Новый год близко

Корпокалипсис

Ингредиенты любого удачного новогоднего корпоратива таковы:

1. Женщины в самых ёлкозатмевающих платьях. Мужчины пришли в глаженом. В глаженном свитере.

2. – Шампанского?

– Да, пожалуй, «Просекко».

3. – Чудный салат. Усну в нем вечером.

4. – Шампанского?

– Подливай, подливай, чё спрашивать.

5. Директор подводит итоги года. Все благожелательно выслушивают, выковыривая креветку из коренных.

6. – Шампанское кончилось…

– Да я и вина, норм.

7. – Ноооовый год к нам мчится, скооооро все случится. Алевтина Геннадьевна, вы так зажигательно танцуете!

– А я ещё и на шпагат могу! Хоба!

8. – Прикинь, нашли заныканный официантами ящик шампанского!

– О, наливай, да не надо в новый, прям в водку лей!

9. – Ты слышала, там Ваня и Гриша из сервиса подрались?

– Они каждый корпоратив дерутся. Лучше бы бухгалтерия дралась, зрелищнее.

10. – Боооги, опять я мало ела, поэтому меня с пары бокалов так страшно развезло! Какая водка?

Какие шпагаты? Как выкупить эти фотографии? Что?! Я ещё и наваляла Инне Сергеевне?!

@uliana.kerosinka

Шесть с половиной, но не недель

В Новый год принято входить с новыми фотографиями. А чтобы сэкономить деньги на шампанское, предлагаем вам шесть с половиной способов провести бюджетную фотосессию. Не путать с фильмом «9 с половиной недель». Но, чем черт не шутит. Может и фильм поможет вам в этом.

Каждый год вы всей семьёй планируете новогодний фотосет. Ну, ладно, вы — мама планируете красивую съёмку и тащите остальных членов семьи в студию. Члены не всегда веселы, бодры и согласны с вашей «семейной традицией». Папа хочет ввести другой ритуал: встречать Новый год в кровати и никаких трат.

Чтобы все остались довольны, баба была с цветами, дети с новым лего под ёлкой, а Ипполит с электробритвой, ловите советы. Применять по мере необходимости.

1.Выберете бесплатную локацию в крупных строительных магазинах или торговых центрах. Например, мы приметили белоснежную кухню в Леруа Мерлен. Рядом стоял камин и новогодние свечи. Только фото. В карманы ничего не кладём.

2. Одолжите парочку свитеров с оленями у друзей. Размер оленя не имеет значения.

3. Зарядите телефон и протрите объектив. Он будет главным помощником в вашей съёмке.

4.Подкупите детей вкусняшками и попеременно просите фотографировать. Если у вас в семье один ребёнок, одолжите второго у друзей. Если детей нет, все равно попросите ребёнка друзей вас поснимать. Дети берут меньше за свои услуги.

5.Макияж и причёску возьмите, правильно думаете, у любимых друзей. Не нравятся синие тени подруги? Берите, что дают. Нет времени разбираться и носом водить.

6. Подружитесь с охранником магазина. Знакомства вам пригодятся. Вас не выгонят раньше времени с локации. А может ещё и подработает фотографом для вас. Но придётся выслушать перед этим часовой рассказ о службе охранника в Карелии в 1967-м.

7. Половинчатый пункт. Попробуйте отказаться от фотосессии. Откройте альбом и насладитесь прошлогодними фото. Или наклейте поверх старых нарядов новые лица.

Найдёте в других торговых центрах подходящую локацию, маякните. Нам ещё для новогодних календарей бабушкам в подарок фотографироваться.

Отмечу, что все пункты содержат иронию и сарказм. Применять только в качестве шутки и поднятия настроения. Для последнего рекомендую также пересмотреть фильм «Девять с половиной недель».

