Как не облажаться в погоне за счастьем

Хотя если говорить о силе переживаемой боли, то у мужчин она поначалу более острая, более интенсивная, как, в обще-то, и все в мужчине, но и восстанавливается после неё он быстрее женщины. Собственно, именно поэтому во многих традициях траур по умершему мужу более длительный и строгий, чем траур по умершей жене. Мы снова видим все то же различие между нашими полами: переживания мужчины более узкие, но они сильнее и проходят быстрее, переживания женщины имеют куда более широкую гамму оттенков, немного мягче, но и терзают женщину намного дольше. Однако это вовсе не означает, что в дальнейшем невозможно вновь построить счастливые отношения, обретя новый смысл, новую радость жизни и снова вернуть ощущение защищенности (женщине). Просто потерю близкого человека или разрыв отношений нужно правильно преодолеть психологически, возможно, не без помощи психотерапевта (даже если это произошло 10 лет назад, но эмоциональная зависимость от прошлых отношений по-прежнему существует).

Итак, все негативные эмоции нужно пережить. Мы очень часто пытаемся бороться со своими эмоциями, выходить из неприятного состояния, отвлекаться, делать вид, что все в порядке даже для самих себя. Подобное отношение к своим эмоциям (во всех случаях, не только при выходе из отношений) всегда имеет очень серьезные физиологические последствия для нашего тела и, накапливаясь со временем, неизбежно трансформируется в самые разные заболевания. Поэтому бороться со своими негативными эмоциями категорически нельзя – их нужно переживать. Как?

Плакать. Да, именно плакать – столько, сколько нужно. Не сдерживая себя, не стремясь поскорее успокоиться, не пытаясь быть сильной, но, напротив, плакать и плакать – столько, сколько этого требует ваш мозг. Этот механизм не зря встроен в наше тело, он имеет огромное значение! Конечно, плакать можно не везде, не всегда и не со всеми. Но если, скажем, на работе мы вынуждены держать себя в руках, то вернувшись домой, наедине с собой продолжать играть роль сильной и невозмутимой личности не просто глупо, но и опасно. Плачьте как можно больше – как только предоставляется такая возможность, без малейшего смущения от собственной слабости. Плакать – это нормально! Без этого вы просто заталкиваете эмоции вглубь себя, консервируя свои чувства, и не только совершенно не решаете возникшую психологическую проблему, но и приобретаете букет вполне определенных физиологических последствий, хотя и не сразу.

Ок, с женщинами все понятно: поплакала, поговорила – вот вроде бы и полегчало. А что же делать мужчинам, которые тоже хотят избавиться от эмоциональной привязанности во имя светлого будущего? Не поверите. Плакать, черт возьми! Тоже плакать. По крайней мере, постараться. И уж точно не сдерживать себя, если получается. К сожалению, мужчин очень часто воспитывают, внушая им установку, что умение сдерживать свои эмоции – это добродетель и признак мужественности. Но от этого эмоций не становится меньше, и они не действуют на мужчин менее разрушительно. Мужчины не перестают испытывать эмоции только потому что пытаются их скрывать (даже от самих себя). В мужских слезах, как и в женских, нет ничего постыдного. Это не признак слабости – это признак человечности. Плакать – это нормально и необходимо. Хотя, конечно, всему свое время и место, и мужчине к их выбору стоит подходить еще более тщательно, чем женщине. Но всем нам стоит научиться переживать свои негативные эмоции, а не бороться с ними и не пытаться их скрывать. И к мужчинам это относится даже в большей степени, чем к женщинам, ведь из-за многих социальных предрассудков, мужчинам научиться этому еще тяжелее. Но, вопреки расхожим стереотипам, мужчины вовсе не менее эмоциональны, чем женщины, просто регулируются эмоции в мужском мозге и в женском по-разному, но на интенсивность переживания чувств это никак не влияет.

В общем, смело проживайте свои негативные эмоции, не пытаясь побороть их или отправить в подсознание. Говорите о том, что вас беспокоит, с близкими людьми. Если хочется плакать – плачьте, не нужно себя сдерживать, не стесняясь и не смущаясь, если ситуация позволяет. Переживайте все эти состояния столько, сколько нужно, долгие месяцы, пока вашему мозгу все это не надоест. Специально вызывать их в себе не нужно, иначе вы рискуете загнать себя в порочный круг, из которого будет выбраться еще тяжелее. Но если такая потребность периодически появляется, значит от человека вы еще не свободны, и начинать встречаться с другими пока не стоит.

