Как не облажаться в погоне за счастьем

Избегание доверительных бесед о чувствах и важных вещах может быть ошибкой как со стороны женщины, которая стремится быть удобной и беречь комфорт своего ненаглядного больше, чем саму себя, так и со стороны мужчины, которому личность его женщины не интересна и воспринимает он ее болтовню как излишний груз для себя. А в итоге, не рассказывая о том, что для нее важно, женщина не только теряет свои чувства и лишает своего мужчину возможности лучше понимать ее, но и плохо понимает себя сама. Ведь у женщины в голове вечный хаос из всех событий сразу – реальных, прошедших и ожидаемых, там всегда кипят субъективные чувства и эмоции, которые тесно переплетаются с логикой и объективной реальностью. И разговоры со своим мужчиной о том, что важно для нее, помогают ей самой навести порядок во всей этой неразберихе и лучше понимать саму себя.

Выражение, что женщину даже сам Бог понять не способен относится лишь к той женщине, которая не разговаривает правильно и достаточно со своим мужчиной. Если женщина постоянно говорит о своих чувствах, это позволяет ей осознавать и анализировать то, что действительно происходит у нее внутри, а не то, что должно бы происходить с точки зрения рациональных доводов и общепринятой мужской логики, которая в ее случае не работает. Если взаимодействие на уровне слов является нормой для партнеров, происходит регулярно и глубоко, тогда не только женщина прекрасно понимает, чего она хочет, что чувствует и почему, но и для ее мужчины никакой загадки в этом нет. Если кто-то считает, что женщину понять невозможно, значит он никогда и не пытался. Он живет с женщиной-функцией, с женщиной-массажным креслом, с женским телом – называйте как хотите, но на человеческом уровне никакой связи между партнерами не сформировалось: есть исключительно потребительские отношения.

Кто именно будет на месте такой женщины-функции мужчину интересует мало, поскольку ему она нужна исключительно как источник собственного дофамина. Ценность же человека для нас определяет окситоцин. Именно окситоцин заставляет нас любить самого человека, а не собственное удовольствие и то, что мы от этого человека можем получить. Окситоцин – это не только потребность, сексуальность, счастье и удовлетворенность от жизни для женщины, но и чувства к ней самого мужчины, поскольку гормон этот зеркальный, а значит все это к мужчине неизбежно будет возвращаться, даже если женщина осознанно никаких шагов предпринимать не будет. Чувства мужчины, который научился делать свою женщину действительно счастливой, никогда не будут к ней угасать, но только расти и развиваться, поскольку чем счастливее ему будет удаваться сделать свою женщину, тем счастливее будет себя чувствовать он сам, благодаря растущим окситоцину и тестостерону, а потому мужчина не будет останавливаться в своих действиях и в своем развитии для нее, ведь оно будет делать счастливым и его самого. Когда поддержка от организма гормонами влюбленности прекратится, такой мужчина не остынет, не потеряет своих чувств к этой женщине, но, напротив, будет ощущать гораздо большую глубину привязанности к ней и ценность именно этой конкретной женщины, развивая, разумеется, все это и в ней в отношении себя. Именно через это чувство настоящей теплой привязанности к человеку, а не к собственному наслаждению, рождается подлинная любовь, к которой так отчаянно стремится каждая женщина. Любовь, которая позволяет получать удовольствие именно от эмоциональной близости, от связи непосредственно с данным человеком, а не от своего собственного комфорта.

Но хранилищем окситоцина, развивающим настоящие чувства, а не дофаминовый кайф, в отношениях является женщина. А наполнять этот сосуд мужчина не научился, поскольку женщина избавила его от такой необходимости, предоставив полный комплекс услуг в обмен всего лишь на свою иллюзорную и ничем не обоснованную надежду. Для мужчины такая сделка бесконечно выгодна: женщина сама себе придумала какой-то идеал, без какого-либо участия, обещаний или намерений с его стороны, и сама же ради этой иллюзии из кожи вон лезет, чтобы ему угодить. Все,что остается мужчине – просто брать и пользоваться этим. Ну разве не сказка? Мужчина просто благосклонно принял эту непомерную для женщины жертву, которую она сложила к его ногам в надежде на свое собственное счастье, и совершенно искренне считает, что на этом его обязанности выполнены, и теперь она должна быть точно так же безгранично счастлива, как и он.

