Как не облажаться в погоне за счастьем

И если к этому моменту мужчина решил для себя, что эта женщина единственная в мире для него, и он готов ставить ее выше своего наслаждения, то в будущем должно произойти что-то действительно очень серьезное, чтобы он эту позицию переменил. Если он принял мысль, что для того, чтобы быть рядом с этой женщиной, ему необходимо расти и совершенствоваться, он будет расти и совершенствоваться рядом с ней всю оставшуюся жизнь (если, конечно, женщина своим неправильным поведением не начнет ему ставить палки в колеса). Таким образом исчезает тот самый потолок развития отношений, который существует, если секс произошел раньше, чем все эти решения и понимания родились в голове у мужчины.

Отсюда становится очевиден и ответ насчет шансов: если у мужчины хорошо развит навык принятия новых идей или он готов его развивать ради этой женщины, и есть большой запас силы воли, чтобы преодолеть препятствия, которые строит его собственный мозг на физиологическом уровне в стремлении сберечь энергию, то, возможно, поняв свои ошибки, мужчина попытается изменить ситуацию. Сделать это будет намного сложнее, чем выстроить все эти идеи до того, как появилась интимная близость, но, наверное, в какой-то степени все же возможно. Женщина этого добиться не сумеет – это должно быть его собственное решение, а нее ее просьбы или требования. Но даже если мужчина и поймет все, что необходимо, захочет ли он делать всю эту крайне непростую для него работу над собой ради этой женщины? Стоит ли она в его глазах всех этих усилий? А теперь давайте приплюсуем сюда все те огромные усилия, о которых мы говорили раньше – умение видеть личность, дружбу, интимную часть отношений. Все это должно быть уже выстроено и работать более или менее исправно в отношениях, чтобы наверх ему захотелось добавить еще и ответственность.

Получается, что чаще всего построить правильно новые отношения, когда мужской мозг еще гибок и внимателен к потребностям женщины, несравнимо легче и реалистичнее, чем ожидать, что что-то изменится в неправильно построенных старых. Причем это возможно сделать даже с той же самой женщиной, если сначала расстаться с ней на достаточный срок. Конечно, каждый должен сам решить для себя, есть ли смысл пытаться что-то исправить или проще забыть этого человека как страшный сон и начать новую жизнь, проработав свои ошибки. Например, если вы живете вместе уже 10 лет, у вас двое детей и в целом отношения вполне спокойные, конечно, не стоит рубить с плеча – лучше приложить усилия для того, чтобы улучшить ситуацию, даже если сделать это не так-то просто.

Или если, скажем, первый секс случился через год после начала отношений, затем люди тут же решили съехаться, и вот живут вместе уже 3 месяца. Возможно, женщина боялась сказать мужчине о своем желании заключить с ним официальный брак или ждала, что он сам предложит. Ей стоит сказать, что это было бы важно для нее. И если в ответ она услышит: "Солнышко, конечно, я готов жениться на тебе хоть завтра, если ты этого хочешь! Почему ты раньше не сказала, что это так важно для тебя?". Очевидно, что мужчина уже успел за год увидеть в женщине нечто большее, чем сексуальную игрушку и готов взять на себя ответственность. Такие отношения небезнадежны, и стоит лишь подкорректировать свое поведение, обсудить с мужчиной какие-то вещи, которые не обсуждались раньше. Его организм все еще ему помогает, и несмотря на то, что не получилось сделать все идеально сразу, все равно результат в итоге может быть отличным.

Но если люди живут вместе уже несколько лет, первый интим был в порыве чувств уже на 2 свидании, женщина все чего-то ждет, а ничего не меняется, и на любые разговоры о браке мужчина сыплет как из рога изобилия стандартными "Солнышко, ну зачем нам вмешивать чужих людей в наши отношения? Зачем нам нужна эта бюрократия? Штамп ничего не меняет, главное – это мы! У нас ведь и так все хорошо, зачем что-то менять?". А женщине при этом вот совсем не кажется, что все хорошо. Или разговоры о браке вроде бы не пресекаются, но всегда есть очень веские причины отсрочить этот день ("Вот насобираем денег на свадьбу – тогда сразу и поженимся" или "Давай я сначала закончу учебу, найду работу, и вот тогда…" и т. п.) – в общем, если реализуется сценарий предыдущей главы, то это явный повод очень серьезно задуматься.

