Как не облажаться в погоне за счастьем

И первым шагом женщины на пути к сильному мужчине, которому она сможет довериться, должна стать ее способность быть слабой и доверять, как бы абсурдно это ни прозвучало. Хочешь иметь рядом сильного мужчину? Стань слабее его. Хочешь безоговорочно довериться тому, кто тебя сможет защитить от этого мира? Доверься безоговорочно его защите, а не защищайся сама. Ведь любая женщина хочет именно этого! Просто слишком страшно доверять свою жизнь абы кому, как бы сильно этого ни хотелось. Куда менее страшно из кожи вон лезть, но рассчитывать только на себя. Да, тяжело, да счастья нет – зато не так страшно. А ради того, чтобы в голове стало спокойнее, женщина готова как угодно себя истязать физически, потому что бардак в мыслях доставляет ей еще больший дискомфорт, чем объективные проблемы. Вот и стремится быть самостоятельной и независимой ценой своего истинного счастья и стремительно ухудшающегося здоровья.

Но проблема в том, что для того, чтобы научиться защищать и брать на себя ответственность, мужчина должен, как это ни странно, начать защищать и взять на себя ответственность. Подобно ребенку, который не может научиться ходить, не делая первых шагов, он будет падать и вставать, но в итоге научится твердо стоять на ногах. Да, у мужчины, который учится быть настоящим, сначала что-то будет не получаться, и да, его шишки будут и на женском лбу, если она сумеет переступить через свой страх и довериться ему. Но придет день – и он научится. Он будет совершенно счастлив быть настоящим сильным мужчиной рядом с ней, а она будет совершенно счастлива быть слабой и хрупкой, но полностью доверившейся этой силе, оберегающей ее, в которой она так отчаянно нуждается. Но если женщина пытается найти уже готового сильного мужчину, при этом "на всякий случай" умея еще и быть самостоятельной и самодостаточной… Спешу ее разочаровать. Она так и останется на всю жизнь сильной, самодостаточной, одинокой и несчастной женщиной, мечтающей о мужчине, которого, как ей будет казаться, в реальном мире не существует. И она окажется совершенно права: в ее реальности его действительно нет, и быть не может. Потому что мужчина в жизни женщины может быть только один. И если она решила взрастить этого мужчину внутри себя, то снаружи его не найти. Нет смысла даже искать: все мужчины возле нее будут превращаться в инфантильных недотеп, хоть ты весь свет вдоль и поперек исколеси.

А теперь давайте еще раз разберем, почему женщина так спешит на работу без острой на то необходимости. В основном ее обоснования можно разделить на две большие группы: "Я хочу развиваться" (не могу сидеть дома, нечем заняться, хочу отдыхать, хочу быть полезной обществу и пр.) и "Я ему не доверяю" (мне мало того, что он зарабатывает, уйдет к любовнице, умрет, не справится). Что касается первого пункта, всегда можно найти альтернативу без необходимости брать на себя ответственность. Например, если вам трудно дома психологически из-за того, что вы проводите в нем слишком много времени (а это действительно очень серьезная проблема, поскольку женщина тоже должна расслабляться, а дома для нее это практически невозможно!), всегда можно пойти в тренажерный зал, в салон красоты или записаться на какие-нибудь курсы. Таким образом, вы будете и развиваться, и общаться с людьми, и проводить время вне дома, возможно, делать что-то полезное для общества, но при этом, не взвалите на себя кучу стрессов и обязательств, которые неизбежно повлияют на вас, а значит и на счастье в вашей семье. Вы в любой момент сможете прекратить это делать, сменить надоевшие курсы на другие, проспать, пропустить или перенести занятие так, чтобы обязательство посещать его не ущемляло интересы вашей семьи и вашего здоровья. Этого нельзя сделать в случае с работой, которая предполагает ответственность и регулярность ее посещения, даже если работа не слишком стрессовая.

