Как не облажаться в погоне за счастьем

Но, напомню, сознание нам дано для того, чтобы находить для всего логические обоснования и оправдания. И признаться самой себе, что ты страдаешь просто потому что когда-то была настолько глупа, что не смогла сделать правильный выбор или построить правильно отношения, на самом деле, бывает очень трудно. И женщина начинает объяснять: "Ну в целом все не так уж и плохо, стоит потерпеть", "Все мужики гуляют" (не все!), "Мы оба свободны, но любим друг друга", "Все это ради детей", "А где найдешь лучше?" и так далее и тому подобное. Но внутренне смириться с этим до конца женщина просто не способна в силу своей природы, и она неминуемо будет страдать – это всегда (всегда!) будет фактором очень серьезного хронического стресса, какой бы ни была причина ее героического терпения.

Возможно поэтому среди всех низостей и подлостей, на которые способен мужчина, именно измена в огромном количестве религиозных учений и на законодательном уровне является достаточным основанием для развода – пережить ее без ущерба для своей психики женщина, в силу своего устройства, практически не способна даже в случае разового эпизода, не говоря уже о ситуации, когда измена становится нормой. Для женщины это в прямом смысле программа саморазрушения, после запуска которой нормальные здоровые отношения с этим человеком просто невозможны – она никогда уже не будет видеть в своем мужчине сильного защитника, которому можно безоговорочно доверить свою жизнь. Это трещина в отношениях, о которой можно пытаться не думать, убеждая себя в чем угодно, но которая навсегда занимает соответствующее место в подсознании.

Что касается скрытых измен, здесь хочется отметить, что то, что наука пока еще не доказала официально, что мы способны распознать измену на интуитивном уровне, не означает, что мы этой способности не имеем. Логично предположить, что мозг женщины, очень чувствительный к невербальным сигналам, вполне способен распознать признаки того, что мужчина ей изменяет. И да, возможно осознанно она об этом знать не будет, а, напротив, будет стремиться всячески оттолкнуть от себя подобные мысли, не понимая почему они так навязчиво к ней пристают, но есть смысл предположить, что на бессознательном уровне все эти процессы все равно будут происходить. Однако все же стоит вспомнить тот факт, что и реальные и воображаемые события формируют в нашем мозге одинаковые нейронные связи. Именно поэтому прокручивание стрессовых ситуаций в голове также является стрессовым фактором. И если подсознание женщины уже восприняло недостойное поведение мужа по отношению к ней со всеми соответствующими реакциями, то не зная об этом на уровне сознания она, возможно, хотя бы не так сильно усугубит проблемы со своим здоровьем, провоцируемые хроническим стрессом, так как не будет постоянно переживать эту трагедию сознательно в своем уме. Но надеяться на то, что при этом отношения не начнут постепенно ухудшаться по непонятным (для нее) причинам, со стороны мужчины, мягко говоря, опрометчиво. То есть если уж мужчина изменяет, вероятнее всего, он уже разрушает тем самым отношения, но менее деструктивным как для психики, так и для физического здоровья его женщины с его стороны было бы держать это в тайне от нее, нежели выставлять напоказ свою хваленую никому не нужную "честность".

Теперь любовница, с которой есть длительная связь. Как правило, такой сексуальный контакт появляется не вследствие стремления мужчины к разнообразию, но вследствие проблем в семье, где его не ценят и не уважают должным образом. В этом случае мужчина ищет на стороне вовсе не секса как такового, но той поддержки, которую не получает от жены, и подтверждения в своих собственных глазах, что он все еще чего-то стоит, что он совсем не так плох. Он может совершенно искренне считать, что это жена во всем виновата, что она не ведет себя должным образом и вынуждает его изменять ей, хотя сам он, конечно же, этого бы не хотел.

И на 50% он будет прав. Потому что подобная измена (как со стороны мужа, так и со стороны жены) не может быть причиной проблем в семье, но всегда является их следствием. Только когда отношения уже испорчены, люди решаются на измену. И вина в этом всегда лежит как на женщине, которая не смогла сделать счастливым своего мужчину, так и на мужчине, который не создал соответствующих условий для этого ее желания. Мужчины в этом случае ищут признания своей ценности, женщины – заботы и поддержки (иногда женщины изменяют еще из мести, но, по большому счету, сути это не меняет: все равно она делает это от неудовлетворенности партнером, и, вероятно, с тем партнером, который ее привлекает).

