Как не облажаться в погоне за счастьем

Поэтому, если мужчина хочет сберечь и усилить с годами чувства своей женщины, он должен взять себе за правило давать ей разговаривать как можно больше, обо всем, что она хочет, и никогда ее не перебивать. Это один из тех пунктов, без которых полноценное счастье в семье недостижимо. На гормональном уровне это окситоцин, сближающий супругов, помогающий получать удовольствие от отношений и хранить верность. Это тестостерон, поднимающийся у мужчины благодаря появлению заботы. Это борьба женщины со стрессом, помогающая сохранить ее физическое и психологическое здоровье. В конце концов, это просто доверие между супругами и умение друг друга слышать и понимать.

Именно по этой причине для мужчины еще на этапе выбора своей спутницы жизни очень важно понять для себя, насколько он способен слушать каждый день все то, что она болтает. Одни женщины без умолку говорят о платьях и помадах, другие о сериалах, третьи о книгах, четвертые о родителях – список бесконечный. Поэтому главный совет мужчине (совершенно без какого-либо сарказма и преувеличения! Действительно – главный): женитесь на той женщине, монологи которой вы способны слушать без отвращения. Правильная внутренняя реакция должна быть "Что за чушь ты несешь! Как же это мило! Обожаю тебя!". Во всех остальных случаях мужчине, вероятнее всего, предстоит пожалеть о своем выборе спустя годы, потому что его женщина изменится. Вопрос только в том, насколько сильно она при этом отдалится от него и доверится кому-то другому, либо насколько невыносимыми станут ее непрекращающиеся истерики и скандалы. Именно это качество женщины должно быть первым критерием выбора: мужчина должен быть способен слушать ее спокойно и без раздражения, если, конечно, он не хочет, чтобы очень быстро все полетело к чертям. Только потом можно обращать внимание на все остальное. Потому что без доверительных разговоров с любимым человеком женщина никогда не будет чувствовать, что рядом с ней сильный мужчина, которому она может полностью довериться. А женщина, которая этого не чувствует, живет в режиме поиска мужчины, даже если свой формальный выбор она уже сделала. Проще говоря, живя с ним, она психологически будет жить без мужчины, со всеми уже тысячу раз оговоренными последствиями.

Женщинам же важно иметь в виду, что своему мужчине можно говорить все, но далеко не сразу. Для того чтобы открыться полностью, без страха, что он перепутает мысли, от которых вы избавляетесь, с действиями, которые намерены воплотить в жизнь или со своими реальными мнениями, он должен сначала совершенно точно научиться понимать все это. Если раньше у вас особенно доверительных отношений не выстроилось, не надо вываливать ему на голову сразу все, что наболело за долгие годы. Начинать разговаривать нужно, но очень постепенно и осторожно, лишь понемногу открываясь ему и объясняя, что от него не требуется ничего другого, кроме как просто слушать, ведь его первой реакцией будет решить ваши проблемы! Расскажите ему о том, что вам сегодня приснилось, расскажите как вели себя дети или какое приключение с вами случилось, пока вы готовили ужин. Объясняйте ему, для чего вы все это делаете и почему это важно. Повторяйте ему, что не нужно ничего решать и советовать, что вы хотите просто выговориться. Просите его, чтобы он вас обнял, если этого хочется. Просите, чтобы сказал, что он вас любит, что вы вместе, что он рядом и дорожит вами. Сам он никогда не догадается, он другой! Не бойтесь просить его о том, что важно для вас, каждый раз поясняя, каких именно действий и реакций вы от него ждете и почему. Со временем, возможно даже очень скоро, он все поймет и научится давать вам такую поддержку, в которой вы нуждаетесь, а не такую, которая кажется ему правильной в подобной ситуации.

