Как не облажаться в погоне за счастьем

Глава 23. Исправление ошибок

Женщина – шкатулка, хранящая любовь. Если мужчина пытается требовать любви, не наполнив этой шкатулки, он не только делает попытку украсть то, чего не давал, но и требует от женщины то, что она дать попросту не способна, ведь невозможно что-либо достать из шкатулки, которая пуста.

Неправильно построенные отношения в абсолютном большинстве случаев означают боль, несчастья и страдания для одного из партнеров или для обоих. Степень их бывает разной, равно как и глубина проблемы. Иногда есть смысл пытаться что-то изменить, а иногда лучше просто закончить эти отношения и построить новые, проанализировав все свои ошибки и не допустив их повторения в будущем. И сейчас мы сделаем акцент не столько на исправлении ошибок, сколько на случаях, в которых их исправлять не нужно, а лучше просто забыть этот союз как страшный сон и создать нормальную семью. Если быть точнее, мне бы хотелось сделать попытку убедить несчастных женщин не исправлять то, что того не стоит – длительную сексуальную связь, которая не имеет желаемого развития в том случае,если женщина хочет замуж, а мужчина все как-то не спешит. Конечно, я сама женщина, а потому весьма трезво оцениваю свои ничтожные шансы на успех этой затеи, но я не могу хотя бы не попытаться.

Давайте представим себе велосипедный магазин. Любому цивилизованному человеку очевидно, что если он хочет приобрести себе велосипед, его задача – прийти в магазин, оформить сделку, заплатив необходимую сумму или воспользовавшись возможностью взять кредит. После оформления всех необходимых документов покупатель становится владельцем этого велосипеда. Он может ездить на нем тогда, когда хочет, так, как ему это нравится, столько, сколько желает и так далее. Кажется, ни у кого не возникает сомнения, что это именно так.

Но что, если покупатель берет велосипед в магазине просто покататься? Он не заплатил за него ни копейки, не оформил документы – просто взял и пользуется. Катается день, месяц, год, пять лет… Велосипед не продан, но он изнашивается, состояние его ухудшается с каждым днем, и мало того, что продать его в последствии становится все сложнее, он еще и просто-напросто не доступен для других покупателей, которые готовы были бы достойно заключить сделку и честно использовать приобретенную вещь.

Очевидно, что продавец в магазине даже не допустит такой ситуации. Если покупатель позволит себе подобное поведение, его уже на следующий день посетят представители закона, обязав каким-либо образом искупить свою вину. Точно таким же велосипедом, на котором ездят, но не приобретают, чувствует себя женщина, которая состоит в сексуальной связи с мужчиной и хочет выйти за него замуж. Но почему-то с велосипедом мы и представить себе подобной ситуации не можем, а с живым человеком – сколько угодно.

Здесь хочется внести небольшое уточнение. В сексуальной связи как таковой, на самом деле, ничего плохого нет, за исключением психологических последствий. Но кто думает о них в тот момент, когда все хорошо? Да, секс – это удовольствие и наша естественная потребность, и удовлетворять ее мы хотим вне зависимости от того, есть ли у нас семья. Если два человека четко понимают, что у них исключительно сексуальные отношения, никакой проблемы нет. Например молодая женщина, скажем лет 35, уже может быть вполне состоятельной и финансово независимой к этому возрасту. Она наконец-то научилась получать от секса настоящее наслаждение и вполне здорова, чтобы хотеть его на регулярной основе. Но семьи у нее по тем или иным причинам нет. Она еще очень даже привлекательна, и встречает молодого парня лет на десять моложе. Он тоже весьма сексуален, она ему кажется довольно желанной сегодня, и, конечно, упускать возможности иметь секс действительно без обязательств на регулярной основе мужчинам не свойственно. Скорее наоборот – мужчинам свойственно относить к категории секса без обязательств ту связь, которая со стороны женщины таковой вовсе не является – мужчина просто использует ее тело, еще больше раня чувства, из-за которых она на это, собственно, и идет.

