Czytaj książkę: «Психология кармы. Жить, а не повторять»
Предисловие
Есть люди, которые годами ходят по одному и тому же кругу, хотя искренне считают, что каждый раз начинают с чистого листа.
Они меняют партнёров, города, работу, друзей, профессии, иногда даже страны, а через некоторое время обнаруживают знакомые декорации. Снова отношения, в которых приходится заслуживать любовь. Снова начальник, который почему-то оказывается «таким же, как предыдущий». Снова деньги приходят и исчезают примерно по одному сценарию. Снова обещание наконец поставить себя на первое место, которое заканчивается очередным спасением всех вокруг. Снова ощущение, что жизнь почему-то повторяет одну и ту же шутку, причём шутка давно перестала быть смешной.
В такие моменты человек обычно говорит: «Мне просто не везёт».
Иногда он говорит: «У меня такая судьба».
А если он интересуется эзотерикой, появляется ещё одно удобное объяснение: «Это моя карма».
Слово красивое, древнее и очень удобное. Оно позволяет описать происходящее так, будто где-то существует невидимый сценарист, который уже всё решил, а нам остаётся выяснить, какой урок приготовлен на этот раз.
В этой книге я предлагаю посмотреть на карму совсем иначе.
Представьте, что никакой таинственной силы здесь вообще нет. Есть ваша психика, ваш опыт, ваши способы защищаться, ваши убеждения, привычные реакции, отношения с людьми и огромное количество решений, которые вы принимаете почти автоматически.
Тогда карма становится гораздо интереснее.
Карма — это то, что человек продолжает воспроизводить, пока не начинает видеть собственный механизм.
Вы можете десять раз сказать себе, что следующий мужчина будет совершенно другим, и одиннадцатый раз выбрать человека, рядом с которым снова придётся доказывать собственную ценность. Вы можете искренне решить, что теперь будете спокойно говорить о своих потребностях, а через неделю снова улыбаться в тот момент, когда хочется сказать: «Меня это бесит». Вы можете пообещать себе бережнее относиться к деньгам и через несколько месяцев обнаружить на банковском счёте знакомую пустоту.
При этом каждый отдельный выбор будет казаться логичным.
Вот в этом и заключается главная сложность.
Психологический сценарий редко выглядит как очевидная глупость. Обычно он приходит в костюме здравого смысла.
Контроль называется ответственностью.
Страх близости называется высокими стандартами.
Неспособность просить о помощи называется самостоятельностью.
Подавленная злость называется воспитанностью.
Хроническая занятость называется амбициозностью.
Попытка понравиться всем называется хорошим характером.
И человек годами может получать одни и те же результаты, потому что каждое отдельное действие выглядит вполне разумным.
А потом однажды возникает вопрос:
Почему у меня снова получилось то же самое?
Вот с этого вопроса и начинается эта книга.
Я хочу предложить вам смотреть на собственную жизнь как на систему повторяющихся закономерностей. С некоторым любопытством, с определённой долей скепсиса и с готовностью обнаруживать вещи, которые могут оказаться довольно неудобными.
Потому что самый интересный момент начинается там, где заканчивается привычное объяснение.
«Мне попадаются не те люди» — возможно.
А возможно, вы очень хорошо умеете выбирать именно тех людей, с которыми разворачивается знакомая эмоциональная история.
«Меня никто не ценит» — такое действительно бывает.
А возможно, вы постоянно соглашаетесь на условия, которые сами воспринимаете как несправедливые, а потом ждёте, что окружающие самостоятельно догадаются изменить правила.
«Я просто такой человек» — возможно, в этом есть доля правды.
А возможно, за этой фразой прячется старая стратегия, которая когда-то помогла вам адаптироваться, а теперь продолжает управлять вашей жизнью по инерции.
Здесь появляется важное различие между характером и сценарием.
Характер включает ваши устойчивые особенности. Сценарий показывает, что вы делаете с этими особенностями в определённых обстоятельствах.
