Как не облажаться в погоне за счастьем

Глава 13. Разговор

С кем женщина разговаривает, кому открывается, того и любит, о том и думает. Счастье, если это тот же человек, с которым она спит.

Как мы уже узнали из первых глав, мужской мозг менее активен, чем женский, и умеет отдыхать, переключаясь с одной задачи на другую. В то время как мужчина, как правило, по большей части или думает или чувствует, у женщины практически постоянно активны оба полушария, непрерывно наполняющие ее мозг, помимо нужной информации, самым разнообразным мыслительным и эмоциональным мусором. Поскольку работает женский мозг иначе, очевидно, что и отдых ему нужен совсем другой. Если быть точнее, женскому мозгу нужен не отдых, но разрядка.

Для того чтобы снимать это непрекращающееся умственное напряжение, женщина гораздо более активно, чем мужчина, использует слова. В то время как языковые центры мужского мозга сосредоточены в основном в левом полушарии, у женщины они находятся также и в правом. Из-за большей близости языковых и эмоциональных центров женщина лучше способна выражать эмоции словами. И не просто способна: снимать таким образом ментальное напряжение – это естественная потребность ее мозга. Однако, как мы помним, абсолютно мужского или абсолютно женского мозга не существует – мы, как всегда, говорим о тенденциях

Поэтому иногда такая потребность может возникать и у мужчин, но гораздо реже. Как правило, это касается мужчин творческих профессий: музыканты, поэты и пр. Следовательно, стоит иметь в виду, что необходимость в доверительных разговорах и избавлении от негативных эмоций посредством бесед есть и у мужчин, и хотя чаще она все же не такая выраженная как у женщин, но в некоторых случаях внутри пары написанное ниже может относиться к мужчине даже в большей степени, чем к женщине.

Необходимость разговаривать заложена в женщине природой очень предусмотрительно, и во все времена удовлетворялась сполна, когда женщина всю свою жизнь занималась домом и детьми. Детей было много, их нужно было воспитывать, отвечать на их вопросы о мире и постоянно делиться с ними своими навыками. Поэтому приятное с полезным совмещалось идеально: дети на начальном этапе своей жизни набирались опыта рядом с мамой, а мама разговаривала достаточно, чтобы разгружать свой мозг и не накапливать в себе эмоции, оставляя только самые ценные и доверительные вещи для своего мужа. Современная же женщина стольких детей обычно не имеет, а в обществе (да и с мужем нередко) очень старается вести себя как мужчина – сдерживая свои эмоции и следя за языком. И очень напрасно.

Женщина устроена иначе: чем больше она себя сдерживает, тем чаще мозг берет свое, так сказать силой. Но только делает он это, как правило, в самый неподходящий момент и в самой неподходящей форме. Обычно для своего психологического комфорта женщина должна произносить в день хотя бы несколько десятков тысяч слов. Если она этого не делает, последствия себя долго ждать не заставляют: женщина становится капризной, раздражительной, устраивает скандалы, плачет в стремлении выразить накопленные эмоции. Конечно, никому от такого поведения легче не становится – мужчина устает, женщина винит себя в своей несдержанности и отсутствии самоконтроля. То, что эмоции невозможно сдерживать долго, если они уже есть внутри, люди, как правило, не знают. Они пытаются сдерживать себя силой воли, но эти попытки есть не что иное как стремление убрать из дома все мусорные корзины, чтобы не было мусора. Единственное, к чему такое решение может привести – мусор будет повсюду: на столах, на полу, на подоконниках… Мы не можем жить в доме, не оставляя мусора, точно так же, как мы не можем жить не выражая эмоций. Вопрос лишь в том, будет ли мусор в мусорных ведрах или где попало. Если мы не отводим специальное время и условия для освобождения себя от эмоционального груза, мы все равно будем это делать, только не вовремя и с очень печальными последствиями для наших отношений с другими людьми. Мужчин это тоже касается.

