Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Фишка № 3. Сервировка вклада

Эта простейшая фишка тоже шикарно справляется с задачей повышения ценности того, что ты делаешь в отношениях.

Из опыта еще одной моей подруги (этой фишке, кстати, я научилась у нее).

Она не работает, сидит дома с ребенком. Обеспечивает семью муж.

Обычно мужья не слишком-то гордятся женами-домохозяйками. Но не в этом случае.

Муж моей подруги всем взахлеб рассказывает, какая у него гениальная жена – воспитала из ребенка вундеркинда. Дочка занимает места на разных вокальных и танцевальных конкурсах, бойко говорит на английском. Да и вообще жена – умница, красавица и отличная хозяйка.

Скажешь, просто благодарный мужчина ей достался? Как бы не так!

Просто надо уметь правильно быть домохозяйкой!

Когда муж приходит домой, эта хитрюга не говорит ему:

– Ой, я так устала: окна перемыла, ребенка на танцы и в музыкалку сводила, ужин приготовила. А ты вот даже не заметил

Нет, ее муж слышит другой текст:

– Посмотри, как теперь солнышко через окошки видно, как будто никакого стекла нет! Видишь? Здорово же? Говорят, окна – глаза дома. Наши теперь чистые и ясные! А еще, ты представляешь, Ариша едет на конкурс в Болгарию! Никого не выбрали, только ее, не зря я с ней все выходные занималась дополнительно. И кстати, ее репетитор сегодня хвалила. Я ей, помнишь, книжку купила с заданиями по английскому? Она ей очень зашла. И теперь репетитор говорит, что такого прогресса быстрого ни у одного ребенка не видела.

Можно, конечно, сказать, что женщина просто набивает себе цену.

Ну так и что? Правильно делает!

Все очень четко в соответствии с мужской психологией.

Женщины мыслят преимущественно в контексте процесса (делала это, еще вот это, и вон то). А мужчины – в контексте результата (ну вот ты делала, и что, какой ценный получился результат?):

– Я пол помыла.

– А зачем? Он вроде и так был чистый.

– Я на развивашки детей свозила.

– А зачем? Я без развивашек рос, и нормально.

– Я весь день готовила.

– А зачем? Я в прошлый выходной, когда ты к маме уезжала, готовил ровно пять минут себе яичницу с колбасой.

Конечно, мужчина чаще всего такое вслух не говорит. Но думает. И, соответственно, не может оценить. Более того, даже если изначально как-то ценил, потом понемногу перестает (ты уже в курсе про привыкание).

Говоря о своем ценном вкладе, ты фокусируешь его внимание: вот что я сделала для нас, для тебя, и вот почему это ценно.

Потому и «сервировка вклада». Ты не просто делаешь, ты это «вкусно» преподносишь. «Вкусно» – значит не банальное хвастовство. Ты обращаешь внимание мужчины на ценный результат своих действий. Разумеется, он должен быть ценным не только в твоем понимании, но и в понимании мужчины.

И тогда слышишь от него:

– Ты у меня гениальная, умница, красавица, и вообще мне повезло.

Как видишь, несмотря на то что девальвация эмоциональных вкладов – неизбежное явление (так уж устроена наша психика, мы привыкаем к хорошему), есть масса вариантов корректировать это. Если ты искусно управляешь восприятием твоей ценности, создаешь эмоции в отношениях, мужчина будет на протяжении долгих лет ценить тебя, восхищаться тобой!

На этой высокой ноте давай перейдем к итогам первой главы.

Резюме

Итак, если ты хочешь быть для мужчины ценной, нужной, важной и в начале отношений, и в процессе их развития, и вообще долгие-долгие годы, то тебе просто необходимо помнить об этой концепции баланса «цена-ценность».

Отношения воспринимаются партнерами как хорошие, гармоничные, счастливые и, в конечном счете, имеющие смысл, если каждый получает достаточно в обмен на те ресурсы, которые вкладывает в эти отношения.

Соответственно, партнер будет тебя ценить, дорожить отношениями с тобой, если ты вкладываешь в них достаточно ценности для него.

