Вагина – твой космос

Табу, табу и еще раз табу

Я хочу продемонстрировать чуть детальнее, каким образом и с какого момента сознание человека начинает подвергаться информационному воздействию, создающему запреты и особенности восприятия сексуальности. Для этого я поделюсь историей моей коллеги, молодой мамы, наблюдавшей за взрослением своего сына, с которым она старается воплощать идеи любви, принятия сексуальности и разумной свободы. Это история о том, как подобное воспитание маленького человека и его восприятие тела входят в конфликт с установками бабушек и дедушек, рожденных в СССР.

Мария, 32 года. Когда моему сыну было полтора года, он активно изучал свои гениталии, радовался любым изменениям: увеличению размера, дырочке на кончике члена, ему нравилось трогать то, что еще недавно скрывалось под памперсом, и наблюдать, как водичка прямо оттуда струйкой течет в горшок. Было жаркое лето, мы отдыхали в домике у Средиземного моря и надевать лишнее на кроху не было никакого смысла. Я искренне наслаждалась этим восторгом малыша от новых ощущений. Бесконечно включала камеру на телефоне, чтобы запечатлеть эту эмоцию «Колумба-первооткрывателя». И в каком же шоке я была от поведения моих родителей, заметивших этот новый интерес внука! Они краснели, вздыхали, заламывали руки. Им было явно неприятно, нет, им было жутко страшно. Они пытались его отругать, сунуть ему машинку или еду, лишь бы его руки были заняты чем угодно другим и не прикасались к этому запретному месту. Родители волновались, что их внук «занесет грязь», «повредит кожу» или, самое очевидное, «станет онанистом». Любопытно было за этим наблюдать. Больно и любопытно. Я размышляла, откуда эти идеи, что они несут за собой и к чему могут привести, если дать им волю. Что может знать маленький человек о своем писюне? Пока он не чувствует различия между ухом и пальцем ноги – в том смысле, что и то и другое ему просто интересно, и то и другое доставляет какие-то ощущения, помогает изучать мир и существовать в этом мире. Что будет, если сказать ребенку, что есть постыдные места на его теле, что будет, если это повторять постоянно? «Не суй туда руки», – слышала я на пляже от мамы трехлетней девочки. Туда! Там что-то такое, что никак не называют и запрещают трогать. Какие чувства это может рождать у подросших детей?

Когда малыш начинает изучать свое тело – не только пальчики ног, уши, пупок, но и гениталии, – реакция (действия, слова и эмоции) взрослых формирует восприятие себя и сексуальной сферы. Если бабушка и дедушка впадают в ступор (вероятно, от паники, страха, тревоги), то что малыш может подумать о своем подрастающем члене? Что это страшная штука, очень опасная! Что трогать ее очень нехорошо. Если при этом его бьют по рукам или хлопают по попе со словами «Не смей так делать!», «Ты станешь онанистом!», «Попадешь в ад», «Жизнь твоя пойдет под откос!», то воздействие усиливается телесным опытом наказания. Когда так реагируют бабушка с дедушкой пару раз в неделю, но при этом мама или папа ежедневно разделяют с ним радость самоисследования и создают позитивный, принимающий образ себя – «Ты прекрасен, и твое тело и все его части “хорошие”», – это одно. Если и родители запрещают прикосновения, внимание или разговоры о половых органах и всем, с ними связанном, – это другое. Тогда в психике и телесности ребенка образуется «черная дыра», опасная и неприятная, или же эти чувства вытесняются и на месте половых органов, а значит, и сексуальности образуется слепая зона: этого нет, раз это нельзя, то будем жить без этого, благо в жизни есть много другого. А когда, например, на тренинге про точку G и вагинальный оргазм я говорю женщинам: «В возбужденном состоянии вам нужно пальчиком простимулировать свою точку G», в бессознательном у слушателей возникает грозная осуждающая фигура, говорящая: «Нельзя! Плохая девочка!»

