Как не облажаться в погоне за счастьем

Глава 17. Выбор человека

Неважно какой ты. Главное то, как ты относишься ко мне. Остальное преодолимо.

Итак, мы разобрались со своим прошлым, стали полностью свободны эмоционально от предыдущих отношений, поработали над собой, углубив свой внутренний мир и улучшив свою внешность, здоровье, доход и другие данные, наполнили себя счастьем на 90%, или, по крайней мере, обрели навык двигаться к этой цели, научившись договариваться со своим мозгом. В зависимости от своих достоинств и недостатков, мы примерно поняли, на какого человека можем рассчитывать, установили нижнюю планку, определив обязательные качества, и полны надежд на то, что нам удастся найти еще какой-то дополнительный набор желательных качеств, которыми мы при необходимости готовы пожертвовать, ведь идеальных людей не существует. Пришло время отправляться на поиски.

Именно поиски – это очень важно! В современном мире мы все склонны строить отношения импульсивно, сначала влюбившись, а уже потом разбираясь в том, что это оказался за человек. И как правило, когда дофаминовая пелена спадает, мы обнаруживаем, что человек этот вовсе не такой, какого нам хотелось бы видеть рядом с собой. Но уже случившаяся длительная сексуальная связь делает расставание очень болезненным, и мы до последнего пытаемся что-то менять, на что-то надеяться, разочаровываясь все больше и больше, не видя желаемой отдачи с его стороны. Затем расстаемся, создаем все так же импульсивно новые отношения, надеясь, что в этот раз повезет больше. После нескольких попыток мы можем обнаружить, что текущий партнер, хоть и не слишком хорош, но явно получше предыдущих, и уж лучше терпеть его, чем искать кого-то, кто в будущем разочарует еще сильнее. И хотя мы не чувствуем себя полноценно счастливыми и удовлетворенными, мы останавливаем свой выбор на нем, потому что уже на собственном опыте знаем, как все бывает плохо, а в лучшее мы уже и верить-то перестали, считая что долгосрочное полноценное счастье бывает лишь в сказках.

Чтобы не повторить такой до скуки банальный сценарий, на этот раз мы поступим иначе. Мы не будем получать от понравившегося человека все и сразу, спеша насладиться близостью, пока кровь кипит, а попробуем сначала выбрать того, кто нам подходит, попытаться понять, на что мы ради него готовы и нравится ли нам то, как он это ценит (если вы мужчина) или сможет ли он удовлетворять и наши потребности, а не только свои (если вы женщина). Мы сначала решим, способны ли мы быть с этим человеком счастливыми, хотим ли мы с меняться ради него, жертвовать своими интересами, готовы ли мы обменять всех остальных мужчин или женщин этого мира лишь на него одного до конца своих дней. И только потом, достойно выдержав этот длительный и трудный период оценки и работы над собой, мы отдадимся нашему сексуальному влечению, которое теперь принесет нам гораздо более высокий уровень счастья и удовлетворения, чем все половые акты, которые когда-либо были в нашей жизни раньше. В противном случае, велика вероятность снова наступить на старые грабли.

Да, выдержать этот первоначальный период действительно непросто для обоих. Но знаете, чем отличается счастливая семья от обычной? Людям, которые счастливы в браке, сначала было трудно, но они научились эти трудности преодолевать, благодаря чему вскоре все стало просто и радостно. У большинства же современных людей сначала все феерично, легко и невероятно, а потом начались трудности, к которым оба оказались не готовы. Кто-то справляется с ними лучше, кто-то хуже, но в итоге люди с тоской вспоминают о минувшем первоначальном счастье, которое теперь внутри их союза не вернуть, потому что самое важное время уже упущено. Теперь, если счастье в браке для них и остается возможным, то усилий для его обретения придется приложить без преувеличения в десятки раз больше.

Все дело в том, что первоначальная влюбленность – это огромное количество дофамина. С точки зрения мозга влюбленность мало чем отличается от любой другой зависимости. Кстати, именно поэтому, так как мозгу все равно откуда брать дофамин, в период влюбленности порой можно с легкостью избавиться от своих зависимостей – они становятся ему просто не нужны, если достаточное количество дофамина можно получать из других источников. Поэтому хватает лишь небольших волевых усилий без особенной внутренней борьбы. Дофамин – это без преувеличения колоссальная внутренняя сила. По этой причине люди с высоким уровнем дофамина гораздо более привлекательны: ведь дофамин – это ресурсы для достижения целей, а чем больше у нас ресурсов, тем мы интереснее для окружающих (не только противоположного пола).