@sale_kat

Новогодний план или Чем заменить оливье и Галкина

Пока все активно решают, где и в чём встречать Новый год, пишут списки и скупают консервированный горошек, я предлагаю подумать о главном — чем заняться в праздник. Ну не сидеть же перед телевизором, уничтожая мировые запасы оливье?

У меня есть несколько вариантов досуга, которые были проверены лично мной и моими друзьями. И мы торжественно заявляем — это весело, хоть и небезопасно.

Итак:

Отправиться за покупками 31 декабря в огромный супермаркет. От духоты и давки потерять сознание. Ждать скорую в праздничной атмосфере.

Выбросить с 6 этажа телевизор, потому что «задолбал ваш Галкин». Вспомнить, что квартира арендована на сутки вместе с телевизором.

Угнать тележку из супермаркета и возить друзей по улицам. Обнаружить, что на тележках стоит летняя резина и они становятся неуправляемыми на льду.

Запускать фейерверки с крыши пятиэтажки. Встречать Новый год в отделе (тогда еще) милиции.

Валяться в снегу и делать снежных ангелов. Даже если на улице дождь и грязь.

Обидеться на всех и уйти отмечать праздник на Дворцовую площадь. В 3 часа ночи оказаться в компании с пьяными якутами в костюме оленя.

Устроить забег по барам Думской. Это изысканное развлечение для жителей Санкт-Петербурга.

Купить билет на поезд, обязательно плацкарт, и там встретить Новый год. Совет: вместо еды возьмите гитару, тогда звание «Звезды вагона» вам обеспечено.

Нарядиться, купить побольше шампанского и отправиться с подругой в гости. Застрять в лифте на 4 часа.

Собрать компанию друзей в деревенском домике, с ужасом обнаружить, что все алкогольные напитки забыты в городе, а магазины уже закрыты. Вооружившись мандаринами и колбасой, пойти знакомиться с соседями.

Конечно это далеко не весь список увлекательных праздничных активностей. Но эти уже прошли все необходимые испытания, поэтому смело могу их вам рекомендовать как альтернативу Галкину и оливье.

@goodronika

Серебряные струны

План был самый простой: отыграть программу на новогодних танцах и расслабиться. Поэтому Андрюха пришел в магазин с очень коротким списком покупок. Там значился лишь портвейн. По 1р 07 коп. за плодововыгодную бутылку.

Отоварив «складчину», паря решил схоронить ящик «успокоительного» в «гримерке», которая, к слову сказать, располагалась на чердаке родной школы. В актовом зале, за сценой, прислонилась к стене хлипкая лестница, она вела под самый потолок и упиралась в деревянную дверцу люка.

Андрюха громыхнул ящиком об пол логова так, что вверх ринулись пыльные взвеси. Посуды тут отродясь не водилось. Лишь однажды черноусый Паша принес с собой граненого, чтобы осушить его на спор, но не просто так, а с понтом. Спирт в стакане подожгли, надо было действовать решительно, но Паша замешкался и принял огонь на себя, а потому остался без усов, бровей и ресниц. Стакан тогда выпал из рук погорельца и, само собой, разбился.

С тех пор бравые дети офицеров принципиально пили из горлА. Кроме того, в свои 16, мальчишки имели жесткий принцип – не закусывать

«Silver strings» слыли школьной легендой. Патлатые теребили серебряные струны души педсостава и грамотно плавили сердца однокашников.

Учителя смотрели сквозь пальцы и слезы на несколько прохладное отношение к урокам этих инородных артистов. Все, кроме Нины Адольфовны. Эта классная дама считала прогулы «шарманщиков» и не давала спуска никому! Даже самые отпетые хулиганы, завидев дочь Адольфа, глотали сигареты и склонялись в обморочном реверансе. Теребилы серебряных струн уважали её не меньше. Особенно после одной истории.

Новогодний бал. Пятеро на сцене перепевают «Битлов». Танцуют все! Остальные смотрят. Праздник набирает обороты, и тут краем глаза Андрюха замечает, как Нина Адольфовна с лицом контролера медленно пробирается вдоль стены за сцену.