Почему взрослые реагируют именно так? Табу на сексуальность – одно из самых мощных в западной культуре. Исторически сложилось, что таким инстанциям, как церковь или армия, было выгодно иметь людей без влечений: проще ими управлять и подавлять их.

Для контраста: в китайской культуре и медицине сексуальная энергия считается энергией жизни – ци. И если она подавлена, то человек болеет или как минимум тонус его низок: у него постоянная усталость, отсутствие энтузиазма и какой-либо тяги к творчеству. На Востоке интимная близость воспринимается как таинство и путь к духовному росту. И поэтому возможны такие трактаты, как «Камасутра», – вопреки советскому восприятию, это не книжка с позами для секса, а труд, посвященный постижению сферы чувственной, эмоциональной и семейной жизни, вожделения и любви.

Западная же культура многие века подавляла сексуальность, вытесняя ее в публичные дома и порнографию. Зигмунд Фрейд был первым, кто дерзко заявил о важности сексуального удовлетворения для здоровья, да и то, вероятно, лишь потому, что беснующиеся истеричные женщины не давали спокойно жить благородным мужам.

Его последователь Вильгельм Райх особенно жарко ратовал за отмену репрессивной морали и половое просвещение. Он же осмелился заявить в XIX веке, что человек является полностью психически здоровым, если он способен испытывать глубокий всепоглощающий оргазм, подразумевающий принятие своего тела и контакт с ним, крепкую эмоциональную связь с другим человеком и способность доверять и расслабляться.

Последователь Вильгельма Райха Александр Лоуэн, психотерапевт, доктор-кардиолог и автор многих книг, напрямую связал риск инфаркта с непринятием сексуальности и, как следствие, телесной зажатостью, которая дает чрезмерную нагрузку на сердце.

Как выглядит сексуальное образование в России? Детям исполняется 6, 9, 12, и мы вдруг на уроках биологии, дома, в поликлинике начинаем рассказывать им об опасностях, которые несет интимная близость. По запросу «как говорить с детьми о сексе» в поисковиках выходят ссылки на статьи про аборты, инфекции, насилие, принуждение, менструацию и предохранение.

Страх заразиться и забеременеть прививают своим детям родители, которые хотя бы как-то могут поговорить на эту тему. Некоторые женщины жалуются на то, что даже менструацию не могли обсудить с мамой, так как та демонстрировала, что это запретная тема. Единицы рассказывают детям о том, что секс – это про доверие, про эмоциональную близость и про удовольствие!.. Но откуда они должны узнать об этом?

Они обязательно увидят порнофильмы. Только оттуда на них посыпятся совершенно другие ценности.

Из-за вакуума, который взрослые создают вокруг темы секса, у подростков формируются страх, тревога, стыд и смущение, обволакивающие все, что так или иначе относится к сексу. А дальше в этот вакуум просачивается все, что накоплено культурой: использование женщины как объекта, ориентированная только на мужское удовольствие техника секса из порно, пошлость и извращения. И подростки думают, что это и есть секс.

Мы выделяем интимную и самую наполненную страстями часть жизни в отдельную сложную тему, смущаемся сами и смущаем детей. Сначала придумываем сказки про аистов и «танцы в постели», потом учителя объясняют про яйцеклетку и сперму, затем случается первый опыт. А дальше – переживания первого опыта. В одиночку или с друзьями.

Вместо того чтобы впустить секс в нашу жизнь, в наш ежедневный диалог с самым близким нашим человеком, мы закрываемся, а функцию главного коммуникатора отдаем медиа. А там наслаждение, страсть, нежность, тревога – все крутится вокруг этой близости, о которой дома говорить не принято.

В Голландии дети узнают о сексе в четыре года. Кажется, что это слишком рано, но если присмотреться, то оказывается, это возраст, когда дети начинают обращать внимание на собственную анатомию и интересоваться разными частями тела. Голландские родители открыты для разговоров о сексе, что помогает их детям расти без чувства неловкости и спокойно воспринимать особенности своего тела.

