Как не облажаться в погоне за счастьем

Глава 21. Сожительство и тестирования

Лучший способ убить счастливые отношения – начать проверять кем является партнер еще до того, как он сам понял кем способен быть рядом с нами.

Мы все современные люди, наши нравы свободны, мы можем делать все, что хотим если это не нарушает интересы других людей. Никто нас за это не осуждает, и мы пользуемся этой свободой для того, чтобы жить как семья прежде, чем эту семью создадим. Зачем? Самое распространенное обоснование – чтобы узнать, подходит ли человек, нужно пожить с ним вместе какое-то время. Узнать, конечно, можно. Но что эти знания дадут? Что мы тестируем, выбирая такой путь? Есть ли люди, которые способны четко объяснить: я с ним живу, потому что меня интересует 1)…, 2)…, 3)…, 10)…?

Женщина не съезжается с мужчиной чтобы протестировать его, решить, подходит он ей или нет – она стремится к этому потому, что надеется, что показав, какой прекрасной женой она может быть, она повысит свои шансы выйти замуж. Мужчина же съезжается, просто чтобы было удобнее – никаких планов на далеко идущее будущее у него при этом, как правило, нет. Он тоже не тестирует женщину – он просто получает удовольствие и комфорт, пользуясь ею не только в постели. Следовательно, ни для одного из партнеров сожительство не является тестированием их личностных качеств и способности работать над собой ради любимого человека. Оба таким образом просто надеются сократить свой путь к счастью.

Но попытки схитрить, получив бесплатно то, что требует усилий, как правило, приводят к одному и тому же результату: измученная, болеющая, страдающая несчастная женщина и совершенно ничего не понимающий мужчина, проникнутый состраданием к себе и уверенный, что он здесь совершенно не при чем – он делал все, что мог, а с ней что-то не так. Именно поэтому – из-за того, что люди пытаются смухлевать в погоне за вечным удовольствием без усилий, процент разводов в семьях, начавших свои отношения с сожительства гораздо выше, чем среди тех, которые сначала строили отношения, и только потом съезжались.

Попытки женщины предоставить демо-версию идеальной жены приводят к тому, что в ее мозге формируется установка: я должна быть хорошей, чтобы он на мне женился. Эта цель очень важна для женщины, поэтому мозг находит достаточное количество дофамина, чтобы она на пределе возможностей своего тела находила все новые и новые силы на то, чтобы создавать иллюзию того, что мужчина получит, женившись на ней. Почему иллюзию? Нет, конечно, женщина верит, что ради этого мужчины она способна быть такой всегда, если только он будет делать ее счастливой.

Помните опыт, когда к самцу подсаживали новых и новых самочек для спаривания, и как бы он ни падал от изнеможения, с каждой новой самкой ему удавалось совершать половой акт, хотя на старых он уже вообще никак не мог реагировать? Так происходило от того, что благодаря крайне высокой значимости этой цели – распространить свой генетический материал, пока есть возможность – мозг готов мобилизовывать последние ресурсы даже самого изнуренного организма. Несмотря на негативные последствия для здоровья, важность цели настолько высока, что мозг доводит тело до крайней степени истощения, лишь бы ее реализовать. Примерно то же самое происходит с женщиной, которая очень хочет показать, какой идеальной женой она может быть. Несмотря на колоссальное переутомление, она находит все новые и новые ресурсы, чтобы демонстрировать мужчине эту способность.

Половая потребность самца вовсе не такая высокая, но если мы будем судить о ней по его способности спариваться с новыми и новыми самками, мы столкнемся с иллюзией, что это естественно для него – хотеть так много секса. Но реальная потребность в сексе этого самца проявится только если самочка будет одна. Все остальное истощало его организм исключительно благодаря дофамину, маркировавшему каждую новую самку повышенной значимостью. Более высокой, чем реальные возможности этого самца на постоянной основе. Женщина ради своей цели получает точно такое же дофаминовое подкрепление, из-за чего у обоих партнеров может складываться впечатление, что это ее настоящая личность, и что так будет всегда. Но рано или поздно, дофаминовая поддержка прекращается, а тело исчерпывает свои ресурсы. Вот почему демо-версия идеальной жены никогда не будет соответствовать реальности.

