Дневник

ЧЕТЫРЕ ГОДА СПУСТЯ

На свалке времени сполна.

Утром и вечером каждого дня я проводил больше пяти часов за компьютером, тщательно перепечатывая то, что было в нем, в Профессоре, в той тетради, что попала мне в руки зимой двадцать второго. Поначалу давалось тяжело, но со временем я привык. Особенно трудно давалось понимание, когда начинал говорить Профессор. Я видел крупные, выбивающиеся из текста слова, но не мог поверить, что их написал не Илья. Я просто не мог в это поверить… Но потом тем же самым текстом, тем же самым почерком Профессор стал общаться и со мной. Все правильно: в это я тоже с трудом верил.

Я кропотливо переносил рукопись на экран монитора больше недели и вдруг замер, заметив первый рисунок. Рисунок Ильи. Я обшарил всю свалку, но так и не смог найти сканер. Я не нашел его до сих пор. Единственный выход хоть как-то оцифровать рисунки мальчишки – попытаться перерисовать их в специальной компьютерной программе. Насколько хорошо получилось, я сказать не смогу, да и вы вряд ли сможете – сравнить-то их с оригиналом у вас не выйдет.

А как же я бился в истерике, не зная, как перенести каплю крови – а надо ли? – капнувшую из носа Ильи на тетрадный лист. В итоге я перерисовал и ее и вставил в текст обычной картинкой. Вот тут могу сказать уверенно: получилось не очень, ну уж как смог. В противном случае, не вставляя каплю, не получилось бы и вставить текст, что было бы неправильно с моей стороны. Иначе мое обещание Профессору не считалось бы исполненным. Иначе я, может быть, и не писал бы это сейчас, учитывая его силы.

У меня ломались клавиатуры, и я находил новые. Пять или шесть штук. Выходил из строя монитор. Мне его починил Длинный (он в них хорошо разбирается), сменив перебитый кабель питания. И я писал… Точнее, переписывал, перепечатывал. Я же не писатель и никогда им не был.

За два месяца усердной работы – за это время я научился печатать чуть ли не с закрытыми глазами – я перепечатал условную половину – часть, которую Илья рассказывал Профессору, выводя каждую букву синей ручкой. А на рассказ Профессора ушло чуть меньше – шесть недель: то ли я набил руку, то ли не было рисунков, на каждый из которых уходило не меньше часа работы. Иной раз и по два часа.

Наконец я добрался до «А ты выполни работу, которую обещал, Генри. Иначе…» и поставил последнюю точку. Сохранил файл. Растянулся на стуле, сложил вместе ладони и, выворачивая, протянул перед собой. Пальцы хрустнули. И я обомлел, увидев на каждом сухие мозоли. Нужно было пользоваться увлажняющим кремом или меньше печатать.

Подумав об этом, я вновь открыл файл – теперь уже оцифрованный дневник Ильи – и снова обомлел: передо мной было почти триста страниц печатного текста двенадцатым размером. Профессор же (тетрадь) был всего лишь на девяносто шесть страниц.

«Неужели такое возможно?» – спросил я себя и сам себе же и ответил: «Похоже, возможно все, Генри».

Самая сложная часть работы, как мне казалось, была выполнена. Я ошибался. Очень сложно было опубликовать содержание Профессора (дневника Ильи) в сеть. И не потому, что в интернете я ничего не смыслю, а потому, что просто не мог взять грех на душу. Не мог нести его в массы. Во-первых, Профессор – личный дневник Ильи, который точно не стоит выставлять на всеобщее обозрение. Во-вторых, Профессор – зло в натуральном его обличии. Менее всего мне хотелось, чтобы по его зову, по зову зла, нашелся еще один Илья, вновь питающий его. Но я сделал, что сделал: скрипя зубами, дрожа всем телом отправил файл в интернет. Другого выбора не было – я дорожил и все еще дорожу своей жизнью. Да, мне нравится жизнь, с этим ничего не поделаешь… Думаю, меня поймут многие.

Последнее, что требовал от меня Профессор – это хорошенько его запрятать. Не просто запрятать – зарыть, но не глубоко, в определенном месте и при определенных условиях – в герметичной упаковке.