Ну а то, что иногда она стыдливо тончайшими намеками пытается донести до него, что как бы с ее стороны все, мягко говоря, совсем не так гладко, ну совсем чуть-чуть, конечно… ("Я многого не прошу, но ты хотя бы вот это исправь, вот это сделай для меня…"). "Ой, ну это же такие мелочи! Такая ерунда – не стоит даже внимания. В целом все хорошо, а идеально никогда не бывает. Я и деньги зарабатываю, и цветы раз в полгода подарить не забываю. А на прошлой неделе даже ужин приготовил – вон как вкусно получилось!". То, что женщине после этого пришлось 6 часов отмывать кухню после восьмичасового рабочего дня, то, что деньги она тоже зарабатывает, но затрачивая на это в разы больше ресурсов своего организма, чем он, что домашние заботы требуют в разы больше сил, чем большинство современных работ, а женщина умудряется совмещать и то и другое, и что ее любимые цветы вовсе не те, которые он ей обычно дарит, в его голову, конечно же, не придет.

Не придет ему в голову и то, что результаты и достижения – счастье мужское, а женщина живет ощущениями. То, что она чувствует на постоянной основе, для нее гораздо важнее тех вещей, которые она иногда получает, даже если это что-то очень дорогое или требующее больших усилий для достижения. Да, мужчина ценен действиями, но видимые результаты, которые ему самому кажутся неоспоримым доказательством его чувств – это лишь маленькая часть тех его действий, в которых нуждается женщина. Окситоцин разрушается очень быстро, поэтому редких больших достижений, даже во имя искренней любви, категорически недостаточно. Мужчина, который действительно стремится понять свою женщину и сделать ее счастливой, даже не обладая определенными знаниями, очень быстро интуитивно поймет, что для того, чтобы поддерживать в ней ощущение того, что он ее любит и о ней заботится, мелких окситоциновых стимулов должно быть много в течение каждого дня: улыбки, взгляды, комплименты, поцелуи, объятия, зрительный контакт, приятные слова, сообщения в мессенджерах, мелкие знаки внимания и приятные сюрпризы… Все это мелочи, которые ничего не стоят мужчине – ни большого количества времени, ни сил, ни финансовых затрат. Но они принципиально, фундаментально важны для его женщины, поскольку именно они, а не ощутимые результаты в виде регулярной зарплаты или нового платья раз в месяц, создают женщине стойкое ощущение любви и защищенности. Женщине не нужны никакие подтверждения и доказательства – ей нужно только ощущение себя. Ведь женщина живет ощущениями, а не фактами. Стабильное ощущение себя любимой и защищенной и уверенность в завтрашнем дне: субъективное, постоянное и непроходящее ощущение, а не объективные доказательства и конкретные результаты – вот чего ищет женщина, вот что дает женщине возможность испытывать и проживать настоящее внутреннее счастье, а не его убогую внешнюю имитацию, вызывающую крайне вредную для нашего мозга и организма рассинхронизацию между теми эмоциями, которые мы реально испытываем и теми, которые пытаемся демонстрировать.

Мужчина, который стремится понять свою женщину, наблюдает за ней и думает о ней, а не о самом себе, благодаря этому очень быстро осознает, что именно заставляет ее улыбаться, от чего сияют ее глаза и что разжигает в ней пламень искренних неугасающих чувств, а не натянутое стремление быть удобной и не мешать ему жить своей жизнью в страхе потерять последнюю надежду на счастье. Но если мужчина просто пользуется женщиной, то зачем ему об этом думать? Зачем усложнять себе жизнь, пытаясь понять то, что для него не имеет значения? Ведь если хорошенько подумать да потратить на это энергию мозга, придется еще что-то делать потом, еще больше энергии тратить, чтобы что-то улучшить. А зачем ее тратить лишний раз, если можно просто не думать? Эта женщина и так с ним, никуда не уходит, благодаря чему, наоборот, позволяет весьма успешно эту энергию экономить, пока "массажное кресло" не выйдет из строя. Вот сломается – тогда и можно будет подумать, починить ли что-нибудь или проще выбросить, да новое приобрести.