Если в итоге будет принято решение прекратить отношения, ни в коем случае не стоит мотивировать его как "По причине того, что ты не хочешь на мне жениться", потому что он, может, после этого и женится. Но не ради женщины а ради того, чтобы не потерять свой комфорт, и в итоге этот штамп только усугубит проблему. Необходимо помнить, что дело не в самом браке как таковом, но в том, чтобы не тратить времени на отношения, которые заведомо обречены. И если человек психологически не готов поставить своего партнера на первое место в своей жизни, брак не только ничем не поможет, но и станет обузой, значительно усложняющей расставание и последующий поиск нового партнера. Поэтому для себя очень важно уяснить приоритеты и цели этого шага.

Трагическая правда состоит в том, что жениться не хочет, как правило, мужчина, но страдает из-за этого прежде всего женщина: ее срок для построения своей нормальной жизни намного короче. Если мужчина может десятки лет жить в свое удовольствие, а потом в 52 вдруг все переосмыслить, захотеть создать нормальную семью и завести детей (очевидно, не с теми женщинами, которыми до этого пользовался долгие годы), он сделает это без особых проблем, и его будут ждать впереди, возможно, десятки лет полноценного счастья. Он может начать жить практически с нуля. А вот женщина уже никогда не заведет детей, хотя для нее это намного – во много раз! – важнее, чем для мужчины. Даже если раньше из-за сбитого гормонального фона ей никогда этого не хотелось, однажды ее жизнь может стать спокойнее, и она почувствует силу этого инстинкта во всей его красе. Но может оказаться уже слишком поздно. Да, детей можно усыновить, да могут быть дети мужчины от первого брака. Но дверь к этому счастью, к биологическому продолжению союза двух по-настоящему счастливых любящих друг друга людей, закроется для нее навсегда – не из-за трагических объективных обстоятельств, а из-за собственных досадных ошибок. Меняя своих сожителей, растрачивая себя и свою жизнь на бессмысленные ожидания и на тех, кто в итоге просто оставляет ее, будучи уверенным, что ему крайне не повезло с этой истеричной дурой, она растрачивает годы, которые можно было потратить на единственного человека, который действительно того стоил. Она в итоге лишает себя права на полноценное счастье с тем, кто мог бы хотеть его с ней по-настоящему, и с кем это счастье могло бы быть возможно, если бы она просто не разменивалась по мелочам с самого начала, а строила отношения правильно, безжалостно избавляясь от тех, кто любить ее не намерен.

И теперь самое время поговорить о том, как же выстроить эти отношения, чтобы в будущем они стали высшим счастьем для обоих, а не очередным разочарованием.

Часть 2. Счастливые отношения

Глава 16. Подготовка к построению отношений

Наши воспоминания – не фотография прошлого. Каждый раз мы создаем их заново, реконструируя и искажая под влиянием момента, в который их вызываем.

Если люди имеют сексуальную связь ради удовольствия и это устраивает обоих, в этом нет ничего плохого, помимо потраченной впустую жизни и неизбежно последующих психологических проблем при расставании, которые будут тем серьезнее, чем дольше такая связь продлится. Если люди готовы выйти за пределы своего удовольствия и не только наслаждаться связью с партнером, но и брать на себя его боль и переживания, несмотря на обстоятельства, они создают семью. Если этого хочет только один, то со стороны партнера нежелание создавать семью, по сути, является предательством. И пока один на что-то надеется и готов выйти за пределы своего эгоизма, жертвуя собой ради другого человека, второй просто этим пользуется. При этом первый может терпеть очень долго в надежде на то, что такое же желание появится в будущем и у второго, но если этот партнер воспринимает его исключительно как источник собственного удовольствия – это чистой воды самообман.

Даже в странах, где есть возможность оформлять сожительство на официальном уровне, есть возможность также заключать и официальный брак. А значит, это для чего-то нужно. Человек, который ценит своего партнера, будет стремиться создать с ним семью. Если же он ценит свое личное наслаждение, его цель будет получение удовольствия без ответственности. Семья отличается от сожительства готовностью принять ответственность, являющуюся неотъемлемой составляющей любви, заключение официального брака дает иллюзию стабильности, которой нет у простой сексуальной связи. Желание создать семью – это готовность разделить свою жизнь с другим человеком, полностью довериться ему, в то время как сожительство – это просто желание пользоваться им. Но не так-то легко найти человека, которому действительно хочется довериться по-настоящему. Наслаждаться можно многими, а вот довериться, да еще и кому-то одному раз и навсегда – страшно.

