С любовью, женщина

18. Особенности половой жизни в отделе бухгалтерского учета

На тридцать первом году жизни в унылой биографии Зинаиды Петровны, заместителя начальника отдела бухгалтерского отчета и проч., появилось яркое пятно. Посреди планерок, квартальных отчетов, годовых отчетов и тошнотворных корпоративов (на которых ничего веселого не происходит, но на фотографиях все получаются толстыми) вдруг возник ОН. Мужчина. Юный, прекрасный и выносливый, как лошадь Пржевальского.

Вот как это произошло.

Несмотря на относительно молодой возраст, Зинаида девичьей стройностью никогда не страдала. Все время обнаруживала у себя лишнее: то какие-то бока, то живот, то целлюлит на пятой точке. Это обстоятельство крайне удручало и чрезвычайно фраппировало заместителя начальника отдела бухучета и проч.

Так вот, чтобы избавиться от противных боков, Зинаида пошла в тренажерный зал. Для начала – на беговую дорожку.

Сначала она ходила по десять минут. Потом по двадцать. Потом по тридцать. Потом уже бегала на короткие дистанции. И вот наконец начала бегать полноценные марафоны. В один из таких дней на соседней дорожке появился улыбающийся юноша розоватого цвета. Зинаида мельком ощупала его опытным глазом и сочла весьма симпатичным.

На это циничное ощупывание молодой человек ответил своим. Зинаида посмотрела на него еще внимательнее… Они обменялись парой дежурных фраз…

И все завертелось. У Бунина есть рассказ «Солнечный удар». Так вот, у Зинаиды и лошади Пржевальского случился похожий «солнечный» удар, и через полчаса они уже вылетели из зала вместе: гулять по грязным весенним улицам. И целовались. И разговаривали.

Опытной душой видавшей виды любовницы Зинаида чувствовала, что молодой человек врал ей обо всем: о возрасте, о работе, о социальном статусе. Но в ответ предпочитала кивать, хохотать и улыбаться. Ведь новый знакомый был таким милым.

Вскоре ее терпение окупилось с лихвой.

Лошадь Пржевальского был юн, неутомим, заботлив и чрезвычайно нежен. Пусть снимаемая им по часам маленькая квартирка без ремонта не слишком соответствовала пафосным рассказам о работе юристом и командировках в Италию, но Зинаида была довольна. Все-таки как мало женщинам нужно для счастья, если рядом с ними юный, нежный и неутомимый любовник. Даже падение с ободранного дивана с таким партнером превращается в увлекательное приключение.

Но что-то я отвлеклась.

Я весь этот рассказ о половой жизни бухгалтера затеяла ради какого момента?.. А вот ради какого. Дело в том, что однажды Зинаида, топая с обеденного перерыва на работу, узрела около какого-то КамАЗа свою лошадь Пржевальского. Он был одет… нет, не в смокинг и не в костюм с галстуком. Он был одет в обычный синий рабочий комбинезон и разгружал мешки с какой-то строительной смесью.

Тут вы, конечно, решите, что Зинаида бросилась к нему со слезами, упреками, криками: «Ты обманул меня, коварный!»?.. О нет. Она просто тихонько развернулась на каблуках и быстро скрылась за ближайшим забором, тщательно выбрав другую дорогу, чтобы не спугнуть свое юное, завравшееся, тестостероновое счастье. Потом, положив руки на стол и спрятав в них грешную голову, прятала от коллег довольное и счастливое лицо.

А в голове у Зинаиды была только одна мысль: какой же он все-таки милый и трогательный…

Выводов из этой истории, как обычно, делать никаких не надо. Но некоторым мужчинам, на каждом углу кричащим о женской меркантильности, намек. Если женщины, которые вам попадаются на жизненном пути, все исключительно коварные, жадные, алчные и стервозные, то, возможно, вы недостаточно молоды, нежны и вовсе не похожи на лошадь Пржевальского.

19. Курица: Маша и ее странный способ вернуть жениха

Маша ворвалась как-то раз к нам, вся возбужденная, раскрасневшаяся, пальто нараспашку, в глазах сумасшедшинка.

– Я все знаю! – кричит. – Уж теперь я закопаю эту курицу!

– Какую такую курицу? – спрашиваем ее строго. – Кстати, перед тем как в гости прийти, лучше позвонить. Мы тебе, конечно, всегда рады, но вдруг мы бы в Африку гулять ушли, а ты бы под дверью мяукала.

