает его как должное, как нечто само собой разумеющееся. Заметным становится только отсутствие труда. Женщина может мыть раковину в ванной через день, пока мужчина находится на работе, и он даже не догадается о том, насколько часто она это делает. Но вот если женщина пренебрежет этим занятием в течение, скажем, недели, мужчина заметит, что она начала лениться. При этом сам мужчина никогда в жизни раз в два дня эту раковину мыть бы не стал, если бы жил один. В лучшем случае, он бы делал это лишь когда грязь стала бы слишком заметна. Но в более реальном – и на грязную раковину он бы продолжал смотреть еще очень долго, возможно, вообще не испытывая никаких угрызений совести на этот счет. В итоге раковина, может быть, стала бы чистой только перед приходом гостей.

Но женщина так не может. Функция замечать малейшую грязь и испытывать на этот счет сильный дискомфорт встроена в ее мозг по умолчанию. Она видит гораздо больше недостатков в своем доме, чем мужчина, поскольку именно для их исправления отчасти и создана. И переживает по этому поводу она тоже гораздо сильнее. Поэтому и не может расслабиться дома – идеальной чистоты и порядка не бывает, в доме всегда есть работа, и эти несделанные дела постоянно ее угнетают вне зависимости от их количества и важности. Даже если у нее нет сил или времени что-то сделать физически, она все равно в уме постоянно перебирает накопившиеся изъяны, расставляет приоритеты и планирует, что, когда и как лучше исправить.

Поэтому мужчины, которые долгое время жили одни, часто очень сильно недооценивают выполняемую женщиной работу. Просто потому что они сами так много не делали, и чувствовали себя при этом вполне комфортно. Зато совершенно чудесным образом, если их женщина вдруг по каким-то причинам начинает делать меньше (то есть примерно столько же, сколько бы они делали сами), они вдруг замечают, что хозяйка из их женщины так себе. В итоге подсознательно он считает, что она делает столько же, сколько делал он, живя холостяцкой жизнью, но вот норму необходимого результата от женщины ожидает условно в три раза выше, забывая учесть, что и ресурсов для этого надо затратить в три раза больше.

Если он вообще никогда один не жил, а сразу от мамы, которая занималась хозяйством, переехал к жене, велика вероятность, что он в принципе не способен представить, что означает монотонный каждодневный труд. При этом если, не дай Бог, жена не делает чего-то, что делала мама, это тут же выставляется ей в упрек. Ведь мама же как-то справлялась? Увидеть картину целиком, проанализировать как сложилась при этом мамина жизнь в целом и чего ей это стоило, мужчина, конечно, не догадается, ведь мама никогда не жаловалась, и как она плакала ночами в подушку, и сколько раз отказывала папе – он даже никогда не задумывался. Но вот его жена до уровня мамы явно не дотягивает – и это единственное, что он отлично замечает.

В общем, продолжать можно долго. Однако все сказанное сводится к тому, что даже если мужчина искренне помогает своей женщине по хозяйству после работы, на которой она оставляет куда больше своего здоровья, чем он, тем не менее в доме женщина все равно делает больше, и с гораздо более высоким уровнем перфекционизма, нередко переделывая или доделывая что-то за мужчиной, который вроде бы помог, но так, что и после него работа осталась. Более того, мужчина чаще помогает под настроение. Есть желание – помог. Устал слишком сильно? "Ладно, помогу завтра что-нибудь". Для уставшего мужчины домашние дела никогда не имеют значения. Женщина же все делает регулярно, вне зависимости от своего настроения и состояния, не потому что так хочет, но потому что не может не делать в силу своей природы – если она не делает, ее мозг тут же принимает соответствующие меры, усиливая из без того бесконечные психологические пытки, что для женщины, как мы уже сказали, куда хуже физического истощения. И после всего этого она даже не способна расслабляться в том самом доме, где ее собственными стараниями создан уют! Поэтому и разделение домашних обязанностей равным назвать совершенно невозможно. Женщина всегда будет стремиться делать больше мужчины даже физически, не говоря уже о том, что даже после уборки и ужина, психологически продолжает находиться в напряжении, пока ее мужчина искренне уверен, что они вместе счастливо отдыхают.

Вот такие вот партнерские отношения: и на работе женщина теряет больше ресурсов; и дома, хотя объективно оба трудятся одинаково; и необходимого отдыха не имеет. И ничего с этим поделать нельзя – такова наша природа. Если при этом есть еще и дети, стоит ли напоминать о том, что мужчина со своим однозадачным мозгом априори не способен уделять им такого же количества внимания, которое уделяет женщина? Конечно, опять же, обобщать нельзя: есть разные мужчины, разные женщины, разные отношения. Есть женщины, которые не особенно заморачиваются чистотой и порядком, и мужчины, которые берут на себя едва ли не все домашние обязанности, да еще и справляются с ними так хорошо, что можно с пола есть вместо тарелок. Но всё-таки это скорее исключение, чем правило.

Как могли бы выглядеть реальные партнерские отношения с точки зрения общей затраты ресурсов организма, а не с точки зрения затрачиваемого времени? Например, в то время как мужчина продолжает работать 40 часов в неделю, женщина должна сократить это время до 10-15, чтобы иметь больше необходимых ей часов для восстановления, при этом домашние заботы должны все так же делиться поровну. Или после 8-часового рабочего дня, когда женщина и мужчина вернулись с работы, женщине стоит дать мужчине список заданий и отправиться, скажем на прогулку. Подышать свежим воздухом, развеяться, вернуться домой, когда ужин уже готов, посуда вымыта, пол пропылесошен и т. д. Ее психологическое напряжение вернется, и теперь, когда ее мужчина отдыхает и восстанавливает силы, она наверняка найдет что бы еще доделать и исправить за ним. А даже если и не найдет, то во время совместного отдыха дома ее мучитель внутри черепной коробки все равно подкинет каких-нибудь внутренних терзаний по поводу невытертой пыли. Как вам такой вариант? Давайте будем честными, какой адекватный мужчина реально способен посчитать такое распределение обязанностей и равноценным, и действительно партнерским? Вы верите, что существует хотя бы один мужчина в здравом уме, который будет согласен терпеть такие отношения на постоянной основе (в этом случае действительно – партнерские) и считать, что это честно?

Отсюда совершенно очевидно, что никаких партнерских отношений в разделении работы и домашних дел между мужчиной и женщиной нет и быть не может. Мужчина может лишь облегчить ей жизнь, но ни о каком равенстве и говорить не приходится – его женщина неизбежно будет угасать, теряя все то, что он в ней ценил – просто не так быстро, как многие другие. И снова гораздо эффективнее для обоих оказывается традиционная модель семьи, в которой мужчина занимается обеспечением жилья и ресурсов а женщина – их сохранением и приумножением (улучшением).

Но что же делать? Ведь экономика нынче совсем не та, и даже двух зарплат может оказаться крайне мало для обеспечения нормального уровня жизни, не говоря уже об одной. Женщина вынуждена работать, чтобы денег просто хватало хотя бы на самое необходимое, даже если ей и хотелось бы всей душой заниматься лишь домом и детьми (а многих женщин эта мысль вдобавок во всему откровенно пугает из-за психологических проблем, с которыми муж не помогает справляться!). Тут впору задать вопрос. Скажите, знаете ли вы семьи, в которых мужчина зарабатывает достаточно, чтобы его жена могла позволить себе не работать? Это не значит, что она не работает, имеется в виду, что она не вынуждена это делать, и если бы перестала работать, никто бы в семье голодным не остался. Вот я – знаю. И далеко не одну. Значит, это возможно?

Более того, я знаю семьи, в которых только жена и тянет всех на себе, пока ее бедняжка невезучий муж вот уже восьмой год не может найти себе достойного рабочего места. Хотя старается, конечно, ух! Очень хочет да, но вот почему-то не получается. И спасибо, если хоть еду готовит, а не только у телевизора сидит в свободное от поиска вакансий время. Уверена, вы тоже такие семьи знаете. Как же так получается? Женщина может, обеспечивает, наверняка еще и дому и детям успевает время уделять, поскольку женскую сущность никто не отменял, а мужчине не дано? Может феминизм зашел уже настолько далеко, что есть какой-то негласный закон – давать возможность нормально зарабатывать только женщинам? Вряд ли. Если посмотреть по сторонам, становится совершенно очевидно, что обеспечивать семью одному человеку вполне по силам даже сегодня, тем более, если при этом нет необходимости брать на себя еще и домашние обязанности. Так что же мешает это делать и другим людям, если есть те, которые вполне на это способны? Мозг.

Нет, мужчина не имеет достаточного дохода вовсе не потому, что он лентяй или не способен на это. Любой мужчина способен обеспечивать свою семью всем необходимым даже в актуальной экономической ситуации (именно необходимым – о роскоши и богатстве никто не говорит). И не делает он этого лишь по одной причине – это уже делает кто-то другой. Причем, не обязательно его жена. Это могут быть, например, переживающие родители или сочувствующие сестры-братья. Главное – проблема решается без дополнительных усилий с его стороны. И мужской мозг, стремящийся ничего не менять, если нет дискомфорта и все работает (то есть если базовые потребности удовлетворяются), делает логичный вывод: зачем тратить ресурсы, если проблема решается? Происходит это, конечно, неосознанно. На сознательном уровне мужчина может искренне переживать, быть уверенным, что он ищет, пытается, делает все возможное. Точно так же, как женщина искренне желающая похудеть, может годами бороться с лишним весом, но единственным результатом будут лишь компульсивные переедания и куча комплексов. Просто потому, что этого хочет она, а не ее мозг.

Правда в том, что это не у нас есть мозг, но это мы есть у нашего мозга. И это безусловный факт: мы не решаем ничего, мы лишь объясняем в своем сознании решения, которые наш мозг давно уже принял, нередко без нашего осознанного участия. Проблема продолжает кое-как разрешаться, и мужчина в упор не видит появляющихся возможностей. Или не ищет их. Или недостаточно анализирует ситуацию, или отказывается, потому что мозг всегда найдет объяснения того, почему эти варианты не заслуживают внимания, или, или, или… Все это происходит потому, что мужчина видит: все пока не так уж плохо, а значит можно еще немного потерпеть. Проще говоря, мозг мужчины вполне удовлетворен его жизнью, но мужчине стыдно за то, что он удовлетворен, потому что вроде как это нехорошо с точки зрения общества (на которое мозгу, конечно же, плевать), и он сам себя оправдывает тем, что что-то делает, но какие-то сверхсильные внешние обстоятельства ему препятствуют. На самом деле, нет никаких объективных обстоятельств – есть только желание его мозга экономить драгоценную энергию, а уж того как объяснить это сознанию, мозг всегда найдет варианты. А если мозг чего-то не хочет, сознание бессильно. Единственный путь – дать мозгу понять, что это действительно нужно. Договориться с ним, так сказать.

Не верите? Вот представьте, сидел себе мужчина три года без работы. Или не без работы, но с такой зарплатой, что проедал больше, чем зарабатывал. Жена крутилась как волчок, плакала, уставала, но какими-то хитрыми способами научилась кое-как зарабатывать. Здесь работа, здесь разовые подработки предлагают. Пока в транспорте на работу добиралась, научилась свой аккаунт продвигать так, что уже 35 тысяч подписчиков – и оттуда пару копеек иногда за рекламу перепадает… Мужчина видит, что жена устает, ему ее искренне жаль, а самому стыдно, что у него так не получается, но что поделать – ему вариантов получше никто не предлагает, а социальные сети, конечно, явно не его. Нет, была, конечно, парочка вариантов, но работать там надо было гораздо больше, а денег больше лишь совсем чуть-чуть. Смысла отказываться от того, что есть – никакого. Еще был вариант с неплохим доходом, но там уж слишком сложно – это ж разбираться надо, где ж ему все это понять… Вот и ждет мужчина чуда. Ищет, конечно, чего-то получше, но чуда как-то не происходит. Вот жене его, повезло, конечно. Благо, что хоть у нее доход есть – а то бы всей семьей с голоду померли. Кто виноват? Правительство, конечно. Родители немного – нужного образования не дали. Ну еще кто-то там. Но не он, конечно, нет. Такие уж обстоятельства.

А теперь представьте, что этот же самый мужчина вынужденно по каким-либо причинам переезжает со своей женой, которая на 8 месяце беременности, и двумя детьми в другой город. Никого не знает, связей нет – ничего нет. Жена беременна, она о родах думает, а не о работе, дети и подавно ничего не сделают, а кормить их надо. И мужчина понимает, что если он не предпримет шагов, вся его семья в прямом смысле будет голодать на улице. И только он может что-то сделать – больше некому. Как вы думаете, что произойдет? Вот тут-то это долгожданное чудо и произойдет. Мужчина схватится за первую же возможность – далеко не самую лучшую, возможно за очень маленькие деньги. Работать будет очень сложно, а денег категорически мало. Он начнет расспрашивать у каждого, кто попадется у него на пути, как можно было бы улучшить ситуацию. Ему будет очень трудно и психологически и физически, больно, тяжело, его будет очень жаль… Денег слишком мало, работать нужно много, его мозг решительно недоволен.

Но именно поэтому мужчина начнет по-настоящему искать возможности заработать, а не обманывать сам себя и других. И совершенно невероятными способами он найдет и подработки, и нужные связи, и работу получше. Или свой бизнес откроет, несмотря на все сложности. Конечно, не мгновенно. Но через год или несколько лет чудо случится – и у него вдруг прекрасно получится работать меньше, экономя энергию, а зарабатывать достаточно. Возможно, не много. Но достаточно, чтобы всех одеть, обуть, а может быть даже и обучить достойно своих детей. И все это он сделает сам, хоть и не сразу. Потому что мозг его будет всецело недоволен тем, что кушать приходится мало и как-то не очень вкусно, а работать много. Он будет понимать, что ответственность лежит на нем и только на нем, целиком и полностью, не будет ни ждать чуда, ни надеяться и рассчитывать на кого-то другого – он будет просто делать. Возможно, он не только найдет хорошего места работы – возможно, он освоит новую профессию, сделает канал на YouTube "как я ищу работу", разобравшись в премудростях видеомонтажа и работы со звуком, возможно, углубится в сферы бизнеса, которые были ему чужды. Но в любом случае, пока он сидел на диване, сытый и обутый, это было "не его", потому что жена кое-как справлялась. Но превратилось все это в "его" ровно в тот момент, когда он понял, что рассчитывать ему больше не на кого. И не важно, какова вина правительства или кого-то там еще: кто бы ни был виноват, проблему нужно решать. И решать ее нужно именно ему.