Но знаете, что еще важно? Женщина в этом случае ставит себе цель стать женой, а не быть ею. То есть дофамин дает ей силы демонстрировать иллюзию идеальной жены лишь до того момента, пока она не заключила официальный брак. Как только она становится женой – цель достигнута, дофаминовая поддержка больше не нужна, и то, во что превращается женщина после этого – ее реальная личность – может стать очень неожиданным сюрпризом для обоих, не только для мужчины. Когда отношения развиваются правильно, цель женщины – быть хорошей женой, а не стать ею. Она не ведет себя как жена и терпеливо ждет, когда ей предоставится возможность проявить свои лучшие качества и наконец начать заботиться о любимом мужчине. Соответственно, дофаминовая поддержка лишь появляется с началом семейной жизни и остается на все то время, пока женщина является женой. То есть навсегда. У нее нет надобности создавать иллюзии, чтобы что-то получить от мужчины – она уже получает все, что было нужно, и теперь она искренне наслаждается долгожданной ролью заботливой жены. Она заботится о своем муже так, как это естественно для нее, и это не заканчивается с годами, поскольку в этом случае она такая, какая есть.

Став женой, она скорее удивит своего мужа чем-то, чего он от нее не ожидал, чем разочарует ожиданиями, которые в итоге не оправдались. То, какой женой будет женщина, напрямую зависит от того, насколько сильно она будет наполнена любовью своего мужчины, а это находится только в его собственной власти. Поэтому все тестирования женщины бесполезны – она все равно всегда меняется в зависимости от условий, в которых оказывается. Если она не устраивает мужчину как жена, вероятнее всего, это означает только одно: муж из него так себе. Тестостерон делает мужчину более обособленным, более эгоистичным, ведь тестостерон это "Я". Но счастье женщины – окситоцин. Окситоцин – это "Мы". Женщина всегда счастлива заботиться о ком-то, служить своему мужу по-женски (в высоком смысле этого слова), она забывает о себе ради тех кого любит, и чем больше она посвящает себя заботе о своей семье и о своем гнездышке, тем она счастливее. Если, разумеется, от своих действий она получает отдачу в виде увеличения любви, то есть если она наполняется благодаря этому окситоцином, а не истощается.

Поэтому тестировать женщину с точки зрения жены перед свадьбой – дело не только глупое, но и вредное для будущей семейной жизни. Причем, это касается как мужского любопытства, так и женского стремления предоставить демо-версию, поскольку после заключения брака все равно все будет иначе – вопрос только в том, лучше или хуже. Тестирование женщины может привести лишь к одному результату: после официального оформления брака мужчина постепенно начнет разочаровываться, потому что все лучшее, что в ней есть, женщина уже продемонстрировала и порядком подустала. Теперь, выйдя, наконец замуж, она может и расслабиться.

Мужчине лучше обеспокоиться тем, чтобы у его женщины было желание заботиться о нем, то есть быть по-настоящему достойным этих ее действий, а все остальное женская природа сделает сама. Женщине лучше бросить силы на подготовку себя к роли лучшей жены в мире, но не ее преждевременную демонстрацию, чтобы избежать подмены ценностей и не потратить все свои силы на красочный трейлер, разочаровав мужчину после приобретения фильма целиком. Не забывайте, дофаминовой системе плевать, что мы там думаем в своем сознании: если женщина демонстрирует свои лучшие качества, чтобы мужчина женился на ней, он, конечно, может и женится. Но при достижении этой цели дофаминовая поддержка на поддержание этой роли начнет отключаться, ведь цель будет достигнута. Поэтому правильная цель – быть хорошей женой. А для этого, ею надо сначала стать, тогда женщина будет получать удовольствие от выполнения самих действий, а не от предвкушения награды.

Что же делать мужчине, чтобы узнать свою женщину, если вариант тестирования заранее обречен на провал, а женщина все равно может непредсказуемо измениться в зависимости от условий, в которых оказалась? Единственный способ правильно выбрать женщину – слушать ее. Если в течение года ухаживаний мужчина внимательно слушает, буквально конспектируя каждое ее слово, то личность женщины будет совершенно для него очевидна. Ведь женщина все равно все выболтает о себе. Месяц или несколько месяцев она, может быть, и сумеет щебетать о всякой ерунде, но потом ее личность все равно начнет просачиваться вместе с разговорами. И если у мужчины к этой личности есть интерес, то никаких особенных сюрпризов в семейной жизни его ждать не будет.