Помимо сдерживания эмоций, вторая проблема, с которой сталкивается женщина, которая говорит слишком мало на регулярной основе, а точнее те, с кем она общается – это совершенно нелогичные, бессмысленные или не к месту сказанные слова. По своей сути это тот же самый механизм, поскольку женщина использует слова для выражения эмоций, но со стороны это выглядит несколько иначе: женщина может выглядеть совершенно спокойной, никаких криков, упреков и слез, но просто говорит глупости, никак не связанные с текущим моментом, и никому не понятные, в том числе и ей самой. Или просто говорит слишком много и слишком часто, чрезмерно углубляясь в излишние подробности и нюансы, когда в этом нет совершенно никакой необходимости. Ведь мужчина использует слова для передачи четкой конкретной информации, а женщина может просто снимать ими свое умственное напряжение – какой в них может быть смысл, если это разрядка, а не информация? Она просто говорит первое, что приходит в голову, чтобы мозг не взорвался – какой уж тут выбор смыслов. Как мы уже говорили, то, что женщина говорит глупости не к месту, вовсе не означает, что женщина глупая, это может означать лишь то, что разговаривает она слишком мало.

Чтобы такой словесно-эмоциональный мусор не рассыпался по всей семейной жизни супругов, нужно в правильное время и в правильном месте расставлять "мусорные корзины". Супруги должны разговаривать – каждый день, без исключений. Женщина при этом должна говорить хотя бы минут 15 (минимум!). То есть такие разговоры могут представлять собой 15-минутный монолог женщины, во время которого мужчина ее активно слушает, могут быть получасовым равноценным диалогом, могут быть по большей части монологом мужчины, в котором женщина, однако, проговорила свои 15 минут. Это и есть та самая психологическая защита, которую мужчина обязан предоставить своей женщине. Он именно обязан это делать, поскольку кроме него без вреда для семейного счастья этого не может сделать больше никто. Кроме того, он способен делать это без какого-либо либо ущерба для самого себя.

Женщина имеет в этом потребность, и она все равно будет ее удовлетворять, вопрос только с кем и с какими последствиями. Точно так же, как невозможно сдерживать себя, например, от сна: можно сдерживаться какое-то время, но очень скоро человек начнет засыпать где угодно и в любом положении. Если женщина не получает защиты на этом уровне – значит она живет без полноценного мужчины в своей жизни, со всеми последствиями, аналогичными тем, которые уже обсуждались. Как бы хорошо мужчина ни зарабатывал и каким бы любящим и мужественным ни был, отсутствие такого словесно-эмоционального контакта на регулярной основе заставит женщину чувствовать себя одинокой и незащищенной.

И хорошо, если добирать удовлетворение этой потребности она будет с подругами. А то ведь есть и другие мужчины. И пока ее муж будет свято уверен, что он с утра до ночи делает все возможное для их счастья, женщина может открывать свою душу совершенно другому человеку, и подсознательно воспринимать своим защитником именно его. А настоящий мужчина в один момент времени у женщины только один, не забывайте. И вина в таком поведении женщины будет именно на мужчине, который не дал ей должного уровня психологической защиты, посчитав это не слишком важным. Ведь для него самого это действительно не настолько важно – о степени этой потребности для женщины он может только знать, но не понимать ее в полной мере. А женщина все равно будет искать того, кто готов ее выслушать, и именно к такому человеку она будет привязана. Вот почему это знание очень важно, ведь все мы действуем, или по крайней мере чувствуем, в соответствии с вложенными в нас программами, вне зависимости от того, знаем ли о них и понимаем ли их.

Женщина и сама может не понимать этой своей потребности, ведь она все чаще пытается делать выводы о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо" на основе мужских убеждений, которые в ее случае не работают. Но кто об этом думает? Современная женщина тщательно скрывает от всех свои страдания, в том числе от самой себя, и не понимает откуда они берут корни, видя только последствия и конкретные проблемы, к которым все это приводит. Она может винить себя за конфликты в семье, но даже не догадываться, что более частые и доверительные разговоры с мужем и подругами могли бы решить эту проблему, ведь конфликты – это лишь следствие. Она пытается быть идеальной с точки зрения общества (то есть такой же, как мужчины), а мужчине и невдомек, что она страдает – ему-то на ее месте было бы комфортно. Вот почему понимание того, как мы реально устроены (а не того, чем хотим казаться) очень важно как для мужчин, так и для женщин. Поэтому то, что женщина не просит мужчину об этих разговорах, мужественно пытаясь быть сильной и все держать в себе, заботясь о его комфорте, не должно давать ему иллюзию того, что она в них не нуждается. Просто в этом случае умный и заботливый мужчина будет проявлять эту инициативу сам.