Напомню, мы говорили об одном и том же гипотетическом мужчине, который в первом случае ждал чуда, пока у него была такая возможность. И нашел это чудо, просто оказавшись в других обстоятельствах, когда возможности ждать и надежды на кого-то другого не было. Что же это за чудо? Мотивация. Все, что изменилось во втором примере – мотивация. Вся проблема была в том, что женщина в первом случае отобрала у него эту мотивацию, поскольку все взяла на себя. Разумеется, она сделала это не нарочно – она просто, как обычно, боялась – за себя и за детей. Если женщина боится, страх и материнский инстинкт способен заставить ее совершать нечеловеческие усилия. Даже если все хорошо, она будет стремиться перестраховываться, обучаться, искать новые возможности и совершенно чудесным образом находить их, поскольку будет браться за все подряд. Для женщины самая сильная движущая сила – это ответственность за детей вкупе с отсутствием рядом сильного мужчины. И совершенно не важно, насколько ей при этом уже стало комфортно и всего достаточно – она все равно будет стремиться все улучшать, такова ее природа.

Мужчина же без острой необходимости, напротив, не сделает ровным счетом ничего, экономя энергию. Если только, и правда, не встретит случайно волшебника, который предложит ему решение всех вопросов с наименьшими усилиями. Так уж он устроен, ничего не поделать. Такой у него мозг, и это не плохо и не хорошо – просто это нужно понимать, учитывать и правильно использовать. Особенно женщине, чтобы не брать на себя слишком много, лишая его мотивации. Или уж хотя бы не обижаться на него, если все уже именно так и произошло. Как бы парадоксально это ни прозвучало, если мужчина не может обеспечить свою семью, а женщина может, вина за это не на мужчине, а именно на женщине. Это не ее мужчина глупый, ленивый и ни на что не способный – это она взяла на себя функции мужчины, избавив его от необходимости быть им. Мужчины, конечно, тоже бывают разные, но общий принцип примерно одинаковый.

У мужчины есть все, чтобы решать финансовые вопросы: способность принимать более рациональные решения в стрессовой ситуации, получать удовольствие и удовлетворение при решении проблем, физическая сила, открывающая для него больше перспектив, чем для женщины, и так далее. Способ обеспечения семьи сегодня в цивилизованном мире немного другой: не нужно ходить на охоту или пахать в поле. Но при этом биологически мужчина все равно более открыт для возможностей зарабатывать при условии, что им движет искреннее стремление это делать.

Конечно, жизнь очень сложна, и в жизни даже самого успешного мужчины могут быть моменты, когда он на мели, разорен, что-то пошло не так или возможностей действительно не предоставляется. Не стоит судить его слишком строго и, возможно, женщине даже стоит в такие моменты взять на себя часть ответственности за финансы в семье на какое-то время. Но если это продолжается годы, очевидно, что мозг мужчины пришел к выводу, что его телу неплохо живется и так. Поэтому если семья действительно по каким-то причинам оказалась в ситуации, когда женщина вынуждена работать, чтобы помочь мужу обеспечивать семью, перед тем как она начнет это делать, супругам стоит четко определить сроки: как долго она будет продолжать работать? Два месяца? Три? Шесть? И после этого срока уволиться и снять с себя всякую финансовую ответственность. Никаких "до лучших времен" или "пока проблема не разрешится". Только четкий срок, который нужен мужчине для решения проблемы. В этом случае у него будет ясное осознание, что никакие спокойные времена на настали, и проблему нужно решать. Вы удивитесь тому, как прекрасно он с этим справится.

Однако же нередко бывает и так, что мужчина зарабатывает достаточно, и совершенно не против того, чтобы его женщина уделяла больше времени дому и семье (ах, так все-таки такие мужчины существуют?), но вот женщина наотрез отказывается сидеть дома и сама спешит работать, несмотря на хроническую усталость, явно конфликтующую с ее женственностью, жизнерадостностью и удовлетворенностью от жизни. Каких только причин женщины не напридумывают! "Я хочу реализовать себя", "Мне дома скучно", "Я хочу кому-то что-то доказать", "Я не хочу ни от кого зависеть", "Как же мне просить у мужа деньги на трусы?", "Я не могу сидеть без дела", "А вдруг он уйдет к другой?", "А вдруг с ним что-то случится?" и так далее и тому подобное.

Тестостероново-окситоциновую причину мы уже обсудили: дома ее труд не ценят, любви и чувства защищенности (то есть окситоцина) не хватает, а значит не хватает и желания жить ради дома и семьи, в то время как страх и недоверие к внешнему миру заставляют перестраховываться. Результат женского труда в том, что результат не меняется – в доме не становится грязно. То есть видимого результата нет. Отсутствие видимого результата для мужчин – катастрофа. Нет заметного результата? – Нет тестостерона, нет дофамина, нет смысла. Женщина подобное отсутствие видимого результата способна переносить гораздо легче, но только в том случае, если чувствует, что это ценят, если это возвращается к ней психологической поддержкой со стороны мужа и окситоцином, который для нее гораздо важнее, чем тестостерон. Ведь место вожака, то есть конкретные результаты, не делают ее счастливее. Счастливее ее делает любовь и забота вожака, которую она получает взамен на свои действия. И если этой заботы и любви не поступает так же регулярно, как и вкладываемых усилий, то какой в них смысл? А усилия поистине огромны! Не только с точки зрения затрачиваемых ресурсов, но и сточки зрения монотонности. Ведь не забывайте: если нет новизны и нет достижения целей, нет и дофамина. И отсутствие прямой дофаминовой стимуляции для женщины должно компенсироваться именно окситоцином, воздействующим на дофаминовые рецепторы! Мужчину окситоцин за действия без результата порадует меньше, ему нужен тестостерон. Но женщине нужна именно окситоциновая награда – и это самая веская причина, по которой монотонный домаший труд психологически ей переносить легче. А окситоцин, не забывайте, разрушается в считанные минуты, его стимулирование должно быть постоянным, много раз в день! Если женщина не чувствуют на постоянной основе, что ее действия имеют значение для тех, кого она любит, если они не обеспечивают ей стабильности и уверенности в завтрашнем дне в форме ощущения безопасности, созданном мужчиной, очень скоро у нее появляются сомнения в смысле такой своей жизни и в правильности расставленных приоритетов.

Куда, вы думаете, она спешит, чтобы результаты ее деятельности были заметны, а уверенности в своем будущем было больше? Правильно, на работу. Это неизбежно. Делать то, что не имеет смысла, не хочет никто из нас. И женщина с гораздо меньшими негативными последствиями для себя способна совладать со своими амбициями, но только если ее каждодневный и незаметный труд точно так же каждодневно замечается и ценится теми, ради кого она это делает. Причем не обязательно ее за это каждый раз благодарить. Достаточно просто замечать, быть внимательным к тому, что она делает, а значит и к ней самой: "О, ты по-новому расставила посуду?", "Ты решила поменять шторы?", "Ух ты, какие у нас чистые окна!". Впрочем, есть и дела, требующие благодарности. Например, за приготовленную еду стоит благодарить всегда, не забывая уточнить, что это было вкусно, и каждый раз по-разному объяснять почему именно, чтобы это не превращалось в унылый бессмысленный ритуал. Также стоит благодарить за дела, сделанные лично для мужчины – постиранную одежду или его расставленную аккуратно обувь. Но в целом, если мужчина хочет, чтобы женщина не разочаровалась в своем предназначении, она должна чувствовать, что в ее незаметных действиях есть большой смысл. Не брошенное раз в год "Ну и бардак у наших друзей в доме!" с тонким намеком, что в нашем доме, благодаря ей, все иначе, а четкое и регулярное, как и совершаемые действия, проявление небезразличия к такому на самом деле неблагодарному, тяжелому и незаметному труду.

В общем, искать логическое обоснование тому, что имеет под собой физиологические причины (отсутствие гормональной награды в данном случае), мозг наш научен с детства, об этом даже и говорить нет смысла. Но давайте попробуем заглянуть в проблему поглубже. Почему современные женщины даже в ущерб себе так отчаянно стремятся брать на себя мужские роли? Почему мужчины, например, не стремятся доказать свое равенство в умении воспитывать детей? Почему не стремятся быть равными в логическом мышлении, а, напротив, насмехаются над женской логикой, которая на самом деле гораздо более широка и эффективна, чем мужская? Почему не стремятся к умению так же мастерски создавать уют в доме, выбирая шторки, вазочки, тарелочки?

Именно женщина стремится к мужской модели поведения, и именно поэтому страдает гораздо сильнее мужчины, поскольку живет в постоянном противостоянии со своей природой. Если мужчину в современном мире может, по сути, сломать только доминирующая женщина рядом с ним, то женщину ломает все: работа, секс без обязательств, стремление следовать мужской модели поведения в разговорах, в выражении эмоций (точнее в их сдерживании даже когда не нужно), стремление добиваться результатов… Все, что является основой мужского, а не женского благополучия, разрушает ее здоровье и, как следствие, поведение, взаимоотношения с близкими, настроение, и в конечном итоге жизнь. Не только ее но и тех, кто находится рядом.

Современный мужчина все же продолжает находиться в относительно естественной среде, и против своей природы особенно не идет, если его к этому не вынуждает близкая женщина. Так что мужчина в сегодняшнем мире, как ни крути, более счастлив. Намного. Хотя именно отсутствие настоящих женщин заставляет мужчин страдать. Потому что все остальное, в общем-то, у них есть и без женщины. Поэтому при построении отношений очень важно сделать счастливой прежде всего ее, обеспечив ей любовь, защиту и уверенность в завтрашнем дне, избавив ее от страхов и недоверия к миру, вынуждающих все брать на себя и ни от кого не зависеть, чтобы вернуть возможность быть именно женщиной – заботливой, нежной и красивой. Возможность, которую она так стремительно теряет. Потому что столь распространенная сегодня несчастная женщина не просто несчастна сама – это только вопрос времени, когда она сделает несчастными всех, кто ее окружает. А вот рядом со счастливой женщиной, в свою очередь, которая в нем нуждается, мужчина и так будет счастлив – она вернет ему в 10 раз больше, чем он в нее вложит, даже если сама этого не осознает. На то она и женщина, природа ее такая – все хранить и приумножать. Поэтому, сделав ее счастливой, мужчина может не сомневаться, что будет счастлив и сам.

Но все же женщина отчаянно стремится к такой неестественной для нее жизни, даже если в этом нет совершенно никакой необходимости. Почему? Ответ все так же прост: страх и недоверие. Чем ниже окситоцин у женщины – гормон защищенности, доверия и прочных связей, тем выше, соответственно, уровень страха, недоверия и ощущения одиночества в этом мире. Очень трудно вверить безоговорочно свою жизнь тому, в ком ты не чувствуешь уверенности и защиты. Любой женщине хотелось бы полностью довериться мужчине, который бы взял на себя ответственность за решение ее проблем, освободив ее от груза борьбы с внешним миром. Она готова посвятить себя всецело этому человеку, служить ему, обожать его, растить его детей и без остатка отдавать себя вещам, которые делают его счастливым, если бы только она была уверена, что он с этим справится и не оставит ее завтра одну и ни с чем. Но вот служить тому, кому ты решения своих проблем не доверяешь или кто решить их не способен, как-то хочется гораздо меньше. Вот женщина и стремится к независимости: настоящего мужчину поди найди еще, а на себя любимую всегда можно рассчитывать. На мальчиков-то ведь никакой надежды – сама о себе не позаботишься, никто не позаботится. От мужчины никогда не знаешь чего ожидать, а быть независимой хоть и тяжелее, но зато надёжно.

Более того, гораздо чаще проблема вовсе не в том, что нет настоящих мужчин, а в том, что даже встречая настоящего мужчину, женщина очень быстро превращает его в ребенка в своем подсознании, а потом сама же воет и изнывает от отсутствия крепкого мужского плеча. Ведь настоящими мужчинами не рождаются – настоящими мужчинами становятся, причем только и исключительно в присутствии мудрой и достойной женщины, которая способна взрастить его мужские качества, а не затоптать их на корню. Нет такого мужчины, которого женщина не способна сломать, но есть женщины, которые достаточно мудры, чтобы встретив когда-то в молодости самого простого и обычного мужчину, через годы сделать его вполне себе настоящим. Причем не только сильным, но еще и верным и любящим. Впрочем, такие примеры гораздо чаще можно найти среди наших бабушек и дедушек, живших гораздо ближе к своему естеству, чем среди наших современных ровесников, к сожалению. Мечта встретить готового принца осуществляется только в голливудских фильмах. В жизни же, чтобы обрести истинное счастье, состоящее из союза настоящей мужественности и истинной женственности, обоим нужно изрядно потрудиться – вовсе не только мужчинам, но и женщинам. Но делать это нужно правильно, а не так, как это часто только кажется правильным.

И первым шагом женщины на пути к сильному мужчине, которому она сможет довериться, должна стать ее способность быть слабой и доверять, как бы абсурдно это ни прозвучало. Хочешь иметь рядом сильного мужчину? Стань слабее его. Хочешь безоговорочно довериться тому, кто тебя сможет защитить от этого мира? Доверься безоговорочно его защите, а не защищайся сама. Ведь любая женщина хочет именно этого! Просто слишком страшно доверять свою жизнь абы кому, как бы сильно этого ни хотелось. Куда менее страшно из кожи вон лезть, но рассчитывать только на себя. Да, тяжело, да счастья нет – зато не так страшно. А ради того, чтобы в голове стало спокойнее, женщина готова как угодно себя истязать физически, потому что бардак в мыслях доставляет ей еще больший дискомфорт, чем объективные проблемы. Вот и стремится быть самостоятельной и независимой ценой своего истинного счастья и стремительно ухудшающегося здоровья.

