Как не облажаться в погоне за счастьем

Очевидно, что все наши чувства имеют основу сугубо эгоистичную, и наша влюбленность, на какие бы высокие поступки она нас ни толкала, всегда берет начало внутри нас самих, в наших собственных желаниях. Объекту нашего обожания может перепасть что-нибудь приятное вследствие имеющихся у нас желаний, а может не перепасть (если, например, обожание наше не взаимно и получать он от нас ничего не намерен). Мы просто находим в человеке, к которому испытываем чувства, что-то, что хотим получить от него для себя и что он способен нам дать (или нам кажется, что способен) и томимся в желании это получить. Тот, в кого мы влюблены, является просто объектом, на который все это направляется, но при этом все чувственные переживания принадлежат только нам самим. Вот что такое влюбленность.

Но то, чего хотят мужчины и то, чего хотят женщины, разумеется, тоже отличается. Мужчина ищет в женщине свое удовольствие. Нет, не только сексуальное. Удовольствие может быть самого разного плана: положительные эмоции, приятные разговоры, нежные прикосновения и так далее. Женщина же в мужчине ищет приятное ей ощущение самой себя, то есть ей важно как она ощущает себя рядом с этим конкретным мужчиной, какие эмоции он в ней пробуждает. Она хочет прежде всего чувствовать себя женщиной – слабой, но защищенной. То есть влюбленная женщина ждет, что мужчина будет с ней ласков, нежен, но в то же время будет сильнее ее, будет оберегать ее этой силой. Опять же, не обязательно физически – это может быть сила характера, сила интеллекта, способность принимать решения, быть чутким, внимательным к ее чувствам и переживаниям и т. д. Главное, чтобы он в чем-то ее превосходил и был внимателен к ее внутреннему миру.

Собственно, потом, когда влюбленность прошла, эти потребности никуда не исчезают ни у мужчин, ни у женщин. Просто если в период влюбленности они еще пока являются единственным, центральным лейтмотивом отношений, отвечающим за основную остроту чувств, то после влюбленности эта мелодия обрастает гармонией из более глубоких и объемных аккордов, но не перестает звучать. Появляются новые чувства, новый уровень доверия, меняется собственное отношение к человеку. Но если мужчина перестает получать удовольствие, а женщина перестает ощущать себя женщиной, при всех прочих равных, отношения начинают восприниматься пустыми и бессмысленными. Конечно, это не значит, что мужчина может не хотеть чувствовать себя мужчиной или женщина может не хотеть получать удовольствия. Но именно мужское удовольствие и женское ощущение себя являются тем внутренним каркасом, к которому изначально крепятся все наши чувства к кому бы то ни было. И именно этот каркас формирует влюбленность.

А вот любовь начинается тогда, когда чувства выходят за рамки этого каркаса, и только после того как люди научились видеть друг в друге личность. В то время как влюбленность врывается в нашу жизнь сама по себе, падая как снег на голову, без каких либо усилий с нашей стороны, любовь же этих самых усилий требует. Любовь – это уже не просто чувство, как бы отдельное от нас, которое невозможно контролировать. Напротив, любовь – это конкретные действия, наш осознанный выбор, определяющий то, кем мы являемся. Мы просто однажды решаем "Я готов любить этого человека, несмотря ни на что". И любить, в отличие от "наслаждаться", невозможно не приложив усилий. И усилий не просто каких-нибудь, а усилий именно в стремлении понять человека, которого мы решили любить, и в совершении действий, порой прямо противоположных тем, которые мы сами хотели бы совершать.