Но допустим, в данном случае наш молодой Казанова и правда спит с этой дамой с совершенно чистой совестью, и обоих это устраивает. Разумеется, никаких далеко идущих планов на ее счет у него нет, ведь их связывает только секс, и маловероятно, что через десяток-другой лет этот секс с ней будет ему все так же интересен. Да и женщина, конечно понимает, что хоть он и умеет доставить ей необходимое удовольствие и, конечно же, нравится не только в постели (иначе бы секс с ним не был бы ей интересен), тем не менее брак с таким человеком скорее означает его усыновление, нежели обретение сильного и надежного защитника. Но пока в жизни женщины на горизонте никого получше не предвидится, а секса хочется. Женщина не живет с ним, не готовит ему еду по три раза в день, не убирает его квартиру, не делится заработанными деньгами. Или наоборот – делится, но четко понимая, что именно она оплачивает. Они встречаются, занимаются сексом, прощаются, и каждый продолжает жить своей собственной жизнью. То есть в данном случае люди строят именно сексуальные отношения, не выходящие за рамки секса.

Такие отношения обречены. Разрывание сексуальной связи всегда болезненно, особенно для женщины. Так уж устроен наш мозг, что сексуальная связь создает чувства. Так что лучше не спать с человеком, если вы не хотите влюбиться в него, иначе можно очень сильно удивиться результату. Женщин это, конечно, касается в большей степени, но и мужчина может обнаружить неожиданные для себя последствия сексуальной связи ради временного удовольствия. Но если оба (подчеркиваю – оба!) отдают себе отчет в том, что пострадать в большей или меньшей степени все равно придется, воспринимая то, что произойдет после отношений просто как оплату за удовольствие, которое они получают сейчас, не делая друг для друга ничего кроме удовлетворения физиологических потребностей, то такую сексуальную связь, наверное даже можно назвать вариантом нормы. Проблемы начинаются тогда, когда люди из сексуальной связи пытаются построить нечто большее. Это как зайти в магазин, купить джинсы, а потом пытаться сделать из них вечернее платье. Если сексуальная связь не является венцом правильно выстроенных отношений, награждая влюбленных за проделанный труд, она превращается в уже купленные джинсы: деньги потрачены, а результат не тот.

И как правило, результат этот не тот прежде всего для женщины. Потому что для мужчины первый оргазм означает, что он победил, он сделал все, что нужно для того, чтобы иметь право пользоваться этой женщиной, и усиливать свои старания он никакого смысла не видит. Мужчина не меняет то, что работает. Но женщина, склонная все улучшать, даже то, что работает прекрасно, продолжает надеяться на то, что что-то изменится. Выводы о том, что такое может произойти, она сделала исключительно на основании своих собственных фантазий: она придумала себе образ мужчины и почему-то решила, что этот данный мужчина будет ему соответствовать. Теперь она отчаянно пытается впихнуть в этот образ реального человека, который не просто от этого образа очень далек, но еще и приближаться к нему вовсе не собирается – ведь он уже сделал все, что было нужно, чтобы пользоваться всеми услугами этой женщины! Схема работает: она рядом с ним, дает ему все, что нужно и никуда не уходит.

Женщины, милые, отключите свои чувства, мнения и желания, и попробуйте себя поставить на место вашего мужчины, с которым вы живете уже восьмой год, а он все не предлагает вам стать его законной женой, несмотря на то, что вы этого хотите. У него есть секс, убранный дом, готовая еда и куча дополнительных приятностей. Что изменится для него, если он оформит ваш союз официально? Верно, улучшений никаких не будет – он просто потеряет возможность с легкостью выбросить вас в мусор, если что-то пойдет не так. Зачем ему жениться на вас? "Для меня! Ведь я этого хочу!". А зачем ему делать то, чего вы хотите? Зачем ему думать о ваших чувствах, о вашей потребности быть защищенной, о ваших желаниях и о боли, которую он вам причиняет, если не думая об этом, он гораздо счастливее? Он не берет на себя лишний груз и имеет возможность ретироваться, если вдруг этот груз на него по каким-то причинам все-таки свалится.

Хорошая новость в том, что его можно "дожать". Всегда можно поставить условия, ультиматумы, заставить сделать решительный выбор и жениться на вас. Но понимаете ли в чем дело. Корень проблемы вовсе не в том, что он не хочет достойно взять на себя ответственность за вашу жизнь в благодарность за то, что вы для него делаете. Корень проблемы в том, что он совершенно явно и открыто таким образом демонстрирует свое отношение к вам. Он знает, что вы хотите замуж, знает, что делает больно, и он заставляет вас страдать совершенно осознанно, не испытывая по этому поводу абсолютно никаких угрызений совести. Он относится к вам, как к дверному коврику, вытирая ноги о ваши чувства и потребности. Он использует ваше тело для секса, использует вашу энергию и здоровье, которое вы затрачиваете на обеспечение комфорта в его жизни. И что самое главное – он использует ваши чувства для того, чтобы продолжать все это делать! Вы понимаете это? Своими страданиями вы оплачиваете его право унижать и использовать вас! Пожалуйста, задумайтесь над этой фразой.

