Как не облажаться в погоне за счастьем

Глава 14. Первый секс – начало или конец?

Нередко мужчина начинает понимать через какой ад женщина проходила ради его счастья только тогда, когда она уже ломается окончательно. Впрочем, даже это не всегда бывает доходчивым.

Секс – это инструмент получения огромного удовольствия, как для мужчин, так и для женщин. Это мощнейший двигатель почти для всех процессов, происходящих в нашей жизни и в нашем обществе, который играет важнейшую роль не только в продолжении вида, но и во многих других событиях, формирующих нашу реальность. Но, как это всегда бывает, чем мощнее инструмент, тем серьезнее и последствия неправильного его использования. Гипермасштабная доступность секса, во многом обязанная современным достижениям науки в области контрацепции, сегодня превосходит все мыслимые когда-либо границы. Наше тело и психика, как и во многих других сферах, просто не успевают приспособиться к современным реалиям, разрушающим устои, которые были незыблемы веками и тысячелетиями. И в итоге в наших прекрасно приспособленных к другому миру телах сегодня мы все больше и больше чувствуем себя глубоко несчастными. Но для того, чтобы понять, что именно случилось и почему так происходит, для начала снова обратимся к биологическому аспекту этого вопроса, который является основой нашей психологии и различий в выбираемых нами моделях поведения.

Начнем с того, что нашу репродуктивную психологию определяет (в очень сильно упрощенном виде) количество и размер гамет – репродуктивных клеток, участвующих в половом размножении. У мужчин они маленькие и их много, поэтому мужчина с радостью и с легкостью "делится" ими при любой выдавшейся возможности, мало беспокоясь о последствиях. Более того, чем больше особей противоположного пола он сумеет "осчастливить", тем больше вероятность того, что его гены продолжат рассеиваться по волнам эволюции, плодясь и размножаясь. Поскольку процесс этот для мужчины не требует серьезных энергозатрат, кроме тех, что весьма приятны и эволюционно поощрительны, никаких особенных тормозящих механизмов в его мозг не встроено. Он с легкостью наслаждается процессом передачи своих генов любой партнерше, которая предоставит ему такую возможность, вполне будучи способным обойтись без особого ощущения психологической привязанности к ней и необходимости брать на себя обязательства за последствия, если только такая возможность имеется.

Женские же гаметы крупнее и их гораздо меньше. И даже только сам по себе один этот факт заставляет женский мозг крайне избирательно подходить к выбору того, с кем эти ценные гаметы хотелось бы "расточать". Вне зависимости от того, произошла беременность или нет, только само по себе наличие этого драгоценного ресурса в женском теле изначально является крайне сильным тормозящим фактором, формирующим в женской психологии очень сильное стремление спариваться только с тем, кто этого по-настоящему достоин. С увеличением количества половых партнеров у женщины не увеличиваются шансы и возможности передать свои гены. Сколько бы половых партнеров у нее ни было, она может забеременеть и выносить потомство лишь определенное количество раз. Поэтому в полную противоположность мужскому мозгу, стремящемуся с легкостью передать свои гены максимальному количеству партнерш, женский мозг, напротив, стремится максимально ограничить количество партнеров, выбирая лишь самых достойных носителей генов.

И это только то, что уже находится в женском теле изначально! А теперь давайте прибавим возможную беременность, которая влечет за собой неизбежную необходимость на протяжении 9 месяцев делить ресурсы своего организма с посторонним существом (да-да, с точки зрения организма долгожданный и желанный малыш – это что-то вроде маленького паразита, использующего ресурсы материнского тела для своего развития!), испытывая огромные физические неудобства, сопровождаемые не только проблемами с иммунной, сердечно-сосудистой, гормональной и другими системами организма, но и огромным риском и вовсе расстаться с жизнью при родах. Даже сегодня, с нашей современной медициной, роды уносят жизни сотен женщин по всему миру ежедневно! Дальше идет еще более длительный период лактации, который категорически необходим для того, чтобы выношенное с огромными рисками, в таком колоссальном дискомфорте и рожденное в еще более колоссальных муках потомство, можно было еще и сохранить живым после того как оно наконец покинуло материнскую утробу. Ведь раньше-то кормить было нечем: нет грудного молока – и ребенок не выживет. Так что этот период также отнимает кучу времени и ресурсов. Разумеется, мозг женщины всеми правдами и неправдами бережет свою хозяйку от подобной затеи, позволяя ей ввязываться в нее только после тщательнейшего взвешивания всех рисков и последствий своего решения.

