Как не облажаться в погоне за счастьем

Что видит мужчина? Он видит, что его женщина продолжает заниматься сексом, несмотря на некоторые физические неудобства, возможно даже продолжает испытывать оргазм (то есть, с его мужской точки зрения "могу значит хочу" ничего не изменилось). Все изменения заключаются только в более частых "прости" с последующим объяснением причины отказа. Разумеется, мужчина пытается искать причины этих отказов и способы борьбы с ними. "Может, она просто хотела эти сапоги, а я не купил их, поэтому она на меня злится?". Он покупает эти сапоги. И… Это работает. Он получает секс. Мужчина прекрасно может понять как можно не любить человека и при этом хотеть его физически, но ему крайне трудно понять, как можно любить и не хотеть. А сапоги – сработали: после них секс произошел. И совершенно справедливо у него появляются сомнения в искренности ее чувств. Он не видит ожидаемого проявления любви, но видит, что сапоги, цветы, новые платья – это работает. И конечно, к нему приходит абсолютно логичное ощущение, что его просто-напросто используют, превратив секс во что-то вроде семейной валюты.

У женщины же мысли о сексе, в зависимости от степени тяжести ситуации, вызывают лишь чувства в градации от простого нежелания сродни лени до откровенного отвращения и паники. Каждый раз чтобы заняться сексом, ей приходится ломать себя психологически, и с каждым новым разом постепенно это становится все тяжелее. Она ищет объяснения в своем сознании, которое, напомним, как правило, не в курсе чем занимается мозг – "болит голова", "хочу спать", "устала", "не в настроении", "ты меня обидел" и прочие. Но сама женщина, конечно, родилась не вчера, и отлично понимает, насколько важен секс для мужчины. А ведь она, как мы помним, искренне старается играть роль хорошей жены, чтобы мужчина наконец-то осознал, какое счастье ему досталось, и начал уже в конце концов делать счастливой и ее, но осознает, что не справляется, причем с одной из самых важных ее составляющих.

И теперь к этому винегрету из перманентного стресса, разрушающего весь организм, непроходящей усталости, страхов, переживаний, физического истощения, постоянной внутренней борьбы, сдерживания эмоций, неизбежных других проблем со здоровьем добавляется еще и чувство вины. Она продолжает все это делать по разным соображениям: она может быть движима искренним сочувствием к мужчине, который лишен "по ее вине" удовлетворения важной физиологической необходимости или эгоистичным страхом потерять его, но в итоге она либо продолжает скрывать то, что происходит у нее внутри, пытаясь делать вид, что все как прежде, или, если отношения более доверительные, может сделать попытку поговорить с ним. Но поскольку она и сама не очень хорошо понимает, что с ней происходит, а мужчина в принципе этого понять не способен, шансов, что эти разговоры могут что-то решить остается немного.

И тут он дарит сапоги. "Боже, я ужасная жена! Он старается для меня – купил мне эти сапоги… Он такой хороший, а я не могу даже дать ему нормальный секс, хотя это первое, что надо было бы сделать для любимого человека…". Вы уже догадываетесь, что она делает? Верно – в очередной раз переламывает себя и пытается дать ему хоть какой-нибудь секс. Из чувства вины. Страдая и терзаясь от понимания того, что она не такая, как ему нужно. Что у нее не получается быть такой, какой она пытается – она попросту не справляется. Конечно, тут может быть и другая причина, по которой сапоги вдруг повысили ее либидо, вполне физиологическая и совершенно естественная в случае с женщиной, связанная с тем, что в основе сексуального влечения женщины находится ее эмоциональное состояние. Сапоги могли сработать просто потому что это улучшило настроение женщины и подняло ее окситоцин благодаря мужской заботе. Но мы сейчас о более серьезных ситуациях, когда минутного знака внимания уже категорически недостаточно. Когда сексуального желания нет и в помине, и женщина занимается сексом по сути против своей воли, просто под давлением обстоятельств и чувства вины.