Однако не все так элементарно, как кажется. Стараясь быть нужными и ценными, мы нередко делаем следующие ошибки.

Ошибка «ценность ДО цены». Когда мужчина еще не успел рассмотреть твою ценность, почувствовать, какой алмаз ему достался, а уже все получил (внимание, признание, секс и пр.). И в результате – так и не оценил, остыл, отвернулся. Все закончилось, едва начавшись.

Ошибка завышенной ценности, когда ты возводишь мужчину на пьедестал, он прямо свет в окошке, последний шанс в жизни. Как мы выяснили, такое тоже не работает, более того, лишает тебя спонтанности, естественности. Ты в этом случае просто-напросто не можешь раскрыть свою ценность.

Ошибка маркетолога, когда ты действуешь по принципу «чем больше я для мужчины сделаю, чем больше вложусь, тем сильнее он будет меня любить». Это тоже не работает, парадокс, но мужчина в этом случае перестает ценить то, что ты делаешь, и в конце концов отдаляется. Ты его круче, неприятно это осознавать, проще тебя обесценить. Важно либо передать ему ответственность, стимулировать его более существенные вклады в отношения (подробнее о том, как это делать, мы еще поговорим во второй главе), либо (если тебя все устраивает) помочь мужчине осмыслить его вклад, показать, что он вполне адекватен той ценности, которую ты привносишь в отношения.

Ошибка резкого роста цены, когда мужчина внезапно узнает тебя с новой (и не самой приятной для него) стороны. Отношения, которые казались приятными и легкими, становятся сложными и проблемными. Так происходит, например, когда ты позволяешь мужчине вкладываться в тебя, в отношения, влюбляться, но потом, когда и сама влюбляешься, начинаешь резко «задирать цену»: учить (с помощью легких упреков или тяжелых претензий), как он правильно ДОЛЖЕН тебя любить. И тем самым убиваешь его желание стараться для тебя.

Ошибка управления эмоциональным банковским счетом, когда ты думаешь, что вкладываешь много, а на самом деле это совсем не то, что ценится. Более того, при и так небольшом фактическом размере эмоционального вклада ты еще умудряешься снимать и уходишь в минус.

Итог всех этих ошибок один: мужчина отдаляется, остывает, и ты больше не чувствуешь себя нужной.

Искусство быть нужной заключается в том, что ты:

✓ сама ощущаешь себя достаточно ценной, классной, безусловно заслуживающей отношений с достойными мужчинами;

✓ не нуждаешься в мужчине как последнем шансе на спасение от жизненных проблем, а рассматриваешь его как интересного человека, партнера;

✓ знаешь, какую ценность мужчина хочет получать в отношениях, можешь дать ему это (если хочешь и готова);

✓ умеешь правильно донести до партнера ценность того, что делаешь для него, для отношений, не даешь ему слишком уж привыкать к хорошему.

Практически освоить азы этого искусства ты сможешь в третьей главе этой книги.

А сейчас посмотрим на вещи с другой стороны.

К сожалению, так часто происходит: женщина в отношениях чувствует себя несчастливой совсем не потому, что потеряла привлекательность для мужчины. Просто цена за отношения стала непомерно высокой, а ценности в них все меньше и меньше (например, приходится терпеть оскорбления или измены, безденежье, мужчина перестал стараться и пр.). Есть то, что ее держит рядом (дети, общее имущество, еще что-то). Но все чаще в голове вопросы: «А надо ли это мне? Может, лучше одной?»

После такого негативного опыта, если женщина остается одна, появляется страх: а вдруг все повторится? Вдруг снова придется платить слишком большую цену за сомнительное удовольствие быть в отношениях.

Как решить эту дилемму, как снизить цену до приемлемой и при этом получать от отношений больше, – об этом вторая глава.