– Некогда звонить, милые, совсем времени нет. Курицу закапывать надо.

А сама вафли разграбляет из вазочки. Но чай пьет зеленый, для похудения. Однако время от времени перестает жевать и дает показания.

Есть у этой Маши, короче говоря, жених. Ну как жених… женишок такой, в штанишках. Маленький, щупленький, незаметненький, однако проворный зато, как острица. Но по нынешней кризисной ситуации пойдет, тем более часики-то тикают, и кукушка в них уже тоже ненароком интересуется, не пора ли за первенцем. Любовь-морковь, все дела.

Но Маша не дремлет. Мягкой дамской лапкой, нежными пухлыми пальчиками хватает паренька за тестикулы.

Другие бабы за своими мужиками в плановом порядке иногда послеживают, от любопытства или от безделья. А у Маши все по последнему слову техники. Новейшие программы слежения экран смартфона возлюбленного фотографируют и ей отсылают. А мужик ейный в это время думает, что он все удалил и запаролил, и демонстрирует свой двуличный внутренний мир в полном объеме.

Сначала Маше ерунда всякая приходила: какие-то танки, мемы с гадящими собаками и даже, не при дамах будет сказано, шуруповерты. Ей даже немного неприятно было, что такие деньги на программу были зря потрачены – не дешевое ведь удовольствие.

И вдруг клюнуло.

Появилась в телефоне у этой острицы дамочка, причем явно давно знакомая с ним организмами. Зовет в гости без обязательств на пару часиков. А мужик нет чтобы брыкаться, кусаться и плеваться, как все мужики это обычно делают, в ответ нагло так и пишет: «А приду». Оставляя Машу, литературно выражаясь, в глубокой задумчивости.

И вот эта Маша, которая, кстати сказать, в институте на «пять» сдала экзамен по концепциям современного естествознания, не придумала ничего лучше, как пойти к гадалке. Верните мне, говорит, эту острицу с гарантией хотя бы лет на пять. Все равно, говорит, ничего лучшего не намечается.

– А при чем же тут курица? – спросите меня вы.

А вот при том.

Чтобы мужик вернулся и на соперниц больше не смотрел, посоветовали ей купить курицу (почему-то нужно было неощипанную), засунуть в нее – уберите детей от экрана! – обручальное кольцо и закопать в полночь на перекрестке со словами не помню какими, но что-то вроде «у собачки заболи, у кошки заболи, мужик от Маши к бабам не ходи».

А поскольку в городе, на оживленном асфальтированном перекрестке закапывать обесчещенную курицу как-то уж слишком, надо ехать за город. Ну а мы нужны в качестве охраны и моральной поддержки, потому как ночью в незнакомом месте, вдали от жилых домов опасно и довольно волнительно.

– Ну и курица! – вздыхая, вынесли мы вердикт.

20. Блудный муж с точки зрения экономики

Сразу два забавных случая избавления от блудных мужей подкинули мне зарубежные новости. Один из них касается изобретательной женщины из Индии, чей муж завел любовницу и постепенно перестал ночевать дома. Обиженная жена пришла домой к сопернице и увидела там своего благоверного.

Другая жена, может быть, начала бы плакать, сыпать проклятиями или умолять мужа вернуться. А эта дама не только не уронила своего достоинства, но и заключила выгодную сделку. Суть ее была в том, что соперница погасит долги жены, после чего та больше не будет вторгаться в любовное гнездышко.

Выгода от такой «продажи» мужа составила, на наши деньги, около полумиллиона рублей.

Другая обманутая жена, уже из Кении, не вовремя пришла домой. Увидев чужие туфли у порога, она потихоньку прокралась в комнату и стала свидетелем измены. Но из этой ситуации и она сумела выйти победительницей, просто передав мужа сопернице в единоличное пользование за небольшую сумму. Выгода составила около тысячи (в рублях). Этих денег бедной женщине хватило на подарки детям к Новому году.

Но почему она уступила блудного мужа так дешево?..

– Больше за него все равно никто не дал бы. Пьет каждый день, шляется и изменяет при каждом удобном случае… – пожаловалась журналистам кенийка.