Она не спеша подошла к деревянному лазу, который отделял «гримерку» от грешной земли, и в том же темпе, проверяя надежность каждой ступени, поползла наверх.

Физиономии музыкантов исказились в ощущении скорого Армагеддона. Они допели одну песню и обреченно застонали следующую. Хлопнула дверца люка. Адольфовна, проделав путь из точки «А» в «точку невозврата», скрылась. Было ясно, что нравственный контроль в эту самую минуту педагогично разоряет склад отличного настроения, спуская в ведро чьи-то планы на вечер.

Лишь на «Там, где клен шумит над речной волной» из люка показались каблуки, а затем и плиссированная юбка. Нина сдавала назад, сверкая суровыми лодыжками. Осторожно покачиваясь в такт медленной композиции, учительница спустилась с седьмого неба и присела за кулисами в ожидании.

Пацаны допилили «клен» и объявили о небольшом антракте, чтобы «получить на орехи» от ревизора без свидетелей. Нина Адольфовна встала, одернула нарядную блузку так, что даже пуговицы вздыбились по стойке смирно, и строго пробасила на ухо Андрюхе: «Доиграете, закрой тут. И давайте, чтоб нормально потом все было! Понял меня?»

Андрюхе все было предельно ясно: стоило сразу перелить портюху в банки с надписью «Компот»! Но, поднявшись на чердак, пацаны обнаружили, что ревизия прошла как-то поверхностно, а на ящике с крепленым настроением лежат 5 плиток молочного шоколада.

В этот вечер офицерские сыны кутили по-взрослому. Они выпивали и, что самое важное, закусывали за здоровье несгибаемой Нины Адольфовны, поступившись своими жесткими принципами в благодарность за то, что она поступилась своими.

@komnatnyj_gurman

Как баба Яга список подарков составляла

У Яги не гаснет свет,

Вся изба как кабинет.

На подарки раздирает

Бабка месячный бюджет.

Первым в списке фон Кощей,

Тощий свет её очей.

Тот, что смерть свою скрывая,

Затретировал зверей.

Здесь подарок налицо —

Шоколадное яйцо!

И чехол его иголке,

И закуска под винцо.

Для Кикиморы сервиз.

Водяному — антифриз.

Пусть зальёт в свою запруду,

Будет живности сюрприз.

Да к тому же Водяной

Ныл ей прошлою весной:

«Там у нас в ледовой клетке

Хошь не хошь — закон сухой.

С лета запасаем впрок

Коньячок и портвешок,

Но в пруду в бутылку лезет

Мерзкий илистый душок!»

Разрешение невзгод —

Нету льда, нет и забот!

Пусть хотя бы раз нормально

Прибухнёт на Новый год.

И с Горынычем беда,

Стал плутать он иногда.

Три башки, а толку мало.

Что поделаешь? Года.

Навигатор бы в полёт,

Только круглым выйдет счёт…

Будет змею новый компас!

Заодно мозги встряхнёт.

Напоследок пустячки —

Чтоб соперницы зрачки

Не смотрели на Кощея,

Ей с диоптрией очки.

Всё готово! Благодать!

Спрятав списочек в тетрадь,

Свет Ядвига погасила

И отправилась в кровать.

@evgeniya.boldyreva

Здравствуй, Вася, Новый год

Наступил декабрь. Наши кожаные скотинки начали подготовку к Новому году. Выглядит глупо. Усмехаюсь в усы. Переглядываюсь с Барсиком из соседнего двора.

Тот вообще на хохот изошелся, когда его боярыня домой дерево притащила. Ну это потому, что новичок. Потом поймет, какой кайф эту штуку уронить да разметать все по окрестностям.

Недавно подслушал, как моя список покупок составляет — уссался со смеху. Сказал бы, что это образное выражение, но нет. Ругалась она знатно. Демонстративно вычеркнула «Вискас» с новогодним вкусом. Ну и ладно, ну и пожалуйста. Бухло свое лучше б выпилила, алкогольвица панельного прайда.

