Как не облажаться в погоне за счастьем

Женщина всегда служила и будет служить мужчине, в большей или меньшей степени отдавая ему себя. Так уж она устроена, и ничего с этим не поделать. Это может быть как ее счастьем, так и проклятием: разница лишь в том, что она будет получать от него за это взамен. Не уважающая себя женщина прислуживает ему как вещь, как функция, как пустое место – жертвуя всем и не получая ничего, в чем сама нуждается. Женщина же достойная, которая себя уважает и ценит по-настоящему, станет служить лишь достойному мужчине, который достойно ее за это вознаграждает – своим вниманием, любовью, защитой и уверенностью в завтрашнем дне; мужчине, который стремится оградить ее от стрессов и проблем, который замечает и благодарит ее за все, что она для него делает, который ценит ее, а не свое удовольствие, и живет ради нее, ставя ее интересы на первое место в своей жизни. Точно так же, как это делает она. Это очень трудно – поставить интересы какого-то человека на первое место в своей жизни. Для этого нужно очень много смелости, самоотречения и абсолютного доверия. Именно поэтому большинство людей не знает и никогда не узнает о том, что такое любовь, что такое настоящие глубокие чувства. И современные мужчины, и современные женщины очень мелочны, трусливы и самолюбивы. На любовь же способна лишь зрелая личность, которая все это в себе преодолела. Таких людей действительно очень мало, но они всегда есть. И будут всегда. Самый верный способ найти их – стать с ними на равных, и подобное притянется к подобному.

С другой стороны, умение ставить интересы другого человека на первое место – это добродетель лишь в том случае, если он поступает так же в отношении нас. Еще одна характеристика зрелой личности – это способность не только обладать определенными качествами самому, но и суметь найти и распознать другую такую же зрелую личность для построения отношений. Или вырастить ее рядом с собой своими правильными действиями прежде чем идти на высокие жертвы. Если же мы, как нам кажется, на возвышенные и благородные чувства способны, и жертвенное самоотречение – это образ нашей жизни, а человек этого даже замечать не пытается, не то что ценить, то это не любовь. Это глупость. Если быть точнее, зависимость от отношений и очень веский повод обратиться к психотерапевту.

Женщины, вас все еще беспокоит вопрос о том, куда подевались достойные мужчины? Меня он не беспокоит уже давно: все знакомые мне достойные мужчины (их немного, но они решительно есть) находятся рядом с достойными женщинами, которые не берут на себя лишнего, поскольку мужу (!) своему доверяют, и самих себя уважают. Ведь наш мозг всегда выбирает пару себе по уровню, что бы мы там ни думали в своем сознании. Эти женщины никому никаких авансов не давали и себя впустую не растрачивали, но сначала выбрали мужчину, который продемонстрировал и доказал, что ему можно полностью довериться, и лишь потом сделали его центром и смыслом своей жизни. Именно в таком порядке, не в обратном. Кстати, заметьте, все эти достойные и уважающие себя женщины не спят с каждым встречным, но лишь с тем, кто официально взял на себя ответственность за их жизнь и достойно ее несет. Давайте перечитаем еще раз. Официально. Взял ответственность. Достойно ее несет. Это определение сексуального партнера достойной женщины, которая не продается за бесценок и получает от своего мужчины столько же, сколько сама ему отдает (в плане удовлетворения потребностей, а не количества действий, разумеется). Все три составляющих одинаково важны.

Как бы там ни было, мужчину такое положение дел в современном обществе вполне устраивает, ведь оно позволяет ему экономить энергию. Он никому ничего доказывать не спешит, а просто пользуется возможностью наслаждаться жизнью, которая, благодаря женской гордыне, страхам и стараниям, стала в разы легче. От того, что от мужчины больше не требуется выполнять функции мужчины, он не пытается стать более мужественным, стремясь доказать свою полезность и стать еще сильнее. Наоборот, он с легкостью великодушно передает свои функции женщине в дополнение к ее собственным проблемам и обязанностям.

