[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать

Признаки изменяющего мужчины

Эту главу будет интересно прочитать и мужчинам, и женщинам. Женщинам – чтобы можно было распознать изменника в своем мужчине. Мужчинам – чтобы не так сильно палиться при изменах. Как говорилось в одноименном фильме, удачных вам голодных игр, господа.

А вот еще что. Поговаривают, жена всегда чувствует, когда ее любимый повернул налево. Мол, если вы живете вместе с мужчиной 24/7, заметить изменения в его поведении проще всего. Здесь я собрала все самые интересные признаки, по которым можно понять, изменяет ли вам мужчина. Какие-то из них действительно обоснованные и жизнеспособные. Некоторые просто оставлю здесь, чтобы вы знали, до какой степени маразма может доходить женщина в припадке дикой ревности, когда доказательств нет, а правду знать хочется.

Спросите у своего мужчины

Прежде чем искать признаки измены, спросите у своего мужчины. Да. Вот так все просто. Первый способ узнать, изменяет ли вам ваш благоверный, – спросить у него. И я бы вместе с вами посмеялась над этим способом, если бы он у меня не сработал.

Я просто спросила Макса: «Ты что, спишь со своей бывшей?» А Макс на полном серьезе сказал: «Да». Я ожидала, что сейчас меня захлестнет безудержная ненависть или испепеляющий гнев, но на меня навалилось разочарование. Такое разочарование испытывают мужчины, когда они весь день живут в предвкушении какого-нибудь крутого боя, затариваются пивом и чипсами, садятся перед экраном телевизора, а бой заканчивается в первом раунде нокдауном. Все. Расходимся.

Вот такое было у меня ощущение, когда Макс не стал увиливать, скрываться или заметать следы. Я с трудом проглотила заготовленную фразу: «А вот я думаю, что ты мне изменяешь, я нашла вашу переписку!» Я просто, как дура, стояла и молчала. А потом сказала: «Ну хорошо». Что конкретно в этой ситуации было хорошо, я сформулировать так и не смогла.

Короткие ноги – признак изменщика

– Если у мужчины длинные ноги – изменять не будет, – сказала мне моя бабуля однажды. – А то вон у вашего деда короткие ноги. А это признак изменщика! Я-то, дура, по молодости вышла за него замуж, думала, с короткими ногами, кому он нужен. А всем нужен. Тьфу, кабы знала…

Мне было лет двенадцать, когда я узнала этот «признак изменщика». Верила в этот признак ровно до того момента, пока не поймала Макса на измене. Хотелось рыдать от предательства. Мне было обидно быть обманутой. Причем обманутой моей бабушкой! Да, меня не так волновала измена парня, как вранье бабули. Ведь я выбирала Макса именно по ногам, а они у него были длинные. Хотелось выдернуть ему эти ноги, отхлестать ими его прямо по лицу. Но вместо этого я полезла в книги за информацией. Чтобы вы не тратили свое время на поиски, напишу ее вам тут.

Длинные ноги – это не показатель верного мужчины. Это один из показателей слабой половой конституции. То есть секса такому мужчине хочется реже, чем коротконогому мачо. Но даже редкого желания оказалось достаточно, чтобы Максимка на своих длинных ногах дошел до своей бывшей и переспал с ней.

Мужчина стал раздражительным

Порой угрызения совести настолько сильно изводят мужчину, что он начинает срываться по мелочам. То, что его никогда не бесило, вдруг становится невероятным раздражителем. Но это если у вашего мужчины изначально есть совесть.

Мой муж пришел домой, увидел, как я копошусь с двумя детьми, параллельно стараюсь что-то приготовить на ужин. А готовила я реально «что-то», с первого взгляда было не понять, что это – компот или гуляш. Но я старалась.

– Я картошки пожарила, будешь есть? – радостно прокричала я с кухни.

Муж вошел в кухню, посмотрел на жареную картошку и раздраженно бросил:

– Ты как будто специально ночью готовишь, чтобы я разжирел!