Конечно, все это не должно быть похожим на допрос или одолжение. Просто надо понимать, какое именно значение для женщины имеют слова, и использовать это понимание в повседневной жизни. Например, если женщина говорит что-либо, не стоит ее перебивать и договаривать конец фразы за нее, давая понять, что вы уловили смысл ее слов. Среди мужчин, использующих слова для передачи информации, договаривание фразы за собеседником является показателем интеллекта – означает, что собеседник понят, и нет смысла продолжать говорить, если идея ясна. Женщине же важно именно говорить – произносить слова. Не забывайте никогда! И дело даже не только в том, что со словами она дает выход своим эмоциям, поскольку в ее мозге эти области более связаны, но и в том, что пока женщина говорит, она продолжает думать. Мужчина говорит фразу только тогда, когда понимает, что хочет сказать, женщина же нередко начинает говорить, уцепившись за первую мелькнувшую в голове мысль, и уже по ходу своих слов продолжает решать, для чего она это сказала и что еще она хочет к этим словам добавить, таким образом фильтруя и систематизируя словами вечную кашу в своей голове. Поэтому и бывает порой так, что начинает об одном, и пока мужчина на этой идее пытался сосредоточиться, она уже закончила говорить совсем о другом.

Поэтому если мужчина договаривает за женщиной, во-первых, он лишает ее удовлетворения потребности в разговоре. Во-вторых, у нее остается ощущение, что он проявил безразличие к ее эмоциям, а значит к ее личности (ведь он не дал их выразить). И в третьих, как же мужчина мог понять ее, если сама она еще не решила, что именно хотела сказать? Поэтому не перебивать свою женщину никогда (!) – это первое правило, которое стоит усвоить мужчине, если он хочет быть действительно настоящим мужчиной для своей возлюбленной. Даже если то, что она говорит, уже предельно ясно, пусть женщина закончит – мужчине это ничего не стоит, а женщина от этого будет ценить своего мужчину только сильнее. Давая ей такие микровозможности говорить в течение дня, он немного сокращает количество слов, которое она все равно вынуждена сказать в итоге для своего психологического комфорта в каком-нибудь неизбежном монологе.

Но женщина может молчать. И если она молчит – это очень плохой знак. Этой тишиной стоит не наслаждаться, а обеспокоиться. Если женщина молчит, значит она начала думать. А надумать она может все, что угодно, и поверьте, ее мужчина станет первым, кто ощутит на себе последствия, хотя, возможно, и не обнаружит четкой взаимосвязи. Ну или ее просто уже начал слушать кто-то другой. Женские мысли могут быть самыми абсурдными, самыми нелепыми, ничего общего не имеющими с реальностью. Но они будут копошиться в ее голове, не давая покоя и постоянно держа мозг в напряжении. И единственный способ избавиться от них – высказать их кому-нибудь, кому это небезразлично.

Женщина может бояться или стесняться это сделать, понимая логически, насколько это глупо. Но если она этого не делает, она продолжает оставаться в постоянном внутреннем напряжении. Этим и отличаются доверительные отношения между супругами, в которых женщина чувствует себя психологически защищенной, от отношений, в которых женщина чувствует себя одинокой: мужчине, которому она по-настоящему доверяет, она может рассказать все, не беспокоясь о том, что он что-то поймет неправильно или плохо о ней подумает. Конечно, чтобы прийти к такому уровню доверия, нужны месяцы, а может даже и годы. Но без него семейное счастье решительно невозможно, поскольку то, насколько женщина способна открыться и довериться своему мужчине, будет сказываться абсолютно на всем: от сексуальной жизни до способности конструктивно решать проблемы.

