Я спрашиваю – мне отвечают. Инструменты искусного диалога

Ситуация 5. Дебаты

Любые дебаты, в том числе политические, – это дуэль, только вместо шпаг у вас и вашего оппонента – слова. Впрочем, нет. На дуэли есть только два противника. Их секунданты следят за соблюдением правил, но ни у кого из противников нет цели удивить секунданта красивым приемом или убедить его в своей правоте.

Дебаты – это битва за аудиторию. Вы спорите с противником, но ваша цель не он, а люди, которые наблюдают за дебатами. Это для них вы должны быть убедительным, это они признают вас победителем или побежденным.

И здесь важно держать себя «с холодным сердцем и горячим разумом»: не поддаваться на провокации и мгновенно анализировать варианты развития событий в зависимости от того или иного вашего вопроса.

Порой ответ оппонента бывает даже не нужен. Сам вопрос уже сформулирован так, что на него нельзя ответить, не потеряв какую-то часть своей репутации.

Светлана Сорокина, которую в 90-е годы буквально боготворили зрители, вела прямой эфир в передаче «Герой дня». Героем ее эфира был Геннадий Зюганов, руководитель КПРФ. В то время КПРФ вызывала у зрителей повышенно-тревожный интерес – большая часть россиян опасались, что коммунисты могут прийти к власти и все станет «как раньше», другая часть россиян мечтали об этом.

На эфир Геннадий Андреевич приехал в сложных чувствах: незадолго до этого на съезде партии его чуть было не сместили с должности.

Впрочем, КПРФ – структура закрытая и в информационное поле просочились скорее слухи, чем факты. Хотя и слухов было достаточно, чтобы взбудоражить общественность.

Зюганов, конечно же, не собирался ничего рассказывать о съезде партии.

Сорокину, конечно же, интересовало только это.

Она хорошо знала Геннадия Андреевича. И в самом начале эфира сообщила зрителям: к сегодняшнему гостю у нее есть только один вопрос – «Что случилось на съезде КПРФ?»

Геннадий Андреевич начал говорить о преступном ельцинском режиме, о силе КПРФ и о том, как много в рядах партии молодежи.

– Так все же, Геннадий Андреевич, – уточнила Светлана. – Что было на съезде? Была ли попытка сместить руководство? Кто ваш соперник?

Зюганов мастерски уходил от ответа. Он называл себя главным соперником Ельцина, он говорил о политической и экономической жизни страны…

Но и Светлана Сорокина – профессионал высочайшего класса.

Прямой эфир длился 15 минут. Все эти 15 минут она задавала Зюганову один и тот же вопрос в разных вариациях.

В конце, когда до финала оставалось всего 20 секунд (а значит, у Зюганова уже не было времени на то, чтобы вставить реплику), Светлана повернулась на камеру.

– Что ж, наше время заканчивается, – сказала она, как бы досадуя на быстро пролетевшие 15 минут. – Вы видели сами: я пыталась выяснить у Геннадия Андреевича только одно – что именно произошло на съезде КПРФ. Геннадий Андреевич не захотел отвечать на этот вопрос, и вы тоже видели это сами. Что ж, делайте выводы!

Не добившись ответа от Зюганова, она между тем добилась всего. Зюганов ушел с эфира проигравшим. И в этом великая сила вопроса.

Подробно о вопросах на дебатах мы поговорим в главах 6, 7, 8.

Мы же зададим вам свой вопрос, постарайтесь ответить на него максимально подробно.

Задание

Проанализируйте свое общение в сложных ситуациях, а точнее – вопросы, которые вы задаете собеседнику.

Вспомните (или запишите в таблицу), что происходит после того, как…

Удачи!

Глава 2
Вопросы для поддержания беседы

Удивительно было прочитать в книге Ларри Кинга, что ему сложно бывать на светских тусовках и вести непринужденные разговоры ни о чем.

Ему? Ларри Кингу? Который может взять интервью у камня и сделать из него сенсацию?

Оказывается, small talk – это сложно даже ему! Отказывался ли Ларри Кинг по этой причине от тусовок? Нет! Вечеринки – отличное место для полезных и долгосрочных знакомств.

Нужно лишь знать, как себя вести.

Давайте начнем с простого – с того, какие вопросы нельзя задавать незнакомым (или почти незнакомым) людям на вечеринке за бокалом шампанского (или за чашечкой кофе на кофе-брейке).

Оговоримся сразу: наши правила не догма. Иногда можно задавать и вопросы из «запрещенного» списка. Но, заходя на запретную территорию, вы должны понимать, зачем это делаете. Если понимаете – отлично, вперед!

О чем не стоит спрашивать во время small talk

1. О возрасте.