Кстати, вы помните о том, что женщина вообще всегда во всех проблемах винит себя? В то время как мужчина склонен обвинять всех, кого возможно, но себя – в последнюю очередь. Поэтому, когда женщина оскорбляет или обвиняет в чем-то мужчину, он сделает вывод, что она его не оценила или что у нее просто нет настроения. Но когда мужчина винит в чем-либо женщину, добавляя заодно парочку убедительных доводов, все это не только понижает ее самооценку, но и вредит ее психике, склонной на 100% верить, что это действительно ее вина. Женщина все принимает очень близко к сердцу, она найдет свою вину даже там, где ее и быть не может. А уж если ее обвиняют прямо, это тем более становится очень серьезным ударом, в то время как мужчина мог бы забыть о тех же самых словах в свой адрес уже через 10 минут, ну или, по крайней мере, уж точно не принимать их на свой счет. И даже в таком состоянии, скорее всего, женщина будет считать виноватой именно себя, ведь она не смогла быть идеальной, а не мужчину, который поместил ее в такие условия, не справившись со своей функцией защитника, даже если мужчина ее пока еще не обвиняет. Но и себя мужчина обвинять не склонен, да и, наверняка, в чем-то тоже старается, так что очень скоро виноватый найдется, и это будет не он.

Но мы отвлеклись. Теперь, надеюсь, совершенно очевидно, что если женщина находится в состоянии хронического стресса и постоянного психологического давления (как внешнего, так и внутренних терзаний), то секс, который она начинает выдавать очень дозированно, это не валюта, за которую она покупает блага от ее мужчины, но благодарность за то, что он для нее делает на фоне сильнейшего чувства вины и элементарного страха потерять его. Каждый секс становится похожим на изнасилование с приставленным к горлу ножом: она вроде говорит "да" и, может быть даже пытается как-то стараться, но не потому что хочет этого, а потому что понимает, что горло могут перерезать. Только вместо ножа здесь целый коктейль из страхов и угрызений совести. И конечно, от регулярного секса в таком психологическом состоянии мало что может развиться, кроме фригидности. Возможно, описанное состояние – это очень серьезная крайность, и во многих случаях до этого не доходит. Но если после с регулярным трудом полученного секса мужчина периодически видит слезы своей жены, которые она не может или и не хочет скрывать, с большой долей вероятности можно предположить, что до этой крайности уже дошло, и это именно то состояние, в котором она сейчас находится.

Разумеется, такой низкокачественный секс, превратившийся в набор унылых движений через силу, – слабый, мягко говоря, источник нужных гормонов, подчеркивающих высокий ранг мужчины и создающих ощущение любви и защищенности для женщины. Реальная причина – в женском теле: избыток стресса и недостаток окситоцина, что в случае с женщиной приближено к равенству. То есть, по сути, как мы уже сказали, мужчина не справился со своей прямой обязанностью – обеспечить женщине защиту (в данном случае психологическую и финансовую, если она вынуждена работать, а также сексуальную, поскольку женщина вынуждена заниматься сексом против своего желания). Но не будем категорично обвинять только мужчину, ведь он не сделал этого из-за того, что именно женщина не смогла донести до него то, что было необходимо. Следовательно, подтверждается правило вины 50 на 50: никогда не бывает виноват кто-то один. Но важно научиться видеть, в чем именно заключаются лично наши 50%, чтобы иметь возможность исправить уже существующие отношения или хотя бы правильно создать новые в будущем.

Конечно, у сниженного либидо может быть и множество других причин. Равно как и отсутствие желания секса может иметь самые разные проявления со стороны женщины. Например, эгоистичная доминирующая женщина вообще может не думать о желаниях и потребностях своего мужа, при этом продолжая отбирать заработанные копейки и распоряжаясь его жизнью. Или женщина действительно с самого начала имела намерение использовать секс (или его обещание) для шантажа или в качестве валюты, уплачиваемой за исполнение ее желаний, ведя себя, по сути, как проститутка или мошенница (если секс в итоге мужчине не достается). Но говорить обо всех женщинах на примере таких исключений – это то же самое, что рассуждать о человечестве на примерах уголовников. Мы же говорим о совершенно стандартном для современного мира развитии отношений между обычной адекватной женщиной и обычным адекватным мужчиной, вся вина которых лишь в том, что они не понимают особенностей психологии друг друга и строят отношения, опираясь лишь на веяние сердца и забывая, что мы слишком разные, чтобы позволять себе руководствоваться исключительно нашими собственными внутренними ощущениями. Потому что в партнере противоположного пола наши собственные ощущения просто не работают, равно как и в нашем теле не работают ощущения, характерные и понятные для него.