Как следствие, все это сформировало в женской психологии не только громадный барьер на пути к беспорядочному сексу, но и соответствующее отношение социума к такому поведению. К женщине, имеющей большое количество половых партнеров, даже в самом современном либералистическом обществе в большей или меньшей степени всегда будет более пренебрежительное отношение, чем к мужчине. Поскольку эти стереотипы находятся не в культуре общества, но продиктованы биологическими механизмами в нашем теле, они являются по сути непреодолимыми в любой культуре и в любое время. А значит беспорядочная половая жизнь для женщины неизбежно влечет за собой также и репутационные проблемы.

Кроме того, представительницам прекрасного пола достаются и гораздо более серьезные психологические последствия интимной близости с мужчиной. Ведь на подсознательном уровне любого сексуального партнера женщина оценивает как уже прошедшего проверку на доверие, готового и способного заботиться о ней и о ее потомстве. А потому женщина не только крайне сильно привязывается к своим половым партнерам, но также и оказывает им огромное психологическое доверие. Как уже было сказано, в то время как для мужчины может не вызывать интерес даже имя партнерши, с которой он только что сделал попытку увековечить свои гены, для женщины прекращение отношений с сексуальным партнером с психологической точки зрения практически равносильно разводу. Она способна едва ли не полностью открыться мужчине, с которым имела интимную близость, поскольку воспринимает его как уже достойного этого акта доверия. Но готов ли мужчина после случайного или слишком рано случившегося секса это доверие оправдать? Ну вы уже поняли.

Кстати, именно по причине такой сильной привязанности женщины зачастую снова и снова возвращаются к своим бывшим. В то время как со стороны мужчины после продолжительных отношений тоже могут, конечно, оставаться и чувства, и сексуальное влечение, у женщины психологическая привязанность гораздо сильнее, так как, помимо прочего, лимбическая система мозга, отвечающая за это, у женщин больше. Лимбическая система формирует разные привязанности, но во время секса этот процесс происходит гораздо более активно. Вот почему порой бывает так, что нам казалось, что хочется просто секса с этим человеком, просто дофамина, просто физического удовольствия. Но после того как интимная связь произошла, особенно если это случалось много раз, мы начинаем понимать, что этот человек для нас становится больше, чем просто сексуальным объектом. Процесс этот контролировать сознанием невозможно, поэтому как мужчинам, так и тем более женщинам не стоит спать с теми, кто для серьезных отношений очевидно не подходит. Потому что и вместе будет трудно, и закончить такую связь будет все сложнее и сложнее с каждым новым половым актом. В большей степени это касается женщин, поскольку, как мы уже сказали, привязываются они сильнее, но и у мужчин механизмы точно такие же, просто развиваются они чуть менее активно.

Из-за этой разницы расставаясь в шестой раз с одной и той же женщиной, у мужчины нередко складывается впечатление, что она преследует какой-то свой корыстный, неизвестный ему интерес, постоянно возвращаясь в его жизнь. Мужчины крайне плохо понимают мотивы многих женских поступков, и привыкнув к такому положению вещей, обычно не слишком утруждают себя поиском ответов. Отталкиваясь от личных внутренних мужских ощущений в своих рассуждениях, они понимают, что секс можно иметь и с другим мужчиной, чувства, уничтоженные многими скандалами, тоже ставятся под большое сомнение. И они вроде как нутром чуют, что что-то здесь не так, а что именно понять не могут: "Так что же ей от меня нужно? Она хочет мне отомстить? Она хочет, чтобы я потратил на нее больше денег перед тем, как расстаться окончательно? Она хочет держать меня на коротком поводке, чтобы из мести разрушить мою личную жизнь, не давая построить отношения новой женщиной?" и так далее. Да нет же, просто, помимо секса и чувств, более понятных мужчине, она привязана гораздо сильнее на эмоциональном уровне и на уровне подсознательных программ, поэтому ее мозг, вопреки рассудку, снова и снова толкает ее к попыткам восстановить эту связь.

В общем, польза от частой смены половых партнеров для женщины весьма сомнительна, а вот вреда предостаточно, причем с любой стороны: с психологической, с репутационной, с эмоциональной, запускающей также стрессовую реакцию, наносящую вред и физическому телу… И это не говоря уже об очевидных рисках, связанных с беременностью или заболеваниями, передающимися половым путем.

