А оно, внутри, всё мечется, пытается понять, для чего оно и куда теперь? И будто само по себе, живёт своей жизнью, а мне лишь остаётся успокаивать, убаюкивать, собирать себя по частям.
Снова.
Да, я уже сталкивался с подобным чувством. Когда был в депрессии несколько лет назад и не мог подняться с постели. Словно вяло брёл в лабиринте, который висит где-то в чернильной мёртвой пустоте, каждый раз натыкаясь на тупик. Я был слаб, уязвим, а потом лежал и умирал. Долго, нескончаемо долго, будто бы без надежды на спасение. А сейчас сил достаточно и я уже передвигаюсь почти вприпрыжку. Только снова тупик, раз за разом, за каждым поворотом, на каждом уровне. Да сколько их там? Уровней. И есть ли среди них те, на которых присутствуют другие цвета, кроме чёрного и белого. Или я просто не умею их различать?
Я не пью, и кажется сейчас это даже к сожалению, чем к счастью. Даже к сожалению… Наверно надо снова заняться боксом, чтобы кто-то по морде надавал, разбить в кровь руки, они потом заживают не сразу, пощипывают, а кровь продолжает сочиться из растрескавшихся ран долго, отвлекая меня. И тогда должно полегчать на какое-то время. Тогда я забуду про одиночество. Забуду, что уже давно никого не любил и никто не любил меня. Возможно даже никогда? Возможно.
Ничего, до старости ещё целый год. Учитывая что мне 29. Так что может успею личную жизнь устроить. Найти среди серых силуэтов пока живых людей, человека, который достаточно осознан, чтобы увидеть меня. Чтобы разделить мои нездоровые мрачные грезы, мою боль, мою страсть. И не станет вгрызаться слишком глубоко, пытаясь изменить меня. В сантиметре от пропасти мы с тобой поиграем. Какое-то время, пока смерть не разлучит нас или что-то другое.
***
Примерно месяц я работал, ушёл с головой в дела и даже выпал из реальности. Какой хоть у нас день недели то сегодня? Подумал я, сонно взглянув на календарь.
Утром, в контакте, мне написала незнакомая молодая девушка, довольно длинное сообщение. Я сразу на автомате стал пытаться понять, что ей надо? Мой психолог говорит, что так не надо делать, но я всё равно за своё. Всё время выясняю, кому что нужно от друг друга и зачем? Ну а что, надо же знать какие потребности кто закрывает, на что надеется, а то просто так юзать свои бессознательные схемы в общении, это не приводит ни к чему хорошему. Или приводит к «Привет. Как дела? Что делаешь? Музыку слушаю. Ясно».
Вот и тут попытался аккуратно узнать. Оказалось ей очень понравились мои рисунки и одно моё видео, где я рассказываю о своей работе. И сама она тоже художник. Мне часто это пишут, только поверхностно, а она как-то с душой и прониклась. Я не хотел общаться. В этот момент жизни, я ощущал себя уставшим и разбитым. Но девушка очень активно общалась, рассказывая интересные вещи. Что каким-то образом меня это включило. Инициативу проявляла, да ещё так агрессивно я бы сказал. Мы разговорились. Она предложила встретиться и погулять в парке. Я даже слегка кайфовал, сразу не ответил на некоторые сообщения, собираясь сначала пойти в магазин за сигами, не замечая с какой хищной улыбочкой обдумываю нашу первую встречу, при этом лениво отбрасывая саму по себе возникшую мысль, – «Повезло найти родную душу. Да ещё так быстро? Разве так бывает?». Ну уж нет, это мы ещё посмотрим. Я не верю в везение, не верю в удачу.
В назначенное время я был на месте. Погода не задалась. Моросил неприятный мелкий снег, на дорогах растекалась жижа. Но забываешь о погоде, когда ждешь важную встречу. Она оказалась красивая, стройная, с большими голубыми глазами и длинными каштановыми волосами, жизнерадостная, но мне показалось, что через чур переигрывала, чтобы мне понравиться. Кажется я казался ей милым. Это всегда так. Сначала все думают, что я спокойный и интеллигентный мужчина, но никто не догадывается о покалеченном изуродованном жутком демоне, что таится, прячется в глубине моей тёмной души. И по локоть руку может оттяпать, если что-то не понравится. Хватит ли у тебя смелости, чтобы подойти ближе и взглянуть ему в глаза?