Как не облажаться в погоне за счастьем

Глава 11. За что мы ценим друг друга

Простой секрет счастливых отношений в том, чтобы научиться давать партнеру то, в чем он нуждается, а не то, что нам самим хотелось бы давать или получать.

Не научившись строить отношения правильно, мы страдаем, расстаемся, встречаем новых людей. После кратковременного периода, когда наш организм сам помогает нам тянуться друг к другу и не замечать проблемы, которые при этом возникают, все повторяется по кругу. Порой мы даже зарекаемся, что больше никогда и ни с кем, но проходит время, и мы все равно обретаем новые надежды, что вот в этот раз, вот с этим человеком все будет иначе. Почему же мы это делаем?

В современном мире создание подобного союза давно уже не является необходимостью для выживания. Доступ к сексу, причем в самых разнообразных формах, практически безграничен. Обеспечивать себя, своих детей, а порой даже и мужа женщины научились не хуже мужчин. Питаться, стирать белье, поддерживать порядок в доме – все это уже не вызывает таких больших проблем как раньше. Почему же нас все равно так сильно тянет друг к другу, несмотря на то, что мы прекрасно можем иметь все необходимое и в одиночестве? Чего же нам не хватает?

Не хватает нам того, чем мы не можем себя окружить самостоятельно в силу нашего пола. Говоря просто, женщинам не хватает мужественности, а мужчинам не хватает женственности, то есть того, что мы не можем дать себе сами. Именно это и есть та самая недостающая капля, которой нам не хватает для ощущения полноты внутри самих себя. Каждый из нас – личность, каждый из нас может добиться в жизни чего угодно, иметь какое угодно мировоззрение, растить детей и чувствовать себя относительно счастливым. Но для того, чтобы завершить эту полноту, нужна частичка того, на что мы в одиночестве не способны.

Как вы думаете, может ли современная женщина купить самой себе букет цветов? Да без проблем – хоть каждый день. Но вы часто видите в социальных сетях фотографии букетов, которые счастливая женщина купила себе сама? Ведь суть этого букета цветов, всей палитры чувств, которые она испытывает держа его в руках, именно в том, чтобы получить его от любящего человека. Да, конечно, она может купить его для себя, но едва ли в этом случае такие цветы сделают ее счастливой. Женщина, в отличие от мужчины, вообще не способна наслаждаться тем, чего добилась сама. Она может испытывать удовлетворение, облегчение при достижении цели, может начать себя немножечко больше уважать, но счастья, именно внутреннего наслаждения, ей это практически не прибавляет – не встроена в нее тестостероновая функция наслаждаться своими достижениями. Только окситоцин – только когда о ней заботится кто-то другой, только тогда она переживает настоящее счастье. Может ли женщина сама выйти из машины, надеть пальто, открыть себе дверь, заходя в магазин? Может. И поверьте, она прекрасно с этим справится. Но именно ощущение той самой заботы, внимания, защиты – и есть та самая мужественность, которую она не может обрести в одиночестве. И именно проявление такого покровительства в той или иной форме она ищет в мужчинах, с которыми пытается строить отношения.

Может ли мужчина приготовить себе ужин, постирать белье, помыть посуду? Да, и это тоже без проблем. Для любителей поэкспериментировать современные кухни становятся настоящим раем, для тех, кому это не по душе, магазины переполнены полуфабрикатами или уже готовыми блюдами, стиральная машинка избавляет от огромного количества трудностей, и даже для мытья тарелки за собой руки, как правило, у мужчины имеются. Но совсем другое дело, когда после работы мужчину ждет счастливая улыбка красивой ухоженной жены, рубашки бережно разложены в шкафу одна к одной, а красиво украшенный ужин на аккуратно сервированном столе уже манит теплым ароматом любви, вложенной в него нежными и заботливыми руками. Мужчина приходит домой и протягивает своей милой шоколадку, которую не забыл купить по пути, конечно ее любимую (или золотую брошь, которую она так давно хотела – не важно). Он протягивает ее ей, и видя радостный взгляд, он понимает, что делает ее счастливой, и чувствуя себя нужным для того, о ком он заботится, он становится счастлив сам. Это его достижение. Это его тестостерон. Это его победа. Может ли он жить без всего этого? Конечно. Но не проявляя заботы о ком-либо и не ощущая, что в нем нуждаются, не видя нежной и ласковой отдачи от своих действий, мужчина не чувствует себя мужчиной – это и есть та самая необходимая ему женственность, которую он не может найти только внутри себя, обретя полноценное ощущение удовлетворенности собственной жизнью.