Помимо дофамина, который нас мотивирует продолжать отношения с человеком, стремясь к созданию прочного союза, закрывая глаза на все трудности, влюбленность, конечно, сопровождается и повышением ряда других гормонов. Например адреналин и норадреналин мобилизуют силы организма, которые нужны нам для работы над собой и активных действий в этот период, серотонин позволяет нам наслаждаться моментом "сейчас" рядом с объектом своей влюбленности, фенилэтиламин увеличивает симпатию, эмоциональную теплоту, сексуальность.

Зная это, вы теперь не будете удивляться тому, что влюбленные люди словно бы расцветают, они становятся более привлекательными для всех (не только друг для друга), они наполняются жизнью и энергией, которую легко заметить со стороны.

И эти ресурсы даются нам природой не зря: когда люди встречаются, они совершенно разные, им нужно научиться ладить друг с другом, им нужно перестроить свои взгляды и привычки для другого человека. На изменение уже сформировавшихся нейронных структур мозг тратит огромное количество энергии, и, конечно, дело это ему не по вкусу. Поэтому такой гигантский выброс всех этих гормонов дает нам необходимую энергию для того, чтобы проделать всю эту сложную внутреннюю работу, на которую нам едва бы хватило просто усилий воли, вместо того, чтобы расставаться с человеком. Сознанием мы способны лишь принять решение. Энергию же и мотивацию для достижения целей в форме дофамина и других нейромедиаторов нам дает наш мозг по своему усмотрению, если считает эти цели важными.

Кроме того, чем выше уровень дофамина, тем хуже работает наше мышление, тем ниже наша способность адекватно оценивать риски. С точки зрения природы, высокий дофамин означает, что все хорошо – надо наслаждаться жизнью, а не думать. Низкий же дофамин означает, что мы находимся в неблагоприятной стрессовой ситуации, наши потребности не удовлетворены, а следовательно наше мышление должно быть обострено, чтобы дать нам возможность найти выход из сложившейся ситуации, оценивая риски максимально объективно. Поэтому вторая важная функция дофамина при влюбленности – ослепить нас, сделать нас менее чувствительными к недостаткам партнера, стремясь к будущему с ним, а не к поискам его текущих недостатков. Ведь дофамин, в отличие от всех остальных, – это именно нейромедиатор будущего, он делает радостным именно путь к будущему, какие бы препятствия не чинило настояще. Идеальных людей не бывает, и если бы мы были способны всегда одинаково оценивать риски, мы бы просто никогда не создали пару, так как все были бы для нас неподходящими. Но пока действует дофамин, мы более снисходительны, а партнер работает над собой. И к тому моменту, когда острая фаза влюбленности проходит, человек уже становится гораздо более подходящим для нас, изменившись с радостью и удовольствием, без какого-либо насилия над собой. И мы, в свою очередь, тоже становимся лучше для него, благодаря усилиям, которые ради этого человека в таком состоянии казались вполне естественными и были приятны и нам самим.

Но вместо того, чтобы использовать эту внутреннюю энергию по назначению (которую, заметьте, мы получаем совершенно бесплатно от своего мозга ради благой цели!), люди в современном гедонистическом мире предпочитают просто наслаждаться ею по полной, растрачивая свои ценнейшие ресурсы впустую. Затем, когда период этой ослепленности проходит, когда наступает время применять на практике приобретенные навыки умения ладить друг с другом, оказывается, что ничего-то приобретено и не было – все уже растрачено на удовольствия. Теперь главную роль начинает играть окситоцин, то есть наслаждение настоящими чувствами и моментом "сейчас", а избалованные дофаминовые рецепторы, благодаря которым он должен приносить нам удовольствие, его не воспринимают. Зато с падением дофамина начинается фрустрация, которая страшна уже не столько тем, что люди не были к ней готовы, сколько тем, что исправлять что-либо нет уже ни сил, ни, что самое главное, желания (ведь желания тоже диктуются дофамином).

