22

Урок 2
Не всем быть вашим другом. И это нормально

Я часто слышала, поначалу с экрана телевизора, а позже от людей, которые открыли бизнес с друзьями или супругами, что нельзя смешивать рабочие и личные отношения. Работа должна оставаться на работе, а личная жизнь – в рамках твоего персонального времени. В качестве аргументов в пользу этого утверждения выступали заявления вроде «на работе нужно быть уверенным, настороженным и порой агрессивным», «на работе всегда нужно быть готовым к ожесточенному спору и соревнованию». Такой настрой и эмоциональный заряд не могут проецироваться на вашу личную жизнь. Вам самим необходимо расслабляться и отпускать негатив, который будет мало-помалу накапливаться. А близкие вам люди вместо любви и заботы не должны получать лишь очередной поток жалоб и агрессии, накопившихся во время работы.

По тому же принципу может пострадать и рабочий настрой, если вы не разделяете неформальное общение в кругу близких и общение с коллегами. Чересчур дружественные и открытые отношения в рабочие часы могут сделать вас эмоционально уязвимым, что неизбежно обернётся против вас. Когда личная жизнь переплетается с профессиональной и стираются границы, страдаете вы (на вас влияют рабочие переживания) или страдает дело (из-за чрезмерно кулуарных бесед).

Так уж вышло, что блогинг неотделим от нетворкинга. Успех блогера напрямую зависит от общения с целью построения профессиональных отношений. Благодаря ведению своего канала я поняла очень важную вещь: чем популярнее и успешнее вы становитесь, тем больше людей хотят ассоциироваться с вами, быть в вашем кругу общения и «захватить» частичку вашей персоны. Эта простейшая истина открылась мне спустя шесть лет работы в медиа, в постоянном круговороте общения с заказчиками и другим блогерами.

Поэтому запомните вот что: большинство из тех, кого вы встречаете, кто мил и обходителен с вами и кто раскрывает вам секреты, хотят чего-то от вас взамен. Другому человеку нужен тот ресурс, которым вы обладаете: время, популярность, связи или деньги.

В блогинге я почти не встречала людей, чья персона в жизни не отличалась бы от нарисованного ими образа в интернете. Поэтому крайне сложно сказать, каким будет блогер в общении или, скажем, во время работы над совместным проектом. Особенно, если блогер показывает только свои селфи и рекламную продукцию. Вам может казаться, что человек, которого вы смотрите или читаете каждый день, – ваш лучший друг. Но в жизни он может оказаться таким же соседом сверху, который по утрам субботы сверлит стены, а по ночам понедельника двигает мебель.

Иными словами, блогер может вас раздражать своими абсолютно человеческими поступками. И этот факт не является чем-то удивительным или неправильным. Еще до выбора формата блога перед автором встаёт выбор, какой интернет-персоной он хочет быть. Какую сторону себя хочет открывать или каким персонажем хочет предстать перед аудиторией. Добавим к образу элемент монтажа, джамп-каты, цветокоррекцию пастельного или кислотного оттенка – и пойди догадайся, каким блогер является в реальной жизни, по ту сторону экрана.

Даже сейчас мне сложно увидеть настоящий характер человека до того, как проведу с ним энное количество времени тет-а-тет. А в прошлом слишком часто истинные намерения той или иной онлайн-персоны ошпаривали меня как кипяток уже постфактум. Например, когда блогер уже снял со мной совместное видео, а после сделал фотографию, выставив меня в невыгодном свете. Или просто запечатлел интимный момент, не предназначенный для общественного просмотра.

Когда я только начинала вести свой канал в 2013 году, я была абстрагирована от российского сообщества в YouTube. Я никого не смотрела и никого не знала. Мне была известна и понятна уже устоявшаяся американская схема YouTube-сообществ. Например, я знала, как выполняются спонсированные интеграции в ролики и коллаборации (совместные видео) блогеров. Поэтому, когда мне приходили сообщения от других видеоблогеров с предложением «снять совместное видео», мне такие письма казались как минимум странными. В большинстве случаев человек не только не знал меня лично, но и жил в другом городе, а под совместным видео подразумевалось упоминание друг друга в начале ролика.

Тогда я поняла две вещи. Во-первых, YouTube – это не такое искреннее место, как я думала, будучи зрителем. Во-вторых, отныне мне нужно быть предельно осторожной при общении с теми, кто начинает вести со мной беседу на почве моего блога. Потому что истинные намерения могут быть хорошо завуалированы комплиментами и лестью.