Отношения с ним у многих весьма сложные. Кто-то стесняется своих слишком «взрослых» лет, кто-то, напротив, старается скрыть молодость.

Однажды нам довелось общаться с 24-летним руководителем департамента крупной компании. Молодой человек признался, что специально отпустил бороду, чтобы казаться взрослее: он устал доказывать, что в руководители его взяли не по протекции «важного папы» (тем более что папа у него был самый обычный).

2. О месте рождения.

На кофе-брейке лидерского конкурса руководитель группы экспертов подошел к новой сотруднице. Он наблюдал за ней во время первого тура, отметил ее хватку и то, как легко она приводила в чувство слишком активных конкурсантов.

Руководитель сделал пару дежурных комплиментов и уточнил:

– Вы ведь москвичка, да?

К его неприятному удивлению, собеседница вспыхнула и сдавленно ответила:

– Нет, я не из Москвы.

Было видно, что она стыдится своего происхождения (как выяснилось, родилась и выросла она в глухой деревне), старается его скрыть, но пока не понимает как.

Руководитель, уже размышлявший о том, чтобы предложить этой девушке должность старшего эксперта, передумал.

Конечно, проиграла сотрудница, а не руководитель (как отвечать на неприятные вопросы, мы расскажем во второй части книги). Но если бы это был small talk равных по должности людей, поражение записал бы себе тот, кто задал некорректный вопрос: с ним просто не захотели бы общаться.

3. О личной жизни.

Наличие или отсутствие жен, мужей, детей, родителей – запрещенные темы. Если вы ничего не знаете о человеке, не начинайте разговор с вопросов о том, есть ли у него/нее жена/муж и не планирует ли он(а) детей. Такими вопросами вы можете попасть в болевую точку – и разрушить атмосферу легкого общения.

Список можно продолжать – в него входят и политика, и религия, и деньги, но, думаем, вы уже поняли общий принцип: во время small talk нельзя задавать вопросы, которые могут ранить собеседника или поставить его в неловкое положение.

Разговор на вечеринке не собеседование при приеме на работу и не разговор с психологом. В нем нет места ни острым, ни глубоким темам.

Кому нельзя задавать вопросы во время small talk

Есть люди, к которым в принципе не стоит подходить с вопросами. Подходить – можно и нужно, а с вопросами – нет.

Дело в том, что любой вопрос – принуждение к общению. Спрашивая человека о чем-то, вы берете над ним микровласть – вынуждаете ответить.

Если вы общаетесь с равными или нижестоящими, вопросы только приветствуются. Но если подходите к руководителю высокого ранга, лучше не привлекать его внимание таким образом.

На фестивале «ТЭФИ-регион» Нина Зверева, бывало, выходила на кофе-брейк просто перекусить после долгих церемоний награждения.

Правда, до столов с закусками она добиралась в числе последних: еще в зале ее обступали ученики, которым непременно хотелось что-то обсудить с Ниной Витальевной. Даже в помещении кофе-брейка ее окружали люди – задавали вопросы, ждали реакции… Попробуйте угадать, кто из учеников и поклонников выигрывал?

Тот, кто предлагал:

– Нина Витальевна, вы, наверное, хотите поесть. Давайте я вам что-нибудь принесу! Что налить – кофе или чай? С чем принести пирожки – с рыбой или с мясом?

И наливал, и приносил, и нес еще салат и десерт… И именно с этим человеком Нина Витальевна беседовала дольше и охотнее всего – просто потому, что он проявил к ней заботу и внимание.

Такое отношение по-настоящему трогает.

Не всегда уместно предлагать помощь, но, если судьба свела вас с человеком очень высокого статуса, начните общение не с вопроса, а с интересной новости, реплики, комментария. Тем самым вы позволите ему выбрать, вступать с вами в беседу или нет. Если первая реплика будет подходящей, он, скорее всего, станет вашим собеседником.

После ответа на вашу реплику вы уже сможете задать вопрос – доброжелательный, уточняющий, именно то, о чем заговорил визави. Это покажет, что вы внимательно слушаете собеседника и вам интересна тема, которую он затронул.

Подробно о том, как вести светские беседы с VIP-персонами, Нина Зверева рассказывает в книге «Магия общения». Мы же перейдем к вопросам, которые вы можете задать равным или нижестоящим.

Какие вопросы задавать можно

Давайте решим эту задачу, как в школе. Вопросы, которые вы задаете во время small talk, должны вызывать желание ответить (то есть пробуждать эмоции), но при этом не задевать личность собеседника. Они должны быть легкими. Они должны стимулировать разговор, который может длиться сколько угодно и закончиться в любой момент.

Какие вопросы подходят под такие параметры?