Выводов из этого текста не будет, кроме одного: все журналы и книги из серии «Как вернуть блудного мужа в семью» – это сплошные розовые сопли, построенные на женских эмоциях. А вот с точки экономики блудного пьющего мужа следовало бы признать активом абсолютно нерентабельным. Причем специалисты считают, что чем раньше и с меньшими потерями от такого актива удастся избавиться, тем лучше…

21. Ноги

Когда две пары стройных женских ног, снабженные восхитительными острыми коленками, проплыли мимо окошка Михаила Васильевича и стремительно взлетели вверх по лестнице, он только привычно крякнул.

Это были уже семидесятые ноги за сегодняшний день. Много их – тощих и толстых, очаровательно ровных и подозрительно кривеньких, энергичных молодых и покрытых узлами варикоза – день за днем сменяли друг друга перед его глазами. И если бы Михаил Васильевич не работал охранником, то он запросто мог бы защитить по женским ногам диссертацию. А пока выдавал ключи и старательно записывал всех вошедших в особую тетрадку.

Девушки монотонно называли ФИО, протягивали наманикюренные ручки и отбывали восвояси, не особенно поддерживая попытки завязать разговор. Разве что кладовщица Петровна иногда приходила рассказать про свою кошку, да только разговоры эти, нудные, лишенные искры, каковая иногда вспыхивает между мужчиной и женщиной, совсем не нравились Михаилу Васильевичу.

Он попробовал было писать девушкам на сайте знакомств, но на его первый шаг в виде «привет какдила» девушки отвечали циничным молчанием, а некоторые сразу писали какие-то таинственные иероглифы типа «3000/час». Михаил Васильевич вздыхал, злился и шел ужинать. Со сковородки на него смотрели опять ноги, на этот раз куриные. Если повезет – окорочка, а если не повезет – то и страшные куриные лапы с растопыренными пальцами.

Поддавшись как-то модному увлечению, Михаил Васильевич завел аккаунт в Инстаграме, но там с ним хотели дружить только какие-то странные создания: типа магазина цветов, фирмы, выпускающей женскую обувь, и некоего существа под названием «резиновые покрытия для улицы в рулонах». Все эти товарищи, как и следовало догадаться, были крайне неразговорчивы.

Вечером Михаилу Васильевичу стало совсем одиноко. Телевизор привычно бурчал откровенное вранье, новые сериалы про бандитов не радовали. Хотелось какого-то всплеска, яркого, живого общения – как в молодости, когда ребята и девчата с гитарами могли гулять по городу до утра и говорить обо всем на свете, невзирая на социальный статус.

Михаил Васильевич пытался заснуть, ворочался, злился, урчал от обиды желудком, как вдруг… ясная, четкая, гениальная мысль ударила ему в голову, будто молния. Сбросив с себя остатки сонливости, он бросился к компьютеру и в несколько точных, уверенных движений набил текст.

«Почему я не женюсь на разведенке с прицепом?» – гласил заголовок. Это кричащее безобразие сопровождала картинка несчастной неряхи с грязными ногами. А внутри, не мудрствуя лукаво, Михаил Васильевич разместил несколько избитых фраз про льва – главу прайда, убивающего чужое потомство, мужчину – не банкомата, и о невероятной меркантильности современных женщин.

Вышел на кухню, «поженил» второй раз заваренный уже пакетик чая…

И понял, что началось!..

К утру Михаилу Васильевичу написали тысяча семьсот сорок девять женщин. Все они были рассержены, оскорблены и что-то очень хотели доказать. Михаил Васильевич не просто был в пространстве как деталь интерьера. Он являлся его смысловым центром, его осью, его вдохновением.

Эмоции невероятной силы закружили охранника. И даже страшные куриные ноги на сковородке как будто стали ароматнее и вкуснее.

22. О том, как Николай возненавидел отношения без обязательств

Говорят, что женщинам свободные отношения не нужны. Что женщины в них чахнут, тратят свои ресурсы и молодость. Но это, конечно же, неправда, товарищи. Пример Николая служит тому порукой.

Примерно полтора года назад Николай повстречал красавицу Ларису. Отметил про себя точеную фигурку, тонкую талию, миловидные черты лица и ангельские блондинистые кудряшки. И решил любой ценой покорить девушку.

Лариса, в свою очередь, оценив Николая – мужчину солидного, с большой натуральной грудью и эффектными усиками, – решила не торопить события, предложив пока побыть друзьями и лучше узнать друг друга.

Друзья, как известно, познаются в беде. Поэтому в скором времени Николай решил избавить свою любимицу от части проблем. Он за свой счет поставил ей новые пластиковые окна (чтобы не мерзла в частном доме). Купил хороший смартфон взамен разбитого. Порадовал на 8 Марта изделием отечественной ювелирной промышленности. И самое главное – приобрел девушке по ее просьбе двух породистых щенков, которые стоили где-то в районе полусотни тысяч рублей каждый.