Мужчине нужно время для того, чтобы научиться воспринимать слова своей жены просто как слова, как акт доверия, как мусор, от которого она избавляется, а не как реальные намерения, мнения или призыв к действию, ведь сам мужчина использует слова для других целей. Это очень важное отличие! Высказывая какую-нибудь мысль, которая не дает ей покоя, женщина о ней забывает, эта мысль перестает ее донимать. Мужчина же высказывает мысль для того, чтобы дать собеседнику понять о намерении воплотить ее в действие. Поэтому женских мыслей, доверительно высказываемых своему мужчине, бояться не стоит, им не нужно придавать значения. Она сказала об этом – и забыла. Если женщина о чем-то рассказала, значит необходимость воплощать это в жизнь исчезла. Гораздо хуже, если она боится рассказывать. Тогда эта мысль продолжает тревожить ее, и уже в этом случае становится вполне способна толкнуть женщину на реальные действия: лучше уж сделать какую-нибудь гадость, лишь бы эта мысль ушла из головы и вернула покой. Ведь дискомфорт в голове для женщины куда мучительнее объективных проблем, которые она может создать себе или усугубить своим поведением. Так что, выбросив словами свою мысль, женщина освобождает себя и всех остальных от ее последствий на деле. То, что она может это сделать со своим мужчиной – очень хороший знак. Значит ему не о чем беспокоиться – переносить свои обсессии в реальность у нее больше нет необходимости, если они уже высказаны. А тому, кому она не доверяет, рассказывать этого она бы не стала.

Чтобы мужчина понимал, что сейчас он не просто обменивается информацией с женщиной, но оказывает ей психологическую помощь, можно завести правило выставлять какой-нибудь предмет, произносить определенную фразу, делать жест, запускать таймер или придумать еще какие-нибудь ритуалы, которые ясно дадут мужчине понять, что сейчас из женского рта польется поток какой-нибудь неадекватной и нелогичной чуши, который не нужно анализировать и запоминать. Женщина пришла к своему мужчине, поставила этот предмет на стол – и он уже понимает: начинается сеанс психотерапии, сейчас ничего делать не нужно, только слушать. Не нужно принимать близко к сердцу то, что она говорит, не нужно давать советы и предлагать решения, не нужно себя ни в чем винить, не нужно искать рациональное зерно и вообще придавать значение сказанному. Конечно, это преувеличение – женщине нужно просто поговорить, и разговор этот может быть вполне адекватным. Но может и не быть – и мужчина должен быть к этому готов.

Нужно просто активно слушать, кивать головой, вставлять соответствующие междометия, может быть задавать вопросы по ходу. Если женщина закончила говорить, это не значит, что миссия мужчины выполнена. Это значит, что теперь она ожидает вопрос, которым мужчина даст ей понять, что все это было важно для него и что он ее слушал. После этого вопроса монолог восстановится. В этом монологе женщина может жаловаться, может упрекать его в чем-то, может выказывать обиды, плакать, возмущаться, но предмет на столе будет напоминать мужчине, что сейчас он не является причиной ее проблемы – напротив, сейчас он помогает своей женщине ее проблему решить, он оказывает ей психологическую помощь, он освобождает ее мозг от этих переживаний. Женщина не хочет его оскорбить – она просто очищается от всякой гадости, которая наполняет ее изнутри, чтобы впоследствии эта гадость не растекалась потом по отношениям. Когда мужчина понимает, ради чего все это делается, он вполне способен все это перетерпеть и не принимать близко к сердцу, воспринимая просто как очередной отдельный фрагмент, не связанный со всем остальным. Предмет со стола убран – все, женщина успокоилась, она счастлива и благодарна своему мужчине. Его нужно поблагодарить за проявленное терпение и напомнить, что он лучший мужчина в мире.

Но если этого разговора не состоялось, женщина все равно рано или поздно все это выскажет. Однако сделает она это в ссоре, на эмоциях, украсив гораздо более выразительными эпитетами. И мужчина уже почувствует себя не помощником в решении проблем – он почувствует себя проблемой. Даже понимание сознанием того, что все эти слова не более, чем эмоциональный груз, который женщина выбросила в неподходящий момент за неимением "мусорной корзины", не спасет мужчину от того, что все это потом все равно начнет гнить и застревать в отношениях. Да и он, скорее всего, услышав что-то неприятное, за словом в карман не полезет, раздув конфликт еще сильнее и дав женщине новые зацепки для эмоциональной очистки. С предметом на столе, в спокойной обстановке все это тоже мужчине удовольствия не доставляет, но проходит гораздо быстрее и практически безболезненно, не выходя за рамки такой психотерапии. Мужчина понимает, что таким образом он спасает отношения и помогает любимой женщине. В итоге женщина рада, спокойна и благодарна, а мужчина – герой, который помог решить ее проблему. Больше нет необходимости в ссоре, и семейное счастье продолжается.

