Как не облажаться в погоне за счастьем

Глава 22. Что мы наделали

Каждому полу дан свой крест: женщинам – эмоции, мужчинам – действия. Ничто не заставляет женщину страдать сильнее, чем мужчина, пренебрегающий ее чувствами. И ничто не заставляет мужчину страдать сильнее, чем его действия, которых не ценят.

Теперь, когда у нас есть все необходимые знания о важных различиях нашей психологии, непонимание которых лишает нас возможности построить по-настоящему счастливый долговременный союз, мне хочется резюмировать все сказанное прежде. В этой главе вы не найдете ни чего-либо принципиально нового, ни практических советов – только размышления и повторения вышесказанного, поэтому при желании ее можно пропустить.

Для начала мне хочется вспомнить о наиболее значимых и распространенных ошибках, которые мы совершаем при построении отношений. Львиная доля из них совершается женщинами, мозги которых с самого детства промываются современными стереотипами, ничего общего не имеющими с нашей реальной природой и потребностями. Женщина неосознанно начинает разрушать свое потенциальное счастье уже с первых минут знакомства, и допустив эти ошибки в самом начале, практически полностью теряет способность что-либо изменить в будущем, поскольку в огромной степени зависит от условий, которые ей создает мужчина. Ошибки же мужские заключаются в том, что мужчина этим пользуется, и в вечном стремлении экономить энергию делает для женщины ровно то и ровно столько, сколько сам считает нужным, не пытаясь вникнуть в действительную женскую природу и удовлетворить ее настоящие потребности.

Различия между нами начинают проявляться уже в первые секунды знакомства, когда наш мозг практически без участия сознания делает выводы о том, есть ли у этого человека шансы стать нашим потенциальным партнером. Мужской мозг оценивает женскую сексуальность. Это вовсе не означает, что женщина непременно должна разжечь пожар сексуального желания, это всего лишь означает, что мужчина решает хотелось бы ему с ней в случае чего или ему она не подходит. Просто: "да" или "нет"? Вариант "нет" в своей сути означает, что сколь бы добра, нежна, умна и прекрасна ни была женщина во всем остальном, вероятнее всего, в будущем у мужчины даже не появится желания разговаривать с ней без особой надобности, а значит шансов у этой женщины практически нет. Варианты "Да, супер!", "ну не знаю", "вроде ничего", "не уверен" оставляют шанс на то, что в будущем мужчина сумеет рассмотреть в женщине некоторые другие качества, которые смогут разжечь в нем более сильные чувства, даже если женщина не отличается исключительной и очевидной сексуальностью.

То же самое происходит и в женском мозге, но женщина оценивает не сексуальность, а личные качества мужчины, которые связаны с его способностью дать ей защиту: внешность (физическую силу, здоровье), уверенность в себе, речь, манеры и пр. Все эти качества могут быть крайне индивидуальны в случае каждой конкретной женщины, поскольку вопрос защиты – сегодня это вопрос прежде всего психологический, а внутренний мир, в отличие от физиологии, у всех у нас уникальный. Здесь точно так же: если по каким-то своим причинам женский мозг сделал вывод, что нет, категорически нет – этот мужчина ее защитить не сможет, шансов у него практически не остается, каким бы нежным, заботливым, внимательным и любящим он ни был. Во всех остальных случаях дальнейшее развитие женских чувств зависит от действий и поведения мужчины.

Но если с женской сексуальностью, в общем, все понятно – женщина или может быть потенциальным сексуальным партнером или не может, то с мужской способностью предоставить защиту все намного и намного сложнее, ведь здесь вопрос не только и даже не столько в том, способен ли мужчина на это, сколько в том, хочет ли, намерен ли он это делать. И поскольку защита женщины – вопрос крайне сложный, обширный, индивидуальный и требующий огромного количества времени и усилий, а не разового действия, женщина никогда не может знать, сумеет ли она эту необходимую ей защиту получить от этого конкретного мужчины или это так и останется лишь его гипотетической способностью, которую он никогда в отношении нее не использует.