Он налил себе стакан воды и ушел в спальню. А я сидела на кухне, жрала горячую картошку прямо со сковороды и плакала. Было вкусно, но грустно. А еще было обидно и непонятно. Он всю нашу семейную жизнь жаловался на то, что я не готовлю. И тут, когда я начала становиться «нормальной женой», он не оценил моих стараний. Это потом, уже после развода, узнала, что у мужа все это время была любовница, которая готовила ему диетическую пищу, чтобы он оставался в форме. И сейчас он в форме. В форме шара. Но это уже не мои проблемы.

Если у вашего мужчины появилась длительная связь на стороне, в какой-то момент мужчина начнет раздражаться по любому поводу. Связано это, как говорят психологи, с чувством вины. Человек не может воспринимать себя как плохого, поэтому он всячески старается оправдать свою измену: неосознанно начинает выставлять свою жену в таком свете, чтобы плохой была она. По итогу жена получается настолько плохой, что такой твари не грех и изменить.

Так что если ваш благоверный вдруг ни с того ни с сего начинает лаять на вас, проверьте его на чумку и на наличие любовницы. Лучше, если это будет чумка, ее легче вывести.

Мужчина вдруг стал идеальным

Такое случается непосредственно перед разводом или решением вашего мужчины уйти. Он как будто отстраняется от всех мирских скандалов, хотя раньше с пеной у рта спорил с вами и доказывал свою правоту. Я кричу на него, а он кивает головой, мол, да, родная, поори, скоро все это закончится.

В этом случае у него даже может не быть любовницы. Он просто решил от вас уйти. Не к кому-то, а от кого-то. Но от осознания этого еще обиднее, поверьте.

Мужчина создал собственный профиль

Есть в нашей дружной компании один персонаж, Виталька. Виталька женат. Мы сразу поняли, что он женился, когда вместо волка на его аватарке появилась свадебная фотка: счастливое женское лицо все в фате и обычное Виталькино лицо все в задумчивости. И все. И после этого Виталька стал говорить «мы» вместо «я» и «уезжаем к ее родителям» вместо «иду с вами пить пиво». Короче, Витальку мы на время потеряли.

А недавно у него опять на аватарке появился волк, а у его жены дикие подозрения в измене. Как мы это узнали? Она всем нам написала гневные сообщения. «Если я узнаю, что ты мутишь с моим мужем, ты пожалеешь, что на свет появилась, шалава!» – вот такой строчкой заканчивались все сообщения, которые она отправила Виталькиным подругам. И примерно такие же, но с припиской «если узнаю, что ты покрываешь моего мужа, я тебе яйца оторву» – всем Виталькиным друзьям.

Скажу сразу: у Витальки не появилось любовницы. У Витальки просто появилось желание быть самостоятельной жизнеспособной личностью. Это была попытка отвоевать небольшой кусок пространства, в котором он был бы собой – волком, бегущим по дикому лесу, весь в шерсти и в блохах. С женой они пришли к компромиссу, который устроил их обоих: теперь у Витальки на аватарке волк с волчицей. А в статусе значится: «Я свободный волк, поэтому у меня жена – волчится, а ты – баран, поэтому у тебя жена – овца».

Да. Так и написал «волчится». Как будто это глагол. Что делает – волчится. И, зная его жену, этот глагол относится непосредственно к ней. Потому что все, что она делает в своей жизни, – это злится, агрится и волчится. Я даже представляю такой диалог в их семейной жизни:

– Марина, епта, ну че ты волчишься! Не волчись!

– Виталя! Закрой свою пасть! Я волчилась, волчусь и буду волчиться! Ар-ар-ар!

«Безумно можно быть пееервым…»

Или как-то так.

Виталя и Марина, если вы читаете эту книгу, заранее прошу прощения, можете оба на меня волчиться.

