Czytaj książkę: «Любить нельзя отказывать. Книга-практикум о том, как полюбить себя», strona 3
Однажды он заметил, что, в отличие от жены, не ждет от малышки быстрых успехов. Если нужно было раскрасить картинку внутри контура, а дочка даже после пяти попыток выходила за его пределы, он думал: «Ничего. Покажу еще раз и дам возможность сделать по-своему». Когда ей не удавалось одолеть детскую горку, он успокаивал себя: «Ничего страшного, завтра придем и снова попробуем».
«Take your time», – вспомнил он поговорку, которую в числе прочих предлагал выучить своим ученикам. «Возьми свое время», переводится она дословно, – столько, сколько нужно. Удивительное открытие, которое сильно облегчило ему жизнь, заключалось в том, что к самому себе он может относиться так же бережно, как относится к своей любимой девочке.
У внутреннего родителя, по сути, две задачи. Первая – продолжать давать вам то, что поддерживало, направляло и наполняло энергией в детстве. Вторая – восполнить недостаток того, чего вы были лишены.
Кроме определений любви и различных форм ее проявлений я хочу обратить ваше внимание на один важный момент: то, как любовь присутствует в вашей жизни.
Можете еще раз вернуться к тем вопросам, которые задавали себе в этой главе. Перечитайте и прислушайтесь к себе. Проверьте, каким языком любви вам нравится говорить с собой.
Возможно, вам достаточно погладить себя по голове или по плечу, сказать, улыбаясь себе в зеркало: «Какая я умница». А может быть, купить себе солнечную герберу, провести наедине с собой полчаса в теплой ванне с пышной пеной при свечах, позаботиться о себе, попросив близких о помощи или отложив часть дел на потом. В любом случае важно помнить, что любить себя – значит делать что-то для себя от души, по-доброму.
Каждый раз, когда мои клиенты поднимают эту тему, я начинаю работу с упражнения, которое предлагаю вам выполнить прямо сейчас.
ЗАДАНИЕ
Возьмите лист бумаги и ручку. Разбейте страницу на два столбца. В левом напишите, как вы выражаете свою любовь. В правом – как вы понимаете, что вас любят. Вспомните, какие проявления другого человека говорят вам о его любви. Затем перечитайте таблицу и напишите, каким образом вы готовы проявлять любовь к себе.
Глава 3
Забота о себе. Возьми ответственность в свои руки
Давайте рассмотрим, какие моменты в жизни являются спящими вулканами, способными пошатнуть самоуважение, веру в себя и свою привлекательность. Речь пойдет о кризисах.
В психологии кризисом называют тяжелое состояние, вызванное невозможностью преодолеть привычными способами поведения препятствие, вставшее на жизненном пути. То есть делать так, как раньше, не получается.
В такие моменты женщина часто забывает самое главное – любить себя, несмотря ни на что. До любви ли тут, когда земля буквально уходит из-под ног!
Существуют личностные, а также семейные кризисы.
Они могут быть нормативные и ненормативные. К нормативным кризисам относят тяжелые психологические состояния, связанные с ожидаемыми изменениями привычного образа жизни, а к ненормативным приводят резкие непредвиденные изменения.
ЛИЧНОСТНЫЕ КРИЗИСЫ
Личностные кризисы могут быть связаны с возрастными изменениями, профессиональной деятельностью, утратой и другими травмирующими событиями.
Расскажу, на какие периоды своей жизни стоит обратить внимание, если решили провести ревизию прошлого. Где искать те переживания, из-за которых вы перестали любить себя.
Факт отделения женщины от родительской семьи может быть нормативным кризисом, хотя подразумевает приобретение большей свободы и проявление своих желаний без оглядки на мнение папы с мамой.
Вступление в брак или начало совместной жизни с партнером – тоже нормативный кризис, так как привычный образ жизни становится невозможен. Приходится учитывать новые обстоятельства, расширять область контроля, ответственности, гибкости, по-новому решать хозяйственные вопросы.
Период рождения ребенка – нормативный кризис. Меняется привычный образ жизни, форма тела, гормональный фон. Это сильно влияет на отношения с близкими. Хочется внимания, помощи, моральной поддержки. Партнер переживает этот период совсем иначе. Если у женщины нет навыка озвучивать, что с ней происходит, и просить, он может даже не догадываться о ее желаниях и потребностях.
Ситуация измены рассматривается в психологии как ненормативный кризис и в зависимости от исходных данных партнеров может случиться на любом этапе семейной жизни.
Смерть или постановка диагноза неизлечимой болезни одному из партнеров, их родителям или ребенку также являются ненормативным кризисом.
Наступление климакса у женщины или снижение сексуальной активности у мужчины – нормативный кризис.
Отделение взрослых детей от родителей и переход в статус бабушки/дедушки также являются нормативными кризисами.