Итак, с этим мы разобрались: мужчины ищут в женщинах прежде всего женственности, женщины ищут в мужчинах мужественности. Все остальное – не более, чем приятный бонус, который сегодня мы можем обеспечить себе и сами, не создавая прочного союза с кем-либо. Но что же именно представляет собой женственность и мужественность? Какими характеристиками обладают эти качества?

Начнем с мужчин. Эволюционная роль мужчины – защищать и оберегать свою семью, обеспечивая пропитание для своего потомства и все необходимое для его выживания. То есть мужчина должен делать для этого вполне конкретные физические действия. Ни одна женщина в здравом уме не выберет красивого мужчину, если он не способен при этом обеспечить ей безопасность и спокойную обстановку для воспитания детей и выполнения домашних дел. Мужчина может быть умным, честным, добрым, красивым – каким угодно. Но если он не в состоянии выполнять вполне конкретные действия, все это теряет свою цену. А значит мужественность – это прежде всего те действия, которые выполняет мужчина, и те результаты, которых он при этом достигает. Именно этим и ценится мужчина, как в глазах окружающих, так и в своих собственных.

Основная роль женщины – растить детей, пока муж добывает пищу, создавая благоприятную атмосферу в доме и давая ему эмоциональную поддержку по возвращению, вдохновляющую его на необходимые подвиги. Отсюда вытекают и качества, за которые ценится женщина: красота, доброта, заботливость, нежность, душевность и пр. Как видите, в полную противоположность мужчине, женщина ценится не за свои действия как таковые, но за личностные характеристики, за черты, данные ей от природы.

И здесь очень хочется затронуть тему мужской и женской самооценки, о которой мы уже вскользь упоминали. Поскольку мужчина ценен своими действиями, а показателем их эффективности является результат, то ценность мужчины легко определяется его достижениями: феррари возле окна, ученая степень, мастер спорта по плаванию, знание трех иностранных языков – любое из достижений требовало от мужчины больших усилий, которые в конечном итоге и определяют его место в социуме. Поэтому мужчине достаточно просто оценить свои достижения – факт вполне объективный – чтобы понять, чего он стоит. Самооценка мужчины и отношение к нему окружающих базируются на основе его достижений. Все просто.

А женщина? Для того чтобы быть женственной и успешно выполнять функции, данные ей от природы, женщине не нужно ничего достигать и доказывать. Ее задача прямо противоположна: сберечь и приумножить то, что уже заложено в ней изначально. А значит, нет необходимости встраивать в ее мозг функцию самооценки как показателя места в социуме. Ее самооценка по большей части базируется на том, что думают о ней ее близкие, ведь в конечном итоге именно этим и определяется то, насколько успешно она реализовывает себя как женщина. Еще раз: понятия "женская самооценка" не существует! В отличие от мужчины, женщина не в состоянии оценивать себя сама и ощущает себя так, как к ней относятся значимые для нее люди! Будь у нее даже три ученых степени, если ее муж каждый день говорит ей, что она тупая курица, она будет ощущать себя и относиться к себе как к тупой курице. Если родители говорили ей постоянно, что у нее кривые ноги, даже победив на конкурсе "Мисс Вселенная", ей будет казаться, что у нее кривые ноги. При этом логически она вполне может понимать, что все совсем не так, как ей об этом говорят близкие, но именно на чувственном уровне, на уровне внутреннего ощущения себя она будет полностью зависеть от того, что слышит и иными способами воспринимает от тех, кто для нее важен. Разумеется, именно это будет сказываться на ее поведении и уровне счастья, а вовсе не то, что она понимает и думает о себе своим рациональным мозгом.