Это очень тяжелый период, и очень важно окружить себя поддержкой важных для вас людей. Не тех, с которыми вы спите, приглушая свою боль! А тех, которые готовы поддержать вас, выслушать, помочь вам переживать эти эмоции, не осуждая и не давая ненужных советов. Обратите на это внимание: боль нужно пережить, а не заглушить! К сожалению, очень часто, создавая семью, мы теряем друзей и многие другие социальные связи, полностью погружаясь лишь в семейные отношения. И нередко, оказавшись в подобной ситуации, мы обнаруживаем, что нам совершенно некому открыть свою душу. На самом деле, терять дружеские связи – это огромная ошибка, ведь мы социальные существа и нуждаемся в связях разного типа, не только семейных или рабочих. Поэтому, создавая семью, не стоит терять друзей и приятельские отношения. Но если уж такое произошло, то сейчас самое время попытаться восстановить старые контакты или, может быть, даже сблизиться с тем, кто раньше был на большем расстоянии. Как бы там ни было, источники эмоционального тепла вам сейчас крайне необходимы, и чем больше их будет, тем лучше.

Максимально исключите все возможные упоминания об этом человеке. Удалите его из всех мессенжеров, уберите все фото и предметы, которые о нем напоминают, не звоните ему, не спрашивайте как дела и не позволяйте ему делать того же. Идеальный вариант – полностью сменить обстановку. Если у вас есть возможность переехать в другой город или страну или хотя бы отправиться в путешествие – вы счастливчик каких мало! Используйте этот шанс – это очень эффективное средство, которое поможет вам справиться гораздо быстрее. Не нужно перечитывать старые сообщения, не нужно уменьшать количество общения постепенно – этим вы только удлините выход из отношений. Если хирургу нужно сделать надрез, это все равно будет больно. Но этот надрез можно сделать за долю секунды, а можно вести скальпелем очень медленно и долго. Размер надреза не изменится, но если сделать это быстро, боли будет гораздо меньше. При расставании то же самое: сделайте это резко и постарайтесь к этому не возвращаться до тех пор, пока чувства полностью не успокоятся. Если есть что-то, что не позволяет исключить человека из своей жизни полностью, например дети или общая работа, все равно стоит убрать как минимум любое личное общение и по возможности минимизировать контакт. Он хочет общаться с детьми? Отлично – пусть приезжает и забирает их, чтобы проводить с ними время. Не надо созваниваться через день, чтобы обсудить как у них дела, не надо "случайно" встречаться в городе, не надо открывать профили в социальных сетях и смотреть, находится ли он в онлайне. Чем дальше будет человек и любые напоминания о нем, тем быстрее он перестанет причинять вам боль.

Это, конечно, вовсе не означает, что, например, жену, которая умерла, можно взять и забыть, вычеркнув счастливые годы из своего прошлого. Это совершенно невозможно, да и подло по отношению к ней. Все, о чем мы говорим, лишь означает, что вы должны отпустить ее, избавиться от эмоциональной зависимости от нее и перестать видеть в каждой женщине ее отражение. Человек, с которым судьба вынудила вас расстаться, должен стать вашим прошлым, за которое вы благодарны – за урок или за счастье, которое он подарил. Но ни ваше настоящее, ни ваше будущее не должно больше от него зависеть.

Период отпускания – это период очень стрессовый, очень тяжелый, поэтому крайне важно использовать все методы борьбы со стрессом, которые только возможно – мы поговорим о них в третьей части книги. Следите за своим телом и питанием, чтобы не получилось, что выйдя из этого состояния вы обнаружили себя с парой десятков лишних килограммов и букетом новых болезней. Кроме того, чем лучше мы себя чувствуем физически, тем больше у нас ресурсов на то, чтобы справляться с психологическими проблемами. Особенно это касается женщин. Нередко в тяжелые периоды женщины перестают, например, краситься и следить за своим внешним видом. Таким образом они как бы кричат всему миру: "Видите, как мне плохо? Посмотрите, что он со мной сделал! Пожалейте меня!". Но жестокая действительность такова, что миру плевать на вас. Он скорее, напротив, отдалится от личности, транслирующей негатив, тем самым еще более усугубляя ваш стресс. Поэтому оставьте свой крик души тому, кто готов его слушать. А для других продолжайте быть сильной и привлекательной.