Главное, что мужчина должен понять для себя, выбирая женщину, – может ли он спокойно переносить все ее разговоры, потому что именно это будет залогом семейного счастья. Женщина не перестанет говорить никогда. Разговоры – это не характер женщины и не бессмысленная блажь – это такая же ее потребность, как еда или сон. Поэтому она всегда будет говорить, и мужчине всегда придется это слушать, если он не хочет ее потерять. Именно свою способность это делать и стоит оценивать. Если женщина вдруг замолчит, это может означать лишь одно – ее уже слушает кто-то другой. Но если муж умеет ее слушать с тем или иным уровнем удовольствия, тогда женщина не чувствует себя одинокой, она ощущает его поддержку и защиту, а значит всю свою жизнь она будет готова посвящать ему, чтобы все это не потерять. Если, конечно, у нее будут на это силы. Поэтому, если мужчина способен слушать ее, он прекрасно поймет кто она и без совместной жизни, а все остальное будет зависеть исключительно от условий, которые он сам при этом ей создаст.

А что делать женщине? Иногда пожить вместе хотят и женщины, чтобы узнать, каков мужчина в быту – разбрасывает ли носки, как вешает туалетную бумагу, скручивает ли тюбик от зубной пасты и еще кучу всякой ерунды. Что тут можно ответить? Если мужчина за год-полтора привык заботиться о своей женщине и делать ее счастливой, он соберет все носки мира для нее, если только поймет, что это может ее порадовать. Поэтому то, какой мужчина в быту, не имеет ровным счетом никакого значения, если ради своей женщины он готов меняться. И именно эту его способность женщина и оценивает в период ухаживаний, именно этому он рядом с ней и учится. Поэтому и для женщины возможность семейного счастья определяет исключительно то, как были выстроены отношения, а не то, какие привычки были сформированы у мужчины до встречи с ней.

Но как же секс? А вдруг что-то не так? Ведь надо же проверить сексуальную совместимость! К сожалению, в счастливой семье между мужчиной и женщиной никакой сексуальной совместимости быть вообще не может. Что такое сексуальная совместимость? Это когда мы хотим секса одинаковое количество раз, с половыми актами, схожими по длительности и наполненными одними и теми же вещами. И уже на первом пункте можно ставить большой жирный крест. Даже если мужчина и женщина хотят секса, например, 10 раз в месяц, мужчина будет хотеть его стабильно раз в три дня, в то время как у женщины пик ее желаний будет приходиться на период овуляции. Все, точка. Уже нет никакой совместимости. И мы еще даже не начали учитывать никаких стрессов, психологических аспектов и прочих факторов.

Существует три типа половой конституции: слабая, средняя и сильная. Ни одна из них не является плохой или хорошей. Хорошо, когда она у обоих партнеров совпадает. Но расхождение в один пункт тоже без проблем компенсируется умением договариваться и идти друг другу навстречу. То есть, если у вас средняя половая конституция, вам вообще не о чем беспокоиться. Проблемы могут возникнуть только если у одного из партнеров она сильная, у другого слабая. И то не всегда – даже это не приговор. Но если уж это сильно беспокоит, можно научиться определять половую конституцию человека по внешним признакам и отсеивать еще на этапе первых свиданий людей с сильной половой конституцией, если у вас слабая, или наоборот – для этого спать с человеком совершенно не обязательно.

Более того, если тестировать всех подряд, то с каждым новым партнером шансы создать настоящую сексуальную гармонию будут снижаться. Многие считают, что для того, чтобы уметь доставлять партнеру удовольствие в постели, нужен большой сексуальный опыт. Это в корне неверно. Чем больше у человека прошлый сексуальный опыт, тем труднее ему выстраивать сексуальные отношения. Дело в том, что у каждого есть какие-то свои особенности. Если вдруг так происходит, что наш партнер отличается от среднестатистического, которые были раньше, он может казаться нам странным, ненормальным. Хотя на самом деле, с ним все в порядке, просто в чем-то он отличается от тех десятков или сотен людей, которые были раньше. Когда такого излишнего опыта нет, люди просто воспринимают особенности партнера как должное и спокойно строят сексуальные отношения с их учетом, и никаких проблем не возникает. То есть чем больше мы друг друга тестируем, тем меньше наши шансы создать настоящую сексуальную гармонию с кем-то одним.