Но этого не произойдет, если вы будете обижаться, что он этого не делает, вместо того, чтобы доносить до него свои потребности. И помните, что слушать ваши душевные излияния, совершенно ему чуждые и непонятные, для него не так-то просто, поэтому не забывайте его за это благодарить! Постоянно! Давайте ему понять, что вы очень цените это его проявление заботы. Ведь такая забота с его стороны у вас есть, это действительно огромная ценность, которая в сегодняшнем мире вечной спешки и погони за короткими и интенсивными удовольствиями стала крайне редкой. Он должен знать, как сильно вы это цените, если не хотите потерять.

Мужчины, заставляйте своих женщин говорить! Не о том, что вам самим интересно слушать, но о том, что важно именно для них, даже если вам кажется, что это полная чепуха. Вам же самим от этого будет только лучше. Ведь приятнее, когда она болтает какую-нибудь ерунду с улыбкой за ужином, чем кричит со слезами после него. Если она ничего не говорит сама, задавайте ей вопросы – о чем угодно: "Как спалось?", "Как дела у подруги, с которой ты разговаривала?", "Что тебе сегодня снилось?", "Как дела у детей в школе?". Возможно, сначала она будет просто давать односложные ответы, но потом зацепится за что-нибудь и разговорится. Не важно, о чем она будет говорить. Главное – установить с ней эмоциональный контакт, чтобы она чувствовала ваше небезразличие к своей личности. Слова для женщины – не только обмен информацией! Прежде всего для нее это эмоциональное взаимодействие, которое является фундаментом любых взаимоотношений, и уж тем более оно является фундаментом отношений с вами.

Теперь, когда вы понимаете, насколько для нее это важно, вы понимаете и то, какую большую ошибку совершают мужчины, когда злятся на то, что женщина часами висит на телефоне или запрещают общаться с подругами. Но ведь чем больше она скажет подругам, тем меньше всякой бессмыслицы придется слушать мужчине, чтобы беречь семейное счастье! Тем больше у нее выработается окситоцина, тем спокойнее и радостнее она будет. Это, конечно, не значит, что с мужчины ответственность снимается – самые тайные и доверительные вещи все равно должны быть предназначены именно ему, иначе эмоциональная связь потеряется, и она не будет чувствовать его защиту. Но женщина становится спокойнее и счастливее, когда разговаривает – пусть использует любую возможность. Радуйтесь этому, а не злитесь! Чем больше она говорит, тем лучше ваши отношения.

Давайте вспомним, что впервые о психологической защите (а умение правильно и регулярно разговаривать с женщиной – это именно она и есть) мы заговорили в контексте окситоцина. Ведь женщине важно не только освобождать свой мозг от мыслей и эмоций, но и иметь мужчину, которому она может полностью довериться, для которого все это важно. А окситоцин для женщины – это гормон не только привязанности и спокойствия, но и сексуальности! Да-да, мужчины, не забывайте, что для того, чтобы женщина могла полностью открыться и раскрепоститься в сексе, она должна прежде всего полностью довериться вам психологически. Для вас эти действия связаны между собой гораздо меньше, но для женщины это две совершенно равноценных стороны одной и той же медали, поскольку именно с психологического состояния начинается ее сексуальное влечение.

Ведь инстинктивно секс для женщины возможен лишь с тем, кто уже прошел проверку на доверие. Если мужчине можно довериться психологически, значит это доверие оправдано защитой, которую она получает. А тот, кто может защитить – это мужчина. Настоящий, сильный мужчина, которому хочется отдаться во всех смыслах. Ведь отдать себя во владение женщина хочет не кому-то там, а именно сильному мужчине. Если доверия нет, если открыться до конца женщина не может, значит и полноценный нормальный секс с этим человеком для нее невозможен, поскольку мужчина не защищает, а значит он слаб. Доверие со стороны женщины означает, что мужчина достаточно силен, чтобы его оправдать. А сильного самца хочет любая самка. Кроме того, защитник для женщины – это не только тот, кто защищает ее от возможных стрессов, но и тот, кто помогает ей справляться со стрессами, в которых она уже оказалась. И переполненный мозг, создающий женщине очень сильный эмоциональный дискомфорт, является для нее одним из самых значимых источников стресса. Поэтому помогая с ним справляться, мужчина на инстинктивном уровне начинает восприниматься женщиной как сильный самец, дающий ей защиту. Чем больше защиты – тем выше уровень влечения. Все просто.