Очень часто деструктивные отношения, из которых женщина пытается выйти, сильно занижали ее самооценку. Ведь женская самооценка, как мы помним, напрямую зависит от слов и отношения к ней близких людей. И если отношения закончились, вероятнее всего, слышала она вещи малоприятные. Ей может казаться, что никто ее не полюбит, что нормального мужчину ей не найти. Этот страх может толкать ее починить старые отношения в бессмысленной надежде, что что-то изменится. Но правда в том, что, вероятнее всего, не изменится ничего, кроме потерянного времени и самооценки, которая упадет еще ниже. Поэтому женщине в этот период особенно важно окружить себя людьми, которые будут делать ей комплименты, говорить какая она красивая, добрая, умная и что угодно еще. И повышенное внимание к своему внешнему виду в этот период имеет огромное значение также и с этой точки зрения: любые комплименты сейчас очень нужны!

И если женщине кажется, что ей не найти другого мужчину, помните, это не отражение объективной реальности – это голос низкой самооценки! Создать пару можно всегда. В мире миллиарды людей, все разные, с разными вкусами, и никто из нас не уникален – всегда есть те, кто нам подходит. И единственная преграда, мешающая нам найти себе пару, если таковая имеется, может находиться только в нашей голове. Поиски могут занять больше времени или меньше, но установка "Мне никогда не найти…" – это исключительно следствие низкой самооценки, депрессии и психологических травм. Не идите на поводу у таких установок, а просто работайте над собой, наполняя себя ресурсами и людьми, которые вас по-настоящему ценят.

Мысли "Мне так плохо без него!" означают только одно: вам плохо. Просто плохо, потому что вы находитесь в стрессе. А "он" – это всего лишь самое удобное рациональное объяснение, которое предлагает мозг для поддержания цельной картины в вашем сознании. Когда вы заполните свои 90% счастья, которые зависят только от вас и ни от кого другого, вы обнаружите, что вовсе вам не так уж и плохо, даже если Он в вашу жизнь так и не вернулся (к счастью). Да, возможно, Он был удобным источником дофамина, к которому мозг порядком привык, и поскольку сейчас с дофамином беда, мозг то и дело напоминает о Нем. Но беда у вас с дофамином, а не с Ним – именно эта проблема требует решения, а не сомнения в том, стоит ли снова вернуться в деструктивные отношения.

Поэтому не ищите объяснения своему эмоциональному состоянию, а решайте проблему. Кстати, не только в этой ситуации. Эмоции нужно переживать, уметь идентифицировать верными словами, осознавать – да, но никогда не искать им объяснения. Поверьте, ваш мозг всегда готов предложить убедительные причины, но, как правило, к объективной реальности, это имеет отношение самое отдаленное. Ведь его задача, как мы уже говорили, в цельности вашего сознания, в вашем комфорте, а вовсе не в правде. Сталкиваясь с чем-то непонятным, с тем, что мы не можем объяснить, мы всегда неизбежно испытываем беспокойство, ведь неопределенность может быть угрозой жизни, поэтому мы инстинктивно стремимся любую неопределенность разрешать, убеждаясь, что находимся в безопасности. Вот почему мозг постоянно стремится все объяснять – как угодно, лишь бы избавить нас от лишних переживаний. Именно в этом его задача, а не верности доводов.

Вам может быть плохо просто от того, что вы что-то не то съели, или немного приболели, и мозг не считает нужным впутывать сознание во все эти процессы. Но если объяснение вам так уж сильно нужно, мозг напомнит, кто вам что не так сказал сегодня или какие ваши желания неосуществимы, чтобы было на что свалить вину за плохое самочувствие. В итоге у нас есть объяснение – мы спокойны, мозг доволен. Но если этому верить, мы не сможем решать реальные проблемы, ведь полагаясь на ложные иллюзии, видим корень там, где его нет, и из-за этого предпринимаем ошибочные действия. Поэтому осознавайте эмоции, решайте проблемы, а от рациональных объяснений эмоциям держитесь подальше, чтобы не заблуждаться – они с реальностью могут быть никак не связаны.