Просто любить в том смысле, в котором думают многие, то есть чувствовать, категорически недостаточно. Необходимо научиться проявлять свою любовь так, чтобы человек ощущал, что его любят. Иными словами, любовь, в отличие от неконтролируемой влюбленности, это активное действие, направленное на то, что удовлетворяет эмоциональную потребность в любви другого человека, а не то, что позволяет нам самим выражать собственные чувства. Если мы выражаем собственные чувства близкими нам самим способами, не считаясь с тем, в чем нуждается партнер, ему не кажется, что мы его любим. Он чувствует себя ненужным, и постепенно его чувства к нам тоже угасают. Например, для одного человека эмоциональная потребность в любви может удовлетворяться временем, проведенным вместе. А для другого – какими-то конкретными подарками, презентами, знаками внимания. И если первый изо всех сил будет стараться находить время для своего партнера, возможно, жертвуя ради этого какими-то своими важными делами, ему будет казаться, что он любит, что он выражает так свои чувства и делает для объекта своей любви все возможное. Но если при этом он не будет дарить подарков, второй не будет чувствовать себя полноценно любимым. И наоборот, если второй будет постоянно делать какие-то подарки, дарить забавные открытки, покупать что-нибудь вкусненькое в магазине по дороге домой, пытаясь выразить свои чувства этим способом, вместо того, чтобы проводить время и общаться с первым, то первому будет казаться, что его не любят.

Поэтому любовь – это не просто чувство. Любовь – это не просто действие. Но любовь – это активное действие, которое удовлетворяет эмоциональные потребности партнёра. Только так. Именно это действие является любовью, а не то, которое позволяет выразить наши чувства так, как это кажется правильным нам самим. Если мы не ощущаем себя любимыми, нам не хочется стараться для партнера, поэтому даже если чувства к нам у человека и были, но он любил нас, делая ставку на неверный лично в нашем случае способ выражения своих чувств, чем загасил нашу внутреннюю тягу к нему, скорее всего, и его собственные чувства к нам тоже вскоре угаснут, потому что мы перестанем их правильно поддерживать. Однако справедливо и обратное: если чувства в паре угасли, пусть даже десятилетия назад, то начав любить своего партнера верным в его случае способом, наполняя его внутреннее ощущение себя любимым, уже через считанные месяцы, возможно, он захочет точно так же стараться и для нас.

Чувства, не подкрепленные действиями – это влюбленность, которая неизбежно пройдет. Действия же можно совершать и без чувств, поэтому любовь – это всегда осознанное решение. Действия, которые позволяют нам самим выразить свои чувства, но не удовлетворяют потребности в любви партнера – это эгоизм, поскольку мы делаем то, что сами находим приятным и правильным, не считаясь с его интересами. И только действия, которые удовлетворяют именно его эмоциональные потребности, а не наши собственные, могут называться настоящей любовью. Поэтому если мы хотим любить по-настоящему, нам крайне необходимо научиться распознавать то, что дает человеку ощущение, что мы его любим, и делать именно это, даже если нам самим это кажется незначительной мелочью или глупостью.

Это, кстати, относится не только к отношениям в паре, но и к отношениям с детьми, родителями, друзьями и всеми остальными: если вы хотите проявить любовь, давайте человеку то, что заставляет его чувствовать вашу любовь, а не то, что вы хотели бы получить сами. Иначе человек будет уверен, что вы не любите его, а вы – что он не оценил ваших стараний. Прислушивайтесь к нему. Пробуйте разные способы выражения любви и обращайте внимание на те моменты, в которые его глаза сияют особенно ярко. Задумайтесь о том, чего он просит вас чаще всего: помыть посуду? Сходить куда-нибудь вместе? Букет цветов? Похвалы, комплиментов? Обнимать почаще? Делайте именно это, не заменяя букет цветов на помытую посуду, если не хотите его потерять. И наоборот, прислушайтесь к его наиболее часто повторяемым претензиям и делайте обратное. "Ты никогда меня не слушаешь!" – сделайте усилие, найдите время и посвятите все свое внимание на то, чтобы выслушать, не отвлекаясь на посторонние дела. "Ты совсем мне не помогаешь" – забудьте про любые стереотипы и родительские примеры, и просто помогите любимому человеку в том, о чем он вас просит. Только такие действия будут настоящим проявлением вашей любви.

Отношения, построенные на умении видеть личность друг друга, являются основой для любви, но все же не являются любовью как таковой. Они могут так и остаться на уровне приятного взаимопользования, а могут делать людей одним целым, расширяя это целое до бесконечности. Любовь мужчины и женщины в браке состоит из трех компонентов, отсутствие любого из которых делает ее невозможной: сексуальное влечение, дружба и ответственность.

