Czytaj książkę: «Любить нельзя отказывать. Книга-практикум о том, как полюбить себя», strona 4

Глава 4
От чего зависит умение любить себя

В 1943 году американский психолог Абрахам Маслоу предложил теорию иерархии человеческих потребностей. Он разместил их в порядке убывания важности и утверждал, что человек не может испытывать потребности более высокого уровня, пока не удовлетворены базовые. В упрощенном виде теория получила название пирамиды потребностей.

Первый уровень – это физиологические потребности (еда, вода, сон, половое влечение).

Второй уровень – потребность в безопасности (личная безопасность, стабильность, здоровье).

Третий уровень – потребность в принадлежности к обществу (любовь, дружба, общение).

Четвертый уровень – потребность в уважении (признание, одобрение, компетентность).

Пятый уровень – потребность в самовыражении (личностный рост, эстетические потребности, познание).

Так вот, для того, чтобы появились предпосылки любви, человеку достаточно пройти первых два уровня, то есть удовлетворить физиологические потребности и ощутить безопасность. Иначе он действует скорее инстинктивно, чем руководствуясь разумом, а любовь возможна только на более высоком уровне развития личности.

На умение любить себя влияют три основных фактора:

• предродовая история;

• культура народа;

• близкие люди.

Пойдем по порядку.

ПРЕДРОДОВАЯ ИСТОРИЯ

В чем будет выражаться влияние предродовой истории? Не только витамины и минералы необходимы эмбриону.

Доказано, что, находясь в утробе, ребенок чувствует настроение матери. Вместе с ней малыш чутко реагирует на окружающую среду: запахи, тактильные ощущения, вкус пищи. Даже мысли мамы о том, враждебно ли настроен мир по отношению к ней или же мир любит и принимает ее, будут передаваться ребенку на уровне эмоций, телесных ощущений и нервных импульсов.

Предродовая история – это атмосфера, в которой живет будущая мать, то, как протекают беременность и роды. В 70-х годах XX века было создано отдельное направление в психологии – перинатальная психология. Она изучает взаимодействие матери с ребенком на самых ранних этапах развития.

Специалистам в этой области хорошо известна теория чешского ученого Станислава Грофа о базовых перинатальных матрицах. Это теория о том, как внутриутробный период развития и процесс родов влияют на формирование психики. Теперь и мы коротко рассмотрим влияние периода беременности на дальнейшую жизнь человека.

Оказывается, наш характер, сексуальность, различные привычки и стереотипы мышления начинают формироваться уже в утробе.

Представьте, что будущая мать боится признаться партнеру или родителям в том, что ждет ребенка, или каждый день тревожится о том, как будет жить на съемной квартире с малышом без мужа и финансовой подушки безопасности. Того хуже, если в наличии муж-алкоголик, пугающая дурная наследственность и страх физической опасности. Где уж тут проявиться спокойствию, радостному ожиданию, бережной заботе!

Такой жизненный опыт матери передается ребенку в виде угрожающей картины мира. Ребенок получает посыл, что мир ему не рад, небезопасен, что с ним может быть что-то не так. Слышите, как много тревоги в этих посланиях? И если с опасностью еще можно справляться, то отсутствие у ребенка ощущения, что с ним все хорошо, ставит под сомнение возможность любить себя.

Совсем другая картинка, если женщина уверена в своем мужчине, в его любви к ней, в желании иметь ребенка. Дополнительная поддержка для женщины – если родители пары с радостью ждут внуков и готовы активно помогать. Позитивный настрой обеспечит более комфортные ощущения ребенку, необходимый уход и заботу. Очевидно, что в этом случае он еще во время беременности матери будет ощущать много любви и нежности.

Причем, даже решая родить ребенка для себя, женщина может испытывать радость и удовлетворение от своего состояния, предвкушения материнства. Главное, чтобы при этом ее базовые человеческие потребности первого и второго уровня были удовлетворены. Это создаст необходимую основу.