И это очень мудрый механизм, продуманный природой. Ведь именно от того, насколько хорошо защищено потомство женщины, то есть от того, насколько она способна доверить себя и своих детей мужчине, зависит его выживаемость. Окситоцин – это внутренний маркер того, насколько хорошо женщина защищена, сигнализирующий ей о том, насколько успешным может быть результат интимной связи с этим человеком. Соответственно, чем выше окситоцин, то есть чем более защищенной и любимой чувствует себя женщина, тем сильнее ее сексуальное влечение к мужчине, который ей этот окситоцин поднимет.

И у мужчин, и у женщин секс начинается в голове – именно от того, что в ней происходит по большей части и зависит качество секса. Но мужской мозг обычно вполне спокоен, поскольку думает в один момент времени лишь о чем-то одном. Когда дело касается секса, мужчине достаточно просто переключить его работу на соответствующие области – и он уже тут как тут, во все оружия. Больше кроме секса мужчину в этот момент ничто не занимает (если занимает, то это сразу становится очевидно по возникающим проблемам). Но женский мозг, вечно кипящий и прокручивающий одновременно половину своей жизни со всех возможных сторон, нуждается в успокоении. Женщине нужно время, ласки, ухаживания, поддержка, расслабление. Для того чтобы женщина смогла полноценно настроиться на секс, а не заниматься им, думая о паутине на потолке, мужчина должен уметь угомонить ее мозг, потратить время и проявить терпение – только тогда весь этот бурлящий разрозненный поток мыслей сконцентрируется в нужных областях, и женский мозг даст нужные команды, которые сделают секс с ней поистине незабываемым. То, что нравится и необходимо ей, скорее всего, отличается от того, что предпочел бы мужчина. Для того чтобы настроиться на секс, ей нужно то, что напрямую с сексом не связано. Ее кожа во много раз чувствительнее мужской – ей нужны не только сексуальные прикосновения. Ее мозг вечно кипит – ей нужны слова, которые заставят почувствовать себя любимой и защищенной. Ей нужно время, чтобы настроиться должным образом. Женщина должна полностью расслабиться, избавившись от проблем в своей голове, чтобы в ней освободилось пространство для мыслей о сексе. Иначе сексуальным мыслям и соответствующим импульсам просто не хватит места.

По этой же причине, кстати, женщины так любят свечи, теплые ванны с розовыми лепестками и прочую романтику: все это создает обстановку защищенности, повышающую ее окситоцин и позволяющую ее мозгу расслабиться. А если все это для нее еще и постарался организовать любимый мужчина, тогда к этой защищенности добавляется также и ощущение заботы, значительно повышающее ее сексуальное желание. Так что не умея должным образом проявлять внимание к внутреннему миру своей женщины, не умея очищать ее мозг и настраивать его на работу в нужном русле, мужчина лишает себя и настоящего полноценного секса с ней.

Для женщины нет ничего больнее, чем пренебрежение ее чувствами. Женщина может быть невероятно сильной, она может пережить все, что угодно, но только не ощущение безразличия к своим внутренним переживаниям. В конечном итоге к разрыву отношений со стороны женщины, как правило, приводит именно неумение мужчины дать понять своей избраннице, что ее мысли и эмоции, ее радости и переживания, ее боль и мечты имеют для него не меньшее значение, чем секс с ней. То, что происходит в душе мужчины не имеет никакого значения, если женщина не чувствует его бережного отношения к своему внутреннему миру. Это первое и главное, чему должен научиться мужчина – в противном случае, у него никогда не будет по-настоящему глубоких и счастливых отношений.

