Czytaj książkę: «Любить нельзя отказывать. Книга-практикум о том, как полюбить себя», strona 2
Постепенно из беспомощной крошки младшая девочка превратилась в более самостоятельного малыша, и на первое место вышло ее стремление к овладению новыми навыками, похвалой и вниманием со стороны родителей, а также территорией и игрушками. С этого момента между детьми проявилось явное соперничество.
Представьте себе воздушный шарик, который постоянно надувают. Он либо лопнет, либо вырвется и начнет хаотично летать по комнате. Так и ребенок, чтобы избежать родительских наказаний и заслужить похвалу, копит негатив внутри, а затем начинает либо «неожиданно» болеть, либо вредничать, чтобы привлечь к себе внимание. Именно это и случилось в семье из моего примера.
К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей до той поры, пока здоровая конкуренция не перерастает в постоянные драки.
Выделяют три основных варианта отношения родителей к детской подструктуре:
1. Игнорировать иерархию «родители – дети» и сблизиться с кем-либо из детей. Причем часто родители и дети сближаются по принципу разницы полов: папа с дочерью, мама с сыном.
2. Стремиться быть максимально нейтральными, любить одинаково, то есть уравнять детей и дистанцироваться от их проблем.
3. Удерживать иерархию и соблюдать индивидуальный подход к каждому ребенку, что представляется мне самым сложным и самым здоровым вариантом для детской психики.
ВЛИЯНИЕ ПОРЯДКА РОЖДЕНИЯ ДЕТЕЙ НА РАЗВИТИЕ ЭГОИЗМА
Одним из самых значительных исследований особенностей развития сиблингов считается вклад основателя индивидуальной психологии А. Адлера. По его мнению, порядок рождения ребенка в семье имеет решающее значение в формировании различия характеров родных братьев и сестер.
Даже если два ребенка живут в одной семье и имеют одних родителей, социальная ситуация их развития различна. Семья развивается, в ходе этого развития у нее возникают новые потребности, и удовлетворение этих потребностей распределяется между детьми в зависимости от порядка их рождения, поэтому внутри семьи существует особая атмосфера вокруг каждого ребенка.
В рамках этой главы мне кажется важным упомянуть о двух выводах, сделанных ученым на основе его исследований:
1. Дети в одной семье рождаются в разных жизненных условиях. Рожденный вторым попадает в другую психологическую ситуацию по сравнению с первенцем.
2. Порядок рождения не абсолютная детерминанта, это только тенденция. Стиль родительского поведения, их отношение к детям не менее значимы для личностного развития детей.
Ученый считал, что важна не позиция ребенка в семье как таковая, а его восприятие сложившейся ситуации. От того, какое значение придает ребенок своему положению внутри семьи, зависит влияние порядка рождения на стиль его жизни. Тем не менее можно выделить некоторые общие психологические особенности, которые характерны для каждой конкретной позиции ребенка в семье. Существует четыре типичных позиции: первенец, второй ребенок, младший, единственный.
Первый ребенок получает 200 % родительского внимания и является центром семьи. Первые дети часто усваивают «взрослый» язык и предпочитают общество взрослых компании сверстников.
Родители нередко балуют первенца и излишне его опекают. Но после рождения следующего ребенка первенец теряет все преимущества и ту власть, которой обладал с момента рождения, о чем мы уже говорили.
Положение второго ребенка своеобразно. У него всегда есть лидер, развивающийся с опережением и служащий ему примером. Второй хочет догнать и перегнать первого. Нередко ему это удается, потому что старший не всегда способен выиграть соревнование с младшим. В то же время вторые дети обычно больше, чем первые, готовы к сотрудничеству и кооперации, поскольку с самого первого дня вынуждены делить с кем-то родительское внимание.
Самый младший ребенок в семье – особенный. У него никогда не будет последователя, его никогда не свергнут с пьедестала. Его ситуация развития наиболее благоприятна. Отношение к нему особо заботливое, так как он самый маленький и самый беспомощный в семье. Но ему часто не хватает отваги соревноваться до победного конца, и тогда он выбирает идти по другому пути. Выбирает свою, отличную от других членов семьи, дорогу.
Единственный ребенок в семье имеет свои проблемы. В детстве он был центром внимания. И во взрослой жизни он стремится занимать то же положение, что не всегда возможно. Его балуют на протяжении всего детства, он не приспособлен к трудностям, к самостоятельному решению проблем. Во взрослой жизни он постоянно ищет поддержки от других людей, так как привык получать ее от родителей и без нее чувствует себя неуверенно.
