Жена неАлкоголика

Глава 1.

Обо мне.

Обо мне можно сказать, только одно, я, Душа, я здесь на Земле, я женщина.

Хотя по образованию я преподаватель химии, а занимаюсь всё время психологией. Учусь этому сама, учу детей, мужа, родных, помогаю уравновесить наши семейные отношения. Так как имела раньше ряд трудностей, то постоянно искала выход из моих проблем.

Написание этой книги меня с подвигла очень важная проблема, она связана с моим мужем- это алкоголизм. В семье где нет радости и счастья, сразу же рождаются проблемы с детьми. Все время я решала проблемы с детьми, я оставляла на потом алкоголизм мужа…Как оказалось, изменив его отношение к алкоголю, само собой улучшились отношения в семье и, естественно, улучшились отношения с детьми. Конечно, прекрасно понимаю, что я его сама выбирала. В тот момент времени я соответствовала ему, с его трудностями и проблемами, поэтому сделала такой выбор.

Много было пролито слез, пережито много обид на мужа, но понимаю сейчас, не было бы таких трудностей в моей жизни, я бы никогда не стала счастливой.

Счастливыми не рождаются, счастливыми становятся.

Именно после понимания Что в моей жизни идет не так, начался путь к жизни в статусе Богини, любимой жены, мамы, и самой лучшей дочери на свете.

В процессе я открыла в себе талант к рисованию, сейчас у меня много работы выполненных акрилом на холсте, они все несут энергетический посыл, каждая картина подстраиваться под своего обладателя.

Ещё я научилась работать своими энергетическими полями, училась помогать себе поддерживать свой энергетические потенциал, знаю, как объяснить любому другому человеку как это делать, здесь нет тайн. И направляя энергию, знаю, как помочь своим близким и родным людям.

Глава 2.

Крик Души

Когда это началось? Видимо в тот момент, когда накопилось слишком много сильных переживаний. Когда произошёл надлом внутри, появилось чувство безысходности. Я не понимала, что же мне делать и сделать, как же жить. Появилась абсолютная готовность, нежить так, как я жила. Полное обнуление, полный сброс внутренних настроек, программ, обнуление прежних ценностей моей личности. Вот такие желания возникли внутри, где-то там, где живет Душа, в груди…

Внутренне была проведена черта, как до и после.  Не имея понимание, что нужно делать, появилось твердое намерение изменить свой жизненный путь. Хотелось стать счастливой. И больше ничего. Я перестала думать о счастье других, в том числе, своих собственных детей. Меня стало интересовать только свое собственное счастье. Наставника у меня не было, знания тоже. Но у меня был интернет. Я стала изучать вопрос глубже.  Какие-то фразы от знакомых, что они меняют свою жизнь повышая свою самооценку. Они стали предлагать посмотреть того или иного психолога, блогера. Я просто слушала информацию, которая шла ко мне ото всюду. Я слушала людей. Мне было интересно понять, как они выходят из своей сложной ситуации? Хваталась за любую соломинку, всё, в что тот момент ко мне приходило. Я старалась просмотреть, прослушать, уделить время.

Опытным путём я вышла на одного очень известного психолога, и так как не было средств оплатить личные консультации, я просто устала слушать лекции в ютуб. Я искала в лекциях ответы на свои вопросы. В аудиторию, где шли лекции часто приходили люди и рассказывали о своих проблемах. Я все внимательно смотрела и слушала. Ответы, которые давал психолог пыталась применить к решению своих собственных невзгод. Таким образом, я приобрела ежедневную привычку прослушивание этого психолога и примерно через год прослушивание, моя жизнь начала улучшаться. Сначала первый месяц я просто слушала, постепенно стала что-то применять, что говорил, рекомендовал психолог. Применяла, но не все удавалось воплотить и часто я откатывались назад, но при этом не сдавалась. Я делала ежедневные маленькие шаги на встречу к себе самой. И прогресс в отношениях не заставил себя ждать.

Поддержки вокруг не было, все в моем окружении жили, как живётся, в том числе, и мои родители.

Спросить совета было совершенно не у кого, так как всех всё устраивало, и даже, если не устраивало, то люди уже к этому приспособились и так жили.

Поэтому приходилось делать что-то, может быть, и неправильно, но я решила, что останавливаться всё равно не буду. Меня очень вдохновляли вспышки улучшения, это были маленькие, ничтожные вспышки.

Я твердо верила, что моя жизнь изменится к лучшему и уверенность в этом, видимо, мне очень помогала.

Как я говорила, перемены начались через год, и они уже не были вспышками. Это была череда событий, которая меня радовала.

