Как не облажаться в погоне за счастьем

Важный нюанс. Никогда – ни в качестве позитивного, ни в качестве негативного подкрепления нельзя использовать секс. Ваша интимная жизнь не должна иметь никакого отношения к вашим проблемам, если вы не хотите, чтобы очень скоро к ним прибавилась еще целая гора новых. Секс – это секс. И он никак не связан со всем, что происходит между вами во все остальное время. Женщина может не хотеть заниматься сексом – и это нормально. Например, если она в стрессе, вы уже знаете, что происходит с ее либидо. Мужчина в этом случае должен задаться вопросом о том, как помочь своей женщине победить стресс, но это ни в коем случае не должно являться воспитательной мерой со стороны женщины.

Еще женщинам важно помнить о том, что любой мужчина хочет быть героем. Чем больше он делает для женщины, тем сильнее он ее любит. Как помочь ему в этом? Во-первых, не мешать. Мы научились этому еще на свиданиях, когда забыли о словах из категории "я сама" и "не сто́ит". Если мужчина хочет что-то сделать для нас – мы с радостью предоставляем ему такую возможность и сердечно благодарим за проявленную инициативу. Второй способ помочь ему быть героем – просить. Разумеется, просить по уже приведенной схеме "как буду счастлива я; что получишь ты; само действие; благодарность и восхищение". Современные женщины совершенно разучились своих мужчин просить. Они чувствуют себя неловко, проявляя несамостоятельность и беспомощность, и по возможности стараются быть независимыми и делать все сами, прибегая к просьбам только в самом крайнем случае. Но ведь чем больше мы просим о чем-то своего мужчину, тем сильнее он ощущает собственную значимость и важность для нас! Чем больше он для нас старается, тем сильнее он нас любит и тем больше ценит, если, конечно, получает от этих действий необходимую отдачу.

Простой пример – семейный бюджет. Если женщина не работает, она вынуждена просить деньги у мужчины на все необходимое. И часто неумение женщины просить, а точнее непонимание потребностей мужчины, приводит к тому, что она говорит: "Давай мне раз в месяц такую-то сумму, я буду распоряжаться ею на свое усмотрение". И мужчина герой лишь один раз в месяц. Но если она просит его регулярно, сегодня на косметику, через неделю на белье, еще через три дня на новую скатерть – за месяц сумма будет та же, но мужчина при этом почувствует, что в нем нуждаются и его ценят, гораздо большее количество раз. Поэтому не нужно стесняться просить своего мужчину ни о чем.

После того как вы о чем-то попросили, мужчина вынужден выйти из своей зоны комфорта, чтобы сделать это для вас. Конечно, он немного злится, и очень часто мужчины в таких случаях начинают ворчать. Точнее, они ворчат всегда, просто некоторые уже научились ворчать про себя или проявлять свое недовольство иными способами – сопеть, скрипеть зубами, принимать выразительные драматические позы, делать определенные жесты руками… Все это нормально. Это нормально, что мужчина ворчит, когда он вынужден что-то делать или чем-то жертвовать. Это вовсе не значит, что он вас не любит, просто он мужчина. Он никогда ничего делать не хочет, не забывайте. Но о мужчинах судят по их действиям, а не желаниям. Поэтому не придавайте ворчанию ровным счетом никакого значения. Когда вы заводите машину, она сначала тарахтит перед тем, как поехать. Это неизбежный и неотъемлемый этап. Воспринимайте ворчание мужчины так же, не принимайте его близко к сердцу – он просто "заводится". Если уж совсем трудно, попросите и сразу покиньте помещение, а через несколько минут, после того, как его мозг смирится с неизбежностью, возвращайтесь – все ворчания будут уже позади.

Так же как и необходимость поворчать, в зависимости от сложности просьбы, мужчине может понадобиться и время на принятие решения. Дайте ему это время. И если уж о чем-то попросили, никогда, никогда не лишайте его возможности сделать это! Ждите, пока сделает, иначе в следующий раз не дождетесь. Пример. Решили вы приготовить очередной кулинарный шедевр, уже начали отбирать ингредиенты, и вдруг обнаружили, что нет яиц. Но приготовить уж очень хочется, нет сил ждать до завтра. У мужа выходной, он заслуженно отдыхает, удобно устроившись у телевизора, и тут как гром среди ясного неба: "Милый, пожалуйста, сходи в магазин за яйцами! Я наконец-то собралась попробовать приготовить то, о чем ты меня давно просил, но совсем забыла, что они у нас закончились". Вот как вы думаете, что произойдет в голове у мужчины?