Именно его часто называют эгоистом в том самом негативном свете, который называется правильно эгоцентризмом.
Мы часто находимся в зависимости или контрзависимости от своего прошлого, то есть поступаем ровно так, как делали наши родители, или – с точностью до наоборот.
Если в детстве сильно любили, прививали ощущения исключительности и вседозволенности, взрослея, такой человек, скорее всего, вместо здорового эгоизма получит крайнюю его степень. Зависимость может проявиться в том, что он передаст это качество своим детям, если, конечно, сможет найти себе партнера, остаться в отношениях и не впасть в конкуренцию с собственным ребенком, что бывает нечасто.
Контрзависимость возникает обычно, когда девочку или мальчика в детстве недостаточно любили. Становясь родителями, они будут поступать прямо противоположно и ставить интересы своего ребенка на первое место, игнорируя собственные. Это верный способ вырастить эгоцентрика, человека с завышенной самооценкой. В нашей культуре таких людей ошибочно принято называть нарциссами. Термин происходит из греческого мифа о самовлюбленном юноше Нарциссе.
Существует здоровый нарциссизм как часть психики любого человека, помогающая нам видеть свои сильные стороны.
Нездоровый нарциссизм – нарушение структуры психики. Оно проявляется в нарциссическом расстройстве личности, характеризуется убежденностью в собственной уникальности и превосходстве, ожиданием безусловно хорошего отношения окружающих. Но нарциссы, в отличие от эгоцентриков, это люди, которые внутри очень не уверены в себе. Так происходит из-за того, что родители не видели реального ребенка за своими ожиданиями. Такие дети не чувствовали родительской любви за их слепой верой в гениальность своего чада. Неосознанно такие дети решают доказать собственную уникальность. Обычно внутри у них много пустоты, неосознаваемого стыда за то, что не смогли быть такими, какими их хотели видеть родители. Это сложное психическое расстройство, и я бы не стала путать Нарцисса из греческого мифа с человеком, действительно страдающим от своего внутреннего конфликта.
В контексте родительского влияния на воспитание предлагаю остановиться на термине «эгоцентризм». Для простоты понимания мы можем говорить о вероятности развития завышенной самооценки у избалованных детей. Эгоцентричные люди считают себя лучше других, заносчивы. Они выросли на особом положении и продолжают ожидать такого же отношения к себе во взрослом мире. Полагают, что свободны от правил, и считают себя ключевой фигурой в любых отношениях.
Когда в системе нет баланса, всегда получается перекос в ту или иную сторону. Поэтому важно видеть всю картину в целом, а не урезать ее до двух противоположностей.
Именно умение видеть жизнь в ее многогранности и многозначности отличает взрослого человека от подростка, который видит мир черно-белым.
Только пристальное изучение и принятие всех обстоятельств своей жизни помогают обрести гибкость и свободу выбора своего поведения во взрослой жизни. Об этом мы и продолжим говорить на страницах этой книги.
С точки зрения психологии важно понять, что внутри вас все еще живет то самое дитя, которому когда-то не хватило внимания и ласки. Обнаружив это явление, называемое психологами «внутренний ребенок», можно додать любовь самому себе. Как это сделать, я расскажу в главе, посвященной самостоятельной работе.
ЗАДАНИЕ
Для определения типа своего поведения прочитайте следующие утверждения и прислушайтесь к своему внутреннему отклику:
1. Мне трудно принять чужое мнение, когда у меня есть свое.
2. Я считаю, что скромность украшает тех, кого больше нечем украсить.
3. Мне легко порадовать себя, потому что я всегда знаю, чего хочу.
4. Мне трудно просить, особенно если я сама могу справиться.
5. Для меня важно, чтобы человек сделал точно так, как я прошу.
6. Моя жизнь принадлежит только мне, поэтому я могу выбирать, как ее прожить.
7. Я всегда приду на помощь к тому, кто просит.
8. Я умею сказать твердое «нет», когда предлагают то, чего я не хочу.
9. Люблю рассказывать о своих успехах, потому что сама всего добилась.
10. Забота о счастье близких – вот истинное предназначение женщины.
Выводы
Вы склонны к альтруизму, если согласились с утверждениями 4, 7, 10.
Вы склонны к эгоцентризму, если согласились с утверждениями 1, 5, 9.