Измена никогда не бывает причиной распада отношений – она просто декларирует факт, что отношений уже нет, что они уже давно развалились, и люди не справились со своими задачами. Вот почему измена всегда настолько болезненна – она просто как бы говорит: "Ты никчемный идиот, который, несмотря на все свои старания, не смог сделать его или ее счастливой. Ты ничего не стоишь как партнер, и поэтому ты потерял того, кого любил". В итоге, когда отношения уже лопнули, несчастные люди начинают искать недостающего им вне семьи – ищут именно того, ради чего, собственно, эту семью когда-то и создавали. В счастливых же семьях все свои вопросы люди решают внутри пары, а не на стороне.

А что же любовница? Разумеется, ни одна женщина не хочет быть ничьей любовницей – она хочет иметь семью, и быть единственной женщиной сильного и надежного мужчины, любимой и защищенной. Если женщина говорит, что не хочет иметь семью, это значит, что она не хочет иметь такую семью, которая у нее была или которую она где-то видела прежде. Но хорошую семью с настоящим мужчиной она безусловно хочет, хотя по каким-то причинам в данный момент она ее не имеет. И вот в ее жизни появляется мужчина, обиженный на свою жену, уставший, недолюбленный. Она одинока и, конечно, как и все женщины, нуждается в ощущении нежной мужской силы, и эта потребность толкает ее в объятья чужого мужа. Конечно, он честно ее предупреждает, что не намерен оставлять семью, как бы восхитительно ему с ней ни было, и она все прекрасно понимает и ни на что не претендует. Осознанно.

Но даже если изначально она действительно была движима лишь стремлением к физическому удовольствию, то после полового акта ее мозг меняет отношение к партнеру. Ведь мужчин много, но женщина в биологической норме спит с тем, кто ее защищает, а значит того, с кем она спит, ее подсознание уже воспринимает как мужа, даже если объективно нет ни малейшего повода так считать. Если она спит с чужим мужем на постоянной основе, в глубине души у нее всегда есть надежда, что настанет день, когда он все же оценит ее значимость в своей жизни и поставит ее на первое и единственное место, оставив наконец стерву жену. Она может рассчитывать на это сознательно, может быть привязана к этой мысли неосознанно, но в итоге она начинает воспринимать взаправду этот суррогат мужа, появившийся в ее жизни, и чем больше проходит времени, тем крепче эта психологическая привязанность к мужчине и неосознаваемый страх потерять защиту в случае, если эта связь будет разорвана. Все время, которое он для нее выделяет, она исполняет обязанности жены – не только в постели, но и готовит для него, по-женски заботится о нем, поддерживает его и вдохновляет, растрачивая свою жизнь на отношения, которые заведомо обречены (и она может вполне отдавать себе в этом сознательный отчет). Такой союз может длиться годами и даже десятилетиями: мужчина живет на две семьи, добирая с любовницей то, чего ему недостает в семье, и в общем его жизнь становится достаточно полноценной. Но вот любовница, ищущая в нем защиты и заботы, в полной мере ее не получает. Точнее сказать, совсем не получает, ведь всю свою главную заботу он продолжает отдавать своей семье, она для него на первом месте, а любовнице достается лишь немного – по остаточному принципу.

Любовница чувствует себя крайне обделенной и совершенно несчастной (в отличие от мужчины, которого она делает счастливым, заполняя собой существующие в его жизни пустоты), но она не оставляет этого мужчину. Как вы думаете, почему? Она недостаточно хороша, чтобы создать нормальную семью с человеком, который будет готов сделать ее единственной? Но ведь этого мужчину она устраивает, значит есть и другие, кто мог бы ею заинтересоваться. Или, может быть, этот мужчина слишком хорош? Да прямо-таки! Всегда есть лучше, и уж тем более всегда есть лучше тех, кто изменяет своей жене (потому что это означает, что мужчина не умеет решать проблемы и не в состоянии разобраться со своей жизнью, ведь именно он создает условия для своей жены, от которых зависит ее желание делать его счастливым, именно он формирует объективные обстоятельства как своей собственной, так и общей семейной жизни, женщина же способна только подстраиваться под то, что есть или покинуть эти условия, но изменить их без желания мужчины она практически бессильна). Так почему бы любовнице не построить нормальные полноценные отношения, в которых она не будет обделена вниманием?