Личностные кризисы будут сильно влиять на женскую самооценку, веру в свои силы, собственную ценность. Если обстоятельства, создающие кризис, продолжаются длительный период, а человек не может найти устраивающий его выход из ситуации, то переживания и напряжение накапливаются. Меняются стиль поведения, черты характера, общая картина мира и представления о себе, как о личности. Это может вызвать психологическую или психическую травму. Повреждается структура личности, то есть отношение человека к действительности, вплоть до физических механизмов.
При психологической травме человек сохраняет способность адаптироваться к изменившимся условиям жизни. Психическая травма – это нарушения психики, препятствующие ее нормальному функционированию.
Любовь к себе – как раз то качество, которое способно помочь в кризисной ситуации пережить тревогу, справиться со стрессом, позаботиться о себе.
Если в вашей жизни были: внезапное увольнение с работы, потеря финансового благополучия, физическое или психологическое насилие – ничего удивительного, что вы могли усомниться в пользе чувства любви к себе. Ведь оно не защитило вас от этих ужасных переживаний. Печально, если в этот период близкие люди вместо поддержки уверяли вас в вашей несостоятельности, обвиняли в происходящем.
Возможно, наоборот – именно эти события привели к пониманию того, что себя нужно в первую очередь любить. А уже потом – развивать, улучшать и доводить до идеала. Важно помнить, что представление об идеале подобно яду, который очень полезен в малых дозах в качестве стимула к саморазвитию и самосовершенствованию. Однако в больших дозах эта идея оказывает обратный эффект.
Стремление к совершенству, что в психологии принято называть перфекционизм, отравляет существование человека чувством собственного несовершенства и печали. От невозможности достигнуть желаемого легко опустить руки и даже впасть в депрессию. Я называю ощущение собственной несостоятельности, бессилия и безысходности синдромом вечного «не до». Ведь как бы вы ни старались, всегда найдется что-то, что можно улучшить. Поэтому мой любимый подарок клиентам в трудной ситуации – это слово «достаточно». Именно с него начинается работа по восстановлению чувства собственной «хорошести», достоинства, веры в свои силы и возможности.
Чувствовать себя достаточно хорошей женой, достаточно хорошей мамой2, достаточно умной, красивой, доброй. Создайте свои варианты предложения: «Я – достаточно…», чтобы почувствовать удивительный эффект этого слова.
СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ
Кроме личностных нас поджидают кризисы семьи. Семейный кризис – это неспособность семьи сохранить стабильное состояние в ситуации сильного внешнего давления обстоятельств, изменения состава или способов взаимодействия между членами семьи.
Когда я стала изучать семейную психологию, то поняла, что знание жизненных циклов семьи помогает подготовиться к возможным трудностям, а также снизить чувство вины у женщин, переживших развод.
В своем описании я взяла за основу классификацию семейных кризисов И. В. Добрякова – доцента кафедры детской психиатрии и психотерапии Санкт-Петербургской медицинской академии последипломного образования.
1-я стадия – добрачная, или стадия «розовых очков»
Это именно та стадия, когда партнер кажется идеальным, отношения – волшебными, а жизнь – прекрасной и удивительной.
Однако оборотная сторона медали говорит о том, что реальность плохо осознается влюбленным человеком, а значит, есть много ожиданий и большая вероятность разочарования при встрече с действительностью.
2-я стадия – конфронтация, или «притирка»
Это один из самых сложных периодов во взаимоотношениях, когда пара начинает налаживать совместный быт. При столкновении двух человек, которые по-разному представляют, как устроен мир и как должна быть устроена семья, конфликты неизбежны. Правда, это не отменяет радости от нахождения общих взглядов на какие-то вещи.
3-я стадия – компромиссы, или «свои правила»
Если после первых двух стадий пара все еще остается вместе, значит, стороны пошли на уступки. Пришло время договариваться о создании общих правил для своей семьи. В этот период сложно придется тем, кто не умеет отстаивать границы, соблюдать свои интересы, а вместо этого взваливает на себя общий воз домашних обязанностей.
4-я стадия – стадия зрелого супружества
Видимо, в качестве приза за успешное проведение переговоров или от усталости от предыдущего взаимодействия на этой стадии пара обычно начинает ощущать себя единым целым и вступает в самый стабильный период своих взаимоотношений. Одной из крайностей может оказаться созависимость. Это состояние глубокой эмоциональной, социальной или даже физической зависимости от другого человека.
5-я стадия – это эксперимент ирование с независимостью
Деликатес остается деликатесом только до тех пор, пока не становится чем-то привычным и легкодоступным. Так же и в отношениях: хочется чего-то новенького или просто иного. Вот и возникают вопросы типа: «Могу ли я…?» и «А что, если…?». Вслед за этими вопросами приходят разные желания: попробовать отделиться от семьи и погрузиться в хобби или работу, выстроить отношения с другим партнером, пусть даже кратковременные и исключительно сексуальные.