И вместо того, чтобы доверять воспитание мальчиков после определенного возраста мужчинам, прививая им правильные ценности, превращая их в надежный щит для женщины, а значит для благополучного развития вида, как это было всегда, общество стало, по сути, воспитывать мужчин внутри женщин, делая в итоге всего боящихся и никому не доверяющих женщин загнанными и несчастными, а мужчин, на которых теперь невозможно положиться, эгоцентричными и действительно бесполезными. Что касается мужчины, то вместо того, чтобы видеть в женщине высшую ценность своего существования, хрупкий росток жизни, несущий плоды развития и заботу о его потомстве, который нужно лелеять и оберегать всеми силами, хранительницу его очага, нежный источник любви, смысла и эмоциональной наполненности своего существования, мужчина, с детства привыкающий бесцеремонно использовать женщину в своих корыстных интересах (сначала в форме чрезмерно длительной материнской гиперопеки, затем в форме использования женщины как функции), обесценивает ее значимость, низводя женскую сущность до уровня дешевой игрушки для своего эго, бесплатного приложения к домашней технике, а заодно и грузовой лошади, облегчающей его собственную ношу.

Вместо того, чтобы наполнять женщину жизнью ради развития детей, мира, вида, своей собственной личности, счастья и всего остального, он, напротив, высасывает из нее эту жизнь ради минутных удовольствий, иссушая и истощая ее, лишая всякой возможности и желания в полной мере реализовывать свое предназначение. Вместо того, чтобы растить дерево, годами наслаждаясь его сладкими плодами и побегами, дающими новые деревья, разрастающимися со временем в богатый плодоносный сад, мужчина просто вырубает его под корень и топит им камин сиюминутных страстей в холодной комнате своего собственного Я. Он просто не знает как еще можно согреть свою душу, ведь ничего другого никогда не чувствовал, потому что женщина, которую природа не готовила к такому миру, идет на это из-за своих естественных инстинктивных страхов и навязанных ложных приоритетов. Вместо того, чтобы научить мужчину поддерживать в ней жизнь и греть мужчину по-настоящему настолько долго, насколько долго он будет способен это делать, женщина ради него просто сгорает.

Очевидно, что развитие общества по этому пути не способствует ничему, кроме деградации и вымирания нашего вида; если вы всерьез обеспокоены демографической ситуацией в вашей стране, не ищите причины в законах и экономике: даже в бедности люди со здоровой нравственностью и правильными жизненными ориентирами, находящимися в гармонии с нашей природой, заводили детей и были вполне счастливы. Даже в голоде и при низком уровне медицины, когда детская смертность была очень высока, семьи были большими. Потому что женщина была под надежной защитой своего мужчины, и семья наполняла ее окситоцином, заставлявшим преодолевать любые трудности, с радостью посвящая себя заботе о муже, детях и своем жилище, а не тестостероном и кортизолом, разрушающим ее жизнь и тело во имя бессмысленной деструктивной независимости и страхов, лишающих ее способности вообще кому-либо доверять в этом мире, не то что очередному безответственному инфантильному мужчине.

Сейчас же мужчина, предназначение которого оберегать женщину и ее потомство, то есть наш вид, ввиду навязчивого и повсеместного распространения культа кратковременных интенсивных наслаждений и отсутствия необходимости в проявлении своей мужественности, неосознанно стал потреблять и опустошать то, что должен был защищать и наполнять жизненной энергией, поскольку женщина предоставила ему такую возможность, а мужчина, если он живет только по веянию инстинктов, никогда не упускает шанса упростить себе жизнь. Если сравнить наш вид с организмом, то вместо того, чтобы добывать пищу, укрепляя и развивая тело, этот организм начал пожирать сам себя изнутри, перенаправив вектор движения с развития на самоуничтожение. По факту, мужчина просто пожирает женщину как кусок мяса в угоду своему ленивому мозгу, вместо того, чтобы питать и оберегать этот единственный для него в частности и вида в целом подлинный источник жизни, смыслов и развития. Из объекта первостепенной важности, требующего от мужчины ответственной и непрерывной опеки, женщина превратилась во второсортный объект пустого вожделения в свободное время – где-то между тысячами порнографических роликов и готовым ужином в чисто убранной квартире. Мужчина же для женщины, соответственно, стал излишним балластом, нередко значительно осложняющим и без того нелегкую жизнь.