Итак, при неправильно построенных отношениях, основанных на демо-версии идеальной жены, женщина продолжает жить на пределе своих возможностей и сдерживать эмоции, она копит обиды, которые никуда не деваются, но остаются внутри, что приводит к физическому (особенно если женщина при этом работает) и психологическому истощению вследствие непрекращающихся и неразрешимых внутренних конфликтов. Сдерживать себя становится все сложнее, и однажды женщина взрывается. Сразу или постепенно, она становится озлобленной, капризной, постоянно недовольной, но все так же продолжает выполнять обязанности жены, по-прежнему надеясь, что "образумится" или того хуже "догадается".

Но мужчина не только не догадывается. Он вообще не понимает что произошло. Его яркая искрящаяся, полная энергии женщина, некогда делавшая его таким счастливым, вдруг потухла, вдруг стала невыносимой, вдруг не только перестала дарить (часто в прямом смысле) ему это счастье, но еще и стала превращать его жизнь в ад. Мы-то теперь уже знаем, что мужчина страдать не приспособлен. Он чувствует себя в этом союзе прекрасно, или по крайней мере, гораздо лучше своей женщины, и он уверен, что она чувствует себя так же. Иначе, с его точки зрения, она бы ушла. Он так считает, потому что сам бы поступил именно так. А она не уходит – значит все нормально. А то, что она нервная стала… Да поди разберись, что им надо, этим женщинам.

Он ведь тоже не зверь, не подонок, он тоже старался делать ее счастливой! Как умел. Он придерживался стратегии, которая однажды сработала (и, вероятно, все еще продолжает работать, раз женщина продолжает выполнять функции жены), и, разумеется, ее не меняет. Но ведь раньше этого хватало, что же случилось теперь? Конечно, он не видит проблему в себе. Он зарабатывал деньги, он дарил ей розы, он водил ее в пиццерию… Ну и что, что она 25 раз говорила про ромашки и любит суши? Как можно дарить ромашки такой прекрасной женщине, ведь она достойна только роз! И пицца – она ведь намного лучше, чем суши!

И мужчина чувствует, что его стараний не ценят. Он совершенно искренен в своем стремлении дарить ей счастье, проблема только в том, что он не научился делать это так, как нужно с данной конкретной женщиной. В этом просто не было необходимости – она была счастлива (по его мнению), когда он вел себя именно так, он завоевал ее, он сделал все, что было нужно для того, чтобы иметь секс с этой женщиной, и его мозг закрепил эту модель поведения после первого секса, упрямо не желая теперь ее менять, ведь именно она когда-то сделала его счастливым. "Нет, я не виноват, – думает мужчина, – я очень старался, и это работало, а она теперь изменилась и не ценит этого всего – значит дело в ней".

"Он не любит меня. Я 25 раз намекала ему, что люблю ромашки и хочу суши, но ему плевать на меня и на мои желания. Я так старалась быть для него идеальной – я была фурией в постели, я была прекрасной хозяйкой, я была для него другом, всегда готовым выслушать и поддержать, я зарабатывала деньги, а он даже не может подарить мне эти чертовы ромашки! Я была бы идеальной женой, я точно это знаю, просто я выбрала человека, который все это не оценил".

Последней и самой глупой надеждой отчаявшейся женщины становятся дети. Ее инстинкт позволяет ей любить их сразу, и ей кажется, что мужчина будет испытывать к ним те же самые чувства – и вот теперь точно остепенится, и эта общая любовь непременно исправит их отношения. Начиная с этой иллюзии, ситуация может развиться в двух направлениях.

Поскольку мужчиной управляет целый набор инстинктов, связанных как с отцовством, так и в целом с защитой своей семьи, он действительно может очень сильно привязаться к детям и души в них не чаять. Он будет работать ради них, играть с ними, обожать их, но! Внимание, не ради женщины. Ради детей. К этому моменту он может уже ненавидеть ее всей душой, или в самом лучшем случае (маловероятном) продолжать придерживаться все тех же старых моделей поведения. В итоге женщина получает детей, но они не только не выправляют отношения в паре, но и становятся очень серьезным препятствием между супругами, не позволяя им уделять время друг другу и держать на плаву даже то, что было раньше, не говоря уже о каких-то улучшениях. И в итоге дети становятся единственной отдушиной в этом аду, ухудшая и без того обреченные отношения, но при этом являясь еще и препятствием на пути к разводу.