Ещё через год стала моей счастливой реальностью. А полученные знания стали –личной философией собственной жизни.

Можно сказать, что я прошла полный курс обучения в институте семейной философии счастья.

Глава 3.

Что значит пьет?

Интересно, что такое муж пьет?

У меня до определенного времени было понимание, что если пьет, то должен быть очень пьяным каждый день, валяться, неадекватно себя вести, а утром сразу проснувшись выпить спиртное.

Прожив в браке несколько лет, я начала понимать, что мои представления о пьющем муже были раньше ошибочными.

Так как я всегда старалась вести здоровый образ жизни, мне нравилось вставать утром, заниматься спортом, то спиртного я пила крайне мало и естественно по каким-то особым случаем.

Я стала замечать, что у меня потребности в спиртном почти нет, но только, если за компанию или по поводу какого-то праздника.  А у моего мужа было постоянное желание вечером выпить.

Естественно, в самом начале отношений я сильно не отдавала этому событию важность.  Но, когда рядом друг с другом находится два человека один трезвый, а другой в состоянии алкогольного опьянения, то невольно начинаешь прозревать.

Меня стал раздражать запах, глупость в поведении, не было общих тем для разговоров, я видела, что я интересна мужу не в первую очередь, а во вторую-после спиртного.

Я ждала, потом и вовсе перестала ждать. Наоборот стала орать, требовать, просить… Перепробовала массу способов, чтобы мой муж пил хотя бы только по праздникам.

Ну, а мои желания не учитывались, он даже пытался спаивать меня, говорил, что вот сегодня купил вкусное вино, или этот твой вкус любимого пива.

Конечно в какие-то моменты я обижалась на него, а когда-то и поддерживала, вроде бы человек хочет сделать мне приятное. Опять оказалось, что я была в иллюзии. Человек делал приятное только самому себе.

И опять пошла волна недовольства, непринятие, полное отсутствие понимания между нами и так далее.

Конечно, после всех пережитых событий я начинаю понимать, что у моего мужа алкоголизм.  Потом говорила своим родным, они конечно очень сильно расстраивались, охали, ахали.  Рекомендаций они дать никаких не могли, только причитали.

Когда обратилась к его родным, я была, конечно, удивлена, что его семья считала пить по вечерам нормальным делом.

– А что в этом такого? Ну выпил пиво вечером. И что? – говорила его мама.

Дальше- побольше. И то, что я начала от тоски и грусти, печали впадать в депрессию, никто не замечал.

Даже мой муж, он считал, что всё у него нормально и под контролем.

Шло время, шли года, ничего не менялось, выхода я найти я не могла. Стало происходить разделение, перестала существовать слова мы, остались только я и он. Каждый сам по себе. Я естественно работала, чтобы поддерживать свою независимость от своего мужа. Решила жить сама по себе, не обращать внимание на его поведение. Я не была счастлива. Но находилась очень крепко в своих иллюзиях, о том, что скоро всё переменится к лучшему. Вдруг не с того ни с всего мой муж сам всё поймёт и перестанет пить. Ха-ха-ха.

Наивная глупость и не понимание законов мира.

Не что, ни с того ни с сего, не возьмется и не получится.

Я заняла выжидательную позицию и просидела в ней несколько лет.

Сейчас я понимаю, что я их просто потеряла.

Глава 4.

Возрождение из грязи.

В следующие года, о которых пойдет речь дальше могу сказать одно – попытка не пытка.

Началась череда проб и ошибок жизненных и духовных.

Вот думаю с чего же начать рассказ, может с того момента, как я психанула и выкинула все вещи мужа за дверь? Нет, пока еще рано, об этом чуть попозже.

Расскажу о тем событиям, которые этому предшествовали.

Итак,

Я-Богиня, он –Ущербный.

Каждый день я начинала крутить колесо-Сансары. Утро было самым моим любимым временем, даже вставала пораньше, часиков в 5.00 утра и начинала слушать тишину. Особо ничего такого не дела, ну там зарядка, почитать книгу по развитию отношений, может написать несколько строк дневника или книги. Но главное -это тишина. Ее не хватало катастрофически.

Потом вставали все. И мое время заканчивалось и начиналось время служить. Тут я отдавала всю себя! Ведь именно в этот период я обучалась Ведам (индийским). Здесь, прям таки, хочется поставить смайлик с закатывающимися глазами к верху. Короче бредни Богини.