Впрочем, нельзя не отметить, что и мужчинам такое положение дел на пользу не пошло. Парадокс мужского тела в том, что мужчина всегда стремится ничего не делать. Но чем меньше он делает, чем меньшего достигает, тем меньше он удовлетворен своей жизнью и тем более несчастен. Нельзя не признать, что самые великие достижения науки, искусства и цивилизации принадлежат мужчинам. Мужчина сильнее, бесстрашнее, крепче, рациональнее, дальновиднее, он глубже вникает в то, что делает и более преданно следует своим целям. Но движущей силой для мужчин, построивших цивилизацию, всегда была женщина: либо та, которая любила и поддерживала, находясь рядом, либо та, сердце которой он хотел таким образом завоевать. Без покорения новых вершин, в однообразной комфортной рутине мужчина чахнет, а цивилизация, состоящая из таких мужчин, деградирует. И только женщина способна сдвинуть эту силу с места, делая мужчину способным преодолеть свою природную лень и становиться по-настоящему счастливым, добиваясь все новых и новых результатов с ней или для нее. Без женщины мужчина с удовольствием жил бы в квартирке два на два, пил, ел, спал и смотрел телевизор, ни о чем не беспокоясь, если бы только это было возможно. Но именно желание завоевывать – женщину или ради женщины – заставляет его расти и подниматься выше всех этих низменных потребностей.

Функция женщины не в том, чтобы быть сильной. Функция женщины в том, чтобы грамотно направлять и поддерживать действительную силу, которой по определению является мужчина. И если женщина живет в гармонии с этой задачей, а не пытается неуклюже перетягивать одеяло на себя, она не только снимает с себя лишнюю ненужную ношу, но и позволяет своему мужчине чувствовать себя по-настоящему счастливым. Это единственный верный секрет подлинного развития, как отдельно взятой семьи, личности, так и общества в целом: мужчина завоевывает и достигает, женщина хранит и улучшает. Если мужчина не стремится достигать, женщине нечего хранить. Если мужчина пытается хранить – он чахнет, поскольку ему становится скучно, ему нужны победы. Если женщина сама стремится и достигать, и хранить, и улучшать, то сил на все сразу банально не хватает. Если есть только достижения, они теряют смысл, если все это не хранить и не беречь: такие победы – пустышки, не дающие реальных результатов, но только временную иллюзию, поскольку все достигнутое рушится и исчезает. В итоге и там, и там – деградация. Ведь женская сила – это лишь подушка безопасности от природы на экстренный случай, если вдруг с мужчиной что-то случилось. Использование ее на постоянной основе преждевременно изнашивает женщину и не может длиться долго. Поэтому что сила – это мужчина. Но даже если женщина и побеждает в чем-то ценой своего здоровья, то ни времени, ни сил на то, чтобы хранить и приумножать у нее уже не остается.

В итоге "мужчина завоевывает, женщина хранит и улучшает" – это единственный верный принцип подлинного роста и развития чего бы то ни было. Любые попытки меняться ролями или действовать в одиночку – это всегда тупик. Но, к сожалению, современная женщина слишком горда, она хочет сама, она хочет на равных. Но на равных с мужчиной нельзя: можно либо каждый свое, либо все сразу – вместе с бременами, которых мужчина не несет, то есть во много раз больше, чем просто на равных. Если быть точнее, то каждый свое – это и есть на равных. По-настоящему на равных. Когда каждый достойно выполняет свое специфическое предназначение, к которому предрасположено его тело. Но женщина хочет не равенства – она хочет свободы. Свободы от мужчины, к которой она биологически не приспособлена. А потому ее мозг, в корне не согласный с логическими доводами сознания, снова и снова подталкивает ее наступать на одни и те же грабли. Из-за банального вечного конфликта между тем, чего мы хотим своей рациональной частью мозга, загаженной чужими мнениями, и тем, что нам действительно нужно – тем, что может сделать нас искренне и неподдельно счастливыми, приведя к правильному балансу работу всех систем в организме и наполнив мозг нужными нейромедиаторами.