Говоря о моральной стороне беременности, важно отметить, что ожидание ребенка определенного пола накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь новорожденного. Если ждали мальчика, а родилась девочка или наоборот, то ребенок уже «знает» об этом. Он будет неосознанно чувствовать вину за то, что он не такой, как хотели родители, может стремиться перенять манеру поведения противоположного пола. В любом случае это будет мешать ощущению принятия его родителями, чувствам собственной ценности и нужности. А значит, поставит под угрозу формирование любви к себе.

То, как протекает беременность на физическом уровне, не менее важно. Например: женщина длительное время испытывает физическое недомогание, мучается от токсикоза или оттого, что лежит в больнице на сохранении. Из-за этих переживаний приходит ощущение, что ребенок достается тяжело. Внутри появляется злость, которая направлена на мужа или ребенка. Эти чувства удивительным образом откладываются в подсознании плода и могут порождать, опять же неосознаваемое, чувство вины за причиненный матери дискомфорт.

То же относится к процессу родов. Женщина может рассказывать близким, что роды проходили трудно, в надежде получить сочувствие или восхищение. Однако детям свойственно вкладывать свои смыслы: «Я обязан маме жизнью» или «Я должна возместить маме ее потери». Слышите чувство долга? Оно помогает избавиться от трудно выносимой вины за то, что доставил или доставила родной матери столько переживаний.

Другая ситуация, если было сделано кесарево сечение или использовали наркоз при родах. По теории Грофа принято считать, что они нарушают естественную взаимосвязь ребенка с матерью. Дети, рожденные таким способом, меньше приспособлены достигать целей в жизни, переносить давление со стороны, чувствовать уверенность в своих силах. Ведь они были лишены самого первого опыта направленного движения к желаемому результату.

В любом случае главное – обязательно получить опыт любви в детстве. Иначе человек не распознает это состояние. Как если бы вы никогда не видели море, не купались в нем, не вдыхали морской воздух, а вас попросили описать или нарисовать его. Можно, конечно, изобразить на листе бумаги синюю лужицу, но рассказать про солоноватый привкус на губах, брызги в воздухе и ощущения легкого поглаживания волной или выталкивания на поверхность воды можно, только если знаешь, что они существуют.

Помните: если родители будут любить себя, друг друга и ребенка, у него автоматически сформируется умение любить себя. В остальных случаях придется потратить дополнительные силы, чтобы научиться этому.

КУЛЬТУРА НАРОДА

В этом разделе мы переходим ко второй важной составляющей – культуре народа. Это широкое понятие, поэтому уточню, что в данном контексте я подразумеваю принятые в стране проживания ребенка нормы и правила социальных институтов, а также ценности, которые пропагандируют такие госучреждения, как детские сады, школы и университеты.

Если коротко, то, например, в нашей стране по традиции принято, чтобы молодые люди любили друг друга и чтобы родители любили своих детей. А любовь к себе все еще остается предметом споров и не очень поощряется.

С культурой страны человек встречается в первые минуты после своего рождения. В нашей культуре долгие годы было не принято прикладывать новорожденного младенца к материнской груди, давать на руки отцу, пускать родных в палату к роженице. Это сейчас известно, что не дать матери, а унести в отдельную комнату новорожденного ребенка означает подорвать его базовое доверие к миру, лишить маленького человечка ощущения, что его ждали и любят. Но стандартные процедуры во многих родильных домах остались прежними. Просто появилось чуть больше возможностей рожать в специальных условиях или дома.

Почему же система так неповоротлива?

Вероятно, культуре нашего общества выгодно подрывать у человека ощущение базовой безопасности с самого рождения.

Нас приучают терпеть и ждать помощи со стороны. Это однозначно детская позиция, которая помогает государству управлять своими гражданами. Сюда же добавляется незаметно встроенный файл переживания новорожденным своей брошенности, ненужности, нелюбви со стороны внешнего мира.