Вы можете быть чувствительным человеком и при этом научиться выдерживать чужое недовольство.
Вы можете любить порядок и при этом перестать превращать контроль в способ успокаивать тревогу.
Вы можете сильно нуждаться в близости и при этом выбирать отношения, в которых есть место взаимности.
Психологическая свобода начинается в тот момент, когда между событием и привычной реакцией появляется пространство для выбора.
Именно это пространство мы будем искать на протяжении всей книги.
У каждой главы будет своя история. В ней вы встретите человека, который столкнулся с очень знакомой проблемой: он снова оказался в похожих отношениях, снова отложил собственную жизнь, снова испугался денег, снова начал всех спасать, снова решил, что ещё немного усилий — и наконец станет достаточно хорошим.
Возможно, в какой-то из этих историй вы узнаете себя.
Я бы даже рассчитывал на это.
После истории мы разберём механизм, который стоит за повторением. Посмотрим на него через несколько психологических оптик: когнитивно-поведенческую, гештальт-терапевтическую и психодинамическую. Эти подходы по-разному смотрят на человека, поэтому вместе позволяют увидеть гораздо больше.
КПТ поможет разобраться с автоматическими мыслями, убеждениями и привычными способами интерпретировать происходящее.
Гештальт-терапия поможет вернуть внимание к тому, что происходит с вами прямо сейчас: какие чувства возникают, какие желания остаются незамеченными, где нарушается контакт с собой и другими людьми.
Психодинамический взгляд позволит заглянуть глубже и исследовать внутренние конфликты, защиты, ранний опыт и те отношения, которые человек продолжает воспроизводить уже во взрослом возрасте.
А затем появится самое важное — практика.
Потому что понимание само по себе обладает довольно ограниченной силой.
Можно прекрасно знать, почему вы выбираете недоступных партнёров, и продолжать выбирать недоступных партнёров. Можно распознавать собственный перфекционизм и всё равно переделывать письмо двадцать третий раз. Можно понимать механизм тревоги и каждые пять минут проверять телефон.
Психика вообще любит эту странную комбинацию: человек всё понял, но продолжает делать то же самое.
Поэтому мы будем работать с конкретными установками и конкретными ситуациями. Там, где это возможно, будем проверять старые убеждения действием. Там, где требуется контакт с чувствами, будем возвращаться к переживанию. Там, где сценарий уходит корнями в прошлые отношения и ранний опыт, будем исследовать его происхождение и функцию.
И здесь я заранее предлагаю одну важную вещь.
Отнеситесь к себе с достаточным уважением, чтобы выдерживать честность.
Иногда вы обнаружите, что окружающие действительно поступили с вами плохо. Иногда вы увидите собственную ошибку. Иногда окажется, что вы одновременно правы и участвуете в создании ситуации, которая вас мучает.
Психология редко выдаёт удобные ответы в аккуратной упаковке.
Зато она позволяет получить кое-что гораздо ценнее — возможность видеть собственную жизнь точнее.
А точность постепенно увеличивает свободу.
Когда вы начинаете замечать момент, в котором привычный сценарий только запускается, у вас появляется выбор. Вы можете сказать привычную фразу или промолчать. Можете снова согласиться из страха или выдержать чужое недовольство. Можете потратить деньги, чтобы заглушить тревогу, или остаться рядом со своим переживанием. Можете снова пойти знакомой дорогой или впервые свернуть.
Именно в таких маленьких моментах меняется жизнь.
Кардинальные перемены любят красиво выглядеть в книгах и фильмах. В реальности они часто начинаются гораздо прозаичнее: с одного отказа, одного честного разговора, одной паузы перед привычным действием, одного решения остаться с собой, когда раньше хотелось срочно убежать в знакомый сценарий.
Поэтому название этой книги звучит именно так:
«Психология кармы. Жить, а не повторять».
Возможно, в процессе чтения вы обнаружите несколько своих повторяющихся кругов.