Но давайте все же побережем нежную женскую психику и в противовес столь вопиющей эволюционной несправедливости поговорим о мужской проблеме, совершенно чуждой женщинам, а именно о проблеме отцовства. Поскольку женщина вынашивает свое потомство сама – долгое время, от первой и до последней секунды, она всегда уверена абсолютно точно, что этот ребенок является носителем именно ее генов. Поэтому женщина способна любить своих детей еще до того, как они появились на свет. Даже, скажем, до того как они были зачаты. Функция "любить" встроена в женскую голову по умолчанию: она способна любить – детей, мужа, близких, животных – без каких-либо условностей и дополнительных действий. Потому что эта любовь все равно в той или иной форме помогает ей выполнять свое прямое предназначение.

У мужчин все совсем не так. Поскольку разбрасывать свои гены налево и направо для них дело весьма простое, привлекательное и малообременительное, мужчина никогда не мог быть уверен, что ребенок, которого носит та или иная женщина, действительно является носителем его собственных генов, а не "подарком" от какого-нибудь другого с точно такой же с легкостью и безответственностью повеселившегося самца. Поэтому если женщине нужно время, чтобы определить, кто из окружающих ее мужчин достоин вложить свой генетический вклад в ее потомство, то мужчине нужно время для того, чтобы определить, кто из его потомства достоин его отцовского вклада в свое воспитание и пропитание. Ведь перспектива долгие годы тратить свои ресурсы и свою жизнь (во времена далекие очень серьезно рискуя ею в попытках добыть пропитание) на то, чтобы вырастить потомство, не являющееся носителем твоих генов – удовольствие, согласитесь, малоприятное. Говоря проще, женщине нужно время, чтобы определить того, кто достоин заняться с ней сексом, мужчине нужно время, чтобы определить в кого он готов вложить свои ресурсы после того, как секс уже произошел.

Как это происходило во все времена? Правильно – это тот самый период ухаживаний, на протяжении которого мужчина демонстрирует женщине свою способность защитить ее и ее потомство. На основе его действий женщина решает, оправдывает ли эта персона все риски и трудности, через которые ей предстоит пройти. Мужчина, в свою очередь, проявляя такую заботу, узнает женщину лучше, оценивает то, насколько ему приятно заботиться о ней, она перестает быть для него просто одним из многочисленных потенциальных партнеров для спаривания и переходит в разряд избранных. Наблюдая за ее реакциями на его ухаживания, узнавая эту женщину лучше, мужчина определяет, хочет ли он и дальше продолжать вкладывать в нее свои ресурсы, может ли она внести достойных вклад в распространение и качественное сохранение его генов.

"Ой, что это? Традиционные ухаживания? Какая гадость! Мы же современные люди, эти издержки прошлого нам больше не нужны!" – вероятно, воскликнут очень многие из читателей, а может быть даже и большинство. Но понимаете ли в чем проблема… Это не мое личное мнение. И не чье-то мировоззрение. Это наша биология, которая осталась неизменной – это объективный факт. И этот факт не остался в прошлом. Мир изменился, это верно. Но мы – нет. Наше тело, а значит и наш мозг, наша психика функционирует точно так же, как и сто и тысячу лет назад. А следовательно, наши подсознательные потребности остались прежними, несмотря на всю ту кашу, которая сегодня творится в нашем сознании. И именно эта проблема в своей сути – желание следовать своим сознательным установкам (то есть своему хваленому мировоззрению) вразрез с потребностями, вложенными в наше тело, – и делает нас в итоге несчастными на уровне эмоционального состояния, сколь бы приятным образом ни складывались объективные факты, прямо свидетельствующие об обратном с точки зрения логических доводов.

Но сейчас мы лишь коснулись эволюционной и физиологической основы наших потребностей. Теперь давайте покинем жесткие рамки прошлого и перенесемся в свободную реальность нашей современности. Как же все происходит сегодня, когда культурные и религиозные ограничения, сохранявшие наш вид тысячелетиями, так серьезно пошатнулись?