Сама женщина от этого всего, конечно, страдает несоизмеримо сильнее, но и мужчина тоже остается в проигрыше, теряя свое счастье, если снисходительно принимает женские попытки облегчить его жизнь, не стремясь делать для женщины больше, чем ему самому кажется достаточным. И это в лучшем случае – в случае спокойных отношений, когда женщина просто тихонько чахнет и болеет, сокращая на пару десятков лет свою жизнь, но обладая железным смирением и силой воли, позволяющей ей всю свою боль и страдания держать в себе. Что уж говорить об отношениях, в которых мужчина терпит ежедневные крики, скандалы и истерики измученной женщины, например, ради детей или из каких-то других соображений?

Нет ничего удивительного в том, что во многих экономически развитых и, казалось бы, благополучных странах самоубийство стало первой или одной из первых причин смертности среди мужчин до 45 лет: мужчинам стало просто незачем жить. Ведь главный мотив самоубийства – не трудности, с которыми сталкивается человек, главный мотив – бессмысленность всего. Очевидно, что бессмысленность современных мужчин ощущают не только женщины, которым приходится тянуть на себе сразу две ноши, но и сами мужчины, которые, не выполняя в полной мере своих биологических задач, теряют ощущение смысла своего существования. Вам не кажется, что с точки зрения естественного отбора это очень логично? Если ты не выполняешь своей функции, ради которой природа дала тебе счастье родиться, значит ты бесполезен, значит надо дать тебе почувствовать внутреннюю пустоту и бессмысленность твоей жизни, чтобы ты либо что-то изменил, либо отбраковался и не дал своим генам развиваться, перестав расточать ресурсы, которые могут более успешно использоваться другими представителями твоего вида. Конечно, к таким ужасающим последствиям могут приводить многие отклонения в работе тела, нельзя обвинять только тестостерон и окситоцин, но, безусловно, недооценивать их роль в сложившейся ситуации было бы весьма опрометчиво.

Разумеется, женщин это тоже касается, просто женщины более стойкие, поскольку с точки зрения эволюции тело самки более ценно, поэтому они способны не сдаваться под весом более тяжелых психологических грузов и более длительное время в ожидании и надежде на то, что условия изменятся. Тем не менее, психоневрологические диспансеры полны одиноких женщин, вышедших из репродуктивного возраста, которые так и не сумели реализовать себя в материнстве. Ни успехи в карьере, ни напоминания о том, что она прежде всего человек, а не женщина, нисколько не смягчают переживание этой тяжелейшей личностной трагедии. Невыполнение биологического предназначения (а точнее, передаваемые мозгу сигналы от соответствующих гормонов) как у мужчин, так и у женщин, неизбежно порождает пустоту внутри и отсутствие мотивации к жизни. И никакие временные удовольствия эту пустоту заполнить не могут, так так она связана с совершенно другими механизмами в теле. Да, ее можно чуть приглушить всплеском нейромедиаторов, да, можно не думать о ней, отвлекаться на время. Но чем сильнее мы будем раскачивать дофаминовые качели, пытаясь убежать от самих себя, тем интенсивнее и настойчивее эта пустота и ощущение бессмысленности собственной жизни будут напоминать о себе.

Кстати, мужчины, скажите, вам случайно не приходила в голову мысль, что достойных женщин нынче не сыскать? Так же как достойные мужчины, о которых мы уже упоминали выше, находятся рядом с достойными женщинами, так и достойные женщины всегда где-то рядом с достойными мужчинами. Так что если подобные сомнения не обошли вас стороной, это очень плохой знак и однозначный сигнал, что стоило бы поработать над собой.