Поэтому мужчина при знакомстве с женщиной получает вполне достоверные и четкие данные: эта женщина ему или подходит или нет. Женщина же получает только иллюзию, вероятность, намек на то, что мужчина может ей подойти, однако удостовериться в этом она может только с течением большого количества времени. Следовательно, мужчина получает вполне реальный желанный объект. Женщина же получает на этом этапе только свою фантазию, надежду, интерес. И чтобы по-настоящему получить то, в чем она нуждается, женщина должна действительно сильно понравиться мужчине, она должна сделать так, чтобы он захотел ее защищать, захотел тратить на нее свои ресурсы на постоянной основе, осознав всем своим существом, что эта женщина того стоит.

В норме женщина должна бы просто выбрать из некоторого количества мужчин того, кто более настойчиво и более убедительно в течение достаточного количества времени демонстрировал свое намерение делать это. Но современная женщина нетерпелива, она всегда и везде спешит, она не хочет терять время, хочет получать все и сразу. Современная женщина самодостаточна, независима, в себе уверена. Зачем ей что-то там проверять, кого-то там ждать? Она всего добьется сама. И вместо того, чтобы просто выбрать из некоторых мужчин того, кто лучше и с особым рвением пытается понравиться ей, будучи искренне готовым любить ее и делать по-настоящему счастливой, она начинает активно (именно активно, а не пассивно, что было бы нормой) пытаться понравиться сама – тому мужчине, который, как ей показалось, мог бы ее защитить, не придавая никакого значения тому, хочет ли он сам это делать.

Женщина рассуждает примерно так: "Я привяжу его к себе, я покажу ему, насколько счастливым он может быть рядом со мной, я окружу его своей любовью и заботой, и безмерно влюбившись в этот редкий бриллиант, он изменится и будет стараться точно так же и для меня, боясь потерять то безграничное счастье, которое я могу ему подарить". Она размышляет так потому, что женская природа очень пластична, очень приспособляема. Женщина неизбежно меняется под воздействием окситоцина или, наоборот, стрессовых гормонов – в зависимости от обстоятельств и отношения к ней мужчины, который находится рядом, даже если сама этого не хочет. Поэтому ей кажется, что ее безмерная любовь может заставить измениться и его. Но она не знает, что мужчина не такой. Он, если меняться не хочет, не меняется – мужчина меняет обстоятельства, которые от него этих изменений требуют, сколько бы женской любви и внимания ему ни перепало. Если ему хорошо, он наслаждается, экономя ресурсы и заряжаясь энергией. Если ему плохо, он просто уходит и меняет обстоятельства, которые давят на него, требуя нежелательных изменений. И видя, что женщина продолжает оставаться с ним, мужчина делает логичный для себя (но ошибочный в случае женщины) вывод, что ей, верно, с ним не так уж и плохо, иначе она бы от него ушла.

Первое, самое простое и самое приятное, что современная женщина берет на вооружение для покорения мужского сердца, – это, конечно же, секс. Ведь сексуальная связь заставляет женщину привязываться очень сильно и очень быстро, а инстинкты мгновенно убеждают ее, что раз секс есть, значит выбор правильный. Ей кажется, что мужчина чувствует то же самое. Вот почему современные женщины так сильно спешат с сексом, даже в том случае, если им самим он не особо-то и интересен, не говоря уже о женщинах, у которых с либидо все в порядке. Женщина просто не знает, не понимает, что то, что для нее самой является началом, мужчина воспринимает как конец.

Для ее мозга секс – это знак, что мужчина достоин того, чтобы быть рядом с ней, и теперь можно начинать для него стараться, ведь он это заслужил. Но для мужского мозга секс является знаком того, что старания как раз таки больше не нужны, женщина покорена, менять что-либо больше нет необходимости, приложенных усилий достаточно, он научился всему, что требовалось, чтобы быть с ней, и теперь можно наконец расслабиться, просто получая удовольствие от ее присутствия и действий.

Пытаясь завоевать сердце понравившегося мужчины, женщина не просто следует мужской модели поведения, лишая себя выбора, а мужчину мотивации для стараний: она делает это так, как хотела бы, чтобы он делал это для нее. Но поскольку чувства мужчины разжигают его собственные действия в отношении женщины, поддерживаемые ее правильными реакциями, а чувства женщины, наоборот, усиливаются от того, что для нее делает мужчина, женщина выбирает ошибочную стратегию поведения: вместо того чтобы побуждать мужчину к активным действиям своим обаянием, она начинает стараться для мужчины сама, тем самым купируя на корню развитие и своих, и его чувств. Она делает это в надежде на то, что ее старания окупятся, и долгожданное счастье, наконец, придет и к ней, потому, что ее собственные чувства от этого бы усилились, но бедняжка не знает, что и в этом мужчина другой.