Влюбленность крайне необходима нам, чтобы дать нам силы и стремление пережить долгий период проверки и преодолевания трудностей, в который еще не происходит удовлетворения наших главных потребностей. Мужчина убеждается в том, что эта женщина может быть достойной матерью его детей, и в нее стоит вкладывать свои ресурсы. Женщина проверяет способность мужчины заботиться о ней, то есть правильно понимать и удовлетворять ее базовые потребности, которые вовсе не так очевидны и просты, как потребности мужчины. Конечно, оба при этом хотят секса. Очень сильно. Помимо физического удовольствия, для женщины секс – это знак того, что у нее теперь есть близость и защита. Для мужчины – это подтверждение того, что он наконец ее достоин, и его тяжелая внутренняя работа по перестройке своей личности ради нее теперь может быть завершена.

Для обоих с точки зрения биологии секс означает, что самый трудный период ожиданий, сомнений, работы над собой наконец-то пройден. Мозг начинает снижать выработку дофамина, который был изначально предназначен для того, чтобы подтолкнуть людей к созданию пары, преодолевая трудности, и всего остального, что было мотивационным двигателем и источником энергии для необходимой работы над собой. Но если партнеры не спешили наслаждаться тем, что пока не заслужили, то и сейчас они не перестают радоваться друг другу, потому что теперь эта внутренняя тяга, помогавшая строить союз и поднимавшая их к облакам, обогатилась сексом – еще более сильным источником дофамина, который теперь поддерживается еще и окситоцином и рядом других гормонов, делающих гамму переживаемых эмоций намного шире, тем самым компенсируя угасающую интенсивность узких, хотя и острых эмоций.

И вот теперь дофамин, по-настоящему поднимает на седьмое небо, гораздо выше, чем это случилось бы в самом начале, потому что теперь он действует в связке не столько с гормонами стресса, заряжающими энергией и ослепляющими нас, сколько с гормонами наслаждения, которые, напротив, отрезвляют нас и наполняют подлинным счастьем – глубоким, спокойным и, что важно, контролируемым. Теперь уже чувства не владеют нами, одурманивая разум, а, напротив, находятся в нашей собственной власти, которая базируется на осознанности и приобретенных знаниях и навыках, касающихся этого конкретного человека. А значит, эти чувства не только никуда не исчезнут, если мы будем продолжать идти по этому выбранному и уже понятому нами пути, но и будут постоянно укрепляться, становясь еще шире, еще насыщеннее, еще полнее. Помните, говоря про окситоцин, мы отмечали, что чем ближе человек, тем выше он поднимает уровень этого гормона в нас и тем дольше этот уровень не опускается? Соответственно, чем дольше и крепче наш союз, тем насыщеннее и стабильнее удовольствие от него. И это только один окситоцин.

Но это при правильном – трудном – начале. Когда пережить долгое время без секса было трудно, когда работать над собой было трудно, когда пытаться понять человека было трудно, когда ждать и сомневаться было трудно. Но теперь супруги получают свою награду. Дофаминовая система так устроена, что чем длиннее и тяжелее путь к награде, тем выше и дольше по длительности всплеск дофамина при ее получении. Не забывайте, что дофаминовая система нам нужна прежде всего для обучения: падение или подъем дофамина после достижения цели, а также длительность его подъема передает мозгу информацию о том, был ли этот путь правильным. И теперь первый секс, полученный спустя такое огромное количество затраченного времени и усилий, становится невыразимой по интенсивности ощущений наградой для обоих. Мозг понимает, что все эти трудности стоило терпеть, что внутреннюю работу нужно было проводить, поскольку за этим последовала награда. И награда эта огромна! После столь долгожданного и с таким трудом заработанного секса подъем дофамина колоссальный! Так дофаминовая система обучается преодолевать и последующие возникающие трудности, понимая что при этом стоит на кону. За то время, пока люди проходили этот нелегкий путь, мозг обоих перестроился под этот союз в достаточной мере, им становится легко вместе, ведь то, что им нужно для решения проблем, стало частью их личности, закрепившись в нейронных связях, и потому уже не требует особенных усилий и жертв.

Находиться в таких отношениях просто и приятно, поскольку на уже выстроенном нейронном фундаменте теперь нужны лишь небольшие волевые усилия для поддержания того, что уже создано. Кроме того, супруги уже преодолели вместе массу трудностей, и новые проблемы их теперь не пугают – мозг прекрасно знает, на что он способен в этом союзе. Трудности были преодолены, вознаграждены сполна, следовательно и другие трудности стоят того, чтобы их преодолевать, а значит мозг и в будущем будет находить необходимые дофаминовые ресурсы для решения проблем. Дофаминовая радость сопровождалась работой над собой, и мозг знает, что отношения с этим человеком – это именно комплекс этих двух составляющих: он знает, что этот человек дарит счастье, но также знает, что это счастье требует усилий.