Но шансы на успех возрастают очень сильно, если все сделать правильно, а не по веянию сердца. Если быть точнее, сердце, конечно, тоже очень важно – если его не слушать, можно совершить очень печальную ошибку, в которой придется раскаиваться всю оставшуюся жизнь. Поэтому важно найти правильный баланс: сердце должно лишь указать нам на верного человека. Все остальное, по крайней мере в начале, пока семья еще не создана, лучше делать доверившись своим знаниям, а не желаниям и интуиции, которые, как мы уже знаем, в отношениях с человеком противоположного пола нас частенько подводят.

Но перед тем, как мы начнем все строить правильно с правильно выбранным человеком, есть еще один очень важный и, пожалуй, самый трудный этап: нужно заняться собой. Помните, мы говорили, что 90% нашего счастья зависят от нас самих? Каким бы чудесным ни был наш партнер, он не сделает нас счастливыми, по крайней мере надолго, если мы сами быть счастливыми не готовы. В этом случае мы и сами в итоге остаемся несчастными, и сделаем несчастным его, даже если до встречи с нами ему жилось в общем-то неплохо. И речь идет не только о физическом здоровье – очень важно быть готовым к новым отношениям и к новому будущему психологически.

Наше восприятие себя в настоящем моменте очень тесно связано с тем, каким мы видим свое будущее. Мы уже говорили, что люди сводят счеты с жизнью вовсе не потому что у них все плохо в моменте сейчас – они делают это потому что их не радует собственное будущее, которое они видят. Суицид – это крайняя степень негативного восприятия своего будущего, но этот факт дает нам ясно понять: для того чтобы быть счастливым, ощущать свою жизнь позитивно и во всей ее полноте в моменте "сейчас" (в котором мы, как известно, неизбежно находимся), нам совершенно необходимо научиться видеть в радостном свете и свое будущее, наполнив себя позитивными ожиданиями. Чем позитивнее видение нашего будущего, тем более мы счастливы в настоящем. И речь вовсе не идет о пустой визуализации своих желаний и слепой вере, что так оно и будет: эта новомодная и очень распространенная техника фантазий крайне вредна для нашего мозга и приводит к прямо противоположному эффекту, лишая нас реальности в пользу этих пустых фантазий, о чем мы еще поговорим.

Чем точнее и лучше мы предвидим будущее, тем лучше себя чувствуем и тем эффективнее можем действовать. Как и для достижения всего ценного в нашей жизни, для формирования правильного видения своего будущего и выполнения поставленных задач, то есть в данном случае создания счастливой семьи, нам придется немало потрудиться. И начнем мы с работы над… воспоминаниями.

Есть такая область в нашем мозге – гиппокамп. Если его повредить, вы проживете целый день, а проснувшись на утро, не вспомните ровным счетом ничего о том, что произошло с вами вчера. Именно гиппокамп отвечает за хранение и переработку воспоминаний. Но удивительным образом именно он отвечает и за наше видение своего собственного будущего. Проще говоря, для формирования представлений о нашем будущем мозг использует элементы прошлого в качестве конструктора, из которого он это самое будущее и создает.

Наши воспоминания – это вовсе не альбом с неизменными фотографиями, которые мозг достает из нужной шкатулочки в нужный момент. На самом деле, каждый раз, показывая вам подобную "фотографию", мозг рисует ее заново на основе уже имеющегося жизненного опыта, причем использует он для этой цели огромное количество самых разных "шкатулочек". Попробуйте представить себе яблоко. Простое задание, не так ли? Все мы видели яблоки миллион раз в своей жизни, и каждый из нас может с легкостью справиться с этой задачей. Чтобы воспроизвести в вашей памяти образ яблока, мозг не хранит в огромной шкатулке воспоминания о каждом из миллионов яблок, которые вам довелось увидеть за свою жизнь. Но есть шкатулочка, в которой он хранит образцы различных форм яблок, которые видел – вытянутые, покруглее, покрупнее, помельче, с помятым бочком или идеально ровных. В другой шкатулочке он хранит образцы цветов, которые могут принадлежать яблокам: красный, зеленый, желтоватый… Он хранит образцы вкусов яблок, их твердости, текстуры, запахов и других характеристик. И теперь, когда вы представляете в своем воображении яблоко, он берет по одному элементу из каждой шкатулочки и моделирует из них цельный образ.