Я обмотал его несколькими слоями пленки и скотча, чередуя между собой. Поместил в коробку и вновь обмотал. Потом коробку – в коробку, и так пять раз. Получился увесистый гроб-матрешка размером с большой сундук. Радовало только одно: мне не придется больше смотреть на Профессора.

Пришло время транспортировки гроба, главным условием которой была абсолютная скрытность. Никто не должен был знать, куда я иду, для чего я иду.

Я взял отпуск (вымышленный – я же живу на свалке, а не трудоустроен) и в первую же ночь зафиксировал герметичный гроб-матрешку на тележке с колесиками. С собой взял лопату, еду и покинул территорию свалки.

Передвигался только по ночам по забытым лесным тропам. Спал днем в тех же глухих лесах и вздрагивал от каждого шороха. Даже от собственных пуков. Я сильно боялся.

За пять ночей я все же добрался до места захоронения. Точных координат говорить не буду, но для понимания скажу: это была заброшенная, всеми забытая деревенька между Слобургом и Слободским, единственная дорога до которой либо давным-давно заросла лесом, либо ее попросту никогда и не было.

Рядом со сгнившим скелетом одного (оставшегося, разве что, в памяти) дома я выкопал яму глубиной по пояс, положил туда гроб и зарыл. Тщательно разровнял землю и забросал травой с листьями и веточками, чтобы не бросалось в глаза. Никому не бросалось в глаза.

Миссию-то я свою выполнил, но вздохнуть с облегчением не получилось даже через шесть ночей обратной дороги. Не получилось вздохнуть и через месяц… и через год.

Профессор не оставлял меня, не давал покоя. Я засыпал (с трудом) с теми же самыми вопросами, что и Илья: а что, если? Как бы повернулась жизнь одного, не будь в его жизни жизни другого? Как? Почему?

Я думал о тех людях, о которых мне довелось узнать. Думал и гадал: не встречался ли я с ними… хоть с одним из них. Эти размышления ни к чему не приводили. Только к тоске. И страху.

Одной бессонной ночью я вновь включил компьютер: хотел еще раз перечитать чужой дневник. Да, я не удалил его – не смог себя перебороть, не смог стереть файл. Но вместо чтения, на свое горе, подключился к интернету и начал свое расследование. Я начал копать.

Пускай память у меня не бог весть какая, но что-то из перепечатанного я помнил. Для начала в поисковой строке напечатал имя Ильи, но не вспомнил его фамилии. Тогда написал «Илья Слобург». Интернет дал какие-то результаты, но они меня не порадовали. То же самое я провернул с Викой Нобелевой (ее-то фамилию сложно забыть), Витей и Андреем (Аварией). Ничего! Абсолютно ничего! Словно таких людей никогда и не существовало. Словно все они были придуманы чьей-то больной фантазией. Даже аккаунты соцсети Вики и Игоря не давали результата.

Тогда я поменял город на созвучный Слобургу – Слободской. И в этом случае не добился никаких результатов. Опять же повторюсь: если результаты и были, то совсем не те. То фамилия похожая, то возраст не сходится, то еще что-нибудь … Главный минус моих поисков и плюс людей, что выдавал интернет – они были живы, а я рассчитывал на их упоминание в некрологах.

Новостные сайты тоже не помогли. Об ужасном пожаре, в котором заживо сгорела вся семья Ильи, не было ни слова. Да что там пожар – дачного кооператива «Столбы» вообще нет в окрестностях ни Слобурга, ни Слободского. Его нет даже в Кировской области, если верить интернету.

Меня выбило из колеи, но я не сдавался. Продолжал вписывать в поисковую строку все новые и новые запросы. И со временем перестал удивляться.

Ни в Слобурге, родном городе Ильи, ни в созвучном Слободском не было ничего, что я так скрупулезно искал. А искал я многое!