Но проблема в том, что для того, чтобы научиться защищать и брать на себя ответственность, мужчина должен, как это ни странно, начать защищать и взять на себя ответственность. Подобно ребенку, который не может научиться ходить, не делая первых шагов, он будет падать и вставать, но в итоге научится твердо стоять на ногах. Да, у мужчины, который учится быть настоящим, сначала что-то будет не получаться, и да, его шишки будут и на женском лбу, если она сумеет переступить через свой страх и довериться ему. Но придет день – и он научится. Он будет совершенно счастлив быть настоящим сильным мужчиной рядом с ней, а она будет совершенно счастлива быть слабой и хрупкой, но полностью доверившейся этой силе, оберегающей ее, в которой она так отчаянно нуждается. Но если женщина пытается найти уже готового сильного мужчину, при этом "на всякий случай" умея еще и быть самостоятельной и самодостаточной… Спешу ее разочаровать. Она так и останется на всю жизнь сильной, самодостаточной, одинокой и несчастной женщиной, мечтающей о мужчине, которого, как ей будет казаться, в реальном мире не существует. И она окажется совершенно права: в ее реальности его действительно нет, и быть не может. Потому что мужчина в жизни женщины может быть только один. И если она решила взрастить этого мужчину внутри себя, то снаружи его не найти. Нет смысла даже искать: все мужчины возле нее будут превращаться в инфантильных недотеп, хоть ты весь свет вдоль и поперек исколеси.

А теперь давайте еще раз разберем, почему женщина так спешит на работу без острой на то необходимости. В основном ее обоснования можно разделить на две большие группы: "Я хочу развиваться" (не могу сидеть дома, нечем заняться, хочу отдыхать, хочу быть полезной обществу и пр.) и "Я ему не доверяю" (мне мало того, что он зарабатывает, уйдет к любовнице, умрет, не справится). Что касается первого пункта, всегда можно найти альтернативу без необходимости брать на себя ответственность. Например, если вам трудно дома психологически из-за того, что вы проводите в нем слишком много времени (а это действительно очень серьезная проблема, поскольку женщина тоже должна расслабляться, а дома для нее это практически невозможно!), всегда можно пойти в тренажерный зал, в салон красоты или записаться на какие-нибудь курсы. Таким образом, вы будете и развиваться, и общаться с людьми, и проводить время вне дома, возможно, делать что-то полезное для общества, но при этом, не взвалите на себя кучу стрессов и обязательств, которые неизбежно повлияют на вас, а значит и на счастье в вашей семье. Вы в любой момент сможете прекратить это делать, сменить надоевшие курсы на другие, проспать, пропустить или перенести занятие так, чтобы обязательство посещать его не ущемляло интересы вашей семьи и вашего здоровья. Этого нельзя сделать в случае с работой, которая предполагает ответственность и регулярность ее посещения, даже если работа не слишком стрессовая.

Что касается недоверия к своему мужу, отчасти этот вопрос мы уже обсудили: если не начать доверять его возможностям, он никогда не станет достоин вашего доверия. Да, ему надо время, чтобы вырасти, да, возможно, сейчас вы действительно его в чем-то опережаете, и вам будет очень больно наблюдать за тем, как он совершает одну ошибку за другой. Наберитесь терпения. В конце концов, ведь и у вас все получилось не сразу, вы тоже ошибались. Воспринимайте каждую его ошибку, как новую ступень, на которую он теперь поднялся. Просто перестаньте ему мешать (и помогать тоже) – он справится сам, причем, возможно, совершенно иначе, чем вы предполагали изначально. Ведь его мозг работает по-другому, ваши ви́дения могут ему вообще не подходить. Но давая ему бесконечные советы и критикуя каждый его шаг, вы очевидно лишаете его возможности самому находить тот путь, который лично для него окажется более подходящим и эффективным. Если вы приняли решение быть слабой и защищенной – будьте слабой и защищенной. Расслабьтесь, и получайте удовольствие от этого ощущения – что вам не нужно ни за что отвечать. Ведь на самом деле, долгие годы вы хотели именно этого. Все остальное – его проблема, больше не ваша. Просто получайте удовольствие от того, что в вашей жизни наконец-то появился мужчина. Он еще не созрел, но он уже есть. Он созреет, если не пытаться срывать плоды раньше времени.

Думаете, он может в один прекрасный день уйти к любовнице, оставив вас без денег и карьеры? А зачем ему уходить из счастливой семьи непонятно куда? Мужчина (как и вы, кстати) никогда не уйдет к другой женщине – он уйдет от вас. И если он с вами счастлив и все между вами хорошо, с чего бы ему уходить? А вот если вы пойдете на работу, с вероятностью в 99,9% можно предположить, что все станет хуже, хоть и не сразу, конечно. Вот тогда-то у него и могут появиться подобные мысли. Так зачем идти по заведомо проигрышному пути? Не лучше ли бросить все свои силы на то, чтобы он был с вами счастлив и не захотел никуда уходить, чем перестраховываться, разрушая и свою и его жизнь? Развивайтесь в этом – развивайте свою женственность, развивайте свою эмпатию, работайте над своим телом, поведением, внешностью, развивайте свои знания мужской психологии и физиологии. Просто поймите, из счастливых семей не уходят. Вам не нужно уметь жить без него – вам нужно уметь сделать так, чтобы он не знал, как жить без вас. И это абсолютно возможно, если работать именно над этим, а не над обретением независимости. Быть независимой вы можете и без него, но зачем тогда вам он?

Ну и последнее, самое жуткое сомнение, на которое совсем уж нечего возразить: а вдруг умрет? Что тут ответить… Если умрет – тогда и пойдете работать. Но давайте взглянем на вещи трезво: вероятность, что он умрет в ближайшие пару десятков лет минимальная, а вот вероятность потерять счастливую семью, готовясь к его неожиданной смерти, практически стопроцентная. Так зачем портить и свою и его жизнь, вероятно, на десятки лет, если все это время можно вместе наслаждаться счастьем? Более того, попробуйте перевернуть ситуацию и представить, что муж вам каждый день говорит: "Дорогая, скажи, как готовить эту смесь для ребенка? А как правильно раскладывать вещи в шкафу? А какое средство для мытья посуды подойдет лучше? А то вдруг с тобой завтра что-нибудь случится, а я не знаю что делать – надо быть готовым ко всему". Такая ситуация в принципе абсурдна, потому что мужчина, в отличие от вас, никогда не делает лишнего, если этого можно не делать, но просто представьте: что бы вы при этом чувствовали? Если бы ваш мужчина вместо того, чтобы разговаривать с вами, зарабатывать деньги для обеспечения семьи всем необходимым и пытаться делать вас счастливой, был бы каждый день озабочен тем, как он будет жить без вас, если с вами что-то случится? Притом, что беды ничто не предвещает. Надолго бы хватило вашего желания иметь такую семью? Но ведь вы, стремясь работать потому что "А вдруг умрет?" делаете ровным счетом то же самое!

Завтра с такой же вероятностью вы можете потерять руку, ногу или зрение. Почему вы не учитесь заранее жить с такими увечьями? А вдруг что-то произойдет – а вы уже молодец, вы уже все умеете! Абсурд? Так почему же вы считаете, что прожить всю жизнь в ожидании непредвиденной смерти своего мужа – это не абсурд? Не лучше ли быть счастливыми столько времени, сколько вам дано, а проблемы решать по мере их поступления? Зачем решать проблемы, которых нет и, возможно, никогда не будет, в ущерб реальной действительности, теряя настоящее счастье? Перестаньте приносить семейное счастье в жертву своим страхам. В жизни может случится все, что угодно, но это не значит, что все свое существование теперь нужно превратить в тягостное ожидание худшего, вместо того, чтобы строить свое настоящее и наслаждаться им.

Конечно, никто не говорит, что женщина не имеет права работать или иметь какой-то свой личный доход. Речь идет лишь о том, что нужно четко понимать разницу между "хотеть" работать и "быть вынужденной". Хотя на самом деле женщина ищет деньги лишь потому что ей кажется, что полноценного семейного счастья у нее быть не может (а так будут хоть деньги – найдется, чем потешить дофаминовые рецепторы в редких перерывах от ощущения тотального одиночества и пустоты). И все же, если женщина в итоге по какой-то причине выбирает вариант иметь свой личный доход, она должна четко понимать, зачем ей это нужно (не является ли это проявлением недоверия к своему мужу) и какие риски она при этом на себя берет. Но важно иметь ввиду, что в большинстве случаев женская работа – это не хобби, это прямая угроза семейному счастью, а потому взвешивать все "за" и "против" стоит очень тщательно. Ведь переступив определенную черту, вернуться назад для обоих супругов может оказаться уже невозможным. Даже если поначалу обоим кажется, что ничто не предвещает беды – никто не знает, как ситуация повернется завтра. И самое ужасное, что последствия станут очевидны только тогда, когда уже произойдут, то есть когда точка невозврата уже пройдена. До этого будет казаться, что все не так уж плохо, и осознание того, что на самом деле все уже стало отвратительно, обычно приходит довольно неожиданно.

Если спросить любую женщину: "Что бы ты выбрала – карьеру или семью?", ответ будет всегда одинаковым. Это очень важный вопрос, над которым каждой женщине стоит очень основательно поразмышлять. Имеется в ввиду, что совместить нельзя: либо успешная карьера, либо счастливая семья. И все, никакой золотой середины. Под счастливой семьей подразумевается любящий муж, способный зарабатывать деньги и решать проблемы, накормленные и воспитанные дети, нормальное жилье, хорошая качественная техника дома, красивая одежда, качественная косметика, путешествия… Если речь идет о такой семье при невозможности строить карьеру или о возможности иметь отличную карьеру с кучей денег и профессиональных достижений, но при полном отсутствии адекватной личной жизни, ни одна женщина в здравом уме не выберет карьеру. Ответить на этот вопрос для себя женщине очень важно! Потому что это вопрос не праздного интереса – это вопрос приоритетов.

И если женщина для себя четко понимает, что ее главный приоритет – это счастливая семья, все лишние вопросы и сомнения отпадут сами собой. Потому что никакие деньги не стоят семейного счастья, а ведь на кону стоит именно оно. Возможно, сегодня ей не кажется, что ее мужчина способен обеспечить ей такую жизнь без ее участия (с нормальным жильем и адекватным уровнем жизни), но если вкладывать свои силы в то, чтобы помогать ему расти, а не в то, чтобы учиться быть независимой от него, все получится. Хотя, конечно, и не сразу. Да, на это уйдут годы, много терпения и самообладания. Но сильные и настоящие мужчины есть только у мудрых и слабых женщин. А не самостоятельных до мозга костей. Независимыми мы можем быть и в одиночестве, как уже было сказано.

Парадокс в том, что семью мы создаем для прямо противоположной цели: мы, на самом деле, очень хотим зависеть друг от друга, мы очень хотим любить друг друга, доверять друг другу и быть одним целым с кем-то другим. Мы очень хотим, чтобы кто-то заполнил собой наши слабые стороны, и своими сильными сторонами заполнить слабости другого человека. Так зачем же, встречая такого человека, на практике мы продолжаем вести себя так, как будто изначально намерены оставаться в одиночестве?

Так или иначе, вопрос женской работы очень индивидуален в каждом случае. И принять правильное решение можно только четко сопоставив все риски и последствия этого решения с получаемым результатом. Даже если сегодня в семье все хорошо, муж зарабатывает достаточно или у женщины просто хватает времени, сил и желания работать, последствия в отдаленном будущем могут быть совсем не такими радужными. Самых главных и серьезных рисков три.

Риск первый. Муж по каким-то причинам потеряет работу, и доход жены окажется принципиально важным. Даже если до этого она не была вынуждена работать, теперь ее желание в один момент превратилось в обязанность – со всеми психологическими последствиями как для нее, так и, что важнее, для ее мужа. Если за 3-4 месяца муж свою проблему не разрешит, очень велика вероятность, что семья перейдет в уже описанный режим "У меня не получается, хорошо хоть жена работает". Выйти из этого режима обоим будет крайне сложно: женщине из-за страха, мужчине из-за подсознательного комфорта. Потеря мужем работы практически моментально загонит обоих в порочный круг, хотя этого бы не произошло, если бы у мужчины было четкое осознание того, что никто, кроме него, его обязанности выполнять не будет. Он бы решил свои проблемы с работой так же быстро, как и оказался в них. Но страховка в виде работающей жены даст ему время очень основательно и надолго впасть в депрессию, проникнуться жалостью к себе и глубочайшими размышлениями о несправедливости этого мира вместо совершения вполне конкретных действий. Через 90-120 дней нейронные связи, подтверждающие все эти мысли, закрепятся вполне прочно для того, чтобы некогда энергичный и заботливый муж превратился в бесхребетную амебу. Вовсе не потому что он такой, но потому что есть жена, избавившая его на уровне подсознания от необходимости выполнять мужские функции.

Риск второй. Уровень жизни. Если мужчина зарабатывает, предположим, 1000$, в большинстве стран мира этого может быть достаточно, чтобы обеспечить семью всем необходимым, но это не слишком высокий уровень жизни. Однако этого может вполне хватить для того, чтобы обоим жить по-настоящему счастливой жизнью, пусть и без особых излишеств. Но, допустим, у супругов пока нет детей, квартирка, в которой они живут, еще совсем маленькая, работы в ней немного. И вот жена решает тоже пойти на работу. Почему бы и нет? Вроде бы ничто не мешает. Доход на семью становится уже 2000$. К хорошему мы привыкаем быстро, и если разница в доходе один миллион долларов или два мало влияет на нашу реальность, то при более актуальных для большинства людей суммах разница в уровне жизни может оказаться принципиальной. И после того, как супруги несколько лет прожили, имея 2000$ вернуться к 1000$, чувствуя себя вполне счастливыми – перспектива уже несколько сомнительная.