Именно в то время, когда у меня не было ни внушительного количество подписчиков, ни контрактов с мировыми брендами, ни узнаваемых имен в телефонной книжке, я возвела стену. Стену, за которую могли пройти только те люди, которых я уже знала в течение нескольких лет; те, в намерениях и преданности которых я не сомневалась.

И так я жила в своей крепости, пока не поняла, что всё еще ничего не знаю о других блогерах и не ведаю, чем живет русский видео-хостинг. Не скажу, что меня сильно беспокоил этот факт или что сейчас положение вещей радикально изменилось. Я до сих пор не скажу вам, кто самый крупный влогер в России и какой челлендж на данный момент самый хайповый и принесет больше всего просмотров. Но одним летом, когда я вернулась после полугодичного пребывания в одном из самых либеральных колледжей Америки, на волне приумноженной легкости и общительности я согласилась на встречу с одним незнакомым мне блогером. Затем с другим, потом и с остальной «тусовкой». Я никогда не была частью чьего-то круга популярности, и мне было любопытно посмотреть на эту жизни изнутри. Однако мне было свойственно отдавать всю себя и открываться людям, что не могло не догнать меня, дав под дых.

Пробуждающим звонком стал вопрос подруги, которая изначально скептически относилась к моему новому стилю общения. Она спросила: «Маш, ты вообще видишь, что они тобой очень активно пользуются?» – и я будто получила пощечину реальности. Я абстрагировалась от последних недель, посмотрела, какие названия и теги стали выплывать в видео моей новой компании после моего появления в их жизни. Увидела, как они снимали исподтишка какие-то обыденно-личные моменты и откровенно пытались подняться за счет моего имени. Позже, оценив общую картину моего канала и коллабораций, а также поведения тех, с кем делала совместные видео, я четко смогла сказать, кто и с какими намерениями пришел ко мне на канал.

Вряд ли можно испытать удовольствие от того факта, что тебя использовали. Но этот негативный опыт не встал на пути моего дальнейшего развития в блогосфере. Сейчас я увеличиваю количество контактов, проектов и коллабораций. Но делаю это избирательно, перед каждым «да» отсеяв все, что не считаю необходимым и лучшим на данный момент. Я научилась держать дистанцию и смотреть глубже. Я вновь возвела стены, которые служат вовсе не завесой между мной и окружающим миром или средним пальцем в адрес всех, кто ко мне подойдет. Стены лишь защищают меня от токсичных людей и ненужных предложений.

Мою историю можно проецировать на любой возраст и на любой род деятельности. Не всем быть нашими друзьями. Если вас с человеком связывает место работы или учебы, вы не обязаны автоматически становиться друг у друга свидетелями на свадьбе. Профессионализм не подразумевает дружбу. Он подразумевает уважение, собранность и результативность. Баста.

Примечание. То, что вы сейчас прочтете, – детский сад, ясельная группа. Я сама смеюсь от неловкости, пока пишу эти слова, но прошу вашего терпения.

Однажды на паре по истории я получила письмо, не уступающее по размеру роману. Парень, с которым мы были едва знакомы, сообщал, что потратил не один день на попытки понять, почему мы с ним перестали общаться. Тот факт, что мы виделись в общей сложности раз пять, исключительно в компании других людей и почти не общались ни на рабочие, ни на личные темы, его не смущал. И вот он пишет мне, что нам нужно разобраться, в чем проблема, и решить её, потому что воспоминания хорошие и обрывать общение ему очень не хочется.

И тут – внимание. Он написал, что поскольку есть вероятность, что в будущем мы можем оказаться на одном мероприятии или в одно время в одном городе заграницей, было бы логично остаться в хороших отношениях. Здесь мне хочется донести до вас мою позицию и объяснить, почему мой неожиданный адресант получил именно такой ответ.

Совершенно не важно, какие отношения связывают людей. Друзья они, бывшие друзья или вовсе незнакомые люди. Рутина, мероприятия, командировки (в случае медиа это пресс-туры) – работа должна оставаться работой. А что касается личных отношений с кем бы то ни было, никто никому ничего не должен. И объяснять что-то тоже никто никому не должен. Есть желание или нет желания, есть симпатия или неприязнь. Мы не обязаны становиться друзьями со всеми, кого встречаем. И любить друг друга не обязаны. Уважать другого человека и не быть мудаком – да. А дружбу, извините, надо заслужить.

