Czytaj książkę: «Полюби свои травмы. Как превратить боль в силу и выбраться из внутреннего кризиса», strona 2

Боль и любовь

Это одна из самых странных и чудовищных вещей в жизни: ты просто знакомишься с новым человеком, не зная, чем все обернется, а следующие несколько лет его образ прожигает в твоей памяти дыру.

Его имя ты видишь повсюду, очертания его лица узнаешь в случайных людях в очереди в магазине, его голос становится чем-то вроде твоего внутреннего голоса или советчика. Ваши встречи одна за другой «флешбечат» в памяти, когда ты закрываешь глаза перед сном.

Ты обдумываешь все несказанное и несделанное, стоя под струями воды в душе, и забываешь про еще не смытый шампунь.

Я стала ненавидеть свое подсознание. Просто за то, что оно чертовски хорошо работает. Я стала ненавидеть свою хорошую память. Просто за то, что она сохраняет любые детали и каждое твое движение. Я стала ненавидеть тебя. Просто за то, что когда-то ты вовремя не сказал «стоп».

Это так странно и так чудовищно: ты знакомишься с человеком, не зная пока, кем он для тебя станет.

А он становится очередной дырой в твоей памяти. Дырой, которая, как и все черные дыры во Вселенной, пока до конца не изучена и не изведана.

Ты погружаешься в нее все больше в надежде, что знание, что находится внутри, поможет тебе выздороветь. Но пока ты там, у тебя плавно развивается паранойя.

Мы долго спорили с друзьями, что такое любовь. Многие философы говорят, что это когда ты не требуешь от человека ничего, а просто принимаешь его. Неважно, как он ведет себя, как меняется, как относится к тебе, ты просто ощущаешь это чувство по факту его существования. А большинство психологов сходятся во мнении, что любовь – это в первую очередь про взаимность. «Он меня ни во что не ставит, но я все равно его люблю», – это скорее эмоциональная зависимость, чем любовь.

Важными остаются вопросы: как отличить зависимость от любви? Можно ли любить человека, если чувства не взаимны? Как понять, что точно НЕ любовь? Ответ прост: если твои чувства приносят тебе больше счастья, чем страданий, то все ок. А если ты страдаешь от своей любви, то это повод задуматься. Я всегда говорю так: «Из отношений нужно уходить тогда, когда боли становится больше, чем любви». Не обманывать. Не обманываться. Признать свои страдания. Задать себе честный вопрос: «Неужели я родился, чтобы страдать?»

Любовь – почти синоним слова «счастье». Но далеко не для всех. Здесь можем вернуться к теме ассоциаций. Если к слову «любовь» вы не задумываясь приписываете слово «страдания» или «боль», то стоит поразмыслить. Боль действительно имеет отношение к любви, но немного в другой позиции. Боль является оборотной стороной любви. Любовь является оборотной стороной боли. Вторую мысль я раскрою несколькими главами позже, а сейчас предлагаю подумать, почему только близкие люди причиняют нам боль.

Представьте себе ситуацию: вы молодая девушка, по уши влюбленная в некоего Сашу. А в вас влюблен некий Дима, на которого вам абсолютно все равно. Через неделю вы видите Диму, обнимающего другую девушку. Каковы ваши чувства? Может быть, немного неприятно, поскольку Дима тешил ваше Эго своей любовью. Но катастрофы не произошло, ведь Диму вы и так не могли представить рядом с собой. Тем более закрадывается мысль: «Это он сделал назло мне или чтобы забыть меня». Да, даже в этом случае психика не сразу примет факт таким, каков он есть. Она будет стараться защитить ваше эго и тешить его иллюзиями: «Его мир все равно крутится вокруг меня».

Что будет, если в такой же ситуации окажется ваш возлюбленный Саша? Представим, что вы не состоите с ним в отношениях, но он, как и Дима, признается вам в своих теплых чувствах. И тут вы застаете его в объятиях другой дамы. Что вы почувствуете? Ох, даже страшно представить! Это будет горе вселенского масштаба. Вы, скорее всего, станете кричать на него, выяснять отношения и скандалить. Или же промолчите, но дома будете несколько ночей плакать в подушку. Почему в таких схожих ситуациях ваша реакция будет так сильно отличаться? Потому что Саша знал о ваших чувствах и намеренно причинил вам боль, а Дима делает все это вам назло? Немного не так.

Объективно ситуации почти равнозначные, если не брать во внимание вашу заинтересованность в том и в другом партнере. Получается, что дело в вас. А точнее, в том, что Саша обладал в ваших глазах большей значимостью, чем Дима. Саше было выделено больше эмоциональных инвестиций, больше мыслеобразов (планов на будущее), потому он имел большую ценность в ваших глазах.

«Боль причиняют только близкие» – не совсем верное выражение. Его лучше заменить на «боль причиняют только те, кого мы наделили значимостью». И чем большей значимостью в нашей жизни обладает человек, тем сложнее будет разрушить эту значимость. А значит, тем интенсивнее будет боль.

Так может, просто перестать наделять людей значимостью? Нужно ли запрещать себе испытывать любовь, если она приносит боль?