В итоге он не стремится узнать ее саму, не стремится делать для нее больше, чем делал раньше, не стремится ничего менять. С его точки зрения, наоборот, все идеально: нужно не менять какую-то ерунду, а, напротив, всеми силами удерживать то, что есть, сохраняя таким образом свое счастье и комфорт. И вместо того, чтобы меняться для своей женщины, как изменилась бы она на фоне его действий, мужчина делает прямо противоположное: он упрямо придерживается тех стратегий поведения, которые привели его к, по его мнению, их общему счастью. О том, что счастлив только он один, а его женщина живет едва ли не в аду, идя на это исключительно в ожидании честно заслуженной награды, в голову мужчины обычно даже не приходит.

Да и с чего бы ему думать иначе? У него вообще нет никаких оснований заподозрить неладное! Ведь женщина ни на что не жалуется, всеми силами скрывает от него свои страдания, не вешает на него своих проблем, старается не утомлять своей бабской болтовней, которая так возмущает других мужчин (а мы знаем, насколько важно для женского мозга регулярно разговаривать – и особенно о проблемах; особенно с близким мужчиной!). Она всегда имитирует хорошее настроение и бесконечный запас энергии, скрывает свои настоящие чувства и эмоции, с наигранной радостью блаженной улыбкой исполняет все его самые грязные фантазии в сексе, которые сама находит неприятными или даже откровенно мерзкими, отвратительными. Она готовит, стирает, убирает, без конца наводит порядок в квартире, которая ей, возможно, даже не принадлежит, в ущерб своему сну и отдыху, делая вид, что все в полном порядке – до тех пор пока организм еще выдерживает этот физический и психологический груз, во много раз превосходящий реальные возможности ее тела и психики, данные ей от природы.

Таким образом женщина, стремившаяся стать объектом любви и привязанности для выбранного мужчины, добивается прямо противоположного результата: она превращается в некое подобие бесплатной домашней утвари, способной заодно еще и регулярно снимать сексуальное напряжение; становится интересна мужчине не сама по себе, а лишь в контексте того, что он от нее получает. Пока комфорт, создаваемый женщиной превосходит дискомфорт, мужчина ею пользуется. Но как только личное удовольствие мужчины начинает снижаться, женщина перестает быть ему интересна. Просто как вещь, которая вышла из строя. Ведь прочной окситоциновой связи не сформировалось – у мужчины просто не было причин тратить свою энергию на работу над этим. Такая женщина – это функция для мужчины, а не живой человек. Мужчину не интересуют ее боли, переживания, тревоги, ему не интересно, как сильно она устает, как сильно страдает и из-за чего. Уж тем более, ему не интересно, чего ей стоит этот его комфорт и что он мог бы сделать, чтобы улучшить ситуацию и для нее тоже, а не только паразитировать на ее жизни.

Если даже мужчина что-то и делает по просьбе своей женщины, делает он это не по своему желанию а в качестве одолжения, можно сказать, из чувства ответственности – следуя своим собственным принципам, а не ее интересам. Следовательно, действия эти мозг его воспринимает как бессмысленную трату ресурсов, а не как достижения, наполняющие его тестостероном, уравновешенным окситоцином, и энергией для новых свершений. Живя в комфортных условиях рядом с женщиной, ради которой не нужно стараться, регулярно поднимая свой тестостерон, мужчина либо превращается в тепличный овощ, ни к чему не стремящийся, несчастный и потерявший вкус к жизни, но спокойный, послушный и возможно даже удобный для самой женщины, взявшей на себя все мужские функции в отношениях, либо просто ищет источники тестостерона в других местах, которые с его женщиной никак не связаны: он пропадает на работе или с друзьями, у него есть какие-то высшие цели, адреналиново-дофаминовые хобби, любовницы или что угодно еще, чему он отдает свое внимание и энергию, которые следовало бы потратить на свою женщину – то самое, которого ей и так катастрофически недостаточно.