Почему вы это терпите? Дайте попробую угадать. Вы его любите, да? Но ведь чувства имеют свойство проходить – наверняка, вам уже не 15 лет, и вы прекрасно об этом знаете. Да, тяжело, да, больно, но с этим вполне можно было бы справиться. Оставили бы этого человека, поплакали, поскучали, да и встретили кого-то другого, к которому тоже неожиданно родились такие же сильные чувства. Однако вы этого не делаете. Почему? Потому что вовсе не чувства на самом деле удерживают вас рядом с этим человеком. Единственная причина – это ваш страх. Вы просто боитесь, что без него будет еще хуже, что другого такого не найти, что тот, кто может оказаться с вами рядом, и близко не будет так хорош, как он, или что вы и вовсе больше никому не нужны. А знаете, откуда берется этот страх, совершенно ничего общего не имеющий с объективной реальностью? Все дело в вашей стремительно занижающейся самооценке.

Вы очень сильно хотите замуж, вы очень стараетесь быть примерной женой. Вы из последних сил готовите ему вкусную еду, ежедневно пренебрегаете своими желаниями и отдыхом ради того, чтобы он носил чистые вещи, жил в убранной квартире, не скучал в постели. При этом вы, скорее всего еще и работаете, зарабатывая себе на право унижаться перед этим совершенно чужим для вас человеком. Да-да, он совершенно чужой! Вы не носите его фамилию, не являетесь частью его семьи, не имеете никакого права на жилье, которое своими руками каждый день обустраиваете. Единственное, чем вы отличаетесь от всех остальных женщин этого мира для него – удовлетворять его потребности и снимать напряжение в районе половых органов на волонтерской основе готовы именно вы.

При этом на ваши потребности ему, давайте будем честными, откровенно наплевать. С вами просто удобно: не надо напрягаться, чтобы получить секс – он всегда доступен, не надо тратить деньги на дорогу к вам, потому что вы уже у него дома, не надо тратить энергию на завоевание новых женщин для каждого полового акта – достаточно просто не забывать покупать букет цветов на праздники (хотя нередко можно и без этого). И куча домашних дел чудесным образом выполняется без его участия. Никто не спорит: возможно он действительно хороший человек, может быть он очень умен, прекрасно воспитан, может быть неплохо зарабатывает и при этом еще и красив как Бог. Возможно, у него прекрасные жизненные принципы, и может быть он даже не забывает периодически приносить вам шоколадку в знак внимания. Но делает он это вовсе не для вас. Он делает это потому что его так воспитали, потому что он считает, что это правильно, потому что по каким-то другим причинам уверен, что это делает его настоящим мужчиной. И он делал бы это совершенно для любой другой женщины, окажись она на вашем месте. Он пришел ко всем этим взглядам своими собственными путями, на которых вас, вероятнее всего, не было. Вы вообще никак на это не повлияли – он делал это до вас и делал бы для кого угодно другого, потому что так он проявляет себя самого, а вовсе не умение ценить вашу тонкую натуру. Ну просто сейчас ему под руку подвернулись именно вы.

Счастье вообще мало зависит от того, какими качествами обладает человек рядом с вами. Женское счастье зависит в основном от того, как он к вам относится. И совершенно очевидно, что человек, которому плевать на то, чего вы хотите, что для вас важно, никогда не сможет сделать вас счастливой – просто потому, что ему это не нужно. Вовсе не потому что он плохой или на это не способен. Просто именно к вам он относится так. Забота о вашем счастье не является целью его жизни – вы нужны ему исключительно для обеспечения его собственного комфорта. И вы уже никак не можете на это повлиять. Вы можете просить или требовать от него чего-то, и возможно, даже получать периодически – ведь он же не скотина последняя, он понимает, что и у других людей могут быть желания, и если ты хочешь с этими людьми спать, их желания надо периодически выполнять, иначе приятный комплекс услуг в один прекрасный день можно и потерять.