Что касается недоверия к своему мужу, отчасти этот вопрос мы уже обсудили: если не начать доверять его возможностям, он никогда не станет достоин вашего доверия. Да, ему надо время, чтобы вырасти, да, возможно, сейчас вы действительно его в чем-то опережаете, и вам будет очень больно наблюдать за тем, как он совершает одну ошибку за другой. Наберитесь терпения. В конце концов, ведь и у вас все получилось не сразу, вы тоже ошибались. Воспринимайте каждую его ошибку, как новую ступень, на которую он теперь поднялся. Просто перестаньте ему мешать (и помогать тоже) – он справится сам, причем, возможно, совершенно иначе, чем вы предполагали изначально. Ведь его мозг работает по-другому, ваши ви́дения могут ему вообще не подходить. Но давая ему бесконечные советы и критикуя каждый его шаг, вы очевидно лишаете его возможности самому находить тот путь, который лично для него окажется более подходящим и эффективным. Если вы приняли решение быть слабой и защищенной – будьте слабой и защищенной. Расслабьтесь, и получайте удовольствие от этого ощущения – что вам не нужно ни за что отвечать. Ведь на самом деле, долгие годы вы хотели именно этого. Все остальное – его проблема, больше не ваша. Просто получайте удовольствие от того, что в вашей жизни наконец-то появился мужчина. Он еще не созрел, но он уже есть. Он созреет, если не пытаться срывать плоды раньше времени.

Думаете, он может в один прекрасный день уйти к любовнице, оставив вас без денег и карьеры? А зачем ему уходить из счастливой семьи непонятно куда? Мужчина (как и вы, кстати) никогда не уйдет к другой женщине – он уйдет от вас. И если он с вами счастлив и все между вами хорошо, с чего бы ему уходить? А вот если вы пойдете на работу, с вероятностью в 99,9% можно предположить, что все станет хуже, хоть и не сразу, конечно. Вот тогда-то у него и могут появиться подобные мысли. Так зачем идти по заведомо проигрышному пути? Не лучше ли бросить все свои силы на то, чтобы он был с вами счастлив и не захотел никуда уходить, чем перестраховываться, разрушая и свою и его жизнь? Развивайтесь в этом – развивайте свою женственность, развивайте свою эмпатию, работайте над своим телом, поведением, внешностью, развивайте свои знания мужской психологии и физиологии. Просто поймите, из счастливых семей не уходят. Вам не нужно уметь жить без него – вам нужно уметь сделать так, чтобы он не знал, как жить без вас. И это абсолютно возможно, если работать именно над этим, а не над обретением независимости. Быть независимой вы можете и без него, но зачем тогда вам он?

Ну и последнее, самое жуткое сомнение, на которое совсем уж нечего возразить: а вдруг умрет? Что тут ответить… Если умрет – тогда и пойдете работать. Но давайте взглянем на вещи трезво: вероятность, что он умрет в ближайшие пару десятков лет минимальная, а вот вероятность потерять счастливую семью, готовясь к его неожиданной смерти, практически стопроцентная. Так зачем портить и свою и его жизнь, вероятно, на десятки лет, если все это время можно вместе наслаждаться счастьем? Более того, попробуйте перевернуть ситуацию и представить, что муж вам каждый день говорит: "Дорогая, скажи, как готовить эту смесь для ребенка? А как правильно раскладывать вещи в шкафу? А какое средство для мытья посуды подойдет лучше? А то вдруг с тобой завтра что-нибудь случится, а я не знаю что делать – надо быть готовым ко всему". Такая ситуация в принципе абсурдна, потому что мужчина, в отличие от вас, никогда не делает лишнего, если этого можно не делать, но просто представьте: что бы вы при этом чувствовали? Если бы ваш мужчина вместо того, чтобы разговаривать с вами, зарабатывать деньги для обеспечения семьи всем необходимым и пытаться делать вас счастливой, был бы каждый день озабочен тем, как он будет жить без вас, если с вами что-то случится? Притом, что беды ничто не предвещает. Надолго бы хватило вашего желания иметь такую семью? Но ведь вы, стремясь работать потому что "А вдруг умрет?" делаете ровным счетом то же самое!

Завтра с такой же вероятностью вы можете потерять руку, ногу или зрение. Почему вы не учитесь заранее жить с такими увечьями? А вдруг что-то произойдет – а вы уже молодец, вы уже все умеете! Абсурд? Так почему же вы считаете, что прожить всю жизнь в ожидании непредвиденной смерти своего мужа – это не абсурд? Не лучше ли быть счастливыми столько времени, сколько вам дано, а проблемы решать по мере их поступления? Зачем решать проблемы, которых нет и, возможно, никогда не будет, в ущерб реальной действительности, теряя настоящее счастье? Перестаньте приносить семейное счастье в жертву своим страхам. В жизни может случится все, что угодно, но это не значит, что все свое существование теперь нужно превратить в тягостное ожидание худшего, вместо того, чтобы строить свое настоящее и наслаждаться им.

