Скучаю по тебе. Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить

Поговорите с фотографией

Далеко не всем нравится писать. Если вы тоже не любите это делать, возьмите фотографию человека, отношения с которым вас волнуют, и выскажите все, что накопилось у вас на душе. Попрощайтесь с этим человеком. Поблагодарите его за проведенное вместе время и пожелайте ему всего наилучшего. В упражнении вы найдете вопросы, которые можно задать фотографии.

Глядя на снимок, вы начнете анализировать собственные желания и вскоре поймете, чего именно вам хотелось бы услышать от этого человека. При этом откажитесь от излишнего реализма, поскольку речь идет именно о ваших желаниях и ожиданиях, а не чьих-то еще.

Ясность мысли

Умение выражать свои мысли помогает сбросить камень с души, и не важно, сделано это в устной или письменной форме. Изменения вряд ли начнутся, если все держать в себе. Но стоит облечь мысли в слова, как тут же начинаются перемены. Вероятно, вы уже заметили, что, написав письмо или рассказав о своих чувствах фотографии, вы стали лучше понимать ситуацию и даже морально подготовились к разрыву. Или же вы осознали, что этот человек важен для вас, и теперь постараетесь вернуть вашим отношениям былые краски.

Упражнение

Напишите прощальное письмо. Ниже приведены некоторые актуальные вопросы для письма; постарайтесь ответить хотя бы на часть из них. Впрочем, писать можете о чем угодно – главное, чтобы это было сделано от чистого сердца.

Вопросы для прощального письма или обращения к фотографии:

Чего вы лишились?

За что вы благодарны?

Что вам не нравится в отношениях?

От чего бы вы хотели избавиться?

Чего вы ожидаете от собеседника?

Каков был ваш вклад в отношения? (Например: «Мне кажется, ты была счастлива, когда я…» или «По-моему, тебе было легче, когда я…».)

Что бы вы хотели дать?

Какими бы вы хотели видеть ваши отношения?

Чем бы вы хотели заняться с этим человеком сегодня?

По каким моментам в отношениях вы скучаете? Чего вы желаете своему партнеру?

Напишите себе письмо от лица другого человека, в котором укажите все то, чего вы хотите услышать в свой адрес. Или найдите фотографию этого человека, попрощайтесь с ним и представьте, что бы он сказал вам в ответ.

Краткий обзор

Важно уметь прислушиваться к себе. Это помогает понять, что же мы на самом деле чувствуем к человеку, связь с которым стараемся заново проанализировать. Что необходимо сказать? А что – услышать? Что мы чувствуем, разрывая отношения?

Практикуясь в расставаниях, мы учимся быстрее восстанавливать былые отношения – искренние и доверительные.

Порой случается так, что те, к кому мы тянемся, поворачиваются к нам спиной, но зато люди, с которыми мы готовы разорвать отношения, идут нам навстречу и всячески ищут точки соприкосновения с нами.

Глава 3

Сопротивление, гнев и раздражение – почему они важны

Отдаление друг от друга, как правило, провоцирует гнев, проходящий свои стадии – начиная с незначительного дискомфорта и заканчивая бешенством.

Вероятно, оба партнера в той или иной степени привносят в отношения дискомфорт. Однако далеко не все способны открыто выразить раздражение или недовольство. Некоторые находят это дурным тоном, поскольку когда-то усвоили, что гнев – чувство негативное, поэтому его необходимо подавлять. В результате мы перестаем осознавать собственное недовольство, что незаметно ослабляет наше душевное здоровье, а порой превращается в пассивный гнев.

Пассивный гнев

Пассивный гнев может выражаться в следующем:

• опоздания на встречи;

• игнорирование телефонных звонков;

• игнорирование потребностей другого человека;

• уход от зрительного контакта;

• подавление собственных положительных эмоций;

• вместо проявления сочувствия – холодные, короткие ответы;

• нежелание звонить;

• безынициативность;

• игнорирование;

• игнорирование высказываний другого человека;

• уклонение от любых попыток контактирования.

Эти признаки не всегда указывают на пассивный гнев, однако зачастую свидетельствуют именно о нем. Вполне вероятно, что вы раздражены или рассержены куда сильнее, чем вам это кажется. И скорее всего, гнев приобрел пассивную форму. Если вы сомневаетесь, проанализируйте собственные мысли.