Не выпускает свой телефон из рук

Ну тоже мне, признак! Мы живем в такую эпоху, где все не выпускают свои телефоны из рук. Я, просыпаясь, сразу лезу в телефон, чтобы посмотреть, что нового в мире. Чищу зубы под карусель сторис. Сижу в туалете, листая ролики в Тик-Токе. Однажды отсидела себе ноги и не могла из туалета выйти. Хорошо, что у меня с собой был телефон, я загуглила, как быстро восстановить кровоснабжение ног, если отсидел их в туалете. Если кому-то интересно, на Ютубе есть даже часовой обучающий видеоролик с рекомендациями. Короче, мы все связаны с телефоном навсегда.

Подозрительной привязанность к телефону становится, когда мужчина ни на секунду не оставляет свой телефон без присмотра. Берет телефон, даже если встает ночью в туалет. «А вдруг мне по работе позвонят!» По какой работе тебе в три ночи позвонят, ты в «М-видео» работаешь! Тебе даже на работе по работе не звонят. Кому ты в три часа ночи нужен?

– У меня телефон разрядился, – начала рассказывать историю Даша, – я прошу своего, мол, дай мне позвонить. Он сначала такой, зачем. А потом, прикиньте, при мне стал что-то удалять из телефона. А я жду. А он удаляет. Минут пятнадцать удалял, я уже говорю, мол, не позорься, кобель. И, говорю, суке своей передай привет от меня. Вот, ушла от него.

– Да ладно! – удивилась Ленка. – Может, он браузер чистил, порнуху удалял?

– Да он признался уже. Он даже врать не умеет. Он с бабой какой-то переписывался уже месяца два. Удалял ее фотки из телефона и переписку.

– И ты так просто ушла от него? – недоверчиво переспросила я.

– Не, ну вечером-то вернусь. Просто профилактический уход.

– Типа как уход за волосами? Чтобы не выпали? – задумчиво протянула Ленка.

– Типа да. Чтобы наши с ним отношения не выпали. В осадок, – подвела итог Даша и задумалась. И каждая из нас задумалась, а дадут ли наши мужья нам свои телефоны, если мы попросим.

В общем, признак сомнительный. Но если ваш мужчина начал прятать от вас телефон или ставить его в авиарежим, пока вы с ним вместе, значит, этим самолетом пользуется еще кто-то. Есть какой-то у вашего самолета запасной аэродром.

Новые фокусы в постели

Не в том плане, что он начал вдруг жонглировать яйцами или достал из задницы кролика. Не про эти фокусы. Хотя я после этих фокусов тоже бы знатно задумалась. Особенно после кролика. Я про новые позы в сексе.

– Короче, Наташ, давай попробуем что-то новое в постели, – заговорщически сказал Дима и затих.

– Что конкретно? Перестанем жрать под сериалы? Что новое ты хочешь предложить?

– Я про секс. Просто в порнухе видел… Ну, мне понравилось… Я подумал, что тебе тоже должно вкатить… Иди сюда… – Димка ловко запустил свою руку мне под платье и стащил с меня трусы. – Садись мне на лицо.

– А дышать ты чем будешь? – заботливо поинтересовалась я, слегка опешив.

– Садись, – любезно пригласил Дима и откинулся на спину.

Какое-то время я пыталась пристроиться, как курица в гнезде, но ничего не получалось. Гнездо было колючее и неудобное. В конце концов гнездо выдало резюме:

– Да ты не так все делаешь!

– Дима! Да там в порнухе все не так, как в жизни! В реальной жизни женщина не может сидеть на лице у мужчины, не перекрывая ему нос!

– Может, просто она сидела немного под наклоном…

Воцарилось молчание. Я смотрела на него, а он – на меня, и у меня в глазах завис немой вопрос: «Ты что, с кем-то пробовал? С какой-то более умелой курицей?»

– С эскортницей одной было дело. Секс с эскортницей – это не измена! – поспешил напомнить мне Дима.

Да, конечно, так и есть. А убийство с глушителем – это не преступление.

Было дико обидно чувствовать себя неумелой в постели. Но соревноваться с эскортницей не имело никакого смысла. Хотелось просто сесть ему на лицо, чтобы он нафиг задохнулся. Но вместо этого я просто пошла на кухню, села на стул и стала пить чай, задыхаясь от возмущения.