Я одевала платье в пол, румянила щечки и без кокошника начинала накрывать на стол. При этом всем было пофиг, я так думаю, на мой внешний облик. Потому что крик, гам, недовольство «долбили» всех. А это было мое внутреннее состояние, которым меня просто крыло! Но этого я не замечала, я в себе сознательно и очень грубо подавляла. Запрещала, запрещала проявлять эмоции. Главное же быть мамой, женой, быть полезной и выполнять свои, возложенные мной же обязанности. А что там внутри? Да, это же не важно!

Я- должна! Сама себе назначила эту роль- функцию. Закусила удела и вперед.

Дальше день полон хлопот и вечер. Каждый вечер- страх! Жуткий страх. Он был в одной фразе – «пьяный придет».

Что меня ждало? Опять то же, что и вчера, и позавчера. А так хотелось перемен, так хотелось обычного, человеческого счастья, радости и просто любви. Хотелось жить и радоваться, жить и наслаждаться жизнью, как часто все вокруг говорят. А может такого и не было ни у кого? Вдруг это все неправда?

А пока перемены не предвиделись, так же жила, как и последние десять лет. Короче говоря, никак.

Надежда даже была для меня непонятной, мое сознание ее даже не рисовало в мечтах.

Я все искала кто бы мне помог, не видя главного. Что помощь ко мне может прийти только от меня самой.

Глава 5.

Я до знакомства

Конечно в любой истории есть приятный, легкий, сладкий момент.

З-Н-А-К-О-М-С-Т-В-О.

Я и Матвей (мой будущий муж) договорились еще в прошлых жизнях встретиться. Могу сказать это с уверенностью, потому что было множество факторов, сигналов и случайностей. Весь этот букет событий невозможно было пропустить. И начали…

На моей Родине у меня уже так стало все складываться, что я должна была уехать, переехать, короче мне было там не место.

Я, как раз, защитила диплом, наступала жара в городе и уже пора было определиться с работой. Сидеть на шее у родителей не было желания никогда. Мои отношения с моим на тот момент молодым человеком (Павлом) уже себя исчерпали, хотя привязанность присутствовала. И надо было срочно что- то решать.

Родителей очень огорчала, эта моя «любовь», они не хотели, чтобы я тратила себя на отношения с Павлом. Он был не подходящей кандидатурой. Меня как- будто каким- то злым ветром в них забросило. И проходили они на столько бурно, что трепало и будоражило меня и моих родных тоже.

Поэтому волевым решением мамы, она наш главный стратег и реформатор в семье, было решено меня отправить куда-нибудь подальше. Она еще сама того не осознавая затеяла такой переворот в моей судьбе.

На днях моя лучшая подружка (в ту пору) предложила поехать на море. Перед тем, как идти уже во взрослую рабочую жизнь, не много отдохнуть и может даже подзаработать. Городок, в котором мы с Машкой жили был не большим, серым с низкими зарплатами. Поэтому спешить остаться в нем что-либо искать и зарабатывать не спешили.

Наша общая знакомая уже успела закрыть сессию и укатила работать на моря. Мы даже завидовали этой Ирке, что она уже несколько лет так проводит свои студенческий каникулы. Поэтому вдруг все стало решено. Мы едим!

Попросив денег у родителей на билет, я сразу их получила. Все было, как в сказке, легко собирался чемодан, легко прощалось с Павлом, наспех покупались недостающие вещи.

Мама так была рада, что я еду одна, без Павла. Она только перед покупкой билета спросила, собственно куда хоть еду?

Я и сама не знала, название было не русское, мудреное.

Отправили меня с легким сердцем, дав денег на первое время … На билет назад я должна была заработать, т.к. больше у родителей и не было. Но не страшно! Мы с Машкой и ее бойфрендом уже сидели в плацкартном вагоне и доедали курицу отварную в самую сорокоградусную жару…

Глава 6.

Море

И вот мы нашей маленькой компанией добрались.

Нас встретил –да никто не встречал! Мы вышли, было очень раннее утро. На вокзале стояли только таксисты и «ловцы отдыхающих». Мы весело спрыгивали со ступенек автобуса и достав все вещи стояли и глазели по сторонам.

Кто- то крикнул:

–Жилье надо?

–Нет, – сказали мы в ответ хором.

И пошли куда глаза глядят.

– А вы знаете куда хоть идти? – выкрикнул кто-то из таксистов.

– Конечно….

И без малейшего понимания в какую сторону нужно двинулись в путь.

Через некоторое время мы нашли нашу Ирку, она уже собиралась на работу. Мы быстренько скинули вещи, заплатили за неделю вперед за жилье и побежали искать работу. Денег было в обрез.