Говорите с женщиной о ее чувствах, говорите о своих чувствах к ней, обо всех своих желаниях и фантазиях несексуального характера, связанных с ней, говорите об этом как можно чаще и как можно больше, потому что для нее нет ничего более важного, чем чувства. Потому что именно умение мужчины понять, разделить и беречь ее чувства, сохраняя прежде всего связь именно на чувственно-эмоциональном уровне, является самым главным для женщины. Она создает отношения в надежде именно на это – не оставаться один на один со своими проблемами, которые у женщины всегда в голове, вне зависимости от объективных обстоятельств, и чувствовать себя любимой. Все остальное, что может дать мужчина, – лишь приятные мелочи в большей или меньшей степени.

Итак, о том, насколько важно разговаривать с женщиной, активно ее слушая и давая регулярно возможность выговариваться, наверное, уже достаточно. А что же мужчины? В языковых центрах мужчины нейронов меньше, мозг менее активен, умеет переключаться с одной задачи на другую, отдыхая при этом, и даже эмоции частенько оставляют его в покое. Но все же у мужчины потребность разделять с кем-то свои чувства и переживания тоже есть, хотя и выражена она может быть не настолько ярко. Но мужчины и женщины слишком разные. И в том, как мы воспринимаем негативные эмоции друг друга, есть очень большая разница. Конечно, позитивными моментами делиться со своей женщиной можно и нужно – она порадуется вместе со своим мужчиной, и в 10 раз усилит все позитивные переживания. Но проблема в том, что и с негативными она поступит так же.

Высказывая женщине свои негативные мысли, мужчина запускает целый комплекс вполне определенных программ, рискуя очень сильно навредить отношениям. Во-первых, женщина не делит реальность на различные фрагменты. Мужчина, выслушав свою женщину, переключится на другую задачу, и весь негатив, который он получил от нее, сойдет с него как с гуся вода. Его мозг четко различает: это она, это ее негатив, это – я, а вот это – следующее дело, которым надо заняться. Но женский мозг так разделять реальность не способен: для нее все – она. Она объемлет собой все, что происходит вокруг. Все переживания ее мужчины (и других людей) – это она. Мужчина выговорится, ему станет легче, но женщина продолжит носить все его эмоции с собой, она впитает их как губка, благодаря более развитой эмпатии, будучи не способной отделить их от собственной личности. Она будет без конца об этом думать, даже если занимается другими делами, более того, она будет чувствовать за собой вину, даже если проблемы мужчины с ней вообще никак не связаны. Эмоциональная атмосфера в семье – биологическая задача женщины, и если мужчина начинает выплескивать свои негативные эмоции на нее, она будет чувствовать, что не справилась, и инстинктивно стремиться решить его проблему. При этом мужские проблемы, как правило, вполне объективны, они требуют определенных действий, а не слов, как в ее случае. То есть решить многие проблемы мужчины женщина просто не способна, по крайней мере, без ущерба для себя и отношений. И это еще больше усилит в ней чувство вины.

Так уж мы устроены, что делиться своим негативом нужно с тем, кто сильнее тебя: ребенок может пожаловаться маме, но не наоборот, младший сын – старшему, жена – мужу. Если ребенок придет к маме в слезах из-за того, что кто-то из его друзей сказал что-то обидное, мама всегда найдет способ поддержать малыша, ни к каким проблемам с психикой у нее это не приведет – для того женщина и создана, чтобы быть чуткой, уметь успокаивать, поддерживать и воспитывать своих детей. Конечно, если с мамой что-то не так, ребенок тоже может это заметить и спросить: "Мама, почему ты грустишь?". И мама ответит: "Мы поссорились с твоей бабушкой, но мы обязательно помиримся". Это будет понятно ребенку, он расстроится, что маме плохо, но будет вполне спокоен, потому что понимает, что у взрослых тоже бывают проблемы, но мама сильная, мама умная, мама добрая – она обязательно с этим разберется.