С сексуальным влечением все просто. Если нет секса – это дружба, отношения брата и сестры или что угодно еще. То, что любовь и секс практически неразделимы, очевидно для всех. Чаще сексуальное влечение начинает исчезать сначала у женщины и, как правило, это является следствием хронического стресса или потери ощущения себя любимой и защищенной, ведь именно удовлетворение этой эмоциональной потребности формирует в женщине сексуальное желание. Дружба – тоже довольно очевидный пункт. Как секс невозможен в одежде, так же и невозможно стать с человеком одним целым психологически, если не открыться ему полностью, если не довериться ему во всем и всецело. Отсутствие дружбы останавливает отношения на уровне интимной связи и препятствует какому бы то ни было их дальнейшему развитию.

А вот с ответственностью все несколько сложнее. На первый взгляд, все понятно: ответственность означает, что мы ставим интересы партнера выше своих собственных. Именно это и переводит наши чувства с уровня эгоистического наслаждения партнером на стремление прежде всего делать то, что ему необходимо, превращая низменное взаимопользование в возвышенную и безграничную любовь. И если секс – это физиологическое взаимодействие, дружба – это что-то вроде того же взаимодействия, но на эмоционально-психологическом уровне, то ответственность взаимодействием не является – она находится исключительно внутри нас самих. Но в отличие от нашего собственного наслаждения, тоже находящегося внутри нас самих, которое мы стремимся получить за счет партнера (стремление совершенно естественно заложенное внутри нас природой), ответственность – явление прямо противоположное. Да, она тоже находится у нас внутри, но не является для нас естественной. Можно даже сказать, это противоестественное, чуждое нашему мозгу и телу явление, которое можно запихнуть в него одним единственным способом: приняв осознанное решение. И больше никак. То, что мы делаем после принятия этого решения, не просто не входит в интересы нашего собственного тела, но напротив, зачастую прямо противоречит им. Именно это чувство, эта составляющая, по сути, и отличает нас от животных, делая нас людьми: когда мы уже не поддаемся собственным инстинктам, но, напротив, осознанно идем против них ради блага отношений и того, кто нам дорог.

Взять на себя ответственность за другого человека означает не просто делать что-то ради того, чтобы его удержать рядом с собой и продолжать получать наслаждение. И это не означает делать что-то ради него в соответствии с нашими собственными принципами. Взятие на себя ответственности означает, что мы готовы жертвовать своим наслаждением ради этого конкретного человека и наши собственные принципы принадлежат не нам, но ему. Понимаете разницу? Мы поступаем благородно в его отношении не потому, что в нас находится какое-то собственное видение правильных поступков, и мы поступили бы так ради любого другого человека, если бы этот другой был на его месте. Нет. Мы поступаем так именно ради него. Потому что мы приняли решение любить его. Именно его. Мы руководствуемся не принципами нашей личности, которые находятся внутри нас самих, но выходим за эти рамки, отталкиваясь от интересов именно данного конкретного человека. А значит, мы поступаем так вне зависимости от внешних обстоятельств. Мы поступаем так всегда. Потому что мы приняли решение любить его, а не обстоятельства, в которых находимся, и не свои собственные наслаждения. И с другими людьми на его месте мы, возможно, вели бы себя совсем иначе. Потому что это уже другие. К ним мы бы применяли уже наши собственные принципы, универсальные для всех людей и любых обстоятельств.

Именно стремление во что бы то ни стало действовать в интересах выбранного человека делает его особенным для нас. Именно это и формирует его уникальность и нашу любовь к нему. Он не просто удобен для нас – он как бы является внешней частью нас самих, определяющей нашу жизнь и поступки, отдельной от всего остального мира. Ведь мы всегда делим мир на свое собственное "Я" и всех остальных, но теперь к этому "Я" присоединяется еще один человек, противопоставляемый всему миру вместе с нами самими и определяющий наши личные ценности и стремления. Потому что если мы действуем в соответствии просто с нашими сформировавшимися принципами, мы можем поступать так относительно кого угодно, и в этом случае у нас нет любви к данному конкретному человеку, он не является для нас особенным – он просто удобен, приятен и ближе других. У нас может быть с ним дружба, у нас могут быть к нему чувства, у нас могут быть с ним дети и вся жизнь под одной крышей. Мы можем уметь договариваться и решать вопросы, мы можем жить спокойно и радостно, но делать это лишь потому что это нам самим комфортно, потому что этот человек нас устраивает, но не потому что он стал уникальной частью нашей собственной личности, как наша рука или нога, например.

