Как не облажаться в погоне за счастьем

А затем мужчина вернулся бы с работы, увидел чистую квартиру, шторки-вазочки, запах только что приготовленного горячего ужина, уставшую, но счастливую женщину, которая, однако, дома была свободна от стрессов, и не имея большой необходимости в восстановлении, теперь может расслабиться после тяжелого дня и отдохнуть. Вместе с ним. И уделить ему внимание. Теперь у обоих было бы и время, и силы и желание провести время вместе – вдвоем, или всей семьей с детьми. Несмотря на то, что физически женщина устала дома больше, чем устала бы на работе, тем не менее, выносливость ее организма благодаря отсутствию стрессов и достаточному количеству времени для восстановления, вполне позволила бы ей быть счастливой и радостной со своим мужчиной. И вместо обиды друг на друга и разочарований, оба получили бы именно то, ради чего когда-то решили быть вместе.

"Но это же крайности!" – справедливо возразят многие. Ведь есть и адекватные мужчины, которые понимают, что женщина устает на работе, и придя с работы домой, не заваливаются перед телевизором, а помогают ей с домашними делами. Да, есть. Выстраивание партнерских отношений между супругами стало очень популярным в современном мире. Но знаете в чем подвох? В таких отношениях женщина все равно проигрывает, и очень сильно. Во-первых, потому что работа, как мы уже сказали, расточает ресурсы женского оргазма, а не восполняет их, как это происходит в случае с мужчинами (если после работы у него есть время и возможности для восстановления). То есть, проработав одинаковое количество времени, женщина получает гораздо большее количество стресса, который требует большего времени для восстановления женского организма, чем для мужского (помните, у женщины стрессовые гормоны поднимаются выше и опускаются дольше?). Кроме того, победы на работе и решения вопросов влияют не только на уровень стресса, но и на уровень тестостерона, который придает заряд бодрости, мужественности и жизнерадостности мужчинам, но при избытке негативно сказывается на женщинах.

Во-вторых, выстраивание партнерских отношений приводит к тому, что по-партнерски делится и отдых. Мужчина способен полноценно отдыхать в доме, а женщина – нет. Поэтому в здоровых отношениях мужчина регулярно организовывает своей женщине отдых вне дома, и делает он это в ущерб своим интересам, в ущерб своему отдыху, потому что понимает, что без этого его женщина вообще лишена возможности отдыхать так, как сам он отдыхает каждый день. В партнерских отношениях женщина просит: "Давай сходим туда или туда?", а мужчина-партнер отвечает "Нет, я не хочу. Я хочу отдохнуть дома". И его мнение должно уважаться женщиной, ведь отношения партнерские. И того, что расслабляется только он, а женщина продолжает накапливать напряжение, мужчина-партнер не учитывает.

В-третьих, отношение к домашним делам у мужчины и у женщины категорически разное. Мужчина весьма нередко очень сильно недооценивает объем реальной работы, которая делается по дому. Он видит только результат, и воспринимает его как должное, как нечто само собой разумеющееся. Заметным становится только отсутствие труда. Женщина может мыть раковину в ванной через день, пока мужчина находится на работе, и он даже не догадается о том, насколько часто она это делает. Но вот если женщина пренебрежет этим занятием в течение, скажем, недели, мужчина заметит, что она начала лениться. При этом сам мужчина никогда в жизни раз в два дня эту раковину мыть бы не стал, если бы жил один. В лучшем случае, он бы делал это лишь когда грязь стала бы слишком заметна. Но в более реальном – и на грязную раковину он бы продолжал смотреть еще очень долго, возможно, вообще не испытывая никаких угрызений совести на этот счет. В итоге раковина, может быть, стала бы чистой только перед приходом гостей.