Вы склонны к здоровому эгоизму, если согласились с утверждениями 2, 3, 6, 8.
Глава 2
Как ты чувствуешь и понимаешь любовь
Вы знаете, что такое любовь? Это – чувство, состояние, отношение, у которого много определений, от самых романтических до вполне практических. Это тема, во все времена вызывающая интерес и одновременно сложности понимания. Известно, что понятие «любовь» включает в себя множество компонентов: от эмоциональных до физических проявлений, а также разделяется на несколько видов. Еще древние греки различали такие типы любви, как семейная, дружеская, романтическая и жертвенная. Кроме того, все мы по-разному понимаем и выражаем любовь.
Американский писатель Гэри Чепмен выделил пять способов проявления любви и назвал их языками. По его мнению, одни выражают ее словами, другие – поступками, третьи – подарками, четвертые – через прикосновения, пятые используют время. Исходя из того языка, которым владеет человек, он будет не только дарить, но и воспринимать любовь от других.
Если вы спросите ребенка, как он понимает, что родители его любят, большинство детей ответят, что когда мама или папа говорят об этом вслух. Кто-то скажет, что когда покупают игрушки. Другие выделят нежность объятий и поцелуев. Даже понимание заботы лет до 17 будет отличаться не только от взрослого, но и между разными детьми. Малыши и подростки не включают в проявления любви покупку одежды, приготовление еды, организацию отпуска. И дело тут не обязательно в теории Чепмена.
Еще в XIX–XX веках начали проводить лабораторные эксперименты, давшие четкое понимание о различиях восприятия окружающего мира людьми. Выделяют четыре основных типа: визуал, аудиал, кинестетик и дискрет. Надо отметить, что обычно эти типы не существуют в чистом виде, а являются лишь ведущими в способах восприятия. Тем не менее, если человек аудиал, то он хорошо воспринимает информацию на слух. Возможно, ему достаточно будет слышать о том, что его любят. Визуал удовлетворится СМС-посланиями и картинками сердечек. А вот кинестетику необходимы тактильные ощущения, поэтому без физических поглаживаний человек будет сомневаться в правдивости всех устных и письменных слов.
Сложнее всего, на мой взгляд, в осознании любви людям с дискретным типом восприятия. Они воспринимают информацию через цифры, четкие доводы и логическое осмысление. Возможно, как раз благодаря им исследователям пришло понимание, что необходимо не просто любить, а доносить свое чувство разными способами.
Одна моя клиентка была убеждена, что отец любил ее всю жизнь, потому что регулярно говорил ей об этом с самого детства. В любви собственной матери она сомневалась до 30 лет. Пока наконец не поняла, что та просто не привыкла напрямую говорить «я тебя люблю». Мать выражала свою любовь через заботу: в детстве пекла для нее блинчики, заплетала косы и дарила кукол, в юности покупала украшения ручной работы, вязала и шила для нее одежду на заказ, в зрелом возрасте предлагала взять на себя заботу о внуках и присылала деньги в подарок.
У ребенка может быть один ведущий способ выражения своих чувств, у его мамы – другой, у папы – третий.
Данный нам от природы язык любви может совпадать с родительским, а возможно, будет частично или полностью отличаться от всех членов семьи. Понимание существующей разницы и возможность заглянуть через призму этого знания в свое детство способны оказывать целебное действие на нашу психику.
Давайте на простом примере рассмотрим, как этот факт может повлиять на процесс формирования любви к себе в детстве. Представьте подарок, сделанный своими руками. Скорее всего, в определенном возрасте он порадует любую маму в той или иной степени. Нам же важно увидеть, что одна мама, которая понимает язык действий или подарков, будет радоваться ярко и долго. Другая, для которой важен язык слова, будет скорее разочарована и недовольна. Это может проявиться в критике недостаточно высокого качества или в небрежном отношении к поделке. Ведь она больше нуждается в том, чтобы ребенок сказал о своей любви. Лучший подарок для нее – выученное стихотворение или песня. При этом через положительную реакцию первой мамы ребенок поймет, что его поделки прекрасны, то, что он делает, ценно и нужно близкому человеку, а значит, хорош, ценен и нужен он сам. При встрече с негативным откликом второй мамы ребенок, скорее всего, сделает вывод, что его подарки плохи, не нужны, сам он недостаточно хорош, раз не может порадовать маму, и не заслуживает любви.