Возможно, некоторые из них окажутся настолько знакомыми, что захочется закрыть книгу и сделать вид, будто вы случайно сюда попали.
Тоже вполне человеческая реакция.
Но если вы всё-таки продолжите, у этой книги есть одна простая задача: помочь вам увидеть тот момент, когда привычная жизнь снова предлагает вам сыграть знакомую роль.
А дальше начинается самое интересное.
Вы можете выбрать.
Глава 1. «Со мной постоянно происходит одно и то же»
История Марины
Марина была уверена, что ей хронически не везёт с мужчинами.
Первый муж много работал, мало разговаривал и практически не интересовался её жизнью. Второй, по словам Марины, оказался ещё хуже: сначала он был внимательным и заботливым, потом начал отдаляться, а когда Марина попыталась выяснить, что происходит, заявил, что она слишком многого от него требует.
После развода Марина решила, что третьи отношения будут совершенно другими.
Она даже составила для себя список.
Мужчина должен быть эмоционально зрелым, открытым, надёжным, самостоятельным, с нормальным отношением к деньгам и без привычки исчезать на несколько дней. Марина рассказывала об этом подруге с таким видом, будто собиралась наконец провести качественный отбор кандидатов.
Через несколько месяцев появился Андрей.
Он был спокойным, внимательным, умел слушать, интересовался Мариной и довольно быстро начал говорить о серьёзных отношениях. Подруги одобрили выбор. Марина тоже была довольна.
Первые четыре месяца всё шло прекрасно.
На пятом месяце Андрей стал проводить больше времени на работе. На шестом начал реже писать. На седьмом однажды отменил совместные планы, потому что ему предложили срочно закончить проект.
Марина почувствовала знакомое напряжение.
Она стала чаще проверять телефон.
Если сообщение задерживалось, она начинала думать, что что-то изменилось.
Если Андрей отвечал коротко, она перечитывала переписку.
Если он говорил, что устал, Марина слышала в этом: «Ты мне больше не интересна».
Однажды вечером она спросила:
— У нас всё нормально?
Андрей ответил:
— Конечно. Почему ты спрашиваешь?
Марина сказала, что ей кажется, будто он стал холоднее.
Андрей удивился:
— Я просто много работаю.
Марина почувствовала раздражение. Для неё этот ответ звучал как отговорка.
На следующий день она написала ему несколько сообщений подряд. Потом позвонила. Потом решила, что выглядит слишком навязчивой, и перестала писать совсем.
Андрей почувствовал напряжение и тоже стал дистанцироваться.
Марина заметила это и окончательно убедилась в своей правоте.
Через несколько недель они поссорились.
А через два месяца расстались.
Марина пришла к подруге и сказала:
— Я так и знала. Они все одинаковые.
Подруга помолчала.
Потом спросила:
— А если они не одинаковые?
— В смысле?
— А если одинаковая здесь ты?
Марина обиделась. Очень сильно.
Почему мы повторяем
Самая неприятная особенность психологических сценариев заключается в том, что человек редко ощущает себя участником повторения.
Он ощущает себя его жертвой.
С ним происходят события.
Ему попадаются люди.
Обстоятельства складываются определённым образом.
Начальники оказываются самодурами, партнёры — эмоционально недоступными, друзья — неблагодарными, деньги — постоянно исчезающими, а жизнь почему-то выбирает именно тот маршрут, по которому человек уже ходил несколько раз.
При этом человек действительно может сталкиваться с плохими людьми и несправедливыми обстоятельствами. Жизнь не устроена как идеально настроенная психологическая лаборатория, где каждому человеку возвращается исключительно то, что он сам создал.
Однако если похожая история возникает снова, затем ещё раз, а потом начинает выглядеть как закономерность, полезно задать другой вопрос.
Что именно в этой истории повторяется?
Люди могут быть разными.
Города могут быть разными.
Работа может быть другой.
Возраст меняется.
Обстоятельства меняются.
А внутренний способ реагировать остаётся удивительно стабильным.