Во втором варианте, поскольку решение о создании семьи и рождении детей мужчине было навязано, он не был готов к нему психологически, и нужный набор инстинктов просто не активировался, так как мозг по тем или иным причинам не счел эту женщину достойной его вклада в развитие потомства. В итоге отцовские инстинкты не проявляются на детей от этой женщины, и он воспринимает их как очередную "хотелку" его жены – мол ты ж сама хотела новую игрушку, вот и играй теперь, без моего участия. Естественно, психика женщины, и без того уже, вероятно, годы жившей на сверхпредельных мощностях, больше не выдерживает. И мозг мужчины тоже толкает его экономить ресурсы тела, подальше от слишком нервной обстановки.

Дальше – несчастливый брак ради детей, если таковой уже произошел, либо расставание (если ресурсы обоих окончательно истощились), новый пламенный секс с невероятным партнером… И все по новой. В общем, все как у всех.

Глава 15. Зачем создавать семью?

Если ты не готов быть рядом, когда мне плохо, зачем ты мне, когда все хорошо?

С тех пор как человек овладел оружием, человечество перешло от групповых к моногамным бракам. Человек – это существо с очень слабой врожденной моралью, и вечная конкуренция за самку с оружием в руках приводила бы к тому, что все самцы просто убивали бы друг друга, лишая самок и свое потомство защиты. Но это не единственная причина, по которой моногамный брак оказался очень эффективным. С точки зрения женщины монополия на мужчину означает стабильный и продолжительный доступ к его ресурсам и защите, который не нужно делить с другими женщинами. С точки зрения мужчины, моногамный брак означает монополию на женщину, наиболее эффективную для продолжения его рода. То есть верную (чтобы не пришлось тратить свои ресурсы на выращивание чужого потомства), обладающую наиболее сильными генами, хорошо совместимыми с его собственными, а также заботливую мать. Кроме того, если самцов остается мало, они могут оплодотворить всех имеющихся самок, даже не беря на себя ответственность за них и продолжая заботиться лишь об одной выбранной самке и ее потомстве. Но если мало остается самок, то самец в моногамном союзе получает единоличный доступ к возможности продолжать распространять свои гены. Так что с биологической точки зрения для мужчины моногамный союз даже более выгоден, чем для женщины.

Существует очень распространенное, но совершенно несостоятельное убеждение, что мужчинам выгодно половое разнообразие, поскольку пока женщина вынашивает всего одного ребенка, мужчина может успеть сделать целую сотню, если не больше. У некоторых видов животных это действительно может быть так, но каким бы заманчивым для мужчин ни казался пример этих животных в теории, для нашего вида на практике он не может подходить, и вот почему. Если подсчитать количество половых актов, которое было у женщины, имеющей, скажем 10-15 детей, то окажется, что сотня-две из них на каждого ребенка были непродуктивными. Что это значит? Это значит, что мужчине не достаточно просто сменить сотню партнерш для того, чтобы иметь сотню детей. Женщина для этого должна быть фертильной: она не должна быть слишком старой (в отличие от большинства видов животных, в которых самка едва ли не до конца жизни не теряет способности к зачатию), беременной или временно бесплодной в период кормления грудью; при этом желательно, чтобы у нее еще и была подходящая фаза цикла. Одно только это условие уже само по себе отсеивает процентов 90, женщин, доступных в текущий момент. Женщина не должна состоять в отношениях с другим мужчиной, поскольку в этом случае маловероятно, что секс состоится. Даже если оба партнера здоровы, то для того, чтобы забеременеть, как правило, нужно куда больше одного полового акта, а значит, даже если сотню свободных фертильных женщин мужчине за такой короткий срок и удастся хотя бы просто найти, бо́льшая часть попыток окажутся безуспешными. Чтобы осознать реальную сложность задачи, стоит учесть также, что раньше люди жили небольшими поселениями, в которых людей в принципе было немного, и только добраться до соседнего города или племени уже само по себе было задачей не из простых, не говоря о том, что время и силы надо потратить ещё и на то, чтобы потом соответствующую всем условиям женщину еще каким-то образом завоевать. А теперь стоит добавить сюда конкуренцию с другими самцами, точно так же желающими раздать свои бесценные гены сотне женщин за короткий период времени, зарабатывание на жизнь и поддержание статуса, позволяющее оставаться конкурентоспособным…