Следующая ступень встречи с культурой своего народа – детский сад, потом – школа. Это целая сага об ущемлении собственного достоинства личности и прав ребенка. Как детский психолог, я знаю много печальных историй о том, как малыша поставили без трусов перед всеми детьми в группе, а подростка посадили на стул позора перед классом. XXI век на дворе, а истории все те же, что были в прошлом. От них хочется плакать.

Поднимается много злости перед системой, которая громко говорит об индивидуальном подходе к воспитанию, но на деле жестоко наказывает неприятием любого, кто осмелится выделиться ярче, чем допускает общепринятая норма.

Я сама была учителем долгие годы. Когда-то в колледже учила наизусть стихи Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо», чтобы рассказывать первоклашкам. Жаль, что за все годы педагогического образования ни в одном учебном заведении я не слышала о том, что позиция «хорошо» и «плохо» подходит только для малышей и подростков. Первым она помогает легче ориентироваться в мире с его многообразием правил, вторым – быстрее определиться со своей личной позицией.

На психолога я училась в свои уже 30 лет. И образование мое было больше практическим, чем академическим. Возможно, именно это помогло мне узнать, что взрослеющим юношам и девушкам важно объяснять, что мир не черно-белый. Что «у каждого своя правда» и это совершенно не означает, что один прав, а другой – нет. Важно научиться видеть всю гамму возможностей и различать переживания. А главное – прислушиваться к себе! Любовь к себе – это умение сделать себе хорошо.

Вспомните наши детские сады: «Ешь, что дают!», «Мало ли, что ты хочешь!», «Все спят, и ты будешь!». Детские попытки позаботиться о себе и проявиться постоянно прерываются. Когда нас регулярно лишают права хотеть, выбирать и делать себе хорошо, мы разучаемся любить себя.

Приведу пример из взрослой жизни таких детей. Однажды я попросила 30 знакомых мне мам поделиться, как они понимают свое счастье. Было интересно, какие составляющие молодые женщины включат в это понятие. Уже на этапе просьбы пятеро сослались на срочные дела, но четыре из них пообещали ответить позже. Только одна потом действительно нашла время и ответила. Тринадцать мам просто проигнорировали мое обращение, и двенадцать написали в течение дня.

Из этого я сделала вывод, что многим мамам просто некогда думать о счастье или не хочется. Ведь если понять, что для тебя значит счастье, то можно увидеть, счастлива ли ты сейчас. Ответ «нет» подразумевает, что надо что-то менять в своей жизни. А еще возникает вопрос: что именно делать, чтобы стать счастливой? То есть получается новый фронт работы! И к сожалению, многим проще не думать о счастье совсем, чем брать на себя ответственность за собственный выбор – быть счастливой или не быть.

Человек, который себя любит, обязательно найдет время для себя и наверняка умеет хорошо чувствовать, каково ему сейчас. Любовь к себе не позволит долгое время находиться в состоянии дискомфорта, так как служит главным стимулом проявить заботу о себе любимом.

Об этом мы еще поговорим в отдельной главе. А пока вернемся к культуре и факторам влияния.

БЛИЗКИЕ ЛЮДИ

Родители, родственники, учителя, любимые – это третья сила, способная влиять на формирование любви к себе. Чаще всего их посыл будет перекликаться с тем, о чем говорилось выше. Ведь все они являются носителями одной культуры и плодом единой системы образования.

В нашей стране до сих пор к мужчине предъявляют требования быть более сильным, выносливым, сосредоточенным на решении глобальных задач, а не на собственном комфорте. Женщинам в большей степени позволительно думать о своей внешности, окружающей обстановке, но при этом быть «за» мужем. Как это сказывается на способности любить себя?

Любые ограничения, связанные с ощущением собственной хорошести, правильности, красоты, напрямую подвергают сомнению ценность себя, а значит, мешают себя любить.

– Что ты вертишься перед зеркалом, как девочка?

– Какой-то он не той ориентации, раз делает маникюр.