Именно здесь начинается сценарий.
Сценарий — это относительно устойчивый способ воспринимать происходящее, чувствовать, объяснять себе ситуацию и действовать в ней.
Он формируется постепенно.
Ребёнок сталкивается с определёнными обстоятельствами и учится адаптироваться к ним. Если за проявление злости его стыдят, он может решить, что злость опасна. Если любовь ощущается особенно доступной, когда он удобен, послушен или успешен, он может связать близость с необходимостью соответствовать ожиданиям. Если взрослые вокруг непредсказуемы, ребёнок может начать постоянно отслеживать их настроение.
В детстве такие решения часто оказываются вполне разумными.
Ребёнок вообще обладает ограниченным количеством способов объяснить себе происходящее. Он не может сказать:
«Вероятно, у моей матери сейчас серьёзный эмоциональный конфликт, поэтому её настроение никак не связано с моей ценностью».
Он думает проще:
«Мама злится. Наверное, я сделал что-то плохое».
Или:
«Когда я хороший, меня любят».
Или:
«Если я буду всё контролировать, со мной ничего плохого не случится».
Так постепенно формируются внутренние правила.
Потом ребёнок вырастает.
Мама уже не стоит в дверях с недовольным лицом. Отец уже не критикует домашнюю работу. Учительница уже не вызывает к доске.
Однако правило может остаться.
Человек продолжает стараться быть удобным.
Продолжает считывать настроение других.
Продолжает контролировать.
Продолжает заслуживать.
Продолжает ждать наказания там, где его давно никто не собирается наказывать.
Психика обладает удивительной способностью переносить старые настройки в новые обстоятельства. Именно поэтому взрослый человек может реагировать на обычную ситуацию так, будто снова находится в старой.
Партнёр задержал ответ на сообщение.
Объективно произошло немногое. Внутри человека может запуститься целая система:
«Он отдаляется».
«Я ему больше не нужна».
«Сейчас всё закончится».
«Нужно срочно что-то делать».
И дальше начинается поведение, которое призвано предотвратить предполагаемую катастрофу. Человек начинает писать, выяснять отношения, требовать подтверждений любви, замыкаться, устраивать проверку чувств или, наоборот, демонстративно исчезать.
Партнёр чувствует давление. Начинает отдаляться. И человек получает подтверждение первоначальной мысли:
«Я так и знал».
Вот вам и карма.
Если убрать мистику, остаётся довольно точный психологический механизм.
Знакомое мозг любит больше, чем нам хотелось бы
Есть одна вещь, которую полезно понять сразу.
Психика стремится к предсказуемости.
Для мозга знакомая ситуация часто оказывается психологически более понятной, чем новая, даже если знакомая ситуация объективно неприятна.
Это выглядит парадоксально.
Человек говорит:
«Я хочу спокойных отношений».
При этом спокойный партнёр может казаться ему скучным.
Человек говорит:
«Я хочу стабильной работы».
При этом предсказуемая работа вызывает ощущение, что «здесь нет жизни».
Человек мечтает о нормальном отношении к себе, но, когда встречает человека, который действительно уважает его границы, начинает искать подвох.
Почему?
Потому что знакомое обладает одним огромным преимуществом: его легко прогнозировать.
Вы уже знаете, что делать.
Если вас любят только тогда, когда вы стараетесь, вы знаете алгоритм.
Стараться.
Угадывать.
Подстраиваться.
Получать одобрение.
Снова стараться.
Если близость всегда сопровождается тревогой, вы знаете, как выглядит близость.
Проверить.
Убедиться.
Испугаться.
Отдалиться.
Соскучиться.
Вернуться.
Снова испугаться.
Психика получает знакомую последовательность.
И знакомая последовательность может ощущаться безопаснее, чем спокойствие, которого вы никогда раньше не знали.
Именно поэтому фраза «я просто хочу нормальных отношений» иногда оказывается гораздо сложнее, чем кажется.
Человек действительно хочет нормальных отношений.