И он продолжает жить своей жизнью, в которой женщина является лишь приятным мелким приложением, "используется по назначению" в удобные для него самого моменты и не представляет никакой ценности и интереса сама по себе как личность вне контекста его собственного удовольствия и удобства. Женщина, видя, что ее нечеловеческие усилия не приносят никакой отдачи, начинает неосознанно пытаться побудить мужчину к активным действиям. Но и это делает неправильно: она начинает с ним спорить, начинает показывать пример, начинает выдвигать требования, закатывать скандалы, и в итоге отчаивается, переставая на уровне подсознания чувствовать рядом с собой мужчину. Психологически она уже как бы живет одна. Возможно, она уже начала доминировать в отношениях. Возможно, наоборот, превратилась в жертву, смиренно прощая мужчине побои, оскорбления, выпивку и какие угодно еще первосортные унижения.

Возможно, она неизменно прощает ему регулярные измены. Или очень убедительно делает вид, что ее все это ничуть не занимает, чтобы продолжать быть максимально удобной, не нарушая его драгоценного комфорта. "Ведь мы же современные люди, мы совершенно свободны и уважаем свободу и желания друг друга!". Ну или любая другая формулировка, предложенная мужчиной. Разумеется, с чистой совестью из них двоих так считает только он. Женщина же идет на это только для того, чтобы его не потерять. Впрочем, нельзя исключать, что и она может быть рада подобной свободе также для себя, ведь так у нее есть возможность попытать счастья в чужих объятьях, не теряя страховку из того, что есть (мужчины-то рядом с собой она уже не ощущает, а так, чем черт не шутит, вдруг после фееричного секса на стороне кто-нибудь потеряет голову от ее очарования и навыков и решит предложить ей защиту получше). Она, конечно, и сама отчаянно стремится поверить во все эти красивые сказки о такой извращенной свободе и уважении – от безысходности и неверия в настоящие чувства, находя при этом сколь угодно убедительные доводы в своем сознании. Однако, как мы знаем, подсознание ее, в отличие от мужского, с подобными аргументами согласиться не способно, какими бы разумными они ни были, чем регулярно напоминает телу выбросом очередной порции стрессовых гормонов, добивающих и без того уже изнуренное тело.

Именно хронически повышенный кортизол вследствие непроходящих стрессов является самой распространенной и самой серьезной причиной деформации овала лица, проблем с кожей, отеков, целлюлита, большого живота, плоских ягодиц, лишнего веса и прочих отклонений, уродующих женское лицо и тело, особенно с годами. Состояние хронического стресса заставляет нас стареть на 10-15 лет быстрее – точно так же как алкоголизм, курение, ожирение или зависимость от сладкого (быстрых углеводов), которую женщина на фоне стресса приобретает гораздо легче и быстрее мужчины. Так ее мозг пытается найти источник важных нейромедиаторов, необходимых для своего хоть сколько-нибудь нормального функционирования. Хронический стресс – это режим накопления ресурсов, и женщина не только стремительно набирает вес из-за избытка съедаемых калорий, но и не может найти в себе силы и желание двигаться, чтобы хоть немного улучшить метаболизм, даже если объективно у нее есть на это время. В таких отношениях женщина неизбежно теряет свою красоту и женственность, старея гораздо стремительнее, даже если отчаянно пытается сберечь свою внешность.

Постоянное подавление своих настоящих эмоций, как в попытках не проявлять их внешне, так и в попытках не замечать их, отвлекаясь от них и убеждая себя, что все это не стоит внимания, неизбежно со временем сказывается на работе эндокринной и сердечно-сосудистой системы, значительно способствует возникновению и развитию раковых заболеваний. Эмоция – это химическая реакция в организме. Не проживая эмоцию правильно, мы усиливаем эту реакцию, нагружая организм еще сильнее (о чем мы еще поговорим в третьей части). Таким образом и без того зашкаливающий стресс еще больше усиливается ее стремлением игнорировать проблему.

Поскольку разрушает он в том числе иммунитет, костную систему и все остальное, разрушение чего не приводит к мгновенной смерти тела, у женщины появляется громадный букет самых разных то и дело появляющихся острых, хронических, воспалительных, инфекционных заболеваний, не говоря уже о гормональных проблемах, сопровождающихся специфическими негативными мыслями, связанными с чувством вины, тревожностью, бессмысленностью всего, загнанностью, обреченностью и пр. И все это постоянно, без малейшего шанса отвлечься полноценно хотя бы на минуту, ведь ее жестокий гиперактивный мозг (в отличие от мужского, способного концентрироваться на чем-то одном) сильнее или слабее, но непрерывно напоминает о проблемах, не давая ей возможности отдохнуть от этих мыслей и эмоций хотя бы короткое время, чем бы женщина ни занималась и сколько бы внимания от нее во время этих занятий ни требовалось. Так как слишком высокий кортизол нарушает весь баланс гормонов в организме, это может приводить к бесплодию, вызывая волнения еще и по этой причине, если пара хочет завести детей (поэтому если вы безуспешно пытаетесь забеременеть, хотя все анализы в норме, задумайтесь, не находитесь ли вы или ваш муж в состоянии хронического стресса – это очень распространенная причина проблем с зачатием в современном мире).