Гораздо более вероятно, что жена так и будет продолжать думать "ну поработаю еще чуть-чуть", не замечая как ее желание уже превратилось в обязанность, которую психологически снять с себя теперь практически не представляется возможным, поскольку оба супруга уже зависят от того уровня жизни, который они успели за это время выстроить. Наши привычки очень сильны. Без еженедельных походов в дорогой ресторан можно прожить очень легко, но только не тогда, когда до этого вы на протяжении трех лет ходили каждую неделю в дорогой ресторан. Более высокий доход неизбежно формирует зависимость от него – больше всего наш мозг ненавидит меняться, это требует от него затрат огромного количества энергии, особенно если перемены эти к худшему. Он всячески будет удерживать свое тело от принятия подобного решения, чтобы, во-первых, не перестраивать свои привычки, во-вторых не терять все те же источники дофамина, на которые он теперь рассчитывает. И вместо того, чтобы жить скромно, но счастливо, супруги начинают стремиться сберечь тот уровень жизни, которого они достигли вместе. В итоге зарплата жены становится важнее семейного счастья. Теперь деньги превращаются не в возможность улучшить качество жизни, а приоритетом, ради поддержания которого этим самым качеством жизни приходится жертвовать. И женщина продолжает работать в угоду привычкам, даже если теперь груз ее ответственности стал гораздо больше. И теперь работа уже не является личным выбором, но необходимостью со всеми описанными выше последствиями.

Риск третий. Каждому человеку нужно какое-то хобби – не только мужчинам, но и женщинам. Хобби – это занятие, которое может быть не связано с выполнением прямых обязанностей, но приносит удовольствие. Идеально, когда обязанности и хобби совпадают. Например, когда хобби мужчины приносит ему достаточный доход, и мужчина не вынужден искать дополнительных возможностей зарабатывать. Или когда хобби женщины – кулинарные эксперименты, идущие только и исключительно на благо семьи. Но чаще бывает так, что хобби с нашими прямыми обязанностями никак не связаны, а скорее, наоборот, позволяют нам отвлекаться от них на время. И многие хобби могут приносить также какой-то доход. Например, женщина может увлечься фотографией. Она доверяет своему мужу, уважает его как мужчину и радуется жизни с ним, а не учится жить без него, в отличие от большинства своих подруг.

Муж зарабатывает условно 3000$ в месяц – отлично, всем хватает. Но фотография – это хобби, которое можно очень успешно монетизировать, если хорошенько в этом разобраться. И женщина решает: почему бы не начать выкладывать свои потрясающие фото на стоки? 100$ или даже 500$, которые они приносят, ни для кого не представляют никакой психологической угрозы на фоне дохода мужа, ведь основной уровень жизни обеспечивает именно он, и в сравнении с этими деньгами женская пара сотен – баловство на помаду. Действительно, никакой проблемы нет: женщина создает уют в доме, уделят достаточно внимания мужу и детям, а в свободное время получает удовольствие от своего творческого хобби, которое даже приносит какие-то копейки. Мелочь, а приятно. Но годы идут, количество фотографий, загруженных на стоки, растет, фотографии качественные, востребованные, продвигаются с умом. И наступает момент, когда ее доход переваливает за 3000$. То есть, становится больше, чем у мужа. Причем, совершенно неважно, насколько – может быть даже 3005$. Вы уже понимаете, чем это чревато? Нет, речь даже не о том, что муж может потерять работу или что к такому уровню жизни можно очень легко привыкнуть – это мы уже обсудили. Речь о том, что если женщина превосходит мужчину в том, в чем превосходить не должна, психологически она лишается защиты. Подсознательно она перестает его уважать как мужчину, из защитника он превращается для нее в ребенка, в подружку – в кого угодно, но перестает быть сильным мужчиной, защищающим ее!

Даже если мужчина об этом доходе не знает, и продолжает считать себя главным и единственным добытчиком в семье (то есть на него последствия первых двух пунктов не распространяются), то женщина знает об этом! Как бы она ни была счастлива и как бы ни любила его прежде, теперь она в какой-то степени теряет своего мужчину, поскольку на бессознательном уровне мужчину она видит лишь в том, кто превосходит ее, все остальные для нее – дети, мы об этом уже говорили. И снова же, процессы эти неосознаваемы – повлиять на них никак невозможно, чтобы мы там в своем сознании ни думали. Женщина, превосходящая мужчину в мужских обязанностях – это женщина без мужчины, одинокая и незащищенная, вне зависимости от того, что происходит в ее жизни фактически. По крайней мере, ее мозг начинает воспринимать ситуацию именно так, а последствия на осознаваемом уровне себя долго ждать не заставят. Мужчина должен превосходить женщину и точка. Иначе в ее подсознании это не мужчина.

Возможно, у женщины этого совершенно не было в планах, так вышло совершенно неожиданно для нее самой. Но вышло. И надеяться, что последствия обойдут стороной, по меньшей мере, наивно. Чтобы предотвратить эту ситуацию, женщине стоило остановиться еще увидев цифры в 1000$ или 1500$ – то есть когда сумма очевидно стала догонять зарплату мужа. С точки зрения рациональной логики это глупо: зачем терять то, что приходит практически само, без особых усилий и улучшает качество жизни? Но в том-то и дело, что на практике, если женщина не останавливается, она меняет настоящее фундаментальное счастье на иллюзорное дофаминовое, и никакого реального улучшения качества жизни не произойдет. Она лишь потеряет то, что у нее есть, в обмен на парочку временных удовольствий, даже если формально ничего и не изменится.

Деньги или счастье? И снова же, вопрос приоритетов. Не деньги делают нас счастливыми, но то, что мы можем благодаря им приобрести. И из того, что мы можем приобрести, в мире нет ничего, что могло бы сделать нас более счастливыми, чем счастливая семья. Никакие деньги ее не заменят. Тем более для женщины. Если мужчина свой тестостерон еще кое-как может в социуме почерпать, соревнуясь за призовые места на светофорах, то женщине без семьи куда сложнее. И мужчине плохо без нормальных здоровых отношений, и женщине. Но тестостерон делает мужчину более обособленным, более самодостаточным, в то время как женская потребность в окситоцине, напротив, заставляет ее сильнее, чем мужчину, нуждаться в близких отношениях. Мужчине без женщины просто скучно, пусто. А вот женщина без мужской любви и защиты увядает, чахнет. По сути своих ощущений (именно по сути, а не по важности или силе, которые индивидуальны) мужчина без женщины просто скучает, в то время как женщина без мужчины страдает. И при этом для женщины принципиальную роль имеет именно ее психологическое восприятие отношений, а вовсе не объективное положение вещей. То есть не то, есть ли в жизни женщины мужчина, а то, чувствует ли она, что он есть.

Поэтому, если хобби женщины становится завидно-доходным, лучше ей поискать новое, чтобы не променять свое счастье на дешевый дофамин. Или, по крайней мере, перестать монетизировать то, что у нее так хорошо получается. В нашем примере женщина могла просто перестать загружать фото на платные фотостоки, но продолжить делать их для аккаунта в социальной сети, наслаждаясь повышающей самооценку критикой подписчиков. Или загружать их на бесплатные стоки, делая доброе дело для тех, кому они нужны. Как бы при этом ни было жалко и глупо со стороны рациональной логики терять дополнительный доход, такое решение помогло бы ей сберечь свое счастье. Еще один вариант – предложить мужу взять на себя ответственность за развитие столь успешного начинания. Так или иначе, женщина, превосходящая мужчину в мужских обязанностях – это женщина, ощущающая себя без мужчины. Просто не забывайте об этом, принимая решения.

И все же жизнь намного сложнее красивых теорий. Нередко бывает так, что женщина действительно вынуждена работать, несмотря на осознание всех последствий, которые это влечет. Она может быть одинокой или находиться в действительно сложной ситуации, даже если мужчина у нее есть. Но если у нее нет выбора в том, работать ей или нет, то, по крайней мере, у нее всегда есть выбор того, где работать. Поэтому есть смысл поговорить о характеристиках именно женской работы, то есть такой, на которой негативные для нее последствия максимально снижены.

Во-первых, совершенно очевидно, что работа не должна требовать от нее принятия решений, особенно в стрессовых ситуациях, и не должна подразумевать высокой ответственности: никаких горящих сроков, негативных эмоций, должностей высоких начальников и отсутствия права на ошибку. Это тестостерон. Это стрессы. Это потеря ее самого главного достоинства – женственности. И истощение единственно верного источника счастья – окситоцина. Решения, стресс и ответственность на работе для женщины – это табу, самое первое и безоговорочное. Помните: прекрасные слова Ницше "Все, что меня не убивает, делает меня сильнее" – это слова мужчины! Мужчина растет, падая и снова поднимаясь – с каждым разом он поднимается все выше. Но женщина – истощается. Причем чаще всего невосполнимо. Женщину нужно всеми силами ограждать от стрессов, а не тренировать ее умение подниматься. В отличие от мужчины, она, напротив, с каждым разом поднимается все ниже и все тяжелее.

Возможность контролировать нагрузку. В идеале, чем меньше времени занимает работа, тем лучше – тем больше у женщины возможностей посвящать себя действительно важным делам. Поэтому доступность контроля нагрузки на свое усмотрение – очень важный критерий.

Очень хорошо, если работа становится источником окситоцина – то есть на ней можно поговорить, попить чайку с коллегами, посмеяться, есть необходимость поддерживать друг друга или друг другу помогать. Это прекрасно. Может быть только ради этого иногда и стоит пойти работать, если возможность разговаривать есть, а высокой ответственности и жестких графиков нет – это отличный шанс отвлечься от домашних дел, не растрачивая свои ресурсы, но, напротив, восполняя их.

Кроме того, очень важно помнить, что если для мужчины важен результат, то есть чаще всего деньги (хотя не всегда: это могут быть какие-нибудь высшие цели, интерес к реализации проектов и пр.), то для женщины гораздо важнее сам процесс и то, какие ощущения он ей доставляет. Конечно, и для мужчины и для женщины идеальный вариант – работа, которая нравится сама по себе и приносит хороший доход. Но приоритеты между этими двумя критериями отличаются в зависимости от пола. Мужчина работает ровно столько, сколько нужно, чтобы получить результат. Если вдруг результат есть, то есть денег хватает, работать он в жизни не будет – в лучшем случае найдет себе приятное хобби, в худшем будет наслаждаться жизнью у телевизора в чистой и уютной (благодаря стараниям жены) квартире. Но критерии получения удовольствия от работы для мужчины всегда стоят на втором месте после вопроса о результате, который она приносит. Женская же работа, напротив, должна быть прежде всего приятна. И очень важно, чтобы женщине нравилось не только само дело, но и коллектив, в котором она при этом находится. Причем коллектив может быть даже важнее. Между положительными эмоциями, получаемыми благодаря работе, и зарплатой женщина всегда должна выбирать эмоции! Иначе очень быстро она истощится настолько, что и деньги радовать не будут.

Примеры прекрасных женских работ – парикмахер, мастер по маникюру, наращиванию волос, ногтей и чего угодно еще. Разумеется, если женщина при этом работает на себя, а не на начальника. На такой работе она может контролировать количество клиентов, занимаясь своим делом как хобби – скажем, по 10-12 часов в неделю. Она может болтать походу дела с другими женщинами, удовлетворяя свою потребность в общении. Она касается своих клиентов, что благотворно влияет на уровень окситоцина. Может перенести клиента на другое время, если у семьи появились грандиозные планы, ведь ничего важнее семьи быть не должно. Подобная работа не расточает женственность, но, напротив, аккумулирует ее со всеми положительными последствиями, если этой работы не слишком много и она грамотно организована. После такой работы женщина вернется к своему мужу довольная и счастливая, расскажет, какой он у нее прекрасный, что дает ей возможность так работать, она поделится с ним всеми своими положительными эмоциями, накопленными за день, и радостная, полная сил быстро сделает все необходимые дела по дому. Даже если на сегодняшний день образование женщины и ее профессия далеки от этих критериев, всегда можно освоить новое дело. Главное помнить о приоритетах и четко понимать что она делает в своей жизни и для чего.

И последний вопрос. А что, если муж зарабатывает достаточно для того, чтобы оплачивать услуги уборщицы, повара, няни и всех прочих работников, способных освободить женщину от ее обязанностей? Или самой женщине выгоднее посвящать больше времени карьере, оплачивая выполнение домашних дел другим людям? Почему бы и нет? Прекрасно! Больше свободного времени – больше возможностей уделять время себе и своим близким. Но здесь стоит напомнить, что не только наши гормоны влияют на наше поведение, но и наше поведение влияет на наши гормоны, замыкая круг. Последствия работы все равно будут сказываться на женственности, даже если времени на отдых достаточно, а дома всегда ждет чистота, готовый ужин и муж, источающий окситоцин. И тут уже вопрос в том, что перевесит.

Но в любом случае женщина становится женщиной, когда заботится о своем доме и о своей семье. Поэтому в какой-то степени она должна быть причастна к домашнему уюту. Если есть человек, который убирает, это прекрасно – пусть женщина хотя бы просто, например, выращивает цветы или готовит вкусную еду. Если есть кто-то, кто может посидеть с детьми, пока она проводит время на массаже, в салоне красоты или на других окситоциновых процедурах – тоже неплохо, но основную часть времени дети все же должны проводить с ней. Точно так же, как обязанности мужчины делают его более мужественным, благодаря преодолеванию трудностей и решению вопросов, так и женские обязанности наполняют ее женственностью. Поэтому никогда не следует избегать их полностью, даже если такая возможность имеется. Хорошо, если можно делать меньше, посвящая еще больше времени себе и близким. Но отказываясь полностью от участия в создании домашнего уюта, женщина теряет вклад в свою женственность, поэтому лучше все же что-нибудь оставить.

Освобождение женщины от финансового обеспечения семьи не делает ее физический труд легче, поскольку женщина инстинктивно начнет уделять больше времени созданию уюта в доме, на что до этого ей просто не хватало сил. Но при этом она начинает жить в соответствии со своей природой, что наполняет ее существование ощущением смысла и дает силы и время для полноценной реализации себя как женщины, делая безусловно счастливее и ее мужчину, и всех остальных, кто находится рядом, а значит поддерживая и ее собственный психологический комфорт. Но это отнюдь не означает, что женщине теперь не нужен отдых! Она по-прежнему продолжает уставать, просто теперь уже дома. Возможно даже еще больше, чем раньше (в зависимости от того, какой была ее работа и как выстроены отношения в семье). Она перенаправляет свою энергию на более важные с биологической точки зрения задачи, но все равно продолжает нуждаться как в защите, так и в психологической разгрузке вне дома. Поэтому взятие на себя мужчиной полной финансовой ответственности за обеспечение семьи не делает никого автоматически счастливым, но лишь дает мужчине шанс сберечь ту нежную и радостную женщину, которую он когда-то полюбил, что без этого шага категорически невозможно. Однако это не единственное условие сохранения счастливой семьи со стороны мужчины – женскую потребность в защите на всех четырех уровнях никто не отменял. И финансовая защищенность – лишь один из них, не забывайте.