Но представьте, что случится в голове у четырехлетнего ребенка, если, мама вместо простого и понятного ребенку ответа начнет монолог со слезами и эмоциями о проблемах, которые он вообще еще не способен понять: "Представляешь, твоя бабушка такого мне наговорила! Как же я устала от ее вечных упреков! Ей не нравится, как я тебя воспитываю, ей не нравится, как я отношусь к твоему папе! А вот сегодня утром, ты представляешь, она сказала мне…". Станет ли маме легче после этого? Станет. Нам всегда становится легче после того, как мы выплеснули негативные эмоции. Но что произойдет с ребенком? Мало того, что он ничего из ее рассказа не поймет, он еще и будет чувствовать за собой вину (дети всегда чувствуют себя виноватыми, когда взрослые конфликтуют) и абсолютную беспомощность, поскольку, конечно, он не хочет, чтобы мама расстраивалась. Но что он реально может сделать? Такое давление ситуации, к которой он не имеет совершенно никакого отношения, но которая висит над ним тяжелым эмоциональным грузом, оставит очень серьезный след на его психике.

Совершенно та же ситуация произойдет, если малышу о своих проблемах начнет рассказывать двенадцатилетний подросток. Или этому двенадцатилетнему подростку на свои взрослые проблемы начнут жаловаться родители. Только младший может выплескивать свой негатив более старшему и сильному без последствий, но не наоборот. Когда эта иерархия нарушается, более младший и слабый неизбежно страдает. В отношениях мужчины и женщины супруги не равны! Природа сделала женщину слабее, и очевидно, что старший и сильный – это мужчина. Соответственно, мужчина не может выплеснуть свои негативные эмоции женщине без последствий для нее. В то время как женский негатив, который она с ним разделила, мужчина сбрасывает с себя очень легко, с негативом от своего мужчины женщина начинает себя отождествлять. Этот негатив становится частью женщины, и она носит его с собой постоянно, как неразрешенную задачу, с которой она не может справиться, даже если сам мужчина об этом уже и думать забыл. То есть для женщины это очень серьезный и продолжительный стресс.

Но знаете, что еще происходит с женщиной, если мужчина начинает ей жаловаться на свои проблемы? Верно, у нее просыпается материнский инстинкт по отношению к нему. Почему? Да именно потому что природой предусмотрено, что маме жалуются только дети. Следовательно, если мужчина начинает ей жаловаться, инстинктивно она начинает воспринимать его как ребенка. Ну и вишенка на торте – она теряет чувство защищенности. Ведь если мужчина не может решить проблемы, значит она не защищена.

Поэтому последствий проявления мужской слабости и выражения негативных эмоций в отношениях с женщиной целый ворох: и склонность женщины все отождествлять с собой, и чувство вины, и неспособность без последствий выносить негатив более сильного, и восприятие мужчины как ребенка, и потеря чувства защищенности… Очевидно, что перед тем, как проявить перед своей женщиной слабость или излишнее внимание к своим отрицательным эмоциям, мужчине стоит тысячу раз подумать: он и ей сделает очень больно, и сам в ее глазах упадет. Женщина, конечно, поймет, поддержит, пожалеет, приголубит… Но последствиями управлять осознанно невозможно – они будут происходить на подсознательном уровне, даже если оба все прекрасно знают и понимают.

С другой стороны, совсем не говорить женщине о своих проблемах – тоже идея не слишком хорошая. Женщина все равно видит, что что-то не в порядке, ей будет казаться, что мужчина ей не доверяет, раз не хочет открыться так же, как она открывается ему. Если не дать ей какого-то объяснения, ее вечно активный мозг найдет все возможные объяснения сам. И можно не сомневаться: это будут самые ужасающие версии из всех возможных. Она будет без конца перебирать все эти мысли и варианты у себя в голове, загоняя себя, возможно, в состояние еще большего стресса, чем если бы она просто знала о реальных причинах. Да и мужчине все же легче, когда с любимым человеком все можно разделить.