Находясь в непрекращающемся стрессе, женщина все забывает, не может ни на чем сосредоточиться, у нее постоянно болит голова, шея, поясница или что угодно еще, появляются проблемы с пищеварительной системой, из-за невнимательности и рассеянности она постоянно попадает в мелкие или даже крупные неприятности, везде опаздывает и так далее, не говоря уже о таких очевидных последствиях непрекращающегося стресса как бессонница, снижение либидо или депрессия. Хронически повышенный кортизол делает ее раздражительной, плаксивой, грубой. Она находится в состоянии непроходящей усталости, отчаяния и тотального ощущения одиночества, базирующегося на отсутствии необходимой поддержки и внимания к своим чувствам. И вероятнее всего, из последних сил с переменным успехом пытается все это скрывать. Отчасти потому что стремится казаться сильной (ведь признаться себе самой, что ты хуже других, не так уж и просто, а другие вроде бы как-то как будто бы и справляются), а отчасти просто потому что все это ей просто не с кем разделить.

Конечно, в таком физическом и психологическом состоянии, со все более стремительно увядающей красотой, с потерей способности адекватно мыслить дальше текущих потребностей и другими обычными последствиями хронических стрессов, неизбежно и небезосновательно падает и женская самооценка. И слава Богу, если у мужчины хотя бы хватает ума периодически напоминать ей о том, что он ее любит и такой, а не упрекать в том, что она такой стала, подливая масла в огонь для ее и без того беспощадно и беспрерывно плавящегося от переживаний мозга.

Однако с гораздо большей долей вероятности мужчина думает не о ее боли, а о бесполезности для него самого такой женщины, утратившей свою прежнюю функциональность. Изначальный баланс между максимальным комфортом и минимальным дискомфортом все больше смещается в сторону дискомфорта. И все больше мужчину посещают мысли о том, что эта женщина израсходована, она исчерпала себя. Ресурс этих отношений подходит к концу, он получил от этой женщины все, что она могла бы ему дать, она использована по максимуму, и пришло время подыскать чего-нибудь посвежее. Причем пострадавшей стороной он считает именно себя, ведь счастье-то у него когда-то было, а теперь эта женщина изменилась и тем самым все испортила. Мужчина уверен, что она, конечно, его, такого невероятного и потрясающего, наверняка, очень сильно любит, и потому продолжает быть с ним, ведь понимает, что где ей еще такого красавца найти? Он каким был, таким и остался, и даже может быть старался в чем-то для нее, следовательно проблема не в нем. Поскольку о разрыве этих скучных и ставших утомляющими отношений думает он, значит, с его точки зрения, ему хуже. Ведь, по его логике, если бы хуже было женщине, ушла бы она.

Но женщина, как бы невыносимо все это ни было для нее, по-прежнему не уходит, находя все новые и новые причины продолжать тянуть на себе этот непосильный груз. С точки зрения мужчины, это абсурд. Зачем по своей воле терпеть то, что заставляет тебя страдать, да еще и так сильно? Если ты страдаешь из-за отношений, просто закончи их – это же так логично! Но женщина, оказавшись в подобной ситуации, терпит до самого конца, столько сколько способна вытерпеть, а потом терпит еще, еще и еще… Конечно, никаких чувств к самому мужчине у нее уже нет и в помине. Возможно, в своих мыслях и желаниях она давно уже спит и живет с кем-то другим, кто, как ей кажется, мог бы защитить ее и получше. Но она остается с этим мужчиной и никуда не уходит, поскольку просто попадает в порочный круг, который замыкается как на гормональном уровне, так и на уровне вложенных в подсознание программ.