Но женщина так не может. Функция замечать малейшую грязь и испытывать на этот счет сильный дискомфорт встроена в ее мозг по умолчанию. Она видит гораздо больше недостатков в своем доме, чем мужчина, поскольку именно для их исправления отчасти и создана. И переживает по этому поводу она тоже гораздо сильнее. Поэтому и не может расслабиться дома – идеальной чистоты и порядка не бывает, в доме всегда есть работа, и эти несделанные дела постоянно ее угнетают вне зависимости от их количества и важности. Даже если у нее нет сил или времени что-то сделать физически, она все равно в уме постоянно перебирает накопившиеся изъяны, расставляет приоритеты и планирует, что, когда и как лучше исправить.

Поэтому мужчины, которые долгое время жили одни, часто очень сильно недооценивают выполняемую женщиной работу. Просто потому что они сами так много не делали, и чувствовали себя при этом вполне комфортно. Зато совершенно чудесным образом, если их женщина вдруг по каким-то причинам начинает делать меньше (то есть примерно столько же, сколько бы они делали сами), они вдруг замечают, что хозяйка из их женщины так себе. В итоге подсознательно он считает, что она делает столько же, сколько делал он, живя холостяцкой жизнью, но вот норму необходимого результата от женщины ожидает условно в три раза выше, забывая учесть, что и ресурсов для этого надо затратить в три раза больше.

Если он вообще никогда один не жил, а сразу от мамы, которая занималась хозяйством, переехал к жене, велика вероятность, что он в принципе не способен представить, что означает монотонный каждодневный труд. При этом если, не дай Бог, жена не делает чего-то, что делала мама, это тут же выставляется ей в упрек. Ведь мама же как-то справлялась? Увидеть картину целиком, проанализировать как сложилась при этом мамина жизнь в целом и чего ей это стоило, мужчина, конечно, не догадается, ведь мама никогда не жаловалась, и как она плакала ночами в подушку, и сколько раз отказывала папе – он даже никогда не задумывался. Но вот его жена до уровня мамы явно не дотягивает – и это единственное, что он отлично замечает.

В общем, продолжать можно долго. Однако все сказанное сводится к тому, что даже если мужчина искренне помогает своей женщине по хозяйству после работы, на которой она оставляет куда больше своего здоровья, чем он, тем не менее в доме женщина все равно делает больше, и с гораздо более высоким уровнем перфекционизма, нередко переделывая или доделывая что-то за мужчиной, который вроде бы помог, но так, что и после него работа осталась. Более того, мужчина чаще помогает под настроение. Есть желание – помог. Устал слишком сильно? "Ладно, помогу завтра что-нибудь". Для уставшего мужчины домашние дела никогда не имеют значения. Женщина же все делает регулярно, вне зависимости от своего настроения и состояния, не потому что так хочет, но потому что не может не делать в силу своей природы – если она не делает, ее мозг тут же принимает соответствующие меры, усиливая из без того бесконечные психологические пытки, что для женщины, как мы уже сказали, куда хуже физического истощения. И после всего этого она даже не способна расслабляться в том самом доме, где ее собственными стараниями создан уют! Поэтому и разделение домашних обязанностей равным назвать совершенно невозможно. Женщина всегда будет стремиться делать больше мужчины даже физически, не говоря уже о том, что даже после уборки и ужина, психологически продолжает находиться в напряжении, пока ее мужчина искренне уверен, что они вместе счастливо отдыхают.

Вот такие вот партнерские отношения: и на работе женщина теряет больше ресурсов; и дома, хотя объективно оба трудятся одинаково; и необходимого отдыха не имеет. И ничего с этим поделать нельзя – такова наша природа. Если при этом есть еще и дети, стоит ли напоминать о том, что мужчина со своим однозадачным мозгом априори не способен уделять им такого же количества внимания, которое уделяет женщина? Конечно, опять же, обобщать нельзя: есть разные мужчины, разные женщины, разные отношения. Есть женщины, которые не особенно заморачиваются чистотой и порядком, и мужчины, которые берут на себя едва ли не все домашние обязанности, да еще и справляются с ними так хорошо, что можно с пола есть вместо тарелок. Но всё-таки это скорее исключение, чем правило.