Мужчина стремится решать проблемы, а не говорить о них, и его проблемы, как правило, вполне физические, требующие конкретных действий. Женские же проблемы обычно имеют эмоционально-психологическую основу – они могут решиться именно благодаря тому, что женщина о них рассказывает. Причем они могут решиться даже если в объективной реальности ничего не изменилось – просто они перестают терзать женский ум. А если мозг не плавится, значит проблемы нет – все остальное решаемо. Но это еще не все. Пока женщина говорит о своей проблеме, она лучше разбирается в ситуации, и по ходу своего повествования реально может найти решение, которое ей требуется.

Простой пример. "Я не знаю, что мне делать с этим клиентом на работе! Я так уже устала заниматься его делом! Зачем он вообще к нам обратился?". Нормальной реакцией мужчины, который видит, что его женщина страдает и, конечно же, хочет ей помочь, было бы начать предлагать варианты "А что если тебе…", "Скажи ему…", "Да откажись ты вообще от него!". Мужчина стремится найти вариант решения проблемы, ведь он не хочет, чтобы его любимой женщине было плохо. Но знаете, в чем ловушка? Женщине в этот момент было плохо не из-за проблемы, а из-за своих собственных переживаний на этот счет. Ей не нужны были советы, она хотела просто выговориться. Для нее было важно выплеснуть свои эмоции, поделиться мыслями, которые накопились за день. И начав давать советы, мужчина проявил безразличие к ее чувствам, ее эмоциям, которые ей было важно просто выразить! По крайней мере, на этом этапе.

Сейчас ей было нужно снизить количество стресса, который у нее накопился, но он может исчезнуть только тогда, когда женщина почувствовала, что ее выслушали, что она сказала все, что хотела, и что она не одна – для кого-то все это важно. И только теперь, после того, как она избавилась от этого груза, ее мозг становится способен конструктивно решать проблемы, ведь, как мы помним, в состоянии стресса у женщины активируются эмоции, сильно притупляющие рациональное мышление. И только после того, как эти эмоции выплеснуты, когда стресс уменьшился, женщина начинает обретать способность мыслить конструктивно. Поэтому начать решать проблемы прежде, чем женщина выговорилась, успокоив эмоциональную часть мозга и включив рациональную – худшее решение из всех возможных со стороны мужчины.

Возможно, продолжив свои размышления, она найдет правильный ответ сама: "Говорила же мне начальница, лучше бы передать этого клиента моему более опытному коллеге, а я переоценила свои силы… Может и правда, прийти к ней и так и сказать, что я не справляюсь – пусть лучше это делает он, а я по крайней мере, не буду переживать. Да, так и сделаю завтра, подойду к ней и попрошу". Все, проблема решена, женщина спокойна. Она почувствовала, что ее выслушали, проявив заботу, ее окситоцин повысился, она избавилась от эмоций, справилась со стрессом и нашла подходящее решение проблемы. Все это благодаря ее мужчине, который просто выслушал, понимая, что сейчас это все, что от него требовалось. Ничего не нужно было предлагать, не нужно было ее успокаивать – просто дать ей возможность сказать все, что крутилось в ее голове, разделив ее эмоции, каким бы бессмысленным и глупым ему это ни казалось.

Даже если она не нашла решения во время своего монолога, то после него, когда она уже освободила свой мозг, справилась со стрессом и получила поддержку, она стала способность мыслить более спокойно и адекватно. Теперь она уже может и сама спросить "Как ты думаешь, как мне было бы лучше поступить?". И вот теперь только мужчине можно начинать решать проблему, предлагая свои варианты. Чувствуете разницу между "Я не знаю что мне делать" и "Как ты думаешь, как мне стоит поступить"? В первом случае, начав советовать, мужчина выражает пренебрежение к ее эмоциональному состоянию, а значит и к ней самой, следовательно лишает ее ощущения защищенности. Во втором случае он реально, как сильный и заботливый мужчина, помогает решить проблему.

Эту тонкую разницу мужчине нужно научиться чувствовать, и, без сомнения, на это нужно время и желание понять женщину. Если женщина хочет справиться со стрессом, разговаривая, если она стремится просто выразить эмоции (неважно положительные или отрицательные), мужчине следует только слушать, задавая по ходу уточняющие вопросы, используя слова не для решения проблемы, но лишь для эмоциональной поддержки "О, как жаль…", "Да ладно! Как она могла тебе такое сказать!", "Милая, ты, наверное, так сильно расстроилась". В общем, слушать женщину нужно активно, но не забывать, что первоочередная цель – выслушать, а не дать совет.