Мужик ее пришел. Бормочет про Славика и уговор в баню идти. Она как услышала — быстро «Вискас» вписала, а водку вычеркнула. Правильно, я твой любимый мужчина, а не этот мямля. Он себе жопу подтереть без звонка мамаше не может. А я могу. Сам. Языком. Слабо, козлина?!

Ишь, мирятся. Потише можно? Вы тут не одни, вообще-то. А, ну да, ну да, пошел я на… МЯУ! МЯЯЯУ!! Никакого покоя. Хоть бы пожрать дали, пока спальня занята. Вечно одна и та же фигня.

Пока они там глобальные проблемы мироздания решают, я список дочитаю. Ага, рыба будет! Зашибись. Селёдка фу, соленая. Хахалю своему скормишь. А вот лосось хорошо. Это ты молодец.

Что такое икра? Эй, пссст, Барсик! Ты не в курсе? Как, рыба?! Дети ее? Едрить твою налево, вот изверги. Ну, попробую, конечно. Раз уж всем так нравится, а я что, я парень современный.

«Оливье» будет делать и холодец. Мяса она всегда варит больше. Помогу уж болезной, подровняю количество. Как говорится, кто, если не мы. Не знаю, что это значит. Так батя моей говорит, когда в гости приходит. Он ниче, мужик серьезный. За ухом чешет, как дела спрашивает.

Надо свой список писать. Ага, пункт первый — навернуть ёлку. Второй: стащить лосося на пробу. Третий? Хм, клянчить колбасу и мясо с холодца. Четвертый — продегустировать икру, в случае неудачи блевануть в укромном уголке. Пятый…

– Василий, с*ка, ТВОЮ МАТЬ КОШАЧЬЮ! Обивку только недавно перетянула, жопа ты лохматая!

– Да ладно, Маш. Пусть развлекается. Я же скоро к вам перееду, купим кровать. Так что пусть будет ему подарок такой. А потом в новом году по-новому заживём..

Ой-ей.

Памагити.

@suricata_non_grata

Список новогодних дел таракана Валерия или миссия «Хорошее настроение»

Меня зовут Валера. Валерий. И я — таракан. Звучит так, как будто я сейчас на собрании клуба анонимных алкоголиков, но нет, я обычный среднестатистический за*б среднестатистической чудо-женщины Анастасии.

Живу я с Наськой без малого тридцать с небольшим лет, первые годы не проявлял себя и дрых, как самый обыкновенный медведь (хотя, я таракан), пока не пришла пора «дурная юность», пора «а вам слабо», пора «смотри, чё могу» и «смотри чё покажу»…

Но мы взрослеем и сейчас уже совсем другой период в нашей симбиотической жизни (прим.автора: от слова симбиоз — форма тесных взаимоотношений между организмами разных видов, при которой хотя бы один из них получает для себя пользу).

Живём мы с Наськой дружно, без ссор и вот этих вот «Я пойду к психиатру!! Вытравлю тебя заразу!».

Женщина она у меня загадочная… с этой самой… как ее… сморщенной… ммм…

Нет. С попец у нее все в порядке!! Слово забыл. Точно! С изюминкой!!

А я? Я — рыжий, красивый, усатый, в меру упитанный, тренажерами загнанный «таракашка».

Впереди для нас самый страшный месяц в году!! Декабрь!

Почему страшный? Да, все просто — Наська ненавидит Новый Год!! Ненавидит вот эти вот неиссякаемые мандарины, коты-умилители и поиски новогоднего настроения в бесконечных лентах социальных сетей.

К середине декабря ее начинают раздражать не только люди, но и Я!! В это время я прячу все дихлофосы и ловушки для тараканов из зоны видимости этой безумной женщины…

Но все это не значит, что я — великий устроитель вечеринок и тусовок, хулиган и интриган не собираюсь отмечать праздник, «внедренный» в России Петром первым)).

