Часть комнаты я не видел, она была скрыта шкафом и стеной. Анализируя я закрыл дверь. Подумал, ну так может Евгений за стеной, эта женщина с ним говорит и я его просто не вижу?

С неподдельным любопытством, я снова заглянул в кабинет.

Как женщина зло крикнула.

– Закройте дверь!

Я скрылся и подумал, да что за… не даёт мне посмотреть чё там! Но то, что там какой-то молодой парень сидел я вроде увидеть успел. А значит дверью ошибся. Раньше в таких ситуациях у меня возникало глобальное чувство униженности (хотя уже в 10 раз меньше, чем раньше, спасибо моему психологу, теперь я могу творить фигню не стесняясь!).

Я подумал, хм, ну так надо поругаться? Логично? Или нет? Проклятье, я не понимаю как жить эту жизнь! Потом подумал, так это же я в чужой кабинет вломился без стука и как это нелепо будет. Может они там гипноз практикуют, а я нарушил какую-то сложную конструкцию и кого-то не вернётся из измененного состояния сознания? Усложняю наверно и всё не так как обычно. Как важно иногда просто закрыть двери на замок! Нарушители границ повсюду.

Нужный кабинет я скоро всё-таки обнаружил. Евгений обвёл меня изучающим взглядом и предложил чашку чая. Я сидел скрестив пальцы в замок, наклонившись вперёд, будто готовясь к прыжку. Привычка, связанная с настороженностью, это я за собой уже не замечаю. В этот день, враждебный мир так достал меня, что от чая я отказался, просто на зло вселенной, которая любит сначала огреть тебя чём-то тупым и тяжелым по голове, а потом дать печеньку. Следующие десять минут я рассказывал о себе и вполне логично размышлял о жизни и о том, зачем собственно явился. О медикаментозной терапии. Рассказывал очень много и подробно, уже через пол часа начал себя за это ненавидеть, но остановиться не мог. Слишком накипело. Слишком долго заставлял себя ничего не чувствовать. Врач меня выслушал и мне даже показалось словно я знаю его уже давно.

Он сказал что мы со Светланой проделали большую работу. «Просто похвалил или настолько наметан глаз? Он же не знает каким человеком я был раньше», – подумал я.

С этого дня я стал пить таблетки, которые мне выписали. Прошла неделя.

Мне всё до последнего казалось, что нет эффекта от них. Но эффект появился. Вштырило меня не по-детски. Самое главное, появилось много энергии, работоспособность, я стал менее мрачным типом и стал более оптимистом. Хотелось прыгать, бегать, ходить по стенам и сквозь них. Сначала спал по четыре часа, потом наоборот по десять, что довольно странно. А ещё активировалось либидо, которое кстати (три восклицательных знака!!!) мне сейчас было не нужно и когда пригодится теперь, непонятно. Жаль его обратно отключить нельзя. И для живого человека это должно быть норма и естественно, но начинаю считать побочным эффектом. Очень побочным. И, видимо, теперь ещё, ко всему прочему, бессознательно буду транслировать некое очарование, привлекая внимание женского пола и вводя их в заблуждение. Тот момент, когда природный инстинкт встречается с душевной болью. Подаёт признаки жизни хрупкое живое ослепительно яркое существо внутри меня. Меня. Неприступного, отвергающего и холодного для большинства людей даже в любом простом разговоре, людей которые делали жалкие попытки повлиять, ранить, забраться под кожу и быстро таяли в моём восприятии, вычеркнутые навсегда. Им не жаль меня. А мне не жаль их. Наверно, в этом мире ты нужен другому, только если качественно удовлетворяешь какие-то потребности. Или наоборот, они твои. И когда я успел перестать быть романтиком? Должно быть мне просто слишком больно сейчас. Да. И не с кем поговорить. Вот я и утопаю в своём эгоцентризме и драматизирую.