Но его нервная система может воспринимать эмоциональную стабильность как непривычную территорию.
А непривычное требует внимания.
Там приходится учиться новым реакциям.
Приходится говорить о своих желаниях.
Приходится выдерживать близость.
Приходится доверять.
Приходится оставаться собой рядом с другим человеком.
Старый сценарий здесь оказывается гораздо удобнее.
Он уже отрепетирован.
Как возникает петля повторения
Любой сценарий можно представить как цепочку.
Сначала происходит событие.
Затем вы его интерпретируете.
После этого возникает эмоциональная реакция.
Эмоция запускает определённое поведение.
Поведение приводит к последствиям.
Последствия укрепляют первоначальное убеждение.
Получается замкнутая система.
Например:
Партнёр стал менее разговорчивым → «Он теряет ко мне интерес» → тревога → попытки получить подтверждение любви → партнёр чувствует давление → дистанцируется → «Я была права, люди всегда уходят».
Обратите внимание на последний шаг.
Он особенно важен.
Человек получает подтверждение собственной картины мира, хотя сам участвовал в создании ситуации.
Это и есть одна из самых коварных особенностей сценария.
Мы создаём часть условий, а потом используем полученный результат как доказательство того, что были правы с самого начала.
Человек думает:
«Я контролирую всё, потому что людям нельзя доверять».
Он контролирует.
Другие начинают раздражаться.
Он получает меньше сотрудничества.
И говорит:
«Вот видите. Если я сам всё не сделаю, никто ничего не сделает».
Или:
«Я никому не нужен».
Он редко просит о помощи, потому что заранее ожидает отказа.
Окружающие привыкают к его самостоятельности и перестают предлагать помощь.
Он остаётся один.
И говорит:
«Я же говорил, что никому нет дела до меня».
В этом месте очень легко обвинить человека.
Гораздо полезнее увидеть механизм.
Сценарий обычно пытается подтвердить сам себя.
Почему понимание часто ничего не меняет
Здесь начинается особенно интересная часть.
Человек может прекрасно знать свой сценарий.
Марина после нескольких отношений уже могла рассказать специалисту, что боится быть брошенной.
Она понимала, что слишком много тревожится.
Она читала книги о привязанности.
Смотрела лекции.
Обсуждала это с подругами.
Она знала.
И всё равно снова делала то же самое.
Потому что психологический сценарий существует на нескольких уровнях одновременно.
Есть уровень мысли.
«Он меня бросит».
Есть уровень эмоции.
«Мне страшно».
Есть уровень тела.
Напряжение в груди, комок в животе, желание срочно что-то сделать.
Есть уровень поведения.
Проверить телефон. Написать. Позвонить. Получить подтверждение.
Есть уровень отношений.
Другой человек начинает чувствовать давление и отдаляется.
Есть более глубокий уровень, где находится история самого убеждения.
«Когда близкий человек отдаляется, я теряю безопасность».
Поэтому простое рациональное убеждение:
«Всё нормально, он просто занят»
может оказаться слишком слабым.
Разум говорит одно.
Организм реагирует иначе.
Поведение подчиняется третьему правилу.
А прошлый опыт продолжает подсовывать свои доказательства.
Изменение сценария поэтому требует работы сразу на нескольких уровнях.
Нужно увидеть мысль.
Распознать эмоцию.
Заметить телесную реакцию.
Понять импульс.
Исследовать привычное поведение.
Посмотреть на его последствия.
И постепенно создавать новый опыт.
Установка, которая управляет вами
За повторяющимися сценариями часто стоит определённая установка.
Установка — это внутреннее правило, через которое человек организует опыт.
«Чтобы меня любили, я должен быть удобным».
«Если я расслаблюсь, всё развалится».
«Людям нельзя доверять».
«Сильные люди справляются сами».
«Ошибаться опасно».
«Деньги достаются тяжело».
«Если я откажу, меня отвергнут».
«Если я покажу слабость, мной воспользуются».