В итоге, если соотнести реальные затраты ресурсов, которые мужчина был вынужден понести для создания потомства с разными женщинами, и выгоду от моногамного союза с одной, которая принадлежит только ему и может родить 10-15 детей, то окажется, что в абсолютном большинстве случаев мужчине куда проще и выгоднее иметь монополию только на одну подходящую ему женщину, вкладывая свои ресурсы только в нее и в то, чтобы повысить выживаемость того потомства, которое уже имеется, а не на завоевание новых женщин, которых даже просто найти не так-то легко, не говоря уже о том, чтобы заполучить. Гаремы султанов с сотнями наложниц действительно имели место быть в истории, но это редчайшее исключение, и пример пары богатейших особ совершенно не имеет ничего общего с реалиями абсолютного большинства всех остальных мужчин, независимо от времени и места их жизни. Эта красивая и так сладко манящая мужскую похоть модель на практике при ближайшем рассмотрении разбивается вдребезги своей нереалистичностью и непрактичностью, оставляющей куда больше преимуществ именно стабильным моногамным отношениям, с монопольным правом на здоровую и генетически подходящую партнершу.

Для того чтобы побудить мужчину тратить свою энергию на завоевание женского сердца, а женщину на то чтобы пожелать от данного конкретного мужчины потомства, несмотря на все страдания и риски, через которые ей придется ради этого пройти, природа придумала удивительный механизм – влюбленность. Если бы мы выбирали себе пару, основываясь только на оценке качеств партнера, вероятно, мы бы никогда не решились строить с кем-то отношения, потому что идеальных партнеров попросту не бывает. Но влюбленность нас как будто бы ослепляет, мы становимся гораздо снисходительнее к недостаткам друг друга, мы чувствуем в себе силы и желание меняться или что-то делать ради этого человека и находясь в эйфории, получаем удовольствие от этих действий. Таким образом мы наслаждаемся друг другом и в этом наслаждении преодолеваем первые и самые большие трудности.

Потом, когда человек стал уже достаточно близок, когда, объятые пьянящими чувствами мы сделали самую главную работу над собой, поняли друг друга, научились решать первые проблемы и определили, что этот человек подходит нам для выполнения нашей биологической задачи, влюбленность постепенно ослабевает, уступая место менее интенсивному, но гораздо более осмысленному и глубокому чувству – любви. И если счастье влюбленного человека сродни наркотическому опьянению, помутняющему рассудок, то счастье любящего человека – это счастье спокойное, настоящее, подлинное, которое проникает своими корнями глубоко в сердце и становится неотъемлемым элементом личности, полноценной частью нас самих. Первоначальную острую интенсивность чувств наше тело не может поддерживать вечно, поскольку организм ради этого вынужден растрачивать огромное количество ресурсов, что вскоре приводило бы к его истощению. Поэтому острые стрессовые чувства постепенно начинают заменяться более мягкими, глубокими и разносторонними, но в своей сумме не менее, а на самом деле гораздо более приятными, насыщенными и значимыми, если наше тело функционирует исправно и способно их воспринимать. В любви мы перестаем делить мир на себя и другого человека, но при этом глубоко и бесконечно уважаем его личность. Мы видим его как нечто отличное от нас, но идеально нас дополняющее. Мы превращаемся в одно целое, разделенное при этом на две разных половины, и чувствуем себя полноценными рядом с ним. Как линии на холсте и краски, сливаясь, превращаются в шедевр, так и мы, такие разные, но единые, становимся словно бы завершенным произведением искусства.