Произойдет внутренний диалог примерно следующего содержания, возможно с какими-то внешними проявлениями: "Да что ж такое, столько ждал этого выходного – и на тебе, даже сегодня отдохнуть не дает. Нет, я, конечно, понимаю все, я ведь сам просил, чтобы она это приготовила, а раньше не было возможности. Теперь возможность появилась, а яиц нет. Ну нет и нет. Зачем мне это сейчас надо? Плевать, у меня выходной, ничего не знаю". И он продолжает сидеть перед телевизором. Через полминуты: "Нет, ну я же люблю ее, она вон как старается для меня, еще три часа готовить будет, а я, что в магазин за пять минут сбегать не могу? Хотя нет, все-таки выходной. В другой раз пусть готовит". Но совесть не будет давать покоя, и еще через две минуты "двигатель" продолжит тарахтеть: "Да что ж ей не сидится-то? Лучше б со мной телевизор посмотрела. Хотя она же старается быть заботливой женой. Ну закончились яйца, ну да, не уследила, ну с кем не бывает? Но у меня же лучшая жена в мире, значит я должен быть лучшим мужем, чтобы ей соответствовать. Надо все-таки сходить. Через пять минут вернусь и продолжу отдыхать, а она будет счастлива, что у нее такой заботливый муж. Ладно, пойду схожу".

Понимаете, мужчине нужно было время, чтобы заставить свой мозг заработать в другом направлении. Конечно, он ворчит! Это женщина без дела сидеть не может, а мужчине только дай возможность отдохнуть, ему всегда хочется только тишины и спокойствия. Для него любое действие в подобной ситуации, и правда, сродни подвигу. И если жена это понимает, она просто ждет, пока его мозг "заведется", и мужчина снова подтвердит свое звание ее героя. В итоге женщина довольна, мужчина герой – все счастливы. Но что если женщина, не зная об этой особенности, лишила его возможности совершить этот подвиг? Вот представьте, весь этот внутренний диалог с душевными терзаниями произошел, мужчина пришел к выводу, что он все же хочет быть героем, сделал над собой усилие, вышел из комнаты, а жена уже за это время сама метнулась в магазин, все купила, и вместо подвига и восторженных од мужчина слышит: "Ни о чем тебя попросить нельзя! Все самой приходится делать! Тебя пока дождешься, ничего уже готовить не захочется. Иди к своему телевизору. Вообще не нужно было тебя ни о чем просить".

Как вы думаете, в следующий раз мужчина захочет выполнить новую просьбу женщины? Да этот внутренний диалог даже не запустится – мужчина уже знает, что она все прекрасно может сделать сама. А если и сделать над собой сейчас усилие, то высока вероятность, что вместо награды опять отгребешь по полной. Поэтому, женщины, если уж попросили о чем-то, ни в коем случае не делайте этого сами, не отменяйте необходимости делать этого, даже если пока мужчина "завелся", ваша просьба потеряла свою актуальность. Если есть сомнения, что он успеет – лучше не просите, сделайте сами. Но если уж попросили, ни в коем случае не отбирайте возможности сделать это для вас. Пусть лучше он сделает это поздно, но останется героем, и в следующий раз сделает вовремя, чем герой будет утерян. Стойко терпите его ворчания, не принимая их на свой счет, и давайте время собраться для выполнения поставленной задачи.

Это может касаться не только действий. Возможно, вы хотите слишком дорогую помаду – конечно, мужчина имеет право поворчать, ведь это он своим трудом зарабатывал деньги, которые вы просите, а расставаться с чем бы то ни было всегда неприятно. Но в итоге его будет характеризовать то, дал ли он вам эти деньги, а не то, сколько при этом ворчал. Просто знайте, что ворчания – это нормально. Они характеризуют внутреннее состояние мужчины, а не его чувства или отношение к вам. Не надо думать, что вам проще не просить, чем каждый раз все это слушать – это большая ошибка. Вы, конечно, можете поговорить со своим мужчиной, объяснить ему, что такая его реакция вас сильно расстраивает – возможно, у него получится быть сдержаннее. Но помните о приоритетах: ворчащий герой лучше, чем никакого.