«Сначала нужно всем помочь, потом можно подумать о себе».
«Если человек действительно меня любит, он должен сам понимать, чего я хочу».
Последняя установка особенно популярна.
Она позволяет избежать крайне неудобного разговора о собственных желаниях.
Человек молчит и ждёт, когда другой догадается.
Другой не догадывается.
Возникает обида.
Затем появляется фраза:
«Если бы ты действительно меня любил, ты бы сам понял».
Психологически это довольно удобная конструкция.
Она позволяет одновременно хотеть близости и избегать прямого контакта.
Пока другой человек должен угадывать, вам не приходится открыто просить.
А просьба всегда связана с риском услышать отказ.
Вот так установка защищает человека от одного страха и одновременно создаёт другой.
Как увидеть собственный сценарий
Самый простой способ начать — посмотреть не на отдельную проблему, а на повторяемость.
Возьмите три ситуации из разных периодов жизни, которые закончились похожим образом.
Например:
первая работа → конфликт с начальником → увольнение;
вторая работа → конфликт с начальником → увольнение;
третья работа → конфликт с начальником → желание уволиться.
Или:
первые отношения → партнёр отдаляется → тревога → попытка удержать → разрыв;
вторые отношения → партнёр отдаляется → тревога → попытка удержать → разрыв;
третьи отношения → партнёр отдаляется → тревога → попытка удержать.
Теперь уберите людей.
Уберите даты.
Уберите обстоятельства.
Оставьте последовательность.
Что осталось?
Именно там часто находится сценарий.
Попробуйте описать его одним предложением:
«Когда происходит X, я автоматически думаю Y, чувствую Z и делаю W».
Например:
«Когда человек становится менее доступным, я решаю, что теряю его, начинаю тревожиться и пытаюсь вернуть близость».
Или:
«Когда мне дают сложную задачу, я думаю, что обязан сделать её идеально, тревожусь и начинаю работать до полного истощения».
Или:
«Когда мне предлагают хорошие деньги, я начинаю сомневаться, что заслуживаю их, и постепенно снижаю собственные требования».
Это уже гораздо полезнее, чем просто сказать:
«У меня проблемы с самооценкой».
Потому что сценарий становится наблюдаемым.
А то, что можно наблюдать, можно исследовать.
Три взгляда на одну и ту же установку
Представим установку:
«Если я откажу человеку, он плохо обо мне подумает».
КПТ-терапевт спросит:
Какие доказательства подтверждают эту мысль?
Какие факты ей противоречат?
Что именно означает «плохо подумает»?
Насколько вероятно, что человек действительно прекратит со мной отношения?
Что произошло бы в худшем случае?
Какой альтернативный вывод можно сделать?
Например:
«Человек может быть недоволен моим отказом, но его недовольство само по себе не означает, что я сделал что-то неправильное».
Гештальт-терапевт посмотрит в другую сторону:
Что вы чувствуете, когда хотите отказать?
Где появляется напряжение?
Что хочется сделать?
Сказать «нет»?
Объясниться?
Уйти?
Улыбнуться?
Какая потребность сейчас находится на первом месте?
Возможно, человек обнаружит сильную злость, которую привык подавлять.
Терапевт психодинамического подхода задаст ещё один вопрос:
Что для вас означает чужое недовольство?
Почему оно переживается настолько опасно?
Чей взгляд вы словно продолжаете носить с собой?
Когда-то отказ действительно мог стоить вам близости, принятия или безопасности. Тогда сегодняшняя реакция становится понятнее.
Она может быть чрезмерной для сегодняшней ситуации, но вполне логичной с точки зрения старого опыта.
И вот здесь появляется важная мысль:
Психологический сценарий редко является бессмысленной ошибкой. Обычно когда-то он был способом справиться.
В прошлом он мог помогать. Сегодня он может мешать.
Практика: найти свою точку повторения
Теперь попробуйте взять одну ситуацию, которая регулярно повторяется в вашей жизни.