Глава 2. Искусство создавать отношения мечты

Лунной ночью Шехерезаде не спалось. Она спустилась в сад с ручным леопардом Диди, туда, где цвели ее любимые розы цвета шафрана. Ночь была тихой и ясной. Звезды сияли как алмазы во дворце. Шехерезада по привычке забралась на крышу беседки. Оттуда открывался прекрасный вид на сад. К тому же было легко остаться незамеченной, если охрана вздумает осмотреть владения.

Ей нравилось, что тут, в тиши, она может наслаждаться небом, звездами, ароматом роз и в мечтах возносить свои молитвы всевышнему, чтобы настал тот день, когда они с Шахрияром будут вместе.

Внезапно Диди напрягся – чья-то тень прошмыгнула за кустами. А потом послышался заливистый смех.

– Нет, мне пора, я не могу всю ночь быть с тобой, – игриво щебетал высокий женский голос, и Шехерезада похолодела. Это был голос Мэхтэб, любимой жены Шахрияра. Но Мэхтэб никогда бы не посмела назвать господина на «ты» и бегать от него по саду…

– Иди сюда, моя сладкая, моя пахлава.

Шехерезада схватила Диди за ошейник и притянула к себе. Еще не хватало, чтобы ее заметили!

Но внезапно сад был освещен десятками факелов, и Шехерезада увидела, что Мэхтэб сжимает в объятьях обычный разносчик воды, Керуш.

«Взять их!» – раздался громовой голос, и к незадачливым влюбленным подъехал Шахрияр на вороном жеребце.

Мэхтэб зарыдала. Керуш упал на колени и тут же лишился головы.

– Так вот как моя дорогая жена ждет меня, когда я уезжаю на охоту, – с горечью молвил Шахрияр.

– Мой господин, прости, не ведала я, что творю, – сквозь рыдания умоляла Мэхтэб, пытаясь схватить его за руку.

Но Шахрияр отдернул руку, сжал поводья и молвил:

 

– У тебя есть еще целая ночь для молитв. Но утром, с первыми лучами солнца, твоя жизнь будет закончена.

Процессия медленно удалялась. Шехерезада только спустя час сумела выбраться из своего укрытия, потому что от страха даже не могла шевельнуться.

А в это время Шахрияр с болью в голосе говорил своему советнику:

– Я слишком верил женщинам и наивно мечтал, что моя избранница будет верна мне. Мою любовь променяли на объятия какого-то разносчика воды! Нет, больше я никогда не окажусь таким жалким. Отныне каждая женщина, что зайдет в мои покои, на утро будет казнена. Уж, надеюсь, за это время она не успеет опорочить мое имя низкой изменой!

Шехерезада опрометью бежала в свои покои, и в голове ее крутилась единственная мысль: «Как могла Мэхтэб, у которой было все, променять любовь правителя на поцелуи раба?»

К сожалению, так бывает: отношения начинаются как прекрасная сказка, ты чувствуешь, что наконец-то встретила его, Того-Самого-Мужчину. Но проходит время, и как-то незаметно принц превращается на твоих глазах в лягушку.

Он, оказывается, любит выпить пива с друзьями в выходные. Или прижимистый. Или секс с ним однообразный, да и редкий. Или зарабатывает мало. А может, любит приврать. Но в итоге ты смотришь на него и не понимаешь: «Где были мои глаза? Почему я все это не замечала?! Ведь это совсем не тот мужчина, с которым я мечтала прожить всю жизнь».

Кого-то разочарование настигает быстро, у других женщин это длится годами: копится недовольство, раздражение.

Сначала эти «звоночки» подавляются, кажется, что нужно чуть-чуть потерпеть, и все будет хорошо. Но проходят месяцы, годы, и возникает вопрос: «А почему, собственно, Я должна терпеть? Разве я не заслуживаю просто быть счастливой?!!»

Если ничего не менять, то внутренний протест рано или поздно вырвется наружу. И хорошо, если избранник услышит, проявит готовность что-то менять. А если нет? Чаще всего загнанная в угол женщина сталкивается с непониманием:

– Раньше тебе все нравилось, что ты там себе напридумывала?

Есть мужчины, которые вообще расценивают нарастающее недовольство женщины практически как предательство.