Слова о том, что женщина страдает от недостатка любви – это не поэтическое выражение и не описание изнеженной принцессы, избалованной обилием удовольствий, из-за которых она потеряла связь с реальностью, как может показаться многим мужчинам. Женщина от недостатка любви действительно страдает – в самом буквальном смысле. И очень сильно. В принципе, наверное, так же, как и мужчина страдал бы без секса (если бы вообще никакого не было – не только с женщиной). Современная женщина, конечно, об этом старается по возможности лишний раз не заикаться, чтобы не выглядеть глупой или слабой, ведь ей с детства рассказывают, что зачем-то надо быть такой же сильной и независимой, как мужчина. А любовь, жизненно ей необходимую, все чаще выставляют, как глупую прихоть слабохарактерных дурочек, насмехаясь над нормальными человеческими отношениями, вычитанными в дешевых романах и не имеющими ничего общего с настоящей жизнью.

Женщины, пожалуйста, не стесняйтесь об этом говорить, не стесняйтесь это чувствовать, не стесняйтесь к этому стремиться! Потребность в любви – это не наша слабость! Это наша природа. В любви – именно в чувственном, эмоциональном ее проявлении. Физические проявления любви – это потребность мужская. Конечно, физическое проявление любви приносит нам удовольствие, точно так же, как и мужчине приносит удовольствие эмоциональная близость, если он сумеет действительно прочувствовать что это такое. Но во взаимодействии эмоционального и физического то, что для одного пола является базовой потребностью, для другого является лишь удовольствием, и наоборот. И это нормально! Потому что мы – разные. В правильно выстроенных отношениях и мужчина, и женщина удовлетворяют свои собственные потребности и получают удовольствие, удовлетворяя потребности партнера. Единственное, к чему могут привести попытки заставить себя или других поверить в то, что вы – вся такая сильная и независимая, ни в ком не нуждаетесь и из сказок выросли (из-за того, что вы стыдитесь своей женской сущности и стремитесь подражать мужской модели поведения) никогда не приведут вас к полноценному счастью, но только ко все более растущей внутренней неудовлетворенности своей жизнью. Мужчина вполне способен жить полноценно без глубоких эмоциональных привязанностей. Возможно, ему при этом будет немного скучно или пусто, да, но он может быть абсолютно удовлетворен своей жизнью и без этого.

Но предназначение женщины – аккумулировать в себе чувства, распределяя их среди членов семьи, таким образом укрепляя ее. Женщина создана для регуляции человеческих взаимоотношений – любого типа, не только семейных. Именно женщина обеспечивает внутреннее взаимодействие вида: ее мозг, требующий разговоров, улавливающий малейшие внутренние реакции собеседника, стремящийся избегать конфликтов и конкуренции, искать пути решения проблем через налаживание отношений, именно для того и создан. И внутренним маркером степени выполнения этой задачи является именно окситоцин. Если окситоцина, отвечающего за любовь и привязанности, в ней недостаточно, женщина не может справляться с поставленной перед ней природой задачей, поскольку ей просто нечего отдавать своим близким и нечем все эти отношения укреплять. А значит, женщина не может чувствовать себя полноценной, не может чувствовать удовлетворенность от своей жизни. Ее мозг понимает: если окситоцина мало, значит женщина со своим биологическим предназначением не справилась. И как бы хорошо в ее жизни ни было все остальное, женщина никогда не почувствует себя счастливой, если ее мужчина этим инструментом для самореализации, то есть окситоцином, ее не наполняет. Осознает она это или нет, но это единственное, чего женщина сегодня ждет от мужчины. Со всем остальным современная женщина вполне способна разобраться сама.

И если, чтобы получить женщину, мужчина научился все это делать, и это вошло для него в привычку, то в будущем продолжать делать ее счастливой, усиливая и свои, и ее чувства с годами, ему будет легко и приятно, поскольку все это станет естественной частью его личности. Скорее напротив, мужчине будет пусто и пресно без всего этого – как курильщику, привыкшему к сигаретам, кажется, что жизнь станет неполноценной, если он бросит курить.