Возможно, это яблоко будет похожим на то, что сейчас лежит перед вами на столе, поскольку эти характеристики сейчас наиболее доступны для мозга и требуют наименьших затрат энергии для создания образа. Возможно, это будет яблоко вашего любимого сорта, который вы чаще всего покупаете в магазине, и потому оно более прочно закрепилось в ваших нейронных связях. Возможно, это будет яблоко, которым угостил вас любимый человек, вызвав тем самым высокий всплеск дофамина, что позволило мозгу выделить это событие и образ этого яблока в вашей памяти как наиболее значимое. Так или иначе, несмотря на кажущуюся простоту этой задачи, мозг каждого из нас смоделирует свое собственное яблоко, используя множество элементов самого разного типа. Но если сегодня в ответ на задачу вспомнить яблоко мозг воспроизведет образ зеленого яблока, которое находится на вашем кухонном столе, то через месяц он о нем может и не вспомнить, а предложит вам нарисованный вариант, только что увиденный в ленте социальной сети.

А теперь представьте, что у вас есть детское фото, на котором вы держите яблоко. Если вы уже много лет не видели этого фото, вам может казаться, что яблоко зеленое. Например, так может быть потому, что в вашем саду росли зеленые яблоки, и ассоциации с яблоками из детства связаны именно с этим цветом. Или потому что вам нравятся зеленые яблоки, а потому эту характеристику мозг считает более вероятной. Так или иначе, вы достаете фото, и с удивлением для себя обнаруживаете, что яблоко на ней красное, а вовсе не зеленое. Почему так получилось? Потому что мозг не хранил цельную фотографию, но каждый раз при вашей попытке воспроизвести ее в своей памяти, собирал из разных элементов. Какие-то из них он запомнил хорошо, а какие-то не закрепились так же прочно среди ваших нейронных связей. Но для того, чтобы не было пробелов, он предложил вариант из той же "шкатулки", который счел наиболее подходящим. Функция нашего сознания – поддержание целостной картины мира. Поэтому если мозгу не хватает каких-то элементов для ее отображения, он их попросту выдумывает. Логика, которой он руководствовался, конструируя яблоко, могла зависеть от чего угодно: от ваших личных предпочтений, от ваших чувств, от недавно увиденного яблока или от воспоминаний о других яблоках, которые в те времена вы видели чаще.

То есть каждый раз при воспоминании об этой фотографии мозг конструировал ее по новой, собирая информацию разных типов, хранящуюся в разных отделах. И каждый раз одни элементы стирались в памяти, замещаясь другими – более свежими и более подходящими с точки зрения мозга на основе имеющегося и постоянно обновляющегося жизненного опыта. Но самое главное в этом во всем то, что чем больше раз вы вынуждаете свой мозг воспроизводить воспоминание, тем большее количество элементов он перезаписывает, по-новому заполняя возникающие пробелы и постоянно закрепляя в нейронных связях образ все более далекий от объективной реальности. Но при этом, несмотря на то, что воспоминание все больше и больше превращается в чистую фантазию, вам самим оно от этого менее реальным не кажется: вы воспринимаете его как отражение объективной реальности.

Научно совершенно точно доказано, что задавая человеку правильные наводящие вопросы, заставляющие мозг додумывать недостающие детали, можно не только исказить в любую сторону уже существующие воспоминания, но и заставить человека "вспомнить" то, чего с ним никогда не происходило. Проще говоря, заставить человека поверить в реальность своей собственной фантазии. Теперь, узнав об этой особенности работы нашего мозга, вас больше не будет удивлять то, что свидетели одних и тех же событий могут иметь совершенно разные воспоминания о них, вплоть до прямо противоположных.

Поэтому слепо доверять своим воспоминаниям не стоит: они могут очень сильно зависеть не только от отдаленности во времени, но и от наших собственных чувств, желаний или, например, физического состояния тела. Ведь задача нашего сознания вовсе не в отражении объективной реальности, а в том, чтобы обеспечить нам самим комфорт и спокойствие, предоставив наименее противоречивую картину мира, состоящую не из разрозненных объектов, но из гармонично сочетающихся элементов, неизбежно связанных с нашей личностью в них, то есть отражающую также и наши собственные чувства и эмоции. Чем сильнее поступающая информация противоречит уже сложившимся в нашем сознании представлениям и ощущениям или чем более она непонятна, тем более мы беспокойны, поэтому мозг всячески стремится вернуть нам комфорт и создавать образы, максимально близкие к картине мира, имеющейся в нашей голове в данный момент.