Последствия сделанных выводов повлияют на всю дальнейшую жизнь. Подробнее мы разберем механизм их влияния на взрослую жизнь в главе про деструктивные установки. Пока что отмечу, что критическая реакция родителей может подорвать самооценку ребенка, привести к отказу делать что-либо своими руками и формированию убеждения «мне не дано». Хуже всего, когда родится цепочка мыслей: если то, что я делаю с любовью, неценно, ненужно, то, возможно, не стоит выражать любовь, чтобы избежать обиды и болезненного переживания неприятия. В этот момент ребенок бессознательно как бы блокирует проявление любви.
Этот же пример будет работать и в том случае, когда первая мама – визуал, а вторая – аудиал. То есть важно не то, какую классификацию вы выбираете достоверной, а умение учитывать разницу восприятия и проявлений любви в отношениях со своими детьми или партнерами.
Наиболее здоровая детская реакция – не делать глобальных выводов. Если маме не понравился этот подарок, возможно, понравится другой. Но, к сожалению, многократное повторение одной и той же ситуации приведет к формированию неверного вывода. Тогда как маме, которой важен язык слова, достаточно было сказать о своем желании услышать стихотворение.
Во взрослом возрасте именно понимание того, что проблема не в том, как ребенок делал подарки, а в том, что не знал, чего хотели родители, помогает пересмотреть свое отношение к сделанным выводам, будь то идеи о способностях к созданию подарков своими руками или возможностях проявлять любовь, не встречаясь с болезненной критикой и отвержением.
Еще одна проблема на пути любви – запрет на ее выражение к родителю, покинувшему семью. Это крайне актуально в эпоху разводов во многих семьях. То же относится к родителям, не оправдавшим ожидания своей второй половины или не вписывающимся в социальную норму. Проблема в том, что ребенок, которому нельзя любить плохого папу (более частая ситуация в нашей стране), часто сокращает это требование до короткого варианта «проявлять любовь – это плохо». В этом случае под удар попадает возможность любить себя. Неважно, как вы понимаете любовь и как хотели бы ее проявлять. Раз это плохо, то не стоит этого делать. Такой будет бессознательная логическая цепочка. Но вернемся пока к определению понятия «любовь».
Что же такое любовь к себе? Я определяю ее как отношение к себе, дающее возможность наполнять собственную жизнь позитивной энергией. Как и понятие любви в целом, любовь к себе можно определить разными словами, включить в него различные составляющие.
Предлагаю считать любовью к себе понимание себя и принятие как есть, разрешение действовать согласно своему выбору, желание и умение себя радовать, проявлять заботу, одобрять и хвалить себя.
Задайте себе несколько вопросов:
1. Дарите ли вы себе цветы?
2. Балуете ли себя подарками без повода?
3. Когда в последний раз вы ходили на массаж или в салон красоты?
4. Можете ли отказаться готовить для своей семьи, когда чувствуете, что устали или просто нет настроения?
5. Как часто вы устраиваете себе выходной от позиции «надо»?
6. Насколько комфортно вам находиться наедине с собой?
7. Когда в последний раз ездили отдыхать одна?
8. Бывает ли так, что вся семья едет туда, куда хотите именно вы, чтобы вас порадовать, а не под давлением шантажа или чувства вины?
9. Говорите ли вы о себе – «умница»?
Можно считать эти вопросы экспресс-тестом на определение уровня проявления вашей любви к себе. Если вы умеете поднять себе настроение, насладиться одиночеством, позаботиться о своем здоровье и комфорте, отказаться от того, что принесет вам больше вреда, чем пользы, – это полдела. Когда вы можете позволить себе проявить эти способности без чувства вины, угрызений совести и использования болезни в качестве разрешающего фактора – это вторая половина, необходимая для формирования истинной любви к себе, которую, выражаясь современным языком, можно назвать здоровой формой эгоизма.
Если вы испытываете страх критики и осуждения, когда представляете воплощенными в жизнь возможности из моих вопросов, боюсь, что вместо любви к себе вы, скорее всего, испытываете совсем другие чувства.
Знакомы ли вам неуверенность в своих силах и в своем выборе, низкая оценка своих достоинств и успехов, постоянное беспокойство, что все увидят ваши недостатки, отсутствие веры, что у вас есть право поступить так, как хочется?
Все это признаки низкой самооценки, так называемой неуверенности в себе, которая часто выражается в ощущении себя недостаточно хорошей, красивой, доброй (подставьте свой вариант).