Как могли бы выглядеть реальные партнерские отношения с точки зрения общей затраты ресурсов организма, а не с точки зрения затрачиваемого времени? Например, в то время как мужчина продолжает работать 40 часов в неделю, женщина должна сократить это время до 10-15, чтобы иметь больше необходимых ей часов для восстановления, при этом домашние заботы должны все так же делиться поровну. Или после 8-часового рабочего дня, когда женщина и мужчина вернулись с работы, женщине стоит дать мужчине список заданий и отправиться, скажем на прогулку. Подышать свежим воздухом, развеяться, вернуться домой, когда ужин уже готов, посуда вымыта, пол пропылесошен и т. д. Ее психологическое напряжение вернется, и теперь, когда ее мужчина отдыхает и восстанавливает силы, она наверняка найдет что бы еще доделать и исправить за ним. А даже если и не найдет, то во время совместного отдыха дома ее мучитель внутри черепной коробки все равно подкинет каких-нибудь внутренних терзаний по поводу невытертой пыли. Как вам такой вариант? Давайте будем честными, какой адекватный мужчина реально способен посчитать такое распределение обязанностей и равноценным, и действительно партнерским? Вы верите, что существует хотя бы один мужчина в здравом уме, который будет согласен терпеть такие отношения на постоянной основе (в этом случае действительно – партнерские) и считать, что это честно?

Отсюда совершенно очевидно, что никаких партнерских отношений в разделении работы и домашних дел между мужчиной и женщиной нет и быть не может. Мужчина может лишь облегчить ей жизнь, но ни о каком равенстве и говорить не приходится – его женщина неизбежно будет угасать, теряя все то, что он в ней ценил – просто не так быстро, как многие другие. И снова гораздо эффективнее для обоих оказывается традиционная модель семьи, в которой мужчина занимается обеспечением жилья и ресурсов а женщина – их сохранением и приумножением (улучшением).

Но что же делать? Ведь экономика нынче совсем не та, и даже двух зарплат может оказаться крайне мало для обеспечения нормального уровня жизни, не говоря уже об одной. Женщина вынуждена работать, чтобы денег просто хватало хотя бы на самое необходимое, даже если ей и хотелось бы всей душой заниматься лишь домом и детьми (а многих женщин эта мысль вдобавок во всему откровенно пугает из-за психологических проблем, с которыми муж не помогает справляться!). Тут впору задать вопрос. Скажите, знаете ли вы семьи, в которых мужчина зарабатывает достаточно, чтобы его жена могла позволить себе не работать? Это не значит, что она не работает, имеется в виду, что она не вынуждена это делать, и если бы перестала работать, никто бы в семье голодным не остался. Вот я – знаю. И далеко не одну. Значит, это возможно?

Более того, я знаю семьи, в которых только жена и тянет всех на себе, пока ее бедняжка невезучий муж вот уже восьмой год не может найти себе достойного рабочего места. Хотя старается, конечно, ух! Очень хочет да, но вот почему-то не получается. И спасибо, если хоть еду готовит, а не только у телевизора сидит в свободное от поиска вакансий время. Уверена, вы тоже такие семьи знаете. Как же так получается? Женщина может, обеспечивает, наверняка еще и дому и детям успевает время уделять, поскольку женскую сущность никто не отменял, а мужчине не дано? Может феминизм зашел уже настолько далеко, что есть какой-то негласный закон – давать возможность нормально зарабатывать только женщинам? Вряд ли. Если посмотреть по сторонам, становится совершенно очевидно, что обеспечивать семью одному человеку вполне по силам даже сегодня, тем более, если при этом нет необходимости брать на себя еще и домашние обязанности. Так что же мешает это делать и другим людям, если есть те, которые вполне на это способны? Мозг.