– Мы с тобой уже пять/десять/двадцать лет так живем, все было нормально, а теперь – нет? И что, ты все это время притворялась, что ли?! А в чем еще тогда ты мне врала?!

А некоторые начинают проявлять враждебность, исподтишка мстить женщине за то, что разочаровалась, что стала как бы меньше любить, – критикуют, придираются, обесценивают ее достижения.

– Ой, да что ты такого уж прямо сложного делаешь? Ты с ребенком ДОМА СИДИШЬ, пока я вкалываю.

(Ага, «вкалываешь», изработался весь в офисе своем, раскладывая от скуки пасьянс «Паук».)

А какой-то мужчина просто игнорирует этот женский протест, когда ей хочется достучаться, привлечь внимание к проблеме.

– Гормоны, наверное. Или ПМС. Ничего, пройдет.

Вполне естественно, что женщина в этой ситуации испытывает сложные, путаные чувства: «Что между нами происходит? Почему отношения пошли под откос? Кто в этом виноват? Может, дело во мне? Я что-то не так делала? Но тогда что? Или это проблема в нем? Если в нем, то мне, получается, уходить от него? А у нас ведь дом, дети… Да и где гарантия, что я лучше кого-то найду? Очень сложно, очень все непонятно».

Конечно, искать виноватых бессмысленно. Просто оба партнера, сами того не ведая, сделали целую серию ошибок, которые в итоге привели к такому вот фиаско в отношениях.

Кстати, все это не воспринимается женщиной изначально как однозначное фиаско, ее кидает из крайности в крайность. То ей кажется, что она сама все придумала, все же нормально, действительно, ПМС, наверное. И она тогда старается как-то загладить все, вести себя с мужчиной мило. То видеть его не может, злится, раздражается. Все усугубляется тем, что еще и окружающие дают совершенно противоречивые советы. Подруга, выслушав, твердит: «Уходи, не теряй время». А мама возмущается: «Ты с ума сошла?! Нормальный же мужик, не вздумай уйти!»

Самое страшное, что чем дальше, тем мучительнее этот внутренний раздрай. Это можно сравнить с перетягиванием каната в отдельно взятой голове, как будто есть две разные силы: одна тянет в сторону «расстаться», а другая – в сторону «остаться». Тянут, стараются, тратится уйма энергии, нервов, все устали и измотались, а канат на том же месте, никто не может «победить». Внешне результата нет, хотя внутренние процессы очень энергозатратны.

В итоге все это или перетекает в хроническую форму, когда два человека существуют в параллельных мирах, переругиваясь время от времени, мучая друг друга, или все-таки заканчивается расставанием по инициативе женщины.

Причем мужчины в финале таких историй нередко теряют лицо: истерят, умоляют, агрессируют и т. д. И «развидеть» это потом очень трудно, если все же появляется идея восстановить отношения.

Самое пакостное, что, если женщина все-таки решается уйти, то, пережив, переболев расставание, она нередко наживает себе подспудный страх отношений. Получается, что, как бы сказочно все ни начиналось, есть риск, что в итоге это закончится разочарованием, обидами или чувством вины. И ни просчитать этот риск, ни предупредить такое развитие событий, казалось бы, заранее нельзя.

Или можно?

А вот об этом мы как раз и поговорим во второй главе этой книги.

Разберемся, во-первых, почему мы разочаровываемся в мужчинах на самом деле. Кто в этом виноват.

Для этого, как ты уже, наверное, догадалась, снова используем концепцию баланса цены и ценности. Я покажу две типичные причины, которые приводят к такой ситуации:

1. Цена отношений выше, чем это для тебя приемлемо.

2. Ценности от отношений меньше, чем тебе достаточно.

И конечно, мы разберем, как этого не допустить. Я дам целый ряд классных фишек, которые помогут тебе сохранить отношения гармоничными надолго.

Итак, теперь подробности.

Отношения по цене космического корабля. Надо?