Конечно, никто не говорит, что женщина не имеет права работать или иметь какой-то свой личный доход. Речь идет лишь о том, что нужно четко понимать разницу между "хотеть" работать и "быть вынужденной". Хотя на самом деле женщина ищет деньги лишь потому что ей кажется, что полноценного семейного счастья у нее быть не может (а так будут хоть деньги – найдется, чем потешить дофаминовые рецепторы в редких перерывах от ощущения тотального одиночества и пустоты). И все же, если женщина в итоге по какой-то причине выбирает вариант иметь свой личный доход, она должна четко понимать, зачем ей это нужно (не является ли это проявлением недоверия к своему мужу) и какие риски она при этом на себя берет. Но важно иметь ввиду, что в большинстве случаев женская работа – это не хобби, это прямая угроза семейному счастью, а потому взвешивать все "за" и "против" стоит очень тщательно. Ведь переступив определенную черту, вернуться назад для обоих супругов может оказаться уже невозможным. Даже если поначалу обоим кажется, что ничто не предвещает беды – никто не знает, как ситуация повернется завтра. И самое ужасное, что последствия станут очевидны только тогда, когда уже произойдут, то есть когда точка невозврата уже пройдена. До этого будет казаться, что все не так уж плохо, и осознание того, что на самом деле все уже стало отвратительно, обычно приходит довольно неожиданно.

Если спросить любую женщину: "Что бы ты выбрала – карьеру или семью?", ответ будет всегда одинаковым. Это очень важный вопрос, над которым каждой женщине стоит очень основательно поразмышлять. Имеется в ввиду, что совместить нельзя: либо успешная карьера, либо счастливая семья. И все, никакой золотой середины. Под счастливой семьей подразумевается любящий муж, способный зарабатывать деньги и решать проблемы, накормленные и воспитанные дети, нормальное жилье, хорошая качественная техника дома, красивая одежда, качественная косметика, путешествия… Если речь идет о такой семье при невозможности строить карьеру или о возможности иметь отличную карьеру с кучей денег и профессиональных достижений, но при полном отсутствии адекватной личной жизни, ни одна женщина в здравом уме не выберет карьеру. Ответить на этот вопрос для себя женщине очень важно! Потому что это вопрос не праздного интереса – это вопрос приоритетов.

И если женщина для себя четко понимает, что ее главный приоритет – это счастливая семья, все лишние вопросы и сомнения отпадут сами собой. Потому что никакие деньги не стоят семейного счастья, а ведь на кону стоит именно оно. Возможно, сегодня ей не кажется, что ее мужчина способен обеспечить ей такую жизнь без ее участия (с нормальным жильем и адекватным уровнем жизни), но если вкладывать свои силы в то, чтобы помогать ему расти, а не в то, чтобы учиться быть независимой от него, все получится. Хотя, конечно, и не сразу. Да, на это уйдут годы, много терпения и самообладания. Но сильные и настоящие мужчины есть только у мудрых и слабых женщин. А не самостоятельных до мозга костей. Независимыми мы можем быть и в одиночестве, как уже было сказано.

Парадокс в том, что семью мы создаем для прямо противоположной цели: мы, на самом деле, очень хотим зависеть друг от друга, мы очень хотим любить друг друга, доверять друг другу и быть одним целым с кем-то другим. Мы очень хотим, чтобы кто-то заполнил собой наши слабые стороны, и своими сильными сторонами заполнить слабости другого человека. Так зачем же, встречая такого человека, на практике мы продолжаем вести себя так, как будто изначально намерены оставаться в одиночестве?

Так или иначе, вопрос женской работы очень индивидуален в каждом случае. И принять правильное решение можно только четко сопоставив все риски и последствия этого решения с получаемым результатом. Даже если сегодня в семье все хорошо, муж зарабатывает достаточно или у женщины просто хватает времени, сил и желания работать, последствия в отдаленном будущем могут быть совсем не такими радужными. Самых главных и серьезных рисков три.