Поэтому я, как самый ответственный из двух симбионтов, должен продумать все шаги с обретением самого крутого настроения, которое может излучать наша парочка. Настроения выше уровня 0,5. Нет. Не водки по 0,5!! Елки полуметровой! Начнем с малого, а там дойдем до размеров Кемеровской зеленой красавицы за 18 миллионов)).

Итак:

1. Первое в моем списке, миссия «Платьице» или «Девочки — такие девочки». Допустим, затолкать эту неугомонную трудо-женщину в магазин у меня получится (украду ее с работы, запру ее в примерочной, не выпущу пока не купит чего-нибудь), но вот заставить эту пацанку купить себе не очередную теплую беленькую толстовку и кросовочки вместо платья и туфеле Золушки… » It’s a real problem» (это реальная проблема)!! Но я придумал хитрость — я пообещал ей крутые фоточки, если она себя будет хорошо вести!! Я обещал не вываливать пузяндер, когда она будет позировать для фотографа, и обещал не подмигивать нервным тиком, не вываливать усы и язык. Заключение сделки обещает уровень настроения — чуть выше плинтуса.

2. Миссия «Разреши ей вкусняшку». Пожалуй, разрешу ей схомячить тортик «Дамские пальчики» или выпить Кока-колы. Включу одноименную рекламу, и не отпущу от телевизора пока не увижу этот загадочный блеск в глазах. Перед этим недельку буду кормить ее одной резиновой зеленью и консервами, чтобы не расслаблялась и смогла прочувствовать разницу, так сказать «на контрасте ёпт». Эта миссия обещает поднять настроение к отметке уровня детского горшка, главное не профукать момент! Соберись, Валера!

3. Также этой трудяжке-Белоснежке необходимо позволить потусить со своими гномами (читаем — коллегами), они знают, как заставить ее улыбнуться. Обзвонить гномов на входных, придумать план «Небарбаросса», в захвате этой вредной личности в любой декабрьский пятничный вечер.

4. 31 декабря. Самый сложный день. Она работает до 23:00. Что нужно мне? Мне необходимо спрятать в карман пуховика — фужер, а в сумку бутылку игристого, чтобы она непременно накатила шампанского по дороге к праздничному столу, когда будет мчатся на такси к месту концентрации празднующих).

5. Еще жизненно необходимо обмотать ее гирляндой и запасти мандаринами…

6. Утопить ее в сугробе — рисовать ангелов, чтобы она, наконец, подняла глаза к небу и увидела фейерверк и звезды… и забыла к хе#ам этот 2019 год.

7. Утром первого января разбудить на работу. Подмигнуть ей в зеркале, намекая, что Я никуда от нее не делся и все наши приключения еще впереди)

Я рядом, Настёна. Твой таракан — Валерий.

@axioma_writer

С колбасой или курочкой?

— В глаза смотреть! Я сказал, в глаза мне смотреть!

— Пожалуйста, не убивайте!

— С чем, я спрашиваю? С чем?!

— С колбаской докторской!

— Пшла вон! Следующая! Сидеть! В глаза смотреть! С чем оливье на Новый год делаешь — с колбасой или курицей?

— С курочкой…

— Так, Витя, Валера, забирайте! Опять «с курочкой».

***

В тесном помещении было сыро и темно. За столом сидел мужик с длинной белой бородой, в красном тулупе и такой же шапке. С потолка свешивалась лампа и болталась над самым столом.

— Опять шестидесятку поставили, олени, — пробормотал мужик и выругался. — Нихрена она этим в глаза не бьет. Следующую давайте!

Дверь открылась, и два оленя в спортивных костюмах, стоя на задних ногах, втолкнули в помещение перепуганную зареванную женщину с химической завивкой.

— Сидеть! — снова рявкнул мужик. — А где Семен? — обратился он уже к оленям. — Опять нажрался?