Около боли

Самое страшное – это то, что я не позволяла себе винить его. Мне проще было заручиться поддержкой психологических защит и искать ответы в себе. Ответы в конце концов были найдены, но они оказались неверны. Как и все комплексы, которые я тоже приняла в качестве ответов. Я винила себя и только себя. Я ненавидела себя и только себя. Я обрастала слоем тоски и апатии и тонула в ощущении собственной беспомощности. Но самая страшная установка, которая вселилась в меня тогда: «Я это заслужила».

Позже я поставила все это под сомнение: а что, если все не так? Может, ответы, найденные в моей голове, неверны? Теперь я знаю, что в отношениях есть двое. И иногда ответа на вопрос нет в твоей голове. Ответ есть только в голове другого человека.

Вы считаете других людей глупее себя? Если нет, то зачем пытаетесь искать им оправдания? Зачем пытаетесь объяснить мотивы их поступков через собственный взгляд на мир? Я смотрю на других людей как на равных себе. И оцениваю поступки с точки зрения их адекватности. Поэтому я почти не пытаюсь оправдывать грубость и ложь. Люди прекрасно знают, что они делают. Вы же отдаете себе отчет в своих действиях? Я тоже. И другие люди тоже.

Эта, правда, звучит неприятно, возможно даже болезненно. Но люди понимают, что они делают, за редким исключением. А любые наши попытки объяснить их поступки через собственные проекции не делают нас ближе к истине. Дело не всегда в тебе. В отношениях есть двое.

Ко мне за помощью как-то обратилась девушка, проживающая один из этапов расставания. У нее уже был новый молодой человек, и она знала, что ее бывший тоже находится в отношениях. Но от общих знакомых у нее была информация, что он прекрасно относится к своей новой девушке. В то время как ее в отношениях он всячески унижал и оскорблял. Очевидные вопросы, которые возникли в голове у клиентки: «Почему со мной он обращался так, а с ней по-другому? Что я делала не так? Неужели я не заслужила хорошего отношения к себе?»

Позже, когда мы стали раскручивать эту ситуацию, выяснилось, что разница была в том, на каком этапе своей реализации он находился, когда вступал в те и в другие отношения. Когда он был с моей клиенткой, то испытывал большие финансовые трудности. Чувство нереализованности накладывает весомый отпечаток на отношения. Ощущение несостоятельности побуждало мужчину агрессивно отыгрываться на своей возлюбленной (нашей психике так проще). Уже после того, как моя клиентка рассталась с ним, мужчина стал делать успехи в сфере реализации: рассчитался с долгами, сменил место работы, купил новую машину. И в следующие отношения он входил немного другим человеком. По крайней мере, с другим самоощущением. Конечно, мы разобрали и ошибки клиентки в этих отношениях: почему она так долго находилась в этой истории? Почему не могла уйти? На каком уровне была ее самооценка, если она допускала такое отношение к себе?

Проблема всегда находится между двумя людьми, в контексте их отношений. Но ответы стоит искать не только в своей голове, но и в голове другого. Потому что от возложенного на себя чувства вины ваша самооценка будет с годами опускаться все ниже и ниже. А правда остается все еще недосягаема. Потому что у каждого она своя.

Если мы не осознаем причины своих действий по отношению к другим людям, это не избавляет нас от ответственности. Как в одном известном выражении: «Разбитую чашу не склеить». Мы можем наговорить человеку много всего неприятного во время ссоры, и да, мы несем за это ответственность. Она проявляется в ответе за последствия своих слов и действий. Если вы сказали что-то обидное, то забрать свои слова назад не получится. Таков принцип необратимости жизни. Вы можете только извиниться, но обернуть ситуацию вспять уже не выйдет.

Другой человек может либо принять извинения и постараться простить вас, либо разорвать взаимоотношения с вами. Это и есть цена ваших слов и последствия ваших действий. Но хорошая новость в том, что эта схема работает в обе стороны. Если вы несете ответственность за свои слова и действия, то другие люди несут точно такую же ответственность перед вами. Даже если не осознают этого.

Вернемся к ситуации с клиенткой и ответим еще на несколько вопросов. Виновата ли она была в том, что с ней обращались неуважительно? Нет.

Виноваты ли люди, которым изменяют, в том, что им изменяют? Нет.

Виноват ли ребенок, которого в детстве били родители и унижали одноклассники? Нет, нет и нет.

Люди прекрасно понимают, что они делают и как они поступают по отношению к вам. А если не понимают, то это не освобождает их от ответственности. Поэтому испытывать злость на человека – нормально. Испытывать обиду – нормально. Испытывать ненависть – тоже нормально. Проблема в том, что, если эти эмоции направляются внутрь и не находят выхода, они трансформируются в затяжную апатию, тоску и ощущение пустоты.

Тогда как помочь им найти выход?

Боль и агрессия как движущая сила развития личности

Я боялась потерять его больше всего на свете.