Примеры мыслей, порождаемых гневом:

• Как он может этого не знать?

• Меня обманывают.

• Это несправедливо.

• Я не хочу ему помогать.

• Он должен следить за своим поведением.

• Со мной плохо обошлись.

Анализируя собственные мысли, вы, возможно, почувствуете неосознанное раздражение или гнев. Важно понять природу этого гнева, поскольку пассивный гнев способен спровоцировать скрытую неприязнь к человеку, с которым вы хотите поговорить. Ваше неосознанное раздражение может обернуться дискомфортом для собеседника, или же вас в любой момент охватит ярость, препятствуя созданию доверительных отношений.

Возможно, ваш гнев говорит о другом

Порой гнев, как щит, прикрывает более слабые стороны человека: бессилие, недостаток любви, грусть. Гнев помогает нам держать человека на расстоянии, не давая ему подойти к нам до тех пор, пока мы не почувствуем потребность в нем. Иногда гнев может исчезнуть сам собой, если прислушаться к себе и ощутить грусть или бессилие. Рассказав об этих чувствах другому человеку, вы откроете новые возможности в отношениях с ним.

Бессилие можно выразить словосочетанием «я бы хотел(а)». Например:

• Я бы хотел дать тебе то, чего ты желаешь больше всего.

• Я бы хотел дать тебе новое детство.

• Я бы хотел заранее предвидеть эту проблему.

• Я бы хотел это исправить.

• Я бы хотел сделать это иначе.

Когда речь идет о печали, говорите то же самое, заменив «я бы хотел» на «мне жаль». Например: «Мне жаль, что так вышло».

Желая укрепить отношения с другим человеком, старайтесь продемонстрировать не гнев, а слабость – так вы добьетесь лучших результатов.

Гнев также защищает от суровой реальности. Иногда его намного легче заметить и направить, к примеру, на родителей или партнера, в отличие от грусти, которую мы испытываем, когда у нас что-то не получается.

Трудности полезны. Наверняка у вас бывали сложные ситуации, казавшиеся на первый взгляд неразрешимыми, когда вам хотелось очутиться в другом месте и в другое время. Однако, как только вы преодолеваете все трудности, вас охватываете гордость за проделанную работу и, возможно, еще большее довольство собой. Трудности нас развивают. Кризисы открывают новые возможности. Порой мы бываем морально не готовы принять вызов, который нам бросает жизнь, поэтому вынуждены занимать жесткую позицию: «Я не хочу так жить» – и в результате под горячую руку попадают «виновные» люди или же самые близкие. А иногда мы вовсе не знаем, почему тот или иной человек вызывает у нас раздражение или приступ гнева. Вероятно, причиной этого становится таящееся в глубине души наше сильное разочарование в собственной жизни.

Ложное смещение гнева

Иногда мы злимся на невиновных. Зачастую дети, пережившие развод родителей или любое другое потрясение, неосознанно направляют свой гнев на самого преданного или безответного родителя. То же самое происходит и с детьми постарше. Подростки, которые прежде никогда не злились на своих родителей, либо начинают сомневаться в том, что они их вообще любят, либо считают, что те не выдержат их гнева.

А вот другой пример ложного смещения гнева: почувствовав себя обделенным, вы злитесь на брата или сестру, хотя виновником вашего плохого настроения является совершенно другой человек. Как правило, мы охотнее ругаем братьев или школьного учителя, а не родителей – их мы склонны идеализировать даже будучи взрослыми. Ниже приведен пример из жизни Свенда, который поначалу даже представить себе не мог, что родители могут ошибаться.

Страдая несколько лет от неудовлетворенности, я решил обратиться к психологу. Рассказывая ему о своем детстве, я вспомнил, как в школьном дворе меня дразнили ребята, а увидевший это вахтер даже пальцем не пошевелил, чтобы приструнить их. Обнаружив причину своей низкой самооценки, я почувствовал облегчение и решил закончить сеанс в надежде, что с этого момента все пойдет по-другому.

К сожалению, краткий курс психотерапии не принес больших результатов. Проведя год в раздумьях, я все-таки решил пройти еще один курс. За это время я психологически окреп и был готов рассказывать о более личных вещах. Дело в том, что в предыдущий раз я ни слова не сказал о своих родителях. Не хотел показаться предателем в их глазах. Теперь же я чувствовал необходимость высказат