В современном мире, благодаря достижениям в области контрацепции, в сознании (но не в подсознании!) женщины больше нет такого сильного страха случайно забеременеть и, промучавшись несколько лет самой, испортить так же дальнейшую жизнь как себе, так и своему потомству. Ведь, помимо материнских страданий, жизнь незаконнорожденных детей во все времена тоже не отличалась особой радостью. Сегодня женщины порой готовы отдаваться даже абсолютно незнакомым мужчинам (в самом прямом смысле), не говоря уже о тех, кто им небезразличен, и с кем вот уже вторую неделю, кажется, складываются прекрасные отношения. Но теперь, в свете всего вышесказанного, давайте заглянем в голову мужчин.

А в мужской голове тоже ничего не изменилось. Для того чтобы получить секс, раньше мужчина должен был ценой долгого времени и ощутимых стараний доказывать женщине, что он его достоин. И секс всегда становился для мужчины показателем его победы. То есть это не только приятный физиологический процесс, но, возможно, даже в гораздо большей степени, вклад в его собственную самооценку. "Я лучший, я достоин ее. Из всех мужчин мира, с которыми она могла бы провести этот вечер, она выбрала именно меня! Вау, я крут, я прекрасен, я сделал все, что было необходимо, чтобы получить эту женщину, и теперь я точно знаю, что я ее стою!". Таким образом секс закрепляет в голове у мужчины установку, что выполненных им действий достаточно для того, чтобы наслаждаться связью с этой конкретной женщиной. И вроде бы все хорошо, и все счастливы. Но что будет, если заглянуть в этот момент в голову женщины? Уточним, в голову современной женщины, – наполненную всяческим мусором из навязчиво привитых ложных взглядов и стереотипов.

А вот в этой милой головушке для мужчины все совсем не так радостно. Женщина размышляет примерно так: "Этот мужчина мне нравится. Я бы хотела посмотреть, как он готов ухаживать за мной, на что он готов, чтобы сделать меня счастливой, и как он мог бы заботиться о моих детях. Я дам ему секс, как аванс, как демо-версию того, что он может получить от меня, если я буду счастлива с ним, если мне понравится то, на что он готов ради меня".

"Что? Так я не лучший? Так я не победитель? Я уже подтвердил свое первенство для этой женщины, но мне надо делать что-то еще?". Вы вообще представляете какой это удар для мужчины? Насколько это унизительно для него. Ему присудили звание чемпиона, а теперь его пытаются отнять?!

Милые дамы, представьте себе ситуацию. Вы каждый день проходите мимо ювелирного магазина, в котором находятся сережки, которые вам очень нравятся. Вы смотрите на них, и вы очень хотели бы купить их себе. Но они слишком дорогие. И вот вы ходите, смотрите – месяц, два… И в итоге решаетесь пожертвовать какой-нибудь важной покупкой, но все же приобрести их. Этот заветный день настал, вы счастливы, вы надеваете эти сережки, ходите целый день, чувствуя себя с ними королевой, вам кажется, что с этими сережками вы сегодня самая красивая женщина в мире! Вы приходите домой, смотрите в зеркало, и… О, ужас! Одной сережки нет, вы потеряли ее! И найти ее уже невозможно по тем или иным причинам. Представьте себе, что вы чувствуете в этот момент. Дорогие сережки, столько стараний, так сильно желанные – вам дали почувствовать себя счастливыми в них, но тут же судьба их у вас отобрала! А теперь представьте себе, что вы чувствовали бы, если бы просто их не купили? Да, они красивые, они вам нравятся, но они просто не ваши – согласитесь, такой сюжет гораздо менее болезнен, чем приобрести желанную вещь, а затем потерять ее. Совершенно то же самое, но на гораздо более глубоком уровне и с гораздо более серьезными последствиями вы делаете, предлагая мужчине секс с вами, а затем ожидая, что он должен после этого еще немало постараться, чтобы сделать вас счастливой и требуя от мужчины после секса то, чего до секса вы от него не получали.

В худшем и более реальном случае, мужчина даже не догадывается, что между вами вообще что-то не так: у него есть регулярно доступный (и чаще всего очень страстный и феерический поначалу) секс, порядок в доме, всегда готовая еда, женское тепло и ласка, да еще и, вероятно, очень неплохая прибавка к доходу, ведь современные женщины способны зарабатывать не хуже, а может быть даже и лучше мужчин. И все это – абсолютно все! – за то, кем он уже является, за то, что он уже сделал. То есть, по сути, бесплатно. Ну разве не рай? Для него это прекрасная сделка – получить столько удовольствия сразу, не вложив практически ничего. Зачем ему вообще задумываться о том, что что-то может быть не так? Что вообще может быть не в порядке, если все идеально?