Кстати, насчет магазина. Делать покупки – это мужская обязанность. Он зарабатывает деньги, и он должен понимать что сколько стоит, чтобы видеть, на что они тратятся. В противном случае, он может начать обвинять женщину в излишней расточительности, в которой виновата будет вовсе не она, а цены в магазине. Это не значит, что он должен делать покупки всегда и без исключений. Но тем или иным способом он должен регулярно участвовать в этом процессе. По этой же причине именно мужчина должен все чинить в доме – ведь именно ему принимать решения о том, насколько целесообразен ремонт, или проще купить новую вещь на те деньги, которые он заработал.

Обязанность женщины – быть бережливой. Мужчина должен видеть, что женщина ценит заработанные им деньги. Мужчина не должен видеть купленных вещей, которые не используются, выброшенных в мусор продуктов с истекшим сроком годности и прочих подтверждений того, что его деньги были потрачены впустую. Женщине очень важно научиться планировать меню и расставлять приоритеты так, чтобы ничего лишнего покупать не приходилось, и использовать продукты, которые портятся, в первую очередь, чтобы их не пришлось выбрасывать. Видя как тяжело мужчине зарабатывать деньги, женщина очень часто пытается ему помочь. Как? Устраивается на работу. И это в корне неправильное решение, поскольку оно создает больше проблем, чем решает их. Правильная помощь женщины – бережливость и создание максимально благоприятной обстановки для отдыха мужчины. Лучшее, что женщина может сделать, чтобы помочь своему мужчине зарабатывать деньги – дарить ему счастье, чтобы возвращаясь домой, он отдыхал, понимал ради чего он все это делает, и видел, что все это по-настоящему ценят.

Мы так много раз говорили о том, как мужчина счастлив выполнять желания женщины, что, возможно, у кого-то сложилось впечатление, что мужчина – это банкомат, волшебная палочка и прислуга в одном лице, способный быть счастливым только если его эксплуатируют. Нет, конечно же, нет. Ролью ваших желаний во время ухаживаний было дать мужчине возможность понять, что ваши потребности не такие как у него, и научить удовлетворять их, а вовсе не использовать мужчину исключительно для исполнения желаний. Желания лишь задают направление мысли, которое помогает мужчине эти потребности понять, не растрачивая свои силы впустую в том случае, если он искренне что-то хочет сделать для своей женщины, но вовсе не являются целью отношений. Мужчина хочет заботиться о вас, а не прислуживать вам. Для него важно чувствовать, что в нем нуждаются, а не исполнять все капризы Вашего Величества! Не путайте: мужчина не бесплатный волшебник, – мужчина защитник. Единственная причина, по которой он хочет, чтобы вы были счастливы – это ваша способность делать счастливым его. Он просто создает вам условия, в которых вы становитесь способны исправно дарить ему радость. Не исполнение ваших желаний является для него тем, что делает его счастливым, но то, что благодаря этому вы цените его. Его самого, а не его действия!

Если вы просите у него деньги на новый крем, трусы или туфли, а потом присылаете ему фотки на тему того, как прекрасно вы проводите без него время, пока он тратит свои силы и энергию на то, чтобы на все это зарабатывать, любому адекватному человеку придет в голову мысль "А зачем мне это?". Но если вы простите деньги не на трусы, а "на красивое белье, которое бы тебе понравилось", не на новые туфли, а на "туфли, в которых я пойду с тобой к нашим друзьям в эти выходные, чтобы они видели, какую красивую обувь ты мне купил", если вы присылаете ему на работу фотографии не того, как отлично вы проводите без него время, а рассказываете, как сильно вы по нему скучаете, пока моете плиту в ожидании момента, когда он, наконец, вернется, и вы сможете радостно провести время вместе… Тогда и только тогда мужчина будет счастлив заботиться о вас. Поэтому не нужно бояться брать у него деньги или просить о чем-то: чем чаще вы это делаете, тем более нужным для вас он себя ощущает. Это действительно делает его счастливым, но лишь в том случае, если вы по-настоящему нуждаетесь в нем самом и возвращаете ему сполна то счастье, в котором он тоже нуждается и ради которого все это делает.