Риск первый. Муж по каким-то причинам потеряет работу, и доход жены окажется принципиально важным. Даже если до этого она не была вынуждена работать, теперь ее желание в один момент превратилось в обязанность – со всеми психологическими последствиями как для нее, так и, что важнее, для ее мужа. Если за 3-4 месяца муж свою проблему не разрешит, очень велика вероятность, что семья перейдет в уже описанный режим "У меня не получается, хорошо хоть жена работает". Выйти из этого режима обоим будет крайне сложно: женщине из-за страха, мужчине из-за подсознательного комфорта. Потеря мужем работы практически моментально загонит обоих в порочный круг, хотя этого бы не произошло, если бы у мужчины было четкое осознание того, что никто, кроме него, его обязанности выполнять не будет. Он бы решил свои проблемы с работой так же быстро, как и оказался в них. Но страховка в виде работающей жены даст ему время очень основательно и надолго впасть в депрессию, проникнуться жалостью к себе и глубочайшими размышлениями о несправедливости этого мира вместо совершения вполне конкретных действий. Через 90-120 дней нейронные связи, подтверждающие все эти мысли, закрепятся вполне прочно для того, чтобы некогда энергичный и заботливый муж превратился в бесхребетную амебу. Вовсе не потому что он такой, но потому что есть жена, избавившая его на уровне подсознания от необходимости выполнять мужские функции.

Риск второй. Уровень жизни. Если мужчина зарабатывает, предположим, 1000$, в большинстве стран мира этого может быть достаточно, чтобы обеспечить семью всем необходимым, но это не слишком высокий уровень жизни. Однако этого может вполне хватить для того, чтобы обоим жить по-настоящему счастливой жизнью, пусть и без особых излишеств. Но, допустим, у супругов пока нет детей, квартирка, в которой они живут, еще совсем маленькая, работы в ней немного. И вот жена решает тоже пойти на работу. Почему бы и нет? Вроде бы ничто не мешает. Доход на семью становится уже 2000$. К хорошему мы привыкаем быстро, и если разница в доходе один миллион долларов или два мало влияет на нашу реальность, то при более актуальных для большинства людей суммах разница в уровне жизни может оказаться принципиальной. И после того, как супруги несколько лет прожили, имея 2000$ вернуться к 1000$, чувствуя себя вполне счастливыми – перспектива уже несколько сомнительная.

Гораздо более вероятно, что жена так и будет продолжать думать "ну поработаю еще чуть-чуть", не замечая как ее желание уже превратилось в обязанность, которую психологически снять с себя теперь практически не представляется возможным, поскольку оба супруга уже зависят от того уровня жизни, который они успели за это время выстроить. Наши привычки очень сильны. Без еженедельных походов в дорогой ресторан можно прожить очень легко, но только не тогда, когда до этого вы на протяжении трех лет ходили каждую неделю в дорогой ресторан. Более высокий доход неизбежно формирует зависимость от него – больше всего наш мозг ненавидит меняться, это требует от него затрат огромного количества энергии, особенно если перемены эти к худшему. Он всячески будет удерживать свое тело от принятия подобного решения, чтобы, во-первых, не перестраивать свои привычки, во-вторых не терять все те же источники дофамина, на которые он теперь рассчитывает. И вместо того, чтобы жить скромно, но счастливо, супруги начинают стремиться сберечь тот уровень жизни, которого они достигли вместе. В итоге зарплата жены становится важнее семейного счастья. Теперь деньги превращаются не в возможность улучшить качество жизни, а приоритетом, ради поддержания которого этим самым качеством жизни приходится жертвовать. И женщина продолжает работать в угоду привычкам, даже если теперь груз ее ответственности стал гораздо больше. И теперь работа уже не является личным выбором, но необходимостью со всеми описанными выше последствиями.

Риск третий. Каждому человеку нужно какое-то хобби – не только мужчинам, но и женщинам. Хобби – это занятие, которое может быть не связано с выполнением прямых обязанностей, но приносит удовольствие. Идеально, когда обязанности и хобби совпадают. Например, когда хобби мужчины приносит ему достаточный доход, и мужчина не вынужден искать дополнительных возможностей зарабатывать. Или когда хобби женщины – кулинарные эксперименты, идущие только и исключительно на благо семьи. Но чаще бывает так, что хобби с нашими прямыми обязанностями никак не связаны, а скорее, наоборот, позволяют нам отвлекаться от них на время. И многие хобби могут приносить также какой-то доход. Например, женщина может увлечься фотографией. Она доверяет своему мужу, уважает его как мужчину и радуется жизни с ним, а не учится жить без него, в отличие от большинства своих подруг.