Глава 13. Разговор

С кем женщина разговаривает, кому открывается, того и любит, о том и думает. Счастье, если это тот же человек, с которым она спит.

Как мы уже узнали из первых глав, мужской мозг менее активен, чем женский, и умеет отдыхать, переключаясь с одной задачи на другую. В то время как мужчина, как правило, по большей части или думает или чувствует, у женщины практически постоянно активны оба полушария, непрерывно наполняющие ее мозг, помимо нужной информации, самым разнообразным мыслительным и эмоциональным мусором. Поскольку работает женский мозг иначе, очевидно, что и отдых ему нужен совсем другой. Если быть точнее, женскому мозгу нужен не отдых, но разрядка.

Для того чтобы снимать это непрекращающееся умственное напряжение, женщина гораздо более активно, чем мужчина, использует слова. В то время как языковые центры мужского мозга сосредоточены в основном в левом полушарии, у женщины они находятся также и в правом. Из-за большей близости языковых и эмоциональных центров женщина лучше способна выражать эмоции словами. И не просто способна: снимать таким образом ментальное напряжение – это естественная потребность ее мозга. Однако, как мы помним, абсолютно мужского или абсолютно женского мозга не существует – мы, как всегда, говорим о тенденциях

Поэтому иногда такая потребность может возникать и у мужчин, но гораздо реже. Как правило, это касается мужчин творческих профессий: музыканты, поэты и пр. Следовательно, стоит иметь в виду, что необходимость в доверительных разговорах и избавлении от негативных эмоций посредством бесед есть и у мужчин, и хотя чаще она все же не такая выраженная как у женщин, но в некоторых случаях внутри пары написанное ниже может относиться к мужчине даже в большей степени, чем к женщине.

Необходимость разговаривать заложена в женщине природой очень предусмотрительно, и во все времена удовлетворялась сполна, когда женщина всю свою жизнь занималась домом и детьми. Детей было много, их нужно было воспитывать, отвечать на их вопросы о мире и постоянно делиться с ними своими навыками. Поэтому приятное с полезным совмещалось идеально: дети на начальном этапе своей жизни набирались опыта рядом с мамой, а мама разговаривала достаточно, чтобы разгружать свой мозг и не накапливать в себе эмоции, оставляя только самые ценные и доверительные вещи для своего мужа. Современная же женщина стольких детей обычно не имеет, а в обществе (да и с мужем нередко) очень старается вести себя как мужчина – сдерживая свои эмоции и следя за языком. И очень напрасно.

Женщина устроена иначе: чем больше она себя сдерживает, тем чаще мозг берет свое, так сказать силой. Но только делает он это, как правило, в самый неподходящий момент и в самой неподходящей форме. Обычно для своего психологического комфорта женщина должна произносить в день хотя бы несколько десятков тысяч слов. Если она этого не делает, последствия себя долго ждать не заставляют: женщина становится капризной, раздражительной, устраивает скандалы, плачет в стремлении выразить накопленные эмоции. Конечно, никому от такого поведения легче не становится – мужчина устает, женщина винит себя в своей несдержанности и отсутствии самоконтроля. То, что эмоции невозможно сдерживать долго, если они уже есть внутри, люди, как правило, не знают. Они пытаются сдерживать себя силой воли, но эти попытки есть не что иное как стремление убрать из дома все мусорные корзины, чтобы не было мусора. Единственное, к чему такое решение может привести – мусор будет повсюду: на столах, на полу, на подоконниках… Мы не можем жить в доме, не оставляя мусора, точно так же, как мы не можем жить не выражая эмоций. Вопрос лишь в том, будет ли мусор в мусорных ведрах или где попало. Если мы не отводим специальное время и условия для освобождения себя от эмоционального груза, мы все равно будем это делать, только не вовремя и с очень печальными последствиями для наших отношений с другими людьми. Мужчин это тоже касается.

Помимо сдерживания эмоций, вторая проблема, с которой сталкивается женщина, которая говорит слишком мало на регулярной основе, а точнее те, с кем она общается – это совершенно нелогичные, бессмысленные или не к месту сказанные слова. По своей сути это тот же самый механизм, поскольку женщина использует слова для выражения эмоций, но со стороны это выглядит несколько иначе: женщина может выглядеть совершенно спокойной, никаких криков, упреков и слез, но просто говорит глупости, никак не связанные с текущим моментом, и никому не понятные, в том числе и ей самой. Или просто говорит слишком много и слишком часто, чрезмерно углубляясь в излишние подробности и нюансы, когда в этом нет совершенно никакой необходимости. Ведь мужчина использует слова для передачи четкой конкретной информации, а женщина может просто снимать ими свое умственное напряжение – какой в них может быть смысл, если это разрядка, а не информация? Она просто говорит первое, что приходит в голову, чтобы мозг не взорвался – какой уж тут выбор смыслов. Как мы уже говорили, то, что женщина говорит глупости не к месту, вовсе не означает, что женщина глупая, это может означать лишь то, что разговаривает она слишком мало.

Чтобы такой словесно-эмоциональный мусор не рассыпался по всей семейной жизни супругов, нужно в правильное время и в правильном месте расставлять "мусорные корзины". Супруги должны разговаривать – каждый день, без исключений. Женщина при этом должна говорить хотя бы минут 15 (минимум!). То есть такие разговоры могут представлять собой 15-минутный монолог женщины, во время которого мужчина ее активно слушает, могут быть получасовым равноценным диалогом, могут быть по большей части монологом мужчины, в котором женщина, однако, проговорила свои 15 минут. Это и есть та самая психологическая защита, которую мужчина обязан предоставить своей женщине. Он именно обязан это делать, поскольку кроме него без вреда для семейного счастья этого не может сделать больше никто. Кроме того, он способен делать это без какого-либо либо ущерба для самого себя.

Женщина имеет в этом потребность, и она все равно будет ее удовлетворять, вопрос только с кем и с какими последствиями. Точно так же, как невозможно сдерживать себя, например, от сна: можно сдерживаться какое-то время, но очень скоро человек начнет засыпать где угодно и в любом положении. Если женщина не получает защиты на этом уровне – значит она живет без полноценного мужчины в своей жизни, со всеми последствиями, аналогичными тем, которые уже обсуждались. Как бы хорошо мужчина ни зарабатывал и каким бы любящим и мужественным ни был, отсутствие такого словесно-эмоционального контакта на регулярной основе заставит женщину чувствовать себя одинокой и незащищенной.

И хорошо, если добирать удовлетворение этой потребности она будет с подругами. А то ведь есть и другие мужчины. И пока ее муж будет свято уверен, что он с утра до ночи делает все возможное для их счастья, женщина может открывать свою душу совершенно другому человеку, и подсознательно воспринимать своим защитником именно его. А настоящий мужчина в один момент времени у женщины только один, не забывайте. И вина в таком поведении женщины будет именно на мужчине, который не дал ей должного уровня психологической защиты, посчитав это не слишком важным. Ведь для него самого это действительно не настолько важно – о степени этой потребности для женщины он может только знать, но не понимать ее в полной мере. А женщина все равно будет искать того, кто готов ее выслушать, и именно к такому человеку она будет привязана. Вот почему это знание очень важно, ведь все мы действуем, или по крайней мере чувствуем, в соответствии с вложенными в нас программами, вне зависимости от того, знаем ли о них и понимаем ли их.

Женщина и сама может не понимать этой своей потребности, ведь она все чаще пытается делать выводы о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо" на основе мужских убеждений, которые в ее случае не работают. Но кто об этом думает? Современная женщина тщательно скрывает от всех свои страдания, в том числе от самой себя, и не понимает откуда они берут корни, видя только последствия и конкретные проблемы, к которым все это приводит. Она может винить себя за конфликты в семье, но даже не догадываться, что более частые и доверительные разговоры с мужем и подругами могли бы решить эту проблему, ведь конфликты – это лишь следствие. Она пытается быть идеальной с точки зрения общества (то есть такой же, как мужчины), а мужчине и невдомек, что она страдает – ему-то на ее месте было бы комфортно. Вот почему понимание того, как мы реально устроены (а не того, чем хотим казаться) очень важно как для мужчин, так и для женщин. Поэтому то, что женщина не просит мужчину об этих разговорах, мужественно пытаясь быть сильной и все держать в себе, заботясь о его комфорте, не должно давать ему иллюзию того, что она в них не нуждается. Просто в этом случае умный и заботливый мужчина будет проявлять эту инициативу сам.

Конечно, все это не должно быть похожим на допрос или одолжение. Просто надо понимать, какое именно значение для женщины имеют слова, и использовать это понимание в повседневной жизни. Например, если женщина говорит что-либо, не стоит ее перебивать и договаривать конец фразы за нее, давая понять, что вы уловили смысл ее слов. Среди мужчин, использующих слова для передачи информации, договаривание фразы за собеседником является показателем интеллекта – означает, что собеседник понят, и нет смысла продолжать говорить, если идея ясна. Женщине же важно именно говорить – произносить слова. Не забывайте никогда! И дело даже не только в том, что со словами она дает выход своим эмоциям, поскольку в ее мозге эти области более связаны, но и в том, что пока женщина говорит, она продолжает думать. Мужчина говорит фразу только тогда, когда понимает, что хочет сказать, женщина же нередко начинает говорить, уцепившись за первую мелькнувшую в голове мысль, и уже по ходу своих слов продолжает решать, для чего она это сказала и что еще она хочет к этим словам добавить, таким образом фильтруя и систематизируя словами вечную кашу в своей голове. Поэтому и бывает порой так, что начинает об одном, и пока мужчина на этой идее пытался сосредоточиться, она уже закончила говорить совсем о другом.

Поэтому если мужчина договаривает за женщиной, во-первых, он лишает ее удовлетворения потребности в разговоре. Во-вторых, у нее остается ощущение, что он проявил безразличие к ее эмоциям, а значит к ее личности (ведь он не дал их выразить). И в третьих, как же мужчина мог понять ее, если сама она еще не решила, что именно хотела сказать? Поэтому не перебивать свою женщину никогда (!) – это первое правило, которое стоит усвоить мужчине, если он хочет быть действительно настоящим мужчиной для своей возлюбленной. Даже если то, что она говорит, уже предельно ясно, пусть женщина закончит – мужчине это ничего не стоит, а женщина от этого будет ценить своего мужчину только сильнее. Давая ей такие микровозможности говорить в течение дня, он немного сокращает количество слов, которое она все равно вынуждена сказать в итоге для своего психологического комфорта в каком-нибудь неизбежном монологе.

Но женщина может молчать. И если она молчит – это очень плохой знак. Этой тишиной стоит не наслаждаться, а обеспокоиться. Если женщина молчит, значит она начала думать. А надумать она может все, что угодно, и поверьте, ее мужчина станет первым, кто ощутит на себе последствия, хотя, возможно, и не обнаружит четкой взаимосвязи. Ну или ее просто уже начал слушать кто-то другой. Женские мысли могут быть самыми абсурдными, самыми нелепыми, ничего общего не имеющими с реальностью. Но они будут копошиться в ее голове, не давая покоя и постоянно держа мозг в напряжении. И единственный способ избавиться от них – высказать их кому-нибудь, кому это небезразлично.

Женщина может бояться или стесняться это сделать, понимая логически, насколько это глупо. Но если она этого не делает, она продолжает оставаться в постоянном внутреннем напряжении. Этим и отличаются доверительные отношения между супругами, в которых женщина чувствует себя психологически защищенной, от отношений, в которых женщина чувствует себя одинокой: мужчине, которому она по-настоящему доверяет, она может рассказать все, не беспокоясь о том, что он что-то поймет неправильно или плохо о ней подумает. Конечно, чтобы прийти к такому уровню доверия, нужны месяцы, а может даже и годы. Но без него семейное счастье решительно невозможно, поскольку то, насколько женщина способна открыться и довериться своему мужчине, будет сказываться абсолютно на всем: от сексуальной жизни до способности конструктивно решать проблемы.

Мужчине нужно время для того, чтобы научиться воспринимать слова своей жены просто как слова, как акт доверия, как мусор, от которого она избавляется, а не как реальные намерения, мнения или призыв к действию, ведь сам мужчина использует слова для других целей. Это очень важное отличие! Высказывая какую-нибудь мысль, которая не дает ей покоя, женщина о ней забывает, эта мысль перестает ее донимать. Мужчина же высказывает мысль для того, чтобы дать собеседнику понять о намерении воплотить ее в действие. Поэтому женских мыслей, доверительно высказываемых своему мужчине, бояться не стоит, им не нужно придавать значения. Она сказала об этом – и забыла. Если женщина о чем-то рассказала, значит необходимость воплощать это в жизнь исчезла. Гораздо хуже, если она боится рассказывать. Тогда эта мысль продолжает тревожить ее, и уже в этом случае становится вполне способна толкнуть женщину на реальные действия: лучше уж сделать какую-нибудь гадость, лишь бы эта мысль ушла из головы и вернула покой. Ведь дискомфорт в голове для женщины куда мучительнее объективных проблем, которые она может создать себе или усугубить своим поведением. Так что, выбросив словами свою мысль, женщина освобождает себя и всех остальных от ее последствий на деле. То, что она может это сделать со своим мужчиной – очень хороший знак. Значит ему не о чем беспокоиться – переносить свои обсессии в реальность у нее больше нет необходимости, если они уже высказаны. А тому, кому она не доверяет, рассказывать этого она бы не стала.