Обычно новые навыки в постели мужчина объясняет так: «Я в одном видео такое заметил и вот научился». Это что за дистанционное обучение? Если ты так легко обучаешься, давай мы посмотрим фильм «Красотка» и ты мне подаришь ожерелье за четыре миллиона?

Стал следить за своей внешностью

Как по мне, следить за внешностью – дело хорошее. Но у всего есть предел. Если мужчина начал мыть уши, качать пресс, сменил старые трико на новые джинсы – это хорошо. Подозрительно, если он вдруг, например, начал брить лобок. На мой вопрос, зачем он это делает, Дима сказал:

– Для красоты.

Но я вот что-то сомневалась, что есть где-то конкурс красоты, на котором Дима ходит по подиуму с бритым лобком, а потом ему за это дают титул и корону. Пока я все это осмысляла, Дима взял одеколон и два раза пшикнул в область паха. Увидев мой вопросительный взгляд, Дима добавил:

– Чтобы пах вкусно пах.

«А кто тебя в этом месте вообще нюхает?» – хотелось мне спросить у него. Но вместо этого я сказала:

– Очень смешно.

Траты резко возросли

Очень тревожный сигнал: возросшие траты. У вашего мужа вдруг начинают куда-то уходить деньги. Куда – он объяснить не может и не хочет. А вы чувствуете себя некомфортно, потому что превращаетесь в надзирателя, который пытает любимого вопросами.

– Я очень удивилась, когда узнала, что мой Сашка пошел на повышение, а зарплата его на повышение не пошла. Наоборот, его зарплата снизилась на треть, – объясняет мне Юля. – Ну, я сразу к нему на работу. К начальнику его подхожу, спрашиваю, может, прибавку к зарплате мужу сделаете. А начальник такой: «Как, еще прибавку?» Короче, мой дебил крутит роман с какой-то кассиршей, прикинь?

Я прикинула. Вы тоже прикиньте.

Мужчина намеренно избегает какую-то женщину

Это случай сугубо индивидуальный, но вдруг вам пригодится.

Настюша – жена одного весьма состоятельного человека. Он, как и многие состоятельные люди, часто задерживается на работе в своем (завуалирую место работы по просьбе Насти) «ПромГазе». Как только он начинает задерживаться на работе чаще, чем обычно, Настюша начинает что-то подозревать и едет к нему в офис.

– Я выкупила его любовницу в два счета. Короче, учитесь, девки, – победоносно воздев красный наманикюренный ноготь, провозгласила Настюша.

– Я не хочу учиться. Я вообще не хочу попадать в такие ситуации, Насть, – запротестовала я.

– А ты и не попадешь, Наташ, ты с нищебродами вечно жизнь свою связываешь, – поучительно заключила Настя и повернулась к остальным своим «прихожанам», которые все как один внимательно ее слушали. – Захожу к нему в офис, у него совещание. Ну, ок. Жду в приемной.

– Да у него каждый год любовницы, не надоело еще их ловить? – задала риторический вопрос я.

– Нет, Натуль, не надоело. И отдыхать в лучших отелях мира мне тоже не надоело. И вообще, Натулечек, я так-то для твоей книги историю свою рассказываю. Сама просишь, а потом перебиваешь!

– Все, Насть, больше не перебиваю. И че там было в приемной?

– Кароч! Выходят они все с совещания, мой выходит, щеки горят, лысина сияет, глазюки бегают… Волнуется мой пупсичек, кароч. Мы общаемся со всеми. И мой, прикинь, смотрит на всех, кроме СММ-щицы своей. Вот как будто ее нет. Я сразу выкупила, что у них шашни какие-то. Он, когда в меня влюбился, на меня даже смотреть боялся, я его повадки все знаю… Кароч, признался моментом! В ногах у меня валялся. С него машина новая, кароч.