Можно сказать, что ответственность – она как клей между нами, соединяющий нас только с одним единственным человеком. Без нее мы просто две половинки, которые могут отлично стыковаться друг с другом, но как только ветер подует – они отвалятся одна от другой. Потому что форму свою они друг о друга отточили, а вот одним целым не стали, не приклеились. Какой бы ни была наша рука, мы не откажемся от нее, что бы с ней ни случилось. А вот перчатку, пусть даже самую удобную и красивую, всегда можно снять, если обстоятельства изменились. Ответственность – это именно намерение стать одним целым, даже если на текущий момент стыкуемся мы пока еще так себе. При выполнении всех предыдущих условий (видение личности, дружба, физическое влечение) со временем форма выточится под этого человека и станет совпадать с ним идеально. Но без ответственности, без решения разделить весь мир на себя вместе с этим человеком и всех остальных, мы никогда и ни при каких обстоятельствах не станем с ним одним целым. Мы никогда не узнаем, что такое любовь, которая может доставить высшее наслаждение в жизни, завершая полноту нашего подлинного внутреннего счастья.

Любовь делает нас полноценными, поскольку способна заполнить собой пространство внутри нас, которое невозможно заполнить ничем внешним. Мы можем найти временные суррогаты счастья вне себя, такие как алкоголь, влюбленность, наркотики, но все они стимулируют нас извне, а значит их действие непременно пройдет, оставив внутри пустоту и требование увеличить дозу. Счастье – это всегда внутреннее самоощущение. И именно то, насколько мы наполнены гаммой самых разнообразных чувств и эмоций, находящихся внутри нас, определяет его масштабы. Наполняя себя другим человеком (а не своим желанием его), мы словно бы впитываем в себя еще один мир, еще одну вселенную, которую невозможно взрастить внутри себя только своим собственным "Я", поскольку природа его другая, отличная от нашей, но идеально заполняет собой специально отведенные для этого ячейки нашей личности, как бы наделяя нас целостностью, полнотой собственного ощущения себя. И источник этой широчайшей гаммы ощущений, хотя и направлен на другого человека, но находится внутри нас самих, а значит, не истощается, не пересыхает, но постоянно питает нас изнутри.

И если вы сейчас подумали, что невозможно сотворить такую любовь без соответствующего участия партнера, тогда знаете что? Вы абсолютно правы. Но вот в чем загвоздка. Вы лично способны оценить конкретные действия человека на ваш счет. Но что бы он вам ни говорил, вы никогда не можете узнать его истинных мотивов. Он может делать все это для вас лишь потому, что это совпадает с его личным мировоззрением, или потому, что он боится потерять свое наслаждение. А может делать так потому, что он взял на себя ответственность за вас и действительно ставит вас и ваши интересы выше себя, расширяя вашей личностью границы собственного "Я". Действия одни и те же, но в первом случае он вами пользуется, даже если получается это вполне приятно и для вас. Во втором он вас любит. Но как только появится другой человек, который покажется ему привлекательнее, с которым у него сложится более теплая дружба и в котором ему будет легче увидеть личность, в первом случае он вас оставит. Потому что ответственности не было. Во втором случае, он этого человека даже не заметит, потому что когда-то он решил, что любит именно вас, он взял на себя ответственность и больше не оценивает других. В первом случае он следует своим интересам. Во втором – вашим.

Таким рубежом не обязательно может быть другой человек – это может быть какая-то ситуация, обстоятельства – любая жизненная буря, не важно. Важно, что взаимопользование и любовь в течение какого-то периода времени могут внешне выглядеть одинаково, но взаимопользование не делает нас одним целым, и однажды это непременно чревато разочарованием. Поэтому с человеком, который не намерен вас любить, категорически нежелательно пытаться построить любовь. Итог может оказаться слишком болезненным.