Он работает и избавляет вас от финансовой ответственности не для того, чтобы вам жилось легко, он делает это для того, чтобы ничто не отвлекало вас от достойного выполнения своих женских функций! Чтобы дать вам возможность делать его самого счастливым. Если он работает, ваше дело сейчас – готовить, заниматься детьми, возможно тратить некоторое время для улучшения своей внешности (для него, разумеется!), но не сидеть часами в телефоне, встречая его в итоге с бигудями в неубранной квартире. Если вам кажется, что мужчина выполняет слишком мало ваших желаний – вам это только кажется. Его задача – удовлетворить ваши потребности, в частности дать вам защиту на 4 уровнях. То есть дать вам еду, одежду, крышу над головой, какие-то необходимые бытовые приборы и пр. Он должен разговаривать с вами, давая психологическую поддержку, защищать от внешней среды и ни к чему не принуждать в сексе. Все это – его обязанность, точно такая же, как ваша обязанность – готовить еду или удовлетворять другие его потребности. Остальное – это лишь проявление его любви и внимания к вам, и он имеет полное право этого не делать. Точно так же, как и вы имеете право почесать ему спинку или сделать массажик, чтобы ему было приятно, но можете и не делать этого. Обувь, в которой вы ходите – это потребность. Пятая пара дорогих туфель, которые вы надеваете раз в год – это ваше желание, которое вовсе не обязательно должно быть удовлетворено. Выходить из дома, чтобы отдыхать и расслабляться – это ваша потребность. Выходить из дома, чтобы прогуляться по улицам Парижа, если вы живете не в нем – это ваше желание, которое мужчина не обязан исполнять. Он должен ухаживать за вами, чтобы вы чувствовали его заботу, но подарит ли он при этом шоколадку или золотой браслет – это его собственный выбор. Отличайте свои желания от потребностей! Помните, он вообще вам ничего не должен. Мы говорим о том, как научиться давать ему возможность получать и самому удовольствие от того, что нравится вам, и вы можете эти знания использовать. Но если он не хочет чего-то делать – он и не был обязан!

Если вы будете воспринимать его попытки удовлетворять любую вашу прихоть как обязанность, вы будете вечно недовольны, потому что это попросту невозможно – желания никогда не заканчиваются. Но если вы будете понимать, что он ничего вам не должен, но при этом все равно что-то делает – тогда вы будете ему искренне благодарны, поддерживая тем самым его стремления. Ваши желания – это лишь направление, которое вы задаете, помогая ему понимать вас, ведь он не такой как вы. Это его возможность растрачивать энергию максимально эффективно, если он сам хочет ее растратить, чтобы избежать ее растрат на то, что вам не слишком нужно. Но если он не хочет этого делать – он может и не делать, и вы не имеете права на него за это обижаться.

Иногда женщины настолько привыкают к действиям любящего мужчины, что воспринимают его старания как должное, и совершенно искренне возмущаются от того, что ее, например, не свозили на Мальдивы на выходные, забывая обо всем остальном, что они получают. Это верх наглости со стороны женщины. Это чистейший эгоизм, который не имеет никакого отношения к семейному счастью. Защита и внимание – вот что нужно женщине, но отнюдь не удовлетворение каждого из ее запросов.

Еще раз повторим, что желания бесконечны, в отличие от ресурсов вашего мужчины! Пожалейте свои дофаминовые рецепторы – чем больше ваших желаний сбывается, тем вы несчастнее, не забывайте об этом. Обязанность вашего мужа – удовлетворить ваши потребности, но не желания. Стремление удовлетворять желания или помогать вам по дому – это его личная инициатива, за которую его необходимо хвалить восторженно, искренне и отдельно от всего остального. Иногда полезно проводить ревизию в своих мозгах и усмирять свои растущие аппетиты. Мужчина ценен действиями, да. Но не забывайте, что вы любите прежде всего мужчину, который эти действия совершает. А все остальное – это лишь проявление его любви к вам, а не обязанность. Поэтому берегите его и не требуйте слишком многого. Точнее, вообще ничего не требуйте. Любите, а не эксплуатируйте, и цените все то, что получаете.