Мораль сей басни такова: если живешь с человеком достаточно долго, ты знаешь, как он ведет себя, будучи влюбленным. Как только он начинает проявлять эти признаки не в твой адрес, задумайся, кароч.

Ваш мужчина стал пахнуть иначе

Если у вас нет ковида, вы заметите новый аромат вашего мужчины, потому что женское обоняние гораздо тоньше мужского.

– Ну, это на тот случай, – уточнила Ира, – если он не моется после соития с другой женщиной. Он иначе пахнет. Женщина может учуять на своем мужчине запах другой женщины с расстояния три метра!

– Как акула? Почему именно три метра? – задала я логичный вопрос. А потом и второй вопрос задала: – А если мужчина моется?

– Это тоже подозрительно. Если твой мужчина приходит с работы и пахнет фиалками и гелем для душа «Нежность», будь уверена, что какая-то баба ему дарила свою нежность, – со знанием эксперта провозгласила Ирка и, подцепив указательным пальцем шпротину, отправила ее себе в рот.

Я Ирке верю. Она своего первого мужа поймала на измене. Она об изменах все знает. И о шпротах тоже. Но она их не ловила. Она их просто любит. А первого мужа своего – наоборот. Поэтому нюхайте мужей чаще.

Вы обнаружили у себя модное ЗППП, хотя спите только с мужем

Вы, конечно, можете поверить в истории о том, что триппером реально заразиться через сидение унитаза, а сифилисом – через рукопожатие. Но помните: заразиться триппером через сидение унитаза удастся только в том случае, если ваш муж на этом сидении сношал заразную женщину. А сифилисом через рукопожатие, если ваш муж здоровается членом через вагину.

Вам неожиданно приходит смс интимного характера

Не все мужчины рождены Джеймсами Бондами, а женщины – Матами Харями. Иногда случаются осечки, и тебе приходит смс, которое должно было прийти вообще не тебе. Вот такую историю мне рассказала моя подписчица.

«Мне однажды от мужа после семнадцати лет брака пришла смска: „Когда-нибудь я все-таки тебя трахну, моя стрекоза!“ Я сначала не поняла, думаю, дак мы ж семнадцать лет с тобой вроде как трахаемся. А потом кааак поняла… Ну, ревела весь день. Ждала его с работы. Больше всего почему-то было больно от слов „моя стрекоза“. Он меня никогда никак не называл, всегда по имени только. Ира или Ир, а когда выпимши, может в прикол сказать „Ирка-дырка“. И все. И больше никак ласково не называет. Как только он с работы пришел домой, я думала, что прибью гада к чертям собачьим. Прям сковородой прибью! А потом смотрю, у меня же котлеты с подливой на сковороде, надо сначала съесть, чтобы освободить сковородку-то. Мы сели, поели. И я вдруг спокойно говорю: „Ну че, муравей, со стрекозой твоей делать будем?“ Ух, как он просил прощения. Бес попутал, говорит. С тех пор меня называет „моя любимая“. Вот такая польза от этой несостоявшейся измены. Но на страницу к этой стрекозе я каждый день захожу, не могу эту ситуацию забыть. Переживаю».

В общем, стрекозы, проверяйте своих муравьев.

Мужчина вас называет другим женским именем

Сомнительный показатель. От себя добавлю: когда я жила с Димой, он никогда не называл меня чужим именем, всегда называл Наташей. А потом мне написала его любовница, которую зовут Наташа. Вот такая короткая и поучительная (для меня) история.

Вы обнаруживаете у мужа внебрачного ребенка

Вот на этом признаке мы и остановимся. Все. Это конечная. Если в ситуации, когда муж назвал вас не вашим именем, а кличкой собаки, все можно забыть и не вспоминать, то в ситуации, когда у благоверного полноценная семья на стороне, забыть ничего не получится.

Особенно получается несладко, как у Алены и Димы. Когда Алена обнаружила четырехлетнего ребенка, которого ее Дима растил на стороне, Алена была в бешенстве. Она люто возненавидела любовницу. Кричала, что «как так можно спать с женатым мужчиной!». А потом Дима сказал ей, что «гражданский брак не считается», и еще сказал, что «я тебе не муж, а просто сожитель», а еще «у нас с тобой даже детей нет, что ты называешь семьей», а еще сказал, «не трогай мой комп! Поставь обратно! Закрой окно, психованная!»

