Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»? – Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: – Вот тёлка зашибись! Отец: – Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула! Дед: – Елки-палки! Подсак забыли…

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: – Мам, а ты мне удочку купишь? – Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

– Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? – Понял, папа. Только там 2 березы…

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета. – Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: – Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет… – А если вдруг большая? – Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся… – Обязательно. – И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? – Согласна. – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…