Но он выполнит только те желания, которые находятся в полной гармонии с его собственным мировоззрением, которые не потребуют от него слишком сильных затрат энергии на их исполнение и, конечно же те, которые покажутся важными именно ему. Все остальные он сочтет незначительными и не требующими его драгоценных усилий – степень их важности для вас его интересует мало: если совпадает с его мнением – отлично. Если не очень – "Ну я же все равно старался для нее". Старался он, конечно, вовсе не для вас – иначе он бы проявлял гораздо более активный интерес к тому, чего на самом деле хотите именно вы. Но его интересует лишь то, что готов для вас делать он. Старался он для того, чтобы выглядеть достойно в своих же собственных глазах. Чтобы думать о том, как прекрасно и благородно он поступает со своей женщиной, а вот другие так не делают.

Понимаете? Стремясь сделать что-то для вас приятное, такой человек просто самоутверждается за ваш счет, заодно удерживая и вас рядом с ним. Он просто убивает сразу двух зайцев: возвышает себя и придерживает вас на коротком поводке, делая таким образом вклад в свои личные интересы и плюсы, которые он имеет благодаря вашему присутствию. Но лично вы ему – очень глубоко безразличны. В вас его интересует лишь личный комфорт, удовольствие и возможность самоутверждения в своих собственных глазах. Все остальное – иллюзорный образ любящего и заботливого мужа исключительно в вашей голове, который очевидно идет вразрез с реальностью.

Именно поэтому главное, что нужно было выбирать в мужчине при построении отношений – это его отношение к вам, а не его личные качества и не свои чувства. Потому что когда отношения уже построены, вы можете в большей или меньшей степени влиять лишь на отдельные поступки мужчины. Ваши чувства и его личные качества тоже могут измениться в одну или в другую сторону – они не являются фиксированными единицами. Но вот возможность изменять его отношение лично к вам, по крайне мере, в лучшую сторону, вы потеряли, как только его мозг получил подтверждение, что вы завоеваны. Вас все устраивало в тот момент, когда он утвердил свою победу оргазмом. Точка. Все, что он будет делать для вас, будет продиктовано тем, что он сделал для вас до первого секса и его личным мнением, а не вашими чувствами и желаниями, потому что учиться считаться с ними не было необходимым условием для права пользования вами.

И вот вы стараетесь изо всех сил. Вы отдаете все лучшее, что у вас есть, этому человеку и вы думаете, что оценив все это, увидев как вы прекрасны, он захочет больше никогда не терять такое сокровище, провозгласив официально всему миру о своем праве на вас и вашем праве на него. Но он этого не делает. Вы продолжаете стараться, но чем больше стараний вы прикладываете, тем меньше он их замечает, принимая все это как должное. Какие мысли вас одолевают? "Наверное я не так хороша… Наверное, он хочет убедиться, что я могу быть еще лучше". И вы прикладываете поистине нечеловеческие усилия, чтобы делать его еще более счастливым. Но непорядочный покупатель по-прежнему не спешит приобретать велосипед, которым пользуется изо дня в день. Другие велосипеды покупают – кого-то сразу, кого-то после небольшого тест-драйва… А вас – нет.

Каким может быть единственный вывод, который делает женщина? "Я недостаточно хороша". Мысль, что дело просто в недостойном поведении покупателя, ей в голову не приходит, ведь "он такой хороший". "Со мной что-то не так. Я даю ему лучшую часть себя, я показываю ему все, на что я способна, но этого недостаточно, чтобы я могла полноценно принадлежать человеку, которого люблю. Как же я могу найти лучшего, если даже для этого человека моих достоинств недостаточно? Если он меня бросит, я могу рассчитывать только на худшее" и так далее.

Мужчинам подобное мнение женщины о себе только на руку: ведь сбивая ее ценник, он лишь сильнее привязывает ее к себе, так как она все больше боится оставить его, все меньше требует от него и все больше ему позволяет. Парадоксальным образом, чем хуже мужчина относится к своей женщине, тем сильнее ее страх потерять его. Ведь тем ниже окситоцин, то есть тем меньше ощущения защищенности, тем сильнее женский страх перед этим миром, и тем сильнее женщина держится за те прогнившие остатки иллюзии защиты, которые еще остались, боясь потерять и то последнее ничтожество, которое у нее еще пока есть. Мужчины вообще очень склонны неосознанно принижать ценность своей женщины – ведь чем меньше она стоит, тем меньше нужно для нее делать, мы уже говорили об этом. Но нередко они делают это и вполне осознанно: "Да кто тебя еще будет любить так, как я?", "Кто тебя захочет, такую толстую?", "Да кому ты нужна с двумя детьми?". А женщина верит. Ведь то, что он говорит, – правда. Ведь она искренне старалась быть лучше самой себя. Но даже превзойдя себя, она так и не заслужила права стать кем-то в жизни этого человека. А значит, она никто.