Ну, если честно, Дима много чего в тот вечер сказал Алене и съехал на квартиру к любовнице. Или ко второй гражданской жене. Или к основной жене. В данной ситуации не понять, кто любовница, а кто жена. Но изменщик, безусловно, Дима, тут и говорить нечего!

А теперь переходим к самой интересной части этой главы: КАК ПОНЯТЬ, ЧТО МУЖ ВАМ ИЗМЕНЯЕТ, ЕСЛИ ВЫ СУМАСШЕДШАЯ.

Данные методы взяты, возможно, из средневековья, пыточных НКВД или еще из каких-то не особо приятных мест. Я нашла их на сайтах в Интернете. Много думала. Перестала называть себя конченой, потому что поняла, что я не конченая, я еще даже не начатая.

Яйца в тазик

«Если вы подозреваете вашего мужа в измене и вам нужны доказательства, попросите его вечером, после работы, сесть в таз с водой. Если яйца всплывут, они пустые, значит, он вам изменяет». Вот такое я прочитала на женском сайте. Не знаю, какие цели преследует автор этого сайта. Возможно, хочет рассорить всех жен с их мужьями. Другой причины печатать такие откровенно крамольные советы я не вижу.

Во-первых, представьте, что должен чувствовать уставший мужик, который пришел после работы домой, в единственное место, где его любят и понимают. «Сейчас, – думает, – поем». А жена ему:

– Сядь в таз!

– Зачем?

– Да проверить хочу кое-какую гипотезу… Штаны снимай и голой попой садись в таз с водой.

– Да че я такого сделал-то?

– Ну, надеюсь, ничего. Потому что, если бы ты что-то сделал, то я бы тебя не в таз, а сразу бы на кол посадила.

Небольшое уточнение: пустота яиц не означает наличие любовницы. Возможно, ваш муж просто мастурбирует. Без вас. Потому что вам некогда с ним сексом заниматься, вы же на сайтах выискиваете признаки изменяющего мужчины и воду в таз наливаете.

Марганцовка

Далее, товарищи женщины, предлагаю еще один рецепт разрушения семьи своими руками: «Нужно выбрать момент, когда муж придет домой и сменит нижнее белье. Тогда женщина может использовать трусы для разоблачения, заранее сообщив спутнику жизни о том, что будет проверять на отношениях старинную примету. Делают это следующим образом: замачивают нижнее белье в обычной воде без порошка. Супругу сообщают, что если вода порозовеет к утру, – он неверен. Ночью, пока мужчина спит, женщина добавляет в воду немного марганцовки. Муж, у которого был половой контакт с другой, попытается поменять воду. Если утром дама видит прозрачную жидкость – супруг изменяет, если розовую, то нет. Метод с помощью воды поможет разоблачить неверного мужа с точностью до 100 процентов».

Даже комментировать этот рецепт не буду. Мужики, я просто вас умоляю, расскажите всем своим, что если женщина такое начала делать, ей просто нужно внимание. Или лечение.

Тест с перцем

Этот тест одновременно является тестом на IQ жены. Если она такое проворачивает, что-то не так с ее интеллектом.

«Вечером нижнее белье любимого натирают перцем. После этого партнер начинает чесаться. Женщине следует сказать, что она обнаружила у себя похожие симптомы, а значит, супруг ей неверен. Если муж изменил, он признается».

Мужик, скорее всего, признается. Даже если измены не было. Потому что проще признаться и свалить из отношений, где тебя стараются покалечить.

Гадание на воске

Если вы уже сажали мужа в таз с водой, лили на трусы марганцовку и натирали причиндалы мужа красным перцем, а он так и не признался, время новых неадекватных поступков и наказаний. Хотя, казалось бы, после перца, что еще может быть неадекватнее?