Однако же для того, чтобы "нарисовать" этот шедевр, "линии" должны понимать, что "краски" отличаются от них по своей сути, "линии" не должны требовать от "красок" повторять свои контуры, иначе получится мазня и хаос. Равно как и "краски" не должны требовать от "линий" превращаться в пятна. Иначе ничего кроме пятен и не получится. Но линии должны выстроиться так, чтобы пятна могли заполнить пустоту между ними. И надо ли говорить, что краски должны расположиться в строгом порядке между этими линиями, а иначе шедевр снова обречен? Полноценная любовь невозможна без полного понимания того, что мы разные, без понимания того, чем именно мы отличаемся и как компенсировать наши слабости силой партнера, и наоборот, невозможна без стремления жить и менять самого себя с в стремлении дополнить друг друга и слиться идеально не только на уровне гениталий, но и на уровне эмоций, действий, слов и всего, что составляет нашу жизнь. Нет, не переделать партнера в понятного нам самим, и не сломать себя ради него, но именно дополнить друг друга там, где это необходимо.

"Нарисовать" такой шедевр в современном мире удается лишь единицам. И вроде бы все понимают, что надо уважать друг друга, что надо поддерживать друг друга, помогать, заботиться… И мы все стараемся. Мы стараемся совершенно искренне, порой мы сами удивляемся тому, на что мы способны ради любимого человека. Но шедевр не получается. Зная о том, как мы старались, мы обвиняем другого человека в том, что он недостаточно хорош и не способен ценить того, что получает, раз наши старания остались тщетны, упуская из виду, что, вероятно, он тоже очень старался и тоже очень сильно обижен на нас за то, что построить счастье так и не удалось. Картина так и остается кучей разбросанных линий, запутавшихся в непонятных бессистемных пятнах краски.

Влюбленность почти не зависит от нас самих – эту эйфорию создает наш организм практически без какого бы то ни было участия с нашей стороны. И все в этот период кажется таким прекрасным и воздушным, мы полны надежд и уверенности, что вот теперь-то наконец все будет иначе. Но влюбленность проходит, а любовь, несмотря на все наши старания, не начинается. Что же мешает нам построить на этом фундаменте настоящее чувство, которое превратится в естественную и, возможно, самую прекрасную часть нашей личности?

Как и все в нас, мужская и женская влюбленность очень сильно отличаются. Влюбленность мужская обычно вспыхивает сразу – иногда как молния, моментально спровоцировавшая пожар, иногда как несколько искорок, которые разгорятся в настоящее пламя чуть позже. Но если что-то не затрепетало у мужчины в груди (или не в груди?) с самого начала, то, вероятно, уже и не затрепещет. Если быть точнее, в течение первых десяти секунд – именно столько времени необходимо мужскому мозгу, чтобы оценить сексуальную привлекательность женщины. Влюбленность женщины тоже может разгореться с первого взгляда, но может и не разгореться. Более того, мужчина изначально может показаться женщине вообще не привлекательным сексуально. Но желание женщины пробуждает окситоцин, и если впоследствии мужчина своими действиями и отношением окажется способен дать женщине чувство заботы и защищенности, то это сексуальное желание вполне может развиться в будущем и быть направлено на него, ведь именно он создал соответствующую атмосферу, в которой женщина смогла расслабиться и успокоиться.

Женщина же цепляет мужчину сразу, потому что женщина ценится мужчиной прежде всего за то, какая она. Ему не нужно ждать от нее каких-либо поступков, в которых она могла бы себя проявить – она просто или подходит ему или нет. И первое желание у мужчины, провоцирующее дальнейшую влюбленность, всегда сексуальное. Да, изначально мужчина влюбляется не в женщину как таковую – он влюбляется в свое желание, удовлетворение которого, как ему кажется, с ней принесет особое удовольствие. Однако это не значит, что мужчина может влюбиться только в сексуальное тело. Хотя сексуальная привлекательность физического тела для мужчины очень важна, у каждого мужчины есть свои вполне определенные в его конкретном случае стимулы, которые вызывают у него сексуальное влечение – что-то вроде условного рефлекса. Они формируются еще в детстве, когда мальчик только осознает свою половую принадлежность, потом в переходном возрасте, и затем остаются с ним на всю последующую жизнь. Это какие-то определенные элементы женского образа, которые впоследствии будут провоцировать у него появление сексуального возбуждения – чувство юмора, запах, цвет волос, голос, интеллект – что угодно, любая мелочь. И женщина, пусть даже не очень привлекательная, но обладающая этими особенностями, вполне может оказаться в поле его зрения. И как только она спровоцировала в нем это желание, мужчина, можно сказать, в какой-то степени становится его рабом. Эта страсть преследует его, и удовлетворить ее он может только в оргазме с данной конкретной женщиной.