И спасибо, что он ее терпит, такую непутевую. Спасибо, что продолжает оставаться с ней, потому что другие бы, наверняка, давно уже бросили. "Ну и что, что он постоянно изменяет? Он ведь все равно возвращается ко мне. Ну пьет много… Но многие пьют. Шуточки унизительные в мой адрес позволяет на людях? Ну так это же правда – я такая и есть. А он все равно меня любит". Конечно, в зависимости от жизненных принципов мужчины, до этого может и не доходить (хотя доходит нередко), но мы сейчас о женской самооценке – о том, насколько деструктивно влияют на женщину подобные отношения, и откуда берется ее страх, что без этого мужчины ее жизнь будет еще хуже. Но на на самом деле, в реальности все бывает с точностью до наоборот: освободившись от подобных отношений, через некоторое время женщина становится гораздо более счастливой.

Помните, мы говорили о том, что женщина всегда во всем винит себя? Вот она – эта особенность женской психологии наглядно. Непорядочно ведет себя он, а винит себя в этом она – из-за того, что не может стать еще лучше для этого мерзавца, паразитирующего на ее жизни. То, что покупатель оказался нечестным, вовсе не означает, что велосипед плохой. То, что рядом с вами оказался мужчина, который поступает низко по отношению к вам, вовсе не означает, что вы не заслуживаете к себе другого отношения. Но вы считаете именно так, потому что вы женщина. Возможно вы, без преувеличения, самая лучшая женщина того города, в котором живете. Но вашу самооценку сформировал человек, который своими действиями и, возможно, своими словами убедил вас в обратном. Вот почему вы боитесь. И вот почему вы продолжаете надеяться, что что-то возможно изменить. Вам кажется, что добиться улучшений здесь – это более реальная перспектива, чем найти что-то лучшее за пределами этих отношений. Но это глубочайшее заблуждение.

Вы спите с ним. А значит, с точки зрения вашего мозга этот мужчина лучшее, что вы можете себе позволить, ведь он уже прошел все проверки и победил в конкурентной борьбе за вас. Поэтому вы совершенно уверены, что лучшего у вас быть не может – либо потому что лучшего просто не существует, либо потому что лучшего вы не заслуживаете. Милые женщины, это не любовь всей вашей жизни – это внутренняя программа, которой руководствуется ваше подсознание! И победить ее вы можете только осознав это и приняв соответствующее решение.

Вы надеетесь, что официальное оформление отношений подтвердит, что вы наконец доказали своему мужчине, что достойны этого человека. Вам кажется, что если он признает официально, что принадлежит вам, это будет означать, что он понял вашу ценность и теперь начнет по-настоящему заботиться о вас и вы сможете быть уверены в завтрашнем дне с этим человеком. Поэтому вы так отчаянно стремитесь к замужеству. Но когда вы поймете, что штамп в паспорте ничего не изменил, вы начнете точно так же отчаянно стремиться к разводу. Потому что только теперь поймете, что его отношение к вам осталось прежним: он вовсе не осознал вашей ценности, вы не стали более защищенной, никаких улучшений вообще не произошло, а скорее всего все стало только хуже, и эта вожделенная формальность – просто буквы в документах, но вовсе никакое не счастье.

Если вы сегодня состоите именно в таких отношениях, я надеюсь, что на ваших глазах сейчас появились слезы. Вовсе не потому, что мне хочется причинить вам боль, но потому что, если вы плачете, значит вы осознаете, что дела обстоят именно так. А признание проблемы – первый шаг к ее решению. На самом деле, вам бы сейчас не было так грустно, если бы в своем подсознании задолго до прочтения этой книги вы не знали, что все именно так и есть, но отказывались в это верить. Наверняка в вашей совместной жизни были уже тысячи моментов, когда он пренебрегал вашими чувствами и желаниями, нарочито преуменьшая их значимость, а следовательно и вашу ценность. Но вы прощали его снова и снова, пытаясь убеждать саму себя, что все это мелочи, что не стоит заострять на этом внимания. "Ведь я люблю его! Ведь он такой хороший!". Вы жили и упорно продолжали искать подтверждения своей иллюзии, что все может быть иначе. Конечно же, находили их, иначе все это давно бы уже закончилось, и эти подтверждения давали вам силы на то, чтобы продолжать это самоистязание и дальше. Но печальная правда в том, что иначе не становится. И не станет.