Муж зарабатывает условно 3000$ в месяц – отлично, всем хватает. Но фотография – это хобби, которое можно очень успешно монетизировать, если хорошенько в этом разобраться. И женщина решает: почему бы не начать выкладывать свои потрясающие фото на стоки? 100$ или даже 500$, которые они приносят, ни для кого не представляют никакой психологической угрозы на фоне дохода мужа, ведь основной уровень жизни обеспечивает именно он, и в сравнении с этими деньгами женская пара сотен – баловство на помаду. Действительно, никакой проблемы нет: женщина создает уют в доме, уделят достаточно внимания мужу и детям, а в свободное время получает удовольствие от своего творческого хобби, которое даже приносит какие-то копейки. Мелочь, а приятно. Но годы идут, количество фотографий, загруженных на стоки, растет, фотографии качественные, востребованные, продвигаются с умом. И наступает момент, когда ее доход переваливает за 3000$. То есть, становится больше, чем у мужа. Причем, совершенно неважно, насколько – может быть даже 3005$. Вы уже понимаете, чем это чревато? Нет, речь даже не о том, что муж может потерять работу или что к такому уровню жизни можно очень легко привыкнуть – это мы уже обсудили. Речь о том, что если женщина превосходит мужчину в том, в чем превосходить не должна, психологически она лишается защиты. Подсознательно она перестает его уважать как мужчину, из защитника он превращается для нее в ребенка, в подружку – в кого угодно, но перестает быть сильным мужчиной, защищающим ее!

Даже если мужчина об этом доходе не знает, и продолжает считать себя главным и единственным добытчиком в семье (то есть на него последствия первых двух пунктов не распространяются), то женщина знает об этом! Как бы она ни была счастлива и как бы ни любила его прежде, теперь она в какой-то степени теряет своего мужчину, поскольку на бессознательном уровне мужчину она видит лишь в том, кто превосходит ее, все остальные для нее – дети, мы об этом уже говорили. И снова же, процессы эти неосознаваемы – повлиять на них никак невозможно, чтобы мы там в своем сознании ни думали. Женщина, превосходящая мужчину в мужских обязанностях – это женщина без мужчины, одинокая и незащищенная, вне зависимости от того, что происходит в ее жизни фактически. По крайней мере, ее мозг начинает воспринимать ситуацию именно так, а последствия на осознаваемом уровне себя долго ждать не заставят. Мужчина должен превосходить женщину и точка. Иначе в ее подсознании это не мужчина.

Возможно, у женщины этого совершенно не было в планах, так вышло совершенно неожиданно для нее самой. Но вышло. И надеяться, что последствия обойдут стороной, по меньшей мере, наивно. Чтобы предотвратить эту ситуацию, женщине стоило остановиться еще увидев цифры в 1000$ или 1500$ – то есть когда сумма очевидно стала догонять зарплату мужа. С точки зрения рациональной логики это глупо: зачем терять то, что приходит практически само, без особых усилий и улучшает качество жизни? Но в том-то и дело, что на практике, если женщина не останавливается, она меняет настоящее фундаментальное счастье на иллюзорное дофаминовое, и никакого реального улучшения качества жизни не произойдет. Она лишь потеряет то, что у нее есть, в обмен на парочку временных удовольствий, даже если формально ничего и не изменится.

Деньги или счастье? И снова же, вопрос приоритетов. Не деньги делают нас счастливыми, но то, что мы можем благодаря им приобрести. И из того, что мы можем приобрести, в мире нет ничего, что могло бы сделать нас более счастливыми, чем счастливая семья. Никакие деньги ее не заменят. Тем более для женщины. Если мужчина свой тестостерон еще кое-как может в социуме почерпать, соревнуясь за призовые места на светофорах, то женщине без семьи куда сложнее. И мужчине плохо без нормальных здоровых отношений, и женщине. Но тестостерон делает мужчину более обособленным, более самодостаточным, в то время как женская потребность в окситоцине, напротив, заставляет ее сильнее, чем мужчину, нуждаться в близких отношениях. Мужчине без женщины просто скучно, пусто. А вот женщина без мужской любви и защиты увядает, чахнет. По сути своих ощущений (именно по сути, а не по важности или силе, которые индивидуальны) мужчина без женщины просто скучает, в то время как женщина без мужчины страдает. И при этом для женщины принципиальную роль имеет именно ее психологическое восприятие отношений, а вовсе не объективное положение вещей. То есть не то, есть ли в жизни женщины мужчина, а то, чувствует ли она, что он есть.