Но если его истинные мотивы скрыты глубоко внутри, а внешние действия могут быть одинаковыми в обоих случаях, как же удостовериться, что он действительно намерен нас любить во что бы то ни стало? Никак. Чужая душа – потемки. Но есть один способ узнать наверняка, что он использует вас только для своего наслаждения, без намерения любить вопреки всему: в этом случае он не захочет создать с вами официальную семью. Если человек осознанно принял решение любить одного конкретного человека, он без труда подтвердит это решение формально. Без малейших колебаний, без каких-либо проблем. Но если он сомневается, если он отказывается это делать, это означает только одно: вы не стали для него единственным человеком в этом мире, не стали продолжением его самого – его держит рядом с вами только его собственный комфорт. И как только ему представится надежный шанс получить где-то большее наслаждение, чем с вами, он непременно им воспользуется, сколько бы времени ни прошло (а чем больше времени пройдет, тем больнее будет этот момент).

Значит ли это, что создавая семью, мы действительно готовы любить? Отнюдь. Мы можем создать семью по каким угодно мотивам. Она может быть создана легкомысленно, под влиянием минутной страсти или желания отомстить бывшему, и тогда эта семья развалится через год или два – как только эта страсть пройдет. Может быть создана на основе осмысленного решения взять на себя ответственность за этого человека, но из-за отсутствия других важных составляющих или неправильно выстроенных отношений развалиться через пять, десять или пятнадцать лет. Может быть выстроена так же неправильно, но продолжать свое существование благодаря каким-то сильным сдерживающим факторам (дети, материальные вопросы и т. д.) – тогда она развалится когда эти факторы исчезнут, возможно через 20 или 30 лет. Одним словом, официальное заключение брака не дает ровным счетом ничего, никаких гарантий – это лишь иллюзия стабильности. Оно лишь является возможным шансом на то, что ваш партнер имеет у себя внутри решение любить вас, хотя совсем не обязательно, что так оно и есть. Но зато добровольное официальное признание своих намерений взять на себя ответственность совершенно однозначно отсеивает тех людей, которые любить точно не хотят. Таким образом, цель создания семьи в том, чтобы многократно повысить свои шансы на успех в создании настоящего чувства, избавившись от обманчивых надежд сделать это с теми, кто совершенно определенно к этому не готов.

Может ли это чувство ответственности появиться позже, если сегодня его нет? Да, конечно. Это осознанное решение, которое не принимается за один день. Более того, если оно созрело слишком быстро – быстрее, чем за год-полтора, это вообще очень серьезный повод задуматься о том, было ли это решение действительно обдуманным и взвешенным. Но может ли это чувство возникнуть в сожительстве? Теоретически. Мир вообще полон чудес. Все мы разные – как знать что возможно, а что нет? Но не будем уповать на чудо, просто попытаемся разобраться в причинах того, почему это крайне маловероятно, а дальше пусть каждый сделает вывод сам.

На самом деле, все зависит от мужчины. Причем, как в том случае, если семью не хочет создавать его женщина, так и в том случае, если он сам (в данном случае подразумеваем, что нежелание создавать семью, любить и брать на себя ответственность – это одно и то же). Ситуация, когда семью не хочет создавать женщина, а мужчина вроде бы и хотел, встречается намного реже – как правило, женское нежелание брать на себя ответственность, если оно действительно есть, совершенно взаимно с мужским, потому что оно подпитывается отношениями, которые люди, заведомо не настроенные серьезно, начали исключительно ради удовольствия. Но все же мужчина может искренне любить женщину, которая не имеет желания оформлять официальный брак. Такое может происходить только по одной причине: она в нем не уверена, она инстинктивно не видит в нем того самого самца, который способен дать стабильную защиту ей и ее потомству. Потому что женщина хочет замуж всегда. Любая женщина. Такова ее природа. Но далеко не за любого мужчину. Семья – это защита, которую женщина ищет на подсознательном уровне, и только сознание может ее останавливать. И если он может устраивать ее как любовник, как сожитель, помогающий с домашними делами, или как добытчик, то это совсем не означает, что он будет устраивать ее в качестве единственного мужчины в ее жизни, которому она захочет полностью доверить себя и своих детей.