Во-первых, особенно счастливой женщина пока и не была. На седьмое небо ее поднимало только предвкушение счастья, которое, по ее расчетам, вот-вот должно было у нее появиться благодаря ее стараниям, но отнюдь не реальное положение вещей. Следовательно, на объективном уровне для нее мало что меняется, за исключением стремительно истощающегося организма. Меняется лишь ее осмысление происходящего, осознание проблемы, постепенное затухание надежд на нормальную жизнь с этим "неблагодарным" мужчиной, который не способен оценить все то, что от нее получает. Грубо говоря, женщине не привыкать быть несчастной – просто теперь это начинает становиться заметным со стороны, ведь ресурсов и мотивации скрывать это становится все меньше.

Во-вторых, для женщины крайне важна стабильность, уверенность в завтрашнем дне. Освоение неизведанного и покорение новых вершин – это задачи мужские, они для него комфортны и естественны. Женщина же непредсказуемости боится. Спросите у любой женщины, почему она продолжает так страдать? И если фаза "надеюсь, что он изменится" уже миновала, то большинство из них ответит: "С этим человеком я хотя бы знаю чего ожидать, я уже научилась с этим справляться. Откуда мне знать, какие проблемы могут ждать меня, если я закончу эти отношения?". Мужчина этого понять не может, поскольку он – существо куда более независимое. Ему идти в неизвестность без женщины, может быть, немного скучно, но гораздо лучше, чем в дискомфорте. Женщина же нуждается в защите. Ей идти одной по дорогам своей судьбы страшно. Очень страшно. Настолько страшно, что дискомфорт от жизни с нежелательным человеком пугает ее намного меньше, чем мысль остаться вообще один на один с неизвестностью. Тем более, что с самооценкой у нее теперь весьма ощутимые проблемы, что порождает очень большие сомнения в том, что она вообще еще когда-либо сумеет найти себе нормального мужчину.

И она очень сильно боится остаться одна. Она очень сильно боится потерять даже то убогое подобие защиты, которое пока еще есть. Она очень сильно боится, что без всего этого будет еще хуже. А знаете, что такое страх? Это один из самых мощных источников кортизола, то есть, проще говоря, стресса, замыкающего круг. Кортизол мог бы быть нейтрализован окситоцином, который, напротив, от страха избавляет и создает ощущение защищенности, но окситоцина катастрофически мало, и зашкаливающий кортизол с легкостью уничтожает и те жалкие окситоциновые всплески, которые иногда появляются. Кортизол – это тревоги и страхи, окситоцин – это защищенность и лекарство от страха. Это антагонисты, которые подавляют друг друга. И вместо того, чтобы избавлять женщину от страхов, наполняя ее окситоцином, подобные отношения опустошают ее, еще больше наполняя кортизолом, который и без того зашкаливает, все больше усиливая страхи и тревоги. И женщина находится под воздействием постоянного непрерывного страха, пропорционального уровню неуклонно растущего кортизола, уничтожающего не только ее тело, но и остатки окситоцина, который мог бы ее исцелить.

Таким образом, чем дольше женщина находится в подобных деструктивных для себя отношениях (вне зависимости от того, удается ли ей поддерживать внешнюю видимость счастливой семьи), тем сильнее она боится из них выйти. И тем сильнее она пытается стараться делать своего мужчину еще и еще счастливее, скрывая настолько, насколько это возможно, то, что с ней на самом деле происходит. Представляете, какая нелепость? Вместо того чтобы сбросить с себя этот чудовищный груз, женщина напротив, в самом буквальном, без каких-либо преувеличений и излишнего драматизма смысле – убивает себя, разрушает свое тело и жизнь только для того, чтобы все это не потерять. И вместо того, чтобы просто уйти, она собирает последние силы, чтобы продолжать создавать мужчине иллюзию счастья. Просто из естественного, заложенного природой в ее пол страха, возможно даже неосознаваемого. Как может. На том уровне, на котором еще способна.

Вот почему женщины настолько преданны: потому что они или любят, наполненные окситоцином, или боятся, наполненные кортизолом, но в обоих случаях природа позаботилась о том, чтобы женщина держалась за мужчину, с которым спит, то есть за свою защиту, до последнего. Ведь женщина со своими детьми слаба и уязвима, и даже с самым слабым мужчиной в мире, у ее потомства все равно больше шансов выжить, чем если она остается одна. И если после длительной сексуальной связи отношения заканчиваются потому что уходит именно женщина, значит для нее все действительно очень плохо. Настолько плохо, насколько мужчина просто не способен себе вообразить, потому что сам он до этой точки в отношениях никогда бы дойти не смог в силу своей природы.