— Да не, начальник, он за новыми поехал, эти уже заканчиваются, — пробубнели олени.

— А. Гуд, — уже спокойнее произнес мужик. — Ко мне пусть зайдет потом. В глаза смотреть!!! — снова заорал он. — С чем оливье на Новый год делаешь?! С колбасой или курицей?!

— С курочкой, конечно… — испуганно пролепетала женщина.

— С курочкой?! Витя, Валера!

Олени снова показались в дверях.

— Опять ваша. «С курочкой», бля… Сейчас Снежана Петровна тебе покажет «курочку».

Олени подхватили женщину под руки и выволокли из помещения.

— Следующая!

— Так кончились, Мороз Адольфыч.

— А. Ну лады. Перекур тогда.

Он похлопал себя по карманам, нашел сигареты и зажигалку и вышел на улицу.

Одинокий фонарь скрипел на ветру. В его свете было видно, как щедро заметает землю предновогодний вечер. Двери распахнулись — и чьи-то копыта вытолкнули на улицу заплаканную женщину.

Мороз Адольфыч обернулся и, прикуривая, коротко спросил:

— С колбасой?

Та испуганно закивала.

Он кивнул в ответ:

— Це гуд.

— А… а с теми? Другими? Кто с курочкой готовит?.. Что будет?

Адольфыч снова взглянул на женщину, глубоко затянулся и перевел взгляд на небо:

— Чччерт, чего ж так заметает. Как обратно лететь…

Снова открылись двери, и на улицу вышла огромная курица. На ней были аккуратный передничек, большие красные бусы и очки. На голове большая норковая шапка, на лапах серебристые угги. Она похлопала себя крыльями по передничку, достала сигареты, зажигалку и закурила.

— Что, Снежана Петровна, много сегодня работки-то?

— Ой, товарищ Хрыщ, и не говорите. Еще и Витя с Валерой сказали, что у них конец смены и скоро полночь… Короче, они уже по ноль пять на брата приняли.

— Тьфу, блин. Ну олени ж, что с них взять.

— Спасибо вам, конечно, огромное, товарищ Хрыщ. Так помогаете, так помогаете! И сохранением нашей популяции, и поставками колбасных изделий на склады.

— А, перестаньте, Снежана Петровна. Ну свои ж люди, о чем вы говорите.

Они замолчали. Покурили. Снежана Петровна кивнула на дрожащую заплаканную женщину, которая все еще переминалась с ноги на ногу неподалеку:

— А колбасница чего не убежала?

— А хрен ее знает. В шоке, наверное.

— Идите, и-ди-те! Чего стоите? Отпустила ж я вас!

— А другие? Которые отвечали «с курочкой». Там подружка моя, Танька! — пуще прежнего зарыдала женщина. — Что вы с ней сделали?

Снежана Петровна и Мороз Адольфыч переглянулись. Снежана откашлялась.

— Да печень я ей выклевала. Как и всем, кто «с курочкой». Мне для клюва полезно. А остальное на колбасу. Будете потом их в оливье добавлять, подружек своих. Как обычно.

Она взглянула на Мороза, оба засмеялись, забычковали сигареты и пошли обратно в дом.

@kate_words

Снежинка

Жизнь детского сада в советские времена крутилась вокруг красных дат партии. В топку формальности! Давайте смотреть правде в глаза. Нам кидали комочки в манную кашу, чтобы конфеты казались вкуснее! А мы вкалывали за эти конфеты на бесконечных утренниках!

Система работала, как часы, потому что шоу должно продолжаться. Но правда заключалась в том, что для беспартийной малышни было абсолютно фиолетово, какую дату отмечать.

На период подготовки к новогоднему карнавалу дети поделились на два лагеря. Одни крахмалили марлевые юбки до хруста, вторые пришивали картонные уши к белым шапкам.