Чтобы мужчина понимал, что сейчас он не просто обменивается информацией с женщиной, но оказывает ей психологическую помощь, можно завести правило выставлять какой-нибудь предмет, произносить определенную фразу, делать жест, запускать таймер или придумать еще какие-нибудь ритуалы, которые ясно дадут мужчине понять, что сейчас из женского рта польется поток какой-нибудь неадекватной и нелогичной чуши, который не нужно анализировать и запоминать. Женщина пришла к своему мужчине, поставила этот предмет на стол – и он уже понимает: начинается сеанс психотерапии, сейчас ничего делать не нужно, только слушать. Не нужно принимать близко к сердцу то, что она говорит, не нужно давать советы и предлагать решения, не нужно себя ни в чем винить, не нужно искать рациональное зерно и вообще придавать значение сказанному. Конечно, это преувеличение – женщине нужно просто поговорить, и разговор этот может быть вполне адекватным. Но может и не быть – и мужчина должен быть к этому готов.

Нужно просто активно слушать, кивать головой, вставлять соответствующие междометия, может быть задавать вопросы по ходу. Если женщина закончила говорить, это не значит, что миссия мужчины выполнена. Это значит, что теперь она ожидает вопрос, которым мужчина даст ей понять, что все это было важно для него и что он ее слушал. После этого вопроса монолог восстановится. В этом монологе женщина может жаловаться, может упрекать его в чем-то, может выказывать обиды, плакать, возмущаться, но предмет на столе будет напоминать мужчине, что сейчас он не является причиной ее проблемы – напротив, сейчас он помогает своей женщине ее проблему решить, он оказывает ей психологическую помощь, он освобождает ее мозг от этих переживаний. Женщина не хочет его оскорбить – она просто очищается от всякой гадости, которая наполняет ее изнутри, чтобы впоследствии эта гадость не растекалась потом по отношениям. Когда мужчина понимает, ради чего все это делается, он вполне способен все это перетерпеть и не принимать близко к сердцу, воспринимая просто как очередной отдельный фрагмент, не связанный со всем остальным. Предмет со стола убран – все, женщина успокоилась, она счастлива и благодарна своему мужчине. Его нужно поблагодарить за проявленное терпение и напомнить, что он лучший мужчина в мире.

Но если этого разговора не состоялось, женщина все равно рано или поздно все это выскажет. Однако сделает она это в ссоре, на эмоциях, украсив гораздо более выразительными эпитетами. И мужчина уже почувствует себя не помощником в решении проблем – он почувствует себя проблемой. Даже понимание сознанием того, что все эти слова не более, чем эмоциональный груз, который женщина выбросила в неподходящий момент за неимением "мусорной корзины", не спасет мужчину от того, что все это потом все равно начнет гнить и застревать в отношениях. Да и он, скорее всего, услышав что-то неприятное, за словом в карман не полезет, раздув конфликт еще сильнее и дав женщине новые зацепки для эмоциональной очистки. С предметом на столе, в спокойной обстановке все это тоже мужчине удовольствия не доставляет, но проходит гораздо быстрее и практически безболезненно, не выходя за рамки такой психотерапии. Мужчина понимает, что таким образом он спасает отношения и помогает любимой женщине. В итоге женщина рада, спокойна и благодарна, а мужчина – герой, который помог решить ее проблему. Больше нет необходимости в ссоре, и семейное счастье продолжается.

Мужчина стремится решать проблемы, а не говорить о них, и его проблемы, как правило, вполне физические, требующие конкретных действий. Женские же проблемы обычно имеют эмоционально-психологическую основу – они могут решиться именно благодаря тому, что женщина о них рассказывает. Причем они могут решиться даже если в объективной реальности ничего не изменилось – просто они перестают терзать женский ум. А если мозг не плавится, значит проблемы нет – все остальное решаемо. Но это еще не все. Пока женщина говорит о своей проблеме, она лучше разбирается в ситуации, и по ходу своего повествования реально может найти решение, которое ей требуется.

Простой пример. "Я не знаю, что мне делать с этим клиентом на работе! Я так уже устала заниматься его делом! Зачем он вообще к нам обратился?". Нормальной реакцией мужчины, который видит, что его женщина страдает и, конечно же, хочет ей помочь, было бы начать предлагать варианты "А что если тебе…", "Скажи ему…", "Да откажись ты вообще от него!". Мужчина стремится найти вариант решения проблемы, ведь он не хочет, чтобы его любимой женщине было плохо. Но знаете, в чем ловушка? Женщине в этот момент было плохо не из-за проблемы, а из-за своих собственных переживаний на этот счет. Ей не нужны были советы, она хотела просто выговориться. Для нее было важно выплеснуть свои эмоции, поделиться мыслями, которые накопились за день. И начав давать советы, мужчина проявил безразличие к ее чувствам, ее эмоциям, которые ей было важно просто выразить! По крайней мере, на этом этапе.

Сейчас ей было нужно снизить количество стресса, который у нее накопился, но он может исчезнуть только тогда, когда женщина почувствовала, что ее выслушали, что она сказала все, что хотела, и что она не одна – для кого-то все это важно. И только теперь, после того, как она избавилась от этого груза, ее мозг становится способен конструктивно решать проблемы, ведь, как мы помним, в состоянии стресса у женщины активируются эмоции, сильно притупляющие рациональное мышление. И только после того, как эти эмоции выплеснуты, когда стресс уменьшился, женщина начинает обретать способность мыслить конструктивно. Поэтому начать решать проблемы прежде, чем женщина выговорилась, успокоив эмоциональную часть мозга и включив рациональную – худшее решение из всех возможных со стороны мужчины.

Возможно, продолжив свои размышления, она найдет правильный ответ сама: "Говорила же мне начальница, лучше бы передать этого клиента моему более опытному коллеге, а я переоценила свои силы… Может и правда, прийти к ней и так и сказать, что я не справляюсь – пусть лучше это делает он, а я по крайней мере, не буду переживать. Да, так и сделаю завтра, подойду к ней и попрошу". Все, проблема решена, женщина спокойна. Она почувствовала, что ее выслушали, проявив заботу, ее окситоцин повысился, она избавилась от эмоций, справилась со стрессом и нашла подходящее решение проблемы. Все это благодаря ее мужчине, который просто выслушал, понимая, что сейчас это все, что от него требовалось. Ничего не нужно было предлагать, не нужно было ее успокаивать – просто дать ей возможность сказать все, что крутилось в ее голове, разделив ее эмоции, каким бы бессмысленным и глупым ему это ни казалось.

Даже если она не нашла решения во время своего монолога, то после него, когда она уже освободила свой мозг, справилась со стрессом и получила поддержку, она стала способность мыслить более спокойно и адекватно. Теперь она уже может и сама спросить "Как ты думаешь, как мне было бы лучше поступить?". И вот теперь только мужчине можно начинать решать проблему, предлагая свои варианты. Чувствуете разницу между "Я не знаю что мне делать" и "Как ты думаешь, как мне стоит поступить"? В первом случае, начав советовать, мужчина выражает пренебрежение к ее эмоциональному состоянию, а значит и к ней самой, следовательно лишает ее ощущения защищенности. Во втором случае он реально, как сильный и заботливый мужчина, помогает решить проблему.

Эту тонкую разницу мужчине нужно научиться чувствовать, и, без сомнения, на это нужно время и желание понять женщину. Если женщина хочет справиться со стрессом, разговаривая, если она стремится просто выразить эмоции (неважно положительные или отрицательные), мужчине следует только слушать, задавая по ходу уточняющие вопросы, используя слова не для решения проблемы, но лишь для эмоциональной поддержки "О, как жаль…", "Да ладно! Как она могла тебе такое сказать!", "Милая, ты, наверное, так сильно расстроилась". В общем, слушать женщину нужно активно, но не забывать, что первоочередная цель – выслушать, а не дать совет.

К вопросам у нас тоже отношение разное. Мужчины лишних вопросов обычно не любят: если я тебе все сказал, а ты меня слушал и теперь задаешь вопрос, значит либо я плохо объяснил, либо ты меня плохо слушал. Оба варианта не слишком приятны. Но у женщин все с точностью до наоборот: они часто, рассказывая о чем-то, напротив, даже намеренно чего-нибудь не договаривают, чтобы собеседник сам задал вопрос. Вопрос для женщины означает "О, как интересно! Я слушаю тебя очень внимательно и хочу узнать больше об этом". Поэтому, если женщина проговорила 5 минут, и вы ничего у нее не спросили по теме, на которую она рассуждала, или если она закончила говорить, а вы, вместо того, чтобы задать вопрос о сказанном начали говорить сами и что-то объяснять или советовать, она почувствует, что все это не имело для вас значения. Женщине важно не просто выговориться – ей важно почувствовать, что ее выслушали. То есть слушать следует активно.

Скажу по секрету, мужчине совсем не обязательно вникать во всю ерунду, которую она несет (а нередко это действительно ерунда – это мыслительный мусор), но это часть личности вашей женщины. Поэтому важно дать ей почувствовать, что и эта ее часть имеет для вас значение. Задача мужчины не понять логику слов женщины, которой в некоторые моменты может особенно и не быть, а дать ей ощущение неравнодушия к чувствам и эмоциям, которые она при этом испытывает, а значит к ней самой. Сделать это можно именно задавая уточняющие или дополнительные вопросы – значит, вам небезразличен ее внутренний мир.

Ну и конечно, нельзя забывать о том, что в этот момент между вами установлен прежде всего эмоциональный, а не информационный контакт, поэтому фразы и мимика, подчеркивающие, что есть понимание эмоций, тоже очень важны. Если она с огорчением рассказывает о том, как сильно ее сегодня обидели слова подруги, а мужчина улыбается со словами "Да ладно тебе, тоже мне, нашла из-за чего расстраиваться" или пытается шутить, чтобы отвлечь ее от неприятных мыслей, когда она готова плакать – эмоционального контакта нет, поскольку мужчина не разделяет ее эмоции, по сути, обесценивая их. Правильная реакция: обеспокоенный сочувствующий взгляд и слова "Что же ты у меня такая ранимая! Тебе глупость сказали, а ты так близко к сердцу ее восприняла". Только в этом случае женщина почувствует, что мужчина понял ее эмоции и ему не все равно, что с ней происходит.

Кстати, и в этом случае у мужчин тоже иначе. Если мужчине плохо, ему порой достаточно напомнить, что есть те, кому еще хуже. Этого может вполне хватить, чтобы мужчина взял себя в руки и подумал: "Действительно, в Африке дети голодают, а у меня все не так уж и плохо, чего это я в самом деле…". С

С женщиной такой номер не пройдет. Для нее это прямое пренебрежение ее чувствами. Разговоры о том, что где-то еще хуже, для нее означают лишь то, что вам все равно, что происходит с ней. Ей станет легче только когда она почувствует, что ее мужчине не все равно: забота и защита – это лекарство для женщины от всех ее проблем. А сравнение себя с другими, то есть, в своей сути, вопросы статуса и иерархии в социуме – это лекарство мужское. Важно не путать. Хотя во многих ситуациях и мужчина может нуждаться именно в сочувствии, поэтому с любым человеком всегда лучше сначала проявить свое небезразличие словами о том, что вам очень жаль, что все так плохо, что вам трудно представить, насколько ему сейчас тяжело и пр. О том, как выражать сочувствие, которое будет помогать человеку, а не усугублять его ощущение одиночества, мы ещё поговорим в третьей части.

Если женщина расплакалась, не нужно стремиться ее успокоить! Она должна плакать: этот механизм специально для того и создан природой, чтобы выпускать эмоции – не лишайте ее возможности избавляться от них. Иначе кто еще может это сделать, если не любимый человек, которому она доверяет? Если вы теряетесь и не знаете, что делать, когда ваша женщина плачет, просто не останавливайте ее, дайте возможность говорить, если она хочет, смотрите ей в глаза, гладьте ее лицо, сжимайте ладони и повторяйте: "Я здесь, я с тобой, ты не одна". А потом крепко обнимите. Все это способствует выработке окситоцина, а потому это универсальный совет – маловероятно, что есть ситуации, в которых он не сработает. Пытаясь поднять ей настроение, отвлечь, заставив не плакать, то есть стремясь изменить ее состояние вместо того, чтобы помочь пережить его и дать поддержку, мужчина проявляет свое нетерпение, как бы показывает, что ему безразличны ее настоящие чувства, он хочет лишь чтобы ему было с ней комфортно. Это явно не то, что дает женщине чувство защищенности.

На самом деле, в любой ситуации, когда женщина на эмоциях – не важно, злится ли она, обижается, плачет или, наоборот, восторженно о чем-то рассказывает, есть две вещи, которые мужчине нужно сделать и которые всегда будут уместны: дать ей выговориться (то есть выразить эмоции) и поднять ее окситоцин. Даже если она злится на вас за что-то и уверяет, что видеть вас не хочет, это означает только одно: она хочет наговорить вам гадостей и нуждается в вашей поддержке, ей важно чувствовать, что она не одна, что, вопреки тому, что сейчас произошло, вы все равно ее любите. А значит оставлять женщину в таком состоянии одну категорически недопустимо! И не важно, что она при этом говорит.

Мы, женщины, действительно часто в ссоре можем закричать что-то вроде "Уйди! Оставь меня в покое!". Но в абсолютном большинстве случаев мы делаем это как раз таки потому, что, напротив, неосознанно хотим убедиться, что вы не уйдете, не бросите одну, несмотря на ту стену недопонимания, которая сейчас возникла. Что ваши чувства все равно сильны, и вы ни за что ее не оставите, что эта ссора ничего не меняет в вашем отношении к ней – ваша женщина по-прежнему под вашей защитой. Говоря "уходи", она очень хочет ощутить всем своим существом, что несмотря на то, что между вами только что произошло, вы все равно рядом и она важна для вас гораздо сильнее, чем возникшая проблема. Не уходите, позвольте ей сказать все, что она о вас думает – о том, как ей больно или страшно, о том, как ей не нравится ваш поступок или о чем угодно еще. Вероятнее всего, она вовсе не считает, что вы ужасны и невыносимы, но ей крайне необходимо сейчас выплеснуть эмоции. Не принимайте сказанное близко к сердцу – сейчас это лишь минутные эмоции, а не ее настоящее мнение, но позвольте ей сделать это. Только, пожалуйста, не уходите, не оставляйте ее сейчас один на один со своими мыслями! Пусть лучше она выскажет их вам, чем ощутит себя без защиты. Не говорите ей ничего и не объясняйте в этот момент, чтобы не подливать масла в огонь, кроме того, что она важна для вас, и вы не оставите ее одну в таком состоянии, что бы она ни говорила. Все эти эмоции исчезнут вместе со словами, но ощущение незащищенности, если вы уйдете, застрянет в ее подсознании даже когда она успокоится – со всеми очевидными последствиями для ее чувств к вам.