Нет, мужчина не имеет достаточного дохода вовсе не потому, что он лентяй или не способен на это. Любой мужчина способен обеспечивать свою семью всем необходимым даже в актуальной экономической ситуации (именно необходимым – о роскоши и богатстве никто не говорит). И не делает он этого лишь по одной причине – это уже делает кто-то другой. Причем, не обязательно его жена. Это могут быть, например, переживающие родители или сочувствующие сестры-братья. Главное – проблема решается без дополнительных усилий с его стороны. И мужской мозг, стремящийся ничего не менять, если нет дискомфорта и все работает (то есть если базовые потребности удовлетворяются), делает логичный вывод: зачем тратить ресурсы, если проблема решается? Происходит это, конечно, неосознанно. На сознательном уровне мужчина может искренне переживать, быть уверенным, что он ищет, пытается, делает все возможное. Точно так же, как женщина искренне желающая похудеть, может годами бороться с лишним весом, но единственным результатом будут лишь компульсивные переедания и куча комплексов. Просто потому, что этого хочет она, а не ее мозг.

Правда в том, что это не у нас есть мозг, но это мы есть у нашего мозга. И это безусловный факт: мы не решаем ничего, мы лишь объясняем в своем сознании решения, которые наш мозг давно уже принял, нередко без нашего осознанного участия. Проблема продолжает кое-как разрешаться, и мужчина в упор не видит появляющихся возможностей. Или не ищет их. Или недостаточно анализирует ситуацию, или отказывается, потому что мозг всегда найдет объяснения того, почему эти варианты не заслуживают внимания, или, или, или… Все это происходит потому, что мужчина видит: все пока не так уж плохо, а значит можно еще немного потерпеть. Проще говоря, мозг мужчины вполне удовлетворен его жизнью, но мужчине стыдно за то, что он удовлетворен, потому что вроде как это нехорошо с точки зрения общества (на которое мозгу, конечно же, плевать), и он сам себя оправдывает тем, что что-то делает, но какие-то сверхсильные внешние обстоятельства ему препятствуют. На самом деле, нет никаких объективных обстоятельств – есть только желание его мозга экономить драгоценную энергию, а уж того как объяснить это сознанию, мозг всегда найдет варианты. А если мозг чего-то не хочет, сознание бессильно. Единственный путь – дать мозгу понять, что это действительно нужно. Договориться с ним, так сказать.

Не верите? Вот представьте, сидел себе мужчина три года без работы. Или не без работы, но с такой зарплатой, что проедал больше, чем зарабатывал. Жена крутилась как волчок, плакала, уставала, но какими-то хитрыми способами научилась кое-как зарабатывать. Здесь работа, здесь разовые подработки предлагают. Пока в транспорте на работу добиралась, научилась свой аккаунт продвигать так, что уже 35 тысяч подписчиков – и оттуда пару копеек иногда за рекламу перепадает… Мужчина видит, что жена устает, ему ее искренне жаль, а самому стыдно, что у него так не получается, но что поделать – ему вариантов получше никто не предлагает, а социальные сети, конечно, явно не его. Нет, была, конечно, парочка вариантов, но работать там надо было гораздо больше, а денег больше лишь совсем чуть-чуть. Смысла отказываться от того, что есть – никакого. Еще был вариант с неплохим доходом, но там уж слишком сложно – это ж разбираться надо, где ж ему все это понять… Вот и ждет мужчина чуда. Ищет, конечно, чего-то получше, но чуда как-то не происходит. Вот жене его, повезло, конечно. Благо, что хоть у нее доход есть – а то бы всей семьей с голоду померли. Кто виноват? Правительство, конечно. Родители немного – нужного образования не дали. Ну еще кто-то там. Но не он, конечно, нет. Такие уж обстоятельства.