Таким образом, если мужчина выбирает стратегию говорить ей, что она плохо готовит борщ в надежде, что она захочет улучшить свои навыки, идея эта изначально, мягко говоря, провальна. В лучшем случае, она просто смирится с мыслью, что хорошо готовить борщ ей не дано, и будет продолжать делать одни и те же ошибки. В худшем – вообще перестанет его готовить. Если муж будет намекать ей или даже говорить прямо, что она сильно поправилась, единственный возможный результат – она впадет в еще большую депрессию и еще больше располнеет (ведь не забываем также, что большинство женщин во время стресса едят гораздо больше, чем это необходимо: так их организм борется с этим состоянием, поэтому лучшее, что мужчина может сделать для хорошей фигуры своей жены – окружить ее любовью и заботой, помогая высоким уровнем окситоцина бороться со стрессом настолько, насколько это возможно).

Конечно, и на мужскую самооценку в некоторой степени влияет мнение его жены и, может быть еще нескольких близких человек, но именно влияет, а не формирует ее полностью. Однако по большому счету, то, что мужчина сам о себе думает, не слишком зависит от мнения других. А вот женщина думать, конечно, тоже может что угодно, но именно внутреннее ощущение самой себя по большей части будет зависеть от того, что она слышит в свой адрес от тех, кто имеет для нее значение. И чем ближе и важнее для нее люди, которые это говорят, тем большее влияние их слова оказывают на то, какой женщина себя ощущает.

Вернемся к составляющим женственности и мужественности. Представьте себе женщину, которая говорит о своем муже, который не способен обеспечить семью "Ну зато он добрый, честный… И такой красивый!". Звучит как оправдание, не так ли? Скорее всего, услышав подобные слова, мы искренне посочувствуем в душе этой женщине, однозначно поняв, что она глубоко несчастна. Представим же мужчину, который говорит о своей жене: "Она имеет ученую степень в области нейротехнологий, зарабатывает в 8 раз больше меня и управляет своими подчиненными не хуже генерала!". Пожалуй, такой мужчина представится скорее домашней утварью, чем главой и защитником семьи…

Это прекрасно, если у женщины есть еще и ученая степень в дополнение к ее нежности, красоте и всегда убранному дому. Прекрасно, если мужчина, заработавший на феррари, сделал это честно и имеет хорошую внешность. Но трагедией становится семейная жизнь, в которой достижения женщины и личностные качества мужчины становятся их единственными достоинствами.

Один нюанс. Все эти достоинства должны быть направлены на партнера. То есть муж, умеющий красиво ухаживать, не сделает счастливой жену, ухаживая за другими женщинами. И умение жены следить за собой имеет не больше значения, если прихорашивается она только для того, чтобы выйти из дома, когда муж ее не видит. Кажется, что это совершенно очевидно, но, на практике мы очень и очень часто делаем хорошие поступки не для любимых, а для кого-то другого, что порождает разницу между восприятием нами самих себя и восприятием нас нашим партнером. Нам кажется, что мы обладаем какими-то достоинствами, а партнер этого не ценит. А на самом деле, возможно, он их просто не видит, поскольку проявляем мы их в отношении совершенно других людей.

Итак, подведем итог. Создавая отношения, мужчина ищет от женщины женственности, то есть определенных качеств, которые даны ей от природы. Женщина в мужчине ищет мужественности, то есть конкретных действий и достижений. Для мужчины важно то, какая его женщина. Для женщины важно то, что мужчина для нее делает и как к ней относится.

Глава 12. Женская работа

Не существует того, с чем женщина не могла бы справиться так же хорошо, как и мужчина, если только это не связано с физической силой. Разница заключается только в количестве ресурсов, которые она вынуждена при этом затрачивать.

При необходимости женщина вполне способна достигать в социуме не меньших успехов, чем мужчина. Более того, женщина способна даже во многом превосходить мужчину, благодаря своим более развитым коммуникативным способностям, развитой интуиции и, конечно же, страху, который заставляет ее превышать пределы своих возможностей. Но в отличие от мужчины, это не делает ее счастливой, а, напротив, лишает здоровья, жизнерадостности и, что самое главное, времени и сил, предназначенных для выполнения ее главного биологического предназначения. В то время как принятие решений, достижение результатов, ежедневный подъем по будильнику и прочие вещи, связанные с работой и высоким статусом в обществе, закаляют мужской организм, поддерживая высокий уровень тестостерона и находясь в полной гармонии с мужской природой, женщину все это разрушает. Мало того, что все это является для нее стрессом, неизбежно ухудшающим женское здоровье, социальные достижения вдобавок ко всему истощают самое главное достоинство женщины – женственность. Только женственность является той незаменимой частью отношений, которую мужчина не способен заполнить ничем другим. И работая, женщина ее лишается.