Хорошая новость в том, что не важно, мужчина вы или женщина, не важно, были ли вы раньше достойным партнером для кого-то. Важно то, что вы всегда можете им стать. Достойный мужчина – это мужчина, женщина которого легка и жизнерадостна, поскольку защищена от стрессов, ни в чем не нуждается и чувствует себя любимой и уверенной в завтрашнем дне. Достойная женщина – это женщина, муж и дети которой добиваются в жизни успехов, поскольку имеют мотивацию для движения вперед, поддержку и комфортные условия для восстановления, а также проживают эмоционально насыщенную жизнь, наполненную смыслом и глубокими привязанностями. Все остальные достоинства при отсутствии этих показателей характеризуют бесполых существ, просто людей – не мужчин и не женщин, которые не справились со своим главным биологическим предназначением. В дополнение может быть что угодно, но если этого фундамента нет, то все остальное – самообман, малозначительные пустышки, подмена ценностей, которая сама по себе никогда не принесет полноценного ощущения внутренней самореализации ни нам самим, ни нашему партнеру.

Эти задачи запрограммированы в нас на уровне нашего тела, и мы никак, ни при каких обстоятельствах, ни при каком желании не можем их отключить. Мы можем следовать им или сопротивляться, ища рациональные обоснования тому, почему мы не чувствуем удовлетворенности своей жизнью (как правило, ошеломительно далекие от реальности) в стремлении оправдать свои фиаско в главном. Мы можем делать что-то еще свыше этого, мы можем искать счастье и смыслы в легкодоступных фальшивках, но там его нет. Безусловно, фальшивки – это лучше, чем ничего, ведь они хотя бы создают иллюзию внешней видимости чего-то, в чем мы так нуждаемся, но по каким-то причинам не имеем, однако они никогда не лучше, чем оригинал. Быть просто достойным человеком – мало. Мы не просто люди: каждый из нас является мужчиной или женщиной, и наше внутреннее ощущение собственного достоинства неизбежно определяется также и тем, как мы играем эти роли, а не только степенью следования общечеловеческим ценностям. Конечно, никто не говорит, что, например, достойная женщина не может иметь успешной карьеры, или что достойный мужчина не должен посвящать время друзьям. Речь идет лишь о приоритетах. Если после выполнения главного удается еще и второстепенное, это не может вызвать ничего, кроме уважения. Но проблема в том, что абсолютное большинство из нас сегодня приносит главное в жертву второстепенному – со всеми, теперь уже, надеюсь, очевидными последствиями и для себя, и для своих близких.

Кому и зачем было выгодно распространение всех этих обезображивающих наше общество идей, оставим за рамками книги. Но очевидно, что в силу человеческой гордыни со стороны женщины и стремления мозга к сиюминутным удовольствиям в ущерб будущему со стороны мужчины, цель была благополучна достигнута. Сегодня женщина не только потеряла фундаментально важную для нее защиту, которая некогда регулировалась религиозными традициями и устоявшимися порядками в обществе, но и приобрела целый ворох нескончаемого потока других проблем. Ведь мы помним, что защита женщины – это прежде всего избавление ее от как можно большего количества стрессов, разрушительнее воздействующих на ее тело, уязвимое и чувствительное к ним, но гораздо более ценное своей способностью вынашивать потомство и непрерывно следить за детьми, пока они растут. Женщине не нужно было принимать ответственных решений, не нужно было голосовать, не нужно было добывать пищу, охотиться и беспокоиться о завтрашнем дне – она просто хранила, улучшала и приумножала то, что приносил ей мужчина, занимаясь мелкой, но важной монотонной каждодневной рутиной (которая мужчину свела бы с ума отсутствием заметных результатов) и стремилась к максимальному распространению его генов, что держало стабильно высоким ее уровень окситоцина и позволяло преодолевать те стрессы, которые все же были неизбежны, наполняя ее жизнь смыслом и неподдельной радостью. Ведь маленькие дети – это самый мощный источник окситоцина, а женщина была среди них всегда: сначала нянчилась с младшими братьями и сестрами или племянниками, потом у нее рождались свои дети. Как только подрастали одни, появлялись другие, а когда способность рожать исчезала, уже были внуки, с которыми она тоже нянчилась до самого конца своего жизненного пути. Женщина была защищена с самого рождения и до смерти: сначала о ней заботился отец, потом муж, потом дети. Если муж умирал, ответственность за женщину и ее детей брали на себя родственники и общины, в которых она состояла. Таким образом женщина никогда и ни при каких обстоятельствах не оставалась один на один со своими проблемами, тем более серьезными и требующими ответственных решений, но всегда имела поддержку, защиту и мощные нескончаемые источники окситоцина при минимальных уровнях стрессовых гормонов.