А теперь представьте, что этот же самый мужчина вынужденно по каким-либо причинам переезжает со своей женой, которая на 8 месяце беременности, и двумя детьми в другой город. Никого не знает, связей нет – ничего нет. Жена беременна, она о родах думает, а не о работе, дети и подавно ничего не сделают, а кормить их надо. И мужчина понимает, что если он не предпримет шагов, вся его семья в прямом смысле будет голодать на улице. И только он может что-то сделать – больше некому. Как вы думаете, что произойдет? Вот тут-то это долгожданное чудо и произойдет. Мужчина схватится за первую же возможность – далеко не самую лучшую, возможно за очень маленькие деньги. Работать будет очень сложно, а денег категорически мало. Он начнет расспрашивать у каждого, кто попадется у него на пути, как можно было бы улучшить ситуацию. Ему будет очень трудно и психологически и физически, больно, тяжело, его будет очень жаль… Денег слишком мало, работать нужно много, его мозг решительно недоволен.

Но именно поэтому мужчина начнет по-настоящему искать возможности заработать, а не обманывать сам себя и других. И совершенно невероятными способами он найдет и подработки, и нужные связи, и работу получше. Или свой бизнес откроет, несмотря на все сложности. Конечно, не мгновенно. Но через год или несколько лет чудо случится – и у него вдруг прекрасно получится работать меньше, экономя энергию, а зарабатывать достаточно. Возможно, не много. Но достаточно, чтобы всех одеть, обуть, а может быть даже и обучить достойно своих детей. И все это он сделает сам, хоть и не сразу. Потому что мозг его будет всецело недоволен тем, что кушать приходится мало и как-то не очень вкусно, а работать много. Он будет понимать, что ответственность лежит на нем и только на нем, целиком и полностью, не будет ни ждать чуда, ни надеяться и рассчитывать на кого-то другого – он будет просто делать. Возможно, он не только найдет хорошего места работы – возможно, он освоит новую профессию, сделает канал на YouTube "как я ищу работу", разобравшись в премудростях видеомонтажа и работы со звуком, возможно, углубится в сферы бизнеса, которые были ему чужды. Но в любом случае, пока он сидел на диване, сытый и обутый, это было "не его", потому что жена кое-как справлялась. Но превратилось все это в "его" ровно в тот момент, когда он понял, что рассчитывать ему больше не на кого. И не важно, какова вина правительства или кого-то там еще: кто бы ни был виноват, проблему нужно решать. И решать ее нужно именно ему.

Напомню, мы говорили об одном и том же гипотетическом мужчине, который в первом случае ждал чуда, пока у него была такая возможность. И нашел это чудо, просто оказавшись в других обстоятельствах, когда возможности ждать и надежды на кого-то другого не было. Что же это за чудо? Мотивация. Все, что изменилось во втором примере – мотивация. Вся проблема была в том, что женщина в первом случае отобрала у него эту мотивацию, поскольку все взяла на себя. Разумеется, она сделала это не нарочно – она просто, как обычно, боялась – за себя и за детей. Если женщина боится, страх и материнский инстинкт способен заставить ее совершать нечеловеческие усилия. Даже если все хорошо, она будет стремиться перестраховываться, обучаться, искать новые возможности и совершенно чудесным образом находить их, поскольку будет браться за все подряд. Для женщины самая сильная движущая сила – это ответственность за детей вкупе с отсутствием рядом сильного мужчины. И совершенно не важно, насколько ей при этом уже стало комфортно и всего достаточно – она все равно будет стремиться все улучшать, такова ее природа.