Например, при конфликте в семье, который произошел всего несколько минут назад, у мужа и жены могут быть прямо противоположные версии того, кто начал ссору. Каждый из них будет совершенно четко помнить определенные слова, послужившие причиной, но они могут быть совершенно разными, так как, например, ни один из супругов не хочет брать вину на себя. И оба будут совершенно искренне уверены в достоверности именно своих воспоминаний вовсе не потому, что кто-то из них пытается солгать, но потому что, ориентируясь на чувства, мозг выбирал недостающие элементы таким образом, чтобы воспроизводимое воспоминание максимально соответствовало желаемому объяснению, то есть в данном случае тому, что вина лежит на партнере.

Поэтому предаваться воспоминаниям – дело весьма неблагодарное. Во-первых, чем больше мы в них копаемся, тем дальше они от реальности. Но при этом мозг воспринимает сконструированную картинку как вполне достоверное отражение действительности, порой весьма сильно искажая объективные факты. Во-вторых, переживание воображаемых событий на физиологическом уровне ничем не отличается от реальных: на наши фантазии, на воспроизведение прошлого и на представление будущего мозг реагирует одинаковым выбросом соответствующих гормонов. Все эти три действия (фантазии, прошлое и будущее) с точки зрения построения нейронных связей в мозге ничем не отличаются друг от друга. Из этого следует, что если мы моделируем позитивные события, мы провоцируем выброс бесплатного нездорового дофамина, имеющего множество негативных последствий. Если мы моделируем негативные события, они являются стрессовым фактором, запускающим все соответствующие реакции, сопровождающиеся производством стрессовых гормонов. И это не говоря уже о том, что такое моделирование ситуаций требует ощутимых затрат энергии от нашего мозга, которой можно было бы найти и более продуктивное применение.

С другой стороны, мы можем использовать эту особенность работы мозга и себе во благо, если грамотно контролируя процесс перезаписывания воспоминаний, мы улучшаем качество своей жизни, ведь, как уже было сказано, именно на их базе мозг создает представления о будущем, позволяющие нам не только действовать более эффективно, но и улучшать свое самочувствие в настоящем. По большому счету, именно в этом и заключается работа психотерапевта: как только люди меняют свое отношение к событиям прошлого, их видение будущего, а значит и самоощущение в настоящем, становится более позитивным.

Если вы намерены изменить свою жизнь раз и навсегда, не возвращаясь больше к необходимости бесконечно разрушать неудачные отношения и начинать новые, или того хуже принять печальное решение вообще остаться в одиночестве, работа со своим прошлым будет весьма полезна. Даже если у вас нет особенных проблем (трудно поверить, что такие люди сегодня существуют), привести в порядок свое прошлое не помешает. Если к психотерапевту по каким-то причинам идти не хочется или нет возможности, можно хотя бы просто написать автобиографию, восстанавливая по годам хронологию своих воспоминаний. Такое пошаговое структурирование своего прошлого даст мозгу гораздо более четкие и упорядоченные данные для планирования будущего. Начните со своих дедушек и бабушек – кто они, откуда, какими были, потом напишите о родителях. Возможно, вам придется расспросить своих близких, чтобы узнать больше. Затем начните описывать каждый год своей жизни, начиная с первого – что вам рассказывали о вас, когда вам был год, два? Что вы помните, когда вам было 3, 4 и до текущего момента?

Старайтесь писать сбалансированно – должны присутствовать и позитивные и негативные воспоминания. Однако все неоднозначные и нейтральные моменты необходимо трактовать позитивно. Например, не "она мне улыбнулась", а "она мне улыбнулась, ведь я показался ей привлекательным". Или не "я потерял работу", а "я остался без работы, что дало мне время для размышлений и прорабатывания своих ошибок, после чего я стал гораздо лучше понимать, как мне стоит общаться с людьми и понял, чего хочу на самом деле". Все позитивные моменты своего прошлого стоит описывать максимально подробно: рассказывайте о вкусах, цветах, звуках, запахах, предметах, людях, которые вас окружали. Задействуйте как можно больше чувственных характеристик разного типа, максимально углубляясь в переживаемые моменты. Негативные события, как в примере с работой, старайтесь трактовать как позволившие вам вырасти в том или ином плане.