А потом, не важно после слез или после гнева, пришло время окситоцина, ведь только что она пережила очень сильный стресс, и именно окситоцин способен вернуть ее состояние в норму. Окситоцин – это любые прикосновения, взгляд в глаза, приятные слова и конечно же, защищенность. Обнимите ее, поцелуйте, смотрите в глаза, гладьте кожу, скажите нежные слова о том, что она лучшая женщина в мире, напомните, что вы рядом, что вы все равно ее любите, что вы ее не оставите – что угодно, просто говорите с ней и взаимодействуйте физически, давая понять, что она не одна в этом мире со своими проблемами, но укутана вашей любовью и поддержкой. Это все, что ей сейчас нужно.

А позже, когда женщина выговорится и наплачется вдоволь, мужчина увидит ее счастливые глаза и наверняка услышит "Милый, какой же ты у меня хороший! Спасибо тебе за то, что ты есть, спасибо за то, что ты все это выслушал!". Только теперь его женщина по-настоящему расслабилась. И дело не в том, решена ли объективная проблема, а в том, что ее мозг разгрузился – она просто чувствует себя лучше, и понимает, что это именно благодаря ему. Если проблема все еще актуальна, только теперь начинайте спокойно решать ее, давать советы и объяснять свою позицию. Только теперь женщина становится способна услышать вас и разговаривать по делу.

Поэтому, если мужчина хочет сберечь и усилить с годами чувства своей женщины, он должен взять себе за правило давать ей разговаривать как можно больше, обо всем, что она хочет, и никогда ее не перебивать. Это один из тех пунктов, без которых полноценное счастье в семье недостижимо. На гормональном уровне это окситоцин, сближающий супругов, помогающий получать удовольствие от отношений и хранить верность. Это тестостерон, поднимающийся у мужчины благодаря появлению заботы. Это борьба женщины со стрессом, помогающая сохранить ее физическое и психологическое здоровье. В конце концов, это просто доверие между супругами и умение друг друга слышать и понимать.

Именно по этой причине для мужчины еще на этапе выбора своей спутницы жизни очень важно понять для себя, насколько он способен слушать каждый день все то, что она болтает. Одни женщины без умолку говорят о платьях и помадах, другие о сериалах, третьи о книгах, четвертые о родителях – список бесконечный. Поэтому главный совет мужчине (совершенно без какого-либо сарказма и преувеличения! Действительно – главный): женитесь на той женщине, монологи которой вы способны слушать без отвращения. Правильная внутренняя реакция должна быть "Что за чушь ты несешь! Как же это мило! Обожаю тебя!". Во всех остальных случаях мужчине, вероятнее всего, предстоит пожалеть о своем выборе спустя годы, потому что его женщина изменится. Вопрос только в том, насколько сильно она при этом отдалится от него и доверится кому-то другому, либо насколько невыносимыми станут ее непрекращающиеся истерики и скандалы. Именно это качество женщины должно быть первым критерием выбора: мужчина должен быть способен слушать ее спокойно и без раздражения, если, конечно, он не хочет, чтобы очень быстро все полетело к чертям. Только потом можно обращать внимание на все остальное. Потому что без доверительных разговоров с любимым человеком женщина никогда не будет чувствовать, что рядом с ней сильный мужчина, которому она может полностью довериться. А женщина, которая этого не чувствует, живет в режиме поиска мужчины, даже если свой формальный выбор она уже сделала. Проще говоря, живя с ним, она психологически будет жить без мужчины, со всеми уже тысячу раз оговоренными последствиями.

Женщинам же важно иметь в виду, что своему мужчине можно говорить все, но далеко не сразу. Для того чтобы открыться полностью, без страха, что он перепутает мысли, от которых вы избавляетесь, с действиями, которые намерены воплотить в жизнь или со своими реальными мнениями, он должен сначала совершенно точно научиться понимать все это. Если раньше у вас особенно доверительных отношений не выстроилось, не надо вываливать ему на голову сразу все, что наболело за долгие годы. Начинать разговаривать нужно, но очень постепенно и осторожно, лишь понемногу открываясь ему и объясняя, что от него не требуется ничего другого, кроме как просто слушать, ведь его первой реакцией будет решить ваши проблемы! Расскажите ему о том, что вам сегодня приснилось, расскажите как вели себя дети или какое приключение с вами случилось, пока вы готовили ужин. Объясняйте ему, для чего вы все это делаете и почему это важно. Повторяйте ему, что не нужно ничего решать и советовать, что вы хотите просто выговориться. Просите его, чтобы он вас обнял, если этого хочется. Просите, чтобы сказал, что он вас любит, что вы вместе, что он рядом и дорожит вами. Сам он никогда не догадается, он другой! Не бойтесь просить его о том, что важно для вас, каждый раз поясняя, каких именно действий и реакций вы от него ждете и почему. Со временем, возможно даже очень скоро, он все поймет и научится давать вам такую поддержку, в которой вы нуждаетесь, а не такую, которая кажется ему правильной в подобной ситуации.

Но этого не произойдет, если вы будете обижаться, что он этого не делает, вместо того, чтобы доносить до него свои потребности. И помните, что слушать ваши душевные излияния, совершенно ему чуждые и непонятные, для него не так-то просто, поэтому не забывайте его за это благодарить! Постоянно! Давайте ему понять, что вы очень цените это его проявление заботы. Ведь такая забота с его стороны у вас есть, это действительно огромная ценность, которая в сегодняшнем мире вечной спешки и погони за короткими и интенсивными удовольствиями стала крайне редкой. Он должен знать, как сильно вы это цените, если не хотите потерять.

Мужчины, заставляйте своих женщин говорить! Не о том, что вам самим интересно слушать, но о том, что важно именно для них, даже если вам кажется, что это полная чепуха. Вам же самим от этого будет только лучше. Ведь приятнее, когда она болтает какую-нибудь ерунду с улыбкой за ужином, чем кричит со слезами после него. Если она ничего не говорит сама, задавайте ей вопросы – о чем угодно: "Как спалось?", "Как дела у подруги, с которой ты разговаривала?", "Что тебе сегодня снилось?", "Как дела у детей в школе?". Возможно, сначала она будет просто давать односложные ответы, но потом зацепится за что-нибудь и разговорится. Не важно, о чем она будет говорить. Главное – установить с ней эмоциональный контакт, чтобы она чувствовала ваше небезразличие к своей личности. Слова для женщины – не только обмен информацией! Прежде всего для нее это эмоциональное взаимодействие, которое является фундаментом любых взаимоотношений, и уж тем более оно является фундаментом отношений с вами.

Теперь, когда вы понимаете, насколько для нее это важно, вы понимаете и то, какую большую ошибку совершают мужчины, когда злятся на то, что женщина часами висит на телефоне или запрещают общаться с подругами. Но ведь чем больше она скажет подругам, тем меньше всякой бессмыслицы придется слушать мужчине, чтобы беречь семейное счастье! Тем больше у нее выработается окситоцина, тем спокойнее и радостнее она будет. Это, конечно, не значит, что с мужчины ответственность снимается – самые тайные и доверительные вещи все равно должны быть предназначены именно ему, иначе эмоциональная связь потеряется, и она не будет чувствовать его защиту. Но женщина становится спокойнее и счастливее, когда разговаривает – пусть использует любую возможность. Радуйтесь этому, а не злитесь! Чем больше она говорит, тем лучше ваши отношения.

Давайте вспомним, что впервые о психологической защите (а умение правильно и регулярно разговаривать с женщиной – это именно она и есть) мы заговорили в контексте окситоцина. Ведь женщине важно не только освобождать свой мозг от мыслей и эмоций, но и иметь мужчину, которому она может полностью довериться, для которого все это важно. А окситоцин для женщины – это гормон не только привязанности и спокойствия, но и сексуальности! Да-да, мужчины, не забывайте, что для того, чтобы женщина могла полностью открыться и раскрепоститься в сексе, она должна прежде всего полностью довериться вам психологически. Для вас эти действия связаны между собой гораздо меньше, но для женщины это две совершенно равноценных стороны одной и той же медали, поскольку именно с психологического состояния начинается ее сексуальное влечение.

Ведь инстинктивно секс для женщины возможен лишь с тем, кто уже прошел проверку на доверие. Если мужчине можно довериться психологически, значит это доверие оправдано защитой, которую она получает. А тот, кто может защитить – это мужчина. Настоящий, сильный мужчина, которому хочется отдаться во всех смыслах. Ведь отдать себя во владение женщина хочет не кому-то там, а именно сильному мужчине. Если доверия нет, если открыться до конца женщина не может, значит и полноценный нормальный секс с этим человеком для нее невозможен, поскольку мужчина не защищает, а значит он слаб. Доверие со стороны женщины означает, что мужчина достаточно силен, чтобы его оправдать. А сильного самца хочет любая самка. Кроме того, защитник для женщины – это не только тот, кто защищает ее от возможных стрессов, но и тот, кто помогает ей справляться со стрессами, в которых она уже оказалась. И переполненный мозг, создающий женщине очень сильный эмоциональный дискомфорт, является для нее одним из самых значимых источников стресса. Поэтому помогая с ним справляться, мужчина на инстинктивном уровне начинает восприниматься женщиной как сильный самец, дающий ей защиту. Чем больше защиты – тем выше уровень влечения. Все просто.

И это очень мудрый механизм, продуманный природой. Ведь именно от того, насколько хорошо защищено потомство женщины, то есть от того, насколько она способна доверить себя и своих детей мужчине, зависит его выживаемость. Окситоцин – это внутренний маркер того, насколько хорошо женщина защищена, сигнализирующий ей о том, насколько успешным может быть результат интимной связи с этим человеком. Соответственно, чем выше окситоцин, то есть чем более защищенной и любимой чувствует себя женщина, тем сильнее ее сексуальное влечение к мужчине, который ей этот окситоцин поднимет.

И у мужчин, и у женщин секс начинается в голове – именно от того, что в ней происходит по большей части и зависит качество секса. Но мужской мозг обычно вполне спокоен, поскольку думает в один момент времени лишь о чем-то одном. Когда дело касается секса, мужчине достаточно просто переключить его работу на соответствующие области – и он уже тут как тут, во все оружия. Больше кроме секса мужчину в этот момент ничто не занимает (если занимает, то это сразу становится очевидно по возникающим проблемам). Но женский мозг, вечно кипящий и прокручивающий одновременно половину своей жизни со всех возможных сторон, нуждается в успокоении. Женщине нужно время, ласки, ухаживания, поддержка, расслабление. Для того чтобы женщина смогла полноценно настроиться на секс, а не заниматься им, думая о паутине на потолке, мужчина должен уметь угомонить ее мозг, потратить время и проявить терпение – только тогда весь этот бурлящий разрозненный поток мыслей сконцентрируется в нужных областях, и женский мозг даст нужные команды, которые сделают секс с ней поистине незабываемым. То, что нравится и необходимо ей, скорее всего, отличается от того, что предпочел бы мужчина. Для того чтобы настроиться на секс, ей нужно то, что напрямую с сексом не связано. Ее кожа во много раз чувствительнее мужской – ей нужны не только сексуальные прикосновения. Ее мозг вечно кипит – ей нужны слова, которые заставят почувствовать себя любимой и защищенной. Ей нужно время, чтобы настроиться должным образом. Женщина должна полностью расслабиться, избавившись от проблем в своей голове, чтобы в ней освободилось пространство для мыслей о сексе. Иначе сексуальным мыслям и соответствующим импульсам просто не хватит места.

По этой же причине, кстати, женщины так любят свечи, теплые ванны с розовыми лепестками и прочую романтику: все это создает обстановку защищенности, повышающую ее окситоцин и позволяющую ее мозгу расслабиться. А если все это для нее еще и постарался организовать любимый мужчина, тогда к этой защищенности добавляется также и ощущение заботы, значительно повышающее ее сексуальное желание. Так что не умея должным образом проявлять внимание к внутреннему миру своей женщины, не умея очищать ее мозг и настраивать его на работу в нужном русле, мужчина лишает себя и настоящего полноценного секса с ней.

Для женщины нет ничего больнее, чем пренебрежение ее чувствами. Женщина может быть невероятно сильной, она может пережить все, что угодно, но только не ощущение безразличия к своим внутренним переживаниям. В конечном итоге к разрыву отношений со стороны женщины, как правило, приводит именно неумение мужчины дать понять своей избраннице, что ее мысли и эмоции, ее радости и переживания, ее боль и мечты имеют для него не меньшее значение, чем секс с ней. То, что происходит в душе мужчины не имеет никакого значения, если женщина не чувствует его бережного отношения к своему внутреннему миру. Это первое и главное, чему должен научиться мужчина – в противном случае, у него никогда не будет по-настоящему глубоких и счастливых отношений.

Говорите с женщиной о ее чувствах, говорите о своих чувствах к ней, обо всех своих желаниях и фантазиях несексуального характера, связанных с ней, говорите об этом как можно чаще и как можно больше, потому что для нее нет ничего более важного, чем чувства. Потому что именно умение мужчины понять, разделить и беречь ее чувства, сохраняя прежде всего связь именно на чувственно-эмоциональном уровне, является самым главным для женщины. Она создает отношения в надежде именно на это – не оставаться один на один со своими проблемами, которые у женщины всегда в голове, вне зависимости от объективных обстоятельств, и чувствовать себя любимой. Все остальное, что может дать мужчина, – лишь приятные мелочи в большей или меньшей степени.