И счастье продолжается, нарастая по мере укрепления окситоциновой связи. А усилия уменьшаются, поскольку определенные модели поведения все более плотно закрепляются нейронами как часть личности и требуют все меньше усилий для воспроизведения определенных паттернов поведения – точно так же, как любая зависимость или привычка воспринимается нами как часть нашей личности, без которой жить, кажется, совершенно невозможно. И быть таким, каким нас хочет видеть партнер, становится для нас естественным. А быть собой – просто. И мы таким образом получаем возможность по-настоящему быть собой рядом с кем-то, даря ему при этом счастье и получая взамен то же самое от него.

Но при легком начале люди соединяют два мощнейших источника дофамина – влюбленность (как энергию, необходимую для создания союза) и секс (как инстинктивное подтверждение того, что эта работа уже проделана). В итоге они слепы к недостаткам друг друга. Из-за изначально залитых доверху дофаминовых рецепторов они не способны меняться сами, поскольку при естественном развитии отношений мы должны оставаться немного неудовлетворенными, чтобы все же не терять способности разумно мыслить и работать над собой, что при чересчур высоком дофамине невозможно, да и необходимости, кажется, нет, ведь все и так идеально! Слишком высокий дофамин, напротив, означает, что все хорошо и нужно наслаждаться, а не трудиться. И люди наслаждаются. Мозг запоминает такую модель отношений и, поскольку секс уже случился, именно это легкое удовольствие становится маркером, на который он будет ориентироваться в будущем, выставляя свою оценку происходящего внутри пары. Вскоре он снижает выработку дофамина, и люди оказываются лицом к лицу с реальностью. Оказывается, их личность и привычные модели поведения в том виде, в котором они есть, вовсе не радуют партнера. Желания работать над собой уже нет, а вот претензий друг к другу масса, ведь шоры с глаз наконец-то слетели и мы видим своего партнера таким, какой он есть. А то, какие мы есть без работы над собой – зрелище всегда очень печальное и малоприятное.

Теперь безграничное удовольствие сменилось одними сплошными трудностями, которые очень далеки от маркеров нормы, хранящихся в мозге с того момента, как случилась первая интимная связь. Единственное, что теперь есть у партнеров – это разочарования и сожаления, ведь мозг принял за счастье с этим человеком совершенно другое соотношение проблем и уровня дофамина. При самом лучшем развитии ситуации, если люди умеют разговаривать друг с другом, избавлены от лишних стрессов, выкачивающих энергию, умеют работать над собой и видеть потребности других, со временем, возможно, они смогут перестроить свои модели поведения так, чтобы этот союз все же приносил больше удовольствия, чем разочарований. Но очевидно, что без дофаминовой поддержки сделать это будет очень и очень трудно, придется постоянно переступать через себя, поскольку сделать что-либо теперь мы можем только волевым усилием. То есть затрачивая огромное количество энергии на борьбу с собственным мозгом и действия, которые по этой причине нам самим уже не кажутся приятными. А сила воли – ресурс конечный, которого на все не хватает (мы поговорим об этом гораздо более подробно), а потому меняясь таким образом мы страдаем и истощаемся. Отношения с партнером начинают восприниматься нами как жертва, как груз, как ограничение, на которое мы, однако, соглашаемся потому что знаем точно, что бывает и намного хуже, или по каким-то другим причинам. Хотя с первоначальной дофаминовой поддержкой все это можно было сделать легко и быстро, получая удовольствие при виде того, насколько ближе и счастливее становится партнер благодаря этим действиям.

Ничего невозможного, конечно, не существует, и наверняка есть пары, которые, несмотря на все эти пренебрежения собственным "Я", все же пришли к некому подобию счастья после лёгкого начала, хотя дорога эта и была очень длинной и трудной. Однако такой вариант развития событий самый лучший, идеальный и крайне редкий. В абсолютном же большинстве случаев будет гораздо более реальное развитие событий: хронические стрессы и усталость, отсутствие поддержки и понимания, нежелание и неспособность меняться ради этого человека, конфликты, полнейшая неудовлетворенность отношениями и все остальное, что, в общем, каждый из нас не только видит вокруг, но и с большой долей вероятности уже имел и в своей собственной жизни.