Кофейной и Краснознаменской не было на картах этих городов. Не существовало и улицы Джона Рида, на которой в своем дневнике проживал Илья. Ни Утопии Грешников, ни Портала Героинщиков, ни Нового Поселка, ни Деревенского Квартала. Никаких «Тру Сторей», «Спринг Виладжей» и ВПОЦев. Вообще ничего такого, даже похожего, в этих двух городах не было. Либо вся информация тщательно потерта и забыта. Это вряд ли.

Да, я перестал удивляться. Хоть я и не был готов к таким результатам, но со временем свыкся с ними. К чему не смог привыкнуть, так это к нарастающему страху. Только теперь боялся уже не Профессора. Я боялся за свою жизнь. Меня тревожило здоровье и эмоциональное состояние. Мне вдруг начало казаться, что всего этого со мной не было, не происходило. Что все это я сам выдумал в своей голове. И поверил в выдумку. Поверил в свое психическое расстройство. А подкреплял это один очень неприятный случай, о котором я не рассказал сразу.

Когда настал черед транспортировки и захоронения Профессора, я не смог так просто обмотать его пленкой, скотчем и поместить в коробки. Прежде всего я снова – напоследок – открыл его. И ужаснулся. Все дело в том, что на последней его странице, где еще днем ранее была поставлена последняя его точка в многоточии после «Иначе», ничего не было – абсолютно пустая страница! И предыдущая. И до нее. Я перелистал каждую страницу: тетрадь в твердой голубой обложке на девяносто шесть клетчатых страниц была совершенно пустой, чистой, словно только что сошла с конвейера. Все, что в ней было, пропало. Бывший «ДНЕВНИК ИЛЬИ» теперь даже не был подписан, а голубая обложка смотрела на меня своей пустотой. Тогда я чуть в штаны не наложил, оттого и перемотал Профессора вдоль и поперек и заложил в несколько коробок.

А сейчас из давнего прошлого вернемся обратно к недавнему. Так у меня должно получиться объяснить, почему я взялся добавить в файл на компьютере этот текст.

С тех пор как я закопал Профессора, прошло четыре года, и не было ни дня, чтобы я о нем не думал. Точнее не было ни дня, что бы я думал о чем-то другом, кроме него. Все четыре года я ждал, что вот-вот свихнусь, и меня увезут со свалки в какую-нибудь клинику, где пичкают таблетками и колют уколы. Или вовсе закроют в какой-нибудь крохотной комнатушке и на всякий случай привяжут к кровати.

С каждым днем мне все больше мерещилось, что никакого Профессора никогда и не было. Не было и тетради, которую я нашел на свалке. Что я не пробирался ночами к заброшенной деревне и не рыл могилу и не закапывал в ней герметичный гроб-матрешку. Что не было и файла с текстом из тетради на компьютере.

Я все проверил: он был и есть.

Мне все больше – пока не поздно – хотелось пройти медицинское обследование на момент психических отклонений, но в первую очередь я решил проверить себя сам.

Две недели назад, двадцать шестого сентября, я снова отправился в ту заброшенную деревеньку. Пешком. Днем. По памяти. Добрался за пару дней.

От трухлявых останков дома в заросшем сорняком поле ничего не осталось. Мне казалось, что без такого важного ориентира, не удастся найти искомое. Но искать долго не пришлось: неподалеку над травой возвышалась куча земли. К ней-то я и побежал, размахивая лопатой из стороны в сторону и сшибая высокие зеленые стебли с колючками.

Лопата, взятая для своего прямого назначения, не понадобилась – могила была раскопана. Там была яма глубиной точно по пояс. Картонные коробки сгнили, а вот пленка и скотч сохранили первозданный вид: им не страшны ни время, ни непогода.

Я спрыгнул в яму и начал рыться в шелестящих обрывках. Профессора не было.

Похоже, его кто-то нашел.

Похоже, Профессор нашел того, кто был ему нужен. Нужен для замены Ильи. Периэрго прагма нашла свою пищу, нашла свою батарею для пополнения энергии.

Похоже, совсем скоро начнется что-то страшное, и от этого мне становится жутко. И очень… ОЧЕНЬ СТРАШНО.

Этим текстом я лишь хотел вас предупредить. Будьте бдительны.

Генри Хопоу

Июнь 2021 – Сентябрь 2022