Причина в том, что большинство видов работ требуют постоянного принятия решений и довольно высокого уровня ответственности. А следовательно, провоцируют постоянные выделения тестостерона. Минимум у 30% современных женщин тестостерон очень сильно повышен. Помимо того, что это приводит к дисбалансу других гормонов, повышенному росту волос (совсем не там, где хотелось бы), акне и прочим неприятным последствиям для здоровья, женщина к тому же меняется и внешне в менее привлекательную для мужчины сторону: ее движения становятся более резкими, голос – более низким и грубым, тело приобретает более мужественные формы и т. д.

Но что самое страшное – женщина меняется внутренне. Как мы помним, тестостерон – это антагонист окситоцина. То есть, поднимая свой тестостерон, женщина не только наполняет себя уродующей ее мужественностью, но и параллельно растрачивает свою женственность: она становится более жесткой, независимой (в плохом смысле), менее чуткой, теряет часть своей способности к эмпатии и, что самое ужасное – привязанность к своему дому и семье. Хотя нельзя забывать, что в этом случае роль играет не столько уровень самого тестостерона, сколько его соотношение с окситоцином, но тем не менее, чем выше тестостерон, тем более важное значение в ее жизни занимает карьера, и тем меньшее удовольствие она получает, проводя время дома, создавая в нем уют, общаясь со своими детьми и мужем. Такая женщина, напротив, считает все эти занятия скучными и бессмысленными.

Если женщина долгое время работала на тестостероновой работе, находясь в состоянии хронического стресса, она может быть совершенно искренне уверена, например, что не хочет иметь детей, и что домашние заботы – это не ее. Но если ей посчастливится изменить свою жизнь, и перестать работать, выйдя из этого состояния, или найти работу более спокойную и женственную, она с удивлением для себя обнаружит, что ей доставляет удовольствие украшать свой дом, поддерживать чистоту, выращивать цветы и другие способы обустраивать свое гнездышко, о которых она раньше даже не задумывалась. И мысль о детях тоже может приобрести совершенно другие оттенки.

Женщина с повышенным тестостероном жаждет социальных достижений, ей нужны результаты и признания. Она может стать отличным профессиональным примером для мужчин. Но проблема в том, что тестостерон делает счастливыми их, но не ее. Она как раз таки растрачивает свое счастье и удовлетворенность от жизни вместе с окситоцином, которого все меньше и меньше. Ее могут очень ценить и уважать как специалиста, как профессионала. Ее успехам будут завидовать, но мало кто знает, что чем более успешна женская карьера, тем выше растущий с годами уровень неудовлетворенности жизнью, внутренней опустошенности и ощущения бессмысленности всего. То, что было бы счастьем для мужчины, для женщины со временем становится жизненной трагедией, поскольку ее внутреннее ощущение счастья зависит совершенно от других вещей, видеть красоту которых из-за низкого окситоцина и высокого тестостерона ей становится все тяжелее.

Она ищет счастья в карьере и самореализации, следуя мужской модели поведения и питая иллюзии, что чем выше она поднимается, тем больше удовольствия это принесет, ведь все вокруг об этом говорят! Люди будут завидовать ее успехам, ее жизнь не окажется напрасной, женщина станет полезна для общества. И объективно, возможно, все это и верно. Но вот субъективное удовольствие от такой жизни оказывается очень далеким от ожидаемого, и в итоге это приносит скорее все новые и новые разочарования, если при этом не реализуется главное предназначение женщины, для которого создано ее тело. О счастье в социальных достижениях говорят мужчины, и для них это действительно так. А женщины на них равняются и пытаются доказать, что они не хуже, что они тоже могут так же, а то и лучше. Могут, совершенно однозначно – могут. Но вот обещанное счастье при этом приходит какое-то очень сомнительное. В лучшем случае – короткий дофаминовый всплеск после новой победы перед очередным длительным опустошением. В какой-то момент женщина начинает думать, что это и есть счастье, ведь другого она никогда и не знала. Все мужчины вокруг только и говорят, что это оно самое и есть – вот ей и не остается ничего другого, как недоуменно верить им.