К сожалению, такие подводные камни при общении с людьми встречаются не только в неформальных контактах. Подтертые границы в дозволенном общении на работе открывают череду дверей, которые может быть крайне трудно закрыть. Часто люди, заметив, что вы ведете себя дружелюбно, «подсаживаются» на вас. Одна просьба за другой – и работа превращается в одно большое одолжение. Во избежание обиды или раздражения в свой адрес мы становимся теми, на кого всегда можно положиться, которые всегда сделают любую работу, часто бесплатно и отодвинув важные для себя дела на второй план.

А теперь запишите себе, чтобы запомнить. Никогда не делайте «одолжений» по работе, если кто-то просит вас сделать что-то бесплатно или снизить цену на ваши услуги. Вы не подружки и не друзья. А если вы подружки и друзья по жизни, в рамках работы вы должны оставаться коллегами. Помните: человек, который просит вас сделать работу бесплатно, в это время получает деньги за свой труд. Однажды я просто и ясно в ответ на просьбу одного пиарщика «сделать ну вот только это бесплатно» попросила его об обратном одолжении – не обесценивать стоимость моих услуг и времени. Впредь подобных просьб от него я не получала.

Еще один капкан, в который я попадала не один раз, – договоры и контракты. В течение первого года ведения своего блога я и не думала монетизировать его. Я ни малейшего понятия не имела о возможной коммерческой составляющей моей деятельности. Поэтому когда я начала получать первые предложения о сотрудничестве от компаний, я, будучи наивным доверчивым подростком, допустила две ошибки.

1. Я отправляла документы со своей подписью, не требуя от заказчика, чтобы они возвращались мне с его подписью. Так, один из моих первых коммерческих заказов, который вот уже три года как должен был быть оплачен и закрыт, до сих пор «висит» и, скорее всего, так никогда и не материализуется в виде обещанной суммы. Для меня беспечность стала ценным (и дорогим) уроком. А для рекламного агентства, которое не выполнило свою часть договора, наше сотрудничество закончилось испорченной репутацией.

2. Часто я, начиная общаться с брендами, позволяла отношениям, которые априори значатся как профессиональные, становиться чересчур панибратскими. В работе, как ни крути, такой подход делает тебя слабее. Бренды начинают общаться с тобой, как с другом. При этом они, разумеется, другом тебя не считают, но стиль общения уходит в неформальный: появляются (всегда роняющие в моих глазах уровень профессионализма) смайлики, безличные «дорогая» и «дарлинг» вместо имени.

Кстати, на подобные сообщения, напрямую мне не адресованные, я из принципа не отвечаю. Если человек не считает меня достаточно важным адресатом, чтобы упомянуть моё имя, то и ценность его письма автоматически теряется на пути к моему почтовому ящику. Такой «фильтр» я установила на втором курсе университета, когда преподаватель по кино перед всем классом дала каждому сидящему понять, что она будет игнорировать безличные письма. Мы не пишем её имя – она не читает наши работы. Всё просто и, я считаю, справедливо.

Итак, резюмирую. Всем нам хочется любви, крепкой дружбы, доверительных отношений на работе. И периодически – уткнуться в плечо, чтоб поплакать и выпустить пар. Но всему свое место и время. Как сказала сама Шанель, «Есть время для работы, и есть время для любви». Научитесь держать баланс и не переступать черту. Зачастую этот навык вырабатывается ценой ошибок и набитых синяков, но, как говорится, вооружен, значит защищен. Поэтому я с радостью и охотой делюсь с вами своими ссадинами в отношениях.

Повесить на стену!

Про работу:

– Не смешивайте работу и личные отношения.

– Не делайте «одолжений», если кто-то просит сделать вас что-то бесплатно или снизить стоимость. Почему ваш труд должен быть обесценен?

– Не бойтесь отказываться от встреч, мероприятий и предложений просто потому, что вы не хотите выглядеть неблагодарным и грубым.

Про контракты:

– Всегда читайте договоры!

– Не подписывайте ничего, что вызывает у вас сомнения. Лучше обратиться к юристу, нежели довериться случаю.

– Всегда требуйте копию договора с подписью второго лица или заказчика.

– Для фрилансеров: ВСЕГДА дописывайте пункт о штрафах при задержке оплаты. Поверьте, он работает на заказчика магическим образом.