Можем ли мы нарушить табу, перейти границы собственных страхов и начать говорить об удовольствии и праве на него, о чувственности и наслаждении, об уважении границ, ответственности и сексуальном поведении, о взаимности, чувстве стыда, незащищенности и неуверенности? Говорить, не выделяя для этого час в расписании и заставляя отложить все и внимать, а слушать, осознавать и отвечать пониманием – всегда, когда возникают тема, намек на нее, вопрос, чувство.

Пэгги Оренштейн с своей беседе на TEDx «Что думают девушки о своем удовольствии от секса» рассказывает об опросе 300 девушек из аналогичных вузов США и Голландии. Я очень люблю это видео и рекомендую посмотреть его.

Их спрашивали о сексуальном опыте. Многие говорили о сожалениях, заболеваниях и нежелательной беременности. Голландки оказались значительно более довольными. Когда их спросили, как они думают, почему они так довольны своей интимной жизнью, они отвечали, что, вероятно, потому, что их родители, учителя и доктора говорили с ними о сексе. И, что очень важно, они не запугивали их, как часто делают у нас.

С ними говорили не только о рисках и ответственности, связанных с сексом, но и об удовольствии и взаимном доверии.

Родители, учителя и врачи, т. е. многие авторитетные взрослые, со временем формировали восприятие сексуальной жизни, характеризующееся тем, что девочка предполагает: секс – это занятие, при котором ей комфортно и спокойно, она доверяет себе и партнеру и получает удовольствие.

Несколько вопросов для самоанализа.

• Подумайте, какое восприятие секса сложилось у вас?

• Какая (какой) вы в сексе?

• Почему вы занимаетесь сексом?

• Что вы получаете от сексуального процесса?

• Как вы себя чувствуете в сексе?

Когда подростки начинают заниматься сексом, у родителей могут возникать разные тревожные и агрессивные чувства, осуждение, досада!.. Но! Разве не должна давать семья главное – сопричастность, поддержку, возможность довериться и идти по жизни, наслаждаясь связью с близким человеком, а не мучиться в вулкане страстей в одиночестве и изоляции. Скрывая и притворяясь.

Ранний сексуальный опыт не должен быть для юных созданий тем, с чем они должны справиться, что они должны пережить, отвоевать и выйти победителями с ранами в душе и зажимами в теле.

Часто тренинги «Секс. рф» начинаются со слов «Нас ведь никто не учил», на которые участницы активно кивают! А это незнание ведет к неуверенности, ощущению стресса и тревоги в процессе, казалось бы, самого приятного действа на свете!.. Кроме того, если оба партнера выросли в среде, превращающей сексуальность в некое невербальное действо, которое должно произойти само собой, то им крайне сложно спокойно пообщаться на тему секса, поговорить о желаниях и предпочтениях друг друга. А это заводит сексуальную жизнь пары в тупик.

Примерно 80 % женщин на наших тренингах в шоке от одной только мысли, что они могли бы обсуждать премудрости секса с мамой. Но 5 % произносят фразу: «А меня на тренинг прислала мама» или даже «А меня прислала моя дочь» – и после молчания и круглых глаз зал взрывается аплодисментами!

А были прецеденты, когда мама и дочка или тетушка и племянница приходили на тренинг вместе! И очень часто я слышу: «Я обязательно приведу младшую сестру! Это должна знать каждая женщина». Бывает, что после тренинга 50-летняя женщина сидит с отсутствующим взглядом. На вопрос: «Что с вами?» – она отвечает, чуть не плача: «Как же я не знала этого раньше!.. Вся жизнь прошла!..» или «Теперь я понимаю, почему рушатся браки!..»

Сама я явственно помню свое главное ощущение от первого посещения тренинг-центра «Секс. рф» «Искусство вагинального секса», мне подарила его подруга на день рождения.