Что еще мы можем протестировать, сожительствуя с партнером? Ну например, его сексуальные вкусы. Особенно это интересно мужчинам. Но вот незадача, женщина, поставившая себе цель быть идеальной во всем, в том числе и в постели, какое-то время вполне может с ней справляться, пока бушуют соответствующие гормоны. Особенность женского организма в том, что женщина может хотеть секса всегда, если мужчина постарается, тем более, если у нее есть соответствующая цель, поэтому она способна заниматься сексом гораздо больше, чем это ей необходимо. Вы уже догадываетесь, к чему это приводит? Верно, к тому, что как только ее цель достигнута, и она выходит замуж, ее желание секса очень резко и неожиданно снижается. По статистике, после заключения брака, 60% женщин теряет интерес к оральному сексу. Что же происходит? Может быть женщинам в загсе дают какое-то тайное снадобье? Да нет же, просто и не было никогда этого интереса – женщина всего лишь хотела сделать своему мужчине приятное, показать, как с ней может быть хорошо. А когда необходимость или желание притворяться исчезает, мужчину ждет очень много неприятных открытий.

Эти открытия очень сильно сбивают мужчину с толку – что происходит? Раньше ведь хотела, раньше нравилось, а теперь не хочет. Естественно, у мужчины появляется вполне закономерный вопрос "Ты что, меня больше не любишь?". Да нет, почему же – вполне возможно, что и любит. Ведь у женщины сексуальное влечение вовсе не является фундаментом любви, как у мужчины. Секс, хоть и входит в комплекс полноценного влечения, но вовсе не является его основой. Точно так же, как мужчина способен заниматься сексом, не испытывая к женщине совершенно никаких чувств, потому что чувства – это последующие ступени влечения, а не предыдущие, так и для женщины чтобы любить мужчину, вовсе не обязательно хотеть его.

Вот и получается, что женщина лишь создавала иллюзию для мужчины, что все это было ей нужно (нередко искренне пытаясь и самой в это поверить), но долго притворяться невозможно. И теперь, когда цель достигнута, оказывается, что в ее любви секс вовсе не играл такого значения. Или что вкусы ее весьма разительно отличаются от тех, которые она демонстрировала. А мужчине кажется, что чувства прошли, потому что теперь она не хочет с ним чего-то конкретного или вообще ничего. Ведь он устроен так, что если сексуального влечения нет, никакого другого влечения и быть не может. Мужчина не способен понять, как можно искренне любить человека, но не хотеть его. Он может хотеть, но не любить, но ему кажется, что нельзя любить и не хотеть. И вот теперь узнаёт, что, оказывается, можно. Здравствуйте, приехали. Так что все, что мужчина может проверить в сожительстве, – это то, хороша ли иллюзия, которую женщина может создать, чтобы он на ней женился, а вовсе не то, подходит ли ему эта женщина на самом деле.

Кстати, мужчины нередко любят напоминать своим женщинам, что секс удлиняет жизнь и улучшает здоровье. Это абсолютная истина, которая подтверждается множеством исследований. Однако есть один нюанс: для мужчин ключевую роль в этом играет количество половых актов, но для женщины – выраженное удовольствие, которое она при этом получает. Если женщина делает мужчине одолжение, если она переступает через себя, чтобы порадовать его, чтобы не бросил, чтобы быть хорошей женой и с любыми другими целями, не связанными с ее личным удовольствием, пользу от такого секса для женщины смело можно ставить под сомнение.

Что еще, размер пениса? Ну это вообще смешно. Любой мужчина свой пенис вдоль и поперек изучил во всех состояниях. Он не то, что сантиметры – он и миллиметры, наверняка, знает. Можно просто спросить, когда отношения станут более доверительными. Но даже если и не спрашивать, достаточно знать, что для того чтобы женщина могла испытывать полноценный оргазм и зачать ребенка, размер от 7 до 19 см подойдет. И знаете что? Этим параметрам соответствуют 95% всех пенисов. В большинстве остальных случаев некоторые особенности будут и во внешности, благодаря которым эти отклонения можно заподозрить. Так что вероятность, что что-то может не подойти, приближена к нулю, в отличие от вероятности, что отношения не сложатся, если начать это тестировать.