Про отношения:

– Ношение сердца на рукаве делает вас честным в выражении своих эмоций. Но попытки открыться каждому встречному, который с первого момента знакомства ведет себя с вами как с лучшим другом, чреваты последующей неловкостью. Или ножом в спину.

– Дружба – не подарок, а привилегия. Её нельзя подарить – её можно только заслужить. И над ней нужно работать.

– Настоящий друг никогда не будет пытаться вызвать у вас чувство вины, если вы давно не виделись. Не бойтесь уходить от людей, которые пытаются пристыдить вас за ваш образ жизни и за то, что вы не хотите отказываться от своих принципов.

Урок 3
Любите себя и делайте это искренне

Когда мне было 11 месяцев, мама оставила меня дома с отцом и ненадолго отошла к соседке. Я доползла до кухни, кое-как встала, держась за край стола, и… упала в чан с зельем (простите, всегда мечтала это сказать). Я опрокинула на себя кастрюлю с горячей кашей. Или кипятком. Честно говоря, воссоздать события спустя 22 года сложно, но я уверена: то, что пролилось на меня, было как минимум очень горячим. С тех пор на правой половине моего тела – руке, груди и шее – красуются прекрасные шрамы, которые управляли моей жизнью все последующие 19 лет. Они решали, куда я пойду, с кем буду общаться и как я ощущаю себя в собственном теле.

Разумеется, в семье и в кругу близких друзей никто и никогда не давал мне повода усомниться в своей красоте, когда речь шла о шрамах. Крёстная мама всегда говорила мне, что они – моя изюминка, что они дополняют меня, делая внешность более интересной и запоминающейся. Но семья – это лишь пять процентов моего ежедневного общения как ребёнка и подростка. Школа, музыкальная школа, путешествия, лагеря, общественный транспорт – всё это в той или иной степени оказывало на мою самооценку влияние и давление.

Я уже рассказала вам о том, как на первом курсе записалась на массаж к женщине, практикующей тибетскую медицину. Каждый год она улетала в Тибет к своему учителю и возвращалась с новыми знаниями, укрепляя чувство равновесия и спокойствие. К ней хотелось приходить, чтобы просто отдохнуть от безумия и стресса окружающего мира и побыть в её компании. Моя массажистка лишь один раз поговорила со мной, и я перестала стесняться носить одежду без рукавов и беситься из-за вопросов вроде «А что у тебя на шее?».

Этой женщине удалось не только искоренить все мои негативные чувства к своим шрамам, но и подарить мне сперва нейтральное, а потом и светлое отношение к ним. Она предложила мне новый взгляд на положение вещей. Если бы у меня не было шрамов, я была бы совершенно другим человеком. У меня был бы характер, непохожий на тот, который присущ мне сейчас. Я была бы намного более стервозна, излишне открыта и беспардонна. Другими словами, вряд ли та «я» себе бы понравилась. То ли дело было в потрясающем аромате тибетских трав, то ли в почти неземном сочетании струнных и духовых инструментов, доносящемся из угла комнаты, но слова этой женщины (а ведь до двух часов того дня я её даже не знала!) глубоко укоренились в моём сознании. Впервые за 19 лет я приняла свои шрамы и посмотрела на них не с отвращением, а с любовью.

Вскоре после появления этого нового для меня чувства я сняла видео о своих шрамах. В нём, опустив историю их возникновения, я просто и ясно (надеюсь) рассказала о том, что шрамы не делают человека ограниченным или некрасивым. Они напоминают об истории – смешной, грустной, поучительной. Вот и всё, дамы и господа, всё так просто.

В Японии существует искусство реставрации керамических изделий кинцуги, которое представляет собой запечатывание трещин и осколков с помощью лака, смешанного с порошком золота, серебра или платины. Его философия гласит, что любые недостатки – это часть уникальной истории предмета.

Шрамы на теле человека – такая же часть истории. Их можно стыдиться, прикрывать, старательно ненавидеть, а можно принять и рассматривать не как нечто инородное, мешающее (потому что когда есть руки, ноги и здоровье, всё остальное – лишь оправдание собственного безделья), а как часть себя. Часть истории, которую вы пишете в течение жизни.

Немного про fake it ’til you make it

и почему это не работает

Мне кажется, из всех мотивирующих фраз из Tumblr fake it ‘til you make it стоит в первой десятке. Перевожу: притворяйся, пока ты не достигнешь своей цели. У меня нет сомнений: используя технику fake it ’til you make it человек может пробиться везде и добиться всего, когда речь идёт о социальной лестнице или входе в ночной клуб. По моим наблюдениям, современная Америка состоит из людей, которые живут этим принципом. Но! Есть человек, которого вы никогда не сможете обмануть. Это вы сами.