Мужчина же без острой необходимости, напротив, не сделает ровным счетом ничего, экономя энергию. Если только, и правда, не встретит случайно волшебника, который предложит ему решение всех вопросов с наименьшими усилиями. Так уж он устроен, ничего не поделать. Такой у него мозг, и это не плохо и не хорошо – просто это нужно понимать, учитывать и правильно использовать. Особенно женщине, чтобы не брать на себя слишком много, лишая его мотивации. Или уж хотя бы не обижаться на него, если все уже именно так и произошло. Как бы парадоксально это ни прозвучало, если мужчина не может обеспечить свою семью, а женщина может, вина за это не на мужчине, а именно на женщине. Это не ее мужчина глупый, ленивый и ни на что не способный – это она взяла на себя функции мужчины, избавив его от необходимости быть им. Мужчины, конечно, тоже бывают разные, но общий принцип примерно одинаковый.

У мужчины есть все, чтобы решать финансовые вопросы: способность принимать более рациональные решения в стрессовой ситуации, получать удовольствие и удовлетворение при решении проблем, физическая сила, открывающая для него больше перспектив, чем для женщины, и так далее. Способ обеспечения семьи сегодня в цивилизованном мире немного другой: не нужно ходить на охоту или пахать в поле. Но при этом биологически мужчина все равно более открыт для возможностей зарабатывать при условии, что им движет искреннее стремление это делать.

Конечно, жизнь очень сложна, и в жизни даже самого успешного мужчины могут быть моменты, когда он на мели, разорен, что-то пошло не так или возможностей действительно не предоставляется. Не стоит судить его слишком строго и, возможно, женщине даже стоит в такие моменты взять на себя часть ответственности за финансы в семье на какое-то время. Но если это продолжается годы, очевидно, что мозг мужчины пришел к выводу, что его телу неплохо живется и так. Поэтому если семья действительно по каким-то причинам оказалась в ситуации, когда женщина вынуждена работать, чтобы помочь мужу обеспечивать семью, перед тем как она начнет это делать, супругам стоит четко определить сроки: как долго она будет продолжать работать? Два месяца? Три? Шесть? И после этого срока уволиться и снять с себя всякую финансовую ответственность. Никаких "до лучших времен" или "пока проблема не разрешится". Только четкий срок, который нужен мужчине для решения проблемы. В этом случае у него будет ясное осознание, что никакие спокойные времена на настали, и проблему нужно решать. Вы удивитесь тому, как прекрасно он с этим справится.

Однако же нередко бывает и так, что мужчина зарабатывает достаточно, и совершенно не против того, чтобы его женщина уделяла больше времени дому и семье (ах, так все-таки такие мужчины существуют?), но вот женщина наотрез отказывается сидеть дома и сама спешит работать, несмотря на хроническую усталость, явно конфликтующую с ее женственностью, жизнерадостностью и удовлетворенностью от жизни. Каких только причин женщины не напридумывают! "Я хочу реализовать себя", "Мне дома скучно", "Я хочу кому-то что-то доказать", "Я не хочу ни от кого зависеть", "Как же мне просить у мужа деньги на трусы?", "Я не могу сидеть без дела", "А вдруг он уйдет к другой?", "А вдруг с ним что-то случится?" и так далее и тому подобное.

Тестостероново-окситоциновую причину мы уже обсудили: дома ее труд не ценят, любви и чувства защищенности (то есть окситоцина) не хватает, а значит не хватает и желания жить ради дома и семьи, в то время как страх и недоверие к внешнему миру заставляют перестраховываться. Результат женского труда в том, что результат не меняется – в доме не становится грязно. То есть видимого результата нет. Отсутствие видимого результата для мужчин – катастрофа. Нет заметного результата? – Нет тестостерона, нет дофамина, нет смысла. Женщина подобное отсутствие видимого результата способна переносить гораздо легче, но только в том случае, если чувствует, что это ценят, если это возвращается к ней психологической поддержкой со стороны мужа и окситоцином, который для нее гораздо важнее, чем тестостерон. Ведь место вожака, то есть конкретные результаты, не делают ее счастливее. Счастливее ее делает любовь и забота вожака, которую она получает взамен на свои действия. И если этой заботы и любви не поступает так же регулярно, как и вкладываемых усилий, то какой в них смысл? А усилия поистине огромны! Не только с точки зрения затрачиваемых ресурсов, но и сточки зрения монотонности. Ведь не забывайте: если нет новизны и нет достижения целей, нет и дофамина. И отсутствие прямой дофаминовой стимуляции для женщины должно компенсироваться именно окситоцином, воздействующим на дофаминовые рецепторы! Мужчину окситоцин за действия без результата порадует меньше, ему нужен тестостерон. Но женщине нужна именно окситоциновая награда – и это самая веская причина, по которой монотонный домаший труд психологически ей переносить легче. А окситоцин, не забывайте, разрушается в считанные минуты, его стимулирование должно быть постоянным, много раз в день! Если женщина не чувствуют на постоянной основе, что ее действия имеют значение для тех, кого она любит, если они не обеспечивают ей стабильности и уверенности в завтрашнем дне в форме ощущения безопасности, созданном мужчиной, очень скоро у нее появляются сомнения в смысле такой своей жизни и в правильности расставленных приоритетов.