Ощущение собственного несовершенства зарождается в детстве, когда вместо принятия и любви мы живем среди требований взрослых, которые значительно превосходят наши возможности. Вдобавок со школьной скамьи нам указывают на промахи и постоянно ругают за них. Вырастая, мы и сами прекрасно справляемся с этой задачей. Даже став взрослыми, под влиянием порой плохо осознаваемых детских воспоминаний мы боимся совершить ошибку, испытываем сильную тревогу, ощущаем себя беспомощными и зависимыми от чужого мнения или взгляда на нас.
Вы пробовали позаботиться о себе в эту минуту: обнять, погладить, сказать, что любите себя любую? Думаю, что нет, потому что нас этому не учили. Даже в процессе работы с психологом это невероятно трудно сделать взрослому человеку, и все же рекомендую попробовать.
Один из моих учителей – известный современный психолог, психотерапевт, автор серии книг по психологии И. Ю. Млодик – дает описание любви как слагаемого нескольких проявлений, связанных не только с объектом любви, но и со своими возможностями.
Давайте посмотрим в этом направлении.
Ощущаете ли вы себя свободной?
Насколько мудрой, сильной, способной рисковать вы себя чувствуете?
Позволяете ли себе проявляться с разных сторон, признаваться в мотивах своих поступков, совершать ошибки?
От ваших ответов на эти вопросы зависит то, какой будет ваша любовь к другому человеку, ведь недаром говорят: «Возлюби ближнего, как самого себя». Об этом мы еще поговорим в следующей главе, а пока давайте наберемся смелости и поищем путь любви к себе. В этом нам поможет фигура внутреннего родителя.
ФИГУ РА ВНУТРЕННЕГО РОДИТЕЛЯ
В предыдущей главе я упоминала психологический термин «внутренний ребенок». Пришла пора познакомиться еще с одним состоянием – внутренний родитель.
Оба этих термина получили право на существование благодаря Эрику Берну – американскому психологу и психотерапевту, изучавшему мысли, аспекты личности и сценарии поведения людей. Он автор всемирно известных бестселлеров «Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры».
Кто же такой – внутренний родитель? Откуда он взялся? Закономерные вопросы, особенно если в реальной жизни вы еще не стали родителем. Это условная фигура, собирательный образ внутри психики, образовавшийся путем присвоения себе точек зрения значимых в вашей жизни людей. Наверняка в вашем детстве, помимо родителей, были и другие взрослые, которыми вы восхищались, на которых хотели быть похожи. Были и те, кого вы ненавидели, кто обижал и раздражал вас своей критикой, манерой общения.
Замечали ли вы за собой, что иногда, чаще всего если вы что-то забыли или допустили ошибку, вы начинаете ругать себя примерно в той же манере, как делали эти люди? Мои клиенты часто, встречаясь с этой фигурой, первым делом слышат слова вроде: «Ну как можно быть такой безрукой!», «Как ты могла забыть, это же элементарно!», «Что тут может быть непонятного?!». Узнаёте? Да-да, это и есть ваш внутренний родитель. Мысленная копия тех взрослых, что оказали на вас сильное влияние в детстве.
По счастью, эта фигура может быть не только злобной, оценивающей и критикующей. Не всегда с первого раза тем не менее можно встретиться с добрым отношением к себе. Чаще всего для этой работы нужна помощь специалиста. Очень уж невероятным может казаться на первый взгляд привычка разговаривать с собой от имени разных людей. Хотя, если быть внимательными и честными, можно заметить, что в своей жизни мы регулярно мысленно разговариваем с кем-то. Пытаемся убедить, доказываем свою правоту или то самое право действовать по своему выбору.
Образ доброй мамы или папы, который можно создать внутри себя, помогает даже тем, у кого были сложные отношения с родителями.
Бывает и так, что доброе и бережное отношение к себе приходит вместе с появлением ребенка в жизни взрослого человека и не обязательно женщины. Мой коллега рассказывал, как появление его первой дочери помогло ему изменить отношение к самому себе. К 30 годам он имел за плечами два образования, статус хорошего преподавателя, неплохо зарабатывал. Однако чувство неудовлетворенности было его основным спутником, что не помогало достигать новых вершин, а скорее приводило к регулярным претензиям в адрес самого себя. «У тебя все должно получаться с первого раза. Как не смог? Что значит “не получилось”?» – звучал в его голове требовательный голос.
Спустя два года после рождения малышки он стал с удовольствием проводить с ней время: ходил гулять, учил рисовать.