Спустя месяцев 8-10 вы, наконец, начнете чувствовать себя легче, вы поймете, что жизнь не закончилась с исчезновением этого человека, вы почувствуете в себе силы снова шутить, смеяться и радоваться жизни. Только теперь можно постепенно начинать ухаживать за другими женщинами или принимать ухаживания от других мужчин. Не встречаться, не строить отношения, не делать свой выбор – а просто общаться, приятно проводя время. Спешить построить новые отношения не надо! Иначе есть риск повторить все старые ошибки. Лучше все сделать сразу правильно, полностью разобравшись со своим прошлым. Когда мы стали по-настоящему от него свободны, наше поведение и мировоззрение меняется, у нас появляются новые привычки и исчезают старые. Мы становимся благодарны тем, кто подарил нам опыт, каким бы он ни был, и больше не испытываем боли. Мы анализируем свои ошибки, которые привели к такому результату, и тем самым избавляемся от них в будущем.

Только теперь можно заняться вопросами формального развода, детей, деления имущества и прочими бюрократическими проблемами. Теперь, когда вы оба свободны от эмоций, вы сможете сделать это не только безболезненно, но и адекватно. Нередко, спеша с разводом, люди принимают ошибочные решения, стремясь отомстить, насолить, удержать человека или просто под воздействием эмоций будучи не в состоянии рационально мыслить. Если начать решать все эти вопросы только сейчас, отрицательных последствий будет гораздо меньше.

Помимо психологической работы над собой, параллельно стоит заняться также наполнением себя ресурсами, которые помогут вам найти лучшего партнера из всех, что вы сможете себе позволить. Чтобы четко понимать, на какого человека вы можете рассчитывать, вы должны ясно осознавать, что представляете из себя сами. Какими бы ни были чувства, создание пары – это всегда взаимовыгодный обмен. Вы делаете счастливым любимого человека, он делает счастливым вас. Женщина может предложить сексуальность, мужчина финансовую защиту. Мужчина может предложить умение слушать и поддерживать, женщина – положительные эмоции и заботу. Как бы там ни было, в отношениях мы всегда что-то даем, и что-то получаем. Если это становится игрой в одни ворота, отношения неизбежно разрушаются. И от того, как много вы можете дать своему партнеру, зависит то, на что вы можете рассчитывать с его стороны.

То, что вы можете дать сами – это ваши плюсы. Кроме того, вы живой человек, и у вас есть свои недостатки, с которыми вашему партнеру придется считаться – это ваши минусы. Минусы неизбежно снижают вашу ценность в глазах потенциального партнера, но этот факт должен не занижать вашу самооценку, а заставить вас увеличивать плюсы, чтобы компенсировать минусы и не иметь необходимости сбивать свои собственные критерии выбора партнера.

Например, если мужчина зарабатывает достаточно, это плюс. Если он зарабатывает очень хорошо – это несколько плюсов. Если он весьма богат – количество плюсов возрастает параллельно с объемом его состояния, если, конечно, для женщины это имеет значение. Если женщина молода – это, как правило плюс. С количеством прожитых лет количество плюсов по этому критерию для женщины снижается, и она ничего не может с этим сделать. Но при этом, если она следит за собой, имеет привлекательное сексуальное тело, то прожитые годы могут компенсироваться этим достоинством, и женщина может быть вполне конкурентоспособной даже для тех, кто на 10-15 лет моложе. Или мужчина может иметь детей от первого брака и необходимость видеться с бывшей женой, что, разумеется, для потенциальной невесты категорический минус, от которого мужчина отказаться не может. Но при этом если мужчина умеет очень красиво ухаживать и выражать свои чувства, это делает его неотъемлемый недостаток менее ощутимым.

И таким образом можно найти очень многие критерии, по которым мы будем очевидно в чем-то превосходить других, а в чем-то им уступать: интеллект, чувство юмора, количество прочитанных книг, эмоциональность, доход, родственники, приобретенные навыки и многое, многое другое. С другой стороны, мы пока не знаем, какого человека найдем, и что он посчитает нашим недостатком, а что достоинством. Например, сорокалетняя женщина может считать свой возраст недостатком. Но мужчине, которого она встретит, могут вовсе не нравиться молодые девушки на 20 или даже на 10 лет моложе – он может хотеть, чтобы рядом с ним была женщина его возраста, и именно для него ее возраст будет как раз таки достоинством. Или женщина может быть физически не способна иметь детей, и двоих малышей, которые остались у мужчины от умершей жены она воспримет как Божье благословение, а не как дополнительные хлопоты. Кроме того, для кого-то одни и те же вещи могут не иметь никакого значения, а для кого-то окажутся принципиально важны. Поэтому в целом, вне контекста определенного партнера наши представления о себе весьма условны.