Если женщина искренне считает, что она не хочет замуж ни за кого и никогда, это может означать только одно: у нее есть психологическая травма. Возможно, она осталась от предыдущих отношений или от соответствующей обстановки в семье, в которой она росла, но так или иначе, это очень серьезный повод обратиться к психологу. Женщину в брак толкает инстинктивная программа найти стабильного добытчика и защитника для себя и своих детей. В сексуальном разнообразии она не нуждается, и поэтому, встречая того, кто, по ее мнению, на эту роль подходит, она подсознательно стремится получить эту иллюзию стабильности. Точно так же, как материнский инстинкт в здоровой обстановке заставляет ее хотеть детей, так же и желание замужества является прямым следствием потребности иметь стабильную уверенность в защите, и исчезнуть оно может только если у нее перед глазами есть обратный пример семьи – в которой стресса было больше, чем защиты и доверия.

Если мужчина в сожительстве вполне способен удовлетворить свое естественное стремление монополизировать секс с этой женщиной (потому что если секс есть, она уже априори психологически принадлежит ему) и больше ему, по большому счету, ничего и не нужно, то женщине подсознательно категорически важно некоторое подтверждение, что этот мужчина принадлежит именно ей. Поэтому женщина не может не хотеть замуж. Такое нежелание противно самой ее природе. И все мужчины в обществе отлично знают, что все женщины всегда хотят замуж. Да, мужчины могут недооценить силу женского желания, степень важности этого шага для женщины, отталкиваясь от своих собственных ощущений или ее логических обоснований того, почему это ей не нужно, но мужчина, прямо отрицающий факт самого его наличия в нормальных отношениях словами "Я не знал, что ты хочешь замуж", всегда откровенно врет.

В итоге выход из такой ситуации один: дать женщине ощущение, что рядом с ней сильный мужчина, которому она может полностью довериться, и который способен о ней заботиться. То есть начать достаточно зарабатывать, разговаривать с ней, избавить ее от стрессов, научиться принимать решения, заботиться о ее чувствах и эмоциях и пр. Если не получается, мужчине стоит задуматься о том, чтобы поискать себе женщину попроще, которая не будет доминировать в отношениях и сможет по-настоящему ценить все то, что он для нее делает.

Вся прелесть в том, что такая перемена в мужчине может побудить женщину в любой момент изменить свое мнение – с одинаковым успехом это может произойти как через год после начала отношений, так и через десять, ведь женщина очень гибкая, она всегда соответствует тем условиям, в которых находится. Соответственно, если меняются условия, меняется и женщина. И совершенно не важно, какие отношения были до этого: из них может быть трудно выйти, но если мужчина справится и создаст ей необходимую обстановку, ее инстинкт очень быстро возьмет верх, и она будет счастлива сказать ему "Да".

А вот мужчина – это форма стабильная, которая крайне не склонна к каким-либо внутренним изменениям, если худо-бедно работает и так. И если женщина рада бы создать с ним семью, а он как-то не спешит, то, вероятнее всего, мы имеем дело с самой распространенной и стандартной ситуацией, описанной в предыдущей главе. То есть первый секс случился слишком рано, когда мужчина еще не сформировал правильного отношения к женщине, не нашел к ней подхода, но мозг уже посчитал, что задача выполнена, и дальнейшее развитие отношений и работа над собой – неоправданная трата драгоценной мужской энергии. Таким образом мужчина завис на стадии пользования женщиной и прекрасно себя при этом чувствует, считая, что с ней все понятно, а где непонятно – там "сама виновата". Он не меняет своего отношения к ней, и поскольку с точки зрения его мозга на этой женщине стоит печать "освоено", ожидать, что будет какое-то развитие, что она из одной из многочисленных форм удовольствия вдруг превратится в главный приоритет, стоящий выше их всех, затея, скажем прямо, утопическая.