Чтобы завоевать внимание самки, самец вынужден был прилагать огромное количество усилий – как в борьбе с другими самцами, так и на охоте, чтобы продемонстрировать свою способность заботиться о потомстве. И чтобы побудить мужчину тратить столько усилий, одной влюбленности мало, нужен гораздо более сильный стимул. И этот стимул – оргазм. Сексуальное желание влюбленного мужчины может быть явно оголено, являясь практически животным, может быть, напротив, сильно завуалировано романтикой и возвышенностью чувств, поскольку нередко мужчинам и самим не слишком хочется видеть в своих чувствах лишь сексуальную подоплеку, но как бы ни складывались отношения, мужчина никогда не почувствует себя завоевавшим эту женщину, если не испытает с ней оргазм. Именно оргазм является той кульминацией, той целью, тем смыслом, ради которого, собственно, и появилась влюбленность.

Не нужно обвинять мужчину в похотливости: таким его сделала природа, и как и все в нас, этот механизм очень эффективен. А как же еще иначе заставить его рисковать своей жизнью ради женщины? Точнее ради стремления оставить потомство с женщиной, с которой эта затея может иметь максимальный успех. Поэтому влюбленность мужчины всегда имеет прежде всего сексуальную основу, какими бы красивыми философскими мыслями она ни была покрыта сверху. Как только цель достигнута, мужчина, вечно движимый устремлениями вперед, постепенно теряет свою влюбленность к этой женщине и после нескольких попыток закрепить результат (а вдруг с одного раза не получилось?) либо начинает искать новую возможность передать свои гены, либо проникается к этой женщине чувством уже совсем другого характера. Мужская влюбленность очень сильная, очень пылкая, очень страстная… Ах, как же она сводит с ума женщину! Но очень короткая. Срок ее острой фазы – 1 месяц. Потом ее интенсивность сильно снижается и проходит примерно в течении еще 6 месяцев. На этом все. Увы, он уже никогда не испытает такого острого чувства к этой конкретной женщине.

Однако не будем спешить доставать носовые платки. На самом деле, ничего страшного в этом нет, если использовать весь этот механизм правильно. Он заложен на уровне инстинктов и гормонов, но это совсем не значит что по истечении этого времени мужчина неизбежно полностью потеряет интерес к данной женщине. Нет, просто контроль над влечением и привязанностью могут начать брать на себя другие системы, дополняя чувства целой палитрой новых оттенков. Или не начать. Далее его отношение к женщине может развиться в одном из трех направлений:

1. Он посчитает все это досадной ошибкой, которую не стоит брать с собой в будущее. Это произойдет в том случае, если помимо сексуального интереса за эти 6-8 месяцев ничего другого так и не возникло.

2. Он продолжит отношения с этой женщиной, если они по-прежнему будут комфортны и доставлять больше удовольствия, чем проблем.

3. Из этой влюбленности плавно начнет вырастать любовь. Но этого не может произойти в том случае, если мужчина не рассмотрит личность этой женщины и будет продолжать относиться к ней как к источнику своего собственного удовольствия.

Что касается женской влюбленности, то, как ни странно, здесь все просто. Поскольку основную роль в женских чувствах играет не секс, а чувство защищенности, то, в то время как мужчина на начальном этапе влюбляется в свое желание, женщина влюбляется в свою иллюзию того, что этот мужчина может ее защитить. Точно так же как для мужчин сексуальные стимулы сугубо индивидуальны, так и для женщин основания, на которых мозг делает такой вывод, имеют бесконечное разнообразие вариаций: интеллект, сила, уверенность в себе, эмоциональность или что угодно еще. На начальном этапе женщина влюбляется в собственное ощущение того, что с данным мужчиной она будет чувствовать себя хорошо и спокойно. Затем это ощущение усиливается, если мужчина его подтверждает с течением времени, и перерастает в любовь, либо, напротив, постепенно угасает. Как все в жизни женщины, это происходит гармонично и размыто – без четких границ, без решающих кульминаций. Секс здесь практически не играет никакой роли.