Таким образом ваши воспоминания остаются вашими и не менее реальными, чем прежде, но заполняя пустые ячейки более позитивной информацией, вы тем самым даете своему мозгу и более позитивные элементы конструктора для планирования вашего будущего. После подобной систематизации своего прошлого в письменном виде вы обнаружите некоторую внутреннюю легкость, почувствуете себя лучше психологически (а значит и физически), а ваше будущее станет гораздо более ясным и привлекательным. Работа эта вовсе не такая простая, как может показаться на первый взгляд. Начав восстанавливать хронологию событий по годам, вы можете обнаружить огромное количество пробелов – порой пустыми могут оставаться целые годы, словно бы в них ничего не происходило. Поэтому зачастую придется прикладывать немало усилий, чтобы вспомнить хоть что-то. Но в итоге усилия окупятся: ваше прошлое перестанет быть набором разрозненных воспоминаний, вы обнаружите множество причинно-следственных связей, и благодаря этому, увидите свое будущее в гораздо более реалистично – как часть вас самих, как события, логично вытекающие из того, что происходит сегодня, а не абстрактные мечты или надежды.

Однако если вы все время влюбляетесь "не в тех", если у вас за спиной несколько отношений, объединенных одной и той же проблемой, посетить психотерапевта совершенно необходимо! Возможно, ваши партнеры все как один вам изменяли, или унижали, оскорбляли, пили, бросали вас или что угодно еще. В этом случае проблема, вероятнее всего, кроется в вашем прошлом и тех установках, которые мозг считает неотъемлемой характеристикой привлекательности в противоположном поле. Например, вас могли постоянно наказывать в детстве, говоря, что все это только из-за любви. И ваш мозг принял установку, что оскорбления и унижения – это проявление любви. В итоге неосознанно вы выбираете партнеров, которые ведут себя именно так, заставляя вас страдать. С подобными установками разобраться совершенно необходимо! В противном случае, вы снова неосознанно выберете не того человека, и ваши отношения все так же будут обречены. Теоретически, можно, конечно, и самому разобраться, если у вас есть склонность к поиску и умению правильно использовать необходимую информацию, но психотерапевт своим профессиональным взглядом сделает это гораздо быстрее, точнее и надежнее, поэтому такой вариант все же более предпочтителен.

Еще один очень важный этап, через который категорически необходимо пройти – это психологический выход из тех отношений, к которым вы привязаны эмоционально на сегодняшний день. Самые сильные привязанности, конечно, формирует семья и длительная сексуальная связь (для нашего мозга нет разницы, был ли брак заключен официально – любая длительная сексуальная связь для него является браком). Но владеть нашими чувствами может не только человек, с которым мы расстались: это может быть человек, который умер, человек, с которым мы длительное время общаемся в интернете без развития отношений, человек, в которого мы влюблены и пр. Всех их объединяет то, что из-за присутствия этой личности в наших мыслях мы не можем или не хотим строить новые здоровые отношения.

Если быть точнее, наше собственное желание здесь большой роли может и не играть, но этот человек будет сильно влиять на наше поведение, наши желания и воображаемый образ партнера, которого мы пытаемся найти. Из-за этого влияния мы с очень большой долей вероятности можем допустить ошибку, из-за которой в будущем придется все начинать заново, поскольку в этом состоянии мы очень сильно склонны действовать импульсивно.

После расставания мы порой склонны мыслить крайностями, особенно это касается женщин: "Я больше никогда, ни с кем не буду строить отношения! Никто и никогда больше мне не сделает так больно! Лучше уж одной". Одной, конечно, лучше, чем в деструктивных отношениях, но вовсе не лучше, чем в нормальных. К внутреннему согласию с собой, к решению строить отношения в будущем прийти крайне необходимо. И не только для личного счастья, но и потому что без своей личной жизни женщины склонны лезть в жизни других людей, и порой очень серьезно ломать эти жизни даже своим детям. Человек без личной жизни в каком-то смысле неполноценен, даже более того, можно сказать, что нередко он бывает буквально неадекватен, и это сказывается на других сторонах его жизни и взаимоотношениях с окружающими. Поэтому решение оставаться в одиночестве правильным назвать трудно, причем в любом возрасте – не важно, 20 вам или 60. Строить отношения нужно, но делать это необходимо правильно, чтобы не навредить себе еще больше.

