Глава 7
Резко встав с кресла, начал ходить по комнате. Как же одиноко. И как бесит эта тишина. Мысли о том, что в этом проклятом доме будет так тихо всю мою жизнь… Это больно.
Схватив бутылку вина с пола, подошел к окну. Заснеженный пейзаж встретил меня спокойствием. Он как будто насмехался над той бурей, которая была у меня в душе. Подняв бутылку, допил вино.
Кому нужны фужеры, ради кого соблюдать условности? Как же хочется быть человеком! Иметь возможность напиться и просто потеряться в мнимом ощущении свободы. Увы и ах, работа и еще раз работа. А посему вы …мы, Ангелы, напиться не сможем, даже если захотим.
Черт!
Зачем, для чего мне это все вспоминать? Как же я жалок. Стою тут и ною.
– Твою мать! – этот полустон – полурык разнесся эхом по всей комнате.
– Куп, ты жалок! Слышишь, ты жалок!
Господи, докатился до разговоров с самим собой…один…в темноте. И правда, жалок.
– Куп, зараза, послушай меня! ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ РАД ЗА НЕЕ!!!
Сказал безумец безумцу. Точнее, я сам себе.
Да, должен быть, ведь вчера я последний раз дотронулся до нее. Я это точно знаю, после каждой неудачи, после каждой предоставленной Варе возможности любить и быть любимой, следующий раз был лучше, чище, ближе к тому, что ей нужно.
И каждый раз мне приходилось успокаивать себя и свое сердце. Ведь Варя опять чувствовала меня, с каждым разом все больше и больше. Я лишь слегка к ней прикасался, а она вздрагивала, отшатывалась, а вчера даже выронила пакеты, как будто я ее с ног сбил. На самом деле это отклик ее души. Это она так меня чувствует. Кажется, что еще пару таких встреч, и она смогла бы меня увидеть. Как тогда, на Эльбрусе.
Для меня это было бы … это было бы всем. И в этот раз я не стал бы отпускать ее. Ведь это значило бы, что я больше не одинок в этой толпе. В море людей, которые меня не видят. Они все хотят счастья, а меня, способного им это счастье дать, они просто не замечают. Насмешка судьбы.
А Варя – она особенная. Была такой и в пять лет, осталась такой и сейчас.
Но я дал ей слово. Я обещал ей, что к этому времени она и думать забудет о том идиоте, который не смог оценить, не смог выбрать настоящую любовь. Я-то знаю, я точно знаю, что с той девушкой он не будет так счастлив, как был бы счастлив с Варей. Его ошибка, сам виноват. Даже прикосновение Купидона не дает вам уверенности, что все получится. Потому что вы, люди, так склонны к ошибкам и к поиску легких путей. Глупо при первой же трудности прятать голову в кусты и делать вид, что потерял там ключи от сейфа. А любовь, она не признает трусости! Ее нужно уметь удержать, сохранить.
И я трус. Даже не дал себе шанса, не попытался ее очаровать. Я помню, как она начала со мной общаться в баре. И помню вспыхнувшие радостью глаза, когда она меня узнала. О, как я боялся, что она меня не вспомнит! Ведь сам специально сел рядом с ней. И задел я ее тоже не случайно.
А потом спрятал голову в руках. Я так боялся и так надеялся. Наверное, так переживают все мальчишки, в первый раз приглашая девочку на свидание. Только им в то время лет восемь и, я думаю, уверенности в них бывает больше, чем у меня в тот момент.
Господи, да у меня живот узлом скрутило, когда она начала ругаться на меня. А потом я увидел эту радость в ее глазах.
– М-м-м-м, – прислонился лбом к холодному стеклу.
Мне уже не хотелось пить. Я не смотрел за окно. Я даже не заметил, как уселся на подоконник. А вот холодное стекло, да, помогло отвлечься.
– Не делай этого с собой, дружище, не нужно. Ты все сделал правильно!
Пока я себя убеждал в правильности выбора, сердце шептало, что я дурак. Что я сам свое счастье отдал в чужие руки.
Правда, когда я год назад постепенно повернул разговор так, что бы исключить всякий флирт между нами, сердце кричало тоже самое, но более крепкими словами. И знаете, кто бы мог подумать, что этот, по сути, просто орган, может знать столько интересных фраз!
А ведь был флирт! И кокетливо опущенные глаза, и соблазнительно закушенная губка. Да и потом были легкие прикосновения, эта улыбка. И две сводящие с ума ямочки на щечках.