Мы с Машей легко устроились в кафешку, прямо на берегу моря – официантками. Наша кафе была крутая, как нам казалась. Она стояла по середине пляжа, на верхнем ярусе, над всем побережьем возвышался второй этаж этого кафе. И там каждый день проходили оглушительные дискотеки.

Но мы не учли только одно, что там собирались такие же студенты, как и мы. А, значит, «чаевых» не будет. Для тех, кто не в курсе, официантам на пляжах не платят зарплат, а их хлеб – чаевые. А так, как мы уже заплатили за неделю проживания наперед, то на еду нужно было уже самим заработать. И мы работали, очень усердно, но людей, которые оставляют на «чай» не было, в основном заходили в кафе выпить спиртного. Мы голодали. Плавленый сырок «Дружба» и хлеб. А ночью нас хозяева кафе, как –то накормили курицей гриль. Вот была радость, вкуснотища! Вкус помню до сих пор. Мои размеры талии таяли, но мой энтузиазм только креп.

Мы были уже несколько дней, как на море, а купались только раз. Работа была на первом месте.

Так прошло несколько дней и наступили выходные. Выходные в стране, но не у нас. Мы с Машей бегали целый день по жаре с подносами, мыли холодильники и натирали бокалы. А вечером пришла пора дискотеки. Я стояла за барной стойкой и принимала заказы на напитки.

Глава 7.

Матвей.

Тут подошла большая компания ребят и стала садиться за барную стойку. Их было человек восемь. Все были модно одеты и, кстати, красивы. Они примерно одного возраста, моего возраста.

Мой зоркий глаз сразу заприметил одного из них. Это был Матвей. Выделялся, как-то из толпы он. Может потому, что не был загорелым, как остальные? Или потому, что у него были голубые, огромные глаза, которые не сводили с меня взгляда? Как только они все сели по местам, я сразу почувствовала этот взгляд. Он был такой долгий, изучающий, практически безотрывный! Волосы Матвея были светлые и красиво уложены в прическу. А одет он в белый летний костюм, вот это все и отличало от остальных.

В этой компании несколько ребят- балагуров, которые шутили без конца, были и те, кто сразу стал «подбивать клинья» ко мне. Моя задача состояла в том, чтобы увеличивался чек на оплату счета, а они, просто бухали и веселились. Так все просидели до закрытия заведения, и благополучно все разошлись.

Наступил следующий день. Мы с Машей, как две пчелки, уже с утра что- то отмывали, подметали в кафе. День, как день. Солнце, жара, рядом море, в котором нам просто некогда купаться. И вдруг… Появляется Матвей, из не от куда. Я, прям таки, удивилась. Ну, надо же, пришел один. За чем пришел, не понимала. Встал возле и меня, стоит и смотрит. Потом Матвей спросил:

–Как дела?

–Да, отлично. А что? – ответила я.

– Я хотел бы узнать твой номер телефона,– говорит Матвей.

–А зачем?

– Хотел бы тебя провожать домой. Скажешь свой номер? – уже немного уверенней сказал Матвей.

Было видно, как он волнуется.

– Да, как будет у меня телефон, конечно скажу. Еще на телефон не заработала.

И стою улыбаюсь.

(в то время телефоны только входили в нашу жизнь, стоили очень дорого, поэтому были не у всех. И это считалось нормой.)

Постояли, поулыбались друг другу и я ушла работать. День, как день. Жизнь, как жизнь. Солнце палило, очень хотелось искупаться и все ни как.

К вечеру, что меня удивило пришел он опять. Вот уж стоит задуматься, что же ему надо? Очень вопросительно на него смотрю и думаю, чего ж ты на этот раз скажешь?

А слов не было. Молчание, смотрит мне в глаза и протягивает телефон. Спрашивает:

– Нравится?

– Да, наверное, ничего так. – без участия отвечаю я.

– Это тебе – и смотрит на меня.

– Да? – смотрю на него, молчу.

– Возьми. Он твой.

И ждет моего ответа, стоит и смотрит. Дальше, как не со мной. Слова сами произносились, не успевая думать.

– Я могу взять телефон, но в том случае, если ничего тебе за него не должна,– выдала я.

Кидаю изучающий взгляд на Матвея. Он так обрадовался, счастлив просто, что подарок я беру. Говорит:

– Теперь я могу тебя проводить вечером и позвонить, когда ты закончишь работать. Там и симка уже есть.

Я смеюсь.

– Значит и номер телефона у тебя тоже уже есть? (смеюсь).

Глава 8.

Ухаживания.