Самое грустное, что и этот период будет проживать любая пара вне зависимости оттого, наступил ли у партнеров «подходящий» кризисный возраст или же у партнеров уже не первый, а возможно, поздний брак.
6-я стадия – ренессанс супружеских отношений
Это период, когда человек принимает и хорошее, и плохое в своем партнере и в своей жизни. В ситуации, когда партнеры пережили сильное охлаждение друг к другу или даже измену и приняли решение сохранить брак, я бы назвала ее примирением через смирение или прощение, ведь именно так будут складываться отношения у этих людей. Возможные крайности этой стадии: усталость и разочарованность тем, как сложилась жизнь, или гиперопека поздних детей. Однако возможно, что, выпустив из родного гнезда уже выросших детей, родители смогут заново познакомиться друг с другом и будут с удовольствием проводить время вместе или заново сплотятся вокруг внуков.
Если вы столкнулись с трудной жизненной ситуацией, в первую очередь я рекомендую отдышаться и позаботиться о себе. Тем более если кризис затянулся, вы попросту потеряете свои силы на попытки удержать идеальную картинку мира или образ себя. Остановитесь. Почувствуйте реальную почву под ногами.
Сходите на массаж или в спортзал, чтобы почувствовать свое тело. Начните фокусироваться на мелочах, чтобы дать своему мозгу отдохнуть от стресса.
А дальше вспомните, сколько вам лет. Нет, не для того, чтобы ужаснуться, начать посыпать голову пеплом и корить себя за глупость или ошибку. Это нужно для того, чтобы вспомнить, что уже достаточно выросли, чтобы позаботиться о себе. Именно в этот момент я приглашаю вас научиться ценить себя! Разрешите себе быть любимой, как есть, заявите другим о необходимости считаться с вами, делайте то, что хотите, и выбирайте, какую цену готовы заплатить. Пора перестать ждать любящего взрослого, который придет и разрешит вам это сделать, простит за ошибки, научит, как правильно. Вы уже и есть тот, кто может принимать решения, делать выбор, поступать по-своему!
Сказать легко, да сделать трудно. Резко изменившиеся обстоятельства могут застать врасплох. Сильные эмоции не позволяют думать спокойно. Необходимость срочно принять решение мешает сделать нужный выбор. Внезапность печальных событий будет повергать вас в состояние беспомощного ребенка. Ведь именно в детстве вы не умели предвидеть развитие ситуации и часто сталкивались с неожиданным последствием своих действий.
Тем не менее у каждого из нас есть опыт ситуаций, когда мы чувствовали и вели себя по-взрослому. Вспомните, о каких внутренних фигурах мы говорили в предыдущих двух главах – внутреннего ребенка и внутреннего родителя.
Пришло время познакомиться со своим третьим помощником.
ФИГУРА ВНУТРЕННЕГО ВЗРОСЛОГО
В нутренний взрослый – наше разумное начало, состояние логики и реального взгляда на вещи, возможность спокойно оценить обстановку, плюсы и минусы нашего выбора, возможные риски. Способность действовать из этого состояния делает нас зрелой личностью. Задача внутреннего взрослого – изучить информацию, принять решение, выбрать подходящее поведение для реализации задуманного.
Знакомство со своим внутренним взрослым может строиться на основе прошлого опыта. Затем знание о наличии внутри вас этой фигуры, как части вашей личности, будет помогать вам в сложных или стрессовых ситуациях занимать позицию взрослого.
Позиция – это внешнее поведение. То есть в момент, когда вы почувствуете свою уязвимость и бессилие, важно осознать, что вы попали в позицию ребенка. Если вы уже знакомы со своим внутренним родителем, можно утешить и успокоить своего внутреннего малыша. Следующий шаг – вспомнить, что вы взрослый человек и можете действовать наравне с другими, не выше и не ниже, независимо от возраста и статуса.
Приведу пример того, как проявляется отсутствие взрослой фигуры внутри нас. Молодой мужчина, бизнесмен, рассказывал о том, что на первые заработанные деньги он отправил свою маму в путешествие. Казалось бы, прекрасный поступок. Но проблема в том, что позволить подобную поездку себе он смог только через три года. И не потому, что не хватало денег. Просто внутри него отсутствовало ощущение «мне можно», «я этого достоин». Согласитесь, неуместно в данной ситуации звучат его слова, которые он мысленно говорит сам себе: «Не заработал». Подразумевается – не заслужил. Несколько лет он дарил дорогие подарки вначале своим друзьям и только потом себе, как будто его успешность не была достаточным основанием для того, чтобы радоваться жизни и получать удовольствие. Он смог позволить себе машину только через три года после того, как заработал деньги, чтобы ее купить, и не потому, что нужно было отложить или приберечь на случай поддержки бизнеса в ситуации кризиса. Просто внутреннее разрешение зрело долго и потребовались усилия, чтобы преодолеть страх зависти, боязнь, что отнимут, как будто другим можно, а ему нельзя.