А потому что она не может. Нет, ее держит в этой ситуации вовсе не счастье, а банальный и очень сильный подсознательный страх того, что без этого мужчины она лишится той имитации защиты, которую он дает. Ведь она спит с ним, а значит с точки зрения ее подсознания он победил в конкурентной борьбе за нее, а следовательно это лучшее, что она может себе позволить. Нет, ей вовсе не хорошо – ей просто страшно, что без него будет еще хуже. И она делает все, чтобы удержать его рядом с собой, пытаясь доставлять ему максимальное удовольствием во всем, что для нее доступно, даже если ей самой это удовольствие приходится искусно симулировать. Потому что ее подсознание, несмотря на унизительное положение, в котором она оказалась, уже считает этого мужчину своим мужем! А уходить от мужа – это мерзко, неправильно и аморально. Инстинктивный поиск мужского тепла или банальное желание физического удовольствия, которое толкнуло ее когда-то начать эти отношения, теперь обрекает ее на рабство своего страха "развестись" с человеком, которому она, как считает ее мозг, принадлежит. Измена этому мужчине в ее подсознании равна измене мужу. Завершение этих отношений равно разводу. А если даже многоуважаемые "полигамные" мужчины так крепко держатся за семьи, которые создали, как вы думаете, насколько сложнее женщине разрушить свою семью, даже если существует она только в ее подсознании? Поэтому рациональная часть ее мозга стремится ей самой во что бы то ни было доказывать, что эти отношения ей крайне необходимы, что он лучший, что она его любит, что лучше так, чем никак, что может быть, когда-нибудь он, наконец, оценит ее и создаст с ней нормальную семью… В своем сознании она может объяснять это как угодно, но корни всех этих объяснений лежат именно в страхе. Ведь сознание, как известно, мало что решает – по большому счету оно лишь рационализирует и объясняет то, что остальная часть мозга давно уже решила без его участия.

Помните, мы говорили, что мужчина никогда ничего не меняет, если это работает, но при этом он никогда не страдает и не терпит долго? Как только мужчина начинает по-настоящему страдать, он обычно стремится менять не себя – он стремится изменить ситуацию. Но женщина поступает с точностью до наоборот! Природа наградила ее удивительной психологической гибкостью, и женщина до последнего старается именно перестроить себя под сложившихся обстоятельства. Она терпит и страдает столько, сколько это возможно. И пожалуй, даже когда это стало уже совсем невозможно, она все равно способна еще на что-то надеяться. Она будет изводить себя днями и ночами, но она не будет изменять объективные обстоятельства в страхе, что может быть еще хуже, если только может еще хоть немного выдержать.

И что же получается? Мужчина свято уверен, что все происходит честно и по взаимному согласию. Он получает от нее абсолютно все, что ему нужно, но что дает взамен? Гораздо меньше, чем нужно ей, объедки с барского стола. Но при этом он, по сути, сажает ее на цепь, психологически лишая возможности устроить свою личную жизнь. А теперь внимание вопрос. Насколько равноценен этот обмен? Насколько порядочно поступает этот мужчина, вытягивая из женщины удовольствие для себя и лишая ее при этом права на нормальную полноценную семью и здоровые отношения, в которых женщина всегда нуждается гораздо сильнее, чем мужчина? Может ли он, обгрызая ее, как яблоко, утверждать, что ведет себя достойно по отношению к ней лишь потому что делает это, заранее честно предупредив о том, что других намерений не имеет?

"Но ведь она же сама этого хочет!" – возразит сейчас мужчина, упрямо не желающий признавать, что его поведение кроме как паразитирующим мягко назвать никак невозможно. Нет, не хочет. Она хочет совсем не этого! Она просто не может иначе в силу своей психологии. И это совершенно разные вещи. Ну представьте себе, что какая-нибудь красотка крутится вокруг мужчины с совершенно недвусмысленными жестами, намеками и поведением, и у него есть возможность этим воспользоваться. Захочется ли ему секса с ней? Да уж, пожалуй, многие не устоят. И вот он наслаждается, получает удовольствие, но в самый ответственный момент перед оргазмом красотка вдруг все бросает, собирает вещи и уходит. Что происходит дальше, если у мужчины был отличный секс, но он не закончился оргазмом? У него там все будет болеть. Потому что потребность, ради которой, собственно, все и было, не удовлетворена. Точно так же "болит" и у женщины, только на психологическом уровне. В отличие от нее, мужчина может потом пойти и сбросить свое физическое напряжение в другой ситуации, избавившись от дискомфорта. Женщина же этой возможности лишена. Но инстинктивно – да, конечно она хотела! Да, она хочет и физического секса, и нуждается в тепле и заботе – и именно это толкнуло ее изначально на такие деструктивные отношения. Точно так же, как и мужчина мог бы не устоять от возбуждающих действий красотки. И да, любовнице кажется, что так лучше, чем никак.