Жениться он, конечно не намерен ("Зачем? Все и так хорошо!", "Зачем нам впутывать государство?", "Штамп в паспорте ничего не значит" и т. д.) или как бы намерен, но "не сейчас", "позже", "вот как только (… – тут вообще список бесконечный)". А женщина, как правило, хочет замуж. Это нормально для женщины – хотеть замуж, и мужчины прекрасно об этом знают. Но не спешат. Очень не спешат, или вовсе избегая обсуждения этого вопроса, или постоянно увиливая. Зачем брать на себя ответственность за то, что можно получать не беря на себя ответственности? И тут их сознание может быть вполне солидарно с мозгом.

В лучшем для женщины случае спустя какое-то время она осторожно начинает намекать о своих желаниях, затем говорить о них открыто, затем еще более ясно выражать свое недовольство. В итоге начинаются скандалы, причем часто на совершенно другие темы (сливаются накопленные негативные эмоции). Женщина может быть очень терпеливой. Невероятно терпеливой. Очень и очень долго. Ее терпение может длиться долгие годы, и это чистая правда. Но мы помним, что мужчина ничего не делает и ничего не меняет, если что-то работает? То есть если эта женщина продолжает жить с ним, выполняя обязанности жены как в постели, так и в доме, и в целом его устраивает, какова вероятность, что он прислушается к ее просьбам в том случае, если они идут вразрез с его принципами и личными представлениями о своих обязанностях? Правильно, где-то приблизительно ноль.

Конечно, где-то, наверное, существуют уникальные экземпляры мужчин, представления которых об идеальных отношениях близки к желаниям его женщины, возможно даже есть где-то мужчины, готовые работать над собой и меняться ради нее даже в том случае, если они уже получают все, чего хотят, и, возможно, для кого-то даже такое современное начало отношений не приговор. Но давайте посмотрим правде в глаза, много ли вы знаете пар, в которых люди после быстро случившегося секса, все равно регулярно и правильно разговаривают друг с другом, в которых женщина четко осознает свои потребности, понимает, чего она хочет и способна донести свои желания до мужчины, а мужчина готов не только слушать о ее проблемах, но и продолжать менять себя ради нее в попытках сделать ее счастливой? Лично я не знаю ни одной. Хотя допускаю, что они существуют. А ведь именно способность мужчины слышать свою женщину и меняться для нее в верном направлении, будучи постоянно чутким к ее внутреннему миру, и является залогом семейного счастья.

Но вернемся к реалиям нашей воображаемой пары. Пока мужчина наслаждается своей счастливой жизнью, женщина молча копит обиды. Причем чаще всего она делает это именно молча. "Я надеюсь, что он догадается". Эта мысль – оружие массового уничтожения счастливых пар. Догадаться может женщина (и то не всегда). Мы крайне непонятны и загадочны друг для друга. Не только женщина является загадкой для мужчины, но и мужчина для женщины. Женщины точно так же не способны понять, что происходит в голове у мужчины, потому что голова эта работает иначе, чем у них. Женщина может легко понять другую женщину, буквально с полуслова. И мужчина может понять другого мужчину. Но между мужчиной и женщиной взаимопонимание, по сути, невозможно, мы можем лишь узнать о желаниях и чувствах друг друга и стараться учитывать эти знания, выстраивая свое поведение. Да, нам может казаться, что мы друг друга понимаем, но в большинстве случаев по-настоящему понять мы просто неспособны в силу различий нашей психики.

И все же у женщины намного больше шансов понять или, скажем так, почувствовать мужчину, его потребности благодаря более развитой от природы способности к эмпатии, необходимой для того, чтобы поддерживать комфортную психологическую атмосферу в семье. Но самое ошибочное заблуждение, принимаемое женщиной – надеяться, что он тоже может (и вообще хочет в обсуждаемой ситуации) догадаться о том, что нужно ей. Это не значит, что он бесчувственная скотина, нет. Это значит лишь то, что его мозг устроен иначе, и, возможно, он с радостью будет готов сделать что-то для своей женщины, зная о ее желаниях, но лишь в том, случае, если четко понимает какие именно действия от него требуются. Ну если хочет что-то делать ради нее, разумеется (хотя в случае, о котором мы говорим, особого желания может и не быть).