К вопросам у нас тоже отношение разное. Мужчины лишних вопросов обычно не любят: если я тебе все сказал, а ты меня слушал и теперь задаешь вопрос, значит либо я плохо объяснил, либо ты меня плохо слушал. Оба варианта не слишком приятны. Но у женщин все с точностью до наоборот: они часто, рассказывая о чем-то, напротив, даже намеренно чего-нибудь не договаривают, чтобы собеседник сам задал вопрос. Вопрос для женщины означает "О, как интересно! Я слушаю тебя очень внимательно и хочу узнать больше об этом". Поэтому, если женщина проговорила 5 минут, и вы ничего у нее не спросили по теме, на которую она рассуждала, или если она закончила говорить, а вы, вместо того, чтобы задать вопрос о сказанном начали говорить сами и что-то объяснять или советовать, она почувствует, что все это не имело для вас значения. Женщине важно не просто выговориться – ей важно почувствовать, что ее выслушали. То есть слушать следует активно.

Скажу по секрету, мужчине совсем не обязательно вникать во всю ерунду, которую она несет (а нередко это действительно ерунда – это мыслительный мусор), но это часть личности вашей женщины. Поэтому важно дать ей почувствовать, что и эта ее часть имеет для вас значение. Задача мужчины не понять логику слов женщины, которой в некоторые моменты может особенно и не быть, а дать ей ощущение неравнодушия к чувствам и эмоциям, которые она при этом испытывает, а значит к ней самой. Сделать это можно именно задавая уточняющие или дополнительные вопросы – значит, вам небезразличен ее внутренний мир.

Ну и конечно, нельзя забывать о том, что в этот момент между вами установлен прежде всего эмоциональный, а не информационный контакт, поэтому фразы и мимика, подчеркивающие, что есть понимание эмоций, тоже очень важны. Если она с огорчением рассказывает о том, как сильно ее сегодня обидели слова подруги, а мужчина улыбается со словами "Да ладно тебе, тоже мне, нашла из-за чего расстраиваться" или пытается шутить, чтобы отвлечь ее от неприятных мыслей, когда она готова плакать – эмоционального контакта нет, поскольку мужчина не разделяет ее эмоции, по сути, обесценивая их. Правильная реакция: обеспокоенный сочувствующий взгляд и слова "Что же ты у меня такая ранимая! Тебе глупость сказали, а ты так близко к сердцу ее восприняла". Только в этом случае женщина почувствует, что мужчина понял ее эмоции и ему не все равно, что с ней происходит.

Кстати, и в этом случае у мужчин тоже иначе. Если мужчине плохо, ему порой достаточно напомнить, что есть те, кому еще хуже. Этого может вполне хватить, чтобы мужчина взял себя в руки и подумал: "Действительно, в Африке дети голодают, а у меня все не так уж и плохо, чего это я в самом деле…". С

С женщиной такой номер не пройдет. Для нее это прямое пренебрежение ее чувствами. Разговоры о том, что где-то еще хуже, для нее означают лишь то, что вам все равно, что происходит с ней. Ей станет легче только когда она почувствует, что ее мужчине не все равно: забота и защита – это лекарство для женщины от всех ее проблем. А сравнение себя с другими, то есть, в своей сути, вопросы статуса и иерархии в социуме – это лекарство мужское. Важно не путать. Хотя во многих ситуациях и мужчина может нуждаться именно в сочувствии, поэтому с любым человеком всегда лучше сначала проявить свое небезразличие словами о том, что вам очень жаль, что все так плохо, что вам трудно представить, насколько ему сейчас тяжело и пр. О том, как выражать сочувствие, которое будет помогать человеку, а не усугублять его ощущение одиночества, мы ещё поговорим в третьей части.

Если женщина расплакалась, не нужно стремиться ее успокоить! Она должна плакать: этот механизм специально для того и создан природой, чтобы выпускать эмоции – не лишайте ее возможности избавляться от них. Иначе кто еще может это сделать, если не любимый человек, которому она доверяет? Если вы теряетесь и не знаете, что делать, когда ваша женщина плачет, просто не останавливайте ее, дайте возможность говорить, если она хочет, смотрите ей в глаза, гладьте ее лицо, сжимайте ладони и повторяйте: "Я здесь, я с тобой, ты не одна". А потом крепко обнимите. Все это способствует выработке окситоцина, а потому это универсальный совет – маловероятно, что есть ситуации, в которых он не сработает. Пытаясь поднять ей настроение, отвлечь, заставив не плакать, то есть стремясь изменить ее состояние вместо того, чтобы помочь пережить его и дать поддержку, мужчина проявляет свое нетерпение, как бы показывает, что ему безразличны ее настоящие чувства, он хочет лишь чтобы ему было с ней комфортно. Это явно не то, что дает женщине чувство защищенности.