Но проблема в том, что теперь уже попытаться сделать иначе она просто не может, поскольку мозг ее держится за то, что есть, пугая ее, что это лучшее из возможного для нее, и что без этого будет только хуже. То есть мужчина по факту пользуется ее слабостью, ее одиночеством, ее страхами, ее потребностью в заботе, чтобы удовлетворять свои собственные интересы. По сути, он запирает ее в клетку, подкармливая иногда черствыми корками, чтобы с голоду не умерла, и говорит "Сама же не уходит". Да, не уходит. Потому что боится, что без корок умрет. Неужели кто-то всерьез способен считать, что подобная бессмысленная и циничная "честность" способна оправдать всю низость подобного поведения в отношении другого человека?

Единственный по-настоящему достойный поступок, на который способен мужчина, если он уже оказался в такой ситуации и осознал, что совершает ошибку – перестать подкидывать эти корки своей любовнице, и открыть ее клетку, чтобы она сама смогла наконец выйти и убедиться, что в мире полно еды, гораздо более вкусной. Она, конечно, поплачет, испугается, может даже проклянет его на всякий случай, но в итоге выйдет, получив шанс на нормальную жизнь. Да, есть вероятность, что она снова попадет в подобные деструктивные отношения, но это уже будет ее личной проблемой, и останется на совести другого негодяя. Мы же все отвечаем каждый сам за себя.

Чем продолжительнее отношения и чем сильнее чувства, тем более серьезны для женщины последствия секса "без обязательств". Безусловно, больше чем кто-либо из-за недостойного поведения мужчины страдает его жена, поскольку для нее измена мужа – это не только лишение чувства стабильности и защищенности (как и во всех остальных случаях), предательство со стороны самого близкого человека и наиболее сильная психологическая привязанность к человеку, который не оправдал ее доверия, но и неоспоримое свидетельство того, что она не справилась со своей обязанностью хранить и беречь любовь в семье. Любовница страдает гораздо меньше, но если отношения были довольно продолжительными и близкими, ей тоже достается немало. Если же отношений как таковых не было, но был секс, женщина все равно подсознательно воспринимает мужчину как мужа, но она как бы перепрыгивает все приятные этапы и сразу психологически оказывается на стадии развода. В этом случае ее переживания могут быть очень сильными, а могут быть едва заметными даже для нее самой – в зависимости от того, насколько сильны чувства, которые она испытывает к мужчине, какие отношения их связывают и пр. Но насколько бы выраженными и продолжительными ни были процессы, происходящие в ее подсознании, суть их будет все равно одна и та же. Поэтому мы не будем бросаться в крайности, рассуждая о сексе на пьяную голову непонятно с кем, или о безумной любви к какому-нибудь подонку, который наконец, спустя вот уже пять лет ее молений и терзаний решил "осчастливить" ее слабеньким оргазмом с Его Величеством Собой. Возьмем ситуацию усредненную и более-менее стандартную, чтобы просто проиллюстрировать то, что происходит всегда, но с широчайшими градациями вариантов.

Мужчина общается с женщиной какое-то время – может быть, у них общие друзья или они работают вместе. Он ей нравится, сильно или не очень, но у нее есть чувства. У него чувств особых к ней нет, но она кажется ему привлекательной сексуально. И вот в какой-то день они оказываются в соответствующей обстановке. Он, разумеется, никаких обязательств на себя брать не намерен, она, в общем тоже понимает, что это не ее вариант. То ли потому что человек он так себе, то ли потому что она осознает, что до его уровня явно не дотягивает. А может и не осознает, может, на что-то рассчитывает. Может быть даже и у мужчины закрались к ней какие-то отблески чувств, и у него пока еще есть намерение после этого секса позвонить ей снова. Как бы там ни было, секс произошел.