Для мужчины статусность и привлекательность – это практически синонимы. Самка всегда тянется к самцу более высокого ранга. Чем выше ранг – тем больше ресурсов у самца, а значит тем больше возможностей у него позаботиться о ней. Поэтому чем выше социальные достижения мужчины, тем более он интересен женщине. Мужчина, неспособный обеспечить свою семью – это ребенок не только в плане дополнительных проблем, которые женщина получает вместе с ним в комплекте, но и в плане ее сексуального влечения к нему. И не только потому, что заниматься сексом с "ребенком" как-то не очень хочется, но и потому что успешность мужчины в социуме тесно коррелирует с уровнями тестостерона и дофамина, делающих мужчину сексуально привлекательным. Поэтому мужчина, который успешен в социуме, имеет все шансы на успех также и в личной жизни. Вероятнее всего, такой мужчина гораздо лучше справится с выполнением всех своих предустановленных природой задач.

Но женщина ценна прежде всего биологически (личные качества – мы уже говорили). Выбирая себе спутницу жизни, мужчина (нормальный здоровый мужчина, не альфонс) придает значение не ее социальному статусу, но ее генетическим данным, способности заботиться о потомстве и жизнеспособности. То есть женщина, интересная мужчине, всегда жизнерадостна, привлекательна, полна энергии, ласкова, преданна, нежна и т. д. И не важно, насколько велики ее достижения. Но как же женщина, измотанная работой и финансовыми вопросами, вернувшись после восьмичасового рабочего дня, и мечтающая только об отдыхе, может с радостью и улыбкой наводить порядок в квартире, готовить, до самой ночи, улыбаться и наслаждаться жизнью, играя с детьми, а потом еще и ночью страстно желать своего мужа? Это невозможно физически. Она может это делать и, как правило, делает от безысходности, но отнюдь не с радостной и счастливой улыбкой. Оставив все свои силы на работе, точно так же, как и мужчина, она хочет только одного – прийти домой и увидеть там убранную квартиру, приготовленный ужин и счастливого улыбающегося человека, который поможет снять стресс и избавиться от накопленных за день волнений.

Но для того, чтобы избавиться от стресса, женщина нуждается в разговорах и объятиях. Однако при всем желании мужчины (который, вероятно, тоже пришел домой уставшим, и этого самого желания особенно не имеет), не так-то просто поймать для объятия женщину, которая как заведенная мечется со шваброй по всей квартире, гремя кастрюлями и всем, что попадается на ее пути. Но даже если эта затея вдруг обретет успех, мужчина, скорее всего услышит: "Отстань! Ты не видишь, я занята?". Скажет она это вовсе не потому, что не хочет, чтобы ее обнимали, но потому что у нее (как и у него) есть смертельная потребность в отдыхе, но она прекрасно понимает, что до тех пор, пока все запланированные дела она не закончит, ни о каком отдыхе и речи идти не может. Мужчина, вероятно, крайней необходимости в этих делах не видит – он уверен, что дом и так выглядит неплохо или что можно все это сделать и завтра. То, что дом выглядит так хорошо благодаря именно ежедневным женским усилиям, а не предпринимаемым время от времени, ему в голову обычно не приходит. Мужчина вообще не придает важности домашним делам, если чувствует себя уставшим. Он не способен понять, зачем нужно убирать прямо сейчас, если ты устал. Ему кажется, что раз женщина делает это вместо отдыха, значит, ей просто так нравится. Потому что, с его точки зрения, лучше сначала отдохнуть, а потом сделать все, что необходимо – дом ведь никуда не убежит.