Но если мужчина получил все, что его интересовало, прежде, чем его мозг трансформировался в нужном направлении, то такая затрата ресурсов, целесообразности которой его подсознание теперь уже не понимает, в будущем будет его очень сильно тяготить. Ведь все желаемое и так имеется – зачем тратить ресурсы на что-то еще? Иногда такой мужчина, конечно, может проявить некое подобие заботы о своей женщине, скорее просто из уважения или в качестве снисхождения – некоторой формы самоутверждения, снимающего ответственность ("Вот – я ведь делаю все возможное, я молодец! А тебе вечно все не так"), но вовсе не с искренним интересом и желанием действительно ее понять, а лишь в стремлении оправдать себя в своих же собственных глазах, повышая свою самооценку и перекладывая вину за проблемы в отношениях на женщину. Ведь он же старается, делает что-то для нее – значит он-то сам хороший, и проблема однозначно в ней, это она ничего не ценит. А тратить свою энергию на то, чтобы пытаться понять ее, делать для нее то, в чем она действительно нуждается, а не только то, что самому делать проще и приятнее… Зачем понимать массажное кресло? Им нужно или пользоваться или купить новое, если с этим что-то не так. Конечно, если появилась маленькая поломка, можно и сделать небольшой ремонт, но если оно вдруг перестало делать хороший массаж, какой с него толк? Надо просто выбросить его и найти получше.

С другой стороны, поначалу, возможно, мужчина и пытался совершенно искренне что-то делать для своей женщины, меняться ради нее и пытаться сделать ее счастливой, и возможно даже все еще продолжает пытаться, если отношения еще не закончились. Но вот незадача: мы удивительно плохо способны предсказать, что именно могло бы принести нам счастье. Например, мы можем хотеть какую-то вещь или стремиться к какой-то цели, и нам будет казаться, что мы будем счастливы, когда это обретем. Но как только мы получаем желаемое, мы чувствуем разочарование: мы вовсе не испытываем тех чувств, которые ожидали, или эти чувства оказываются до обидного скоротечны. И в случае с женщиной это нередко бывает выражено гораздо сильнее: мужчина вроде бы и сделал то, о чем она просила, а результат не тот, или вообще прямо противоположный. И несмотря на все вполне неподдельные старания мужчины чувства женщины стремительно угасают. В итоге мужчина приходит к выводу, что его стараний не ценят, а женщина… Женщина и сама не понимает, что произошло, ведь объективно все вроде бы хорошо, только вот в мыслях ее все чаще и чаще появляется кто-то другой. Ей и самой может быть стыдно за это и совестно перед самой собой, но не понимая причин и стремясь все больше отвлекаться от проблемы, она ее только усугубляет.

Ситуация осложняется тем, что повсеместное навязывание "правильности" мужской модели поведения приводит к тому, что вместо того, чтобы осознать свои чувства и попытаться разобраться в них, а заодно и объяснить их мужчине (ведь догадаться об этом сам он не способен, поскольку природа его совсем другая), женщины пытаются убедить сами себя в том, что они чувствуют вовсе не то, что чувствуют, или что все это не имеет значения. Ведь руководствуясь логикой (общепринятой мужской модели поведения), рациональное мышление подсказывает ей кучу доводов о том, что она бы должна сейчас чувствовать нечто совершенно иное. В итоге даже сама женщина не понимает что с ней происходит, и почему ее чувства к мужчине медленно угасают, хотя, казалось бы с точки зрения объективных фактов все должно быть совершенно наоборот. Но чувства женщины напрямую зависят от действий мужчины – она никоим образом не способна контролировать их просто собственным усилием воли. Ими управляет исключительно подсознание, и никакие логичные объяснения и доказательства не способны на это повлиять. И если чувства женщины угасли, результат всегда одинаковый: либо отношения распадаются, либо держатся исключительно за счёт внешних факторов, не принося никакой особой радости, а нередко и значительно обременяя обоих партнёров.

Мужчина создает отношения чтобы ему было хорошо. Женщина – чтобы ей не было плохо. Главная функция мужчины как защитника – защищать женщину от стрессов: максимально снижать их общее количество и помогать справляться с теми, которые всё-таки возникают. Именно на основании общего количества стрессов в жизни женщины и того как ей приходится с ними бороться (в одиночестве или с ощутимой для подсознания поддержкой, то есть с окситоцином) женский мозг делает вывод об общем уровне защищенности. Чем этот уровень выше, тем сильнее чувства к тому, кто ей эту защиту предоставляет. Чем менее защищенной женщина себя ощущает, тем, соответственно, стремительнее угасают ее чувства к мужчине, поскольку мозг ее фиксирует, что ее партнер со своей функцией не справляется, а значит никакого мужчины рядом попросту нет, и надо бы такового поискать (разумеется, в чужих объятиях, мечты о которых становятся все навязчивее, нередко переходя в действия). И при этом совершенно не имеет никакого значения, насколько этот мужчина хорош сам по себе, насколько благоприятны объективные обстоятельства, как много других вещей мужчина для нее делает: все это безусловно важно, но если женщине регулярно приходится преодолевать стрессы в одиночестве (тем более если их еще и много), мозг неизбежно приходит к выводу, что она живет в этом мире одна, сама за себя, порождая в этой женщине кучу страхов, тревог и делая ее категорически несчастливой и неудовлетворенной как самим партнером, так и своей жизнью в целом.