Куда, вы думаете, она спешит, чтобы результаты ее деятельности были заметны, а уверенности в своем будущем было больше? Правильно, на работу. Это неизбежно. Делать то, что не имеет смысла, не хочет никто из нас. И женщина с гораздо меньшими негативными последствиями для себя способна совладать со своими амбициями, но только если ее каждодневный и незаметный труд точно так же каждодневно замечается и ценится теми, ради кого она это делает. Причем не обязательно ее за это каждый раз благодарить. Достаточно просто замечать, быть внимательным к тому, что она делает, а значит и к ней самой: "О, ты по-новому расставила посуду?", "Ты решила поменять шторы?", "Ух ты, какие у нас чистые окна!". Впрочем, есть и дела, требующие благодарности. Например, за приготовленную еду стоит благодарить всегда, не забывая уточнить, что это было вкусно, и каждый раз по-разному объяснять почему именно, чтобы это не превращалось в унылый бессмысленный ритуал. Также стоит благодарить за дела, сделанные лично для мужчины – постиранную одежду или его расставленную аккуратно обувь. Но в целом, если мужчина хочет, чтобы женщина не разочаровалась в своем предназначении, она должна чувствовать, что в ее незаметных действиях есть большой смысл. Не брошенное раз в год "Ну и бардак у наших друзей в доме!" с тонким намеком, что в нашем доме, благодаря ей, все иначе, а четкое и регулярное, как и совершаемые действия, проявление небезразличия к такому на самом деле неблагодарному, тяжелому и незаметному труду.

В общем, искать логическое обоснование тому, что имеет под собой физиологические причины (отсутствие гормональной награды в данном случае), мозг наш научен с детства, об этом даже и говорить нет смысла. Но давайте попробуем заглянуть в проблему поглубже. Почему современные женщины даже в ущерб себе так отчаянно стремятся брать на себя мужские роли? Почему мужчины, например, не стремятся доказать свое равенство в умении воспитывать детей? Почему не стремятся быть равными в логическом мышлении, а, напротив, насмехаются над женской логикой, которая на самом деле гораздо более широка и эффективна, чем мужская? Почему не стремятся к умению так же мастерски создавать уют в доме, выбирая шторки, вазочки, тарелочки?

Именно женщина стремится к мужской модели поведения, и именно поэтому страдает гораздо сильнее мужчины, поскольку живет в постоянном противостоянии со своей природой. Если мужчину в современном мире может, по сути, сломать только доминирующая женщина рядом с ним, то женщину ломает все: работа, секс без обязательств, стремление следовать мужской модели поведения в разговорах, в выражении эмоций (точнее в их сдерживании даже когда не нужно), стремление добиваться результатов… Все, что является основой мужского, а не женского благополучия, разрушает ее здоровье и, как следствие, поведение, взаимоотношения с близкими, настроение, и в конечном итоге жизнь. Не только ее но и тех, кто находится рядом.