Но не женщина – она не способна расслабиться и отдыхать в неубранной квартире. Даже если она будет просто лежать на кровати, несделанные дела будут терзать ее ум, провоцируя тревожность и, соответственно, выработку стрессовых гормонов. Ведь женщина думает обо всем одновременно, и бездействие или занятие чем-то другим не мешает ей испытывать стресс из-за несделанных дел. Женские проблемы, в отличие от мужских, – это не объективные обстоятельства, но лишь то, что не дает ей покоя в мыслях. И подобную тревожность в голове женщина переживает тяжелее, чем физическое истощение. Если она понимает, что ей нужно сделать что-то ещё, то она не справляется с накопленным за день стрессом, просто ничего не делая а, напротив, еще больше усиливает его! При таком типе отдыха, когда она расслабляет свое тело (что, конечно, тоже необходимо), но продолжает думать о несделанных делах, ее тело будет все так же разрушаться из-за мыслительной деятельности и соответствующих химических реакций, а не восстанавливаться, несмотря на то, что физически она может даже не двигаться! Но поскольку мужчина устроен иначе, понять такое нередко едва ли не маниакальное стремление к чистоте в ущерб физическому отдыху он просто не способен, ведь сам он, спокойно лёжа на диване перед телевизором, уровень своего стресса снижает.

А женщина – нет. Женщина знает, что рассчитывать ей не на кого, волшебные человечки не придут и не наведут порядок в доме вместо нее, и если она чего-то не сделает сегодня, уставшая и вконец измотанная, то завтра она будет точно такая же уставшая и измотанная, но имея ровно такой же запас сил (а точнее их отсутствие), она будет вынуждена сделать в два раза больше. В итоге мужчина, как всегда, идет по пути наименьшего сопротивления. Сделав вывод, что домашние дела для нее важнее, чем он, он идет восстанавливать свои силы у телевизора, пока его женщина продолжает растрачивать последние.

Что в этот момент происходит в голове у мужчин, которые так поступают, лично мне представить очень трудно. Но совершенно очевидно, что такие мужчины есть, и их очень много. Вместо того, чтобы помочь своей женщине закончить все домашние дела, а потом вместе отдохнуть, они выбирают стратегию подождать. Может быть они считают, что так женщина борется со стрессом (ведь сам мужчина борется со стрессом в одиночестве, нередко занимаясь чем-то совершенно неважным для объективных обстоятельств своей жизни). И поскольку острой необходимости в домашних делах он не видит из-за своей биологии, он считает, что его женщина делает ровным счетом то же самое, и поэтому оставляет ее в покое, в надежде, что потом сама успокоится и придет к нему радостная и счастливая, как это сделал бы он. Но она не просто не приходит к нему, вконец истощенная, со стрессом, накопившимся во время рабочего дня, а потом добавкой из еще большего стресса, усилившегося дома (ведь она не только устает физически, она еще и чувствует безразличие к себе, одиночество и незащищенность, что делает и без того непрекращающийся стресс еще тяжелее). Она не просто не приходит к своему мужчине – она еле доползает до кровати. Вероятно это происходит слишком поздно, чтобы поспать необходимые организму 7-8 часов, а значит наутро она проснется еще более уставшей, чем сегодня. И от осознания своей бесконечной вынужденной усталости и отсутствия поддержки хочется разве что плакать, какой тут секс и радостные улыбки? Впрочем, порой даже на слезы сил уже не остается – в самом буквальном смысле.

А что же мужчина? Он отдохнул, его силы восстановились, и теперь он бы вполне не прочь пообщаться во всех смыслах со своей, возможно, пока еще любимой женой. Вот она, наконец, оказалось в кровати и, как он думает, вся в его распоряжении. Наверняка она, еще недавно озлобленная и недовольная, теперь успокоилась, пока он не мешал ей заниматься "своими" делами и с радостной улыбкой добавит лучик света в его нелегкую монотонную жизнь. На любое проявление его инициативы, напряженная до предела, как струна, которая вот-вот лопнет, женщина, обиженная и обессиленная, буквально взрывается: "Ты в своем уме?! У меня нет сил на тебя, оставь меня в покое, я хочу спать!". Теперь уже не на шутку обижается мужчина – как это так, женщина, которая собиралась любить его и в горе и в радости, так откровенно пренебрегает им! Естественно, его не посещает мысль о том, что любить она собиралась сильного мужчину, поддерживающего и оберегающего ее, а не создающего проблемы инфантильного ребенка, которых, может быть, у нее и без него еще двое.

В итоге – оба обижены и несчастны. Мужчина – из-за оскорбленного самолюбия и безграничной жалости к самому себе из-за совершенной ошибки в выборе женщины. Женщина – из-за глубочайшего физического истощения и неудовлетворенной потребности в защите, ради которой, собственно, она когда-то и создавала семью.