Гадание на воске проводят следующим образом:

– в блюдце наливают чистую воду;

– берут свечу и произносят следующий заговор: «Свеча, растопись, любовница, покажись»;

– свечу зажигают и наклоняют так, чтобы воск капал в воду.

По образам судят, изменил парень девушке или нет. Если воск застыл в виде женской фигуры – факт предательства подтверждается.

Думаю, следователи НКВД при всей своей богатой фантазии не могли бы придумать ничего гениальнее. Улики? Доказательства? Хотя бы косвенные… Нафиг надо! Есть воск и гадание!

Наплюй на все

Если воск не сложился в женскую фигуру, а времени и сил у вас дофига и больше, вот вам еще один стопудовый способ попасть в клинику для умалишенных. Ой, что я говорю! Не в клинику попасть, а вывести мужа на чистую воду, конечно же.

«Обряд проводят перед зеркалом в полном одиночестве. Стараясь не сглатывать слюну, читают следующий заговор: „Как слюна не умеет лгать, так пусть вся правда отразится в зеркале, словно мое отражение. Аминь“. Проговорив заклинание, следует плюнуть на зеркало». Я бы тут посоветовала плюнуть и на всю свою жизнь, но кто я такая, чтобы спорить с мудростью магии.

Интерпретация плевка: «Если слюна разлетится каплями – муж хранит верность, если растечется – изменяет. В случаях, когда одна часть стекает, а другая находится без движения – предательство любимого человека случится в недалеком будущем».

Да-да, все верно, если плевок растекся только наполовину, то можете вломить своему благоверному пропедевтических люлей, чтобы он заранее вас побаивался. Если сейчас кто-то умный скажет: а разве густота слюны не зависит от инфекционных заболеваний, времени года и особенностей питания человека, который эту слюну сдает? Любой врач скажет, что, конечно, зависит. Но любая гадалка скажет: «Плювай на зеркало, некогда по врачам шастать!»

Поэтому, если уж вы дошли до гаданий, не лишним будет сначала показаться хорошему врачу. Хотя бы голову проверить. Себе.

Совет специалиста

Психологи, психотерапевты и прочие специалисты в один голос уверяют, что универсального способа определить изменяющего мужчину нет. Однако есть ряд мировоззренческих установок, жизненных кредо, которые со всей очевидностью показывают, что перед вами человек, который не просто может изменить (мы все можем оступиться), но даже не видит в изменах ничего крамольного.

Обычно склонные к измене мужчины говорят следующие фразы.

«Если мужчина просто занимается сексом на стороне, не влюбляясь в любовницу, то это допустимо и даже полезно для микроклимата семьи».

«Если моя жена не знает о моих изменах, значит, это не повредит нашим с ней отношениям».

«Я живу только один раз! И я хочу прожить свою жизнь счастливо! Если мое счастье – это уютный быт с женой и страсть с любовницей, кто может мне это запретить?»

«Если благодаря любовнице я стал спокойнее и терпимее к недостаткам своей жены, то такая измена только укрепит брак!»

«Все мужчины – полигамны! Это инстинкты!»

«Все всем изменяют, поэтому не надо этого чистоплюйства и ханжества. Изменять – это нормально для природы человека».

«Если я полностью посвящу себя одной женщине, то (когда она от меня уйдет) я не смогу жить дальше. Поэтому для подстраховки мужчине не помешает иметь двух-трех женщин „на подхвате“, на всякий случай».

«Любовницы для мужчины – это как хобби для женщины. Вот ты, например, ходишь на танцы по пятницам, а я – по бабам».

Как вы понимаете, это цитаты разных мужчин, которые были пойманы на измене. Объединяет все эти фразы одна идея: «Измена – это нормально и даже хорошо». Даже гипотетически все эти мужчины отказывались принимать во внимание, какие разрушения и боль приносят измены, они видят в изменах либо норму, либо благо. Опираясь на такую жизненную установку, мужчина рано или поздно не только свернет налево, но и преподнесет это как логичную данность.