Теперь пошел круговорот эмоций, мед с корицей, а не жизнь. Мы каждый вечер после работы много болтали, он всегда привозил шоколад, колу. Дарил маленькие подарки. Ездили в другие кафешки. Не на побережье, где для отдыхающих развлечения, а ездили в кафе для местных. Были и маленькие путешествия по достопримечательностям. Я по-прежнему работала и могла отпроситься только на пол дня.

Работа абсолютно меня не тяготила. Только не успевала высыпаться. Молодость, здоровье хорошо это позволяли делать без последствий для организма.

Как-то пошла звонить маме на телеграф, она стала расспрашивать:

– Как ты? Почему так поздно звонишь? Не страшно идти потом домой?

– Мама, не волнуйся. Я не одна, меня провожает парень. Я тут познакомилась.

– Он хоть русский? – со страхом спросила мама.

– Да, да, он русский! Он блондин с голубыми глазами. Зовут Матвей.

Как –будто имя ее должно было успокоить.

Отношения с Матвеем были очень легкими, беззаботными, радостными. Я была абсолютно счастлива.

Но был же еще Павел, который ждал меня дома. Который совсем не в курсе, что я познакомилась с другим. И телефона у него тоже не было. Поэтому я написала письмо, в нем я попрощалась с ним навсегда. Сказала, чтобы не ждал, что я его разлюбила.

И с облегченным сердцем я полностью погрузилась в свои новые отношения.

Скоро Матвей мне предложил жить вместе.

Были раздумья, но я согласилась. И уже после двух недель знакомства Матвей сделал мне предложение. Чем меня сильно удивил.

Мне совсем не хотелось замуж.

Глава 9.

Размышления

В то время мне было 22 года. Нежный, юный возраст. Меня манила красота неведомого мира, карьерный рост, возможность заработать на квартиру, а одни из последних желаний касались обзаведением семьи. Мне было важнее найти место в обществе, чем обрести свою собственную семью.

Тем более в своей исключительности я не сомневалась, от поклонников не было отбоя. Знакомства, ухаживания, легкий флирт – этого добра у меня было достаточно, даже больше.

Моя мама, конечно, успела к тому времени дать мне достаточно установок по поводу мужчин и семьи. А именно: все мужики –«козлы»; от мужчин никакого толка; семья- это бремя; все держится на женщине; лучше, чтобы тебя любили, а не ты; к нашему берегу только «триска» прибивается (кстати, нужно спросить, что такое эта триска). Наверное, одно из любимых страхов, которые накидывала она были связанны с детьми, типа «в подоле принесешь». Вот меня тогда все эта муть раздражала, я взрывалась, как только все это слышала. А чтобы у меня все хорошенечко уложилось в памяти, мне повторяли чуть ли не каждый день это, но на разные лады. Багаж негатива к мужчинам и к созданию семьи был создан весомым. А, если учесть, что родители живут, как кошка с собакой, то не удивительно, что про замужество я думала в последнюю очередь.

С начала, как опять же говорила мама, встань на ноги, а потом замуж и дети. Вот и руководствуясь этими принципами я шагнула в новую, уже взрослую жизнь. По неопытности страха никакого я не испытывала, а просто шагнула и все. Папа при этом часто говорил, что как закончите с братом институт, все! Дальше сами, без нашей поддержки! Мы и так вам многое дали.

Наверное, все эти убеждения и тот опыт понимания, как жить я взяла и стала применять, пусть и бессознательно, в свою уже самостоятельную жизнь.

Поэтому, когда Матвей предложил замуж за него, я не то, что смутилась, я ужаснулась. Для меня замуж ассоциировался с путами, цепями и что моей реализации в плане карьеры или заработка, просто не быть. Замуж, как смерть.

Может страшно звучит, но только так рисовал мой мозг эту картину.

Еще не мало важную роль играл тот факт, что я уже могла жить отдельно, по своим собственным правилам, а главное не отчитываться где я, с кем я, что я делаю. Свобода очень манила меня. Гнет родителей, гнет условностей маленького поселка, в котором я росла очень мне был не по Душе. Может поэтому я часто сбегала ото всех в лес, со своим верным другом велосипедом. Кстати, родители часто страшили меня всякими бандитами и насильниками, которые там подстерегают под каждым кустом. Но здравый смысл говорил мне, что это все страхи, что это не правда. И лес открывал мне свои двери, я могла любоваться им бесконечно в любое время года. Я всегда ценила тишину. Дома ее никогда не было. Родители скандалили не прекращая, как только приходили с работы. Я хотела свободы! Я всей своей натурой стремилась быть независимой. А тут замуж!!! За чем?! Что я белены объелась на такое идти?