Поэтому, если хобби женщины становится завидно-доходным, лучше ей поискать новое, чтобы не променять свое счастье на дешевый дофамин. Или, по крайней мере, перестать монетизировать то, что у нее так хорошо получается. В нашем примере женщина могла просто перестать загружать фото на платные фотостоки, но продолжить делать их для аккаунта в социальной сети, наслаждаясь повышающей самооценку критикой подписчиков. Или загружать их на бесплатные стоки, делая доброе дело для тех, кому они нужны. Как бы при этом ни было жалко и глупо со стороны рациональной логики терять дополнительный доход, такое решение помогло бы ей сберечь свое счастье. Еще один вариант – предложить мужу взять на себя ответственность за развитие столь успешного начинания. Так или иначе, женщина, превосходящая мужчину в мужских обязанностях – это женщина, ощущающая себя без мужчины. Просто не забывайте об этом, принимая решения.

И все же жизнь намного сложнее красивых теорий. Нередко бывает так, что женщина действительно вынуждена работать, несмотря на осознание всех последствий, которые это влечет. Она может быть одинокой или находиться в действительно сложной ситуации, даже если мужчина у нее есть. Но если у нее нет выбора в том, работать ей или нет, то, по крайней мере, у нее всегда есть выбор того, где работать. Поэтому есть смысл поговорить о характеристиках именно женской работы, то есть такой, на которой негативные для нее последствия максимально снижены.

Во-первых, совершенно очевидно, что работа не должна требовать от нее принятия решений, особенно в стрессовых ситуациях, и не должна подразумевать высокой ответственности: никаких горящих сроков, негативных эмоций, должностей высоких начальников и отсутствия права на ошибку. Это тестостерон. Это стрессы. Это потеря ее самого главного достоинства – женственности. И истощение единственно верного источника счастья – окситоцина. Решения, стресс и ответственность на работе для женщины – это табу, самое первое и безоговорочное. Помните: прекрасные слова Ницше "Все, что меня не убивает, делает меня сильнее" – это слова мужчины! Мужчина растет, падая и снова поднимаясь – с каждым разом он поднимается все выше. Но женщина – истощается. Причем чаще всего невосполнимо. Женщину нужно всеми силами ограждать от стрессов, а не тренировать ее умение подниматься. В отличие от мужчины, она, напротив, с каждым разом поднимается все ниже и все тяжелее.

Возможность контролировать нагрузку. В идеале, чем меньше времени занимает работа, тем лучше – тем больше у женщины возможностей посвящать себя действительно важным делам. Поэтому доступность контроля нагрузки на свое усмотрение – очень важный критерий.

Очень хорошо, если работа становится источником окситоцина – то есть на ней можно поговорить, попить чайку с коллегами, посмеяться, есть необходимость поддерживать друг друга или друг другу помогать. Это прекрасно. Может быть только ради этого иногда и стоит пойти работать, если возможность разговаривать есть, а высокой ответственности и жестких графиков нет – это отличный шанс отвлечься от домашних дел, не растрачивая свои ресурсы, но, напротив, восполняя их.

Кроме того, очень важно помнить, что если для мужчины важен результат, то есть чаще всего деньги (хотя не всегда: это могут быть какие-нибудь высшие цели, интерес к реализации проектов и пр.), то для женщины гораздо важнее сам процесс и то, какие ощущения он ей доставляет. Конечно, и для мужчины и для женщины идеальный вариант – работа, которая нравится сама по себе и приносит хороший доход. Но приоритеты между этими двумя критериями отличаются в зависимости от пола. Мужчина работает ровно столько, сколько нужно, чтобы получить результат. Если вдруг результат есть, то есть денег хватает, работать он в жизни не будет – в лучшем случае найдет себе приятное хобби, в худшем будет наслаждаться жизнью у телевизора в чистой и уютной (благодаря стараниям жены) квартире. Но критерии получения удовольствия от работы для мужчины всегда стоят на втором месте после вопроса о результате, который она приносит. Женская же работа, напротив, должна быть прежде всего приятна. И очень важно, чтобы женщине нравилось не только само дело, но и коллектив, в котором она при этом находится. Причем коллектив может быть даже важнее. Между положительными эмоциями, получаемыми благодаря работе, и зарплатой женщина всегда должна выбирать эмоции! Иначе очень быстро она истощится настолько, что и деньги радовать не будут.