Питая свои необоснованные фантазии, вы лишь все глубже загоняете себя в ловушку. Мне бы по-человечески очень хотелось вас поддержать и обнадежить, но мы здесь не занимаемся подпиткой иллюзий. Напротив, мы занимаемся как раз таки тем, что разрушаем их. Реальность такова, что вы можете оставаться с этим человеком, вы можете продолжать любить его, вы даже можете заставить его жениться на вас и завести с ним детей, но вы никогда не будете с ним счастливы, поскольку он будет заставлять вас страдать снова и снова, более того – все сильнее и сильнее. Возможно, с ним будет счастлив кто-то другой. Возможно, с кем-то другим будете счастливы вы. Но конкретно вы, конкретно с ним обречены на страдания, и ни ваша любовь, ни то, насколько он хороший человек не играют в этом ровным счетом никакой роли.

Вы хотите замуж и страдаете от этого. Он ставит вас в унизительное положение, пользуясь вами как женой, но при этом не желая брать на себя ответственность мужа. Он знает, что заставляет вас страдать, но его это вовсе не занимает – он прекрасно живет с осознанием того, что он причиняет вам боль. Даже если эта причина вашего страдания исчезнет и вы выйдете за него замуж, скажите, на каком основании вы считаете, что он будет избегать других? Нет, он всегда будет предпочитать свои интересы вашим, нисколько не беспокоясь о том, что при этом чувствуете вы. Вопрос замужества – это всего лишь показатель его отношения к вам, но вовсе не главная проблема. Потому что в противном случае он бы не принижал важность такой значимой вещи для вас как официальный брак, и не пренебрегал бы вашим желанием получить вполне заслуженный ответ на все ваши отчаянные и искренние старания сделать его счастливым.

Но ему безразлично, чего вы хотите, если этого не хочет он. Он не понимает, насколько это для вас важно только потому, что не хочет этого понимать. Ведь если проявить понимание, с этим придется считаться. Но ваша личность вне контекста его исключительной персоны ему глубоко безразлична. Признание степени важности для вас статуса официальной жены означает для него две вещи: либо он должен жениться на вас из уважения к вашим интересам в благодарность за ваши каждодневные действия, делающие его жизнь значительно комфортнее, либо он поступает как подонок по отношению к вам после всего, что вы для него делаете. Ни того ни другого, естественно, ему не хочется, поэтому куда проще просто отнести вашу базовую потребность к разряду незначительных глупостей. Его мозг заставляет его мыслить так совершенно искренне – он просто не придает значения тем вашим желаниям, которые требуют от него поступиться собственными интересами. Зато он очень горд собой, когда делает для вас что-то, что его самого не тяготит. Даже если вам это было в общем не очень-то и нужно.

Если вы хотите продолжать страдать рядом с ним – ваше право. Никто вам запретить не может. Просто признайтесь себе честно, что вы никогда и никогда не будете счастливы, если не разорвете эти отношения, не выйдете из них правильно и не построите с умом новые. Не ждите от этого человека того, что конкретно он конкретно вам никогда не даст. Более того, вероятнее всего, эти отношения все равно закончатся, но вы потратите на них еще больше времени, еще больше здоровья, станете еще старше и еще дешевле на рынке невест, ваша самооценка будет еще намного ниже, а психологическая травма еще намного серьезнее. Будьте готовы и к этому, если считаете, что ваш случай особенный.