И это мы еще не говорим о "сильных" женщинах, у которых вообще никаких желаний уже нет, и которых в современном мире, к сожалению, большинство. Да-да, возьмем на заметку: сильная женщина – это женщина, у которой больше нет своих желаний. Которая настолько привыкла постоянно бороться со своим внутренним миром, со своими вечно нереализующимися стремлениями, чувствами, эмоциями, что просто перестала думать об этом, чтобы не расстраиваться еще больше от невозможности все это удовлетворить. Сочетание "сильный мужчина" вызывает в нашем сознании уважение. Но упаси Боже найти повод для гордости в сильной женщине! Ее сила – это ее боль и ее страдания, через которые она вынуждена проходить не по своей воле. Сильная женщина лишена самого главного и единственно важного достоинства – своей женственности. Сильная женщина – это очень печальное зрелище и абсолютный позор для мужчины, который рядом с ней находится, если таковой имеется. Постоянное противостояние самой себе, своей природе неизбежно приводит женщину к онкологу, кардиологу или эндокринологу, а заодно и психиатру – мы уже об этом говорили. И это неизбежное следствие постоянного внутреннего конфликта, предельно усиленного чрезмерными женскими страхами.

Сильная женщина в отношениях очень старается быть удобной. Наслушавшись стереотипных мужских возмущений о женских капризах и истериках, она изо всех сил пытается "быть другой" (с переменным успехом, ведь эмоциям все равно нужен выход, сколько ты их в себе не держи). Она очень старается не расстраивать своего мужчину, не злить его, не заставлять нервничать из-за нее, пытаясь потакать всем его желаниям, что со временем неизбежно получается все хуже и хуже. Она делает все, что может, чтобы продемонстрировать мужчине как она прекрасна и насколько он будет счастлив, делая счастливой ее, и живет в прямом смысле на пределе своих физических возможностей, а вероятнее всего даже за пределами возможностей своего тела. А что происходит с чем бы то ни было при безостановочной работе на высших оборотах? Правильно – очень быстрый и преждевременный износ.

При этом мужчина даже не догадывается о колоссальных усилиях, как физических, так и психологических, которые ей приходится предпринимать для поддержания образа идеальной жены – ему кажется, что все это с ее стороны легко и естественно (собственно, именно в этом и состоит задача, которую она перед собой поставила, и она прекрасно с ней справляется – просто несчастная женщина в силу непонимания мужской психологии не знает, что этот путь не приведет к ее цели). И знаете, даже если до встречи со своим мужчиной она не была "сильной женщиной", то в попытке показать какой райской могла бы быть его жизнь при условии ее счастья, она очень успешно приобретает этот навык, который в итоге становится одной из решающих причин несчастья обоих.

Понимая, что то, что она делает, как-то не очень работает, она может начать гораздо сильнее давить на него со своими претензиями и с вопросом официального заключения брака, если он для нее важен, подключив заодно всех имеющихся в распоряжении женщин – мамы, сестры и пр. (женщины друг друга понимают лучше и могут быть весьма солидарны). В подсознании женщины официальный брак – это иллюзия стабильности, защищенности, проявления любви со стороны партнера. Ведь взял же, наконец, на себя ответственность – значит любит, значит понял, остепенился. Но в данном случае это именно иллюзия, потому что мужчина не сам принял это решение, он не был к нему готов, он сделал это под давлением. Ну а то, что делается под давлением, и результат имеет соответствующий. И вот штамп есть, а женщина понимает, что ничего не изменилось. Вообще. Паника от ощущения безысходности нарастает, а ситуация либо не меняется, либо, что гораздо более вероятно, становится только хуже ("Получила свой штамп? Достала уже, что ты еще от меня хочешь? Все тебе не нравится!").

Здесь начинают также появляться очень серьезные сексуальные проблемы. Мы помним, что основным сексуальным гормоном женщины является окситоцин, то есть ощущение любви, заботы и защищенности, которого катастрофически не хватает, а хронический стресс, разрушающий организм и отключающий, в частности, половую систему все нарастает, усиливаясь как снежный ком. В итоге сильно или очень сильно снижается либидо. Отсюда и бездна шуток и стереотипов о том, что лучшее средство против секса – свадебный торт.