Современный мужчина все же продолжает находиться в относительно естественной среде, и против своей природы особенно не идет, если его к этому не вынуждает близкая женщина. Так что мужчина в сегодняшнем мире, как ни крути, более счастлив. Намного. Хотя именно отсутствие настоящих женщин заставляет мужчин страдать. Потому что все остальное, в общем-то, у них есть и без женщины. Поэтому при построении отношений очень важно сделать счастливой прежде всего ее, обеспечив ей любовь, защиту и уверенность в завтрашнем дне, избавив ее от страхов и недоверия к миру, вынуждающих все брать на себя и ни от кого не зависеть, чтобы вернуть возможность быть именно женщиной – заботливой, нежной и красивой. Возможность, которую она так стремительно теряет. Потому что столь распространенная сегодня несчастная женщина не просто несчастна сама – это только вопрос времени, когда она сделает несчастными всех, кто ее окружает. А вот рядом со счастливой женщиной, в свою очередь, которая в нем нуждается, мужчина и так будет счастлив – она вернет ему в 10 раз больше, чем он в нее вложит, даже если сама этого не осознает. На то она и женщина, природа ее такая – все хранить и приумножать. Поэтому, сделав ее счастливой, мужчина может не сомневаться, что будет счастлив и сам.

Но все же женщина отчаянно стремится к такой неестественной для нее жизни, даже если в этом нет совершенно никакой необходимости. Почему? Ответ все так же прост: страх и недоверие. Чем ниже окситоцин у женщины – гормон защищенности, доверия и прочных связей, тем выше, соответственно, уровень страха, недоверия и ощущения одиночества в этом мире. Очень трудно вверить безоговорочно свою жизнь тому, в ком ты не чувствуешь уверенности и защиты. Любой женщине хотелось бы полностью довериться мужчине, который бы взял на себя ответственность за решение ее проблем, освободив ее от груза борьбы с внешним миром. Она готова посвятить себя всецело этому человеку, служить ему, обожать его, растить его детей и без остатка отдавать себя вещам, которые делают его счастливым, если бы только она была уверена, что он с этим справится и не оставит ее завтра одну и ни с чем. Но вот служить тому, кому ты решения своих проблем не доверяешь или кто решить их не способен, как-то хочется гораздо меньше. Вот женщина и стремится к независимости: настоящего мужчину поди найди еще, а на себя любимую всегда можно рассчитывать. На мальчиков-то ведь никакой надежды – сама о себе не позаботишься, никто не позаботится. От мужчины никогда не знаешь чего ожидать, а быть независимой хоть и тяжелее, но зато надёжно.

Более того, гораздо чаще проблема вовсе не в том, что нет настоящих мужчин, а в том, что даже встречая настоящего мужчину, женщина очень быстро превращает его в ребенка в своем подсознании, а потом сама же воет и изнывает от отсутствия крепкого мужского плеча. Ведь настоящими мужчинами не рождаются – настоящими мужчинами становятся, причем только и исключительно в присутствии мудрой и достойной женщины, которая способна взрастить его мужские качества, а не затоптать их на корню. Нет такого мужчины, которого женщина не способна сломать, но есть женщины, которые достаточно мудры, чтобы встретив когда-то в молодости самого простого и обычного мужчину, через годы сделать его вполне себе настоящим. Причем не только сильным, но еще и верным и любящим. Впрочем, такие примеры гораздо чаще можно найти среди наших бабушек и дедушек, живших гораздо ближе к своему естеству, чем среди наших современных ровесников, к сожалению. Мечта встретить готового принца осуществляется только в голливудских фильмах. В жизни же, чтобы обрести истинное счастье, состоящее из союза настоящей мужественности и истинной женственности, обоим нужно изрядно потрудиться – вовсе не только мужчинам, но и женщинам. Но делать это нужно правильно, а не так, как это часто только кажется правильным.