Такие отношения достигли своего потолка, они замкнулись на личных качествах мужчины, на том опыте, который он приобрел прежде – не только с этой женщиной, но и со всеми, кто был до нее. Если он научился дарить цветы к этому времени – он будет дарить цветы, если он научился слушать – он будет слушать. Но если женщина скажет, что ей бы хотелось, чтобы он чаще делал ей комплименты, а этого навыка в арсенале не имеется, знаете, что произойдет? Его мозг сочтет, что это незначительно, и мужчина просто об этом забудет, не придав значения. И тот факт, что комплименты – один из самых сильных источников окситоцина, так необходимого его женщине, не изменит ровным счетом ничего. Мужчина может сам прийти к пониманию чего-то нового, например, читая эту книгу. Но это будет его мнение, его личный путь, а вовсе не заслуга той, с которой он живет. Он изменится ради того, чтобы быть лучше в своих собственных глазах, потому что это будет соответствовать его личному мировоззрению, но не ради этой конкретной женщины. Если же сам он этого понимать не будет, то женские просьбы будут игнорироваться как малозначительные, не заслуживающие его драгоценного внимания и растраты ресурсов.

Потому что есть у нашего мозга (как мужского, так и женского) такая особенность: поскольку функцией сознания является поддержание стройной и цельной картины мира, все, что выходит за ее рамки, мозг как бы отметает, чтобы не нарушать этой целостности и внутреннего комфорта. Случалось ли вам беседовать с кем-то, кто имеет точку зрения, отличную от вашей, и приводить какой-то веский аргумент в защиту своей позиции, а затем вдруг слышать в ответ что-либо вроде "Ну да, наверное, здравый смысл в этом есть, но я останусь при своем мнении"? Это именно та самая ситуация: мозг просто не знает, как вписать это нововведение в уже сформировавшуюся картину и, вместо того, чтобы проводить серьезную работу по перестройке фундамента, просто отбрасывает этот кирпичик в сторону. Этот кирпичик, может, так и останется валяться где-то в стороне, до конца не исчезая, но для уже построенного здания использоваться не будет. Конечно, если со временем таких "кирпичиков" накопится достаточно много, да если вдруг еще и какой-нибудь булыжник прошибет дыру в стене, возможно, им применение и найдется. Но сам по себе этот кирпичик будет отброшен как не имеющий ценности.

И это нормально – мы все созданы именно так, иначе наш мозг только бы и занимался что бесконечной перестройкой нашего мировоззрения, а у него, на всякий случай, есть и множество других дел поважнее. Поэтому чаще всего факты и информация за рамками существующей у нас в голове картины просто игнорируются – мы не принимаем ее во внимание и очень быстро забываем. К слову сказать, умение принимать и удерживать в сознании подобные "лишние элементы", перестраивая свои взгляды по необходимости (попросту говоря, умение менять свою точку зрения) – очень ценный навык, который приобретается по мере очень серьезной и длительной работы над собой. Мы о нём ещё поговорим. Навык этот именно потому и трудно приобрести, что он требует дополнительных затрат энергии от мозга, а мозг, напротив, энергию обычно предпочитает экономить.

Но именно этот навык, повторюсь, очень редкий и ценный, и есть тот единственный и крайне маловероятный шанс на то, что после того, как мужской мозг решил, что вопрос с этой женщиной уже закрыт и все с ней понятно, мужчина все же сможет как-то впихнуть эти новые "кирпичики" ее странностей в уже выстроенное в голове "здание". Проблема в том, что пока мужчина добивается удовлетворения своей страсти, то есть стремится получить оргазм с этой женщиной, он ищет разные подходы, он присматривается к ней, он составляет о ней мнение – в этот период, пока здание строится, его организм помогает ему. Мозг не только не блокирует поступление новой информации и приобретение новых навыков, необходимых для владения этой женщиной, но, напротив, поощряет все это всплеском необходимых гормонов – в этот период мужчина очень гибкий и расположен к любым изменениям ради того, чтобы угодить этой женщине и получить от нее желаемое. Природа постаралась сделать мужчину в этот период максимально восприимчивым к внутреннему миру женщины, чтобы его попытки увековечить с ней свои гены были как можно более эффективны и уверенно вели его к успеху. Но как только оргазм случился – все. Все дороги к этому зданию перекрываются, и поставка "кирпичиков" прекращается. Далее он работает уже только с тем, что имеется. Мозг делает вывод, что для того, чтобы продолжать спать с этой женщиной больше ничего нового искать не надо – все уже найдено и наконец можно просто получать удовольствие.