Разумеется, вопросы о погоде. Если бы погоды не существовало, ее следовало бы выдумать. Она вызывает эмоции у всех и не касается никого лично. Она то и дело меняется, тем самым вечно оставаясь в топе человеческих интересов.

Даже если вы заспорите с собеседником, мороз лучше или жара, вряд ли вас сочтут троллем или хамом. Погода – одна из редких тем, по которой люди позволяют друг другу расходиться во мнениях.

Вторая, не менее удачная тема – то, что происходит здесь и сейчас. Чем ближе обсуждаемое событие, тем живее мы на него откликаемся.

Поэтому, если вы только что вышли с концерта или спектакля, поинтересуйтесь у собеседников, понравилось ли им то, что происходило на сцене. Какие ассоциации у них возникли?

Учтите: не стоит давать резких оценок!

Однажды ученики Нины Зверевой рассказали ей, как в театральном буфете разговорились с иностранцем о спектакле и раскритиковали его в пух и прах, сказав в итоге:

– Надеемся, второй акт будет лучше.

– Не будет, – ответил иностранец. – Я постановщик этого спектакля.

Неловко было всем.

Если собеседник боится что-то оценивать в ответ на ваш вопрос, можете дать ему понять, что вы не строгий критик.

Скажите, к примеру:

– Меня в этом спектакле что-то зацепило. Пока не могу сформулировать свои ощущения. А вы?

Или:

– Чего-то, мне кажется, постановке не хватает. А вы что скажете?

Ваш вопрос покажет, что вы готовы выслушать любое мнение о спектакле.

Выигрышная тема – вопросы об общих знакомых.

На кофе-брейках в кулуарах различных форумов, как правило, собираются люди, знакомые друг с другом хотя бы через рукопожатие. Вспомнить общего знакомого и поговорить о нем – отличный ход. Вы запросто можете рассказать историю об этом человеке – но только такую, которая может быть известна всем и никак не дискредитирует его в чужих глазах. Если вы видели, как успешный мужчина рыдал над телом любимой кошки, не стоит об этом рассказывать. А вот о том, что он открыл в своем городе котокафе и дал приют десяткам усатых-полосатых, рассказать можно и нужно.

«А вы знаете, что…» – еще один вопрос, который поможет вам обратить на себя внимание.

– А вы знаете, что после антракта будет выступать гениальная скрипачка? Ее визит до последнего был под вопросом, я сам вот только что узнал, – говорите вы – и взоры других участников small talk уже прикованы к вам.

– А вы знаете, что балерине, которая танцует Жизель, предлагали главные роли в лучших американских театрах, но она предпочла Мариинку?

Вы не просто спрашиваете – вы рассказываете собеседникам что-то новое, и вам будут благодарны.

Вопросы об одежде собеседника – тонкий лед. Ступать на него можно, но осторожно.

– Ой, ты до сих пор ходишь по театрам в бархате и золоте? – громко поприветствовала одна подруга другую. Та заметно смутилась.

Не думаем, что у первой дамы было желание унизить вторую. Но вопрос ее прозвучал как оскорбление. В нем явно читалось: «Другие давно уже перешли на демократичный минимализм, а ты все еще изображаешь купчиху».

Совсем по-другому звучит вопрос:

– Не могу перестать любоваться вашим нарядом. Скажите, вы ведь учились на стилиста?

Учился человек или нет – он будет рад услышать это.

С комплиментами тоже нужно быть осторожным. Даже фраза «вы такой(ая) молодец!» может наткнуться на холодное недоумение: «С чего это он(а) взял(а), что может оценивать, молодец я или нет, тем более вслух? Он(а) что, учительница первая моя?»

Тонким льдом может быть даже вопрос вроде «Вы часто бываете в Большом театре?».

Догадались почему? Да потому, что собеседник, возможно, пришел в Большой театр в первый или второй раз – и стесняется этого. Что ему отвечать, если не хочется ни говорить правду, ни обманывать?

Словом, главное правило small talk – ваш вопрос должен входить в беседу как нож в масло, не вызывая ни у кого отторжения.

Если вы пока с трудом представляете себе, как вести светскую беседу с равными, советуем обратить внимание на кого-то рангом пониже. Например, на молодых сотрудников вашей компании, которых только-только приняли на работу. На студентов. На мужей, жен и детей коллег, которые пришли на большой корпоратив к супругам или родителям, никого здесь не знают и чувствуют себя неловко.