Сторож Егорыч на правах единственного мужика в детском саду вывесил в своей каптерке шубу Деда Мороза, чтобы та к утреннику успела продышаться от нафталинового похмелья. В столовую завезли мандарины. Все шло своим чередом.

В назначенный день зрителей ждал стандартный перформанс. Под чарующие звуки баяна по залу семенили «снежинки» в чешках. Елка опасливо ждала традиционного «Гори!». Батареи шпарили, «зайчики» угорали под ушастыми шапками, но старательно выкидывали коленца.

В общем, артисты коротали время в ожидании бартера, ради которого всё и затевалось. Каждый был готов залепить Егорычу снежным стишком не в бровь, а в глаз, чтобы получить сладкий гонорар в шуршащем пакете.

И вот момент настал. Торжество достигло апогея. К елке вытащили стул, Егорыча и большой мешок новогодних гостинцев. Перед глазами Деда Мороза замелькали «снежинки» и «зайчики». Ребятня чеканила ямбом с хореями по чугунной голове сторожа, но тот стойко терпел, выдыхая пары вчерашнего аванса.

Наконец, подошла очередь Инночки, маленькой дочки повара ЕвгеньМихалны, заслуженного работника ножа и топора детского учреждения. Девчонка явно засиделась на задворках чужой радости, поэтому живо выпорхнула к елке, поправила корону из блестящей мишуры и громко выдала то, чего сама от себя не ждала:

«Ждали, ждали мы не зря, —

Вот он, праздник Октября!

Мы флажки свои возьмем

И на улицу пойдем…»

«Октября?!» – вздрогнул Егорыч и метнул мутный взгляд в окно, утыканное ватой: «Это ж сколько мы с мужиками сидели?!»

Но на улице по-прежнему пинал воздух декабрь…

«Ну, ошибся ребенок, с кем не бывает! — разошлась воспитатель в снисходительной улыбке и подсказала Инночке в оттопыренное ушко: – А теперь про Новый год!». Девочка кивнула, ущипнула юбку с обеих сторон и начала с выражением:

«Ждали, ждали мы не зря, —

Вот он, праздник Октября!

Мы флажки свои возьмем

И на улицу пойдем…»

Инночка растерянно заморгала и посмотрела на Деда Мороза. Он потел, утирался рукавом и молча рассуждал о том, что вообще-то он свою норму знает, но шайка двух оленей-негодяев вечно сбивает его с панталыку. Тем временем девочка снова пробовала начать:

«Ждали, ждали мы не зря, —

Вот он, праздник Октября!»

На третьей строчке она «споткнулась», почесала макушку под короной и задумалась. Кто-то выкрикнул из зала: «Мы флажки свои возьмем и на улицу пойдем…»

Тут уже публика почувствовала прилив энергии. От грохота аплодисментов и хохота Дед Мороз поморщился в приступе головной боли и достал Инночке подарок: «Привет от Ильича!» Детка, окрыленная успехом, решила не сдавать позиций так сразу и вышла на бис с тем, что было обречено на успех:

«Хорошо, тому живется,

Кого мамка родила,

А меня родил Егорыч,

Мамка в городе была»

Раздался очередной взрыв смеха. Егорыч крякнул и игриво прищурился на ЕвгеньМихайлну. Та тихо сползла со стула с выражением лица: «Побойся Бога!» и стала пробираться к елке, чтобы снять артистку с крючка дешевой славы. Тем временем Инночка продолжала:

«Мой миленок как то раз

Спать улегся на матрас,

А мне тоже не спалось,

И такое начало-о-о-сь!»

Пурпурная от стыда мамаша тащила артистку за руку на серьезный разговор о репутации, но Инночку было уже не остановить:

«Холодно зимою маленькой макаке,

Примерзают руки к волосатой сра…»

Окончание заглушили овации. Общественность утирала слезы и благодарно галдела вслед Инночке. Никто уже не соображал, по какому поводу все собрались. Лишь одно было ясно точно – праздник удался!

@komnatnyj_gurman