Итак, о том, насколько важно разговаривать с женщиной, активно ее слушая и давая регулярно возможность выговариваться, наверное, уже достаточно. А что же мужчины? В языковых центрах мужчины нейронов меньше, мозг менее активен, умеет переключаться с одной задачи на другую, отдыхая при этом, и даже эмоции частенько оставляют его в покое. Но все же у мужчины потребность разделять с кем-то свои чувства и переживания тоже есть, хотя и выражена она может быть не настолько ярко. Но мужчины и женщины слишком разные. И в том, как мы воспринимаем негативные эмоции друг друга, есть очень большая разница. Конечно, позитивными моментами делиться со своей женщиной можно и нужно – она порадуется вместе со своим мужчиной, и в 10 раз усилит все позитивные переживания. Но проблема в том, что и с негативными она поступит так же.

Высказывая женщине свои негативные мысли, мужчина запускает целый комплекс вполне определенных программ, рискуя очень сильно навредить отношениям. Во-первых, женщина не делит реальность на различные фрагменты. Мужчина, выслушав свою женщину, переключится на другую задачу, и весь негатив, который он получил от нее, сойдет с него как с гуся вода. Его мозг четко различает: это она, это ее негатив, это – я, а вот это – следующее дело, которым надо заняться. Но женский мозг так разделять реальность не способен: для нее все – она. Она объемлет собой все, что происходит вокруг. Все переживания ее мужчины (и других людей) – это она. Мужчина выговорится, ему станет легче, но женщина продолжит носить все его эмоции с собой, она впитает их как губка, благодаря более развитой эмпатии, будучи не способной отделить их от собственной личности. Она будет без конца об этом думать, даже если занимается другими делами, более того, она будет чувствовать за собой вину, даже если проблемы мужчины с ней вообще никак не связаны. Эмоциональная атмосфера в семье – биологическая задача женщины, и если мужчина начинает выплескивать свои негативные эмоции на нее, она будет чувствовать, что не справилась, и инстинктивно стремиться решить его проблему. При этом мужские проблемы, как правило, вполне объективны, они требуют определенных действий, а не слов, как в ее случае. То есть решить многие проблемы мужчины женщина просто не способна, по крайней мере, без ущерба для себя и отношений. И это еще больше усилит в ней чувство вины.

Так уж мы устроены, что делиться своим негативом нужно с тем, кто сильнее тебя: ребенок может пожаловаться маме, но не наоборот, младший сын – старшему, жена – мужу. Если ребенок придет к маме в слезах из-за того, что кто-то из его друзей сказал что-то обидное, мама всегда найдет способ поддержать малыша, ни к каким проблемам с психикой у нее это не приведет – для того женщина и создана, чтобы быть чуткой, уметь успокаивать, поддерживать и воспитывать своих детей. Конечно, если с мамой что-то не так, ребенок тоже может это заметить и спросить: "Мама, почему ты грустишь?". И мама ответит: "Мы поссорились с твоей бабушкой, но мы обязательно помиримся". Это будет понятно ребенку, он расстроится, что маме плохо, но будет вполне спокоен, потому что понимает, что у взрослых тоже бывают проблемы, но мама сильная, мама умная, мама добрая – она обязательно с этим разберется.

Но представьте, что случится в голове у четырехлетнего ребенка, если, мама вместо простого и понятного ребенку ответа начнет монолог со слезами и эмоциями о проблемах, которые он вообще еще не способен понять: "Представляешь, твоя бабушка такого мне наговорила! Как же я устала от ее вечных упреков! Ей не нравится, как я тебя воспитываю, ей не нравится, как я отношусь к твоему папе! А вот сегодня утром, ты представляешь, она сказала мне…". Станет ли маме легче после этого? Станет. Нам всегда становится легче после того, как мы выплеснули негативные эмоции. Но что произойдет с ребенком? Мало того, что он ничего из ее рассказа не поймет, он еще и будет чувствовать за собой вину (дети всегда чувствуют себя виноватыми, когда взрослые конфликтуют) и абсолютную беспомощность, поскольку, конечно, он не хочет, чтобы мама расстраивалась. Но что он реально может сделать? Такое давление ситуации, к которой он не имеет совершенно никакого отношения, но которая висит над ним тяжелым эмоциональным грузом, оставит очень серьезный след на его психике.

Совершенно та же ситуация произойдет, если малышу о своих проблемах начнет рассказывать двенадцатилетний подросток. Или этому двенадцатилетнему подростку на свои взрослые проблемы начнут жаловаться родители. Только младший может выплескивать свой негатив более старшему и сильному без последствий, но не наоборот. Когда эта иерархия нарушается, более младший и слабый неизбежно страдает. В отношениях мужчины и женщины супруги не равны! Природа сделала женщину слабее, и очевидно, что старший и сильный – это мужчина. Соответственно, мужчина не может выплеснуть свои негативные эмоции женщине без последствий для нее. В то время как женский негатив, который она с ним разделила, мужчина сбрасывает с себя очень легко, с негативом от своего мужчины женщина начинает себя отождествлять. Этот негатив становится частью женщины, и она носит его с собой постоянно, как неразрешенную задачу, с которой она не может справиться, даже если сам мужчина об этом уже и думать забыл. То есть для женщины это очень серьезный и продолжительный стресс.

Но знаете, что еще происходит с женщиной, если мужчина начинает ей жаловаться на свои проблемы? Верно, у нее просыпается материнский инстинкт по отношению к нему. Почему? Да именно потому что природой предусмотрено, что маме жалуются только дети. Следовательно, если мужчина начинает ей жаловаться, инстинктивно она начинает воспринимать его как ребенка. Ну и вишенка на торте – она теряет чувство защищенности. Ведь если мужчина не может решить проблемы, значит она не защищена.

Поэтому последствий проявления мужской слабости и выражения негативных эмоций в отношениях с женщиной целый ворох: и склонность женщины все отождествлять с собой, и чувство вины, и неспособность без последствий выносить негатив более сильного, и восприятие мужчины как ребенка, и потеря чувства защищенности… Очевидно, что перед тем, как проявить перед своей женщиной слабость или излишнее внимание к своим отрицательным эмоциям, мужчине стоит тысячу раз подумать: он и ей сделает очень больно, и сам в ее глазах упадет. Женщина, конечно, поймет, поддержит, пожалеет, приголубит… Но последствиями управлять осознанно невозможно – они будут происходить на подсознательном уровне, даже если оба все прекрасно знают и понимают.

С другой стороны, совсем не говорить женщине о своих проблемах – тоже идея не слишком хорошая. Женщина все равно видит, что что-то не в порядке, ей будет казаться, что мужчина ей не доверяет, раз не хочет открыться так же, как она открывается ему. Если не дать ей какого-то объяснения, ее вечно активный мозг найдет все возможные объяснения сам. И можно не сомневаться: это будут самые ужасающие версии из всех возможных. Она будет без конца перебирать все эти мысли и варианты у себя в голове, загоняя себя, возможно, в состояние еще большего стресса, чем если бы она просто знала о реальных причинах. Да и мужчине все же легче, когда с любимым человеком все можно разделить.

Поэтому несмотря на все категоричные советы, мне лично кажется, что рассказывать о происходящем своей женщине нужно, но очень осторожно – помня обо всех возможных последствиях. И мужчина и женщина должны открываться друг другу и говорить о своих чувствах, тревогах, переживаниях, ведь именно в этом и заключается подлинная близость между людьми, в которой все мы так сильно нуждаемся. Но это должен быть разговор о фактах, а не выражение эмоций. Более того, без подобных разговоров в спокойной обстановке, мужчина точно так же, как это сделала бы она, в самый неподходящий момент начнет вываливать на женщину свой негатив, высказывая все то же самое, но в гораздо более грубой и эмоциональной форме, что будет несравнимо хуже и нанесет отношениям гораздо более серьезный вред. Мужчина, как и женщина, может сдерживать себя какое-то время, но без возможности выговарваться спокойно его мозг неизбежно начнет брать свое “силой”, хотя, может быть и несколько реже, чем в случае с женщиной (и то не факт, поскольку все очень индивидуально). При этом рассказывая в спокойной обстановке о том, что его тревожит, мужчина точно так же избавляется от необходимости делать все это в грубой эмоциональной форме, когда уж слишком “накипит”, и чаша его самообладания переполнится. Поэтому чтобы не поливать друг друга грязью в ссоре на эмоциях, когда все становится плохо, оба супруга должны говорить о том, что их тревожит, в спокойной обстановке, пока все еще хорошо.

То есть подобно тому, как мама может ответить своему ребенку "Мы поссорились с бабушкой, но мы с ней обязательно помиримся", так же и мужчина может сказать "У меня проблемы на работе, поэтому я сейчас немного расстроен, но я их решу, тебе не о чем беспокоиться". Тогда женщина понимает, откуда берутся переживания мужчины, и не придумывает своих объяснений. В то же время он не перестает быть сильным защитником, ведь женщина точно знает: "Он у меня такой умный, такой молодец! Конечно он справится, он найдет выход. Приготовлю-ка я ему его любимое блюдо, чтобы его порадовать!".

Говоря проще, женщине нужно открываться, а не выливать на нее свой негатив. Если вы будете от нее закрыты, ей будет казаться, что вы не считаете ее близким и важным для себя человеком. Между тем, близость подразумевает как раз таки возможность разговаривать о самом сокровенном, рассказывать обо всем,что беспокоит, без страха и стремления что-либо утаивать. Возможность рассказать близкому человеку о том, что нас гнетет, очень сильно облегчает нам переживание текущих событий и значительно облегчает груз прошлого. Поэтому, конечно же, закрываться от своей женщины не нужно. Напротив, ей нужно открываться. Но при этом важно очень чутко следить за тем, где находится граница между открытой душой и очисткой от собственных негативных эмоций за счет ее здоровья и чувств к вам.

Если мужчина хочет облегчить эмоциональный груз своей женщины без ущерба для отношений, он может иметь какое-то "мусорное ведро" вне семьи. Ведь люди конфликтуют не потому, что неспособны решать проблемы конструктивно, а потому что таким образом избавляются от накопленных негативных эмоций. Когда люди не перегружены негативом, они не превращают проблемы в ссоры – они просто спокойно обсуждают варианты их решения. Ссорятся люди лишь тогда, когда у накопленных эмоций нет другого выхода. Поэтому, если мужчина не хочет лишний раз ранить свою женщину он может найти кого-то, кто разделит его негативные эмоции (именно негативные, потому что позитивные стоит делить с женой, не наоборот!). Но ни при каких обстоятельствах нельзя держать все эти эмоции и переживания в себе! Можно оградить жену от негатива, если мужчина так хочет и женщину это не смущает, можно аккуратно разделять его с ней, если других вариантов нет или супруги не хотят их иметь, но ни в коем случае нельзя оставаться с этим всем один на один. Всегда должен быть какой-то выход для эмоций, чтобы они были под контролем и не разрушали отношения. Если вы сами будете контролировать свои эмоции в спокойной обстановке, то в неспокойной эмоции не будут контролировать вас.

Слушать чужой негатив – дело малоприятное. Просто так на постоянной основе никто этого делать не будет. Поэтому человек, с которым мужчина его разделяет, должен тоже что-то за это получать. Когда мужчина слушает свою женщину, он получает счастливую семью, любовь, благодарность и уважение своей любимой, поэтому эти неприятные моменты вознаграждаются сполна. Но кто же может слушать мужчину, если в своей семье без последствий ему выговориться некому? Идеальный вариант – психолог хотя бы раз в неделю. Он получает за это деньги, поэтому совершенно без какого-либо душевных терзаний ему можно высказывать все, что наболело. А в конце есть шанс даже получить какой-нибудь дельный совет. Еще один вариант – друг, который точно так же делится своим негативом, соответственно обмен получается равноценным. В конце концов, можно вести дневник или разговаривать с Богом, и это не шутка даже для атеистов: во время молитвы у нас активизируются те же области мозга, что и во время реального диалога.

Как бы там ни было, оба супруга должны каждый день находить возможность разговаривать друг с другом. Даже если кто-то очень устал, даже если мужчина находится в стрессе. Ежедневные разговоры крайне важны, в противном случае можно очень быстро потерять друг с другом эмоционально-психологическую связь, и в один прекрасный день обнаружить себя живущим с совершенно чужим человеком. Первой страдать начнет женщина. Но в одиночку женщина долго не страдает никогда, как бы ни старалась – очень скоро достанется всем, кто рядом. Поэтому оба супруга должны стремиться к тому, чтобы разговаривать как можно больше – о чем угодно. Женщина мужчине может говорить все, но далеко не сразу – увеличивая свою степень доверия к нему и открытости по мере роста близости и правильного понимания мужчиной цели ее слов. Мужчина должен дать женщине прежде всего поддержку и ощущение того, что он рядом, он заботится о ней и ее любит; что все, что с ней связано, ему небезразлично.

Говорить с женщиной можно на любые темы, но необходимо быть крайне осторожным во всем, что касается проявления слабости и выражения негативных эмоций – этими вещами мужчине по возможности лучше делиться с кем-то вне семьи, но так или иначе делать это совершенно необходимо. Помимо того, о чем хочется рассказать самому, у мужчины неизменно должны быть три основных темы для разговора со своей женой: о своих достижениях, которые сделаны ради нее и семьи (чтобы давать ей больше поводов гордиться и восхищаться мужчиной и напоминать о том, как сильны его чувства, раз он так старается); о том, как она прекрасна, красива и невероятна, то есть непосредственно о ней (чтобы поддерживать ее ощущение себя любимой и важной для него); и о том, чего ради нее он намерен достичь в будущем (чтобы согласовать свои планы с ее желаниями). Об этом нужно говорить обязательно и как можно чаще, а из всего остального делать просто как бы небольшое дополнение к самому важному (то есть тому, что связано непосредственно с женщиной и чувствами к ней). Такой подход, при котором в мужских монологах на первом месте женщина и чувства к ней, и только потом все остальное, значительно облегчит бремя проблем и душевных терзаний, которые мужчина взваливает на свою возлюбленную, когда с ней раскрывается, давая при этом возможность развиваться глубокой человеческой близости между супругами и значительно смягчая женские переживания из-за услышанного. Впрочем, даже если мужчиной было принято решение избавить женщину от своего негатива, разделяя его с другими людьми (если она не против), регулярно разговаривать с ней на эти три темы все равно крайне необходимо, чтобы оставаться любящим и достойным защитником в ее глазах.