И здесь партнёрам могли бы прийти на выручку регулярные разговоры. Не о работе, и не о сериалах, но о них самих и об их чувствах. Но разговаривать друг с другом о том, что действительно важно, мы удивительно не умеем. Помимо установления эмоциональной связи и взаимопонимания в паре, разговор позволяет женщине разгрузить свой мозг. У мужчины есть потребность иногда уходить в себя, и находясь наедине с собой, приводить свои мысли в порядок. Поэтому в стрессовой ситуации, руководствуясь собственными ощущениями, он нередко оставляет женщину в одиночестве, тем самым не только оставляя ее без защиты в тяжелый момент, но и усугубляя проблему. Ведь вместо того, чтобы опустошать мозги и успокаиваться, женщина генерирует все новые и новые мысли в своей голове, которые “давят” изнутри, увеличивая появившийся стресс, еще сильнее.

Мужчины, пожалуйста, запомните, женщине никогда (никогда!) не нужно быть наедине с собой, отдалившись от близкого человека. Ей может быть необходимо отдаление только от чужих. Разговаривать – это физическая потребность женского мозга и естественное состояние женщины. Если женщина говорит, значит с ней все в порядке. Если она на эмоциях, она начинает говорить еще больше. Если у нее объективная проблема или если она по какой-то причине страдает психологически, значит первое, что ей сейчас нужно – поговорить (выгрузить все это из мозга). Второе – окситоцин (объятия, поглаживания, слова “я рядом”, “я с тобой”, “я тебя не оставлю”, “ты не одна” и пр.). И нет никаких исключений: если ей плохо – ей крайне важно в этот момент поговорить с близким человеком. Единственная причина, по которой женщина замолкает или начинает говорить меньше – она просто чувствует, что у нее этого самого близкого человека, для которого все это могло бы что-то значить, попросту нет, все это никому не нужно. Проще говоря, если женщина молчит, значит в этот момент ее наполняет чувство страха, отчаяния и одиночества в этом мире. Она чувствует себя никому не нужной, она борется одна против всего мира.

Наблюдая за тем, как женщина молчит, мужчина наблюдает за тем, как угасают ее чувства к нему. И если она говорит: “Оставь меня, я хочу побыть одна” это может означать только две вещи: либо она хочет убедиться в том, что действительно важна для него и он ее одну не оставит, либо защитника в нем она уже не видит и ее мозг смирился с мыслью, что бороться со стрессом придется одной. И в том и в другом случае худшее, что может сделать мужчина для их совместного будущего – пойти на поводу у ее слов, а не потребностей, и поступить так, как, ему кажется было бы правильно – оставить ее наедине с собой, чтобы она “навела порядок в своих мыслях и успокоилась”. И когда мужчина вернется, он действительно может обнаружить, что она стала спокойнее. Но дело будет вовсе не в том, что она справилась со стрессом, а в том, что после всей этой внутренней борьбы она осознала, что этот мужчина вовсе не так уж сильно ей нужен, а значит обнажать перед ним свои эмоции нет никакой нужды – она может и сама. Она обнимет и скажет, что все в порядке, чтобы не накручивать конфликт или проблему еще больше, но все, что она теперь чувствует – все та же боль, что и раньше, но уже в отстранении от него и сомнениях о том, действительно ли она нуждается в этих отношениях.