Поэтому несмотря на все категоричные советы, мне лично кажется, что рассказывать о происходящем своей женщине нужно, но очень осторожно – помня обо всех возможных последствиях. И мужчина и женщина должны открываться друг другу и говорить о своих чувствах, тревогах, переживаниях, ведь именно в этом и заключается подлинная близость между людьми, в которой все мы так сильно нуждаемся. Но это должен быть разговор о фактах, а не выражение эмоций. Более того, без подобных разговоров в спокойной обстановке, мужчина точно так же, как это сделала бы она, в самый неподходящий момент начнет вываливать на женщину свой негатив, высказывая все то же самое, но в гораздо более грубой и эмоциональной форме, что будет несравнимо хуже и нанесет отношениям гораздо более серьезный вред. Мужчина, как и женщина, может сдерживать себя какое-то время, но без возможности выговарваться спокойно его мозг неизбежно начнет брать свое “силой”, хотя, может быть и несколько реже, чем в случае с женщиной (и то не факт, поскольку все очень индивидуально). При этом рассказывая в спокойной обстановке о том, что его тревожит, мужчина точно так же избавляется от необходимости делать все это в грубой эмоциональной форме, когда уж слишком “накипит”, и чаша его самообладания переполнится. Поэтому чтобы не поливать друг друга грязью в ссоре на эмоциях, когда все становится плохо, оба супруга должны говорить о том, что их тревожит, в спокойной обстановке, пока все еще хорошо.

То есть подобно тому, как мама может ответить своему ребенку "Мы поссорились с бабушкой, но мы с ней обязательно помиримся", так же и мужчина может сказать "У меня проблемы на работе, поэтому я сейчас немного расстроен, но я их решу, тебе не о чем беспокоиться". Тогда женщина понимает, откуда берутся переживания мужчины, и не придумывает своих объяснений. В то же время он не перестает быть сильным защитником, ведь женщина точно знает: "Он у меня такой умный, такой молодец! Конечно он справится, он найдет выход. Приготовлю-ка я ему его любимое блюдо, чтобы его порадовать!".

Говоря проще, женщине нужно открываться, а не выливать на нее свой негатив. Если вы будете от нее закрыты, ей будет казаться, что вы не считаете ее близким и важным для себя человеком. Между тем, близость подразумевает как раз таки возможность разговаривать о самом сокровенном, рассказывать обо всем,что беспокоит, без страха и стремления что-либо утаивать. Возможность рассказать близкому человеку о том, что нас гнетет, очень сильно облегчает нам переживание текущих событий и значительно облегчает груз прошлого. Поэтому, конечно же, закрываться от своей женщины не нужно. Напротив, ей нужно открываться. Но при этом важно очень чутко следить за тем, где находится граница между открытой душой и очисткой от собственных негативных эмоций за счет ее здоровья и чувств к вам.

Если мужчина хочет облегчить эмоциональный груз своей женщины без ущерба для отношений, он может иметь какое-то "мусорное ведро" вне семьи. Ведь люди конфликтуют не потому, что неспособны решать проблемы конструктивно, а потому что таким образом избавляются от накопленных негативных эмоций. Когда люди не перегружены негативом, они не превращают проблемы в ссоры – они просто спокойно обсуждают варианты их решения. Ссорятся люди лишь тогда, когда у накопленных эмоций нет другого выхода. Поэтому, если мужчина не хочет лишний раз ранить свою женщину он может найти кого-то, кто разделит его негативные эмоции (именно негативные, потому что позитивные стоит делить с женой, не наоборот!). Но ни при каких обстоятельствах нельзя держать все эти эмоции и переживания в себе! Можно оградить жену от негатива, если мужчина так хочет и женщину это не смущает, можно аккуратно разделять его с ней, если других вариантов нет или супруги не хотят их иметь, но ни в коем случае нельзя оставаться с этим всем один на один. Всегда должен быть какой-то выход для эмоций, чтобы они были под контролем и не разрушали отношения. Если вы сами будете контролировать свои эмоции в спокойной обстановке, то в неспокойной эмоции не будут контролировать вас.