Все мои интересы и моя будущая счастливая жизнь были сформированы только вокруг него. Его уход был подобен самому кошмарному сну. Казалось, этот исход был невозможен ни в одном сценарии, который я писала себе на жизнь. Я знала, что, если потеряю его, мне придется перестроить всю себя и всю свою жизнь. Но я не знала, что, когда потеряю его, я наконец-то найду себя.

Я считаю людей, у которых есть много детских эмоциональных травм, настоящими везунчиками. Никто не способен сильнее сопротивляться жизненным событиям, чем они. Никто не обладает такой внутренней силой, как они. Они закаленные, наученные, знающие эту жизнь с изнанки. Они способны преодолевать, бороться, идти против течения. Они не понаслышке знают о том, как превращать свои слабости в силу. Иначе в результате естественного отбора они бы просто не выжили.

То же самое касается людей, которых жизнь уж слишком часто ставит в трудные ситуации. Они задаются вопросом: «За что мне это?», а я говорю: «Спросите себя, для чего это?» Не спрашивайте себя, почему вы это заслужили. Спрашивайте о том, что вы заслужите в итоге, когда пройдете через это. Плюсов здесь гораздо больше, чем минусов, хотя первые не так очевидны. Придется копать глубже.

Существует концепция Альфреда Адлера о комплексе неполноценности. Именно он одним из первых утверждал, что ощущение неполноценности – движущая сила человека как личности. Он писал: «Депрессивные и больные люди всегда являются центром внимания в семье. Таким образом, комплекс неполноценности является источником их силы. Они беспрестанно жалуются, что чувствуют слабость, теряют в весе и прочее, но несмотря на это, они сильнее всех остальных. Они подавляют здоровых людей – факт, который не должен нас удивлять, так как в нашей культуре болезнь может давать определенную силу и власть».

Эта цитата иллюстрирует, как слабая сторона личности может на самом деле принести выгоду. Для того чтобы лучше понимать эту теорию, нужно ввести в мой монолог несколько понятий из концепции Адлера. Что такое комплекс неполноценности? Мне нравится следующее определение: «Комплекс неполноценности – это сильное личное чувство неадекватности, часто приводящее к убеждению, что человек в чем-то неполноценен или уступает другим». Сам комплекс включает в себя неуверенность, низкую самооценку, сложность в построении коммуникации с другими людьми. Иными словами, это ощущение: «Я хуже других» или «Я какой-то другой». Отчасти все мы хотя бы раз в жизни испытывали это ощущение. Все мы хотя бы раз слышали в своей голове или произносили вслух фразу: «Со мной что-то не так». Суть в том, что, если это ощущение умеренное, оно может сподвигнуть нас на позитивные перемены в жизни. Но если оно слишком сильное, то будет препятствовать росту. Поэтому для начала следует снизить интенсивность своей травмы (избавиться от сильных эмоций) и затем прокладывать себе путь к позитивным изменениям.

Что побуждает нас к изменениям? Для того чтобы ответить на этот вопрос, разберемся с понятием компенсации. По словам Альфреда Адлера, компенсация – это «повышенное, компенсаторное развитие физических, психических и личностных компонентов, возмещающее некий недостаток, реальный или мнимый». Чтобы было совсем понятно, приведу пример, ярко иллюстрирующий процесс компенсации.

В небольшом городе с населением около 50 тысяч человек родился мальчик Артем. Он рос слабым и сильно нуждался в родительском внимании. Но родители из-за занятости другими детьми и работой уделяли Артему мало времени. Братья Артема и его сестра не слишком любили играть с ним, поскольку он был сильно младше них. Учился он в обычной школе, но со сверстниками контакт не находил. Не подумайте, он рос хоть и слабым, но очень способным парнем, часто побеждал в олимпиадах по математике и физике. Однако сверстники его не понимали. Он бы с радостью пришел в новую компанию или позвал бы всех одноклассников на свой день рождения, но они сторонились его. Впервые влюбившись, Артем души не чаял в своей девушке и был готов ради нее на все. Однако спустя полтора года она заявила, что у нее появился другой молодой человек. А это были, пожалуй, единственные близкие отношения Артема на тот момент. Поэтому, потеряв девушку, он, можно сказать, потерял веру в себя. С того момента прошло ни много ни мало восемь лет. Сейчас Артем успешный предприниматель и уважаемый человек. Он окружен вниманием не только девушек, но и прессы и других бизнесменов.

Чему нас учит эта и ряд других похожих историй? Именно благодаря своей слабости и травме многие люди добиваются признания и уважения в обществе. Расти через любовь можно и нужно. По-другому вы не испытаете счастья, каким бы крутым ни был ваш путь и окружение. Но для начала нужно признать травму. Именно в ней скрыт весь основной потенциал личности.

В истории с Артемом заложено следующее: ребенок, остро нуждающийся в родительском внимании и не получающий его, обязательно захочет компенсировать это позже. Потому что незакрытая потребность никуда не исчезает. Она ждет, когда ее закроют. Когда человек дойдет до состояния, в котором желание все поменять будет сильнее страха. Когда уровень неудовлетворенности собой и своей жизнью станет высоким, а эмоции стихнут.

Нужен лишь стабильный уровень агрессии. Тогда есть шанс все изменить. Но с чего начать путь?