Примеры прекрасных женских работ – парикмахер, мастер по маникюру, наращиванию волос, ногтей и чего угодно еще. Разумеется, если женщина при этом работает на себя, а не на начальника. На такой работе она может контролировать количество клиентов, занимаясь своим делом как хобби – скажем, по 10-12 часов в неделю. Она может болтать походу дела с другими женщинами, удовлетворяя свою потребность в общении. Она касается своих клиентов, что благотворно влияет на уровень окситоцина. Может перенести клиента на другое время, если у семьи появились грандиозные планы, ведь ничего важнее семьи быть не должно. Подобная работа не расточает женственность, но, напротив, аккумулирует ее со всеми положительными последствиями, если этой работы не слишком много и она грамотно организована. После такой работы женщина вернется к своему мужу довольная и счастливая, расскажет, какой он у нее прекрасный, что дает ей возможность так работать, она поделится с ним всеми своими положительными эмоциями, накопленными за день, и радостная, полная сил быстро сделает все необходимые дела по дому. Даже если на сегодняшний день образование женщины и ее профессия далеки от этих критериев, всегда можно освоить новое дело. Главное помнить о приоритетах и четко понимать что она делает в своей жизни и для чего.

И последний вопрос. А что, если муж зарабатывает достаточно для того, чтобы оплачивать услуги уборщицы, повара, няни и всех прочих работников, способных освободить женщину от ее обязанностей? Или самой женщине выгоднее посвящать больше времени карьере, оплачивая выполнение домашних дел другим людям? Почему бы и нет? Прекрасно! Больше свободного времени – больше возможностей уделять время себе и своим близким. Но здесь стоит напомнить, что не только наши гормоны влияют на наше поведение, но и наше поведение влияет на наши гормоны, замыкая круг. Последствия работы все равно будут сказываться на женственности, даже если времени на отдых достаточно, а дома всегда ждет чистота, готовый ужин и муж, источающий окситоцин. И тут уже вопрос в том, что перевесит.

Но в любом случае женщина становится женщиной, когда заботится о своем доме и о своей семье. Поэтому в какой-то степени она должна быть причастна к домашнему уюту. Если есть человек, который убирает, это прекрасно – пусть женщина хотя бы просто, например, выращивает цветы или готовит вкусную еду. Если есть кто-то, кто может посидеть с детьми, пока она проводит время на массаже, в салоне красоты или на других окситоциновых процедурах – тоже неплохо, но основную часть времени дети все же должны проводить с ней. Точно так же, как обязанности мужчины делают его более мужественным, благодаря преодолеванию трудностей и решению вопросов, так и женские обязанности наполняют ее женственностью. Поэтому никогда не следует избегать их полностью, даже если такая возможность имеется. Хорошо, если можно делать меньше, посвящая еще больше времени себе и близким. Но отказываясь полностью от участия в создании домашнего уюта, женщина теряет вклад в свою женственность, поэтому лучше все же что-нибудь оставить.

Освобождение женщины от финансового обеспечения семьи не делает ее физический труд легче, поскольку женщина инстинктивно начнет уделять больше времени созданию уюта в доме, на что до этого ей просто не хватало сил. Но при этом она начинает жить в соответствии со своей природой, что наполняет ее существование ощущением смысла и дает силы и время для полноценной реализации себя как женщины, делая безусловно счастливее и ее мужчину, и всех остальных, кто находится рядом, а значит поддерживая и ее собственный психологический комфорт. Но это отнюдь не означает, что женщине теперь не нужен отдых! Она по-прежнему продолжает уставать, просто теперь уже дома. Возможно даже еще больше, чем раньше (в зависимости от того, какой была ее работа и как выстроены отношения в семье). Она перенаправляет свою энергию на более важные с биологической точки зрения задачи, но все равно продолжает нуждаться как в защите, так и в психологической разгрузке вне дома. Поэтому взятие на себя мужчиной полной финансовой ответственности за обеспечение семьи не делает никого автоматически счастливым, но лишь дает мужчине шанс сберечь ту нежную и радостную женщину, которую он когда-то полюбил, что без этого шага категорически невозможно. Однако это не единственное условие сохранения счастливой семьи со стороны мужчины – женскую потребность в защите на всех четырех уровнях никто не отменял. И финансовая защищенность – лишь один из них, не забывайте.