Самое обидное в этом во всем то, что мы не столько не можем, сколько больше не хотим меняться ради этого конкретного человека, ведь наша мотивация напрямую зависит от дофамина, а лавочка уже закрыта – мозг его больше на это дело не выделяет. С его точки зрения, эта история завершена. Особенно это касается мужчин, но и женщина, которая уже осознала свою незащищенность с этим человеком, а следовательно мужчины в нем не видит, без достаточного окситоцина многого делать не будет. А поддерживать его уровень в ней мужчина не научился, ведь его в этой женщине интересовал только свой собственный дофамин.

Поэтому так или иначе, начиная строить отношения, мы все оказываемся перед выбором того когда, насколько и как долго нам будет трудно. Будем ли мы преодолевать эти трудности в начале, вместе летая на крыльях влюбленности, или все оставшееся время после влюбленности, бездарно растратив данные нам драгоценные ресурсы на бессмысленные удовольствия, раскачавшие дофаминовые качели, которые есть не что иное, как прямая дорога в депрессию.

Дофаминовая фаза влюбленности длится примерно 6-8 месяцев. После этого времени управление отношениями начинает брать на себя окситоциново-вазопрессиновая система, а дофаминовая поддержка постепенно начинает угасать и исчезает полностью, по разным оценкам, через 12-18 месяцев или через 3-4 года. Как и все в нашем теле, это тоже продумано природой очень предусмотрительно: если за это время не сформировалось настоящее чувство, основанное на окситоцине, значит с отношениями что-то не в порядке, и надо не тратить время и ресурсы на их поддержание, а разделить людей, чтобы они начали строить новую пару.

Влюбленность – это ресурс, который дается нам для того, чтобы построить нормальные здоровые отношения, чтобы удержать людей вместе, пока они разбираются в том, насколько удачным может быть этот союз, и меняют свои взгляды и поведение, чтобы создать более крепкую и счастливую пару, но не для того, чтобы мы наслаждались тем, что нами пока еще не заслужено. Организм, конечно, делает эту работу приятной, иначе бы мы к ней не стремились. В итоге именно эта честная работа над собой и терпение дадут в будущем наслаждение, которое невозможно сравнить с влюбленностью, но только в том случае, если придем мы к этому наслаждению тогда, когда будем по-настоящему к нему готовы. Нетерпение и желание получать все и сразу в итоге приводит к тому, что за это кратковременное удовольствие, далекое от настоящего счастья, приходится платить долговременным и очень даже настоящим несчастьем, причем даже в том, случае, если на этом отношения закончатся. Ведь закончатся они с точки зрения пары, а осадок внутри каждого по отдельности останется еще на очень долгое время. С каждыми подобными отношениями этот осадок будет приносить кучу все новых и новых психологических проблем и установок на то, что счастья не существует, что нормальных мужчин или женщин не найти, и прочих деструктивных убеждений.

Если мы хотим создать счастливую семью, для начала нам надо найти человека, с которым можно создать счастливую семью. Не для ярких сексуальных впечатлений – для этого долго искать не нужно. Но мы именно ищем, а не ждем, пока судьба подкинет нам невероятный подарок. Она, может быть, и подкинет, когда мы будем готовы, но прождать, ничего не делая, можно очень долго. Поэтому мы будем действовать. Мы будем целенаправленно встречаться и знакомиться с людьми, создавая себе выбор, а не подбирая то, что подвернулось под руку. Где искать таких людей? Универсальный ответ, благодаря современным технологиям, конечно же, очевиден: на сайте знакомств.

Но это вовсе не означает, что этим нужно ограничиваться. Мы можем знакомиться с людьми где угодно, если предоставляется такая возможность, но если мы делаем это целенаправленно, лучше воспользоваться списком наших достоинств для того, чтобы определить места, где мы можем преподнести себя в максимально выгодном свете. Это не значит, что мы должны казаться тем, чем не являемся – это лишь означает, что мы должны начинать знакомство с того, чтобы максимально раскрыть свои достоинства. Например, если вы хорошо разбираетесь в искусстве, посещайте выставки, музеи и заговаривайте там приглянувшимися вам людьми о конкретных работах. Если у вас идеальное тело (именно идеальное, а не просто чуть лучше, чем у других), можно знакомиться на пляже, где любые физические изъяны у других людей выглядят чрезмерными, а у вас все супер. Если вы любите читать или хорошо разбираетесь в какой-то сфере, можно общаться на тематических форумах, привлекая к себе внимание и уважение единомышленников. Опять же, только если на их фоне вы действительно можете выделяться своими знаниями – в противном случае сайт знакомств даст вам больше шансов найти того, кого вы ищете.