Но составить свой список достоинств и недостатков с нужным количеством плюсов и минусов возле каждого пункта может оказаться делом довольно полезным, чтобы наглядно представлять, чего вы можете стоить с точки зрения потенциального партнера. Второй список, который нам пригодится – это список качеств, которые имеют для нас значение, в человеке, с которым мы хотим связать свою жизнь. Сопоставив эти два списка, во-первых, мы можем наглядно увидеть, не являются ли наши ожидания от партнера слишком завышенными относительно того, что мы сами можем ему предложить. Во-вторых, мы увидим свои слабые и сильные стороны и лучше сможем понять, какие ресурсы мы можем увеличить для того, чтобы большее количество потенциальных партнеров сочло нас подходящими для себя. Чем больше выбор – тем больше шансов понравиться самому лучшему человеку из тех, на которых мы можем рассчитывать со своим комплектом плюсов.

В качествах партнера, которые для нас важны, крайне необходимо установить планку, ниже которой мы не будем опускаться ни при каких условиях. Это должны быть обязательные качества (немного), без которых отношения с человеком – табу. Кроме них могут быть еще какие-то желательные, на которые мы обращаем внимание, но при необходимости и наличии в человеке других достоинств можем ими поступиться. Забегая вперед, если мы сходили уже на десятки свиданий и не встретили ни одного человека, который бы им всем соответствовал, вероятно, есть смысл пересмотреть критерии, по которым мы выбираем себе спутника жизни – возможно они слишком идеализированы и нереальны. Если же таких людей мы встречали, но не заинтересовали их, значит проблема в нашем собственном комплекте плюсов, которого недостаточно для уровня того, человека который нам нужен. Следовательно, не снижаем планку, а продолжаем работать над увеличением своих ресурсов.

Что значит свои ресурсы в данном контексте? Ресурсы – это те достоинства, которые мы можем предложить своему партнеру. Они могут быть как внешними, так и внутренними. Например, доход мужчины – это внешний ресурс, который он может потерять. Чувство юмора – это внутренний ресурс, который, если уж имеется, то потерять его уже гораздо сложнее. Соответственно, внутренние ресурсы всегда с нами и они гораздо важнее. Однако нельзя забывать, что, в зависимости от пола, степень значимости наших достоинств и недостатков отличается. Например, для женщины крайне важна сексуальная привлекательность, ведь, как мы помним, первый импульс, который испытывает мужчина в отношении понравившейся женщины – это именно желание испытать с ней оргазм. Это вовсе не означает, что физически менее привлекательная женщина обречена, просто количество мужчин, которые захотят узнать ее внутренний мир, может быть несколько меньше. С другой стороны, для мужчины сексуальная привлекательность такого решающего значения не имеет – для него гораздо важнее, например, доход. Ведь чем выше доход – тем больше ресурсов, тем лучше мужчина может позаботиться о своей женщине. В то же время для женщины ее доход может вообще никакого значения не иметь, особенно если она планирует перестать работать, создав семью. Поэтому, выставляя себе плюсики в списке достоинств, учитывайте свой пол.

Но и для мужчин и для женщин, претендующих на создание семьи, очень важны генетические данные, поскольку изначальная биологическая цель создания семьи заключается прежде всего в продолжении рода. Это внутренняя программа, которая работает вне зависимости от возраста и обстоятельств. Генетическую ценность партнера мозг определяет по огромному количеству как вербальных, так и невербальных признаков, основными из которых являются внешность и жизнеспособность. При этом внешность не всегда коррелирует с красотой с точки зрения общепринятых стереотипов, поскольку важна не только привлекательность как таковая, но и совместимость с нашими собственными генами. Поэтому порой даже очень красивые люди могут нам не нравиться, или, напротив, те, кого другие не замечают, лично нам кажутся безумно притягательными. Кроме того, если наш вес находится в нашей власти, то на черты лица, например, или на строение фигуры мы вообще никак повлиять не можем. Поэтому слишком сильно переживать из-за того, что находится вне сферы нашего влияния, дело глупое.