Мужчина хотел просто хорошо провести время. О том, захочется ли ему снова его так же провести с этой женщиной, он как-то еще особенно не думал. Изначально его интересовал в основном секс, и оргазм подтвердил, что его интерес удовлетворен. Никаких обязательств он на себя брать не готов. Может быть ему все понравилось, и он готов повторить все это еще разок через несколько дней. Может, он счел, что ничего особенного не произошло, и в общем эта женщина ему больше не интересна. С его точки зрения, все, точка. Секс был, обязательств нет. Всем было хорошо, закончили, расходимся.

И тут женщина вдруг начинает рассказывать о том, как ей трудно живется, о том, как мучают ее те или иные проблемы, как ей было одиноко все это время и как сейчас тепло и радостно рядом с ним. "Ну и ну, что происходит? Я ведь хотел только хорошо провести время! Зачем мне сейчас нужны ее сопли и ее жалобы?". Если женщина хоть немного нравится, мужчина может сделать над собой усилие и дать ей парочку дельных (с его точки зрения) советов, а потом, все же пригласить на следующий сеанс. Но после нескольких повторений этой ситуации, когда вместо того, чтобы беззаботно порадоваться жизни, ему портят настроение своими проблемами, его желания снова заняться с ней сексом явно поубавится. Если женщина не понравилась, и с его стороны действительно это был "просто секс", можно предположить, что это их последний разговор. Но что же произошло с женщиной? Только что нормально так развлекались вместе, а теперь на тебе – все настроение испортила.

А у женщины после секса включилась подсознательная программа: раз у них есть секс, значит это тот, кто ее защищает, тот кто заботится о ней, значит это ее муж. В биологической норме муж для женщины – это тот, кто помогает ей решать проблемы и ограждает от них, тот, кто ее поддерживает и успокаивает, муж – это тот, кому можно довериться. А о своих проблемах женщины абы с кем не говорят, но только с теми, кому доверяют. И поскольку эта программа доверия уже включилась, то и степень ее открытости этому человеку сменилась на соответствующую. До секса он был просто интересным мужчиной, после секса ее подсознание превратило его в мужа. К мужу женщина испытывает привязанность и доверие, расставание с мужем – это развод. То есть вы понимаете, что произошло? До этого мужчина просто нравился ей. Он был просто не ее, как и миллионы других мужчин. Но теперь это ее мужчина, ее муж. Расставание с ним – то самое, которое мужчина считал отсутствием обязательств – теперь для нее означает подсознательный развод! А развестись с мужем – это совсем не то же самое, что неразделенные чувства к очередному непонятно кому. Мужчина воспользовался ее чувствами и ее потребностями, чтобы удовлетворить свой интерес, и был уверен, что сделал заодно приятное и ей. Может даже шоколадку перед этим подарил или ужином угостил – не паршивец же он, понимает, что женщины это любят, сделал приятное. В общем, мужчина исполнен чувством перевыполненного долга, ведь никто же никому ничего не обещал!

И в то время как у мужчины уже все закончилось, у женщины ее переживания только начались. Этот разовый секс, а если быть точнее, расставание после него, превратило ее рядовой интерес во внутренние терзания. Было ли ей приятно физически, как и ему? Было. Но потребность не удовлетворена, женщина чувствует себя не награжденной отличным сексом, но, наоборот, покинутой, обманутой, использованной, поскольку ее "муж", которому она открыла всю себя, ее бросил! И когда она просто хотела секса, она хотела его с сильным самцом, как удовольствие, но когда она его получила, расставаться приходится уже с мужем – со всеми психологическими последствиями. Любое расставание после любой сексуальной связи, не важно длительной или разовой, это всегда эмоциональная травма для женщины, поскольку без участия эмоций у нее в принципе не может быть сексуального влечения. Конечно, чем более длительной была связь и чем сильнее чувства, тем более выражены последствия этой травмы. Но даже если ей самой кажется, что это расставание ее не сильно беспокоит, у ее организма неизбежно будет другое мнение на этот счёт, ведь с его точки зрения женщина только что лишилась защиты, которая у нее уже была. Для ее тела это всегда стресс, а значит, любое расставание после любой сексуальной связи – это всегда удар по женскому здоровью. Да, он, безусловно, может быть более выраженным или менее в зависимости от очень многих сопутствующих факторов, но ни одна сексуальная связь не может исчезнуть из жизни женщины вообще без каких-либо негативных последствий.