Позитивное и негативное подкрепление, благодарность, восхищение личными качествами, восхищение действиями и восхищение в разговорах с другими людьми и в своих мыслях, нетерпение недостойного поведения и предоставление возможности совершать подвиги – это способы повлиять на действия мужчины, поддерживая здоровую атмосферу в семье. Но помимо действий может появляться необходимость влиять на мнение мужчины. И худшее, что может сделать женщина – начать давать советы. Советы, как и предложение помощи, мужчина может воспринимать как посягательство на ранг. Конечно, не во всех случаях, но чаще всего, если женщина начинает давать советы, когда ее не просят, она унижает тем самым своего мужчину. Она как бы говорит: "Ты глупый, ты не способен правильно решить проблему, смотри как надо". Разумеется, женщина при этом хочет искренне помочь, ведь среди женщин это абсолютная норма, но подсознание мужчины может воспринять это как попытку принижения ранга, вызвав вместо благодарности агрессию.

Что делать? Не советовать напрямую, но задавать наводящие вопросы, просить мужчину помочь вам или объяснить что-либо. "А как бы ты поступил? А почему нельзя так? А что будет, если вот так?". Спрашивайте у него совета, а не советуйте сами. И внимательно слушайте, не перебивайте его – давайте возможность самому рассуждать, рассматривая ситуацию под разными углами. Пока мужчина вам что-то объясняет, он сам начинает лучше вникать в вопрос и видеть новые стороны, которые, возможно, раньше не замечал. В итоге либо вы поймете, что были неправы, зауважав своего мужчину еще больше, либо мужчина сам поймет, в чем был неправ. Но при этом он будет уверен, что это его собственное решение, что он сам к нему пришел, и таким образом вы донесете до него свою мысль, не спровоцировав при этом конфликт и не унизив его.

Если вы мудрая женщина и много раз давали ему дельные советы, ваш муж сам о них спросит, когда это будет необходимо. В этом случае высказывание своей точки зрения не будет являться посягательством на его ранг, ведь он сам об этом спросил – это его инициатива. Но если вы будете навязывать ему свое ви́дение ситуации, то есть доносить его в форме, которую он воспринимает как агрессию, когда он об этом не просит, и при этом из трех раз дважды вы ошибетесь, ваше мнение вообще потеряет для него какую-либо ценность. Поэтому будьте очень аккуратны с советами и высказываниями своей позиции, когда вас об этом не спрашивают. Чаще всего в этом вообще нет необходимости, а вот негативные последствия себя ждать не заставят.

Если все же нужно сказать что-то прямо, делайте это не с позиции своего мнения, но с позиции своих чувств и ощущений. Вместо "я считаю", "я уверена" используйте "мне кажется", "я так чувствую". Мудрый мужчина знает, что женская интуиция порой может быть эффективнее мужской логики. Таким образом вы не возвышаете над мужчиной свою логику, разум и рациональность, не унижаете его, говоря по сути, что он неправ, но лишь как бы высказываете свои опасения, просите у него помощи, поддержки – чтобы он вас успокоил. Мужчинам плохо понятны женские чувства, поэтому к ним он более снисходителен. Ваш мужчина прав, вы ему доверяете, но вам почему-то, совершенно по непонятным для вас причинам, неспокойно. Поняв, в чем именно причина вашего беспокойства, он либо примет это к сведению как дополнительную составляющую для размышлений, либо просто успокоит вас.

Так или иначе, самый действенный способ влиять на мнение человека, особенно, если это мужчина – логические аргументы. Мы не должны заставлять других людей думать как мы, вынуждать соглашаться с нами, требовать чего-то, выказывать недовольство, если их мнение иное, поскольку все это нарушает их волю и ограничивает свободу. Каждый имеет право на свое мнение. Единственное оружие – это аргументы. Если они достаточно сильны, это сработает. Если нет, тогда так ли это важно?