И в такой ситуации с редкими короткими перерывами, в той или иной степени сегодня находится 90% современных женщин, если не больше. Куда ни посмотри – все так живут, из-за чего нам кажется, что это нормально. Но норма – это состояние, в котором наше тело способно функционировать наиболее эффективно, а не то, в котором находится большинство из нас. Хорошо, если своим здоровьем, красотой и бессмысленно потраченными годами женщина жертвует хотя бы ради своего мужа, который взял на себя какую-никакую ответственность за ее жизнь, заботится о детях и создает хоть какую-то уверенность в завтрашнем дне.

Но ведь современная женщина даже замуж не стремится! Она растрачивает себя на совершенно чужих мужчин, которые без сожаления и угрызений совести откровенно используют ее и все эти ее жертвы как одноразовый стакан, не давая взамен вообще ничего из того, в чем она действительно нуждается. Конечно, женщина, которая уже несколько раз прошла через все это, боится выходить замуж. Любую длительную сексуальную связь ей и так очень трудно разорвать, но когда нет по крайней мере формальных вопросов, выйти из этого замкнутого круга становится проще еще в самом начале конца, когда гормоны, поддерживающие влюбленность, прекращают вырабатываться, а ничего более глубокого, очевидно, снова не предвидится. Женщина просто не верит, что когда естественная поддержка от организма прекратится и настанет время того, что требует осознанных усилий, от мужчины можно будет еще что-то получить. Это совершенно логично: зачем связывать свою жизнь с человеком, который просто использует тебя, пока для получения удовольствия ничего делать не нужно, если он спишет тебя со счетов, лишь только придет время для осознанных действий?

Конечно, мы, как всегда, для наглядности говорим о крайностях, и многие сопутствующие обстоятельства могут очень сильно корректировать ситуацию в целом и внутреннее состояние женщины в частности. Например, рядом с ней может быть действительно достойный и любящий мужчина, но женщина все равно приходит к описанному состоянию из-за стрессов, связанных с работой, детьми, родителями, недосыпанием и любыми другими непрерывными проблемами. Или наоборот, отношения в семье могут быть хуже некуда, но у женщины есть прекрасная социальная поддержка – любящие родители, хорошие внимательные подруги, работа без лишних стрессов и прекрасные отношения с коллегами – и все это позволит женщине продержаться на плаву несколько дольше. У нее может быть стальное самообладание, благодаря которому она сможет создавать для своего мужчины иллюзию счастья дольше, чем это могли бы сделать другие женщины, что, однако, не спасет ее собственное тело (вот почему часто говорят, что небеса забирают хороших людей – за свои добрые качества, а точнее за попытки скрывать то, что на самом деле происходит внутри, то есть жить вне гармонии с самим собой, со своим внутренним состоянием, такие люди платят своим здоровьем, значительно сокращая свою собственную жизнь). В этом случае скоротечное мужское счастье, за которое женщина платит несоизмеримо завышенную цену, закончится не потому что она изменилась, но потому что она просто ушла от него в лучший мир по тем или иным причинам, казалось бы с отношениями совсем не связанным. Смерть от стресса – вполне обоснованное наукой явление (именно вследствие появления или усугубления самых разных болезней или слишком высокой нагрузки на организм – речь сейчас даже не о самоубийстве, что является не менее распространенным следствием хронических стрессов и депрессий). Поэтому никогда нельзя делать выводы о чьем-то внутреннем состоянии, не видя полной картины. Но на что обращать внимание и чего стремиться избегать в своих суждениях вы теперь знаете.

Разумеется, все упомянутые влияния постоянно повышенного кортизола происходят и в мужском организме, если мужчина оказывается в ситуации большого количества накладывающихся один на другой стрессов, не дающих его организму времени для восстановления. Но мы делаем акцент на женщину, так как, во-первых, находимся в контексте отношений, а в отношениях редчайший мужчина будет страдать так же, как абсолютное большинство современных женщин. Во-вторых, мужской организм после стрессов восстанавливается быстрее и легче, следовательно одинаковое количество стресса на мужчину повлияет значительно менее пагубно, чем на женщину. И в-третьих, количество стресса в жизни современной женщины во много раз выше, ведь современный мужчина в целом продолжает жить в гармонии со своей природой, в то время как современная женщина стала вынуждена с самого детства идти против самой себя. С самого раннего возраста ее вынуждают быть на равных с мужчиной в том, в чем, по задумке природы, она на равных быть не должна. А если ей это не удается, над ней насмехаются, указывая на тех, кто больше преуспел в подражании мужским моделям поведения, не сбросив при этом груз женских проблем.