Куда эффективнее заняться тем, что мы вполне способны улучшить – жизнеспособностью. Более того, согласно исследованиям, в определении генетической ценности партнера жизнеспособность является гораздо более весомым критерием для нас, чем красота. Жизнеспособность – это по большей части наше здоровье и жизнерадостность, это то, насколько мы позитивны и приятны в общении вне зависимости от генетически запрограммированных особенностей тела.

В одном из экспериментов была собрана группа людей, которые раньше не были знакомы друг с другом. Их попросили поставить оценки внешним данным тех, с кем они только что познакомились. Через несколько недель совместной деятельности, когда люди узнали друг друга гораздо лучше, их снова попросили оценить внешность друг друга. Те, кто изначально получил более высокие баллы в оценке внешности, но вел себя высокомерно или иным образом транслировал негативные эмоции, в итоге получили более низкие баллы в оценке внешности, хотя, казалось бы, их физические данные не претерпели изменений. И наоборот, те, кого изначально оценили ниже, но кто был приятен в общении, в итоге повысили свои баллы и за внешние данные.

Поэтому комплексуя по поводу своей внешности, мы совершаем сразу две ощутимых ошибки. Во-первых, мы снижаем свою самооценку и наживаем себе дополнительный стресс, коих в нашей жизни и без того предостаточно, из-за того, на что никак не можем повлиять. Во-вторых, чувствуя внутреннее напряжение из-за своих комплексов, мы лишаем себя плюсиков в том, что гораздо более важно – в жизнеспособности, ухудшая показатели того, на что повлиять мы как раз таки можем. Так что успокойтесь по поводу своей внешности, если она вас смущает, и напротив, не переоценивайте ее значимость, если вам посчастливилось вытянуть счастливый билет в генетической лотерее, а займитесь лучше наполнением себя внутренними ресурсами.

Внутренние ресурсы могут быть самыми разными. Некоторые из них можно имитировать осознанно, но большинство из них наш мозг воспринимает при помощи невербальных сигналов, весь комплекс которых сымитировать никак нельзя. Например, осанка – это всегда показатель статуса или ранга человека. Стрессы и низкая самооценка в буквальном смысле прижимают нас к земле – мы горбимся, смотрим в землю, напрягаем определенные группы мышц. Поэтому даже не видя лица человека, не слыша его голоса – например, идя позади незнакомого человека на улице, мы уже вполне способны неосознанно уловить его статус. По этой же причине работает и обратная взаимосвязь: работая над осанкой, мы улучшаем свое самочувствие и повышаем уверенность в себе, ведь хорошей осанки невозможно добиться исключительно волевыми усилиями. Этот путь всегда должен начинаться с психологической работы над собой, с изменения представлений вашего мозга о вас – только в этом случае хорошая осанка может быть для нас комфортна и присутствовать всегда, а не только в те моменты, когда мы о ней вспоминаем. Чем выше ранг, который мы транслируем невербально, тем более мы привлекательны для партнера, поскольку инстинктивно это сулит больше плюшек для его потомства.

Наши взгляды, черты характера, объем знаний, которым мы владеем, навыки, эмоции, которые мы чаще испытываем, не говоря уже о здоровье – все это мы транслируем и считываем с других людей множеством неосознаваемых сигналов в движении, мимике, голосе, походке и т. д. и т. п. Соответственно, это и есть наши внутренние ресурсы, увеличивающие нашу привлекательность в глазах потенциального партнера. Поэтому любая работа над собой и наполнение себя какими бы то ни было знаниями и навыками в самых разных областях будут делать нас более привлекательными. Это будет заметно для других людей на подсознательном уровне без каких-либо дополнительных усилий с нашей стороны.