Пытаясь обрести свободу от законов и нравственных ценностей, позволявших ей достойно реализовывать себя в главном, оберегавших ее женскую сущность и нежные плечи от чрезмерно тяжелой ноши, беззащитная женщина оказалась в рабстве своих собственных естественных страхов внешнего мира и завтрашнего дня, которые природа заботливо встроила в ее тело, чтобы женщина не лезла куда не надо и берегла себя для главного. Обретя свободу от внешних законов, она попала в заточение своих внутренних программ, не дающих выбраться из этого замкнутого круга, отравляющего ее жизнь: с дополнительным грузом на спине, в одиночестве, пустоте и без крепкой крыши, некогда защищавшей от непогоды. Ее страхи не позволяют ей никому довериться, а инстинкты, видящие вследствие этого отсутствие крепкого мужского плеча, требуют брать на себя слишком много, чтобы защититься самой от враждебного ей внешнего мира, и держаться до последнего за то, что есть, несмотря на немыслимые страдания, через которые ей при этом приходится проходить, соответственно, еще больше усиливая страхи.

Женщина боится потому что не может никому довериться; не может довериться потому что не чувствует себя защищенной; не чувствует себя защищенной – и пытается защитить себя сама, ни на кого не рассчитывая, делая гораздо больше того, на что запрограммировано ее тело, тем самым загоняя себя в состояние непроходящего сильнейшего стресса, провоцирующего еще большие страхи, недоверие, незащищенность, попытки защититься, стресс, одиночество, страдания, стресс, незащищенность, попытки защититься, страх, безысходность, одиночество, переживания, стресс, страх… И внутри этого чудовищного хаоса нередко протекает вся ее жизнь: с самого рождения и до смерти, потому что теперь наше общество устроено так.

Вырваться из этого замкнутого круга очень и очень трудно для женщины, и тем тяжелее, чем прочнее с годами становится этот круг. Это очень трудно даже просто с точки зрения внутренней психологической работы над собой – принятия новых установок и ценностей. Не говоря уже о том, что выход из этого кошмара означает жить не так как другие, идти наперерез общественным установкам, в постоянном противостоянии со своим окружением, выслушивать оскорбления от чужих людей и упреки от близких в слабости, глупости, недальновидности, попытке висеть на шее у мужчины… При этом мужчины, висящие не шее у женщины, не дающие ей и десятой части того, что от нее получают, почему-то никого особенно не смущают. Но вот женщина – она-то безусловно должна быть, сильной, независимой, самостоятельной, и не важно какой ценой.

Если до крайностей не доходит, то женщина может не осознавать всю бедственность своего положения, ведь сравнить ей не с чем: другого она никогда не чувствовала, и все вокруг живут так же. Но на самом деле, до крайностей доходит очень часто. Женщины в разы чаще мужчин предпринимают попытки самоубийства (хотя успешных попыток у мужчин на счету больше – вероятно, из-за предпочитаемых методов), в разы чаще оказываются на приеме у психологов и психотерапевтов, в разы чаще страдают от самых разных видов депрессий и психических расстройств, вызванных хроническими стрессами… Неужели это и есть то самое счастье, за которое так отчаянно боролись женщины? Неужели все эти установки, которые нам с пеленок вшивают в голову – о том, что женщина должна быть успешной, сильной и нравственно распущенной, чтобы ни от кого не зависеть и жить в свое удовольствие (которое почему-то получает в основном мужчина, а к ней оно либо так и не приходит, либо исчезает слишком быстро, оставляя только опустошенность и тягостное ощущение тотальной бессмысленности вкупе с нежелательными беременностями, абортами и детьми, растущими без отца и с вечно уставшей истеричной матерью-одиночкой), неужели все эти установки действительно стоят того, чтобы за них держаться?