О том, насколько сильно эти преуспевающие в существовании за рамками своей природы женщины страдают, болеют, как стремительно они стареют, полнеют и увядают эмоционально, все почему-то тактично молчат включая самих этих женщин, которые отчаянно стремятся транслировать окружающим, даже самым близким, картинку своей успешности, не жалуясь на то, чего им стоит ее создание. Ведь выглядеть слабой для современной женщины – плохой тон. Никто же не жалуется – все так живут, вот и нечего свой рот открывать: живи как можешь и делай вид, что счастлива. И, да, учись во всем видеть хорошее, а не грузить своего драгоценного мужчину тем, как тебе трудно, но при этом поддерживай его, терпи и понимай, если не хочешь потерять.

Никто сегодня не спрашивает у женщины, хочет ли она жить несвойственной для своего пола жизнью и использовать свое право, безапелляционно превратившееся в обязанность, тянуть на себе, помимо своей женской, еще и мужскую ношу, за которую так рьяно боролись несчастные женщины. Почему несчастные? Потому что если женщине не удается реализовать себя в главном, она пытается реализовать себя хоть в чем-либо. Счастливая женщина никогда бы не стала бороться за свое право быть свободной от того, что делает ее счастливой: такое право могло понадобиться только тем, кто не смог быть счастливыми в главном – чтобы иметь доступ хотя бы к каким-то суррогатам счастья. Конечно, борьба за равноправие спасла многих женщин, судьба к которым не была благосклонной, дав свободу по своей воле покидать разрушающие ее отношения и распоряжаться собственной жизнью. И хорошо бы, если бы на этой свободе все и закончилось. Но нет же, женщин ненавязчиво вынудили доказывать, что они способны быть равными мужчинам. Зачем – не понятно. Но так надо, и мы слышим это в самых разных формах с первых дней своей жизни. Ведь на мальчиков никакой надежды – все надо самой.

И заметьте, делается все это не за счет возвышения женской природы, подчеркивающего ее ценность, а за счет унижения мужской: "Мужчина ни на что не способен, он бесполезен и ненадежен, от него одни проблемы, я все могу сама". Современная женщина не пытается ценить себя выше – она пытается обесценить мужчину. Но по факту обесценивает она таким образом в первую очередь саму себя, откровенно дискредитируя женскую природу, покорно беря на себя чужой груз, который ей навязывает общество, в разы больший, чем она способна вынести, и облегчает таким образом жизнь чужим мужчинам, которым в таком мире больше не нужно ни к чему стремиться, так как женщины все делают за них. Забывая о каком-либо достоинстве и самоуважении, якобы будучи свободной от устаревших стереотипов, женщина готова отдаться первому встречному, лишь бы получить хоть какой-то намек на ту эмоциональную близость и душевное тепло, которые ей так необходимы, складывая в итоге свои чувства и страдания к ногам того самого эгоистичного и бесполезного мужчины, без которого (она сама только что говорила) ей было бы гораздо проще. Которому на все ее непосильные жертвы глубоко наплевать.

Почему же она это делает, снова и снова, если мужчина так уж бесполезен? Да потому что очевидно, что женщине не дано быть свободной от мужчины без последствий для своей психики и здоровья. Что не так уж мужчина и бесполезен в своей изначальной задумке. Но стремясь к свободе от мужчины, который уважал ее и заботился о ней, беря на себя лишние стрессы и избавляя от чрезмерного груза, чтобы сохранить ей силы и здоровье для занятия потомством и домашним очагом, женщина по своей воле оказалась у него же в рабстве, но теперь уже обесцененная, измученная и совершенно несчастная. И вместо того, чтобы делить свою тяжкую ношу с мужчиной, облегчая себе жизнь, она добровольно взвалила на свои хрупкие плечи еще и его бремя в дополнение к неразделенному своему. Мало того что задаром, так еще и потеряв собственную значимость и уважение со стороны мужчины, который теперь не видит в ней ни сакральную ценность, дающую жизнь его потомству, защита и забота о которой по задумке природы должна быть подлинным смыслом и главным приоритетом жизни мужчины, ни просто близкого и важного человека, который был бы дорог сам по себе, а не в контексте личных выгод от союза с ним.