Но нет! И тут нужно было быть благородным. Решил, что друг тогда ей был нужнее, чем по уши влюбленный ангел. Да и что я мог ей предложить? Назначить свидание через год? В то время Варька была так закрыта от общения и отношений, что меня не чувствовала.
Даже когда я ее обнимал. А я это делал! Когда она плакала по ночам. Или когда она, грустная, сидела и смотрела свои ужасные боевики. Я был рядом. Был готов высушить каждую ее слезинку. И победить всех монстров, терзающих ее. Но я был и есть чертов невидимка!
Именно поэтому вчера я прикоснулся к ней еще раз. Уверенный, что в этот раз все получится. Теперь уже точно. Даже в ноябре я видел, как ее душа раскрывает крылья, как каждое перышко шевелится на ветру. И как она уже была готова взлететь. Я видел нетерпение и жажду. А потом вдруг в одну секунду все прекратилось. И осталась просто Варя. Одинокая Варя на краю мира. До сих пор не могу понять, что произошло!
Но теперь все получится. Ведь она достойна того, что бы рядом с ней был сильный, любящий мужчина. Который уберет эту тоску из ее глаз. И который сможет прогнать всех монстров из-под кровати. И пусть это буду не я, как жаль, что это буду не я, но зато Варя будет счастлива.
– Да, она будет счастлива! А я за ней присмотрю. Я не дам их любви угаснуть! – бум…бум…бум… – стучало стекло под моим лбом, – Присмотрю! Вот приду в себя, проведу адский день всех влюблённых и начну присматривать время от времени.
Бум…бум…бум…
–Нет, до этого не буду! Я же не совсем мазохист! Не могу сейчас видеть, как ее глаза зажигаются счастьем рядом с кем-то другим. Хватит, насмотрелся за этот год! – тяжело встав, я пошел в спальню.
Все, хватит! У Ангела тоже должен быть отпуск. Я устал! Боже, как же я устал! Мне нужен этот месяц перерыва, я не могу сейчас соединять сердца…
– Пусть ищут замену, я имею право отдохнуть хоть один раз за последние пятдесят лет! – неужели этот пустой надтреснутый голос принадлежит мне? – Да, чувак, ты заслужил отдых!
Месяц, один месяц. А четырнадцатого числа я обязательно буду в строю. Это очень тяжелый день для каждого купидона…
Глава 8. Варя
Я гуляла по городу. Сегодня тут нет загорающихся сердец, нет никаких индикаторов. Но кажется, что все счастливы! Каждая пара, которую я встретила, была влюблена и счастлива. И я откуда-то точно знала, что все эти чувства настоящие. И бредя одна в этой толпе счастливых людей, я себя чувствовала одиноко.
До тех пор, пока на противоположной стороне улицы не увидела знакомый силуэт.
Я никак не могла разглядеть: он ли это? Нас разделял целый проспект и толпа народа. Но, казалось, что мое сердце знало, оно так сильно стучало, как будто пытаясь мне что-то сказать. И, как завороженная, ведомая своим сердцем, я сделала шаг, второй… Я вот уже почти бегу, пересекая улицу. Я вижу, как тот, к кому стремится мое сердце, медленно поворачивается.
Сейчас, сейчас я его увижу, я его обязательно обниму и все-все ему скажу. Еще пару шагов…
Я резко села, пытаясь понять, где я и почему так гулко бьется сердце. Посмотрев на часы, я поняла, что еще очень рано для выходного, так непростительно рано. Вставать в 6-30 утра – это перебор. А потом я увидела дату – 14 февраля – равнодушно сообщал мне электронный календарь. И тут мое бедное сердечко застучало во сто крат сильнее.
Весь месяц после принятого мной решения мой организм, возглавляемый теперь сердцем, находился в двух состояниях: истерика и паника.
Паника – из-за того, что я не знала, что мне сказать Купу и как сказать, что бы он дал мне хоть один шанс показать ему, что мы сможем быть счастливы. А истерика – когда я представляла себе, что он отказывается, несмотря ни на какие уговоры.
И весь этот месяц я ни о чем другом думать не могла. В общем-то, сегодняшнее состояние не стало для меня сюрпризом. Разве что добавились дрожь по телу и влажные ладошки.
Поняв, что не смогу уже уснуть – волнение не желало покидать меня, решила начать сегодняшний день очень-очень рано. Зато с теплой ванны. И главное, не давать себе много думать. Поэтому, включив музыку погромче и даже сделав несколько заводных па… я пошла в душ. К чему мне ванна? Как будто смогу лежать на одном месте!