Кстати, по поводу размера гораздо больше переживают мужчины, а не женщины. Абсолютное большинство женщин выберет пенис среднего размера, поскольку большие нередко причиняют серьезный дискомфорт. А вот мужчины очень часто на этот счет комплексуют, насмотревшись занимательных порнофильмов, где не только женщины не имеют ничего общего с реальностью, но и мужчины подбираются из тех самых 5%. Точнее, всего из нескольких, потому что в эти 5% входят и слишком большие и слишком маленькие, а мы сейчас о больших. Сравнивают мужчины не только пенисы, но и нереалистичные сексуальные способности, пытаясь установить себе планку нормы, ориентируясь на фантазии и исключения, снятые на видео. Порнозависимые мужчины не только имеют нереалистичные ожидания от женщин, они и сами комплексуют, видя несоответствия у себя, и изо всех сил пытаются прыгать выше головы, что в итоге порождает кучу комплексов и сексуальных проблем. Если вы не знали, основная часть сексуальных проблем имеют под собой именно психологическую основу, а не физиологическую. И львиная доля из них, как у мужчин, так и у женщин, являются именно следствием увлечения порнографией и завышенных ожиданий от себя и от своей партнерши, а также собственной неспособности получать удовольствие от нормального секса, которую мы уже обсуждали.

Наверняка, у вас уже есть сексуальный опыт, возможно, довольно большой. Много ли у вас было случаев, когда что-то не подошло? Маловероятно, что был даже один. Нет, мы начинаем строить отношения с секса именно потому, что на этом уровне, как раз таки, все нам прекрасно подходит. Это легко, приятно и не требует от нас ровным счетом никаких усилий – все эти навыки заложены в нас природой. Именно поэтому сексуальную гармонию надо выстраивать в самую последнюю очередь, когда гармония на остальных трех уровнях уже достигнута – потому что это самое простое. Потому что если люди уже научились решать проблемы и договариваться, то с сексом уж как-нибудь разберутся. Для того чтобы понять, можно ли быть счастливым с этим человеком, надо строить с ним отношения, а не спать.

Давайте будем честными, почему люди начинают с секса? Потому что это не требует от нас усилий, потому что эта функция уже встроена в нас от природы и исправно работает. На самом деле, никто ничего не тестирует и не проверяет – мы хотим просто получать удовольствие без усилий, а над обретением оставшихся видов гармонии надо работать. Но работать никто не хочет. Мы хотим так, чтобы все, сразу и само. Однако так не бывает. Поэтому люди начинают жить вместе и тестировать друг друга в сексе, который является беспроигрышным вариантом, создавая себе приятную иллюзию, что вот оно – их легкое счастье. А когда дело доходит до всего остального, требующего терпения и серьезной работы над собой, выясняется, что к этому люди вовсе не готовы. Потому что секс не скрепляет отношения и не ускоряет прохождение через все этапы правильного их построения, а, напротив, препятствует этому. Вместо того, чтобы работать, люди просто наслаждаются интимной близостью.

Можно продолжать и дальше перечислять бессмысленность попыток протестировать сексуальную сторону партнера, но совершенно очевидно, что ключевую роль в создании сексуальной гармонии будет играть именно умение партнеров решать проблемы и договариваться, а вовсе не исходные данные. Пытаясь казаться лучше, мы очень сильно переоцениваем свои сексуальные возможности. Очень сильно мы переоцениваем и свои сексуальные потребности, наслушавшись и насмотревшись нереалистичных стереотипов, льющихся из каждого угла. На самом же деле, гораздо сильнее все мы, и мужчины и женщины, нуждаемся в простом человеческом тепле. И сексуальная сторона является следствием того, что происходит между партнерами, а не причиной. Именно поэтому попытки сделать ее основой и началом отношений никогда не могут привести к желаемой цели.

Если несмотря на все вышесказанное вас продолжают терзать сомнения, протестируйте своего партнера в сексе за несколько дней до свадьбы. Вероятность, что свадьбу после этого придется отменить, близка к нулю, а вот шансы на создание по-настоящему счастливой семьи будут гораздо выше. И если сейчас этот совет вас расстраивает, значит дело вовсе не в том, что вы волнуетесь за сексуальную сторону – вы просто хотите сжульничать, сокращая дорогу к счастью.