Любой человек имеет право на свое мнение и свои ошибки. Не нужно никого спасать насильно – это заставит человека лишь еще сильнее цепляться за свои убеждения. Но что, если заблуждаетесь вы, а не он? Для всех нас всегда существует только две точки зрения: наша собственная и неправильная. И это нормально. Кто из нас стал бы придерживаться неправильной точки зрения? Нет, мы придерживаемся определенных мнений только потому, что находим их единственно верными и истинными. Никогда не забывайте, что другой человек думает точно так же о своих убеждениях. Поэтому не исключено, что ошибаетесь именно вы. И объективные факты – единственное, что может все расставить по своим местам. Ничего личного. Либо у вас есть четкие аргументы и объективные факты, обосновывающие вашу правоту, либо ваша правота не более, чем иллюзия вашего собственного мозга. Она, конечно, может случайно совпасть с реальностью, но это именно не более чем случайность. Так что оставьте свои попытки кого-то в чем-то переубедить, особенно если дело касается вашего мужа. Если в вашем арсенале нет веских аргументов – это все равно невозможно, но при этом вы можете оказаться неправы.

Немного о критике. Совершенно очевидно, что мы никогда никого не сможем заставить измениться, если критикуем его. Все, чего мы можем добиться критикой – обидеть человека, выразив пренебрежение к его чувствам. Поэтому, если очень сильно хочется кого-то покритиковать – начните с себя. Поисправляйте все свои недостатки, а потом уже, если останется еще кусочек жизни под вашим нимбом, попробуйте помочь исправиться другим. Но пока есть над чем работать в себе, акцентируйте свое внимание на этом, а не на недостатках других, тем более тех, кого вы любите.

Но периодически у мужчины может просыпаться желание покритиковать свою женщину. Таким образом мужчина неосознанно пытается как бы снизить ценность женщины, ведь, как мы уже говорили, чем меньше стоит женщина, тем меньше нужно для нее стараться. Точно так же, как женщины неосознанно устраивают иногда мужчине тесты на мужественность, вступая с ним в спор или иным образом побуждая начать с ней борьбу, так и мужчина неосознанно стремится иногда "сбивать ценник", как бы проверяя, не исчезла ли необходимость продолжать вкладывать прежние усилия. Из этого следует, что непрошенная критика со стороны мужчины должна приравниваться к недостойному поведению, ведь самооценка женщины напрямую зависит от того, что она о себе слышит. И если позволять мужчине говорить о ее недостатках, в будущем это может привести к тому, что уважать женщину не будет ни мужчина, ни она сама, что, конечно, никак не связано с понятием счастливой семьи.

Поэтому в некоторых случаях умение правильно и вовремя критиковать своего мужчину может стать для женщины незаменимым оружием для отстаивания своих личных границ, не только если мужчина ее критикует, но и в других ситуациях. Кроме того, женщина должна восхищаться своим мужчиной всегда, очень много. И если нет ничего, кроме восхищения, ее слова начнут терять свою цену. Поэтому критика пригодится и как противовес восхищению, чтобы не было ощущения лести и неестественности. С помощью критики женщина дает мужчине понять, что она прекрасно видит его недостатки, но все равно, закрывая на них глаза, продолжает ценить и любить его за достоинства. Ведь женщина, которая всегда во всем согласна, всем довольна, и все ей нравится – тоже довольно скучная, с ней становится неинтересно. Так что немного контраста в качестве исключений, подтверждающих правило, не помешает.

Допустим, мужчина сказал: "Дорогая, ты располнела. Может, тебе стоит уделить внимание своей фигуре?". Вы вообще представляете, что чувствует женщина в этот момент? Неужели кто-то всерьез может считать, что существует хотя бы одна женщина в этом мире, которая может не заметить, что она располнела? Нет ни одной женщины, которая не хочет быть стройной и красивой, и единственная причина, по которой она до сих пор не похудела, в том, что она не может этого сделать. Возможно, делает это неправильно, и у нее не получается, или она постоянно находится в стрессе, из-за которого ее мозг заставляет ее без конца есть быстрые углеводы. Как бы там ни было, любая женщина очень сильно переживает по этому поводу – в 200 раз сильнее своего мужчины, но по каким-то причинам не может с этим справиться. Она крайне нуждается в поддержке, а не в критике. Ей необходимо дать понять, что это неважно, что она все равно любима, что ее ценят такой, какая она есть. Задача мужчины – успокаивать ее, а не заставлять переживать еще сильнее.