Подобное поведение говорит об отсутствии в нем любви к себе. Только она дает моральное право тратить заработанные деньги на себя, восполнять свои ресурсы через отдых и удовольствия. И что отличает детскую любовь к себе от взрослой, так это умение позаботиться о себе самому. Не ждать чужого позволения или знака свыше.
Знакомство с фигурой внутреннего взрослого и осознание зрелости, кроме поддержки в сложной ситуации, помогают проявлять любовь к себе в повседневной жизни.
Забота на всех уровнях нашего существования включает: физическую, материальную, эмоциональную, духовную и ментальную сферы. То, каким именно способом вы будете заботиться о себе, – ваш выбор. Важно лишь помнить, что все аспекты важны для полноценной жизни.
Физическая составляющая – это не только наше здоровье и профилактика болезней. Сюда же будут входить образ жизни, питание и сон.
Материальная – это не только деньги, но еще и материальные объекты, окружающие вас: дом, машина, удобная кровать, одежда.
Эмоциональная сфера – это те эмоции, которые вы позволяете себе проявлять, и те, что позволяете проявлять в вашем присутствии. То, чем вы напитываете себя через общение, музыку, искусство.
Духовная часть жизни – это уровень веры и развития личности, ваши ценности, жизненные приоритеты.
Ментальный аспект – это ум, полученные знания, трансформированный опыт.
Важно не просто слушать чужие советы, читать экспертные книги и использовать информацию. Необходимо критически подходить ко всему новому. Не критиковать, а рассматривать с разных сторон, помня, что нет ничего однозначно хорошего или однозначно плохого в мире. Есть лишь факты и наши оценки через призму субъективного восприятия и конкретного момента времени.
Решая внедрить что-то новое в свою жизнь, будьте готовы не только принять изменения, но и отказаться от них, если почувствуете, что выбрали неверный путь. Привычка держать свое слово, следовать выбранному пути, доводить начатое до конца любой ценой могут сослужить плохую службу, если вы не станете прислушиваться к своим ощущениям и гибко реагировать на внешние изменения.
Часто необходимость взрослеть и принимать решения самостоятельно пугают нас тяжестью предполагаемых последствий. Быть взрослым равно быть ответственным, отвечать за свои поступки. Сюда привычно добавляют серьезность и обязательства. Мне же хочется дополнить это понятие свободой и возможностями. Они, как оборотная сторона медали, награда за проявленную смелость.
Взрослый человек способен пойти и сделать, терпеть, если хочешь и готова, сделать и радоваться, снова захотеть, понимать, что поздно – это, когда исполнение твоего желания тебе больше не нужно или тебя уже нет.
Взрослый может не ждать одобрения, а давать отпор критике и обидчикам, ставить блок чужой грубости и обходить опасность, научиться считать до трех и реагировать адекватно.
Во взрослом возрасте сознательно делаешь выбор: полюбить и чувствовать, получать удовольствие от жизни, находить плюсы в любой ситуации, признаваться в своих ошибках, извиняться от души, протягивать руку помощи и быть готовой услышать отказ, понимать, что другой нужен и что ты можешь сама.
В силах взрослого встретить новое, отпустить старое, попрощаться навсегда и навсегда сохранить в сердце память, разрешить себе быть слабой, сильной, усталой, довольной.
Взрослый решает улыбаться, громко смеяться, плакать, кричать, грустить, позволить себе быть любимой, такой, как есть, и просто быть.
ЗАДАНИЕ
Предлагаю вам составить письменны й договор с собой о принятии на себя ответственности за свое взросление и управление своей жизнью.
Образец:
«Я _________________________________________________________________(фамилия, имя, отчество), (возраст), беру на себя ответственность за свою жизнь. Я согласна приложить все усилия, чтобы преодолеть внутреннее сопротивление, найти скрытые выгоды детской позиции и изменить привычное поведение, готова выполнять практические задания для развития любви к себе, которые помогут мне стать более уверенной, узнать свои сильные стороны и опереться на свои достоинства. Буду рада заручиться поддержкой Вселенной на пути своего развития и обещаю мудро принять приходящие мне уроки взросления.
Мне больше не нужно ждать появления взрослого человека рядом со мной, потому что я сама уже стала взрослой. Я достаточно выросла, чтобы принимать самостоятельные решения, делать выбор и справляться с последствиями».
Поставьте подпись, дату и разместите этот договор на видном для вас месте на 1 месяц. Этого времени, при условии ежедневного повторения, достаточно для формирования нового взгляда на свою жизнь.