Впрочем, несмотря на то, что очень многие современные женщины успешно научились убеждать себя, что “это просто секс”, искусно игнорируя сигналы своего тела и мозга, свидетельствующие об обратном, большинство женщин все-таки прекрасно осознает, что секс был далеко не “просто”, что его бы вообще не было, не будь у женщины надежды на то, что он станет началом, а не концом, даже если мужчину (а может, и сама себя тоже) она уверяла, что ни на что не претендует, чтобы не оттолкнуть его раньше времени какими-либо требованиями. Я не буду рассказывать о том, как женщины изводят себя, каждые две минуты заглядывая в телефон, сколько мыслей производит их неустанно активный мозг, который постоянно бурлит на высших оборотах обоими полушариями, сколько слез они проливают, так и не дождавшись "обязательств", которые мужчина на себя, естественно, не взял…

Но на что она вообще рассчитывала, идя на этот шаг? Ведь сознание – может быть даже в лице этого самого мужчины – ей ясно дало понять: у этих отношений нет будущего. Вы думаете, женщина не понимала, что после секса она привяжется к нему еще сильней? Как знать, может и не понимала. Но самое главное, чего она не понимала – мужчина разделяет чувства и секс в своей голове, а она нет. Отталкиваясь от собственных ощущений, она думала "Вот он переспит со мной и почувствует близость, почувствует привязанность, которую после секса чувствую я, и я стану важна для него". Бедняжка, как она заблуждалась! С гораздо большей вероятностью он почувствует еще большее безразличие, потому что теперь и тот малый интерес, который был, уже удовлетворен. Привязанность из вас двоих в большей степени чувствуешь в основном ты, причем теперь это именно привязанность – очень сильная, а не просто чувства. А еще ты чувствуешь, что он просто использовал тебя, выбросив на помойку, потому что теперь нет даже и этого интереса. Но ведь и правда, никто тебе не обещал, что он появится. Ты сама так решила, потому что для тебя секс и чувства неразделимы. И в итоге вместо удовлетворения потребности секс принес только еще большие страдания.

А мужчина удовлетворен, да. Полностью. И ты ему больше не нужна. Твой "муж" предал тебя после этого секса, вместо того, чтобы полюбить по-настоящему, как это теперь сделала ты. А знаешь, что еще обидно? Уровень окситоцина, вырабатывающегося во время секса очень быстро падает, если партнер безразличен, но дольше остается высоким, если с ним связывают теплые и сильные чувства. Какая психология, какие инстинкты? Уже через считанные минуты у него не осталось от тебя даже окситоцина! Не говоря уже о дофамине, который с треском обрушивается после секса, как только цель достигнута и оргазм случился, вызывая порой прямо противоположные чувства, вплоть до отвращения. Ты использована, как одноразовая перчатка (если не сказать грубее), неинтересна, и еще более чужая для него, чем всего несколько часов назад. А вот твой окситоцин как раз таки, формирующий, помимо всего прочего, еще и гормональную привязанность к нему, возможно, взлетел до небес. Сколько времени тебе понадобится, чтобы восстановиться от этой травмы? Неужели твои иллюзии стоили того?

Как мы помним, мужчина может хотеть женщину просто потому, что ему хочется секса. Женщина же хочет мужчину потому что он ей нравится и потому что психологически она чувствует себя хорошо. Именно поэтому женщинам кажется, что если мужчина спит с ней, значит у него есть к ней чувства и он тянется к ней эмоционально, ведь у нее самой происходит именно так. Конечно же, это может совершенно не соответствовать действительности, но женщины очень часто стремятся разжечь сексуальное желание мужчины именно с этой целью: подогреть его чувства к себе, потому что, с ее точки зрения, если секс есть, значит есть и чувства. Собственно, поэтому, в том числе, она и не может психологически переживать измены без ущерба для своей психики: даже если всеми силами женщина убеждает себя, что у него там "просто секс", подсознательно она все равно в это не поверит, потому что для нее самой секс никогда не бывает "просто". Для того чтобы спать с женщиной, мужчине может быть неинтересно даже ее имя, не говоря уже о каких-то там эмоциях и разговорах – достаточно лишь влечения на самом низшем уровне. Чтобы понять ценность такого влечения, достаточно привести факт, что мужчина считает сексуально привлекательными десятки тысяч женщин. Даже манекены в магазине могут вызывать у него сексуальное возбуждение. Вот реальная цена женщины в постели глазами мужчины, если его влечение удовлетворяется прежде, чем он успел увидеть в женщине нечто большее, чем просто тело. Ничем не отличается от резиновой куклы. Впрочем нет, резиновая кукла может стоить гораздо дороже.