При этом мы не можем показывать свою наполненность тем, чего не имеем. Мы можем пытаться использовать отдельные жесты или позы, но если это будет рассинхронизировано с нашим внутренним миром, мозг собеседника будет улавливать диссонанс. А если мозг чего-то не понимает, то объект, вызывающий это недоумение, будет казаться менее привлекательным. И наоборот: то, что мозгу кажется понятным и гармоничным, является для него и более привлекательным. Поэтому стремиться к улучшению внешних сигналов стоит лишь с точки зрения обратной связи, то есть наполнения себя благодаря этому внутренними ресурсами, как в случае с осанкой, улучшающей, помимо прочего, и наше здоровье. Но использование внешних сигналов того, чего нет внутри, в попытках обмануть мозг собеседника, может привести лишь к тому, что мы будем отталкивать от себя человека, хотя, возможно, сознанием он совершенно не будет понимать, почему.

Поэтому, если в вашем распоряжении оказался год, необходимый для выхода из предыдущих отношений, помимо проработки своего прошлого, займитесь внутренними ресурсами, которые помогут вам привлечь как сознательное, так и неосознанное внимание партнеров более высокого уровня: работайте над своей осанкой, мимикой, умением выражать эмоции, читайте книги о психологии общения, здоровом питании и образе жизни – то есть о том, что может иметь практическое значение. Окружите себя всеми возможными источниками окситоцина, если вы женщина, или тестостерона, если вы мужчина. Интересуйтесь искусством, развивающим абстрактное мышление и глубину чувств. Изучайте языки, пишите тексты, работайте над своей речью, ведь наша речь напрямую влияет на наше мышление и на работу мозга в целом.

Чем шире ваш кругозор, тем больше интересных тем вы будете способны поддержать в разговоре. Чем больше знаний о том, как работает наше тело, тем выше ресурсы вашего здоровья и тем вы привлекательнее внешне. Чем больше у вас знаний по психологии, связанных с общением и отношениями, тем больших людей вы сможете удержать своим обаянием, когда начнете выбирать того, с кем строить отношения. А чем больше выбор, тем больше шансов на счастье. Чем более понятными будут ваши мимика, речь и эмоции, тем привлекательнее вы будете для людей, что поможет вам не только в создании семьи, но и вообще в жизни. И в целом, чем выше ваш статус, который воспринимается неосознанно, тем меньше в вашей жизни будет стрессов, и тем больше успеха. Поэтому работа над собой важна всегда, но сейчас, когда вы намереваетесь построить счастливые отношения, она особенно необходима, чтобы повысить свои шансы на успех.

При этом, конечно, в работе над собой есть то, что одинаково полезно для всех, а есть то, что более важно в зависимости от пола. Например, всем важно улучшить показатели своего здоровья, поскольку, как мы уже говорили, именно оно является одним из признаков хороших генов, и мозг всегда придает большое значение внешним признакам здорового организма. Здоровье – это практически синоним красоты. С другой стороны, для женщины гораздо важнее заняться привлекательностью своего тела – избавиться от лишнего веса, поработать над формами в тренажерном зале, ведь первое, инстинктивное желание мужчины прежде всего сексуальное. Мужчинам же гораздо важнее озаботиться своим доходом и интеллектом, чем внешностью, ведь главное, что необходимо женщине – это его способность заботиться о ней, которая сильно (но далеко не полностью!) зависит от финансов и умения решать проблемы. Женщинам вовсе не обязательно тратить деньги и усилия на наряды, но стоит научиться красиво краситься, выбрать подходящую стрижку, не забывать о маникюре и т. д., поскольку мужчины обращают основное внимание в женщине вовсе не на ее одежду, но на то, насколько она ухожена и сексуальна, то есть на тело. А вот женщины, напротив, придают большое значение одежде мужчин и аксессуарам, поскольку все это является показателем статуса. Статус мужчины выше – больше ресурсов, выше его способность заботиться. Поэтому, возможно, для кого-то это окажется неожиданным, но именно мужчина должен научиться придавать большое значение тому, что на нем надето, а не женщина.

Таких нюансов, конечно, очень много, и нельзя стать идеальным во всем, тем боле всего за условный один год. Но чем больше вы приобретете за это время, тем на большее количество плюсиков в своем партнере вы сможете рассчитывать, тем насыщеннее и интереснее будет ваша семейная жизнь. Хотя, конечно, само по себе счастье зависит вовсе не от этого, а от того, как будут построены отношения. Но если уж у нас все равно есть время на приобретение плюсиков, и благодаря этому можно позволить себе в итоге больше, предлагая больше взамен, зачем довольствоваться малым?