Порой женщина, когда знакомится с по-настоящему классным мужчиной, думает: «Я на все готова, я все сделаю, лишь бы быть с ним!» В ее раскрашенном любовью идеальном мире это выглядит вполне реалистично. Женщина ловит каждое ЕГО слово, каждое пожелание, улучшает себя. Но долго ли можно жить в напряжении, изображая зайку?

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Кристина познакомилась с Вадимом на программе «Лидеры России». Он вел себя уверенно и напористо, и уже через неделю они жили вместе.

К своим тридцати с небольшим Вадим создал бизнес, купил большую квартиру и внушительный внедорожник, чередовал активную работу с таким же активным отдыхом – лыжи, серфинг, парусный спорт.

Уже на старте отношений Вадим поставил условие: «Моя женщина не должна работать. Ее задача – заниматься хозяйством, детьми (тут Кристина сразу расцвела – она и сама мечтала о малышах) и организацией досуга и быта. Помимо этого, она должна всегда быть в отличной форме, хорошем настроении».

Казалось бы, ничего сложного.

И первые годы совместной жизни Кристина очень старалась, чтобы Вадим понял: он сделал правильный выбор, и лучше нее на свете никого нет. Она готовила Вадиму вкусные и полезные блюда, тщательно вылизывала свое уютное гнездышко, чтобы ни одной пылинки нигде не завалялось, а параллельно старалась слушать интересные лекции и подкасты – надо же иногда блеснуть эрудицией при разговоре с умным мужем. Каждый день – пробежка, три раза в неделю – занятия в спортзале.

Вместе с мужем они смотрелись просто сногсшибательно. Партнеры завидовали Вадиму: какая красивая и жизнерадостная у него жена.

Но потом родился их первенец. В центре внимания Кристины теперь был Ленечка, а не Вадим. Муж приходил с работы, а жена больше не бежала ему навстречу с поцелуями, секс – с перебоями и потихоньку, чтобы Ленечка не проснулся. К тому же фигура у Кристины «поплыла», бессонные ночи добавили лицу неприятной серости. Начали «сыпаться» волосы. Ленечка не слезал с рук, и заниматься домом стало гораздо сложнее.

Вадим все чаще стал отчитывать жену за бардак, за отсутствие кубиков на животе, за однообразные завтраки. Критика просто добивала и так вымотанную женщину: стараешься-стараешься, и все равно не угодила. Она терпела, сколько было сил, ночью плакала в подушку. Затем нервы стали сдавать, и она плакала уже прямо при муже. Вадим в итоге просто отстранился, отдалился от жены и сына, постоянно показывал, что это Кристина виновата в том, что происходит с их браком. Ведь он заранее предупреждал, что ему нужно от женщины. Согласилась, значит, будь добра, соответствуй, играй по правилам.

Но что делать, если эти правила стали для Кристины слишком невыносимыми?

Роль внешне безупречной, всегда всем довольной и энергичной уборщицы-экономки в богатом доме больше не выглядела такой уж привлекательной, как в самом начале.

Решение уйти далось Кристине не просто. Последней каплей стала случайно замеченная смс-ка, высветившаяся на экране айфона ее мужа.

«Тигрик, я так соскучилась! Приедешь сегодня?»

Скандал устраивать не стала. Просто собрала вещи и уехала к родителям.

Вадим был в ярости, но мало-помалу потерял интерес и к Кристине, и к сыну.

А Кристина еще год восстанавливала себя, свое самоуважение, училась жить без Вадима. Сложнее всего было смотреть на ребенка, который копия – папа. Но постепенно эмоции улеглись.

К сожалению, раны на сердце выжгли веру в счастье: «Отношения? Ну уж нет! С меня хватит, не хочу быть прислужницей самодовольного м***дака!»

Такие истории всегда наводят на искушение начать рассуждать о том, кто же виноват.

Кристина? Ведь Вадим по-деловому подошел к вопросу: на берегу сказал, чего хочет от своей жены. По сути, она заключила своеобразную сделку, условия которой не выполнила. Как известно, один из столпов этики взаимодействия с другими людьми – именно последовательность. «Назвался груздем – полезай в кузов». Если обещала – сделай. Не сделала – виновата.