– Молчи, женщина, твое место на кухне!

– Ты посмотри, как она себя любит! А бедные дети все время с нянькой.

В шутку или всерьез я периодически слышу подобные фразы в чей-либо адрес. В них звучит осуждение, то есть прямой посыл общества – так делать плохо, так делать нельзя!

Конечно, в каждой культуре, в каждой семье есть свои правила. И здесь важно поймать баланс. Близкие люди могут либо усиливать влияние культуры, либо уменьшать его.

Давайте представим, как мы можем поддерживать своих детей в том мире, который есть на данный момент времени:

1. Самое кардинальное решение – предложить сменить страну и традиции, в которых живем. Благо у нас есть, пусть и ограниченная, возможность выбирать.

2. Гораздо более доступные способы – это поиск подходящих учреждений и педагогов, которым вы доверите своего ребенка.

3. Ну и самое доступное, но не самое простое – это поддерживать своего ребенка и учить его относиться к себе с любовью, в том числе показывая на собственном примере, что это значит и как выглядит, одобряя и поддерживая индивидуальность, чувство собственного достоинства.

Важно в детстве много и часто задавать ребенку вопросы, которые помогут понять, хорошо ему или плохо, нравится или нет, что можно сделать, чтобы стало лучше.

Правила диктуют кормить младенца по часам и крепко пеленать. Можно поинтересоваться в разных источниках, прислушаться к себе, посмотреть и попробовать, как лучше для ребенка. Если в детском саду нельзя выбрать что-то из меню, то дома мама может приготовить то, что ребенок любит. Если школьная форма ограничивает выбор одежды и не учитывает личные предпочтения, то в выходные родители могут дать ребенку свободу выбора.

Важно разумно использовать свое родительское влияние. Это расширяет возможности, дает выбор и понимание, что можно по-разному вести и ощущать себя. В определенное время и в разных пространствах можно себя проявлять. А главное – себя можно и нужно любить.

Вырастая, такие дети стремятся расширить окружающее их пространство. Кто-то, не имея базового опыта принятия себя, не зная о существовании иных вариантов, устроится на работу, где начальник будет его унижать и ограничивать. А кто-то, опираясь на опыт своей семьи, будет искать работу, где руководство способно уважать и ценить своих сотрудников. Самые активные и смелые создадут свои фирмы, где уже они будут выступать в роли руководителей. Они будут создавать рабочую атмосферу, основываясь на сильных сторонах каждого сотрудника, пропагандировать взаимное уважение и реализацию личных возможностей на благо всего коллектива.

Так что не стоит недооценивать влияние простого вопроса: «Что ты хочешь на завтрак, дорогой мой ребенок?»

ЗАДАНИЕ

У вас еще будет возможность в следующей части книги подумать, как вы можете поддержать саму себя в каждом из этих направлений, что изменить, а что сохранить как есть.

Предварительно оцените, на какой ступени пирамиды Маслоу вы сейчас находитесь, насколько готовы посвятить время, силы и другие ресурсы процессу возрождения любви к себе, какая из зон влияния, по-вашему, требует максимальных вложений?

Вот вам несколько подсказок.

1. Поговорите с мамой о том, где, когда и как проходила ее беременность. Задайте ей важные вопросы: какие отношения у нее были с отцом в тот период времени; какие были ожидания от беременности и родов; насколько они соответствовали реальности?

2. Вспомните и по возможности обсудите с давнишней подругой свое детство. Достаньте свои фотографии, обратите внимание, насколько счастливыми вы на них выглядите. Поговорите с подругой о том, что происходило в стране, где вы жили. Почувствовали ли вы влияние большого мира на свой маленький внутренний?

3. Вспомните своих воспитателей, школьных учителей, преподавателей вуза. Как складывались ваши отношения с ними и со сверстниками? Кто оказал значимое влияние на формирование вас как личности? Где в рамках системы вы следуете требованиям со стороны, а где разрешаете себе быть иной?