Для этого очень важно правильно оформить свой профиль. Возможно, вам даже придется сделать несколько разных вариантов и выбрать тот профиль, который будет работать лучше всего. Как сделать свою страницу привлекательной? Конечно, все зависит от вашей личности. Но несколько универсальных советов можно привести. Во-первых, не забывайте, что первое, что мужчина оценивает в женщине – сексуальность, первое, что женщина оценивает в мужчине – его личностные качества (интеллект, чувство юмора и пр.). Отсюда следует то, на что следует делать акцент в профиле. Фото должны быть удачными, но естественными – без избытка фотошопа и профессиональных портфолио. Ведь вам же все равно придется встречаться лично с людьми, и они увидят, как вы выглядите в реальности. Если контраст будет слишком большой, это оттолкнет ваших потенциальных партнеров при встрече. В итоге вам напишут многие, вы потратите кучу времени на переписки, а после личного общения все будет ломаться. Пусть лучше заинтересовавшихся будет меньше, но они не разочаруются при личной встрече – это приведет к более эффективному результату. Поэтому берем удачные фото, желательно разные, в разных ракурсах и в разных ситуациях.

Кстати, естественными должны быть не только фото, но и ваше поведение. Всегда нужно стараться быть лучше, чем вы есть. Но никогда не нужно пытаться казаться тем, кем вы не являетесь. Когда вы пытаетесь быть лучше, вы растете. То есть когда вы стараетесь быть женственнее, мужественнее, стремитесь к самоконтролю, хорошим манерам и пр. Но когда вы пытаетесь казаться тем, кем вы не являетесь, вы ведете себя неестественно, и мозг собеседника это считывает, помечая вас в подсознании собеседника знаком "опасность", и так вы отталкиваете себя от него. Кроме того, вы же не сможете притворяться вечно – рано или поздно человек все равно узнает, какой вы на самом деле. И снова разочарование. Поэтому не пытайтесь показывать то, чего нет – улучшайте то, что есть. Если вам нравится рок, не стремитесь рассказывать, как вы любите классику. Если у вас средний доход – не делайте вид, что вы с легкостью можете сорить деньгами. Если вы озорная болтушка, не пытайтесь казаться таинственной и задумчивой. Просто будьте естественны, но немного лучше, чем вы есть.

Возвращаемся к фото. Женщинам важно иметь в виду, что мужчина оценивает женщину целиком, не только лицо. Поэтому важно, чтобы были фото в полный рост. Для мужчин очень важен не только ваш глубокий взгляд, но и все, что находится ниже – он должен примерно представлять, что там можно обнаружить. Мужчинам же важно иметь в виду, что женщинам, как раз таки, на ваши кубики и стальной пресс глубоко наплевать. Если они есть – это окажется приятным бонусом, но их отсутствие не сделает вас менее привлекательным на фоне других достоинств. Поэтому не нужно демонстрировать свои мускулы во всех ракурсах. Похвастаться, конечно, разочек можно, но без лишних акцентов на этом. Лицо пригодится гораздо больше. Да и излишнее самолюбование может натолкнуть женщину на мысль, что любить вы будете себя, а не ее, что, разумеется, прямо противоречит ее цели. Лучше выставить на показ элементы, характеризующие статус: машину, яркие фотографии с отдыха или путешествий, деловой костюм и пр. (которые должны быть реальными! Ведь вам все равно придется потом с ней встречаться. Если она посчитает вас лжецом впоследствии, ничем хорошим это не закончится). А вот то, чем мужчинам действительно следует озаботиться – это интересная и глубокая анкета, демонстрирующая ваш ум, оригинальность или чувство юмора.