Это было пронзительное, глубокое чувство инициации. Возможность поговорить о сексе с другими женщинами в приличной, спокойной обстановке, тренер женщина – все это словно развеяло чары табу и сказало мне: «Можно, дорогая! Наслаждайся».

Мне хочется, чтобы разговор о сексе не выделялся в отдельный разговор о сексе, чтобы термин сексуальная жизнь не был отдельным термином, который нужно произносить аккуратно. Сексуальная жизнь – это прежде всего жизнь. А сексуальные отношения – это прежде всего отношения.

Может быть, физическая близость – это момент, когда любовное стремление двух людей переходит на уровень тела и при этом остается тем же любовным стремлением? И это прекрасно. Это не пошло и не низко, как диктует нам культура.

Благо в сентябре 2018-го на пресс-конференции папа римский на вопрос девушки, почему так сложно говорить о сексе со старшим поколением, сказал, что «секс – это дар Божий», что это естественная форма любви.

Я радовалась этим словам вестника католической церкви, как празднику! Я считаю, это огромный прорыв для западной культуры.

Мне хочется, чтобы не было табу в общении между детьми и родителями и можно было вместе говорить обо всем и получать тепло и поддержку друг друга. Конечно, есть интимные темы, которые не очень уместны на переговорах или собеседовании, но это уже о другом и, я уверена, это не нужно объяснять специально и дополнительно. Это вопрос адекватности, и он воспитывается примером.

«А может, не надо?» – шептали страхи

Когда в нашем культурном пространстве начинается разговор о сексуальном просвещении, например на моей лекции о подавлении женского желания и права на удовольствие, обязательно появляются вопросы вроде таких:

Но что же будет с девушками, которые будут считать, что секс – это нормально или даже хорошо?

Как будут вести себя подростки, если их не пугать страшилками про мастурбацию?

Чем закончится, если вдруг и учителя, и родители станут открыто и без стеснения говорить о сексе?

Сейчас у подростков половая жизнь начинается рано, разве это хорошо?

Сегодня информация о сексе исходит из каждого столба, молодежь только об этом и думает!

Во что превратится интимная жизнь, если о ней говорить?

Я вижу за этими вопросами прежде всего страхи. Страхи, вскормленные не десятилетиями и не столетиями. Страхи, идущие из глубин веков.

Главный из них – это страх беспорядочной половой жизни, которая захлестнет людей, лишенных запретов и страшилок. И начнется Содом и Гоморра.

А второй страх, который я наблюдаю, что от разговоров и обсуждений секса он потеряет интимность и что-то важное, сокровенное.

Итак, по логике размышления, что если убрать запрет, то единственное, чем будут хотеть заниматься люди, – это секс, есть допущение, что секс – это мощная неконтролируемая штука, защититься от пагубного влияния которой на жизнь можно только извне. Это напоминает мне страх женщины, сидящей на диетах: «Если я перестану морить себя голодом и истязать себя критикой и руганью за лишнюю калорию, то обязательно стану жирной как свинья! Причем очень быстро!»

В подобной логике не допускается вариант жизни, при котором женщина питается тем, что ей сейчас по вкусу (это, кстати, залог здоровья); осознает свой голод и осознает свою сытость, т. е. у нее налажен контакт с телом; достаточно двигается, что тоже про способность слышать потребности своего тела; и при этом стройна и довольна жизнью. Она не чувствует себя в клетке, она чувствует себя свободной есть то, что хочет. И при этом она осознает ответственность, и в этом ее сила и влияние на свою жизнь.

Во-первых, сила, которую мы подавляем, выходит боком и часто в извращенной форме. Во-вторых, у нас нет культуры гармоничного взаимодействия с телом. Россия довольно дикая страна в этом смысле, вспомнить хотя бы такие поведенческие паттерны, как «напиться и забыться», «если заболел – бояться пойти к всезнающему доктору, который выпишет таблетки или отрежет что-нибудь».