Конечно же, подсознательно женщина все равно продолжает стремиться к жизни в гармонии со своей природой, но со сбитыми в голове и в обществе приоритетами, она, во-первых, теперь не понимает, как все это должно быть в норме, ввиду отсутствия адекватных наглядных примеров, и делает ошибочные выводы, видя причины и следствия не там, где они находятся на самом деле. В частности, если у кого-то вдруг в порядке редчайнего исключения, отношения складываются правильно (осознанно или по стечению обстоятельств) и человек становится по-настоящему счастлив (речь сейчас действительно об общем внутреннем счастье для двоих, а не о его имитации или паразитировании на стараниях другого), мы со стороны считаем, что таким людям просто повезло встретить нужного человека, не принимая во внимание факт того, что то, как построены отношения во много раз важнее того, кто именно будет рядом с нами.

Во-вторых, женщина пытается жить две жизни сразу: внутреннюю реальную, от которой она не может отказаться в силу своей природы, и иллюзорную желаемую, демонстрируемую внешне. Что, разумеется, совмещать в течение длительного времени невозможно: то, как быстро она сломается – это лишь вопрос времени. Пытаясь найти хоть какое-то понимание и поддержку, женщины очень часто пытаются донести до мужчин, что им сегодня живется тяжелее. Все это они, конечно, чувствуют, но сформулировать нормально не могут (ведь все так живут, и что именно не так – не понятно, если не интересоваться этим вопросом целенаправленно), а потому начинают рассказывать про то, что "у нас месячные, нам рожать, нам подмышки брить, мы выпить при беременности не можем…" и

и всякую подобную чушь, которая мужчине кажется ерундой. И на фоне реальных тотальных проблем, с которыми столкнулась женщина, действительно ерундой и является. Более того, основные трудности для женщины заключаются вовсе не в том, что она вынуждена делать по факту, а в том, что она при этом чувствует – а этого мужчина вообще понять не способен, ведь его собственные проблемы вполне измеряемы объективно, и степень женских проблем он тоже оценивает по внешним, видимым обстоятельствам, упуская из виду, что чаще всего это очень маленькая и незначительная часть того, что мучает ее по-настоящему.

И женщина, разумеется, инстинктивно продолжает стремиться к своему счастью: если уж не сбросить с себя груз дополнительных обязанностей, то хотя бы построить окситоциновые отношения, которые помогли бы облегчить ее и без того непосильно утяжеленную ношу. Но сексуальная свобода и гедонистическое направление развития общества, ставящего на первое место в жизни дешевый дофамин, а не глубокие человеческие взаимоотношения, вставляют ей палки в колеса и в этом, не давая быть по-настоящему счастливой ни ей самой, ни мужчине, который оказывается рядом. Совершая раз за разом одни и те же банальные ошибки и теряя в скором времени то, что так заманчиво обещало вечное блаженство, очень многие приходят к выводу, что в длительном союзе счастье невозможно. Что счастье – это лишь минутная вспышка, искорка, которая неминуемо обречена угаснуть. Но это не так. Длительное и полноценное счастье в моногамном союзе более чем возможно, даже в сегодняшнем мире. Более того, только в длительном моногамном союзе и возможно подлинное полноценное счастье, а не скоротечное пустое удовольствие, но только если оба партнера искренне к нему стремятся и хорошо понимают, что делать и чего избегать, а не просто живут по веянию сердца и мешанины из деструктивных стереотипов современности и ложных убеждений в голове.