И терпеливо затаился в засаде, ожидая телесной благосклонности.

И вот в один из долгих зимних вечеров, когда он на правах друга чаевничал в частном доме, своими же руками и утепленном, случилось страшное. У Ларисы зазвонил телефон. Тот самый, подаренный девушке с самыми дружескими намерениями.

И ладно бы он просто зазвонил, так нет. На экране, как контрольный выстрел в голову, красовалась дерзкая надпись: «Любимый».

– Кто это?! – беспомощно хватал ртом воздух Николай.

Лариса, понимая, что отступать некуда, пошла в атаку.

– Мой парень. Я как раз хотела тебе о нем рассказать, друг! – сверкнула зловещей улыбкой девица. – Мы ведь с самого начала договорились, что мы просто друзья! – безжалостно подытожила она. – У нас такие легкие, свободные отношения… И я тебе ничего не обещала.

Кряхтя и охая, Николай вылетел из этого гнезда разврата. Ушел лечить раненое сердце, поддерживать отечественный алкопром и отдавать щенячий кредит.

Но самое интересное, что теперь мужчина предпочитает в отношениях пошлую, старомодную ясность. А к различным буржуазным конструкциям, в которых, как в мутной воде, можно спрятать что угодно (вплоть до живого действующего любовника, кокетливо скрываемого девицей), относится с подозрением.

И от слов «свободные отношения» у него теперь только глаз дергается и сердце прихватывает.

23. Пришла. Бесплатно все сделала. И ушла

– Не хочу тратить деньги на девчонок. Старым – от сорока – вообще давать деньги не хочу. Нет желания. Тем, кто помоложе, – хочу. Но они меня совсем не любят…

С этих слов начал разговор о своих половых трудностях 135-килограммовый мужчина-коньяк, который с возрастом, как известно, становится только лучше. К пятидесяти трем годам он стал совсем хорош и решил, что ему полагается женщина на двадцать-тридцать лет моложе, не иначе.

В обязанности предполагаемой наложницы входят: посещения господина один-два раза в неделю, ни к чему не обязывающая болтовня и уважение к личному пространству мужчины. Если говорить простым языком, требуется прийти к нему домой, ублажить, после чего уйти в закат и ждать звонка. Оплата напрямую не предполагается, но мужичок как бы невзначай намекает: по итогам года наложница может быть премирована за хорошее поведение поездкой в Италию.

Но самое главное – девушка должна не просто лениво отрабатывать предполагаемую заграницу. Она должна искренне влюбиться в своего повелителя и, желательно, ничего не требовать взамен.

– Где мне найти такую: молодую, нежную, бескорыстную? – сокрушается коньяк.

Что же, я готова ответить на этот вопрос. Буквально несколько месяцев назад я стала свидетелем бескорыстнейшей любви при еще большей разнице в возрасте. Она внезапно случилась между женщиной тридцати лет и мужчиной восьмидесяти трех.

Юная прелестница работала медсестрой и иногда прибегала к старичку, имевшему проблемы со здоровьем: то давление померить, то укол поставить. Но постепенно отношения их перешли на новую стадию. Оказалось вдруг, что барышня чрезвычайно влюблена в старичка, а возраст чувствам не помеха. Более того, она желала бы тотчас же выйти за него замуж (иначе перед людьми стыдно).

Учитывая то, что старичок уже лишился критичности и не всегда помнит, что было вчера (зато очень четко помнит свои доклады по вопросам марксизма-ленинизма), родственники очень взволнованы. Мечутся по разным инстанциям, пытаясь аннулировать брачное сожительство. Никакие увещевания, что любви все возрасты покорны, а мужчина и в восемьдесят лет жених, их не волнуют. Пытаются заочно освидетельствовать старичка на невменяемость. А новобрачная – без пяти минут вдова, – в свою очередь, на порог их не пускает. «У нас, – говорит, – любовь».

К чему я это все рассказываю?.. Да к тому, чтобы гражданин-коньяк не отчаивался. Бескорыстная женская любовь по субботам доступна зрелым мужчинам в любом возрасте. Более того, в возрасте восьмидесяти-девяноста лет ее вероятность достигает своего пика.

Оно и понятно: зрелый мужчина, он всегда привлекательнее.