Еще совет женщинам: не пишите в своей анкете какую-нибудь ерунду вроде "Ищу серьезного обеспеченного мужчину для создания семьи". Это ничем не отличается от мужчины, пишущего "Ищу молодую красивую девушку для секса без обязательств". Очевидно, что абсолютное большинство мужчин ищут на сайтах знакомств никакие не серьезные отношения, а просто легкий и доступный секс. Но это вовсе не означает, что встретившись с вами однажды, мужчина не захочет увидеть вас еще раз, даже понимая, что, вероятно, легкий секс ему и не перепадет.

Не надо думать, что когда вам кто-то напишет и заинтересуется вашей тонкой душевной организацией, тогда вы и начнете раскрывать тайну своей невероятной личности. Не напишет и не заинтересуется, если анкета не привлечет внимания. Более того, даже если вы и сами кому-то напишете, ответа можете не получить, если ничто в вашей анкете не покажется интересным. Поэтому заполнением профиля стоит озаботиться очень серьезно – весьма вероятно, что от этого напрямую зависит ваша дальнейшая жизнь.

Также стоит очень серьезно озаботиться своими навыками эффектно здороваться и отвечать на приветствия – так, чтобы отличаться от других и заинтересовывать с самого начала, не допуская того, чтобы диалог заканчивался после вашего глубокомысленного "Привет". Ищите в каждой анкете или фотографиях понравившегося человека что-то индивидуальное и начинайте с вопроса или замечания об этом, ведь всем нам приятно, когда кто-то проявляет внимание к нашей личности. "Привет, как дела?" можно написать любому. А вот "Вау! Тебе тоже нравится Ремарк? Я обожаю его романы!" или "Какое красивое красное платье у тебя на третьей фото! Мне кажется, у тебя отличный вкус!" гораздо надежнее выделит вас из потока стандартных сообщений и даст несравнимо больше шансов на успех. Ну и, конечно, задавайте вопросы. Постоянно. Во-первых, люди любят рассказывать о себе. Во-вторых, люди любят, когда все просто, и не нужно нагружать свои извилины идеями о том, как поддерживать диалог.

Ровно тот же самый совет вам пригодится когда вы начнете встречаться лично. Кстати, на этот период лучше установить какой-нибудь отдельный мессенджер и приобрести дополнительный телефонный номер, который можно будет с легкостью сменить, избавляясь от нежелательных ухажеров или безнадежно влюбившихся женщин. Ведь люди бывают очень разными, а мы знакомимся все время с новыми, и не знаем, с чем нам предстоит столкнуться. Лучше перестраховаться. Сейчас мы берем количеством. Даже не думайте, что на первом же свидании вы встретите свою судьбу. Приготовьтесь к тому, что вам, возможно, придется встретиться с десятками людей. Если вы мужчина, и вам кто-то понравился, можно приостановить встречи с другими и присмотреться внимательнее к этой женщине. Если она принимает ваши ухаживания и нравится вам – отлично, возможно это и впрямь ваша судьба. Если вы женщина – все нужно сделать с точностью до наоборот. Почему?

Мы уже говорили, что мужчина влюбляется сразу, и первое желание, которое у него возникает – сексуальное. Чтобы оценить привлекательность женщины, его мозгу достаточно всего 7-10 секунд. В это время мужчина на быстрой перемотке просматривает в воображении все возможные позы, в которые можно поставить эту прекрасную даму, и делает вывод о том, хочет ли он все эти картинки воплотить в жизнь, или же они его не слишком заинтересовали. Если за эти 10 секунд интереса не появилось, очень вероятно, что он не появится уже никогда. Как бы ни прошла встреча, скорее всего, мужчина больше не позвонит. Если появился – у женщины остается шанс в этом сексуальном безумии когда-нибудь поучаствовать. Ее дальнейшая задача – не разочаровать мужчину, но напротив, дать ему понять, что кроме этого эротического приключения она может дать ему еще очень и очень много чего еще.

При этом женщинам, внешность которых не идеальна, стоит помнить, что сексуальные стимулы у каждого мужчины свои, и они вовсе не обязательно должны быть связаны с красотой в общепринятом смысле. Так что не забывайте, что жизнеспособность, с точки зрения желания распространять с этим человеком свои гены, намного важнее. Поэтому в эти десять секунд мозг мужчины оценивает не только размер вашего бюста или соотношение талии к бедрам, но и огромное количество других невербальных сигналов, из которых вы можете успеть проконтролировать осознанно разве что обезоруживающую улыбку. Не забудьте о ней, и не переживайте о своей внешности.