А на утро все повторяется по кругу с одной лишь разницей: теперь хронический стресс женщины, лишающий ее здоровья и интереса вообще ко всему, в том числе и к собственной жизни, стал еще немного глубже, а хроническая усталость сильнее. Мужчина, получив очередное подтверждение совершенной им когда-то ошибки, разочарован в своей женщине еще чуточку больше. И с каждым днем ситуация лишь еще сильнее усугубляется: женщина все больше истощается физически и психологически, мужчина разочаровывается. Ведь оба создавали семью совсем не для этого! Мужчина надеялся, что его женщина всегда будет такой же улыбающейся и счастливой рядом с ним, полной энергии и нежности, как это было в начале. А она превратилась в ядовитую кобру, к которой не подойти – вечно всем недовольную. Женщина ожидала помощи в решении своих проблем и поддержки, а получила вместо этого еще больший груз дополнительных забот, ответственности и тотального ощущения одиночества. И если раньше она жила хотя бы надеждой, что однажды она встретит настоящего мужчину, который сделает ее жизнь легче и счастливее, то теперь она этих иллюзий лишена: даже если где-то такие мужчины и существуют, она свой выбор уже сделала, и вместо надежд, некогда помогавших жить, теперь осталось лишь отчаяние и разочарование.

Но ничего бы этого не произошло, если бы женщина занималась домашними делами в то время, пока ее мужчина зарабатывает деньги. Женщина бы справилась со своими прямыми обязанностями гораздо лучше. За тот восьмичасовой рабочий день, который она была вынуждена проводить на работе, в доме она могла бы создать не только чистоту, но и уют. На ужин были бы приготовлены не магазинные полуфабрикаты, а заботливо продуманный и красиво сервированный вкусный и полезный ужин.

На самом деле, согласно исследованиям, ведение домашнего хозяйства, особенно если есть еще и дети, как правило, требует гораздо больших затрат энергии, чем работа. Не просто гораздо больших, но больших примерно в 4 раза. Именно поэтому женщины порой сами бегут на работу. Они так и говорят, совершенно искренне: "Я на работе отдыхаю". Потому что ежедневный, непрерывный монотонный труд намного тяжелее не только для мужчины, но и для женщины. Просто женщина, как вы помните, более вынослива и не способна сбросить с себя инстинктивно запрограммированную потребность стремиться к уюту вокруг. Она может добавить себе новых проблем, но необходимость выполнения домашних дел всегда будет точить ее изнутри, если она находится дома. В отличие от мужчины, находясь в доме, где он отдыхает и расслабляется, женщина даже ничего не делая физически, продолжает находиться в психологическом напряжении. Ведь биологически именно дом – это место ее работы. И только выходя из него, она способна разгрузить свой мозг.

А поскольку женщина склонна уставать психологически больше, чем физически, никакого преувеличения в этом женском заявлении нет и быть не может. Тот труд, который мужчина нередко считает для себя предметом для гордости, требующим после себя времени для восстановления сил (то есть работу), женщина в самом прямом смысле воспринимает как отдых, помогающий ей психологически расслабляться! Одним словом, женщина стремится в социум, чтобы получить там ту поддержку и разгрузку, которую она не получает внутри своей семьи. Разумеется, это полностью вина мужчины, который не справился со своими обязанностями защитника и эту необходимую поддержку не предоставил.

Монотонный домашний труд, более тяжелый физически, чем многие современные работы, который, как правило, никто не ценит и не замечает – это действительно намного энергозатратнее, как с точки зрения физиологических ресурсов, так и ментальных. Ведь для всех нас очень важны результаты нашей деятельности. Но не просто результаты, а результаты, которые замечают и ценят те, ради кого мы это делаем. И на самом деле, женщина была бы счастлива заниматься в полную силу этим неблагодарным и более сложным домашним трудом, вместо того, чтобы работать, если бы только видела, что это ценят и замечают. Точно так же как мужчина порой готов на самые безумные подвиги, лишь бы видеть счастливые глаза своей женщины – так же и женщина готова делать вещи гораздо менее весомые для ее самооценки и гораздо более сложные в реализации, если бы только чувствовала, что в этом есть смысл для тех, кто ей дорог.