Если женщина стала говорить меньше, если она отдалилась – это всегда (всегда!) не просто молчание и не спокойствие, которым мужчине можно наслаждаться. Это отчаяние, это крик о помощи, который должен обеспокоить мужчину более, чем что-либо, если в будущем он не хочет потерять те отношения, которые сегодня у него есть. Простые слова “Я не оставлю тебя одну в таком состоянии. Ты можешь говорить мне все, что угодно, но сейчас я не оставлю тебя” могут спасти очень многие браки. Точно так же как и слова: “Мне кажется, в последнее время ты стала говорить меньше. Скажи, все ли в порядке? Тебя что-то тревожит?”.

Но женщине важно не просто поговорить, ей важно быть уверенной, что для того, с кем она разделяет свои тревоги и переживания, все это действительно имеет значение. А потому, начав что-либо рассказывать, она ждет реакцию: какой-нибудь вопрос или комментарий, чтобы удостовериться, что то, о чем она говорит, действительно важно для собеседника. И если никакой особой реакции или вопроса не поступает, ее подсознание делает вывод, что то, что она только что сказала, летит в пустоту. Таким образом она чувствует безразличие к своим словам, а значит и к себе самой. И она замолкает – сначала в этом конкретном разговоре, а потом и во всем остальном. Точно с такими же последствиями молчания, которые мы обсудили выше. Мужчине задавать вопросы нередко мешает его собственное подсознание, которое подсказывает ему, что собеседник сам скажет все, что считает нужным сказать, и спрашивать его означает непрошено лезть в душу. Но женщина очень хочет чтобы близкий ей человек лез в ее душу, она очень хочет открыть себя, всю себя, без остатка, полностью! Но только тому, кто будет относиться ко всему этому бережно, с трепетом и вниманием. И если мужчина не реагирует на сказанное дополнительными вопросами, считая, что ее рассказ окончен, в момент, когда она делает тестирующую паузу, женщина, как уже сказано, чувствует его безразличие – сначала к своим словам, а при регулярном повторении такой модели общения – и к себе самой.

И все это происходит неизбежно, и все это невозможно предотвратить раз и навсегда словами “Дорогая, я такой, но ты не обращай внимания, просто знай, что мне не все равно”. Ведь женщина – это ощущения. Все эти вопросы, внимание к сказанному, напоминания о чувствах необходимы ее подсознанию, а не логическому мышлению, чтобы поддерживать верные ощущения. Ей не нужно ничего знать и понимать – ей нужно только чувствовать. Ведь женщине никогда не бывает “понятно” и “достаточно” того, что касается проявления чувств и заботы, как и мужчине не может быть достаточно заняться сексом один раз и на всю оставшуюся жизнь. Ей не нужно ничего объяснять – это не даст ничего, кроме разочарований. Чтобы сберечь и развить чувства женщины, обращаться нужно только к ее подсознанию, регулярно и нескончаемо давая ей понять, что она и все, что с ней связано, мужчине небезразлично. Как только мужчина перестает это делать, отношения начинают угасать. Только регулярное проявление небезразличия и заботы в форме разговоров, видимого интереса к женщине и уважения ее эмоций со стороны мужчины способны поддерживать в ней стойкие и непроходящие чувства (что, конечно же, не отменяет важности функции мужчины как добытчика, но обесценивает ее, если женщина не чувствует себя защищенной).

Если мужчина раз за разом оставляет женщину одну когда ей плохо, если он не слушает ее или не задает вопросов о том, что она только что рассказала, женщина чувствует себя нелюбимой и ненужной. И довольно скоро ее мозг делает однозначный вывод: она не защищена, следовательно никакого мужчины рядом с ней нет, а значит нужно стремиться выйти из этих отношений. Как именно женское сознание все это рационализирует – вопрос индивидуальный и, на самом деле, совершенно незначительный, причина, формально выбранная женщиной чтобы разрушить отношения, может быть сколь угодно нелепой. Общее в этом всегда одно: если моментов, когда женщине плохо, слишком много, и она вынуждена справляться с ними сама, если ей приходится молчать “чтобы никого не грузить своими никому не интересными проблемами”, ее чувства к мужчине неизбежно угасают, приводя в итоге (в зависимости от сопутствующих факторов) либо к разрыву отношений, либо к безвкусной и безрадостной совместной жизни "как у всех". Хорошая новость в том, что женская природа очень мягкая, податливая, очень пластичная. И если мужчина изменит модели своего поведения, все можно будет воскресить даже в том случае, если уже многие годы оно кажется утерянным безвозвратно.