Но снижение либидо у женщины выглядит абсолютно иначе, чем у мужчины. У него все довольно очевидно на физиологическом уровне – у мужчины "хочу" и "могу" практически полностью совпадают. Поэтому мужчина за небольшими исключениями или не занимается сексом вообще или получает от него какое-никакое удовлетворение. У женщины все не так. У нее совпадение "хочу" и "могу" совершенно не обязательно. Она может заниматься сексом даже если не хочет его. Даже если у нее есть физические признаки снижения либидо, такие как сухость или боли, она все равно может даже испытывать оргазм, но при этом вместо удовлетворения своей базовой потребности в заботе и защите будет чувствовать опустошенность внутри. Она получает от секса не удовольствие, но, скорее, напротив, болезненное ощущение того, что ее используют. Партнер после секса уже не кажется более близким и любимым, как это было раньше, но, наоборот, чужим, холодным, непонимающим. То есть психологически секс начинает оказывать прямо противоположный эффект, она занимается им против своей воли, чувствуя себя жертвой, над которой скорее издеваются, чем защищают и оберегают ее, хотя физически мужчине со стороны кажется, что в целом ничего не изменилось. Это как есть мороженое когда вас тошнит. Вы можете его съесть? Можете. Само по себе мороженое вкусное? Вкусное. Но каково вам есть его именно в этот момент, имитируя удовольствие, когда вас принуждают съесть его в надежде, что вам это будет приятно?

В то время как мужской секс физиологичен, женский находится прежде всего в голове. И в этой голове, затравленной страхами, сомнениями, переживаниями, неуверенностью, ощущением отсутствия поддержки, секс в лучшем случае превращается во что-то вроде гимнастики. Женщина в состоянии контролировать свои движения, но она не может управлять гормонами. Когда с гормонами, и в частности с окситоцином все в порядке, то есть когда она чувствует себя защищенной и уверенной в своем партнере, ее потребности удовлетворяются, и на инстинктивном уровне все это чувствуется: секс доставляет тем большее удовольствие обоим, чем более женщина психологически расслаблена. Чтобы хотеть секса по-настоящему, действительно получать от него удовольствие и доставлять это удовольствие мужчине, женщина должна быть абсолютно спокойна.

Но в данной ситуации все происходит с точностью до наоборот. Она перестает хотеть секса именно психологически, поскольку не может расслабиться, на нее давят проблемы, переживания, она истощена не только на психологическом уровне, но и физически ее тело функционирует иначе – и это чувствуют оба. Что бы она ни старалась делать на уровне движений, мимики, слов, все равно все будет "не то", потому что проблема находится прежде всего внутри ее тела – именно на уровне гормонов. И отдача от такого секса соответствующая. Каждый половой акт все более и более превращается в пытку, плавно проходя путь от гимнастики к откровенному ощущению сильнейшего отвращения. Женщина не просто не хочет секса – она начинает его бояться, ей кажется, что она была бы готова скорее трижды перемыть весь дом, чем один раз иметь близость с любимым человеком. Да-да, на уровне чувств она реально может продолжать любить своего мужчину, будучи зависимой от него эмоционально. Но именно на уровне физиологии, на уровне гормонов она просто не может жить полноценной половой жизнью.

При этом сознательно она и сама может не понимать что именно происходит, и в попытках найти объяснения начинает предполагать "Ты уделяешь мне мало внимания", "Ты меня не любишь", "Ты делаешь не так (то-то и то-то)", что в итоге еще более запутывает ситуацию и в частности мужчину. А между тем истинная причина заключается лишь в том, что на фоне перманентного стресса ее мозг уже перешел в режим экономии энергии, и это сказывается в том числе и на либидо. Впрочем, причины, которые она называет осознанно, действительно нередко могут быть связаны с недостатком окситоцина, то есть мозг все-таки подсказывает ей о корне проблем (точнее, об одном из способов решения). Но как правило, даже если мужчина что-то и предпринимает, в данной ситуации этого оказывается катастрофически мало, чтобы нейтрализовать влияние хронического стресса. Поэтому какие-то действия со стороны мужчины могут привести к некоторому улучшению ситуации, но не решают ее на глобальном уровне. Собственно, а что бы происходило с мужчиной, если бы он был вынужден регулярно заниматься сексом, не доходя до оргазма и не имея возможность снимать напряжение в последствии? Надолго бы хватило его здоровья и желания иметь такой секс с этой партнершей? Как уже было сказано, то же самое происходит и с женщиной, только на психологическом уровне. Но женщина очень терпелива и вынослива. И физическую способность к половому акту она не теряет, как может потерять ее мужчина при наличии различных проблем, связанных с сексуальной сферой.