Женщины, пожалуйста, берегите себя! Наши попытки следовать мужской модели поведения делают нас только более несчастными, а мужчин лишают необходимости быть рыцарями, чтобы завоевывать наши сердца, а ведь нам этого так не хватает! Занимайтесь сексом только в стабильных отношениях с надёжным партнером, который доказал свою готовность и способность заботиться о вас, а не просто использовать ваше тело, пренебрегая вашими чувствами и истинными желаниями. Все остальные варианты никогда не принесут вам в итоге ничего кроме боли и разочарований. И не говорите потом, что все мужики козлы, если сами подталкиваете их на соответствующее отношение к вам. Мужчины прекрасны, как и женщины. Но они всегда ведут себя с женщиной ровно так, как она им это позволяет.

Что касается мужчины, то мы уже сказали достаточно о том, что новизна и бесплатный дофамин, одним из самых мощных источников которых является подобный секс, хоть и приносит кратковременное удовольствие и не влияет на мужскую психику так деструктивно как на женскую, но все же является ничем иным как прямым путем к депрессии и тотальной неудовлетворенности своей жизнью в итоге, поскольку чем больше краткосрочных связей было у мужчины, тем сложнее ему получать настоящее удовольствие от длительного моногамного союза – единственной формы отношений, в которой он может по-настоящему реализовать себя как мужчина, как защитник, получая ощущение полноценной удовлетворенности своей жизнью. Без такой прочной связи с правильным выполнением своих функций мужчина – просто самец, заглушающий растущую с годами пустоту внутри скоротечными удовольствиями, которые неизбежно будут радовать все меньше. Можно сказать, что женщина берет на себя незамедлительные негативные последствия секса "без обязательств", в то время как у мужчины они отдалены во времени и накапливаются как снежный ком. Однократный половой акт сам по себе приносит физическое удовлетворение, да. И не заставляет мужчину страдать так сильно, как женщину после его завершения. Но сосредоточение на поиске бесплатных дофаминовых удовольствий, тем более таких мощных, – это всегда путь в опустошение, фрустрацию и потерю интереса к жизни и к нормальным отношениям в будущем. В итоге по факту от подобного секса не выигрывает никто в долгосрочной перспективе.

Таким образом не существует и не может существовать никакого секса без обязательств, в котором оба получают что хотят и остаются счастливыми. Если мужчина не берет на себя обязательства за секс, женщина неизбежно берет на себя последствия их отсутствия. Любой секс вне стабильного моногамного союза, хотя и доставляет кратковременное физическое удовольствие, но всегда в большей или меньшей степени влияет деструктивно на психику женщины, даже если она этого не осознает – как для той, с которой происходит половой контакт, так и для той, которой мужчина при этом изменяет (если она есть). Мужчина всегда в этом случае удовлетворяет свои желания, играя на чувствах женщины, ее страхах и ее потребности чувствовать себя защищенной, которую она по каким-то причинам удовлетворить в данный момент не способна. Получая в полной мере то, в чем нуждается он сам, женщине он дает лишь то, что в долгосрочной перспективе неминуемо влечет серьезные негативные последствия, и в конечном итоге разрушает жизнь. Даже если мужчина считает, что после секса он свободен, поскольку сознание его согласно использовать женщину в своих эгоистичных интересах, беря нужное себе, но не давая нужного ей, то как минимум те психологические проблемы, которые эта женщина получает впоследствии, все равно остаются на его совести. И если даже после прочтения этой главы мужчина продолжает находить оправдания для поступков, которые раньше он считал честным равноценным обменом по взаимному согласию, которые на самом деле не удовлетворяют ничьих потребностей, кроме его собственных… Тогда добавить здесь, пожалуй, больше нечего. Разве что соболезнования.