Я была взвинчена, очень переживала и не знала куда себя деть. Наверное, именно поэтому в голову мне пришла гениальная идея, что этот день я проведу, как и прошлый день всех влюбленных, ходя по улицам, дыша воздухом, а вечером зайду в любимый бар
Вот только на этот раз я потратила гораздо больше времени на себя любимую. Тщательный макияж, который я наносила, потом смывала и так по кругу три раза. Замысловатые прически, которые трансформировались и в обычный хвостик, и в распущенные волосы. Я перетряхнула весь свой гардероб.
И знаете что? Выглядела я примерно как в том году!
Рассматривая себя в зеркале, я не знала, плакать мне или смеяться. В самый обычный день я выглядела примерно так же, а времени уходило в разы меньше. Но сейчас я себе очень нравилась.
На щеках – естественный румянец, в глазах – волнение и предвкушение, и немного нервная улыбка. Но все это придавало мне вид молодой, влюбленной и такой живой девушки, какой я себя давно не чувствовала. Слегка небрежная коса через плечо. О, да! Такая небрежность, которая получается только через час мучений перед зеркалом. Черные лосины и вязаная, цвета топлёного молока, туника. Не знаю чем оправдать свой выбор, но так я чувствовала себя увереннее.
И вот, в час дня я уже стою на улице, поджидая Машку.
– Ого, подруга, да ты шикарно выглядишь! Новая шубка тебе очень к лицу!
Машин голос звенел на весь наш двор, а сама подруга шла от арки в мою сторону.
– Манюнь! Привет, моя хорошая! А почему одна?
Маша, на удивление, и правда была одна. Хотя я была уверена, что ее верные соратницы по охоте будут с нами.
– Варвара, скажи, а ты на какой планете живешь в последний месяц? Нет, ну ладно до этого: отношения, расставания, тебе было некогда. А что в последний месяц?
–Маань, я что-то пропустила, да?
Стою, лихорадочно вспоминаю наши последние разговоры и понимаю – пробел. Чистый лист. Это насколько же я ушла в себя, что даже не помню, о чем говорила подруга. Ну ладно, я сама не рассказывала ей про Купа. Вот совсем! Она только знает, что пять лет назад я рыдала на плече какого-то незнакомца. А о встрече в баре ни слова. И о моих душевных метаниях я ей не рассказывала. Да и вообще никому.
– Знаешь, Варь, у меня впечатление, что это я что-то пропустила! – и взгляд такой, как будто меня ждет день пыток.
Э нет, подруга! Пока я сама не поговорю с Купом, я и слова тебе не скажу. Так, Варька, соберись! Срочно нужно ее переключить.
– Машань, да ничего ты не пропустила! Я просто погрязла в работе над дипломом и этими поисками своего личного счастья. Совсем голова не работает в последнее время. Все больше думаю о работе, присматриваю варианты. Замоталась!
Кажется, не сработало. Ну, судя по скепсису в Машином взгляде, совсем не сработало. Хотя, чему я удивляюсь? Она меня слишком хорошо знает!
– Так, а что с Чипом и Дейлом?
– Варя, ну я просила не называть их так!
– Ой, да ладно тебе, я же не обзываю! Просто они такая неразлучная парочка, само с языка слетает.
– Ладно, Чип и Дейл свалили из города. Им, видишь ли, захотелось, цитирую еще раз: «провести этот день без всяких сердечек над головами нормальных людей!».
– Угу. То есть – устали охотиться?
Мы уже медленно брели в сторону парка – начала нашего путешествия. Если честно, я была только рада провести этот день вдвоем с Машей. Я, и правда, пропустила все, что происходило за последний месяц и мне хотелось больше времени провести с подругой. Да и отвлечься от своих паникёрских мыслей мне не помешает.
– Знаешь, Варюш, мне кажется, они устали надеяться. Это морально тяжело: просыпаться с надеждой, часами ходить по улице, надеясь на случайную встречу, а вечером чувствовать, как эта надежда рушится. И так год за годом. Наверное, это и мой последний забег.
– Машань, а может весь смысл в том, что эта встреча должна быть именно случайной? А вы прочесывали весь город. Ну, вспомни, в каких вы местах бывали – рядом с кварталами дорогих магазинов, театры, музеи, рестораны, гостиницы.
Прости меня, подруга, но ты уверена, что вы любовь ищите, а не мужчину пообеспеченнее?
– Знаешь, может твои слова и не лишены смысла. Но ты же понимаешь, что хочется счастливой сказки с принцем. По возможности из не обнищавшего рода.