Но если мужчина совершил такой низкий поступок, реагировать на это так, как будто ничего не произошло и все в порядке, ведь он прав, нельзя. Сдачи дать нужно – аккуратно, но сильно. И критика отлично может с этим справиться. Можно ответить ему что-то вроде: "А у тебя спина волосатая. Это тоже выглядит не слишком эстетично, но ведь я же все равно люблю тебя и предпочитаю любоваться твоим красивым подбородком, а не разглядывать спину". Если он упрекает вас в какой-то глупости, напомните ему о каком-то из его собственных промахов. Если он указывает на пробелы в ваших знаниях, спросите его о том, чего он не знает, и т. д. На подобные случаи в отдельном ящичке в вашей голове должны быть собраны все известные вам слабые места мужчины, в которые можно нанести ответный удар. Можно критиковать его внешность, образование, недостойные поступки, о которых он сожалеет, воспитание и т. д. Но не забывайте, критика – это не упрек, не оскорбление, не обвинение, не самоутверждение за счет мужчины – это просто напоминание о том, что он тоже не идеален, и вы это видите, но при этом не перестаете любить и ценить его. Это исключительно инструмент для отстаивания собственных границ, с помощью которого мы даем мужчине понять, что его поведение неприемлемо.

Критика должна использоваться только наедине! Никогда не критикуйте своего мужа и не делайте ему замечаний на людях. Никогда не критикуйте ничего, что касалось бы сексуальной сферы, его жизненных ценностей, которые он открыто демонстрирует и отстаивает, никогда не принижайте его уникальность и индивидуальность. Любая критика должна строиться по схеме "критика – напоминание о том, что вы его цените и любите таким, какой он есть – напоминание о его достоинствах". Делайте это очень мягко и аккуратно, никакой грубости и агрессии.

Если вдруг у вас возникла острая необходимость покритиковать своего мужчину не в качестве ответного удара, а по каким-то другим причинам, помните всегда, что критика не должна быть чрезмерной! Если ваш мужчина злится или обижается на критику, значит критики слишком много, а похвалы и восхищения слишком мало. Если вы один раз покритиковали мужчину, значит теперь минимум 3-5 раз вы должны его за что-то похвалить. В этом случае мужчина будет видеть, что рядом с ним неравнодушная женщина, желающая лишь добра. Если ваша критика помогает ему расти и уважать вас, а не раздражает и фрустрирует, значит вы все делаете правильно.

Чтобы мужчина не приуменьшал вашу значимость, не стесняйтесь иногда сами напоминать ему о своих достоинствах. Скромность – это хорошо, но не в отношениях с мужем. Делайте это с легкостью, в шутку, ненавязчиво, с улыбкой, но делайте. Просто спрашивайте его периодически, вынуждая соглашаться с вами: "А вкусный я сегодня обед приготовила? Ну правда ведь, вкусный?", "Все-таки красивая у меня талия, правда? Смотри как мои ровесницы выглядят, а я вот видишь у тебя какая стройная?". Не ждите, пока он сам сообразит сделать вам комплимент – не бойтесь порой и сами их выпрашивать.

Ну и еще один совет напоследок для обоих супругов. Следите за собой. Во-первых, то, что вас любят и то, что вы создали семью, не означает, что сексуальная привлекательность теперь больше не важна. Важна, и еще как – и это касается не только женщин, но и мужчин! Во-вторых, что еще важнее, красивое тело – это прежде всего вопрос вашего здоровья. А здоровье – это не ваше личное дело, если у вас есть семья. От него напрямую зависит жизнь и счастье ваших близких. Если вы потеряете здоровье, вы не только станете несчастными сами, но и разрушите их жизнь, вынуждая брать на себя заботу о вас или часть ваших обязанностей, вместо наслаждения счастливой жизнью. Конечно, жизнь непредсказуема, и случиться может все что угодно. Но пренебрегать своим здоровьем осознанно, имея семью, – это высшая степень эгоизма. Не говоря уже о том, что от вашего здоровья напрямую зависит ваша собственная способность переживать эмоции, привязываться к партнеру и наслаждаться этим, доставляя ему при этом удовольствие и делая его счастливым.