В нашей культуре мало кто умеет слышать свое тело и помочь ему на стадии, когда оно говорит: «Внимание, мне здесь нехорошо». Только когда тело уже кричит и заявляет болезнью о своем несогласии с образом жизни, люди идут к врачу и жалуются на тело, говорят: «Доктор, почините – эта штука сломалась!»

Никаких профилактических мер, как на Востоке: расслабляющих техник, медитаций, йоги, успокаивающей ум и укрепляющей тело. Наш девиз: «Я ем, пока не лопну, и потом ругаю себя! Потом я страдаю, что толстый и не могу похудеть».

При таком невежественном подходе к своему телу и эмоциям, в том числе и к сексуальным желаниям, потребностям и чувствам по поводу них, человеку кажется, что внутри него дикое необузданное животное.

Очень страшно дать волю этому зверю: кажется, он сокрушит все вокруг. И тогда выход один: контроль, строгая мораль, запугивание и наказания. Строгий ошейник и короткий поводок.

Вопрос: если ребенку не давать конфет, строго наказывать его за мольбы о сладком и воровство с полки, не объяснять про сахар и не прививать осознанное вкусное и здоровое питание, то что он будет делать, оставшись с конфетами один на один в комнате?

Ответ: объесться ими. Ему будет казаться, что свет сошелся клином на этих конфетах. Он будет думать о них и все время искать шанс полакомиться!

Второй аспект предостережений о вреде просвещения на тему секса – потеря интимности процесса, если сделать его обсуждаемым, доступным, будничным.

Не буду умничать, а просто поделюсь реальностью, которая доступна мне как тренеру, который очень много общается с настоящими женщинами. Видит их, когда они возвращаются на другие тренинги и когда, спустя год, расцветают и становятся уверенными, обретая знания.

Анатолий, 55 лет, прочел в новостях, что в Нидерландах проводят уроки полового воспитания и используют для этого манекены в натуральную величину.

Он негодовал!

Если честно, я не сразу поняла, что именно его так возмущало. Оказалось, ему показалось ужасным, что в образовательных целях применялись натуралистичные макеты половых органов.

Я спросила: «И почему же вас это возмущает?», мне казалось это довольно разумным и полезным. Он искренне выпалил: «Ну тогда не останется никакой интимности, когда дело дойдет до дела».

Иными словами, увидев член в реальной жизни, девушка не замрет в трепете, а подумает: «А, так это ж как на манекене – все ясно!» Не будем углубляться в философские размышления о том, почему мужчине так важно, чтобы, узрев его достоинство, девушка испытала несказанный восторг; почему мужчине важно думать, что ничего подобного она никогда в жизни не видела. Как герою анекдота – новоиспеченному супругу, который вымазал член зеленкой, дабы проверить свою невесту на непорочность! И когда, увидав зеленый член, она вскрикнула: «Боже, что с ним?!» – супруг со зловещим подозрительным блеском в глазах завопил: «А какой ты еще видела?!»

Скажу лишь одно – то, что мне хорошо известно от участниц тренингов: неизвестность и загадка по поводу того, что из себя представляет пенис, как он устроен, куда можно давить, а куда нельзя, доставляет женщинам массу тревог в сексе! Вместо трепета они чувствуют сильное смущение, неуверенность и стыд за свое незнание… Волнуются, что сделают что-нибудь не то. А многие просто боятся члена. Страх неизвестности, как говорится, плюс табу! Секс – табу, половые органы – табу, член – табу, смотреть на член – табу и говорить о члене – табу! И тогда неудивительно, что иметь макет члена – тоже как-то неприлично…

Так что мужчине, может быть, приятно оставаться в плену иллюзии, что, расстегнув ширинку, он озарит комнату сокровенным светом, но женщина в этот момент, бывает, испытывает диаметрально противоположные чувства.

Когда женщине спокойно объясняют теорию с натуральным манекеном, когда можно попробовать и потренировать навыки прикосновения, то у нее просыпается уверенность, дающая расслабление, а значит, возможность получать удовольствие и возбуждаться, а не переживать и напрягаться во время интимной близости.