Или виноват Вадим? Женщина не могла знать заранее, что ребенок настолько все усложнит. Она ведь не собиралась обманывать мужчину. За что Вадим так с ней? Получается, он не любил? Воспринимал Кристину как полезную вещь в доме? Типа пылесоса. Пылесос сломался – выбрасываем и заводим новый, если не получается починить.

Но это только кажется: вот найдем виновного, и все закончится, разрешится. На самом деле нет.

Можно, конечно, «завиноватить» мужчину. Кристина так и сделала. И пусть бросит в нее камень тот, кто осудит ее за это. Но к чему это привело? К разочарованию в отношениях как таковых. Проиграл здесь не Вадим, а Кристина. Это она обрекла себя на дальнейшее одиночество.

А если назначить виноватой себя, то все еще сложнее. Получается, нужно терпеть, жить как служанка, раз уж «подписалась».

Именно поэтому я всегда настаиваю: давайте не будем искать виноватых, это не приведет нас ни к чему хорошему.

Гораздо перспективнее вскрыть причины сложившейся ситуации и подумать: как не допустить в будущем подобные несчастливые истории.

Итак, давай используем концепцию баланса «цена-ценность», для того чтобы разобраться во всем этом. Начнем с самого начала.

Кристина мечтала об отношениях, в которых мужчина – Глава семьи, Добытчик, а женщина – Хозяйка, Мать, Красавица. Вадим предложил ей именно то, что полностью совпало с представлениями девушки об идеальной семье. Но все имеет цену. Изначально психологическая цена была невысокой для Кристины:

– Быть домашней кошечкой, не работать? То, что надо, я и сама этого хотела! Создавать уют, поддерживать чистоту? Да не вопрос, время есть – почему бы и нет. Готовить люблю, с этим тоже никаких проблем. Детей хочу, он – тоже. Нужно, чтобы я хорошо выглядела, – отлично, это тоже совпадает с моими желаниями. Ну и, значит, не будет денег зажимать на тренажерки и косметологов.

Обрати внимание:

Цена за отношения тем ниже, чем больше она совпадает с твоими собственными желаниями, привычками, устремлениями, убеждениями.

Другими словами: чем меньше тебе придется специально стараться ради отношений, тем ниже для тебя их цена.

Неудивительно, что Кристина поначалу была просто счастлива!

Но затем ситуация изменилась. Родился ребенок. И автоматически психологическая цена, которая до этого была невысокой, взлетела до небес. Говоря отвратительно меркантильным языком товарно-денежных отношений, женщина начала «жить в кредит».

Кредит накапливался. Мужчина сначала терпеливо ждал, а потом стал (как любой нормальный обманутый вкладчик) возмущаться и требовать: «Где, собственно, все то, о чем мы с тобой договаривались?!» Кристина, чувствуя вину за свое внезапное психологическое банкротство, сначала старалась сделать невозможное, продолжать «платить прежнюю цену». Но против реальности не попрешь, разорваться на британский флаг, чтобы и дальше угождать мужу, уже просто было невозможно. Цена за отношения стала неприемлемой. Итог: недовольный мужчина, несчастная разочарованная женщина.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

– Ты пожалеешь! Такого, как я, ты больше в жизни не найдешь!

– Такого, как ты, я больше в жизни искать не стану!

История Кристины еще не самая страшная. Ситуации, когда за свою любовь приходится платить слишком дорого, нередко выглядят гораздо более драматично.

Некоторые женщины вынуждены терпеть измены или побои, оскорбления, унижения, платить счастьем быть Женой, Мамой, если мужчина наотрез отказывается жениться, заводить детей и т. д.

И ведь со стороны кажется: ну как такое можно терпеть? Зачем такой дорогой ценой сохранять отношения? Не нравится – уходи. Тем не менее, обычная логика здесь не работает. Женщина внутри всей этой истории не может объективно воспринимать происходящее. Она как бы попадает в ловушку.