Это очень жестокие слова. Правда всегда болезненна, именно потому что она правда, и мы всегда ее чувствуем, но далеко не всегда готовы осознать. Но исходя из ложных убеждений невозможно решать реальные проблемы. А я все же надеюсь, что мне удастся помочь вам решить их по-настоящему, а не продолжать еще больше запутываться в своих заблуждениях. И это единственная причина, по которой я позволяю себе выражаться настолько прямолинейно. Я надеюсь, что эта боль поможет и вам в конечном счете обрести настоящее счастье подобно острой боли в кабинете у стоматолога, которая в итоге дарит здоровый зуб. Хотя еще больше мне бы сейчас хотелось вас поддержать, потому что, поверьте, я на собственном опыте знаю, насколько все это трудно принять, и мне вас искренне жаль, если сейчас вы находитесь именно в этой ситуации. Но я очень надеюсь, что рядом с вами есть люди, которые могут дать вам гораздо более ощутимую поддержку, чем я.

Но может быть, ему нужно просто время, чтобы дозреть до решения создать с вами семью? Да, возможно. Конечно, мужчине нужно время, чтобы удостовериться, что он по-настоящему готов взять вашу жизнь под свою нежную и надежную охрану. И если вы живете вместе пока только третий месяц, возможно, это решение к нему еще придет. Но года для этого вполне достаточно. Если вы живете вместе уже несколько лет, хотите быть женой и стремитесь к этому, но он все почему-то не хочет, не готов, у него и так все хорошо, он обязательно это сделает, но позже… Выходите из этих отношений по всем уже описанным правилам, потому что это тупик. Это будет тупиком даже если узнав о вашем решении, а точнее о его причине ("я расстаюсь с тобой потому что хочу быть женой, а не тратить свою жизнь на чужого человека") он решит сделать вам предложение. Да, он может это сделать, чтобы не потерять свой комфорт, но его отношение к вам все равно не изменится. Немного улучшить ситуацию, конечно, можно всегда. Но это никогда не превратится в настоящее полноценное счастье. Для вас дорога к счастью с этим человеком уже закрыта.

И даже лучше, что вы не женаты – это все упрощает (он, кстати, не женился для вас именно с этой целью – чтобы можно было легко вас бросить). Вот и воспользуйтесь со спокойной совестью этой лазейкой, благодаря которой можно стремительно и без формальных проблем закончить отношения, которую он сам же намеренно и оставил. Поблагодарите его в душе за то, что в порыве нежной заботы о себе он дал вам возможность без лишних препятствий начать новую жизнь, в которой вас ждет роль любимой и счастливой жены, а не страдающей никому не нужной женщины, живущей в чужом доме, которая каждый день отстаивает свое право быть бесплатным поваром, уборщицей и проституткой в одном лице для человека, который ее не ценит.

Допустим, семья все же была создана. Люди чего-то не знали, действовали по велению сердца (если быть точнее, сексуального влечения), совершили каждый свои ошибки, из-за которых теперь между ними все далеко не идеально. Но возможно, необходимые знания появились, ошибки осознаны, а желание что-то исправить сопровождается искренней готовностью к конкретным действиям чтобы что-то улучшить (не только у женщины, но и у мужчины). В этом случае важно понимать, что есть решения, которые можно принимать единолично. Например, если мужчина решил бросить смотреть порно, которое он смотрел в тайне от своей жены, или жена решила научиться благодарить мужа за вещи, которые считала само собой разумеющимся, от этого оба только выиграют.

Но семья – это всегда вопрос договоренностей. Когда она создавалась, у каждого были свои взгляды, свои обязанности, свои принципы, которые рассматривались как основа будущей семейной жизни. Эти договоренности, вне зависимости от того, обсуждались ли они прямо или подразумевались, исходя из текущего положения вещей, нельзя нарушать без согласия на то своего партнера. В семье мы зависим от своего супруга, а он зависит от нас, поэтому нельзя просто взять и поставить человека перед фактом, что теперь вы намерены жить иначе, ведь он выбирал одного человека, а вы теперь намерены стать другим. Это не только очень грубое проявление неуважения к личности вашего избранника, но и может повлечь за собой серьезные проблемы.

Поэтому есть масса вещей, о которых надо передоговариваться по новой, обсуждая это вместе, если вы хотите что-то изменить. Если партнер против, можно искать новые аргументы, можно искать компромиссы, но до тех пор пока его согласие не будет получено, никаких радикальных изменений вводить нельзя. При этом, заметьте, человек должен согласиться с вашим мнением, а не позволить вам "делать, что хочешь". В противном случае, вы не только его раните, но и при любых негативных последствиях, если что-то пойдет не так, виноваты будете именно вы, о чем вам в будущем будет неустанно напоминаться.