Опишите последний эпизод.
Что произошло?
Что вы сразу подумали?
Что почувствовали?
Что произошло в теле?
Что вам захотелось сделать?
Что вы сделали на самом деле?
Как отреагировал другой человек?
Чем всё закончилось?
А теперь задайте себе вопрос, который обычно оказывается самым интересным:
В какой момент я перестал выбирать и начал действовать по привычке?
Возможно, это произошло ещё до действия.
Например, в тот момент, когда вы решили:
«Он специально меня игнорирует».
Или:
«Если я сейчас откажу, меня отвергнут».
Или:
«Если я сам этого не сделаю, всё будет плохо».
Или:
«Мне нельзя показывать, что мне страшно».
Вот здесь находится точка повторения.
Событие уже произошло. Но финал ещё не определён. Между тем, что случилось, и тем, что вы обычно делаете дальше, существует небольшой промежуток.
Именно он представляет для нас наибольший интерес.
И ещё одна неприятная вещь
Иногда сценарий сохраняется потому, что он приносит человеку определённую выгоду.
Это звучит жёстко, поэтому здесь легко неправильно понять.
Речь совершенно не о том, что человек сознательно выбирает страдание.
Речь о функции.
Любое устойчивое поведение что-то делает для психики.
Если человек никому не доверяет, он снижает риск разочарования.
Если постоянно контролирует, он снижает тревогу.
Если всем помогает, получает ощущение собственной нужности.
Если избегает отношений, сохраняет контроль и защищается от отказа.
Если работает до истощения, может получать право чувствовать собственную ценность.
Если постоянно откладывает важное дело, временно избегает риска столкнуться с собственной несостоятельностью.
Проблема появляется тогда, когда цена этой защиты становится слишком высокой.
Человек уже давно вырос из старой ситуации, а стратегия продолжает работать по старому.
Она говорит:
«Я защищу тебя».
А затем выставляет счёт.
Иногда очень большой.
Что делать с этим знанием
Первый шаг здесь довольно скромный.
Начните замечать повторение.
Когда возникает знакомая ситуация, попробуйте поймать себя до привычного действия.
Не требуйте от себя мгновенной трансформации.
Для начала достаточно увидеть:
«Сейчас я снова оказался в знакомой точке».
Это уже меняет позицию.
Вы перестаёте полностью сливаться со сценарием и начинаете наблюдать его.
Следующий вопрос:
«Что я сейчас ожидаю?»
Затем:
«Как я собираюсь вести себя, чтобы этого избежать?»
И ещё один:
«Что обычно происходит после этого?»
Если вы честно ответите на эти три вопроса несколько раз, постепенно начнёт проявляться схема.
Сценарий перестанет выглядеть как загадочная сила, которая управляет вашей жизнью.
Он станет последовательностью.
А последовательность можно изучить.
Главное
Повторение начинается гораздо раньше, чем кажется.
Оно начинается в тот момент, когда событие получает привычное объяснение.
Партнёр молчит — «меня бросают».
Начальник критикует — «меня не ценят».
Друг отказывает — «я никому не нужен».
На счёте мало денег — «у меня никогда не будет достаточно».
Кто-то злится — «я сделал что-то неправильно».
Мысль запускает эмоцию, эмоция запускает поведение, поведение влияет на ситуацию, а ситуация затем возвращает нам знакомый результат.
Получается замкнутый круг.
И человек говорит:
«Со мной постоянно происходит одно и то же».
Иногда это действительно так.
Только повторяется в этот момент не судьба.
Повторяется способ реагировать.
И чем раньше вы научитесь замечать момент, когда он включается, тем больше пространства появляется между вами и привычным сценарием.
Именно там начинается свобода выбора.
А в следующей главе мы разберём один из самых распространённых сценариев: потребность заслуживать любовь и признание. Потому что многие взрослые люди продолжают жить по правилу, которое когда-то усвоили ребёнком: «Чтобы меня выбрали, я должен стать достаточно хорошим».