Проснувшись в 6 утра под звук будильника, вы можете придумать 100 и одну причину, чтобы не пойти на тренировку… Но поверите ли вы себе? Правда? Вам может поверить тренер, которому вы сообщите, что приболели. Или друзья, которым вы объясните, что у вас появились «неотложные» дела. Но себя вы не обманете. Вы просто лежите в кровати и убеждаете себя, что именно сегодня не станете расправлять коврик для йоги или не выйдете на пробежку, ведь «лучше 15 минут поспать». То же самое касается любви к себе и уверенности. Вы можете сколько угодно говорить окружающим, что вы себя любите, вы можете надевать маску человека, которому нет дела до того, что о нём говорят, но пока искренне не начнете проживать это, а не жить идеей этого, вы не станете искренне себя любить.

Я полюбила каждый свой сантиметр не потому, что я притворялась. Мне кажется, что все мы рождаемся с чувством абсолютной любви к себе. В детстве мы любим себя не за то, что у нас нет целлюлита или что у нас симметричное лицо. Мы просто любим своё тело, потому что оно наше, оно функционально и через него мы познаём мир. И мне очень хотелось полюбить себя вновь и почувствовать то, что я и так уже когда-то давно испытывала. Поэтому я уделила этому время и энергию.

Я нашла красоту в каждом шраме, потому что они напоминают мне о весёлом детстве, насыщенных приключениями каникулах в Греции или о том случае, когда у меня с сотого раза получилось сделать олли. Я полюбила свою фигуру, потому что посмотрела на неё не глазами тех, кто говорил, где у меня лишние сантиметры или где мне следовало бы подсушиться. Не глазами тренера, которая сказала, что у меня слишком круглые бёдра, только потому, что лично ей нравится другой тип фигуры. И не глазами девушек, которые говорили, что у меня выпирает живот, только потому, что им самим свой живот не нравится. Я посмотрела на себя собственными глазами и увидела только красоту. Я увидела тело, о котором хочется заботиться, которое хочется хвалить и любить. И нет, это не значит, что хочется лежать на диване, есть чипсы и не заниматься спортом. Ровно наоборот.

Про еду

По сей день самые сложные отношения у меня складывались именно с едой. С детства пища для меня была либо злом, от которого я разжирею, либо наградой за выполненное дело. Моё сознание разрывали противоречия: во время семейного ужина мне советовали не налегать на еду, чтобы не растолстеть, но стоило мне доесть порцию, как мне тут же предлагали новую. В итоге я выросла с абсолютным непониманием, что мне можно есть, а что нельзя. Какими должны быть порции и из чего каждая из них должна состоять, чтобы удовлетворить потребность тела в питательных веществах, витаминах и минералах. No clue!

Теперь, выбирая еду, я руководствуюсь предельно простой философией. Прежде чем купить продукты или заказать блюдо в ресторане, я спрашиваю себя, принесёт мне мой выбор пользу или вред.

Не поймите меня неправильно, я вовсе не радикальна. Праздничная еда на Рождество, тарталетка, разделённая пополам с подругой во французской кофейне, и кукурузные лепёшки в грустные дни под любимые ромкомы никуда не исчезли. Однако подобные послабления не являются чем-то частым. Я не смотрю на них как на что-то запретное, но воспринимаю как деликатес. А к любым деликатесам я отношусь как к поездке в Париж. Это работает периодически и в модерации. Если я буду есть что-то экстравагантное и особенное много и часто, мне это попросту надоест.

Что касается фастфуда и переработанных продуктов: прежде чем купить попкорн перед сеансом в кино или за компанию с друзьями съесть наггетсы с картошкой фри, я напоминанию себе о том, что испытает мой организм (а значит, и я сама) спустя какое-то время. Мы ведь знаем, что случится, если поднести руку к пламени? Точно так же мы знаем, как наш организм реагирует на тот или иной продукт. От любого количества черешни у меня будет вздутие живота ближайшие три дня, а от сахара всю следующую неделю я буду ходить с прыщами на лице. Так зачем же заставлять организм вновь и вновь переживать расстройство, тяжесть и весь остальной спектр безрадостных ощущений? Не хотите обжечься – не берите в рот то, что заставит вас пожалеть о съеденном.