Слушать чужой негатив – дело малоприятное. Просто так на постоянной основе никто этого делать не будет. Поэтому человек, с которым мужчина его разделяет, должен тоже что-то за это получать. Когда мужчина слушает свою женщину, он получает счастливую семью, любовь, благодарность и уважение своей любимой, поэтому эти неприятные моменты вознаграждаются сполна. Но кто же может слушать мужчину, если в своей семье без последствий ему выговориться некому? Идеальный вариант – психолог хотя бы раз в неделю. Он получает за это деньги, поэтому совершенно без какого-либо душевных терзаний ему можно высказывать все, что наболело. А в конце есть шанс даже получить какой-нибудь дельный совет. Еще один вариант – друг, который точно так же делится своим негативом, соответственно обмен получается равноценным. В конце концов, можно вести дневник или разговаривать с Богом, и это не шутка даже для атеистов: во время молитвы у нас активизируются те же области мозга, что и во время реального диалога.

Как бы там ни было, оба супруга должны каждый день находить возможность разговаривать друг с другом. Даже если кто-то очень устал, даже если мужчина находится в стрессе. Ежедневные разговоры крайне важны, в противном случае можно очень быстро потерять друг с другом эмоционально-психологическую связь, и в один прекрасный день обнаружить себя живущим с совершенно чужим человеком. Первой страдать начнет женщина. Но в одиночку женщина долго не страдает никогда, как бы ни старалась – очень скоро достанется всем, кто рядом. Поэтому оба супруга должны стремиться к тому, чтобы разговаривать как можно больше – о чем угодно. Женщина мужчине может говорить все, но далеко не сразу – увеличивая свою степень доверия к нему и открытости по мере роста близости и правильного понимания мужчиной цели ее слов. Мужчина должен дать женщине прежде всего поддержку и ощущение того, что он рядом, он заботится о ней и ее любит; что все, что с ней связано, ему небезразлично.

Говорить с женщиной можно на любые темы, но необходимо быть крайне осторожным во всем, что касается проявления слабости и выражения негативных эмоций – этими вещами мужчине по возможности лучше делиться с кем-то вне семьи, но так или иначе делать это совершенно необходимо. Помимо того, о чем хочется рассказать самому, у мужчины неизменно должны быть три основных темы для разговора со своей женой: о своих достижениях, которые сделаны ради нее и семьи (чтобы давать ей больше поводов гордиться и восхищаться мужчиной и напоминать о том, как сильны его чувства, раз он так старается); о том, как она прекрасна, красива и невероятна, то есть непосредственно о ней (чтобы поддерживать ее ощущение себя любимой и важной для него); и о том, чего ради нее он намерен достичь в будущем (чтобы согласовать свои планы с ее желаниями). Об этом нужно говорить обязательно и как можно чаще, а из всего остального делать просто как бы небольшое дополнение к самому важному (то есть тому, что связано непосредственно с женщиной и чувствами к ней). Такой подход, при котором в мужских монологах на первом месте женщина и чувства к ней, и только потом все остальное, значительно облегчит бремя проблем и душевных терзаний, которые мужчина взваливает на свою возлюбленную, когда с ней раскрывается, давая при этом возможность развиваться глубокой человеческой близости между супругами и значительно смягчая женские переживания из-за услышанного. Впрочем, даже если мужчиной было принято решение избавить женщину от своего негатива, разделяя его с другими людьми (если она не против), регулярно разговаривать с ней на эти три темы все равно крайне необходимо, чтобы оставаться любящим и достойным защитником в ее глазах.