Такое общение выстраивать гораздо проще: все его участники примеряют знакомые им роли. Вы становитесь «хозяином», ваши собеседники – «гостями». Вы можете объяснять «гостям», что происходит, спрашивать их мнения, интересоваться их жизнью…

Студенты обожают, когда их спрашивают, что они думают о собственной учебе, преподавателях, учебных программах. Молодые сотрудники будут благодарны за то, что вы заметите их «трудовые подвиги». А родственники коллеги почувствуют себя рядом с вами гораздо увереннее, если вы поможете им разобраться, кто есть кто на корпоративном празднике жизни.

В small talk возможна проблема, о которой редко говорят, но время от времени она тревожит каждого. Представьте, что вы начали общаться с незнакомым человеком. Разговариваете о том о сем – и вдруг понимаете, что не помните, как его (или ее) зовут. Марина или Мария? Олег или Алексей? Григорий или Георгий?

Как выйти из этой ситуации?

Большинство предпочитают не выходить никак, то есть просто не обращаться к человеку по имени. Но лучший вариант, как ни странно, – переспросить.

– Очень боюсь обратиться к вам неправильно. Давайте еще раз познакомимся! Меня зовут Александр.

Или:

– Извините, у меня ужасная память на имена, я все время боюсь перепутать, кого как зовут. Напомните, пожалуйста, ваше имя…

Поверьте, уточнить гораздо лучше, чем назвать Татьяну Тамарой, а Елену – Елизаветой.

Сейчас мы, авторы книги, чувствуем, что читатели готовы отказаться от small talk. Правда, у вас зреет желание вообще ни с кем не разговаривать во время светских тусовок, раз это настолько сложный жанр?

Да, этот жанр и правда сложный, но есть и хорошая новость – ошибки в нем не фатальны. Во время small talk ошибаются очень многие, если не все, так что мы легко прощаем нашим собеседникам шероховатости, возникающие во время разговора. И не только шероховатости!

Нина Зверева, которую сегодня многие называют гением общения, признается, что в молодости нередко попадала впросак во время светских бесед. Молодая журналистка из города Горького (сейчас он называется Нижний Новгород) только-только входила в московскую телевизионную тусовку. Она очень не хотела выглядеть провинциалкой, но, по ее же собственному признанию, именно ею и казалась.

Например, на вопрос «Ну, как дела?» она начинала и вправду рассказывать, как у нее дела. А еще была искренне уверена, что людям нравится слушать рассказы о ее необыкновенной семье – тем более что семья и правда была необыкновенной: двухлетняя старшая дочка могла запомнить наизусть любую пластинку со сказками. Слушала один раз, а потом пересказывала от и до.

Как-то раз Нина рассказывала об этом взахлеб в редакции молодежного ТВ… и вдруг поняла, что ее слушают с досадой и смущением. Оказалось, в том же кабинете сидела молодая женщина, редактор, у которой рос ребенок с ментальными нарушениями, и мать очень болезненно это переживала.

Сейчас это выглядит нелепо, но даже в молодости, когда светские беседы Нине скорее не удавались, она быстро получила признание.

Повторим: ошибки в «маленьком общении» не могут быть большими. Они маленькие по самой своей сути, а значит, их легко забывают все стороны. Если вы чувствуете, что ошиблись, лучший выход – вслух посмеяться над собой:

– Ох, что-то я сморозил глупость. Давайте сделаем вид, что я этого не говорил!

Вас охотно поддержат: во время small talk каждый хотя бы раз морозил глупости.

Светлана Иконникова часто сравнивает small talk с дорожным движением в Катманду. В столице Непала живет больше миллиона человек, но в 2018 году, когда Светлана там оказалась, в Катманду работала едва ли пара светофоров. Можно сказать, по одному на 500 000 жителей.

Представьте себе, что творилось на дорогах! Пропускать пешеходов на зебре? Куда там!

– А как тут переходить улицы? – недоумевали Светлана и ее друзья.

– Очень легко, – ответили им. – Подходите к этому потоку машин, вливаетесь в него и идете. Попробуйте, у вас тоже получится.

Что удивительно, и вправду получилось. За восемь дней активных прогулок по Катманду ни у кого из друзей не возникло проблем с дорожным движением (вот непривычной пищей – да, травились).

Со small talk дела обстоят точно так же.

Вы просто вливаетесь в поток людей и разговоров и, оказавшись внутри него, живете по его правилам. Можно ли их нарушать? Можно. Но только если вы точно знаете, зачем вам это.

Задание

Постарайтесь в течение недели потренировать свои навыки задавания вопросов во время small talk. Лучше всего отработать их в разных ситуациях. Например, ситуация 1 – разговор родителей, которые дожидаются детей после занятия в секции; ситуация 2 – кофе-брейк во время тренинга или стратсессии; ситуация 3 – общение в зуме с коллегами до начала совещания, ведущий которого – вы.

Удачи!