На самом деле, в любой ситуации, когда женщина на эмоциях – не важно, злится ли она, обижается, плачет или, наоборот, восторженно о чем-то рассказывает, есть две вещи, которые мужчине нужно сделать и которые всегда будут уместны: дать ей выговориться (то есть выразить эмоции) и поднять ее окситоцин. Даже если она злится на вас за что-то и уверяет, что видеть вас не хочет, это означает только одно: она хочет наговорить вам гадостей и нуждается в вашей поддержке, ей важно чувствовать, что она не одна, что, вопреки тому, что сейчас произошло, вы все равно ее любите. А значит оставлять женщину в таком состоянии одну категорически недопустимо! И не важно, что она при этом говорит.

Мы, женщины, действительно часто в ссоре можем закричать что-то вроде "Уйди! Оставь меня в покое!". Но в абсолютном большинстве случаев мы делаем это как раз таки потому, что, напротив, неосознанно хотим убедиться, что вы не уйдете, не бросите одну, несмотря на ту стену недопонимания, которая сейчас возникла. Что ваши чувства все равно сильны, и вы ни за что ее не оставите, что эта ссора ничего не меняет в вашем отношении к ней – ваша женщина по-прежнему под вашей защитой. Говоря "уходи", она очень хочет ощутить всем своим существом, что несмотря на то, что между вами только что произошло, вы все равно рядом и она важна для вас гораздо сильнее, чем возникшая проблема. Не уходите, позвольте ей сказать все, что она о вас думает – о том, как ей больно или страшно, о том, как ей не нравится ваш поступок или о чем угодно еще. Вероятнее всего, она вовсе не считает, что вы ужасны и невыносимы, но ей крайне необходимо сейчас выплеснуть эмоции. Не принимайте сказанное близко к сердцу – сейчас это лишь минутные эмоции, а не ее настоящее мнение, но позвольте ей сделать это. Только, пожалуйста, не уходите, не оставляйте ее сейчас один на один со своими мыслями! Пусть лучше она выскажет их вам, чем ощутит себя без защиты. Не говорите ей ничего и не объясняйте в этот момент, чтобы не подливать масла в огонь, кроме того, что она важна для вас, и вы не оставите ее одну в таком состоянии, что бы она ни говорила. Все эти эмоции исчезнут вместе со словами, но ощущение незащищенности, если вы уйдете, застрянет в ее подсознании даже когда она успокоится – со всеми очевидными последствиями для ее чувств к вам.

А потом, не важно после слез или после гнева, пришло время окситоцина, ведь только что она пережила очень сильный стресс, и именно окситоцин способен вернуть ее состояние в норму. Окситоцин – это любые прикосновения, взгляд в глаза, приятные слова и конечно же, защищенность. Обнимите ее, поцелуйте, смотрите в глаза, гладьте кожу, скажите нежные слова о том, что она лучшая женщина в мире, напомните, что вы рядом, что вы все равно ее любите, что вы ее не оставите – что угодно, просто говорите с ней и взаимодействуйте физически, давая понять, что она не одна в этом мире со своими проблемами, но укутана вашей любовью и поддержкой. Это все, что ей сейчас нужно.

А позже, когда женщина выговорится и наплачется вдоволь, мужчина увидит ее счастливые глаза и наверняка услышит "Милый, какой же ты у меня хороший! Спасибо тебе за то, что ты есть, спасибо за то, что ты все это выслушал!". Только теперь его женщина по-настоящему расслабилась. И дело не в том, решена ли объективная проблема, а в том, что ее мозг разгрузился – она просто чувствует себя лучше, и понимает, что это именно благодаря ему. Если проблема все еще актуальна, только теперь начинайте спокойно решать ее, давать советы и объяснять свою позицию. Только теперь женщина становится способна услышать вас и разговаривать по делу.