Другая крайность: "Я не могу долго в одиночестве! Мне во что бы то ни стало нужны крепкие объятья, я готова быть с кем угодно, лишь бы не одной!". В итоге, не выйдя из предыдущих отношений как следует, не разобравшись со своим прошлым и не построив следующие отношения правильно, человек повторяет не только все свои ошибки с завидно предсказуемым результатом, но и делает это с человеком, очень похожим на того, кого он носил в своем сердце. Или с тем, кто просто первым подвернулся под руку, просто на зло, из страха или от безысходности, что заканчивается в итоге еще хуже. Такое застревание на определенных элементах образа и паттернах поведения приводит к тому, что люди рядом меняются, а все страдания и проблемы остаются ровно одними и теми же.

Или, напротив, возможно, предыдущие отношения были очень счастливыми, но человек умер. Его образ застревает в голове, и если мы слишком сильно привязаны к этому образу эмоционально, пытаясь построить новые отношения, вероятнее всего мы будем искать какие-то элементы его образа и в других, поскольку мозг воспринимает их как более привлекательные. Но это не что иное как самообман. В итоге мы сделаем в корне ошибочный выбор только потому, что у этого человека похож голос на того, кого мы любили, или улыбка, или что-то еще. Такая иллюзия схожести не только неизбежно приведет к разочарованию, но и не позволит выбрать того, с кем можно было построить хоть и совсем другие, но по-настоящему счастливые отношения. То есть вместо нормального полноценного счастья мозг вынудит выбрать некий отблеск прошлого который, как мы уже знаем, ничем не отличается от фантазии.

Поэтому не отпустив полностью предыдущие отношения, какими бы они ни были, мы очень сильно снижаем свои шансы создать счастливую семью. Мы склонны создавать новые отношения не для себя, а в отместку, не взвешенно, а в спешке, не с реальным человеком, а с отблеском образа, который носим в своей голове, и т. д. Чтобы избавиться от такой эмоциональной привязанности, свои эмоции мы должны пережить, пройти через них, прочувствовать их в полной мере, чтобы они сами себя исчерпали. Процесс этот весьма длительный и очень болезненный, обычно он занимает около года, хотя в более тяжелых случаях может длиться и дольше. Но пройти через это совершенно необходимо, чтобы через несколько лет не приходилось снова и снова так же трудно и болезненно выходить из новых отношений. Возможно, вам кажется, что вы уже не настолько молоды, чтобы тратить еще целый год своей жизни на одиночество, но на кону стоит вся последующая жизнь, и ради нее стоит пожертвовать всего одним годом. Это нужно сделать только один раз, а затем построить нормальные здоровые отношения, и все оставшееся время наслаждаться счастливой семейной жизнью. Если поторопиться сейчас, можно потерять гораздо больше времени и здоровья на очередной неудачный союз, а затем все равно прийти к пониманию, что этот этап был необходим. Поэтому лучше уж сразу все сделать как следует.

Конечно, потерю человека, с которым была длительная сексуальная связь, при прочих равных женщины переживают тяжелее мужчин. Ведь мужчина вместе с женщиной теряет свое удовольствие, какую-то часть себя, возможно даже смысл своей жизни, если речь идет об отношениях очень счастливых или продлившихся десятки лет, которые сформировали весь образ жизни и внутренние ценности. Но женщина вместе с мужчиной теряет не только все то же самое, но еще и защиту. Если для мужчины потеря любимой жены – это очень больно, то для женщины потеря любимого мужа – это не только очень больно, но еще и очень страшно. Женщина, теряющая своего мужчину, теряет не только близкого человека – она теряет почву под ногами, она чувствует себя яйцом без скорлупы, ребенком, потерявшим родителей внутри шумной толпы. Она не только переживает внутреннюю трагедию – она боится. Теперь она очень сильно начинает бояться всего: внешнего мира, завтрашнего дня, новых проблем, отсутствия уверенности и всего, что только можно вообразить (а воображает женщина обычно очень активно и вещи самые страшные). Если главный вопрос мужчины в такой ситуации обычно формулируется как "Зачем мне теперь жить?", то женщину гораздо сильнее беспокоит еще и вопрос "Как? Как мне теперь жить?". Ведь защита для женщины гораздо важнее, чем все смыслы и удовольствия вместе взятые, которых она, однако, как и мужчина, тоже лишается. И это не говоря уже о том, что в среднем женщины в принципе сильнее привязываются к тем, кто им дорог.