Мда, узнаю Машеньку: я вроде и любви хочу, но на моих условиях.
– Маш, ты просто пойми, если ты именно любовь ищешь – это неправильный подход. Человек, который любит и любим – уже богат безмерно! Просто это видеть нужно. Эта пара так стремится к счастью друг для друга! Ты понимаешь, они же все для этого делают! И поэтому, в итоге, у них есть все, что нужно. Все то, что будет делать их счастливыми!
– То есть ты хочешь сказать, что влюбись я в дворника, то через какое-то время буду жить так, как я хочу, в тех условиях, в которых я себе распланировала? Что-то плохо верится! – она даже фыркнула. Ну вылитая строптивая лошадка!
– Маш, я не о том говорю. И ты прекрасно понимаешь это!
– Ой, вот не надо давить мне на мою отсутствующую совесть! За последний месяц она у меня не появилась. Что ты предлагаешь?
– Давай-ка мы с тобой, подружка, просто погуляем. Поговорим. Посидим в кафе. Мы давно не проводили день вот так, бесцельно бродя и никуда не торопясь. Отпусти ситуацию. Пусть на этот раз не ты будешь охотницей, а на тебя будут охотиться!
Маша резко остановилась, как-то удивленно смотря на меня. То хмурилась, то прищуривалась, а потом у нее на лице расцвела неуверенная улыбка.
– Я не знаю, когда ты успела стать такой мудрой, но мне нравится! Буду сегодня трепетной ланью.
Пошли гулять, подруга, пока свора собак и охотников на конях будут разыскивать меня по улицам нашего города.
И мы пошли. Мы очень долго ходили по заснеженной набережной, прогуливались по скверикам, несколько часов просидели в кофейне.
И все это время говорили. Обо всем: о планах на ближайшее будущее, о том, как будем защищать диплом, у кого сколько будет детей и стоит ли заводить собаку. Смеялись и шутили друг над другом. И это был, на самом деле, очень счастливый день. Мы не думали об охоте на любовь, мы никуда не спешили. Просто наслаждались нашим маленьким девичником.
Часов в десять вечера стали расходиться. Машка решила, что ей просто необходимо, вот именно сейчас, зайти в кондитерскую. Кто бы мне объяснил – зачем? На все вопросы она просто безмятежно улыбалась.
А я… я пошла в свой бар, надеясь и боясь встречи, о которой думала в течении года и которой я просто бредила последний месяц.
Так как мы за разговорами сегодня исколесили полгорода, я оказалась совсем далеко от дома, и дорога до бара отняла у меня почти целый час. Все то время, пока я ехала в такси, я старалась не думать о том, что меня ждет. Но обмануть саму себя мне не удавалось.
Я чувствовала, как тяжелый клубок волнения скручивает меня изнутри, сердце то заходилось в бешеном стуке, то, замирая на миг, делало какие-то кульбиты в районе желудка. Руки начали мелко подрагивать. И я была уже на грани торжества трусости. Так мне было и страшно, и радостно, и волнительно. А потом я представила себе, а что, если я его не увижу? Что будет тогда? Не встречу его сегодня, завтра, через год. Что Куп больше не появится в моей жизни. И почувствовала, как холод сковывает меня. Как ледяная змея с удобством располагается в моем теле и крепко сжимает свои зубы на моем сердце. И я поняла, что струсить просто не имею права! Даже если ничего не получится, если я не встречу Куприяна сегодня в баре, я буду знать, что пыталась. Что у меня не получилось не потому, что я трусливо спрятала голову под подушкой.
Но уверенность в том, что если не сегодня, то уже никогда его не увижу, все больше росла во мне.
И с приходом этой уверенности я вдруг успокоилась. Я почувствовала, что все делаю правильно. Что сегодня все будет так, как должно быть. Даже если этот вечер, хотя уже скорее ночь, не оправдает моих надежд.
Обратив внимание на то, что происходит за окном, я не увидела красиво падающего в свете фонарей снега я не почувствовала того умиротворения, которое охватывало город перед сном. Все, на что я могла смотреть, это на приближающийся поворот, за которым находится бар.
Вот он, так близко.
Расплатившись с таксистом, вышла из машины. Я стояла и смотрела на вывеску. Так просто и одновременно трудно решиться зайти туда. Я в мельчайших подробностях рассматривала горящие неоном буквы «Бар».
Подумала, что нужно спросить у Сергея, почему именно такое название.
Как-то слишком просто для этого мужчины.
Ладно, последний глубокий вдох, чуть рваный выдох, и я смело шагнула в неизвестность. То есть к входу.